Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Ambos términos, “atractivo/a” y “guapo/a”, tiene, a mi juicio, un elevado componente subjetivo, no en vano toda belleza depende en última instancia de los ojos de quienes la contemplan. La diferencia la veo sobre todo en que el término “guapo” incide principalmente en la belleza física, la exterior, en tanto que el término “atractivo” es mucho más amplio y abarcaría el conjunto de las cualidades del sujeto. De ahí que una persona que, convencionalmente, tenga la consideración de guapa pueda, sin embargo, no resultarnos atractiva, y viceversa, alguien feo en cuanto a los actuales cánones establecidos resultarnos muy atractivo.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Que no te gusta interactúar con las personas. Porque lo poco que percibes lo aceptas como verdad. No indagas, ni verificas si es cierta. Pues te limitas a ti mismo para NO salir de tu zona de confort, en que no quieres que te dañen estando atrapado en lo Aparente.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Vamos que si tenéis pareja sois capaces de atraer a otras pero si no, no sois capaces de atraer a ninguna. :risita: ¿Tiene sentido eso? ¿vuestra capacidad para atraer mujeres depende de estar emparejado? Lo siento pero no estoy de acuerdo.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Por cierto, que se me olvidó decirlo... No es que nos encante que nos rechacen, es que aprendemos de ello. No tienes que verlo como una montaña que se hace cada vez más alta, si no como un peldaño más que has logrado subir.

Si todo viniera fácil y embotellado, ¿qué gracia tendría? ¿Apreciarías realmente el amor de otra persona si desde el primer día se te ofreciera sin esfuerzo y sin haber padecido la cara contraria?

Es como aquellos niños que nacen ricos y no aprecian el dolor ni el sudor que supuso que sus padres o sus abuelos llegaran a eso, y malgastan sus fortunas mientras nosotros, seres de clase media o baja, nos tiramos de los pelos por llegar a fin de mes y cuidamos hasta el último céntimo de lo que gastamos. No digo todos, es para ponerte un ejemplo. Yo no sabía, por decir otra cosa, lo complicado que podía ser tener una mascota hasta que la tuve.. Pero antes de tenerla la quieres, y la quieres, y culpas a unos "horribles padres" por no permitirlo porque saben que al final los tienen que cuidar ellos. En tu caso culpas a todo lo demás, excepto a ti. El día que tras esfuerzos, si es que te permites el lujo de pasarlo, encuentres a alguien que te complemente, darás gracias por todos los rechazos y apreciarás mucho más a quién tienes a tu lado.

Dime si no es verdad que lo que haya requerido esfuerzo en tu vida, una vez lo logras, no te sabe más, no te llena más, o no te genera más satisfacción de ti mismo.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

En mi opinion un hombre puede no ser excesivamente guapo pero si atractivo es decir que fisicamente no este mal sin ser un modelo y que atraiga no solo por su fisico sino tambien por su forma de ser...tampoco es que nada de su fisico atraiga y solo sea atractivo por la personalidad no!! Para considerarse atractivo tiene que atraer fisicamente y de personalidad ser de esas personas que si ser nada del otro mundo encantan

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Te falto otro factor mas. El estatus. Este genera proyeccion. Y como sabras a la mayoria de las mujeres les gusta la estabilidad o una posible en un futuro cercano es decir proyeccion y esa se consigue siendo destacado en tu carrera profesional, aunque en la realidad muy pocos consigan esa dichosa estabilidad.

Lo que usualmente pasa es que la mayoria esta por estar

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

En partes tiene razon y en parte no. Para alcanzar el exito en mucho tiene que ver la actitud de uno de conseguir resultados pero tambien hay que considerar que tienes que partir de cierta base ya establecida. En mi pais mucha gente no tiene oportunidades para estudiar una profesion, debido a la selectividad inmensa que hay para entrar aparte de otros factores un poco largos para comentar aqui. Aqui donde vivo ser de clase media y tener estabilidad es ya ser privilegiado, que cuando mucho no llega ni al 10% de la población general. No confundas clase media con clase baja.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Pero claro, lo que más atrae de una persona es su actitud. En un trabajo tuve a una compañera simpatiquísima, siempre dispuesta a ayudar al que lo necesitara, con muy buen sentido del humor, y era por lejos a quien los hombres en ese trabajo consideraban más atractiva y a quien hacían más invitaciones a salir.. y ella misma se autocalificaba como una "gordita simpática". En contraste, he conocido muchas personas, hombres y mujeres, con cuerpo y rostro de modelo pero antipáticos, retraídos o que andan tirando malas vibras por todos lados, y a quien ningún conocido o conocida mía considerarían como posible conquista.
En mi caso, casi todos mis novios han sido calificados por mis amigas y familia como "feos", pero a mi al conocerlos me resultaron por una razón u otras tremendamente atractivos. Una conversación entretenida, sonrisa y amabilidad, son lejos para mi muchísimos más atractivos que un tipo que parezca actor de cine pero que se ande paseando con cara de culo todo el día.
Te encuentro toda la razón del mundo, felices fiestas.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

He puesto un ejemplo mencionando a las clases medias y bajas, no se pues dónde me equivoco. ¿O acaso dependiendo de la clase uno debe rendirse o no? Que en realidad, quita los ejemplos puestos, y todo se resume en que puedes tener amor aunque no seas guapo, que de eso va el tema. El dinero aquí no tiene nada que ver, y si me vas a mencionar a las mujeres (u hombres) que sienten atracción por status o poder adquisitivo, y nada más, pues disculpa pero mal concepto tienes de amor. Porque yo vuelvo a lo mismo.. Decía que si alguien era un Adonis con un carácter aborrecible, a muchas no nos interesará, pues lo mismo con una gran cartera pero el corazón vacío, o el cerebro.

Vuelve a leer porqué hago el símil de aquellos ricos que no aprecian su dinero.. Porque no es un ataque contra ninguna clase social, ni cuestiono la facilidad para adquirir estatus... No es lo mismo amor que estatus.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Y a las mujeres no nos rechazan por el estatus? :nose: Porque a mí me han dejado mal alguna vez por éso :nose: Y no, ellos a mí no me pagaban nada, pero sí me han puesto mala cara por no pagar X que ellos sí hubieran pagado, vamos que me querían decir cómo gastar lo poco que tengo :nose:

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Estoy de acuerdo en que guapo y atractivo no son sinónimos.

Pero vamos, tampoco son cosas que estén en las antípodas :risita:. Alguien guapo sólo necesita poner un poco de su parte para resultar atractivo. Alguien feo necesitará ser simpático, inteligente, con personalidad arrolladora... y aún así tardará un tiempo para que la gente cambie la primera impresión que tienen al verle.

Y lo más dificil... que tiene que ser todo eso de verdad y no estar fingiendo para gustar a las chicas, si no se le nota a kilómetros :risita:

También me hace gracia el concepto que tienen algunas de "atractivo". Incluso he conocido a mujeres que me han dicho "na, Hugo Silva no es guapo, pero me parece muy atractivo".

¿Comor? Si Hugo Silva no entra en la categoría de "hombre guapo" y no entro ni en la de "hombre". Con ese listón es muy facil decir "yo no me fijo en los hombres guapos sino en los atractivos" :risita:

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Y ¿ellos que estatus tenían? que no me entero. Una persona con estatus nunca pretende que pagues porque por norma general tiene suficiente dinero como para permitirse pagarle todo a una señorita.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

La atracción es relativa, al igual que la belleza. Lo que para unos es atractivo, para otros no lo es. Hay mujeres a las que les gusta los hombres seguros, y otras en cambio que le atraen más los hombres tímidos y torpes. Claro que existen. No obstante, eso no quita que haya una norma y es que la realidad a la gran mayoría nos parecen atractiv@s las personas seguras de sí mismas.

Sin embargo lo que hace atractivo a una persona también es visual. Y cuando digo visual no me refiero a físico, sino a la actitud, la apariencia, los movimientos, los gestos... El lenguaje corporal es lo que marca la diferencia.

Yo me fijo en la ropa de un chico, no de modo superficial, sino porque el estilo de vestir muchas veces es una proyección de tu personalidad. Me atraen los chicos con estilo rockero, informales, pero también me atrae un buen traje de chaqueta. La ropa al final es civilización.

Quererse a uno mismo no es una tarea fácil, necesita mucho empeño, así que podemos empezar por aspectos más visuales o fáciles de cambiar como por ejemplo, controlar el lenguaje corporal, cuidar nuestra imagen, mejorar la actitud. Todo ello mejorará tu autoestima y a su vez, esto también repercutirá en la apariencia.

Una persona que no se quiere tarde o temprano, dejará de preocuparse por dar una buena imagen. La realidad es que el primer contacto con una persona es visual y nuestra apariencia tiene que ser nuestra primera presentación.

Alguien seguro de sí mismo es alguien que camina con la cabeza alta, que te mira a los ojos cuando habla, que sonríe y asiente cuando te escucha, alguien con conversación, alguien que es limpio, atento... en fin. Hay muchas cosas.

También he escuchado de todo. Muchos de mis amigos coinciden en que les atraen las chicas sonrientes porque a primera vista parecen más "accesibles", es decir, cercanas y divertidas. Por otro lado, la mayoría de mis amigas coinciden en que les gustan más los chicos serios porque parecen más maduros, mientras que los más sonrientes suelen ser escogidos más como amigos.

En lo personal, me parece más atractivo un hombre serio pero divertido. No me gusta que cuando hablen utilicen mucho las manos, y me encanta que me miren directamente a los ojos y sonrían (si la sonrisa es de medio lado ya). También me gusta que respeten mi espacio, que sean calmados, pero activos. Que aparenten seguridad en sí mismos y madurez. Pero también que vistan de una manera que refleje su personalidad, que no le de vergüenza mostrarse y como bien refleja Apsara, que se note que es humano, que ha cometido errores, pero siga ahí dándolo todo.

Realmente hay tios que no son los más guapos del mundo precisamente, pero que cuando los observas y abren la boca dices... pues yo le daba.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Pues José K para gustos los colores. A mí, personalmente Hugo Silva no me parece ni guapo ni atractivo. Seré rara y tendré un gusto particular, puede ser, pero ese hombre no despierta mi interes6en ninguno de los dos sentidos.

Yo, por ejemplo pondría al Statham. No me parece que sea un hombre especialmente guapo pero sí atractivo... gustos hay de todo tipo.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

No hay nada mejor que te hace atractivo como una sonrisa. La sonrisa nos acompaña incluso desde antes de nacer como el mayor gesto indicativo de satisfacción y bienestar.
Este sencillo gesto será el principal canal de comunicación con nuestros semejantes, especialmente con nuestras potenciales parejas. A través de nuestra sonrisa, con ella sabrán si estamos contentos o como un síntoma de confianza.

Las personas que sonríen consiguen transmitir su bienestar a aquellos que presencian su sonrisa y se hacen así más atractivas, mejorando la disposición de sus interlocutores a cooperar con ellas. La sonrisa, por lo tanto, nos hace caer más simpaticos y ello implica que los demás sean más atentos con nosotros.

Un Estudio de 2001 comprobó que las personas eran un 10 % más propensas a fiarse de alguien que sonrie, y antes, en 1985, ya se demostró científicamente que las mujeres sonrientes aumentan su atractivo sobre los hombres en un 40%.


Sin duda las caras que vemos con frecuencia son más digeribles si presentan una bonita sonrisa, que el simple hecho de considerarse canon de belleza.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Por supuesto que preferiria algo super mas facil que a todo ese dificil proceso de tener que acercarme a una mujer, sabiendo que no le voy a gustar por el simple hecho de no ser muy "bonito"

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Pero es que generalizas, piensas de antemano que te rechazarán sin poder saberlo realmente.

Desde luego la actitud de " ay, soy feo" "ay, me ha ido mal", no te va a ayudar a ligar. Tienes que intentar ser positivo y concentrarte en las cualidades que puedan generar interés en lugar de las que van a espantar. Y sobretodo, arriesgarte.

Sentado en tu piedra no va a cambiar nada.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

¿Y quién eres tú para decidir que el otro (en este caso Zeus) se equivoca? ¿De donde sales?
Por lo poco que se de él casi te duplica la edad y al contrario que tú, ha vivido y tiene o ha tenido relaciones exitosas.
Yo es que no puedo con este tipo de actitudes.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

En mi personal opinion : Guapa/o, conjunto de características físicas, faciales y corporales que encajan dentro de un concepto "social" generalizado y aceptado como "belleza" en humanos, armonía, simetría, proporción.
Atractivo : Personalidad + características físicas como sumatoria, que dan a una persona la propiedad de gustar a otra... A diferencia de la "guapura" el atractivo de alguien puede tender a ser más subjetivo y depender de uno o unos pocos.
Pero el atractivo, pienso que siempre incluye aspectos de la personalidad mientras que uno reconoce algo guapo simplemente en una foto.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Pues soy alguien con la suficiente experiencia en rechazos como para saberlo, nadie me tiene que doblar la edad para tener mas razon que yo, digo, a fin de cuentas esos rechazos ya los vivi, los suficientes como para tener una conclusion.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Es que no comprendes nada y es por eso que te va como te va en el campo del amor. No se adquiere experiencia porque te rechazan una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez. Mucho menos eso te da la razón. Al contrario, algo en ti falla de una manera descomunal que en lugar de corregirlo sigues los mismo patrones que te llevan directo al desastre.

Los rechazos son aprendizajes. Como andar en bicicleta. Que si te caes te vuelves a subir. Analizando como debes distribuir el centro de masa para mejorar el equilibrio en la bicicleta. Entendiendo que entre mayor velocidad, más estabilidad. Y que si rotas al frenar te caes dolorosamente.

Aprendizaje: No frenar súbitamente.

Conclusión:En que puedes desarrollar las habilidades haciendo acrobacias con saltos entendiendo la ciencia de la física. Algunos conceptos básicos, como velocidades lineales, energía cinética y potencial gravitatoria.
Este milagro de la física tiene dos características: magnitud y dirección.




Albert Einstein afirmó que la vida es como montar en bici: -"Para conservar el equilibrio hay que mantenerse en movimiento"-. No podía tener más razón. En primer lugar, solo disponemos de dos puntos de apoyo, las ruedas. A cero kilómetros por hora, la bici se inclina y nos damos de bruces en el asfalto. Sin embargo, un buen ritmo garantiza un trayecto sin incidentes, incluso con las manos metidas en los bolsillos.

¿Entiendes? Los fracasos no dan experiencia para tener la razón. Los fracasos nos dan aprendizaje para corregir el fallo y realizar otro método para la solución del dilema.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Pues si ya eres docente en la Universidad de la vida y no aceptas consejos basados en otras experiencias ¿me explicas porqué abres hilos respecto a ligarte tías más mayores, tías en general, y aprender a superar los rechazos?

Preguntas, pero toda respuesta que se salga de tratarte de pobrecito, que diga que no es por el físico, y que implique esfuerzos y cambios por tu parte te son inválidas.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

No se trata de a ver quien tiene mas razón o menos, yo por lo menos lo veo desde otra perspectiva: De buena fe leemos una situación y ofrecemos otros puntos de vista desde otra vivencias ajenas a ti, puntos de vista corroborados,..evidenciando que hay mas horizontes y modos de pensar que desde tu posición individual, que no es la absoluta en este mundo (como la de nadie),..

Hay dos maneras de ser fiel a uno mismo,..una es mantenerte cínicamente en una postura por negativa que sea, y otra es evolucionar, LUCHAR,.. ayudarte a ti mismo a levantarte tras una caída para ser mas fuerte y versado (ventajas, recursos), La actitud natural de la vida es abrirse camino siempre por dificultades que hayan. Es fácil confundir el concepto de "amor propio" por el de "carácter", esa actitud repetitiva y "genuina" a pesar de obtener siempre el mismo resultado, y mantener la misma "ceguera".

Leo mucho también esa diferencia generalizada de "hombres y mujeres", como si las mujeres no fueran tan humanas como los hombres, olvidando que igualmente compartimos las mismas emociones y vulnerabilidades, compartimos la misma humanidad por igual, tampoco hay que olvidar que son INDIVIDUOS únicos,. no "clones" de una misma "entidad" con-pinchada contra el genero masculino.

Me chirrilla leer eso de que las mujeres son así o asá.. eso suele ocurrir con los hombres que tratan a las mujeres como si fueran "ganado"..ellas lo ven..y lógicamente no lo consienten, también comparten amor propio,. como nosotros..

Todos hemos cruzado nuestras tempestades y dificultades. solo cuando llegas al final estás completo, no antes,.. por mucho "amor propio" que tengas.

No estas obligado a predicar con las creencias de nadie, pero SI el abrirte camino por la vida cuando tienes dificultades,..(por la cuenta que te trae), en esto no hay mucho donde escoger..También en la solución a tu problema personal puedes ser creativo, "libre" y original, y la experiencia de otros es un recurso muy valioso a tener en cuenta, de ahí nuestra modesta y desinteresada ayuda, (que no es lo mismo que imposición..) .. No confundas el propósito final y practico de eso que llamamos amor propio ..

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

¡¡¡Y los que te quedan!!! Porque lamento decirte que con tu actitud lo único que harás será seguir acumulando rechazos pues es evidente que no aprendes ni buscas mejorar tú como persona tras cada uno de ellos.

El dichoso refrán de: "el hombre es el único animal que tropieza tres veces con la misma piedra" y cuatro y cinco.. Y mientras sigas culpando a todo el mundo y tú a la defensiva y de pobrecito además de qué malas son las mujeres seguirás así, con el mismo resultado.

Me da igual que sean 5 que 10 que 40 rechazos. Lamento decirte que esos rechazos no te están aportando esa experiencia para ser ese experto en rechazos que quieres vender. ¿Por qué? Porque la experiencia se adquiere cuando se aprende y evoluciona después de lo vivido. Tú me da la sensación que sólo repites el mismo modos operandi una y otra vez pues tu actitud ante los rechazos es siempre la de culpar a lo ajeno a ti y victimizarte.

Imagina que un niño quiere agua, llora pidiendo la botella que tiene delante y se la dan y hace eso 40 veces ¿ha adquirido experiencias y evolucionado? No.. Sólo ha aprendido que si llora se la dan y ha repetido ese patrón una y otra vez. ¿Eso es evolución? No, es repetición y alimentación de esa primera actitud de llorar para tener agua en vez de evolucionar estirar la mano y coger el mismo la botella.

Pues eso mismo te pasa a ti da la sensación. Sólo tu puedes tener razón y tú eres más listo, superior y mejor que nadie y sólo alimenta que la culpa de tus fracasos no es tuya sino de otros factores. Y lo peor es que sigues alimentando eso, convenciendote y creyendotelo cada vez más y esto llega un punto en que sólo te perjudica.

Lamento decirte que no, no tienes más razón que nadie y tú opinión no vale más que la de Zeus ni que la mía ni que la de nadie. Es tu opinión y puede ser también errónea. El repetir mil veces un patrón no lo convierte en correcto ni en verdad universal.

Todos hemos sufrido rechazos y evoluciona el que es capaz de ver en qué falló el otro y por supuesto en qué podemos mejorar nosotros mismos.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

En efecto. un acierto,..un "éxito" no es el resultado final de sumar errores, si no el de un cambio de "ruta",.. de actitud ..y las veces que haga falta ..

Como he dicho antes,.. no hay que confundir lo que es el amor propio ..

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Estuve leyendo los hilos que has abierto desde que te registraste en el foro y solamente mencionas un rechazo que sufriste cuando tenías 15 años.

Es decir, que solamente tuviste uno y que te ha estancado por nueve años, a un grado de no intentar acercarte a las mujeres por miedo a pasar por otro rechazo. En pocas palabras, no has sabido afrontar la frustración.
Usando el ejemplo de la bicicleta desde que te caíste no has vuelto a pedalear pero reclamas de no saber andar en bicicleta por la maldita gravedad.
Entonces tu conclusión es circunstancial. Pues no tienes experiencia de nada, porque tu miedo te arraiga a un punto de no saber hacer acercamientos adecuados con el género femenino.


Te pondré la misma respuesta a uno de los hilos ¿Cómo superar un rechazo de hace 8 años?



Mira, no quiero darte falsas esperanzas y que hay una manera rápida de aceptación a los hechos más que nada el que te hagas inmune a los rechazos. Eso no existe, y para cualquiera el rechazo nos duele de sus variables formas; rechazo en la familia, amigos, trabajo y en la sentimental. Todo y cada uno afecta considerablemente nuestro ser. Pero está en nosotros el quedarnos a lamernos las heridas o sacudirse el fango para seguir andando.
Pues es un hecho de la vida que no todo nos sale a la primera como lo fue el caminar o andar en bicicleta. Tuvimos que caer para poder levantarnos y seguir intentando. Y mi ejemplo favorito de Matrix; en que Neo a pesar de que es el Elegido no pudo lograr el primer salto.

Matrix: The Matrix Neo's First Jump.

La frase es sencilla "free your mind" que significa: Libera tu Mente.
Esto tiene explicación desde la Neurociencia; En la que tenemos apego a nuestras ideas, costando adaptarse a las nuevas. Eso hace que nos enojemos con quien nos diga que las cosas no son como creíamos que era.
Científicamente porque nuestro cerebro es eficiente en que aceptar algo nuevo necesita muuuuucho tiempo y energía para procesarse. Sin mencionar que eso puede traer tristeza, igual a, más problemas.
¿Porqué dime entonces como explicarías que después de ocho años no sepas afrontar un rechazo aún? El volver a vivir un suceso que mermo tu autoestima no es fácil de considerar, en que tu cerebro para ahorrar energía, es la de no volver a pasar por un conflicto que supera tus capacidades.

Es por eso que tenemos que pasar por un periodo de desprogramación para aceptar las nueva programación. Como la de un móvil quitando aplicaciones para poner unas nuevas y más funcionales para nuestro uso personal.
En mi caso, estas aplicaciones sería el kabbalah; que si se quiere saber que hacer ante estas situaciones usando el poder de la decisión y el cambio está en ti mismo.
Pero como dije y lo vuelvo a repetir este es un proceso arduo y muy difícil. Pues tienes que adoctrinarte que con el Rechazo no es el fin del mundo. Esto no se consigue en un corto tiempo. Y a través de la practica adquieres experiencia.

Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar.
Es que al estar en la peor de las situaciones debe haber algo que se puede aprovechar. Cambiar los pensamientos a unos más proactivos es un camino arduo, doloroso, y muy difícil. A veces flaqueaba pensando que no valía la pena el esfuerzo por amarme. No es raro que una persona pesimista desespere y se pregunte: -"¿Cómo voy a sentirme bien? ¿Cómo voy a coger las riendas de mi vida y ser feliz con lo que me han hecho?"-.
Gracias a las Psicoterapias pude superar los traumas que arrastraba siendo actualmente una mujer segura de mi misma, siendo responsable de cómo me siento.

De una vez te digo que este proceso de adaptación me costo una inversión de cinco años. Pues como dije padecía de TAS y esto no se elimina de la noche a la mañana. Son pasos que se siguen con cuidado pues liberar la mente no es cosa de pensar bonito para que nos vaya bonito.
Es la de saber afrontar la crisis y sea como la situación sea es la de solucionarlo o por lo menos el que nos nos afecte tanto como para no volver a intentarlo.

Te recomiendo entres a talleres de autoestima ya que, estos te asistirán para reforzar la autoestima y por ende saber reaccionar adecuadamente a los rechazos.
No hay píldoras, ni pósimas, ni magia que te harán inmune. Tienes que pasar por la pericia para superarla.

Respuesta: Atractivo/a no es sinónimo de guapo/a
 

Pero no significan que sea el otro el que està equivocado.