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Os cuento un poco mi historia...
Hola, soy nueva por aquí. Llevo 12 años casada y tengo un hijo de cuatro años. Anteriormente, tuve una relación muy intensa con el que fue mi primer amor. Yo también fui la primera en su vida. Estuvimos cuatro años juntos y vivimos de todo; un amor de esos de película. Pero yo caí en una compleja enfermedad y rompí con la relación porque le estaba afectando muchísimo a todos los niveles, aunque él se negaba a dejarme. Después de varias rupturas por mi parte, llegó la definitiva y, dos meses más tarde, él empezó a salir con otra chica. A la vez, mantenía relaciones sexuales conmigo. Cuando me confesó que también estaba con otra, se me cayó el mundo aunque fui yo la que rompió la relación. Él me dijo que, aunque sabía que yo era la mujer de su vida, jamás volvería conmigo por haberlo dejado tantas veces. Aún así, seguimos viéndonos de vez en cuando y acabábamos en la cama. Hasta que me cansé de esa situación: pasé de ser la novia oficial a la amante y mi autoestima estaba bajo mínimos (unido todo a la enfermedad que padecía). Un día me dijo que quería acompañarme hasta la parada donde yo cogía el bus. No me negué, pero no le hablé en todo el trayecto. Le sonó el teléfono y era su supuesta novia. Oí como él le decía que estaba conmigo y que seguía enamorado de mí. Cuando colgó el teléfono a su supuesta novia, lo miré y me despedí de él para siempre. Han pasado 16 años...
En esos años, nos hemos escrito por correo electrónico muy de vez en cuando. Un trato "cordial" entre ambos, por decirlo así. No obstante, en varias ocasiones, me ha propuesto que vaya a visitarlo e incluso que me marchara de viaje con él sabiendo que me casé con otro hombre (mi pareja actual). También ha ido por casa de mis padres algunas veces y ha contactado con mi única hermana. Me enteré de que se casó hace algo más de un año. A pesar de que me sentí algo triste cuando me llegó la noticia, le escribí dándole la enhorabuena por su enlace. Tres meses después me escribió por whatsapp diciéndome que estaba algo bebido y comenzó a enviarme mensajes de contenido sexual, reviviendo momentos íntimos que compartimos y diciéndome que quisiera repetirlos. Él nunca me había hablado en esos términos y yo no le encontraba lógica a nada después de tantos años sin vernos. No le hice mucho caso, pero esto se ha vuelto a repetir en varias ocasiones. Todo, desde que se casó. El otro día le dije que por qué se comportaba así conmigo después de lo que vivimos y dejó de hablarme. Luego vuelve a escribirme pero solo mensajes sexuales. Esquiva cualquier otro tipo de conversación. Obviamente, parece ser que desea tener relaciones sexuales conmigo, pero me resulta algo incómodo y confuso después de todo lo que hubo entre nosotros y tantos años que llevamos sin vernos. Yo, la verdad, es que le tengo muchísimo cariño. Me lo dio todo, rompí con él por una enfermedad y para no perjudicarlo, etc... pero esta situación actual no la comprendo. Agradezco opiniones. |
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Hola Nayma.
Creo que el problema en tu caso es que mantienes un contacto con un recuerdo idealizado de un primer amor y no ves a la persona real que él es ahora. Tú de alguna manera esperas que él encaje dentro de los esquemas de tu recuerdo, y no, han pasado 16 años, ya no es un chaval, sino un adulto y ha cambiado, y esos cambios implican también que él puede que simplemente te tenga ahí como posible polvo y no le dé el valor al recuerdo de la relación como el que se lo das tú. Yo te aconsejaría plantearte que después de 16 años y siendo los dos ya dos personas muy distintas a lo que eran, es tiempo de sacar de tu vida a alguien que, francamente, poco te aporta ya. |
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Quizá sea así, aunque su comportamiento a lo largo de estos años, me sigue confundiendo. De alguna manera, siempre ha seguido estando en mi vida, no ha roto relación con mi familia cuando yo sí lo hice con la suya, su padre falleció y me llamó para que lo acompañara en ese doloroso momento, etc... Lo que más me desconcertó fue que, a la semana de casarse, fue a decírselo a mi madre simulando un encuentro fortuito. Pero es cierto, la gente cambia y es obvio que ya no es el chaval que yo conocí
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El sentido que yo le veo a todo esto es que a él le pasa como a ti, que te recuerda, y no se hace a la idea de perderte para siempre. Sin embargo también parece que todo quedaría en lo de siempre: en una relación furtiva, de amantes, y a nivel sexual.
La vida es así, y quizás fue un error romper la relación así, sin que hubiera desaparecido el amor, o la pasión, por no estar solo o porque "la vida debe seguir". También es parte del drama esas elecciones que se hacen en la vida de casarse con otra persona sin olvidar un antiguo amor. Parece una decisión lógica y práctica, pero si no se es consecuente con la decisión, las consecuencias son éstas. |
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Qué poco comprendo a la gente que no madura, que no "deja ir" el pasado.
Lo digo por él, que es el que se está desubicado claramente, y también por ti. Déjalo ir, bórralo de tu teléfono, CIERRA ésa etapa. Ya elegiste, tu ya tienes una vida y a poco que se ponga a privar otra vez y le de por llamarte o mensajes inoportunos, vas a tener un problema con tu familia. Tendra que entender por las buenas o por las malas. A ver quien convence a tu esposo, si acaba en medio del fuego cruzado de mrnsajitos , de que tú no estás buscando nada. A mi me costaría creer ante una situación así que mi pareja no tiene nada que ver. Corta éso de raíz y ni explicaciones pidas, qué más da, |
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Ciertamente, el pasado es el pasado y hay que dejarlo en su lugar,pero el corazón tiene memoria. Agradezco tu sabia opinión, de veras. :bien:
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Lo veo muy complicado, ya que los dos estáis casados y además, su interés es puramente sexual, en otras palabras, nada que merezca la pena arriesgar un matrimonio.
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Pues yo no le haría ni caso, ese hombre añora los buenos momentos que pasó contigo y le encantaría repetirlos, pero no creo que eso sea buena idea.
Tienes un marido y un niño de cuatro años, no pongas tu matrimonio en peligro por una historia que no tiene ni pies ni cabeza. |
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Te casaste con tu marido sin amarle y sin olvidar a aquel individuo que es pura nostalgia para ti. Y ahora tienes las consecuencias
Como no pongas de tu parte, mucho me temo que tu matrimonio tiene los días contados. Por quien verdaderamente lo siento es por tu marido pero sobre todo por tu hijo, porque desconoce que su madre tiene puestos los ojos en otro hombre que nunca había olvidado a espaldas de su padre |
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Quizás suene un poco "fuera de foco" o será por la edad ( la mía ehh) , pero me resulta increíble tu historia y no tengas el mínimo respeto de hablar si amas o no amas a tu marido, claro aparentemente no, y si es asi, porque seguir en el matrimonio?
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No sé si mi compresión lectora me esta fallando.
Llevo 12 años casada Obviamente, parece ser que desea tener relaciones sexuales conmigo, pero me resulta algo incómodo y confuso después de todo lo que hubo entre nosotros y tantos años que llevamos sin vernos. Todo esto te parece confuso porque no has dejado atrás incluso con un matrimonio de hace años. He leído ese parrafo, me has dado la idea que te tienta pero al mismo tiempo no quieres simplemente por la relación anterior de ustedes dos, cuando lo que te debería frenar es que quieres a tú actual pareja :pensando:. Tienes dos opciones: Dejar el pasado tanto tú como él. Si él no desea dejar el pasado poco puedes ayudar estando ahí, así como no te ayuda a tenerlo ahí presente. Frena la situación porque quien se siente incomoda también , con un NO, no quiero tener nada contigo porque estoy feliz con mi pareja. Pero no, no has intentado cerrar las puertas. ¿Alguna vez lo has hecho?. Pero si sigues en ese camino volveras a ser a la amante y tendrás amante. Segundo: No puedes dejar de pensar en él, no puedes dar vuelta a la pagina, quieres acostarte con él. Divorcio, las personas no son jueguetes y se merecen ese respeto, como tú también te lo mereces si fuera a la inversa. Personalmente eso de que dicen no te divorcies por el niño, y sigue con tu mentira que amas a tu esposo, NO, seamos sinceros, es mejor enfrentar la realidad a que cuando lo inevitable llega y la misma persona se le hace tortuoso convivir o que él se entere que los 12 años son una vil mentira :nose:. ¿Qué es malo para el niño? si un poco, pero también es malo cuando a lo largo del tiempo ven las mentiras. Tengo amigas que en ocasiones me han contado que les entristece mirar como uno de los padres no quiere al otro durante tanto tiempo. |
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Si tanto quieres a tu esposo.....
Le comentaste algo de esto? Sabe que te wasapeas con un viejo amor? Si es así que opina de ello? Te gustaría que él hiciese lo mismo que tú con un amor de joven? Yo no puedo medir el amor que le tienes a tu marido pero ya te digo que empatizar cero y ser tu confidente (como debería ser) cero también. No quieres que juzguen tu relación pero la situación tiene un aroma a que tu marido no sabe nada de esto y tú aún estás en parte enganchada a ese recuerdo.... que tumba para atrás. Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk |
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Si no quieres que te juzguen como esposa y madre, tan solo apuntarte lo siguiente. Haberte casado con tu amor de toda la vida, con aquel que nunca habías olvidado y no estaríamos ahora debatiendo sobre esto
Y sí, lo siento mucho por tu marido. Haces muy bien en no dar detalles de como va tu matrimonio, porque ya puedo imaginar como va. Y lo repito, te casaste por conformidad, por no quedarte soltera, pero tu corazón estaba puesto en alguien imposible para aquel momento. Y ahora has visto "la luz". Que casualidad |
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Las relaciones no terminan solamente por falta de respeto o porque no exista amor, en ocasiones son nuestras decisiones que lleva inminente a la separación. Ambos tomaron sus decisiones que era no volver a estar juntos. Estabas enferma: va afectar a las personas que se encuentren en tu entorno quieras o no, economicamente, animicamente que no vas a cambiar, es como si sucediera nuevamente todos van a sufrir pero porque te quieren y no puedes alejar a la gente; si él hubiera actuado de otra manera como indiferente a tu malestar, empezarías a pensar que es porque no te quería y llegaría a la misma situación. Tú decidistes romper, una y otra vez, a pesar que él decidía quedarse y presiento creo que a pesar de que rompían seguían tratandose como novios, si no, no me explico que siempre terminaran en lo mismo. La última vez, él se cansó también decidió ya no quiero esto; siguiente decisión seguistes estando con él a pesar de tener una relación, hasta decidir que tampoco querías eso para tu vida. Como tu decisión ya estaba tomada, a pesar de haber escuchado la conversación, no te inmutastes y él tampoco dijo nada más. La única causa externa e irremediale de que una relación termine es la muerte. Así que no no fue tu enfermedad, ambos, y las decisiones que tomaron en el pasado. Así que el capítulo termino otra cosa es que no quisieras dar completamente vuelta a la hoja (eso fue la tristeza que te causo al enterarte que contrajo nupcias, uno de mis ex contrajo nupcias y no me pasa por eso por la cabeza). Y no por cerrar capitulos significa que le dejes de quitarle el aprecio o agradecimiento eso lo tengo claro, pero al final no te dificulta colocarle los límites. Lo que te confunde es quizas que al hacerlo, él ya salga completamente de tu vida "cordial, amistad" sin mensajes sin nada, sin visita a tu familia. Cita:
Entonces, la pregunta es ¿porque te confunde su actitud?. Sabes que es obvio no ha avanzado él, se quiere acostar contigo, no va a ceder hasta que tú dejes en claro todo, Por eso son los limites, a veces con el silencio no interpreta el mensaje, el decir realmente un NO, es diferente a estar preguntandole al susodicho porque se comporta de esa manera, a veces cuando las personas andamos curiosas, es porque tenemos otros motivos diferentes, porque quizás inconsientemente quieras escuchar un te amo aún. Aunque le tengas aprecio o cordialidad, al inicio debistes sentenciar, no evadir, no preguntarte, porque significa que simplemente estas dudando y las cosas se pueden mal intrepretar que no las tienes claras. Todo era sencillo, con decir, que por favor no te faltara al respeto y que quedé claro que tu relación con él es de amistad, y porque no, que eres feliz a lado de tu pareja. Diferente es que al inicio del hilo nos contarás: El pasado, tú presente, contarnos que tienes una relación cordial con tu ex, y que él te mandaba mensaje con insinuaciones a la cual tú has dejado claro que no deseas nada, colocando los espacios, respeto y demás. Pero has contado tu historia como pensando tanto en él y su pasado juntos, que es lo que has originado el pensamiento de que no has dejado atrás todo, y como que aún lo quieres en tu vida. Y si aún crees que no es un capitulo cerrado, esta es una oportunidad para lograrlo (aunque es bastante riesgoso porque esta tu matrimonio), pero nunca dejarse llevar por los recuerdo y nostalgia del pasado, de los sentimiento que alguna vez sintieron. |
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Hola …… La situación con tu ex es tan compleja porque una pareja que se rompe por causas ajenas, o no tanto (no está claro que una enfermedad sea una causa excluyente), tiende a conformar uno de los mitos románticos por excelencia.
En el comienzo, leyendas y mitologías de todas las antiguas culturas europeas y orientales, luego desde las tragedias griegas hasta Shakespeare, y desde el romanticismo hasta nuestros días… los infortunios de dos amantes que no pueden concretar o proseguir con su amor por causas ajenas han constituido el eje central, de muchas de las más grandes obras literarias de todos los tiempos. El porqué… Está en que muchos hemos tenido historias truncadas, sobre todo a edades tempranas, que nos marcaron y que no siempre se han terminado de superar aún pasados muchos años y aún con la apariencia de estar olvidadas… Claro, no todas continúan tan presentes, pero aún así, la identificación con quienes viven el cataclismo del distanciamiento es comprensible. Claro, es más fácil que todos se identifiquen con un personaje de un drama o una novela, que con una persona real. Nadie juzga a un personaje. Eso sí, faltan datos fundamentales como para una correcta evaluación… por ejemplo, tu enfermedad no te invalidó para que construyeras una familia y eso parece decir que no era algo insuperable como para haber continuado aquella relación. Entonces esa ruptura o bien fue precipitada, o escondía alguna razón secreta que no te atreviste a enfrentar… El que descubras el motivo auténtico, aunque me imagino que te será difícil, me parece fundamental. Me he enfocado en tu pasado y no en tu presente, porque no encuentro síntomas tan potentes e tu vida actual, a pesar de tu marido, de tu hijo, y de que lo hayas construido. Tu malestar, tu confusión están ligadas a esa historia inconclusa con tu antigua pareja, probablemente desconcertada y herida… pero también con mucho rencor, de ahí ese intento de ofrecerte un sexo despersonalizado y emocionalmente vacío, A esta altura de las cosas, también me parece que tu única posibilidad es el distanciamiento definitivo. Como también acudir en busca de ayuda profesional, las heridas del pasado se han acumulado en el tiempo y tu realidad de todos los días, siempre estará teñida de lo que por algún motivo no se pudo concretar. Por mucho, o por poco amor, que te despierte tu actual pareja, parece que no ha sido el actor principal en la historia de tu vida. Una vez más, aunque sólo sea por tu hijo, tendrás que acudir en busca de ayuda profesional. |
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Y por qué no puede ser que realmente si quiera tener sexo contigo?
Y tener a la mujer, pero al mismo tiempo tenerte a ti en la cama? Y vale respondiste ya que tu marido lo sabe, pero sabe que te manda ese tipo de mensaje? Yo creo que no, porque si no sabes demasiado que te diría que cortases el rollo,Que en gran parte es lo que la gente de aquí no entiende que te este mensajeando en tono sexual y tú aún lo mantengas ahí. Como te dije en el otro post empatiza con tu marido,Piensa si a ti te gustaría que una chica le mandase mensajes sexuales a tu marido. Y si fuese así como reaccionarías. Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk |
Respuesta: Os cuento un poco mi historia...
Y por qué no puede ser que realmente si quiera tener sexo contigo?
Y tener a la mujer, pero al mismo tiempo tenerte a ti en la cama? Y vale respondiste ya que tu marido lo sabe, pero sabe que te manda ese tipo de mensaje? Yo creo que no, porque si no sabes demasiado que te diría que cortases el rollo,Que en gran parte es lo que la gente de aquí no entiende que te este mensajeando en tono sexual y tú aún lo mantengas ahí. Como te dije en el otro post empatiza con tu marido,Piensa si a ti te gustaría que una chica le mandase mensajes sexuales a tu marido. Y si fuese así como reaccionarías. Hola. Sí se lo conté a mi marido, precisamente porque no le sigo ese rollo y porque me sorprende su actitud. Por supuesto, mi marido me dijo que eso había que cortarlo porque había otro tipo de pretensión detrás. A ver, puede ser que sí desee solo un contacto sexual, tener una relación paralela con otra persona pero, ¿por qué yo 16 años después? ¿No sería más fácil buscarse a una chica con la que tenga cierto roce? Insisto, no nos hemos visto en todo este tiempo. |
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Pues entonces no hay mucho más que hablar, si tu marido te dice que lo cortes, no tienes porque estar comiéndote la cabeza si cortarlo o no,O si después de 16 años porque te propone sexo el otro...
Tú quieres mantenerlo por la amistad, pero estás viendo que no puede ser, porque de seguir así yo también pienso que tu marido te pondrá freno y entonces es cuando te verás obligada a cortar si o si con ese chico, por eso bajo mi punto de vista no tienes que llevar A que tu marido te ponga entre la espada y la pared. Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk |
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Pues entonces no hay mucho más que hablar, si tu marido te dice que lo cortes, no tienes porque estar comiéndote la cabeza si cortarlo o no,O si después de 16 años porque te propone sexo el otro...
Tú quieres mantenerlo por la amistad, pero estás viendo que no puede ser, porque de seguir así yo también pienso que tu marido te pondrá freno y entonces es cuando te verás obligada a cortar si o si con ese chico, por eso bajo mi punto de vista no tienes que llevar A que tu marido te ponga entre la espada y la pared. He intentado comprender su actitud,pero no deseo seguir dándole vueltas. No respondo a ese tipo de mensajes, aunque creo que lo mejor es bloquearlo. Muchas gracias. Me he sentido mal porque los recuerdos que tenía sobre él están algo manchados. Se me ha roto el ideal de persona que tenía y, en parte, lo bueno que me llevé de él. Un abrazo |
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No creo que sea por rencor, que él decida hacer eso. Las personas rencorosas
tienen otros niveles de expresarlo. Simplemente él no ha logrado superarlo, el ofrecerte relaciones quizás es su modo para saber si aún sigues sintiendo algo, por eso te mencionó el pasado de ambos. Algunos creen que intimando pueden crear o aflorar esos sentimiento que aún se tienen o generar unos nuevos más fuertes, por eso algunas parejas después del termino de la relación siguen manteniendolas, unos por no superar, otros para volver y esta los que se les hace comodo. Pero al final se cede a esos sentimientos. Estando en este foro te darás cuenta que algunos tienen esa idea él seguir compartiendo cama significa que él o ella me ama o una posibilidad minima de relación. Pero al final unicamente se convierte en un acto egoísta sin amor. Así que lo mejor es como dices terminar su relación cordial, llevarse lo mejor que te dio en su momento la persona, pero siempre tomando en cuenta que fueron momentos de otra historia que ya no se seguira escribiendo, porque actualmente ya estas en otra. Solo deseandole lo mejor y que avance en la suya propia. |
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