Respuesta: Descubrí su infidelidad pero le amo y no reacciona
 

Creo que con esta opinión es con la que estoy más de acuerdo. Además conociendo el carácter fuerte y orgulloso de mi ex puede que ya lo de todo por perdido... sí ha sido infiel una vez podria haberlo sido más veces el y cualquiera que haya sido infiel.
Pero prefiero que sea así que un teatrero que me implore volver y luego me la juegue por segunda o tercera vez.

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No busques justificar la infidelidad. Creete lo que te interese pero una persona que no respeta a la otra poco puede quererla. Estas buscando excusas para seguir detrás de él. Eso solo te va a hacer daño pero tu verás si es lo que quieres.

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Pues eso es precisamente lo que decías que te extrañaba que no hiciera y da la sensación de que es lo que deseas. Cuanto más prolongues está situación más doloroso para ti.

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Fíjate que para mi este dato es muy revelador en esta historia. Como bien dice diazepam no creo que sea una persona maquiavélica ni malvada, ya que si fuera así estaría detrás tuya dando calor porque ese tipo de personas no soportan que las abandonen, no por amor, claro sino porque ellos jamás pierden...

Como bien dice diazepam aparte de lo que eres hay muchas neuras y mas en esta sociedad actual eminentemente narcisista de hoy día.

Las personas orgullosas, que son soberbias, no empatizan (no se ponen en tu lugar) y jamás reconocen que se han equivocado... por absurdo que parezca, seguramente el creé que no ha hecho nada malo, o que de algún modo está justificado, y que eres tú la que no lo entiende...

Lo sé... suena absurdo, pero mi ex es así (en mi caso no hubo cuernos, pero es lo que faltó)... y lo acabo de vivir por segunda vez con ella... No vas a tener, por su parte, una explicación... no la busques... ni lo busques, porque hacerlo es alimentar su ego y su soberbia... aparecerá, con el tiempo, vete preparando... y vendrá como si nada hubiera pasado...

Como me dijeron una vez en este foro en mi historia: El no te quiere a ti como persona, quiere lo que tu le das y lo que le haces sentir...

Te mereces algo mejor, en cuanto a que sea real, honesto y sincero. Vive tu duelo, olvídate de esta persona y prepárate para que el día de mañana puedas tener una relación de verdad, no esto.

Mucho ánimo!

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De verdad que no puedo hacer otra cosa que daros las gracias una y mil veces a todos por vuestras opiniones y por vuestros consejos no os dais cuenta de lo que me habéis ayudado.

GRACIAS :dibujarcorazon:

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Este consejo es certero, directo, tambien me llega ya que me identifico mucho con la historia..por lo parecidas que son.

Así este parrafo me ha gustado mucho, porque el ex mio tambien encaja en el...

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La infidelidad no tiene excusa válida, a menos que hablemos de que te droguen, vaya.

Pero tampoco entiendo qué explicaciones esperáis si, como digo, no hay excusas. Nada va a solventar el dolor recibido, ni va a minimizar la situación.

Y tampoco veo justo pretender que uno se humille por haber cometido un error, grave, eso sí. Siempre nos quejamos de que no se respetan nuestras decisiones, pero cuando alguien lo hace y se aleja como hemos pedido ¿también hay queja?

Si le quieres y estás dispuesta a perdonar DE VERDAD, entonces hablad. Pero no esperes que tenga que hacer grandes demostraciones, pedirte perdón eternamente, o convertirse en un fantoche y cumplir todas tus exigencias movidas por el dolor y\o la venganza. Porque eso no es justo.

Yo fui infiel, sí, una vez, y no lo fui más ni con esa pareja ni con las posteriores. Lo creáis o no, algunas personas aprenden de los errores. Y lo que rompió la relación no fue la infidelidad que yo misma admití por el sentimiento de culpa, si no el supuesto perdón que me ofrecieron. Ese perdón, y ese "olvidar", fueron acompañados de vejaciones ante cualquier discusión, de malas caras, de reproches. Y los primeros meses creí que me los merecía y agachaba la cabeza, ya me sentía bastante mal conmigo misma y mi ex se esforzaba por hacerme sentir tan mal como él. ¿Y eso no es también una falta de respeto? ¿Realmente quieres a alguien si deseas que sufra lo que tú?

Esto lo digo para que seas consecuente con lo que dices sentir.. Y que si no te ves capaz realmente de perdonar el desliz, aunque es normal que te cueste recuperar la confianza, no te plantees volver con él... Así te lo implore o se mantenga en silencio.

A mi me parece que él actúa correctamente dejándote tranquila. Nadie espera que le perdonen tras algo así, y él pensará que aún humillándose no va a conseguir nada. Y además, tú has cortado.. Igual le importa un pepino, o igual respeta tu decisión sin más.

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Por lo que a mí respecta creo que deberías aprender de la experiencia, te doy la razón en que te tiene que resultar no solo difícil sino imposible volver a conectar y enamorarte... pero de una persona así.

Con todo lo que estás viviendo puede que adquieras el superpoder de identificar a los hombres desleales y manipuladores, como resultado tu siguiente relación será un éxito.

En caso contrario corres el peligro de volver a tropezar con la misma piedra una y otra vez... muchas personas no aprenden y la piedra es ya como de la familia.

Quizás esta sea la moraleja de tu historia y en lo que te debas centrar.

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Discrepo, en mi opinión ninguno de los dos lo hizo bien, primero tu deslealtad por ser infiel y querer seguir en la relación cuando obviamente no le querías, segundo él por continuar contigo cuando es evidente que no confiaba en ti.

No fue él quien rompió la relación, los dos tenéis responsabilidad y, en mi opinión totalmente subjetiva, tú tienes mucha pero que mucha más culpa.

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Culpa yo? Porque?

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No me refería a ti, a Elocin, tú no tienes culpa de nada.

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Es que ser infiel no es dejar de querer a la persona. Tenemos socialmente adaptado que tener un desliz es dejar de querer a otro y no es asi.

Conozco gente que estando enamorada que le ha pasado y sus parejas no se han enterado jamas y siguen tan felices. Nadie esta libre de cometerlo sabes?

Antes pensaba radical, que jamas perdonaria, pero ahora que me he enamorado de verdad no se que haria si me pidiera volver... Ayer me contactó y me dijo que si que me queria, y mucho además pero que le habia pasado esto. Tambien me dijo que estaba avergonzado y que se sentia perdido, disgustado y mal por dentro y que entendia como me sentia yo..

No se que pasara en el futuro, pero no descartaria el perdon

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En mi opinión estás muy errada.

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Yo no veo por qué va a estar errada si de verdad sigue enamorada de él.

Si quiere perdonar, está en su derecho, y a lo mejor a partir de ahora son plenamente felices. O quizá no. Es algo que nunca se sabe de antemano.

Ahora bien, si va a perdonar, que lo haga de verdad y definitivamente, no a parches, no vaya a ser como el ex novio ese de Elocín, que la perdonó sólo de boquilla y luego no paraba de humillarla una y otra vez. Para eso mejor no perdonar.

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Es que mucha gente "quiere" su vida, su estabilidad y sus planes y todo eso lo representa su pareja formal. Pero muchas veces se confunde el amar a una persona con amar lo que te proporciona esa persona y no es lo mismo. Amar no va de sentir cosas, ni maripositas en el estómago, ni de idealizar, amar va de hacer, cuidar y preocuparse, de comprometerse de corazón, no con planes de pensiones. Va de que cuando estás dando un paso hacia algo que puede causar el mayor daño del mundo a la persona que quieres, te mueres antes de hacerlo. Por eso, estimada forera, hay personas que tienen deslices o hablando en plata, cuernan a sus queridos y queridas parejas. Y luego están los que no lo hacen. ¿Cual crees que puede ser la diferencia entre unos y otros?

Perdonar o no un tema así es casi lo de menos, lo más complejo es recuperar la confianza, y yo en particular antes de plantear nada más primero haría un ejercicio de reflexión largo y tendido, porque si te pareja o ex pareja ya está teniendo "deslices," cuando supuestamente estáis en la etapa de más ensueño e ilusión de la relación, ¿que pasará cuando venga la rutina, los problemas...?

¿Conoces a esta persona en verdad? De momento sus hechos (no sus palabras, promesas o planes de futuro, sino sus acciones) te están mostrando una persona que actúa por impulso y que luego no tiene ni introspección ni madurez para entenderse ni hacerse entender, para recapitular y hacer algo más que darte penita para ver, si con suerte, corres rauda como el viento a darle una palmadita en la espalda y a acogerle en tus amantes brazos porque, pobrecito, es que te quiere mucho pero está perdido e indefenso y de esto a que salga con que la noche le confundió y que por supuesto fue horrible y no disfrutó, hay un pasito corto.

Porque de momento el tipo muy compungido, sí. Pero no está moviendo un dedo para que le perdones.

Cuidado que este es un punto de inflexión muy gordo.

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Yo no espero que venga de rodillas a pedirme perdón y a implorar me que volvamos porque me sonaría un poco raro. Entiende que yo estoy muy dolida siente vergüenza por lo que ha hecho. Y si me dijo que fue una sola vez, lo crea o no es cosa mía.

Qué pasa que por venir corriendo a mis pies y suplicarme que vuelva con él inmediatamente la prueba definitiva de que me ama y está arrepentido? Hay acaso alguna ley que lo dicte así?

Yo creo que hay tantas opciones como personas en el mundo. Y cada persona responde distinto.

Mi vida con él no era ninguna maravilla al contrario. Me mudé a vivir con él a la trastienda de un local sin ninguna clase de lujo sin nuestro objetivo era tener nuestro propio hogar. En ningún n momento teníamos una vida de postureo ni de likes en Facebook...
Quizás es un poco complejo detallar una relación en un foro sin conocer a las personas. Sin conocer rl trasfondo de la relación..

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Hace pocos días además que pasaron las cosas. Está claro que si en un tiempo no reacciona no hay nada que hacer .

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Y las personas que han sido infieles Amando a sus parejas no tenían ninguna clase de estatus. Simplemente fallaron, la cagaron.

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Por supuesto que yo tuve culpa, pero yo traté de remidirme dentro de mis posibilidades, le hice partícipe de mi deslealtad, para que así eligiera la opción que le pareciera más coherente. Pero él por su parte no fue nada consecuente, porque decía poder perdonar y jamás lo hizo. Estuvimos juntos un año más, hasta que me di cuenta de que por mucho que yo me equivocara, no merecía ese trato.

No me conoces Harvey, te agradecería que no me juzgaras tan a la ligera porque yo sufrí mucho por aquello.. no me refiero a lo mal que me hiciera sentir él después, si no a lo mierda de persona que me llegué a considerar en su momento, al hacer algo de lo que jamás me creí capaz.

Ahora lo veo diferente, me hizo crecer y conocer mis limitaciones. Me hizo discernir mejor a la hora de estar en una relación. Yo a él le quería, pero no era madura. Errores cometemos todos, y eso no nos hace malas personas.