¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Hola,
Tengo 49 años, hace 3 años me quedé sin trabajo y para intentar progresar y también para no aburrirme, me puse a hacer el bachillerato para adultos. Yo esperaba encontrarme más gente de mi edad, pero no fue así, algún chico de treinta y tantos, pero el resto niños y niñas de 19, 20 y poco más, me sentía muy cortado por el ambiente, pero poco a poco me fui acostumbrando y al final encajé, incluso mejor de lo que esperaba.
Yo a pesar de mi edad, siempre he tenido muy buena relación con gente más joven, seguramente porque soy muy activo y no paro de hacer deporte y me suelo relacionar con personas de esa edad y luego porque sigo haciendo algunas actividades que, aunque me avergüence decirlo, me parecen un poco, como de niños... tocar la guitarra, escuchar música moderna, ir a conciertos de música no muy de mis tiempos, etc.
Al grano... pues pasó, que a los pocos meses de comenzar el curso, yo era el centro de atención de mis compañeros y compañeras, todos querían sentarse conmigo y todos querían hablar conmigo, pues terminó el primer curso y cuando llegó el verano, apenas hablé con algunos de ellos durante las vacaciones, pero una chica de 23 años en aquel momento (ahora tiene 25) no paró de hablarme durante todo aquel verano. Tanto es así que llegó a ocasionar incluso problemas con mi pareja que decía que hablaba más con mi amiga que con ella (llevaba razón).
El año siguiente comenzó y el primer cambio que me encontré fue que ella ya no se cortaba nada y se sentaba conmigo en clase incluso discutiendo con otras compañeras por el sitio.
Yo no lo veía mal porque la verdad es que es una chica muy madura que aparenta mucha más edad tanto física como mentalmente, no es una niñata en nada de lo que hace o dice. Pues un día durante las vacaciones de Navidad de 2016 ocurrió...
Me mandó un mensaje que si tenía tiempo para un café, que estaba muy agobiada y no tenía nadie con quien poder hablar y por supuesto le dije que sí. Quedamos aquella tarde, estuvimos tomando café y me contó que llevaba 2 años con un chico y que sentía que no le llenaba la relación y que cada día lo quería menos y no sabía cómo dejarlo, fuimos a tomarnos una copa a otro sitio, estuvimos hablando, jugando al billar, riendo, bebiendo más riendo más ... y al final terminamos en un hotel hasta las 4 de la mañana que me tuve que volver a casa yo, no ella.
Desde entonces no hemos parado de vernos a diario, porque seguimos haciendo el curso, ella sigue con su novio que no le gusta y yo sigo con mi mujer a la que ya antes no había dejado, más por costumbre y acomodo que por amor.
En clase, somos muy muy discretos y aunque puede haber sospechas porque solemos estar juntos, nadie puede decir que haya algo entre nosotros.
La cuestión es que ahora yo también estoy enganchado y no paro de pensar en ella. Ahora cuando nos vemos aparte de hablar de nuestros estudios hacemos planes para los próximos años.
Total, que estoy hecho un lío.
Físicamente no aparentamos para nada nuestra diferencia de edad, como mucho nos pueden echar 8 o 10 años de diferencia cuando en realidad son 25 y no sé qué hacer.
A veces pienso en romper mi relación y al menos no estaría engañando a mi mujer a la que aunque ya no amo, no quiero hacerle daño, no se lo merece y vivir la vida. Pero me da miedo el rechazo que puede provocar en las familias nuestra diferencia de edad. Ella dice que no le importa, que a la única que tiene que darle alguna explicación es a su madre y ya lo sabe y le dice que lo único importante es que sea feliz, pero sigo teniendo dudas.
Lo peor es que me está matando el estar siempre pensando en ella, no soy capaz de quitármela de la cabeza, me acuesto y me quedo dormido con su imagen en la mente y me despierto y lo primero que pienso es qué estará haciendo, y ya llevo así casi 2 años.

¿Algún consejo constructivo?

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Es muy sencillo, es la de dejar a tu actual pareja para andar con la chica de 25 años. Nadie quiere hacer daño pero en el momento en que te involucraste con tu compañera de clase ya lo hiciste. Ahora, falta que tan responsable eres de tus decisiones.

Sobre la diferencia de edad y miedo al rechazo son otros temas aparte, en que no debe interferir en tu elección de dejar a la mujer que NO AMAS.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Aparenta madurez pero no lo es. Ambos llevan demasiado tiempo engañando a sus respectivas parejas que lo primero era terminar con eso.

Aunque también me sorprende que piensen en los otros, pero no a quienes ya hicieron daño.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Creo que como te han dicho, lo primero sería dejar a tu mujer pues ya has dicho claramente que no la amas y la estas engañando.

Con respecto a la pregunta yo si considero que 25 son muchos años y surgirán muchos problemas y confrontaciones pues estáis en etapas muy diferentes. Independientemente de Eso, tu mujer se merece que seas sincero y dejes de jugar a dos bandas.

Por mucha madurez que aparente dudo que la tenga. Y si con 10 años de diferencia surgen enfrentamientos por las maneras diferentes en las que se encuentran imagina con 25. ¿Te has planteado que ella quiera tener hijos y formar una familia? No se... Creo que hay demasiada diferencia.

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Te iba a responder lo más imparcialmente posible, hasta que he leído "ella sigue con su novio, que no le gusta; y yo sigo con mi mujer a la que ya antes no había dejado, más por costumbre y acomodo que por amor" , "A veces pienso en romper mi relación y al menos no estaría engañando a mi mujer a la que aunque ya no amo, no quiero hacerle daño"

Y encima tienes la desfachatez de decir que tienes miedo al rechazo de tu familia por la diferencia de edad. Pues yo en tu lugar, eso sería lo último de lo que tendría miedo, porque enamorarse de una chica que por edad pudiera ser tu hija no es ningún delito (siempre que sea mayor de edad, claro), mientras que el ser infiel a escondidas sí lo es. No es un delito de cara a la justicia, claro está, pero sí es un atentado contra la honestidad e integridad de la persona

Yo en el pasado pretendí a chicas de 18 o 20 años de diferencia de edad, con la particularidad de que ellas eran solteras sin novio y yo soltero sin novia y sin ex matrimonios ni hijos. Así que no teníamos que dar explicaciones a nadie. Eramos nosotros y ya está. No pude conseguir nada con ellas porque me dieron calabazas, pero vamos, una calabaza te la puede dar cualquier mujer, independientemente de la edad que tenga y ese no es el objeto de este tema

Si no te gusta tu mujer, ¿por qué te casaste con ella, por conformidad tal vez? Seguramente ella es de tu edad o similar y poco atractiva a tus ojos. Si es así, haberte casado con una más joven y bonita a tu gusto, como es esta chica. Que era muy difícil conseguir una chica así y por ello te casaste con una que no te iba a poner pegas ni dificultad, claro, claro. También es más fácil dejar los estudios y ponerse a coger lechugas y hortalizas en general, que hincar los codos y tratar de sacarte una buena carrera, pero luego no te puedes quejar de que es un trabajo incómodo, no ganas mucho dinero y que pasas mucho frío o calor según las circunstancias del clima

Quiero decir con esa comparación o flema, que no hay que conformarse con volar como un gallo pudiendo volar como un águila. No amas a tu mujer, ni nunca la amaste, no te engañes a ti mismo. Si la hubieses amado en un principio, la seguirías amando ahora. Te casaste con ella por conformidad, porque no pudiste conseguir una chica a tu gusto. Y el casarse con una persona que no te atrae, tan solo por conformidad, luego se paga, y luego no tiene sentido quejarse de que hay falta de amor por tu parte

Dile la verdad a tu mujer, porque va a sufrir, sí, pero no merece ni un segundo más de su vida el vivir en una mentira e infamia. Ella es la única víctima de tu historia. Y espero que tenga suerte y encuentre un hombre que sí la valore. Mientras tanto quédate con tu jovencita, aunque eso sí, primero tendrás que afrontar una "conversación pendiente" con su novio, a ver si le hace gracia tu obsesión hacia ella

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Que soy un hdp por hacerlo, de acuerdo, pero que le estoy haciendo daño, NO, no le estoy haciendo daño de momento, ella no lo sabe y yo no me porto mal con ella de ninguna de las maneras.

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Vuelvo a repetir lo mismo, no le estoy haciendo daño de momento, mientras no se entere. Que es cruel por mi parte, seguro.
Lo de dejar a mi mujer ya lo tenía claro antes incluso de conocer a esta chica, ésto ha sido la cerilla que enciende la mecha, solo eso.

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Gracias por tu respuesta, eso es lo que buscaba, una opinión.

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He entrado aquí creyendo que era foroamor y me he encontrado que es forofeminismo o algo parecido...
Que sí, que sí, que sé que no lo estoy haciendo bien con mi mujer, pero mi problema, por el que he venido a que me deis consejo, es todo lo que he contado, no que le estoy siendo infiel a mi mujer. Por favor, lee el título y lo comprenderás.
La decisión de dejarla ya estaba tomada de antes y no es el motivo principal de mi consulta.
Gracias por responder...

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

La decisión a tomar depende de varios factores. En primer lugar hay que tomar en consideración si tienes hijos pequeños o no, pues es algo importante a tener en cuenta, ya que la separación limitará mucho tu contacto con ellos: de verlos todos los días pasarás probablemente a verlos un fin de semana de cada dos y la mitad de los periodos vacacionales. Eso puede ser muy duro tanto para el padre como para los hijos.

En segundo lugar, y no menos importante, tienes que sopesar el factor económico, esto es, si te puedes permitir un divorcio o no economicamente hablando, pues no te olvides que habrás de satisfacer pensiones alimentarias (en caso de hijos menores), posiblemente abandonar tu hogar y tener que buscarte otra vivienda, y a lo mejor incluso pagar una pensión compensatoria. Este factor económico vendrá en parte condicionado por el hecho de si tu pareja trabaja y los ingresos que tenga.

En el mejor de los casos, es decir, que no tengas hijos y que tu mujer tenga trabajo, lo mejor sería entonces, sin duda alguna, separarte y reiniciar tu vida con esta otra mujer. La diferencia de edad es una bobada si os llevais bien y os quereis.

Si tienes hijos o si el divorcio te puede llevar a una situacion economica penosa, entonces lo mejor es que te lo pienses y sopeses muy bien los pros y los contras antes de adoptar una decisión definitiva. Piensa que podrías acabar en una situación económica paupérrima, y contra eso no hay amor que valga. Posiblemente en este último caso lo mejor sería que continuases con la otra chica de una forma clandestina y discreta, como hasta ahora, sin que nadie se entere para que no sufra daño. Eso sí, siempre que ella también quiera, por descontado.

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Muchas gracias
No, no tengo hijos pequeños, tengo dos pero son independientes y no creo que tenga ningún problema en separarme, quizá logísticamente sí :) pero no económico.
Pienso que dejaré pasar estas fechas de Navidad, con las típicas comidas y reuniones en familia y a ver si me aclaro un poco...
Además ella va a estar fuera 20 días lo que también me hará reflexionar sobre nuestra relación.

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Si lo de feminista lo dices por mí, me parece que te has equivocado con todas las letras. La opinión que tengo yo del feminismo, no es asunto para debatir aquí, pero de feminista tengo lo que Cristiano Ronaldo de humilde. Precisamente me considero patriarcal y ultraconservador en temas de familia, aunque no venga al caso contarlo

Pero el hecho de no apoyar el feminismo no me impide decir que no estás siendo honesto con la que todavía es tu mujer. Y no sé que es lo que quieres, que te demos la razón pese a que no te estás portando bien ni siendo sincero. No creo que haya escrito nada para ofenderte. Jamás te reprocharé el que te haya gustado tal o cual chica, por muy joven que sea, siempre que esté dentro de la mayoría de edad. Pero cuando hay un matrimonio por medio y por otro lado una relación ajena, hay que pensar las cosas y tener más sinceridad. ¿Tu mujer cree todavía que la amas o se trata de un matrimonio muerto por ambas partes? Eso es muy importante saberlo

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No te lo tomes a mal, Billdozer, la verdad es que me ha sorprendido mucho que todos los comentarios a mi mensaje hayan sido del tipo: "Lo estás haciendo mal con tu mujer, le estás haciendo daño, etc".
Comprendo lo que dices y sé que es el primer problema que debería resolver pero por eso me decidí a postear aquí, por que estas circunstancias han roto mis esquemas y no sé cómo actuar.
En lo de mi matrimonio... pues no estamos pasando muy buenas horas, la verdad, vivimos juntos, comemos juntos, dormimos juntos, pero ya no nos divertimos juntos y no tengo claro sus sentimientos hacia mi.
Gracias por responder!!!:bien:

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Yo sin embargo no entiendo bien que te decidas a dejar a tu mujer precisamente porque hayas encontrado a otra. No creo que ese deba ser ni siquiera el detonante, más que nada porque no tienes asegurado que la relación con esa chica vaya durar.

Y que te de miedo lo que puedan pensar los demás por la diferencia de edad es un punto muy en contra de que esa relación sea un éxito.

Creo que debes ir más allá, plantearte qué quieres realmente hacer con tu vida. Parece que te dejas influir demasiado por el entorno, no la inercia, por las costumbres. Te falta valentía y determinación para hacer lo que realmente quieres hacer en la vida. Quizás que apareciera esta chica te ha dado la oportunidad de ver que hay otra forma de vivir la vida, y que es posible cambiarla, pero debes ver todo de una forma más amplia, más allá de esta chica en concreto.

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Hola tambien te digo lo mismo que seas valiente y dejes a tu mujer para empezar a salir con la mas joven ya que no se puede estar jugando a dos bandas cuando se es un hombre honrado y decente

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Si en dos años ni ella ni él han dejado a sus respectivas parejas... o una de dos, o es que para qué estar con una persona pudiendo estar con dos a la vez, o es que para ambos es un divertimento totalmente deshonesto hacia sus parejas.

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eso me parece a mi..que muchas palabras y muy pocos echos veo aqui:cabezazo:
y es eso que se esta muy comodo con dos pesonas a la vez o no se lo toman en serio por eso demoran sus decisiones:bien:

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Respondiendo a la pregunta, pues no. No creo que veinticinco años sean un indicativo de cómo puede terminar una relación, ya que depende de la madurez personal de cada uno y otras circunstancias. Mi primera relación fue con un hombre de treinta y dos cuando tenía diecisiete y la que llevaba los pantalones era yo, así que...

Si nos centramos en tu relación específicamente, creo que no va a funcionar y no será la edad la que tenga la culpa. Ella tiene un novio al que no pretende dejar, mientras que tú estás casado con una mujer a la que quieres complacer por medio de mentiras. Teniendo en cuenta que la has cambiado por otra más joven y que dicha joven te ve como el típico madurito con el que vivir experiencias mientras a su novio también le soltará milongas que justifiquen sus ausencias, creo que uno de los dos (casi al 99% será ella) dejará al otro cuando el morbo termine y perderá también la comodidad con su pareja actual, quedándose sin nadie.

Ni tú la quieres a ella ni ella te quiere a ti por una cuestión muy sencilla: No habéis dejado a vuestras respectivas parejas para luchar por lo que llamáis "amor". Tampoco queréis a vuestras parejas, no te equivoques. Pero mientras ella espera que dejes a tu mujer en algún momento (algo que no harás hasta que te cojan con las manos en la masa) tú seguirás creyendo que ella sólo piensa en ti, cuando asumes un amor repartido a cuatro sin ningún tipo de pudor, ya que hay dos que no son partícipes de ese engaño descarado.

Antes de que te reiteres en el feminismo de este foro, te advierto que de feminista tengo poco porque las feministas me tienen hasta las mismas narices, pero aquí siempre se ha juzgado por igual (y eso hay que reconocerlo) a hombres y a mujeres. Si hubieras sido mujer se te hubiera dado el mismo trato, no lo dudes ni un momento.

¿Qué te puedo decir que no te hayan dicho ya? Si tu relación está apagada tienes derecho a rehacer tu vida, pero tu mujer debería tener esa oportunidad y a lo mejor deberías comunicarle cuanto antes que deberíais pedir el divorcio para que ella asuma (aunque no te quiera, también está acostumbrada a ti) que puede volver a empezar y conocer a otro hombre que la haga feliz. No hay nada como sentirse libre, te lo aseguro.

En vez de despertarte pensando en una chica que es mayor que yo pero lo suficientemente joven como para tener mucho por vivir, piensa en esa mujer que tienes al lado y ten un poco de vergüenza ajena por lo que estás haciendo. No sólo terminas de matar tu propia relación, sino que formas parte de un complot donde tu amante también le toma el pelo a su novio.

No hay amor, sólo morbo. Cuando dejéis de tener parejas a las que engañar, romperéis por aburrimiento. A ti de ella sólo te gusta la edad y el poder decir "estoy con una chica más joven que yo". Mi ex era igual y me trataba como un trofeo. ¡Qué asco me daba! Ella se dará cuenta y te dejará también. Eso sí, yo nunca tuve un novio alternativo, era fiel.

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No hay más preguntas, señoría.

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YQuieras o no hiciste daño de manera inconsciente en el momento en que fuiste infiel rompiste el contrato verbal de que en su relación fueron exclusivos.

A pesar de que no la amas no te da derecho de involucrarte con tu compañera de clase y ocultarselo solamente porque no la quieres dañar. Tu silencio no es su salvación. Es la tuya, porque tu amante es 25 años más joven y temes ser rechazado por su familia y la sociedad.

Así que deja de excusarte que tu pareja actual no es el tema principal sino la chica por la que te encuentras enganchado.

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En realidad sí creo que es demasiado, es extraño que una persona de 45 años esté satisfecha en una relación de pareja con alguien de 70.
Por otro lado en vuestro caso particular de engaños, comodidad y miedo a la soledad, no parecéis lo suficientemente maduros como para mantener una relación sana y duradera.

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He estado leyendo todos tus argumentos y .... Bueno primeramente y con todos los respetos decirte que de madurez vas raspado, más bien diría que tienes muchísimo ego.
Quien eres tu para decir que a tu mujer aún no la estás haciendo daño? Acaso estás en su cabeza o corazón para saberlo? Además perdona que te diga, daño la estás haciendo desde el día que decidiste faltarle al respeto y liarte con tu compañera de clase.
El hecho de ocultar tu relación a sus ojos, no significa que no la estés haciendo daño, estas acumulando ese daño para soltarselo de golpe, bueno si es que tienes valor y coraje para decirle la verdad, si es que llega ese momento, claro.
Y también quisiera decirte que efectivamente este un foro sobre el amor, que aquí todas las opiniones son respetables, pero sobretodo se respeta la lealtad, la sinceridad y el respeto hacia las demás personas.

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Una familiar mío está casada con el que era compañero de trabajo de su padre. Vamos, que podría ser su padre.

Posible sí que es, con sus inconvenientes.

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Vivid vuestro amor y dejad que vuestras parejas vivan otros. Romped con ellos, no hace falta dar razones. Pero tu mujer se merece vivir con alguien que la ame y por descontado su novio también. Un abrazo,

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3 errores

1. Creer que tu no afectarías a los jóvenes. Los jóvenes siempre se ven cautivados por los mayores, es inevitable, la madurez, la experiencia y la forma de tratar son imanes que siempre están a favor de quien sabe usarlo.

2. Creer que la “ignorancia” es ausencia de dolor. Has dado por echo que como tu mujer no los sabe no la has lastimando (ya te lo han dicho), pero no lo asumes en totalidad, ella está siendo heridas desde el momento en que asumes una infidelidad.

3. Creer que nadie lo sabe. Llevas 2 años en una situación que inevitablemente está casi fuera de control. Pero es un hecho que si no es claro para los demás, si existen suficientes cabos sueltos para dejar de seguir creyendo que es algo que no se sabe… tu mujer no lo puede afirmar, pero claramente lo intuye, y ahí ya existe una herida.

Soluciones:

1. Asume responsabilidades, una persona mayor tiene responsabilidades, consigo mismo y sobre todo con los que forma parte de su vida, los cercanos y los que no lo son. No se puede ir por la vida creyendo que todo es azar, tu creaste las condiciones.

2. Sepárate de tu mujer, de forma diplomática, y no creas que no causará dolor, lo hará, es inevitable. Realízalo antes de que ella te descubra completamente, al menos evita pasarla por un dolor mayor.

3. Tienes hijos, no te engañes, un divorcio lastima a los hijos, independientemente de cualquier edad, no es solo sostenerlos económicamente. Si aún viven con los padres, es un hecho que una separación rompe sus esquemas y su vida, ¿cómo lo asumen?, depende mucho de sus personalidades, pero nunca es fácil.

3. Se realista, es poco probable una relación con una persona con una diferencia de 25 años (no obstante que tú te creas un jovenzuelo), ya a ser muy difícil. Cuando ella alcance los 30 tu estarás en los 55 ¡No ves la diferencia abismal, no solo en edad, si no en la forma de ver el mundo!

4. Ahora mismo tu amante te idealiza, pero eso es un proceso normal a esa edad, terminara por madurar y con ello se va la idealización. ¿Qué sucederá cuando eso ocurra?

5. Mujeres jóvenes hay por miles. Un adulto debe asumir la responsabilidad de tomar las decisiones correctas y ver sus consecuencias. Y aquí siendo realista el amor tiene pocas posibilidades de sobrevivir ¿Por qué? Tu estas casado, con hijos, con responsabilidades con ellos y con muchos años ya vividos… ella es muy joven, con ganas de hacer su vida, de tener una familia, y con ganas de crecer como persona. Siguen dos caminos que en un momento u otro se separan… tu deberás seguir asumiendo responsabilidades, aun si te separas, ella exigirá responsabilidades tuyas con ella, como si no las tuvieras.

6. Te aclaro, por si no lo sabes, pasados los 30 años en los hombres las tasas de mutación de espermatozoide se duplican, a la edad de 40 se triplican y a los 50 se cuadriplican… Te lo traduzco, la probabilidad de tener hijos con problemas se multiplica con cada día que pasa. En las mujeres las tasas de mutación nunca se alteran, pues su ciclo de fértil acaba mucho antes de que comience el proceso. Es decir, podrás tener hijos con una mujer joven, pero las probabilidades de que tengan problemas de salud son muy altas, y no serán por ella, si no por ti. Puede o no ocurrir, pero no hay duda de que estarás jugando con las probabilidades.

7. Quieres no herir a nadie, y tener un final feliz, olvídalo eso inevitablemente no va ocurrir… Asume el dolor de tu actual familia, sepárate diplomáticamente, ten la responsabilidad de no ser tan obvio e irte de inmediato con tu amante, por lo menos guarda respeto al luto de tu actual pareja, date un año solo para ver si de verdad una nueva vida de pareja puede surgir, y si llega a pasar mantén los pies en la tierra… para la familia de tu amante, no va a ser nada sencillo aceptar a alguien con la etiqueta social de “infiel”, eso va tener mucho peso en la relación y llevara mucho tiempo para que la aceptación ocurra.

8. No olvides, nunca, que posiblemente la diferencia de edad de tus hijos, no sea tanta con la de tu amante, eso va a causar problemas, lo creas o no. Y te recuerdo que, en una relación de pareja, donde uno de ellos tiene hijos, el punto más delicado para mantener la relación es la aceptación de los hijos de la pareja, suelen ser la causa de una dolorosa ruptura. Muchas veces tendrás que elegir entre la pareja y los hijos, y no será nada sencillo.

9. Para nada es deseable, ni aconsejable, seguir en tu actual vida, la mente te traicionara tarde o temprano y en cualquier momento la bomba de tiempo que tienes en las manos, va a estallar… ocurrirá es inevitable.

Ahhh y no esperes comprensión, ni aquí, ni en la vida real… una infidelidad es una herida, todos los que hemos pasado por ella (y aquí hay muchos), sabemos que causa heridas profundas e imposibles de olvidar. No te defiendas en el antifemismo… Tu eres infiel, tienes una amante, tienes responsabilidades con tu pareja (la ames o no), con tus hijos, y tendrás que pasar (si quieres hacer las cosas bien), por el dolor de los que son ahora tu familia y además ser consciente de que existe una alta probabilidad de que la vida de pareja con una persona mucho más joven no va a ser nada sencilla, los finales felices en la vida no existen… Hacer las cosas bien en una situación que tú has construido, no va ocurrir sin herir a personas.

¿Puedes ser feliz después de las heridas que vas a causar? Nadie lo sabe, y depende de la madurez de tu amante, de la madurez de tus hijos, de tu forma de hacer las cosas y de mucha suerte, solo te queda intentarlo y ser responsable de lo que has construido... aquí nada fue al azar, ni ocurrió por una mano invisible... todo tiene una causa y un efecto.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Cuando llegas a un foro de amor proclamando infidelidad, difilmente nos vamos a fijar en el resto de cuestiones. Te expones a todo tipo de opiniones y algunas se van a centrar precisamente en algo que tú ya tienes claro. O algo que tal vez no quieras oír. Pero forma parte de la historia, y todo se reduce a lo mismo: deja a tu mujer. Y luego irás viendo si 10, 25 o 40 años son muchos o pocos.

Está claro que ahora mismo el impedimento no es la edad, si no que ambos estáis emparejados con alguien que, supuestamente no os llena y con quién la relación está muerta. ¿No te parece que antes de pensar en volver a casarte, convivir con otra persona, o como en tu caso la edad de tu enamorada, lo que debes hacer es liberarte de "cargas"?

Es que no sirve de nada hacerse preguntas y supuestos si en realidad el camino no está despejado.

¿Si te decimos que 25 años son demasiados, no dejarás una relación que no te compensa y que dices querer dejar desde hace años? ¿Es eso? Porque me parecería sumamente triste, por ti y por tu mujer, teniendo ambos mucha vida por delante para ser felices y encontrar la pareja adecuada.

Además, si hay una manera de que esta chica te tome realmente en serio y veas de primera mano su madurez y compatibilidad para contigo, es demostrando que te gustaría ir más en serio siendo libre de tus ataduras actuales. Ahora mismo podría ser que al saber que no puedes deshacerte de un matrimonio estable pero infeliz, se tome vuestra historia poco menos que como una aventura. Algo divertido, sin planes reales (porque no se puede planear una vida cuando ya tienes una a ojos del resto del mundo), que en el fondo no implica nada, y que si se aburre nisiquiera podrás quejarte.

Así qué, deja a tu mujer. Para mi 25 años no suponen una gran diferencia, depende de los implicados. Eso es algo a lo que debes arriesgarte, si lo deseas, porque por desgracia no somos adivinos. A mi personalmente una relación que empieza con mentiras (aunque no sean entre vosotros), no me da buena espina... Pero oye, es vuestra vida y otras relaciones han dado sus frutos empezando peor.

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El post de Despectabilis no puede ser mejor. 100% de acuerdo.

Yo creo que la relación que planteas no tiene ningún sentido porque son demasiados años y sí que afecta a la hora de llevar la relación.Sinceramente, y espero que no te moleste, pero me da la impresión de que eres la típica persona de 50 años a la que una chavala de 25 le ha hecho un poco de caso y ya se ha sentido joven y atractivo de nuevo, en el mercado, te ha subido la autoestima, y además funciona como una vía de escape a la monotonía del matrimonio, vamos que añade cierta chispa a tu situación personal. Un clásico. Esta relación me parece más un capricho que otra cosa.

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Que la relación sea un mero capricho o una aventura pasajera es algo que sólo a sus dos protagonistas incumbe, posiblemente incluso ninguno de ellos lo tenga realmente claro; pero aunque así fuera, nada de malo tendría tampoco, después de todo la búsqueda de la aventura es asimismo algo muy consustancial al ser humano.

Ahora bien, esgrimir la diferencia de edad como obstáculo absolutamente invalidante para que una relación sentimental funcione me parece de todo punto exagerado. Cierto que acrecenta las dificultades, ya de por sí grandes en cualquier vínculo sentimental, para que la relación se prolongue en el futuro, pero ni mucho menos tiene por qué malograrla de por sí. En este mismo foro existe una persona con la que me une cierta amistad, cuya pareja le saca nada más y nada menos que 37 años, alguien a quien incluso yo mismo, con toda mi liberalidad al respecto, le escribí hace años un relato ficcionado donde describía su relación de pareja como un "proyecto de presente", nunca de futuro, y me equivoqué, puesto que, pasados los años, no sólo siguen unidos, sino que son padres de un niño precioso y continúan igual de enamorados. Todo un ejemplo de que si realmente se quiere, se puede.

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Bbbuasss qué largo este post.
Ya te han dicho de todo menos guapo, no repetiré.
Dale a tu mujer el derecho a buscar un hombre que la quiera y le haga volver a sentir cosquillas en el estómago y otras partes, como las sientes tú, es lo justo.

Y te contestaré : NO, no creo que funcione a largo plazo. Porque nomás en 10 años, ella estará en la plenitud de su vida profesional y sexual y mental y de todo, y tú serás casi un viejo. Las frecuencia les bajarán y mucho.
Y no te digo en 15 años... Con 40 te pica aún todo y más... A dónde vas a ir con un viejo de 65.

Te lo digo porque tuve una relación hace mucho con un señor 27 años mayor que yo, mi récord. Pero yo tengo cuarenta y pocos y él setenta ahora.... Y la verdad puffff... Pero puffff que de haber seguido ya me veía encarando problemas de próstata.

Las etapas de la vida van llegando y creo que lo más inteligente es tener compañeros de ruta con un nivel de energía similar. Sinó, uno "carga" con el otro.
No creo que las diferencias de edad tan grandes sean viables.

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Lo curioso es que no hay agallas para dejar una relación que se supone que está mal, pero sí las hay cuando se tiene repuesto.

Eso de que no le haces daño porque no lo sabe, lo dices tú. ¿Que te hace suponer que al menos no lo intuye? a lo mejor esa es la respuesta a cuando dices que no sabes sus sentimientos hácia ti, es una manera de justificar tu infedilidad por falta de cariño de tu pareja hácia ti.

No entiendo como hay personas que pasados los cincuenta, de repente se dan cuenta que no es la vida que querían. Se casan, tienen hijos y llegados a más de la mitad de la vida pues "es mi vida y solo tengo una" "quiero vivir a mi manera" "esto no es lo que quería" y lo curioso es, que estas tres cosas se traducen en una tercera persona.

Solo te preocupa lo que pueda decir la familia por la diferencia de edad, vaya! Tus hijos como son mayores pues no pasa nada...claro, tus hijos ven normal lo que has hecho, le has puesto los cuernos a su madre y no pasa nada, como no les duele!

Si las cosas iban tan mal lo hubieses dejado en su momento. Efectivemente tienes derecho a hacer la vida que tu quieres pero por lo menos hazla de manera de no perjudicar tu entorno. Lo has hecho MAL. Hay que empezar por el principio y no por el final.

Y respecto a la diferencia de edad? pues no lo veo.

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Totalmente de acuerdo. Qué rabia me da. Si no hubiera aparecido una opción no se plantearía nada.

De acuerdo contigo. Importa más lo que opine la familia de la0 amante que lo que piensen los propios hijos. Importa bien poquito el engaño que sentirá la mujer y el odio que puede generar en los hijos por ser infiel a su madre.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Es que justamente por ahí va el asunto, el siente que posiblemente por edades, o prejuicios o por otras razones tampoco está tan seguro de dar ese paso, por eso negandose a la verdad tanto ella como él. Por eso sigue viviendo esa historia en secreto sin ser capaz de decir a su esposa esto se acabó.

Al final es para mantener sus propias opciones para no quedar solo. Así la otra está en ese dilema, porque ninguno de los dos deja a los otros implicados sean felices

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Sinceramente... Lo mejor y más justo sería que la esposa se enterase y tomara ella decisiones. No es justo vivir engañada como esta viviendo ella.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

¿Y cómo se puede pedir un consejo constructivo, que al menos suene bien para tus oídos, cuando todo lo que hacéis es destructivo?

Ella, engaña a su pareja. Es muy bonito decir "es que ya no le quiero" jajaja, claro.

Tu, haces lo mismo, con el agravante de la edad que tienes.

¿Consejos? Un consejo sensato es que dejes a tu mujer, ya que no la quieres, según tu y que te vayas con la niña esa, que también engaña a su pareja, además de ser casi una cría (con esa edad, pocas son maduras mentalmente) y en un par de años te veo más solo que la una dando botes por las discos y pubs de puretas.

De nada.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

A mí lo que me indignó de este tema no fueron los hechos en sí, que bajo el criterio de cada uno se justificarán o no. Lo que me molestó fue la frialdad con la que el autor hablaba de la relación con su mujer, como si nadie tuviera derecho a reprocharle algo que sabe que está mal.

No sé quién es la mujer y si es más infiel que él, pero también puede estar aguantando a una persona de la que no está enamorada simplemente por costumbre o cariño, sin hacerse a la idea de que ese matrimonio puede quebrarse en cualquier momento a causa de una tercera persona. Y en este caso la edad no sería una tontería para ella, porque a muchas mujeres les entra ese complejo cuando pasan cierta barrera por la imposición social que se vende de juventud, belleza, delgadez, color de piel, etc.

Desconozco si vivirá ciega a propósito (como el novio de la amante del protagonista) o será de esas personas que sabe que todo anda mal pero no encuentra el verdadero problema. Como mínimo y por respeto a ese tiempo que han llevado juntos, creo que merece un poco de sinceridad (al margen de lo que pase con esa historia paralela del marido) para que ella despierte o, en caso de tener alguna sospecha, la realidad le haga tomar una decisión a la fuerza. Al final y aunque duela, eso le permitirá salir adelante a ambos porque dejarán de vivir en un engaño.

Él sólo está preocupado de lo que pensará la gente por la diferencia de edad que se lleva con la otra, cuando debería estar más preocupado del cómo y de qué manera ha llevado esa relación. Por desgracia, esta historia es muy típica... Tanto que por estadísticas no es difícil saber el final.

PD: No tienes obligación de amar a tu mujer hasta el final de tus días, pero le debes un respeto como persona con la que has compartido todo. Simplemente, antes de pensar en cómo reaccionarán los demás, haz lo correcto dejando el juego "prohibido" y asume, como un hombre de tu edad, las consecuencias de tus actos.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Bueno, yo voy a contestar al tema y sin criticar al autor del hilo. Es bastante normal no decirle nada a tu mujer....más vale el pájaro en mano, porque de momento con esa chica no tienes nada claro referente a los proyectos de futuro y además, muy muy enamorada de ti no está, porque estar enamorada y acostarse con dos hombres distintos es bastante incompatible.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Pues no creo que sea normal, porque las personas no son comodines para estar ahí si la historia alternativa sale rana. Él mismo ha dicho que la relación con su mujer estaba mal y que quería dejarla, pero sigue con ella mientras hace su vida con otra mujer que, casualmente, también tiene pareja y no se encuentra a gusto. ¿Cómo es posible estar así durante dos años sin romper ninguna de las partes? No me lo explico.

Dice que sus hijos están ya independizados, ¿qué le impide entonces dar el paso? A mí me parece que no le disgusta tanto esa situación, que incluso le divierte llevar una doble vida sin ser pillado, pero con riesgo de serlo en algún momento.

Pues si las cosas le salen mal, no pasa nada. Será libre para volver a enamorarse otras veces, pero que al menos no engañe a nadie y dé vía libre a su mujer para que pueda hacerse a la idea de que es nuevamente soltera.

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Me gustaría ver que pasaría si de repente él descubriera que su mujer le es infiel.... :pensando:

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Si la quisieras de verdad, entenderías que está mal lo que haces por mucho que ella no lo sepa :diosmio:

Respuesta: ¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?
 

Gracias a tod@s por los consejos y criticas.
Para empezar, cuando decía que quería críticas constructivas, era a esto a lo que me refería, críticas de verdad.
Gracias a los que me "puteáis" por lo mal que lo estoy haciendo con mi mujer, porque en parte me habéis hecho tomar la decisión de hablarlo con ella (intentaré que sea en estos días de puente) y aclarar las cosas.
Gracias también, porque habéis logrado que vea que lo que tenemos mi "amante" y yo no es una situación de "calentón" (ella ya lo ha dejado con su novio) y que merece la pena intentar que todos los implicados tengamos vidas más satisfactorias.
A quien decía por ahí que igual era el subidón de estar con una veinteañera... ¡No sabes de lo que hablas! No estoy con ella porque sea joven, si hubiera tenido mi misma edad hubiera sido igual, de hecho no lo busqué, apareció y ya!
Así que sí, al final me ha servido el foro para mucho, no es que vaya a seguir los consejos de todos, cosa imposible, pero si que me ha hecho replantearme las cosas y tomar acción.
Un abrazo a tod@s

P.D.: Ya os iré contando, espero que al menos me deseeis que todo salga lo menos lastimosamente posible.