Respuesta: Las relaciones se complican pasados los 30?
Qué humor más derrotista. Lo triste es que tú solo, con tu empecinamiento por encontrar la octava maravilla del amor aún cuando se te aconsejaba lo contrario, has llegado a este estado.
Y encima ahora lo pintas como si la culpa fuera de la sociedad o de las aspiraciones ajenas (hipotecas, matrimonios). Pones como argumento a tu teoría ejemplos de los más desdeñable, que por suerte no reflejan a la mayoría de la población. Pero es obvio que tu moviéndote en los círculos de juzgados, los veas. A los juicios no va un matrimonio feliz... No menos triste me parece la consideración que le das a mujeres que, como tú, se han podido equivocar al elegir pareja.. Que se han tenido que divorciar, pero que igual han tenido la suerte de traer hijos al mundo (sí, para mi es una suerte y no una desgracia). Pocas mujeres con hijos has debido conocer si te suponen un impedimento o ves a los pequeños como una carga. Cómo si tú no arrastraras ninguna maleta, en todo caso. Porque creo que una maleta emocional es mucho más pesada y dañina que un crío. Pero bueno, en ese aspecto estás en tu derecho a poner el listón donde te dé la gana. Obviamente te cierras a muchas posibilidades si las candidatas deben ser menores que tú, sin cargas familiares, sin un pasado romántico a las espaldas que te pueda suponer un problema, o mujeres que se mantengan bellas indefinidamente. Yo diría que ese listón tampoco te ha proporcionado alegrías, dada tu visión tan negativa del amor. Pareciera que sí, añoras el amor adolescente (y poca idea tienes, lo siento, si no ves algún dolor en él). Pero el amor adulto precisamente requiere de ciertos planes maduros, cosa que aparentemente eres incapaz de enfrentar. Si todo debe ser siempre sonrisas, sexo y felicidad.. No, por desgracia el amor no es sólo eso. En fin, es tu experiencia personal. Quizás deberías empezar a escuchar, porque de aquí para atrás he visto que se han molestado en darte muy buenos consejos. Hablo de años ya. Pero al final eres quién decide... Ojalá un día te des cuenta que son tus decisiones las que te llevan a lo bueno o a lo malo, y no el resto del universo que se toma tantas molestias por amargar tu existencia. Y por último, si no quieres a tu actual chica, si no sientes amor o que te haga vibrar, si no puedes corresponderla... Déjala. O estarás viviendo la misma mentira que dices aborrecer en tu post. Que por cierto, espero que no estemos hablando de la misma chica cuyos padres te quisieron denunciar o algo así.. |
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¿No quieres hijos? no los tengas, ¿no quieres hipotecas? no te compres casa, ¿no quieres alquiler? vive en casa de tus padres, ¿no quieres frustrarte? no te propongas hacer nada en la vida y así nunca te frustras, ¿no quieres tener heridas? no te arriesgues, no te relaciones y nunca podrás tener heridas al menos en ese sentido. Pero no te quejes tanto, que hay personas que tienen heridas realmente insanables y viven circunstancias mucho peores que las tuyas. Efectivamente, tragar mierda y sufrir no es amor, y eso es lo que tú has hecho con la chica esa pero crees que te quiere. Lo siento pero para los demás según lo ves tú eso no es amor, pero para ti tampoco. Es lo mismo, seas tú o no. Así que quizá tú mismo contribuyes a tener eso que no es amor sino masoquismo. |
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Un consejo, habla con tu novia y si ella está dispuesta sed "novios eternos", pero cada uno en su casa ocupándose de sus gastos y responsabilidades, quedando entre vosotros solo para las citas y relaciones sexuales, es decir, para los "buenos momentos". Hay gente que vive así, con lo que no me parece tan descabellado, aunque no es para mí
Te lo vengo a decir porque no quieres hijos ni responsabilidades, aunque sí la cercanía, que no amor, de una mujer. Por lo tanto, o follamiguismo con todas las mujeres que quieras o puedas, o noviazgo eterno con solo una mujer. Tú decides |
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Pues para mi fue al revés, a partir de los 27 es cuando se me abrió el abanico de posibilidades en cuanto a relaciones serias.
Hasta ese momento sólo había encontrado fiesteras sin ningún ánimo de nada serio y personas conflictivas. Supongo que cada uno habla de la feria según le va en ella, se dice vulgarmente...:nose: |
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Es que uno no cree que se va a estrellar en el muro hasta que es demasiado tarde. Se te había dicho que tu relación era tóxica desde sus inicios. Pero lo único que a ti te importaba era tener Novia, y que todos lo supieran. Por eso, a pesar de que cada uno se aferraba al otro como si no hubiera un mañana no es de sorprender que tuvieras tan abrupto desenlace. Encerrándote en tu mundo idílico, en la que no escuchas razones y todo lo que haces es correcto. No designes inflexión del amor cuando era tu propia ideología lo que te llevo al desastre. Tu clasificación moralista lo haces desde la obcecación, evidentemente, el problema no surge en el nombre del amor, sino en ti. Por supuesto, por el derecho de tener sexo a lo que regresabas cuando ella te buscaba. Bueno, voy a tener que ser brutalmente directa contigo porque te encasillas exageradamente en tu mundo en un punto de rayar en que todos están en lo incorrecto menos tú...y tu inocente ex-novia víctima de las circunstancias rodeada de gente tóxica. Que con su amor todo es posible y nadie ni nada los iba a separar. ¿Lo recuerdas, que eso es lo que nos decías? Que los querían separar. Estabas en completa negación en donde te creaste una relación idílica en la que si se alejaba de su familia y amigos entre ustedes la cosa fluiría de maravilla. Aquellos que te dijimos que así no funcionaba la cuestión, es decir los del foro inmediatamente te bloqueaste con el escudo de la negación, como Alan Moore demuestra a través de sus cómics de que un solo ente o un grupo pernicioso tienen el monopolio del mal y que si desaparece estarán en una perfecta utopía. Ese Alan Moore es un loquillo. De hecho la maldad no es unidireccional como crees Churro, es más relativa. Cita:
Te cuesta digerir la cruda realidad y por X o por Y prefieres encerrarte en tu mundo onírico en la que tienes la razón y los demás no. Estando en el concepto del blanco y negro muy simplificado y básico que tienes en la que no aceptas las verdades incomodas. No abres tu mente a otras posibilidades porque te apegas a tus ideas por lo que no admites otras opiniones que te dicen que las cosas no son como crees. Científicamente el cerebro le cuesta aceptar nuevos criterios porque requiere de tiempo y energía para procesar la información sin mencionar que eso puede acarrear tristeza y por ende más problemas. Es por eso que el cerebro de niega a las aclaraciones y quedarse como esta. En lugar de entender una verdad diferente que los va a hacer sufrir. Así que te lo vuelvo a repetir: Deja de culpar al pobrecito Amor de tus fracasos. |
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Es un error muy común, cuando fracasamos de forma reiterada en nuestras relaciones de pareja, buscar los fallos en la otra persona en lugar de analizar si nosotros tenemos parte de responsabilidad, es la actitud más fácil y cómoda.
Quizás hemos tenido mala suerte, no sabemos elegir o directamente no hay quién nos aguante y tenemos bien merecido estar solos. Se puede encontrar a la persona adecuada a cualquier edad, evidentemente es más difícil con el paso de los años por la sencilla razón de que disminuye la oferta y, dentro de la oferta disponible, el porcentaje de personas que no están preparadas para tener una relación (personas inmaduras, egoístas e inestables que nunca tendrán relaciones duraderas) aumenta significativamente, por lo que es más fácil toparse con ellas. Pero ni la juventud es garantía de éxito ni el paso de los años un fracaso asegurado, de hecho la experiencia es un grado si aprendes de ella y, aunque aumenten las dificultades (disminuya la oferta y sea de peor calidad), serás capaz de elegir mejor que cuando eres joven e inexperto, es más, en el peor de los casos sabrás reconocer a las personas tóxicas y, si son las únicas que se cruzan en tu camino, comprenderás que serás más feliz en soledad, lo que ya es mucho. |
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Un reseteo de cerebro a la clásica, y después un par de jarras de Voll Damm para recuperar el riego a la azotea... Ahora tendré que irme a leer toda tu historia. Venga chico. Que tú también, parece que trabajas en el sistema de ambulancias de lo sentimental y si a eso le sumas las propias pifias ya es para siquiátrico. Es de esperar que pronto repuntes, aquí ya te lo han dicho todo creo, te mando un abrazo. |
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No se, de donde sale lo de las denuncias... sus padres tienen que tragar... conmigo sigue... así que no se si es mi ex novia ni tan siquiera, intenta que vuelva a vivir con ella, pero ya se vera, evidentemente no confío en ella, estoy desilusionado, me lo dice, que ya no sonrio cuando la veo, que no me ve la cara de ilusión que me veía, hacer daño a alguien que te quiere no es gratuito, yo doy todo por olvidado, pero mi corazón se ha cerrado, a pesar de que ella esta mas cariñosa conmigo, es como si todo fuese desacompasado.
Yo veo lo que hay, y es lo que hay, ser divorciado en España es lo peor, te quedas sin hijos dinero ni casa... no es que no quiera responsabilidades, es que no confío en nadie... veo la realidad... no quiero tener un hijo para verlo cada 15 días un rato... y 15 días en vacaciones y siento decirlo pero son resoluciones casi de modelo... La verdad, muchas críticas, pero no se, he salido de un bache enorme... creo que si he podido con eso puedo con todo... y bueno, si os llego a hacer caso ni siquiera tendría este trabajo... es mas todo esta encadenado y a la vez es caótico, ni siquiera somos dueños de nuestro destino... |
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Es el azar, no la prudencia, quien rige la vida. (Cicerón) Verdaderamente, el azar tiene mucho poder sobre nosotros, puesto que, si vivimos, es por azar. (Séneca) Por cierto apsara aunque discrepo casi siempre de tus ideas, veo lo cuidados que están tus post y respuestas y las molestias que te tomas en la redacción y el formato. |
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Yo no hablo de tu vida, hablo de tu relación con tu pareja que sea lo que sea que ustedes tengan se encuentran sumamente enganchados. Tu falta de autoestima en que la disfrazas de falsa seguridad, hace que no la dejes ir y que tampoco deseas retirarte dignamente. Como dije en tus hilos anteriores y lo repito en este nuevo que has abierto que eres co-dependiente de ella, no te gusta la soltería, porque lo ves como una enfermedad, como si ser soltero fuera sinónimo de leproso. No solucionas problemas, los acumulas o los alteras más no los enfrentas. Pero algo de tu percepción ya cambio. Es que ya dejaste de creer que lo suyo era amor verdadero y que el mal intentaba separarlos. Fue un leve cambio, pero al fin de cuentas un cambio. Cita:
Tus mensajes suelen decir que la vida es dura y difícil, que la felicidad es inalcanzable, que las personas son egoístas, que el amor simplemente no existe. Entiendo ese punto de vista. Es una descripción válida de la realidad y de la vida. Y quienes la adoptan y sostienen encuentran efectivamente todo tipo de confirmaciones de que están en lo cierto, de que el mundo es exactamente así. Literalmente "tienen razón", aunque la validez de sus conclusiones se limita sólo a su realidad personal, compartida por quienes piensan de la misma manera. Cuando nuestro sentido común nos sugiere una determinada interpretación de la realidad con frecuencia nos interesa que los demás la compartan, y es probable que alguna vez discutamos o polemicemos con otras personas. Pero si estamos "defendiendo" una interpretación de la realidad que no nos favorece. Aquí en el foro hasta se puso señales de Peligro en que había un muro al final de tu camino. Tu sencillamente desdeñaste las advertencias y ahora tras impactar en el muro sigues sin saber que fue lo que te sucedió. El impactarte voluntariamente ante el muro no hace que el culpable de tu choque sea el muro. Es tu fallo por no evitar bajar la velocidad, girar a otro lado o tomar otro camino. Seguiste ignorando las advertencias porque no creías que algo malo te fuera a pasar. Aquí la mala suerte, el azar, el destino, o otros elementos del control del Universo no son las causantes de que el amor en tu vida sea inexistente. Cita:
Me deleita que hables de variables como si de verdad las entendieras. Pero, la realidad es que no las entiendes. Las confundes con las probabilidades. Te creas una visión usándolo como base para explicar el campo del amor. En que las "variables" son contextos circunstanciales. No dando datos concluyentes respaldados con argumentos sólidos y validos. Solamente es tu verdad, pero no es la realidad. Es un simple contexto que te has creado para no responsabilizarte de tus actos. Yo no hago hipótesis de lo que leo. Yo lo leo, lo realizo, y a base de ese resultado lo expreso usándolo de referencia para más cosas entre ellas el amor. El principio 90/10, descrito por el prestigioso escritor Stephen R. Covey, plantea que el 10% de la vida está relacionado con lo que nos sucede, y el 90% restante con la forma como respondemos ante lo que nos sucede ¿Qué significa esto? Que tú no tienes control sobre el 10% de lo que te pasa. No puedes evitar una enfermedad, un atasco, que el autobús llegue tarde, que tu coche se averíe o cualquier otra situación que pueda arruinar todo tu plan del día. Esas cosas suceden de manera imprevisible, no dependen de nuestra voluntad y por ello no podemos controlarlas. Sin embargo, el otro 90% es diferente, TÚ lo determinas y lo creas. ¿Cómo? Decidiendo el modo en que reaccionas a cada situación. Y aquí es donde entra en juego tu actitud. Donde puedes marcar la diferencia. Y transformarlo todo para bien. Nuestras actitudes definen nuestros actos y hábitos. Condicionan y crean nuestro futuro. Un cambio de actitud supone una nueva mirada al mundo, un pequeño gesto interior que puede generar grandes cambios en la realidad. Debemos aceptar y ser conscientes de que los verdaderos cambios empiezan por uno mismo. No nos dejemos llevar por la música de las circunstancias. Cada uno puede ser capitán de su vida, la vida es, en buena parte, cuestión de actitudes. Y en cada instante podemos elegirlas. ¿Lo hacemos? Es que no nada más creo en la Ley de Atracción. También creo en el Kabbalah. Que es buscar y conectar con la luz, una de las reglas es no nada más hablar de las cosas, se debe actuar para sentirlas. Para no dejarse llevar con lo Aparente. En pocas palabras pasar de la teoría a la práctica. En el Kabbalah se nos permite hablar con metáforas o parábolas que son muy diferentes a las hipótesis. Ya que las primeras que mencione es una forma creativa de que se entienda mejor las cosas. Un ejemplo de metáfora es que si tú y yo perteneciéramos al mundo Star Wars serías un Sith y yo un JEDI, ya que te dejas seducir fácilmente por el lado oscuro. El reactivo siente que es una entidad que no tiene el control dejándose llevar por lo que le pasa del exterior, queriendo recibir lo que cree que se merece. En cambio el proactivo es la causa de lo que crea, nos sentimos en control porque nos responsabilizamos de nuestras decisiones, relacionarnos con lo que pasa afuera, donde nuestro objetivo es conectarnos con la luz. El ego tiene mucha participación para definir el camino de ser Reactivo o Proactivo. En la metáfora podría decirse que el ego es la fuerza que te quiere conducir al lado oscuro. Si lo escuchas, si le das la razón, aceptando que eso es la realidad. Diciéndote que culpes las circunstancias o a otros de lo que estás viviendo. En el momento que culpas y te pones en una postura vulnerable (donde no puedes hacer nada) la partida la gana el ego, creando un espacio de oscuridad entre tú y lo que estás viviendo. Creando historias de reclamos, cultivando el rencor. Otro camino que lleva a la oscuridad es que cuando haces una buena obra, hacer una contribución, lo haces para que te den un reconocimiento, que te quieran, que seas valorado y al a vez correspondido. La intención no es la adecuada alejándote de la luz. Un jedi da certeza en sus palabras creando luz. Como decir "Si te lo propones es posible" "Es difícil más no imposible" "me he caído, pero me puedo levantar" "Es tan fácil amar". El proactivo se arriesga a hacer el ridículo, enfrentar nuestras inseguridades, contribuye sin recibir nada a cambio, sabe que el enemigo no está afuera sino en nuestro interior. El aprecio, la alegría es algo alcanzable. Nos vemos como parte de un todo interconectandonos con lo que nos rodea alcanzando la luz recibiendo un bienestar. Para un proactivo las intenciones no cuentan por lo tanto no son favorables. Cita:
Muchas gracias. Leo libros, escucho podcast referente al tema, lo resumo mezclándolo con mi perspectiva. Quedando un post bastante detallado y extenso. |
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Ya veremos lo que opinas en unos meses, porque el crecimiento personal está muy bien, pero lo que veo es que sigues estancado en la misma situación de hace años, diferente pareja, pero igual de decepcionado y perdido.
Y te lo dije en su día.. Si estás preparado en tu rama laboral y le pones ganas, un buen empleo lo ibas a conseguir de todas maneras. A mi no me compensaría toda la situación que has vivido para luego solo centrarme en el aspecto laboral\material. Si tan bien te han ido las cosas y tan a gusto estás con tu vida, no entiendo pues la queja o el problema. Ahora bien, tan preciosas no tienen que ser las cosas, emocionalmente o amorosamente, cuando estás con alguien que no te inspira confianza ni alegría. Una vez más parece que prefieras meterte en tu propia idea de lo que crees que es una pareja actual, con tal de no estar solo. Quizás si encontrarás a una chica que te haga soñar, vibrar, y a la que realmente ames y te sientas correspondido (que ser cariñosa AHORA no implica nada), cambiaría tu idea de la convivencia, del matrimonio y puede que de los hijos. Incluso si hubiera una ruptura o un divorcio, con la persona correcta no tienen porqué existir los problemas que mencionas. Pero claro, si prefieres continuar en tu zona de confort, nunca lo sabremos. Y mientras tanto te mientes a ti mismo, para darle un sentido al vacío que en el fondo sientes. Si estuvieras a gusto, ni juzgarías las relaciones pasadas de cierta de edad, y no te plantearías si es positivo o negativo tomar ciertas decisiones en conjunto. Obviamente con tu pareja no ves un futuro real como para hacer ese tipo de planteamientos, y si abres un tema es porque en el fondo la situación te molesta o te duele. Así que puedes seguir mintiendote, pero no mientas a los demás. Ya te lo dije en otra ocasión, me alegro que superarás ciertos baches, pero a mi modo de ver sigues en uno que te es invisible. Porque te sientes fuerte y productor de tu destino cuando te compensa. Aquí, como no te ves capaz de tomar las riendas, es porque el universo te ha colocado en la situación, y lo justificas con pormenores que te han ido bien, pero que de otra manera también te habrían ido bien, porque no me pareces ningún inútil que precise de enchufe para trabajar, ni de una mujer que te de la confianza para ello. Y lo de las denuncias no me lo saco de la manga.. Tuviste problemas con tus "suegros" y tu actual pareja. Contabas mierdas de todos ellos y de las maldades que te hicieron. No se si al final llegó a tema legal. Y no es que ellos tengan que tragar contigo, más bien al revés. Eres quien sigue tragando, porque ya me dirás qué diferencia hay en estar con una mujer en la que no confías, a la que no amas, cada uno en su casa, cuando hace año y pico te vanagloriabas de ligar y podías obtener exactamente lo mismo pero sin todos los problemas que ésta te dio o da. Yo sinceramente preferiría poder decir que estoy soltera, en lugar de tener a alguien sin poder definir la relación, máxime con sus antecedentes y sabiendo el daño que me ha hecho y que ningún cambio por su parte me haga sentir bien. Se trata de ser consecuente. Pero sí, es tu vida, y tu decides. Pero por mi parte es cargante ver cómo tratas de justificarlo.. No porque te pueda tener cierto cariño y me duela que puedas salir herido, que también a pesar de cómo me dirijo a ti.. Si no porque yo he pasado por esa negación, diciendo que todo iba bien y me hacía fuerte, pero rota por dentro sin admitirlo. Y tú visión del mundo, tan negativa, me parece de alguien roto y decepcionado. Por suerte, si quieres, esa visión se puede cambiar. Pero está en ti. |
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Particularmente ahora veo la vida después de haber vivido esas cuestiones existenciales que tu Te planteas de una forma muy distinta a como la ves tu, intenta hacer un esfuerzo en grabarte esto en la cabeza y seguro que eres más feliz.
- El único que te puede hacer feliz eres tu mismo, las personas que te acompañen en el viaje son complementos pero si tu no eres feliz por ti mismo, nunca serás feliz con nadie. - Las personas son como son y no como tu quieres que sean, si empiezas a conocer a alguien y ves que hay algo que no puedes soportar o dejar pasar por algo no continues por no estar sólo. - Se puede ser feliz estando sólo sentimentalmente hablando, si estas acostumbrado a estar en pareja al principio será duro pero poco a poco irás viendo que sólo se está muy bien, particularmente, yo estoy ahora sólo mejor que en toda mi vida, eso si, soy consciente de que puede aparecer una persona en cualquier momento y me trastoque todos los planes, soy consciente de que eso podrá tener fecha de caducidad pero también soy consciente de que si llega a su fin, volveré a estar solo de p madre. Cuando se producen las rupturas incremetamos los aprendizajes, lo pasado no volverá a suceder. Un saludo y disfruta la vida. |
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No he tenido ningún problema legal con mis suegros actuales, solo personales... :nose: y menos denuncias, no mezclar temas, era mi tío y un amigo de mi ex novia y gane todo... si no no podría trabajar donde trabajo, porque me pusieron una querella que archivaron... mas 5 denuncias mas...
Y bueno, si de verdad no veis merito pasar de estar todo el día de acusado a trabajar dentro... la verdad es que es que no me lo creia ni yo al principio, para mi es un orgullo salir de eso y trabajar en la Administración de Justicia... Y bueno, mi lo que sea me gustaba muchísimo, simplemente estoy desilusionado, y mucho, la gente tiene muchas cargas, incluidas las emocionales... no veo malo ver todo desde otro angulo... también ahora soy de otra manera, tampoco la entiendo mucho, ahora me dice que si lo arreglamos que tengamos un hijo... :diosmio: sonrie cuando me ve, me busca, pero sus padres me han causado muchos problemas... |
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Te recuerdo este post: https://foroamor.com/ruptura-dinero-...-locos-123889/ Donde hablas maravillas de ellos y también mencionas un montón de denuncias que te llevaste el año anterior y no mencionas nada de un tío sino tuyas de las que saliste pero ahí estaban. Por si no recuerdas.. Le dijiste a ella que su madre era una hija de p... Y acabasteis con la policía ahí y todo... No no... eso no son problemas con tus suegros. :diosmio: No nos inventamos las cosas cuando hacemos ciertas alusiones como le vienes a decir a Elocin. Un poquito de humildad y menos mentir. Engañate a ti mismo todo lo que quieras pero no nos trates como si nos inventaramos las cosas que ya son muchos posts... |
Respuesta: Las relaciones se complican pasados los 30?
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¡Ah, me ganaste el hilo! Justamente estaba buscándolo para citarlo. Es que Churro26 no busca consejos, ni de ninguna asistencia de su índole. Él busca tener la razón. Punto. Y al parecer su vida está envuelta en denuncias y demandas. Que bueno, que su vida no hay problemas legales como cualquier ciudadano respetable, sin ningún fracaso, con crecimiento personal y un buen camino, en que ya se plantea tener hijos sin la estorbosa necesidad del Amor. En fin de cuentas la familia no se requiere del insulso sentimiento para procrear. Eso es algo a considerar. |
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Claro que todos tenemos cargas emocionales, tú mismo con éste hilo demuestras que tienes una mochila emocional enorme.
Por cierto... Elocin, impresionante la forma como te expresas y la cultura emocional que tienes, de verdad que te felicito, es un deleite leer lo que escribes. |
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Claro que me paso la vida entre denuncias, soy abogado y ahora trabajo como funcionario interino, vivo de las denuncias y demandas... y ademas insultar esta despenalizado, teoricamente puedes insultar a quien quieras... y bueno, ¿lo de ganar todo no os hace ver que tengo razón? Me parece estupendo, yo si fuese vosotros dejaría alguien ver como agreden a sus padres, cosa que yo no he hecho, y me han dado la razón, de hecho a raiz de esa agresión mi madre empezo a tomar medicación para dormir... Me va bien... siempre me salgo con la mía... estoy orgulloso de mi Hard trick de trabajar en Justicia :risita: y bueno con ella sigo... ¿de verdad no es meritorio salir de esos lios de mi tío indemne?, fueron horas de estudio, y he salido yo, yo, con testigos en contra, dos veces yo contra 3 personas levantando testimonios en mi contra, orgullo de haber sabido hacer ver sus mentiras... y mas orgulloso de poder trabajar en donde trabajo por haber ganado porque si no habria tenido que renunciar a este trabajo, orgulloso de quedar siempre por encima de las personas que tratan de pisarme. |
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Confirmando mis sospechas. Buscas tener la razón, pese a que tus acciones no son las correctas. No hablo de tu vida que ya estás acostumbrado de sobra que te demanden como en tu matrimonio anterior. Me refiero que pisas para no ser pisado. |
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Vale churro, te llevas la Pepona. Yo he mentido al decir que había denuncias de por medio. Es que un problema con alguien sólo lo es realmente si se interpone una denuncia (nótese la ironía).
Nada, como todo te sale a pedir de boca, igual es el momento de dejarte de paranoias y elucubraciones respecto a la vida de los treintañeros y centrarte en la tuya, que es obvio que es una vida envidiable y con la que quedas por encima de cualquiera. Yo te mencioné el empleo diciéndote que eres capaz tú solito de abrirte camino. Ay.. Empiezo a cambiar de opinión. Pero bueno, pareciera que aquí lo más importante es tener un trabajo de interino, y no las relaciones, las hipotecas y los hijos, que es para lo que abriste el tema. Desde que se te lleva la contraria, tu argumento sólo es laboral. Pues tío, Olé tus huevos, si a ti te basta con haber sacado eso de todas tus "no denuncias" y relaciones sin amor. Empiezo a pensar que igual las querellas las estaba ganando el equivocado. Si al final tienes problemas con todos, empiezo a cuestionarme si no tendrán razón ellos.. Porque es que hasta buscas los problemas cuando sigues rodeándote de esas personas y admitiendo, además, lo poco a nada que sientes "por lo que quiera que esté contigo". Ya puede ser la peor persona del mundo, que si tu tienes algo de corazón no deberías ni atreverte a hablar de alguien así. ¿Se lo dices a la cara mientras ella te dice que quiere arreglarlo y tener un hijo? Prueba, y nos cuentas. |
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