Las relaciones se complican pasados los 30?
 

Bueno, poco a poco me he ido vaciando, y empiezo incluso a no creer en el amor y verlo mas bien como una debilidad, relaciones plagadas de problemas con gente llena de cargas, casi todas las mujeres de mi edad tienen hijos, ex maridos y cosas que no estoy dispuesto a soportar... y bueno, mi trabajo me hace ver aun el lado mas negativo de una relación...

Yo creo que ya a cierta edad se reducen mucho las posibilidades para el amor, si es que existe, yo estoy muy quemado y la verdad, que no veo ninguna felicidad en los casados... y no se, ver como dos personas van a casarse al juzgado y ver la actitud negacionista sobre todo del hombre cuando su pareja lo lleva a casarse, y el "solo quiere firmar" como el que esta firmando cualquier tonteria y mostrando su desden hacia el matrimonio... :diosmio: ver a otros soportando ex maridos e hijos de otros... luego el típico derrotado, derrotado por la vida, y por sus ex mujeres... os aseguro que hay mas perdedores que perdedoras... se quedan sin casa, sin dinero y sin hijos, y se que no quiero eso para mi y el miedo se apodera de mi... y con mi vida, no creo que yo vuelva a confiar en nadie ni en nada, no creo en nada ni en nadie...

Hace poco a una amiga la llamo la mujer de una persona con la que tenia algo y resulto estar casado... y con dos hijas... no se, es todo muy feo, empiezo a no creer en el amor, ademas cuanto mas avanzas en la vida mas se apagan los sentimientos, el corazon se endurece con las heridas emocionales, yo ya no se si tengo corazón, pero a ellas les pasa lo mismo y es mas dificil que te abran su corazón, todo se complica...

En el amor solo existen victorias temporales, al final todo se acaba y se termina, hasta la vida misma, yo ya doy por terminada mi busqueda del amor, simplemente he fracasado... ni siquiera ya se si era amor lo que yo creía que tenia... a cierta edad todo es mucho mas dificil, el amor simplemente no lo puede todo, mas bien no puede casi nada...

Que envidia me dan esos adolescentes matandose a besos ignorando todos los problemas, creyendo en todo, sin necesitar nada mas que eso en lo que tanto creen que al final terminaran dándose cuenta de que no es mas que una quimera y algo temporal que se apaga... verlos me hace recordar lo que yo alguna vez sentí.

Amor maduro, hipotecas, hijos, créditos, pleitos, ex maridos, arrugas, sobre todo en el alma... no gracias...

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Bueno, Churro26. Yo no se de que te quejas. Se te dijo que primero trabajaras en ti antes que conseguir pareja.
Pero tu mentalidad estaba enfocada en un solo propósito: Tener Novia.

Tu último noviazgo desde el principio se veía que la relación no era sana sobre todo por tus problemas existenciales. La pareja no está para eliminarlos pues como bien acabas de descubrir ellos también tienen sus vacíos existenciales.
Si hacemos una operación de problemas + problemas los resultados son Más problemas.
Si hubieras trabajado primero en los tuyos, entenderte y valorarte se te habría hecho condenadamente fácil amar y ser amado. Pero el hubiera no existe. Nada más demuestras tu poca estabilidad para resolver el conflicto que tienes en tus manos.
En tus hilos anteriores te advertíamos en el tipo de relación en el que te estabas involucrando pero en lugar de analizar los hechos lo que hiciste fue acusarnos de egoístas, que envidiábamos tu amor verdadero y de que dejaras a una gran mujer.
Tus creencias están distorsionadas donde ves al mundo mal y tu te ves que eres el bueno.

Se trata en suma de una suerte de -"Atemporalidad" - pero que nada tiene que ver con la intermporalidad del amor. El tiempo de la vida es el tránsito, pero este pasar ocurre, en las vidas normales, reteniendo lo mejor del pasado, anticipando el futuro y consumando el encuentro, la acción en el presente.
En el amor, los amantes no abandonan ese tiempo, y de hecho, continúan actuando y creando, pero si superan a través del amor, lo que tiene el tiempo de triste y doloroso: el que tantas cosas que uno quisiera conservar y retener pasen inexorablemente. La temporalidad del amor es, como viven algunos poetas, la eternidad, y es por eso que los amantes lo viven frecuentemente como un éxtasis, un estar fuera de sí, en otra dimensión. Nada de eso muestra la atemporalidad, los que tienden más a vivir en una permanente desazón, acosados por esa angustia tan peculiar que se ha dado en llamar endógena y que con alguna frecuencia los lleva a la desesperación. Estar fuera de tiempo les dificulta el acceso al tiempo eterno del amor y es así como tienen serias dificultades para establecer relaciones afectivas, y cuando llegan a enamorarse, el objeto de este amor es casi siempre alguien (concretamente) lejano e imposible. Es como si no pudieran resistir la lejanía, pero deseando la fusión del abrazo el cual viene a ser equivalente espacial de la suspensión del tiempo transeúnte en el amor.

La lucha por el amor, no es sufrir para tener un amor verdadero. Pero en estricto rigor, lo que les ocurría a ustedes no eran capaces de fundirse con el otro en lo que se llama el "Abrazo de Eternidad". Eso que no significaba que el amor sea disfuncional o patológico, ambos con su combinación de baja autoestima aumenta la amenaza de disolución de la propia identidad, sin reconocerse uno sin la presencia del otro.

Tu visión del amor se encuentra distorsionada, teniendo ideales que impactan tu realidad. Yo me he enamorado, he sentido amor, lo he dado así como lo he recibido. Eh sido selectiva al momento de volver a enamorarme, evaluando y teniendo paciencia. Analizando mis emociones y expresarlos al máximo donde no he luchado para conseguirlo sino que se me entrega voluntariamente para fomentarlo. La autoestima tiene un papel importante en el amor que es un aprendizaje, no la culpa, no la señala, o se refiere a ella como algo patológico o disfuncional. Una etapa difícil de comprender si te aferras a una ilusión.



Entonces, deja de acusar al pobrecito amor de tus fracasos. No viste que te dirigías al desastre porque tu miedo a la soledad es más grande que un amor que no existe.


Yo estoy consiente que las parejas son transitorias y que no le pido la eternidad a los mortales. Con estos conceptos el Dejar ir es muy sencillo, en que no hay fracaso en el desamor y éxito en los años de convivencia con la pareja.

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Qué buena reflexión.
Creo que estás desprendiendote de las ideas dañinas que ha implantado la sociedad sobre el amor en nuestras mentes y entrando a un nuevo nivel de entendimiento sobre este tema.
Hay una religión, el budismo zen, que dice que solo en libertad nos podemos amar. Que tu eres libre y ella tambien, pero si, aun sabiendose libres, se escogen el uno al otro, es porque realmente se aman. Tambien esta religión habla de que asi como las cosas empiezan, tambien terminan, y que cometemos el error de querer y creer que el amor sea para siempre.
Bueno, eso opino.
Quizas, el problema es como vemos las cosas

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Eso también pensaba yo, hasta que encontré a mi chica. Evidentemente, si te gustan las chicas de una media de 18 años, claro que es complicado encontrar novia cuando se pasa de los 30. Hay que buscar en tu órbita y no en galaxias lejanas

Yo tuve mi primera novia a los 38 años y la segunda y definitiva la conocí con casi 43. Ambas más jóvenes que yo, solteras y sin hijos. Así que no creo que sea imposible

Pero creo más bien que tu tema va referido a que solo los adolescentes son felices en el amor, porque son ajenos a las responsabilidades adultas. Si realmente piensas así es porque quieres volver a ser adolescente o que arrastras muchos deseos no cumplidos en tu adolescencia y juventud. Pues que quieres que te diga, si no aprovechaste tu etapa juvenil, lo siento, pero hay que afrontar la realidad. También otros quisieron ser tal o cual y no pudieron. Frustraciones y deseos no cumplidos los habrá siempre

En definitiva, que según tu teoría solo los adolescentes y jóvenes se emparejan con la chica deseada y los hombres adultos que continúan solteros acaban emparejándose con mujeres no deseadas tan solo por conformidad. Y si realmente fuera así, ¿por qué entonces se separan tantas parejas jóvenes? Ya es una contradicción a tu teoría

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Creo que, como la mayoría de la gente, caíste en lo que se nos ha vendido... Ese amor para toda la vida que todo lo puede, donde los problemas desaparecen con un buen polvo, y donde el buen polvo conduce al amor puro y verdadero que lleva al altar. Pero en las películas nunca sale lo que pasa después.

Te has dado de narices con la realidad más absoluta, y es que el amor "adolescente" dura lo que dura, que el cuerpo es el cuerpo y tiene unas necesidades, que la psicología de cada uno es de su padre y de su madre y vete a saber por dónde tira. Que hay gente tan variada en este mundo dispuesta a tirar por tierra muchas cosas por una cuestión puramente animal, por el sexo, lo más elemental.

Esto es una jungla en todos los sentidos: en lo profesional, lo económico, lo sexual. La gente se mata por llegar a lo más alto y vivir en esos picos de pasión al mismo tiempo que disponer de una estabilidad.

Acepta la jungla y diviértete disfrutando del amor como tú lo concibes. Sigue preguntándote acerca del amor y crece en base a tus convicciones. Como te digo, en este mundo hay gente para todo, y eso asusta pero es bello al mismo tiempo. Quédate con quienes te aporten algo, deja ir a quienes quieren irse. Es, lo que se llama, libertad.

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No te cases, Churro26, ni tengas hijos. Si te juntas con alguien, no dejes que traten de aprovecharse de ti económicamente, sino ir a medias en todo. Obviamente alguien así, solo te quiere por interés.

Poder encontrar a alguien compatible, que realmente te aprecie y os apoyéis mutuamente solo porque os queréis y estáis más a gusto juntos que separados, yo creo que es independiente de la edad que se tenga.
Luego, que una relación dure muchos años, es algo complicado (habría que tener mucha suerte), pues las personas y circunstancias van cambiando y a veces se deja de ser compatibles, pero esto no es algo tan malo. Te separas, y le deseas suerte. El tiempo que se dura en pareja, si se siente amor, uno se siente bien.

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¿Cuándo estabas enamorado pensabas lo mismo? Ahora que te ha salido mal culpas a lo externo del fracaso. Y cuando iba bien ¿sí existía el amor?

Como bien te ha dicho Apsara no culpes al amor de tus fracasos.

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Dimelo tú: ¿Dirias que las relaciones de los veinteañeros son todas maravillosas y sin dolor? Yo no es lo que veo :risita:

Si eres una persona madura y eliges bien tu relación saldrá bien a los 20 y a los 50.

Y por cierto, conozco gente con arrugas que, mira tú que locura, son felices :risita:

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Muy bien, en tu derecho estás. Pues no te involucres con personas de esas características. Es tan sencillo como eso. Pero no culpas a otras cosas. Tu eliges si quieres o no tener algo con alguien pero no por ello tienes que culpar a la no existencia del amor para justificarte.

Tu lo dices, tu estas muy quemado, es tu visión personal y negativa basada en lo que tu consideras tus fracasos.

No ves felicidad en los casados... perfecto, no te cases, ¿quién te lo impide? Pero el que quiera puede casarse. Por suerte tienes la opción de hacer lo que a ti te de la gana y lo que desees así que si no quieres no te cases pero hay personas que si creen en el matrimonio por mucho que tu lo critiques. Tampoco tienes por qué acusar a la mujer porque el hombre va con actitud negativa a firmar según tú. Me vas a perdonar pero al hombre nadie le obliga a casarse así que de pobrecito nada. El que quiere se casa y el que no no. Ahí está el carácter y personalidad además de las creencias de cada uno.
Pobrecitos los hombres si.... Y las mujeres también. Que hay muchas que se dedican a criar solas a sus hijos porque ellos no quieren ni compartida ni locos porque les quita libertad. Que si que muchos hombres salen perdiendo si pero muchas mujeres salen también sobrecargadas.

No lo quieres para ti.. . Pues no tengas hijos, no te cases, no te juntes con mujeres que no sean solteras sin hijos y listo. Eso sí, las solteras hazles un buen interrogatorio que alguna puede tener un ex peor que muchos ex maridos.

La infidelidad está a la orden del día, existe, es un riesgo que se corre pero si no quieres que pudiera pasarte nunca, con no echarte nunca más pareja solucionado, no te ocurrirá nada de lo que dices. Pero vamos compañero forero.. . Lamento decirte que el amor no atiende a razón y el día que se cruce una que te cortocircuite va a dar todas las quejas que expones porque te atrapara esta locura del amor.

Hay más amores que le de pareja, y lo siento pero opino que el amor sí lo puede todo, según el momento y el tipo de amor.

¿No recuerdas tu primer fracaso sentimental? Porque el de adolescentes duele horrores precisamente por eso, por creer que se puede con todo. Sólo te acuerdas de lo bueno para justificar tu no aceptación de la realidad actual.



Totalmente respetable y la mejor decisión dadas tus circunstancias. Leyéndote se deja latente un marcado resentimiento hacia el amor y las mujeres y desde luego que sí, la decisión más madura dado tu estado con respecto a todo esto pues es alejarte de ello mientras no estés preparado.

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¡Qué pena que pienses así!
El amor es tan grande que puede con las hipotecas, las arrugas, los pleitos, los ex, y con todo.
Te puede asegurar que yo estoy más enamorada que nunca lo he estado jamás y tengo casi de todo, excepto arrugas.

Cuando llega a tu vida la envuelve de algo mágico que te da unas fuerzas increíbles para luchar y seguir adelante.
El amor saca a la luz lo más hermoso de nosotros mismos y hace que todo lo demás resulte irrelevante.

Amigo mio, con tu actitud derrotista va a ser difícil que lo encuentres, porque yo creo que tu si que tienes arrugas, no en la piel, sino en el alma.

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La vida no es fácil, en ningún sentido, pero dentro de ella algunas personas salen mejor paradas que otras.

Es el amor como es la vida profesional, por ejemplo. Unos nunca tendrán sino un trabajo que nunca les satisface y otros se sienten plenamente realizados. Pero el problema no está en el mundo, o en el sistema, o en todo caso es el que es.

La vida no regala nada, o lo que nos pueda regalar no suele dar para solucionarnos la vida. Lo demás hay que ganarlo, y para ello tratar de ser lo mejor y más sabio posible. Claro que hay mucha gente fracasada en el amor. En el amor y en muchas otras cosas. En lo profesional tú tantas veces te has jactado de tener un empleo que te da un sueldo sustancioso. Otros no tienen eso, pero eso que tú tienes te lo has ganado, y estoy seguro de que muchos dirán que en la vida es imposible tener un empleo como el tuyo.

Sigue luchando, o no. Pero ¿no crees que si miras con más objetividad también serás capaz de encontrar parejas felices?. Existen parejas tan felices que la infelicidad les llega cuando fallece su pareja. Hace poco falleció alguien así...

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Yo creo que sí se complican y bastante. Nos hacemos cada vez más exquisitos en todo y no queremos arriesgar porque vamos buscando un ideal de persona que cumpla todas nuestras expectativas y todo sea de color de rosa permanentemente. Y luego está esa gente de más de 30 que no ha tenido pareja nunca o nunca ha tenido relaciones que son las que peor paradas salen porque mucha gente hoy en día no lo ve muy normal y en cuanto se enteran la descartan automáticamente porque no quieren cargar con inseguridades propia de la inexperiencia. También cada vez es más difícil dar con una persona sin hijos pasados los 30.

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Pues al igual que la mayoría de hombres, buenos hombres que acaban medio tarados por haberse obsesionado con petardas. Nunca se las acaban de quitar de la cabeza y pagan el pato las que vienen detrás :nose:

Si no estás para esas cosas, pues mejor que en cuanto ves que la relación va mal, pues puerta, la vida es corta para vivir amargado por nadie.

Pues también hay lo que tú llamas 'perdedoras' créeme, pero están tan hartas, que ya pasan hasta de los juzgados, y emplean el desgaste que ello supone de tiempo y económico en cosas más útiles, como pasar más tiempo con los hijos, trabajar en otra cosa, etc... pero yo tengo mujeres en mi entorno que tienen ayuda económica 0 de sus ex-maridos, y que ni siquiera se preocupan de los hijos, que ni siquiera han ido a un juzgado porque lo único que quieren es vivir tranquilas. Supongo que ellos de lloriquear de lo malas que son ellas e ir a bares sí que tendrán tiempo y ganas de gastar dinero. Y ninguna tiene un trabajo 10, ni les sobra la pasta, salen adelante gracias a sus trabajos no muy bien pagados y la familia :bien:

Pues sí, es asqueroso, yo creo que deberían volver los tiempos en los que se ponía el estado civil en el DNI :mal:

No se pueden forzar las situaciones. Yo creo que si alguien no es capaz de abrirse a tí, es simplemente porque no está preparado para una relación y hay que dejarlo marchar. Por mucho que luches, insistas, etc... es un trabajo personal de cada uno, y si ella no pone de su parte, así se quedará. O todo fluye y os dejáis llevar; o no fluye, lo aceptas y te vas.

.

Pues no busques más, pero tampoco te cierres, y si surge, pues aprovecha! si te acabas cerrando a ello, y desconfiando, pues acabarás haciendo justo lo mismo que ellas, pagando con quien no tenga culpa :pordios:

No generalices, hay quien no tiene nada de éso :pordios:

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Creo que has hecho una reflexión bastante profunda.

Por otro lado creo que te gustaría volver al pasado, que no te pesaran tantos las cosas como te ocurre ahora, en esta frase que has dicho lo refleja.



"verlos me hace recordar lo que yo alguna vez sentí."


Creo que puedes sentir lo que una vez sentiste, dejar paso a tus emociones, pero supongo que es el miedo a sufrir el que no te lo permite, en mi opinión deberías de encontrarte a ti mismo, reflexionar, darte un tiempo, y ver si las cosas terminan por cambiar o no, sobretodo encontrar amigos, alguien en el que apoyarte, es importante, muchas veces pienso como tu, muchas veces me siento mal, en especial conmigo, pero hay que tener fuerza de voluntad, no parar hasta lograrlo.

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si creo que cada uno opina según le haya ido yendo, a los que les va bien dicen que el amor es lo mejor :)
bueno churro pienso que no debes cerrarte al amor solo porque hasta ahora no te haya ido bien,
esmcomo el trabajo tantos años en paro y sin embargo ahora tienes un buen trabajo y un buen empleo ¿ porque no puede pasar lo mismo en el amor?:nose::nose:

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claro churro no creas que todo lo que ves en tu trabajo cada dia,es el pan nuestro de cada dia, porque como aquí te dicen , no a todos les pasa lo mismo lo que pasa que como a ti te ha ido mal, te crees que a los demás también les tiene que ir mal:pordios::pordios::pordios:

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Joderrrr tío.
Es leerte y coger una excursión al Tibet majo, qué "deprimencia"
Ésto es como cuando trabajas en Urgencias, o peor aún de bombero o técnico de ambulancia.
Te ves todos los accidentes horribles de coches y de motos, los muertos, los despedazaos de un lado y otro del quiramiedos, los hijos de p**a que conducen borrachos y las familias destrozadas.
Pero no todo el que se sube a un coche conduce borracho ni todos los viajes acaban así, verdad?
Hay que intentar ser objetivo con la perspectiva con la que miramos las cosas.

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eso es lo que necesita churro, cambiar un poco el cristal con el que mira los echos, todo es segun el cristal con el que se mira churro

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Todo depende de la persona que encuentras, es verdad que hay much@s pasados esos años que se dejan arrastrar por las malas experiencias y viven en la sombra de sus relaciones fracasadas.

Por eso en cuanto uno vea a una posible pareja con cositas raras lo mejor es si te he visto no me acuerdo.

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No se, lo que he visto hoy no anima... ha sido surrealista... una chica ha denunciado a su amante por violencia de genero... el chico ha venido con su pareja con la que tiene un hijo, negando todo, y negando toda relacion con la amante (muy buena defensa por cierto) y la otra con su aun marido, que estaba ciego por ella, es incomprensible esta situación, la de los dos ciegos, :nose: rondaban los 30... una compañera me ha dicho, "lo tuyo al lado de esto es un chiste", no ha sido nada grave en el tema legal porque no parece que haya por donde coger la denuncia, con una denuncia cruzada del otro... insisto, es una situación real, y bueno, ¿amor es ser asi de ciego como las parejas de estos amantes?, les han acompañado sabiendo de que iba el asunto... ¿en que mente humana vas con tu mujer a denunciar al amante?, por lo menos el otro lo negaba todo... no era como el marido de la mujer, si esto es amor yo paso...

Creo que mi chica ahora si que me quiere por como se comporta conmigo, pero ahora, yo no se si ya siento algo, y eso, que todo es muy complicado, ¿después de hartarme ahora es cariñosa?, yo me siento un poco vacío, y bueno, demasiado vacio de sentimientos y sin capacidad de sentir, tampoco sufro por casi nada, pero a la vez me hace estar vacío, y como que he desistido de esos ideales antes me movían tanto...

Sobre todo me siento idiota por haber pasado demasiadas cosas, por lo que yo creia que era el ideal del amor y ahora comienzo a pensar que es algo que no existe, nos montamos nuestras peliculas viendo virtudes que alguien no tiene, con esa tendencia a idealizar del enamorado, que cuando tomas distancia ves que es una estupidez, no se... yo creo que si te hacen daño una y otra vez vas muriendo por dentro... y eso, que el amor no dura siempre... ni mucho menos... sobre todo me arrepiento de todo lo que he cedido cuando no deberia haberlo hecho, y eso, me salió mal, o no... no tengo envidia a esta gente que veo desfilar día a día...

Insisto, demasiadas variables pasados los 30, hijos, divorcios, ex maridos, frustraciones, viejas heridas... deslealtades... hipotecas, rutina y mentiras para volver a sentir adrenalina, culpa... ataduras económicas que convierten a muchos en victimas del amor... o eso que llaman amor, porque tragar mierda y sufrir es de todo menos amor... mas bien masoquismo...

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Qué humor más derrotista. Lo triste es que tú solo, con tu empecinamiento por encontrar la octava maravilla del amor aún cuando se te aconsejaba lo contrario, has llegado a este estado.

Y encima ahora lo pintas como si la culpa fuera de la sociedad o de las aspiraciones ajenas (hipotecas, matrimonios). Pones como argumento a tu teoría ejemplos de los más desdeñable, que por suerte no reflejan a la mayoría de la población. Pero es obvio que tu moviéndote en los círculos de juzgados, los veas. A los juicios no va un matrimonio feliz...

No menos triste me parece la consideración que le das a mujeres que, como tú, se han podido equivocar al elegir pareja.. Que se han tenido que divorciar, pero que igual han tenido la suerte de traer hijos al mundo (sí, para mi es una suerte y no una desgracia). Pocas mujeres con hijos has debido conocer si te suponen un impedimento o ves a los pequeños como una carga. Cómo si tú no arrastraras ninguna maleta, en todo caso. Porque creo que una maleta emocional es mucho más pesada y dañina que un crío.

Pero bueno, en ese aspecto estás en tu derecho a poner el listón donde te dé la gana. Obviamente te cierras a muchas posibilidades si las candidatas deben ser menores que tú, sin cargas familiares, sin un pasado romántico a las espaldas que te pueda suponer un problema, o mujeres que se mantengan bellas indefinidamente. Yo diría que ese listón tampoco te ha proporcionado alegrías, dada tu visión tan negativa del amor.

Pareciera que sí, añoras el amor adolescente (y poca idea tienes, lo siento, si no ves algún dolor en él). Pero el amor adulto precisamente requiere de ciertos planes maduros, cosa que aparentemente eres incapaz de enfrentar. Si todo debe ser siempre sonrisas, sexo y felicidad.. No, por desgracia el amor no es sólo eso.

En fin, es tu experiencia personal. Quizás deberías empezar a escuchar, porque de aquí para atrás he visto que se han molestado en darte muy buenos consejos. Hablo de años ya. Pero al final eres quién decide... Ojalá un día te des cuenta que son tus decisiones las que te llevan a lo bueno o a lo malo, y no el resto del universo que se toma tantas molestias por amargar tu existencia.

Y por último, si no quieres a tu actual chica, si no sientes amor o que te haga vibrar, si no puedes corresponderla... Déjala. O estarás viviendo la misma mentira que dices aborrecer en tu post.

Que por cierto, espero que no estemos hablando de la misma chica cuyos padres te quisieron denunciar o algo así..

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Me temo que sí. :cabezazo:

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¿Surrealista? te aseguro que hay muchos casos surrealistas y más surrealistas que eso. Eso sí, lo de que lo tuyo sea un chiste... no sé qué sabrá esa compañera de lo tuyo pero vamos, de chiste lo tuyo me río yo :cabezazo:

¿Todo este derrotismo para buscar la excusa de que tu chica sí te quiere? por favor, abre los ojos... querer alguien no es denuncias, violencia, movidas... no me seas ciego si tanto ves allí. No quieras justificar lo injustificable.

Creo que tienes un problema para afrontar las dificultades. Ante todo lo que ocurre, tú sólo te arrepientes. Quizá te falta madurez, no lo sé, pero menos arrepentirse y más aprendizaje y aportaciones para mejorar como personas y ser mejores en un futuro. Igual no te vendría mal una ayuda psicológica que te haga ver las cosas de otro modo.

Creo que no ves la realidad como es o no eres capaz de interpretarla. Esas variables son circunstancias de cada uno. Uno tiene unas, otros otras... hay muchos menores de 30 que tienen variables como tú dices mucho peores que tener una hipoteca vamos. Es que para ti todo son variables negativas pero quizá cada uno las viva a su manera.

¿No quieres hijos? no los tengas, ¿no quieres hipotecas? no te compres casa, ¿no quieres alquiler? vive en casa de tus padres, ¿no quieres frustrarte? no te propongas hacer nada en la vida y así nunca te frustras, ¿no quieres tener heridas? no te arriesgues, no te relaciones y nunca podrás tener heridas al menos en ese sentido. Pero no te quejes tanto, que hay personas que tienen heridas realmente insanables y viven circunstancias mucho peores que las tuyas.

Efectivamente, tragar mierda y sufrir no es amor, y eso es lo que tú has hecho con la chica esa pero crees que te quiere. Lo siento pero para los demás según lo ves tú eso no es amor, pero para ti tampoco. Es lo mismo, seas tú o no. Así que quizá tú mismo contribuyes a tener eso que no es amor sino masoquismo.

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Un consejo, habla con tu novia y si ella está dispuesta sed "novios eternos", pero cada uno en su casa ocupándose de sus gastos y responsabilidades, quedando entre vosotros solo para las citas y relaciones sexuales, es decir, para los "buenos momentos". Hay gente que vive así, con lo que no me parece tan descabellado, aunque no es para mí

Te lo vengo a decir porque no quieres hijos ni responsabilidades, aunque sí la cercanía, que no amor, de una mujer. Por lo tanto, o follamiguismo con todas las mujeres que quieras o puedas, o noviazgo eterno con solo una mujer. Tú decides

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Pues para mi fue al revés, a partir de los 27 es cuando se me abrió el abanico de posibilidades en cuanto a relaciones serias.

Hasta ese momento sólo había encontrado fiesteras sin ningún ánimo de nada serio y personas conflictivas.

Supongo que cada uno habla de la feria según le va en ella, se dice vulgarmente...:nose:

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Es que uno no cree que se va a estrellar en el muro hasta que es demasiado tarde.
Se te había dicho que tu relación era tóxica desde sus inicios. Pero lo único que a ti te importaba era tener Novia, y que todos lo supieran.
Por eso, a pesar de que cada uno se aferraba al otro como si no hubiera un mañana no es de sorprender que tuvieras tan abrupto desenlace.
Encerrándote en tu mundo idílico, en la que no escuchas razones y todo lo que haces es correcto.
No designes inflexión del amor cuando era tu propia ideología lo que te llevo al desastre.
Tu clasificación moralista lo haces desde la obcecación, evidentemente, el problema no surge en el nombre del amor, sino en ti. Por supuesto, por el derecho de tener sexo a lo que regresabas cuando ella te buscaba.
Bueno, voy a tener que ser brutalmente directa contigo porque te encasillas exageradamente en tu mundo en un punto de rayar en que todos están en lo incorrecto menos tú...y tu inocente ex-novia víctima de las circunstancias rodeada de gente tóxica. Que con su amor todo es posible y nadie ni nada los iba a separar.

¿Lo recuerdas, que eso es lo que nos decías? Que los querían separar.
Estabas en completa negación en donde te creaste una relación idílica en la que si se alejaba de su familia y amigos entre ustedes la cosa fluiría de maravilla. Aquellos que te dijimos que así no funcionaba la cuestión, es decir los del foro inmediatamente te bloqueaste con el escudo de la negación, como Alan Moore demuestra a través de sus cómics de que un solo ente o un grupo pernicioso tienen el monopolio del mal y que si desaparece estarán en una perfecta utopía. Ese Alan Moore es un loquillo.

De hecho la maldad no es unidireccional como crees Churro, es más relativa.




Te cuesta digerir la cruda realidad y por X o por Y prefieres encerrarte en tu mundo onírico en la que tienes la razón y los demás no. Estando en el concepto del blanco y negro muy simplificado y básico que tienes en la que no aceptas las verdades incomodas. No abres tu mente a otras posibilidades porque te apegas a tus ideas por lo que no admites otras opiniones que te dicen que las cosas no son como crees.
Científicamente el cerebro le cuesta aceptar nuevos criterios porque requiere de tiempo y energía para procesar la información sin mencionar que eso puede acarrear tristeza y por ende más problemas. Es por eso que el cerebro de niega a las aclaraciones y quedarse como esta. En lugar de entender una verdad diferente que los va a hacer sufrir.



Así que te lo vuelvo a repetir: Deja de culpar al pobrecito Amor de tus fracasos.

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Es un error muy común, cuando fracasamos de forma reiterada en nuestras relaciones de pareja, buscar los fallos en la otra persona en lugar de analizar si nosotros tenemos parte de responsabilidad, es la actitud más fácil y cómoda.

Quizás hemos tenido mala suerte, no sabemos elegir o directamente no hay quién nos aguante y tenemos bien merecido estar solos.

Se puede encontrar a la persona adecuada a cualquier edad, evidentemente es más difícil con el paso de los años por la sencilla razón de que disminuye la oferta y, dentro de la oferta disponible, el porcentaje de personas que no están preparadas para tener una relación (personas inmaduras, egoístas e inestables que nunca tendrán relaciones duraderas) aumenta significativamente, por lo que es más fácil toparse con ellas.

Pero ni la juventud es garantía de éxito ni el paso de los años un fracaso asegurado, de hecho la experiencia es un grado si aprendes de ella y, aunque aumenten las dificultades (disminuya la oferta y sea de peor calidad), serás capaz de elegir mejor que cuando eres joven e inexperto, es más, en el peor de los casos sabrás reconocer a las personas tóxicas y, si son las únicas que se cruzan en tu camino, comprenderás que serás más feliz en soledad, lo que ya es mucho.

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Ayyyyy Churrito... Necesitas un buen par de hostias a lo Bud Spencer, de las mías, ochentosas, a mano abierta.
Un reseteo de cerebro a la clásica, y después un par de jarras de Voll Damm para recuperar el riego a la azotea...
Ahora tendré que irme a leer toda tu historia.
Venga chico. Que tú también, parece que trabajas en el sistema de ambulancias de lo sentimental y si a eso le sumas las propias pifias ya es para siquiátrico.
Es de esperar que pronto repuntes, aquí ya te lo han dicho todo creo, te mando un abrazo.

Respuesta: Las relaciones se complican pasados los 30?
 

No se, de donde sale lo de las denuncias... sus padres tienen que tragar... conmigo sigue... así que no se si es mi ex novia ni tan siquiera, intenta que vuelva a vivir con ella, pero ya se vera, evidentemente no confío en ella, estoy desilusionado, me lo dice, que ya no sonrio cuando la veo, que no me ve la cara de ilusión que me veía, hacer daño a alguien que te quiere no es gratuito, yo doy todo por olvidado, pero mi corazón se ha cerrado, a pesar de que ella esta mas cariñosa conmigo, es como si todo fuese desacompasado.

Yo veo lo que hay, y es lo que hay, ser divorciado en España es lo peor, te quedas sin hijos dinero ni casa... no es que no quiera responsabilidades, es que no confío en nadie... veo la realidad... no quiero tener un hijo para verlo cada 15 días un rato... y 15 días en vacaciones y siento decirlo pero son resoluciones casi de modelo...

La verdad, muchas críticas, pero no se, he salido de un bache enorme... creo que si he podido con eso puedo con todo... y bueno, si os llego a hacer caso ni siquiera tendría este trabajo... es mas todo esta encadenado y a la vez es caótico, ni siquiera somos dueños de nuestro destino...

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¿Que desastre?, vivo solo tranquilamente y el año pasado estaba solo y vivia con mis padres y tenia problemas legales :nose: ¿no eres demasiado dogmática?, todo es relativo, y para mi este año para nada ha sido malo... es mas me he demostrado que puedo salir de cualquier problema y eso me ha dado una tremenda seguridad en mi mismo y bueno, lo de ella, ya se ira viendo, seguir seguimos... pero cada uno en su casa... y ya no la idealizo una mierda...


La verdad... la verdad es relativa, es mi verdad, y son mis ideas, y bueno, que hay de malo en obrar conforme a lo que uno piensa, mundo onírico es el del amor, y este post es sobre que ya no creo en el amor...

No veo ningún fracaso, sino crecimiento personal y mi camino, en el que a veces tengo la estúpida creencia de que decido, pero el azar nos coloca donde el quiere... todo esta encadenado... como una maraña, lo que uno hace, lo que hacen los demas, y es el caos... nosotros tratamos de reducirlo a las minimas variables porque en realidad el ser humano tiene una capacidad limitada y damos explicaciones simplistas y reduccionistas de todo... aquí estoy en un pueblo perdido porque un dia entre en este foro y conocí a una forera que me presento a una amiga... azar... azar... buscamos razones pero la vida nos arrastra como una corriente... yo no decido mi destino, yo no tengo culpa de todo lo que me pasa, en absoluto, ni siquiera vivo porque yo lo haya elegido...

Verdaderamente, el azar tiene mucho poder sobre nosotros, puesto que, si vivimos, es por azar. (Séneca)

Por cierto apsara aunque discrepo casi siempre de tus ideas, veo lo cuidados que están tus post y respuestas y las molestias que te tomas en la redacción y el formato.

Respuesta: Las relaciones se complican pasados los 30?
 

Yo no hablo de tu vida, hablo de tu relación con tu pareja que sea lo que sea que ustedes tengan se encuentran sumamente enganchados. Tu falta de autoestima en que la disfrazas de falsa seguridad, hace que no la dejes ir y que tampoco deseas retirarte dignamente.
Como dije en tus hilos anteriores y lo repito en este nuevo que has abierto que eres co-dependiente de ella, no te gusta la soltería, porque lo ves como una enfermedad, como si ser soltero fuera sinónimo de leproso.
No solucionas problemas, los acumulas o los alteras más no los enfrentas.

Pero algo de tu percepción ya cambio. Es que ya dejaste de creer que lo suyo era amor verdadero y que el mal intentaba separarlos. Fue un leve cambio, pero al fin de cuentas un cambio.



Por seguir tu verdad, no te hace actuar de manera correcta. De hecho pareciera que no buscas la felicidad, sino que prefieres que se te de la razón de la manera escéptica y pesimista en como ves el mundo.
Tus mensajes suelen decir que la vida es dura y difícil, que la felicidad es inalcanzable, que las personas son egoístas, que el amor simplemente no existe.
Entiendo ese punto de vista. Es una descripción válida de la realidad y de la vida. Y quienes la adoptan y sostienen encuentran efectivamente todo tipo de confirmaciones de que están en lo cierto, de que el mundo es exactamente así. Literalmente "tienen razón", aunque la validez de sus conclusiones se limita sólo a su realidad personal, compartida por quienes piensan de la misma manera.
Cuando nuestro sentido común nos sugiere una determinada interpretación de la realidad con frecuencia nos interesa que los demás la compartan, y es probable que alguna vez discutamos o polemicemos con otras personas. Pero si estamos "defendiendo" una interpretación de la realidad que no nos favorece.
Aquí en el foro hasta se puso señales de Peligro en que había un muro al final de tu camino. Tu sencillamente desdeñaste las advertencias y ahora tras impactar en el muro sigues sin saber que fue lo que te sucedió.

El impactarte voluntariamente ante el muro no hace que el culpable de tu choque sea el muro. Es tu fallo por no evitar bajar la velocidad, girar a otro lado o tomar otro camino. Seguiste ignorando las advertencias porque no creías que algo malo te fuera a pasar.
Aquí la mala suerte, el azar, el destino, o otros elementos del control del Universo no son las causantes de que el amor en tu vida sea inexistente.




Me deleita que hables de variables como si de verdad las entendieras. Pero, la realidad es que no las entiendes. Las confundes con las probabilidades.
Te creas una visión usándolo como base para explicar el campo del amor. En que las "variables" son contextos circunstanciales. No dando datos concluyentes respaldados con argumentos sólidos y validos.
Solamente es tu verdad, pero no es la realidad. Es un simple contexto que te has creado para no responsabilizarte de tus actos.


Yo no hago hipótesis de lo que leo. Yo lo leo, lo realizo, y a base de ese resultado lo expreso usándolo de referencia para más cosas entre ellas el amor.

El principio 90/10, descrito por el prestigioso escritor Stephen R. Covey, plantea que el 10% de la vida está relacionado con lo que nos sucede, y el 90% restante con la forma como respondemos ante lo que nos sucede

¿Qué significa esto? Que tú no tienes control sobre el 10% de lo que te pasa. No puedes evitar una enfermedad, un atasco, que el autobús llegue tarde, que tu coche se averíe o cualquier otra situación que pueda arruinar todo tu plan del día. Esas cosas suceden de manera imprevisible, no dependen de nuestra voluntad y por ello no podemos controlarlas. Sin embargo, el otro 90% es diferente, TÚ lo determinas y lo creas. ¿Cómo? Decidiendo el modo en que reaccionas a cada situación. Y aquí es donde entra en juego tu actitud. Donde puedes marcar la diferencia. Y transformarlo todo para bien.
Nuestras actitudes definen nuestros actos y hábitos. Condicionan y crean nuestro futuro. Un cambio de actitud supone una nueva mirada al mundo, un pequeño gesto interior que puede generar grandes cambios en la realidad. Debemos aceptar y ser conscientes de que los verdaderos cambios empiezan por uno mismo. No nos dejemos llevar por la música de las circunstancias. Cada uno puede ser capitán de su vida, la vida es, en buena parte, cuestión de actitudes. Y en cada instante podemos elegirlas. ¿Lo hacemos?



Es que no nada más creo en la Ley de Atracción. También creo en el Kabbalah. Que es buscar y conectar con la luz, una de las reglas es no nada más hablar de las cosas, se debe actuar para sentirlas. Para no dejarse llevar con lo Aparente.
En pocas palabras pasar de la teoría a la práctica.

En el Kabbalah se nos permite hablar con metáforas o parábolas que son muy diferentes a las hipótesis. Ya que las primeras que mencione es una forma creativa de que se entienda mejor las cosas.






Un ejemplo de metáfora es que si tú y yo perteneciéramos al mundo Star Wars serías un Sith y yo un JEDI, ya que te dejas seducir fácilmente por el lado oscuro.

El reactivo siente que es una entidad que no tiene el control dejándose llevar por lo que le pasa del exterior, queriendo recibir lo que cree que se merece. En cambio el proactivo es la causa de lo que crea, nos sentimos en control porque nos responsabilizamos de nuestras decisiones, relacionarnos con lo que pasa afuera, donde nuestro objetivo es conectarnos con la luz.

El ego tiene mucha participación para definir el camino de ser Reactivo o Proactivo. En la metáfora podría decirse que el ego es la fuerza que te quiere conducir al lado oscuro. Si lo escuchas, si le das la razón, aceptando que eso es la realidad. Diciéndote que culpes las circunstancias o a otros de lo que estás viviendo. En el momento que culpas y te pones en una postura vulnerable (donde no puedes hacer nada) la partida la gana el ego, creando un espacio de oscuridad entre tú y lo que estás viviendo. Creando historias de reclamos, cultivando el rencor.
Otro camino que lleva a la oscuridad es que cuando haces una buena obra, hacer una contribución, lo haces para que te den un reconocimiento, que te quieran, que seas valorado y al a vez correspondido. La intención no es la adecuada alejándote de la luz.

Un jedi da certeza en sus palabras creando luz. Como decir "Si te lo propones es posible" "Es difícil más no imposible" "me he caído, pero me puedo levantar" "Es tan fácil amar".

El proactivo se arriesga a hacer el ridículo, enfrentar nuestras inseguridades, contribuye sin recibir nada a cambio, sabe que el enemigo no está afuera sino en nuestro interior. El aprecio, la alegría es algo alcanzable. Nos vemos como parte de un todo interconectandonos con lo que nos rodea alcanzando la luz recibiendo un bienestar. Para un proactivo las intenciones no cuentan por lo tanto no son favorables.



Muchas gracias. Leo libros, escucho podcast referente al tema, lo resumo mezclándolo con mi perspectiva. Quedando un post bastante detallado y extenso.

Respuesta: Las relaciones se complican pasados los 30?
 

Ya veremos lo que opinas en unos meses, porque el crecimiento personal está muy bien, pero lo que veo es que sigues estancado en la misma situación de hace años, diferente pareja, pero igual de decepcionado y perdido.

Y te lo dije en su día.. Si estás preparado en tu rama laboral y le pones ganas, un buen empleo lo ibas a conseguir de todas maneras. A mi no me compensaría toda la situación que has vivido para luego solo centrarme en el aspecto laboral\material.

Si tan bien te han ido las cosas y tan a gusto estás con tu vida, no entiendo pues la queja o el problema.

Ahora bien, tan preciosas no tienen que ser las cosas, emocionalmente o amorosamente, cuando estás con alguien que no te inspira confianza ni alegría. Una vez más parece que prefieras meterte en tu propia idea de lo que crees que es una pareja actual, con tal de no estar solo. Quizás si encontrarás a una chica que te haga soñar, vibrar, y a la que realmente ames y te sientas correspondido (que ser cariñosa AHORA no implica nada), cambiaría tu idea de la convivencia, del matrimonio y puede que de los hijos. Incluso si hubiera una ruptura o un divorcio, con la persona correcta no tienen porqué existir los problemas que mencionas.

Pero claro, si prefieres continuar en tu zona de confort, nunca lo sabremos.

Y mientras tanto te mientes a ti mismo, para darle un sentido al vacío que en el fondo sientes.

Si estuvieras a gusto, ni juzgarías las relaciones pasadas de cierta de edad, y no te plantearías si es positivo o negativo tomar ciertas decisiones en conjunto. Obviamente con tu pareja no ves un futuro real como para hacer ese tipo de planteamientos, y si abres un tema es porque en el fondo la situación te molesta o te duele.

Así que puedes seguir mintiendote, pero no mientas a los demás. Ya te lo dije en otra ocasión, me alegro que superarás ciertos baches, pero a mi modo de ver sigues en uno que te es invisible. Porque te sientes fuerte y productor de tu destino cuando te compensa. Aquí, como no te ves capaz de tomar las riendas, es porque el universo te ha colocado en la situación, y lo justificas con pormenores que te han ido bien, pero que de otra manera también te habrían ido bien, porque no me pareces ningún inútil que precise de enchufe para trabajar, ni de una mujer que te de la confianza para ello.

Y lo de las denuncias no me lo saco de la manga.. Tuviste problemas con tus "suegros" y tu actual pareja. Contabas mierdas de todos ellos y de las maldades que te hicieron. No se si al final llegó a tema legal. Y no es que ellos tengan que tragar contigo, más bien al revés. Eres quien sigue tragando, porque ya me dirás qué diferencia hay en estar con una mujer en la que no confías, a la que no amas, cada uno en su casa, cuando hace año y pico te vanagloriabas de ligar y podías obtener exactamente lo mismo pero sin todos los problemas que ésta te dio o da.

Yo sinceramente preferiría poder decir que estoy soltera, en lugar de tener a alguien sin poder definir la relación, máxime con sus antecedentes y sabiendo el daño que me ha hecho y que ningún cambio por su parte me haga sentir bien.

Se trata de ser consecuente. Pero sí, es tu vida, y tu decides. Pero por mi parte es cargante ver cómo tratas de justificarlo.. No porque te pueda tener cierto cariño y me duela que puedas salir herido, que también a pesar de cómo me dirijo a ti.. Si no porque yo he pasado por esa negación, diciendo que todo iba bien y me hacía fuerte, pero rota por dentro sin admitirlo.

Y tú visión del mundo, tan negativa, me parece de alguien roto y decepcionado. Por suerte, si quieres, esa visión se puede cambiar. Pero está en ti.

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Particularmente ahora veo la vida después de haber vivido esas cuestiones existenciales que tu Te planteas de una forma muy distinta a como la ves tu, intenta hacer un esfuerzo en grabarte esto en la cabeza y seguro que eres más feliz.
- El único que te puede hacer feliz eres tu mismo, las personas que te acompañen en el viaje son complementos pero si tu no eres feliz por ti mismo, nunca serás feliz con nadie.
- Las personas son como son y no como tu quieres que sean, si empiezas a conocer a alguien y ves que hay algo que no puedes soportar o dejar pasar por algo no continues por no estar sólo.
- Se puede ser feliz estando sólo sentimentalmente hablando, si estas acostumbrado a estar en pareja al principio será duro pero poco a poco irás viendo que sólo se está muy bien, particularmente, yo estoy ahora sólo mejor que en toda mi vida, eso si, soy consciente de que puede aparecer una persona en cualquier momento y me trastoque todos los planes, soy consciente de que eso podrá tener fecha de caducidad pero también soy consciente de que si llega a su fin, volveré a estar solo de p madre.
Cuando se producen las rupturas incremetamos los aprendizajes, lo pasado no volverá a suceder.

Un saludo y disfruta la vida.

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No he tenido ningún problema legal con mis suegros actuales, solo personales... :nose: y menos denuncias, no mezclar temas, era mi tío y un amigo de mi ex novia y gane todo... si no no podría trabajar donde trabajo, porque me pusieron una querella que archivaron... mas 5 denuncias mas...
Y bueno, si de verdad no veis merito pasar de estar todo el día de acusado a trabajar dentro... la verdad es que es que no me lo creia ni yo al principio, para mi es un orgullo salir de eso y trabajar en la Administración de Justicia...


Y bueno, mi lo que sea me gustaba muchísimo, simplemente estoy desilusionado, y mucho, la gente tiene muchas cargas, incluidas las emocionales... no veo malo ver todo desde otro angulo... también ahora soy de otra manera, tampoco la entiendo mucho, ahora me dice que si lo arreglamos que tengamos un hijo... :diosmio: sonrie cuando me ve, me busca, pero sus padres me han causado muchos problemas...

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¿Qué no has tenido problemas con ellos? ¿Pero xomo mientes así?

Te recuerdo este post:

https://foroamor.com/ruptura-dinero-...-locos-123889/

Donde hablas maravillas de ellos y también mencionas un montón de denuncias que te llevaste el año anterior y no mencionas nada de un tío sino tuyas de las que saliste pero ahí estaban.

Por si no recuerdas.. Le dijiste a ella que su madre era una hija de p... Y acabasteis con la policía ahí y todo... No no... eso no son problemas con tus suegros. :diosmio:
No nos inventamos las cosas cuando hacemos ciertas alusiones como le vienes a decir a Elocin. Un poquito de humildad y menos mentir. Engañate a ti mismo todo lo que quieras pero no nos trates como si nos inventaramos las cosas que ya son muchos posts...

Respuesta: Las relaciones se complican pasados los 30?
 

¡Ah, me ganaste el hilo! Justamente estaba buscándolo para citarlo.
Es que Churro26 no busca consejos, ni de ninguna asistencia de su índole.
Él busca tener la razón. Punto.

Y al parecer su vida está envuelta en denuncias y demandas.

Que bueno, que su vida no hay problemas legales como cualquier ciudadano respetable, sin ningún fracaso, con crecimiento personal y un buen camino, en que ya se plantea tener hijos sin la estorbosa necesidad del Amor. En fin de cuentas la familia no se requiere del insulso sentimiento para procrear.

Eso es algo a considerar.

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Claro que todos tenemos cargas emocionales, tú mismo con éste hilo demuestras que tienes una mochila emocional enorme.

Por cierto... Elocin, impresionante la forma como te expresas y la cultura emocional que tienes, de verdad que te felicito, es un deleite leer lo que escribes.

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Pues claro que te lo inventas, ahi explico que me dijo la jueza que fuese con la policía a por la llave del juzgado... pero me la entregaron sin ir la policia voluntariamente... porque me quitaron una llave de un Juzgado, y eso es bastante grave, también me dijeron que los denunciase por coacciones y no lo hice, los que cometieron las ilegalidades fueron ellos, de hecho yo me podria haber quedado en esa casa, creo que hablo con propiedad... se entiende perfectamente que la policia no fue...

Claro que me paso la vida entre denuncias, soy abogado y ahora trabajo como funcionario interino, vivo de las denuncias y demandas... y ademas insultar esta despenalizado, teoricamente puedes insultar a quien quieras... y bueno, ¿lo de ganar todo no os hace ver que tengo razón?

Me parece estupendo, yo si fuese vosotros dejaría alguien ver como agreden a sus padres, cosa que yo no he hecho, y me han dado la razón, de hecho a raiz de esa agresión mi madre empezo a tomar medicación para dormir...

Me va bien... siempre me salgo con la mía... estoy orgulloso de mi Hard trick de trabajar en Justicia :risita: y bueno con ella sigo... ¿de verdad no es meritorio salir de esos lios de mi tío indemne?, fueron horas de estudio, y he salido yo, yo, con testigos en contra, dos veces yo contra 3 personas levantando testimonios en mi contra, orgullo de haber sabido hacer ver sus mentiras... y mas orgulloso de poder trabajar en donde trabajo por haber ganado porque si no habria tenido que renunciar a este trabajo, orgulloso de quedar siempre por encima de las personas que tratan de pisarme.

Respuesta: Las relaciones se complican pasados los 30?
 

Confirmando mis sospechas. Buscas tener la razón, pese a que tus acciones no son las correctas. No hablo de tu vida que ya estás acostumbrado de sobra que te demanden como en tu matrimonio anterior.
Me refiero que pisas para no ser pisado.

Respuesta: Las relaciones se complican pasados los 30?
 

Vale churro, te llevas la Pepona. Yo he mentido al decir que había denuncias de por medio. Es que un problema con alguien sólo lo es realmente si se interpone una denuncia (nótese la ironía).

Nada, como todo te sale a pedir de boca, igual es el momento de dejarte de paranoias y elucubraciones respecto a la vida de los treintañeros y centrarte en la tuya, que es obvio que es una vida envidiable y con la que quedas por encima de cualquiera.

Yo te mencioné el empleo diciéndote que eres capaz tú solito de abrirte camino. Ay.. Empiezo a cambiar de opinión.

Pero bueno, pareciera que aquí lo más importante es tener un trabajo de interino, y no las relaciones, las hipotecas y los hijos, que es para lo que abriste el tema. Desde que se te lleva la contraria, tu argumento sólo es laboral. Pues tío, Olé tus huevos, si a ti te basta con haber sacado eso de todas tus "no denuncias" y relaciones sin amor.

Empiezo a pensar que igual las querellas las estaba ganando el equivocado. Si al final tienes problemas con todos, empiezo a cuestionarme si no tendrán razón ellos.. Porque es que hasta buscas los problemas cuando sigues rodeándote de esas personas y admitiendo, además, lo poco a nada que sientes "por lo que quiera que esté contigo". Ya puede ser la peor persona del mundo, que si tu tienes algo de corazón no deberías ni atreverte a hablar de alguien así. ¿Se lo dices a la cara mientras ella te dice que quiere arreglarlo y tener un hijo? Prueba, y nos cuentas.