Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Caducado y avanzado

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Mira, te dejo un vídeo que puede no parecer tener nada que ver, pero te puede dar que pensar:


¿No es hora de que dejes tu adicción atrás?

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Has decidido activamente (preguntas, mensajes, contactos y más mensajes) anclarte en el pasado, y pasado lejano, además.
Tranquilo, lo tuyo no es amor.
Puede ser que además de tendencias depresivas, tengas algún rasgo obsesivo leve.
Éso no es malo, ciertos rasgos obsesivos son, entre otras cosas, los que ayudan las personas que eligen carreras largas, a terminarlas a pesar de las adversidades. O a terminar proyectos.
Es evidente que lo que sintió Víctor no tuvo la suficiente fuerza en su momento para seguir. Por la razón que sea, lo mismo da. Erais unos chiquillos.

Deja de buscar "explicaciones" para todo, la vida es así y no te debe explicaciones, en realidad no te debe nada.
Corta esa ancla de una vez, y navega junto al chulazo con el que te casaste, que está guapo, sientes muchas cosas por él o no te habrías casado, y encima te quiere y te cuida.
Tienes 34 años, eres un hombre ahora, piensa con el corazón y con la cabeza, sé consecuente con tus decisiones, y vive tu vida, que parece ser plena.

Si no puedes, si las rumiaciones de pensamientos y nostalgias del pasado no te dejan en paz, consulta un profesional, un psiquiatra que pueda orientarte con este tema y los (aparentes) problemas de memoria que pareces tener.
No hay nada en tu vivencia con Víctor, ni por extraordinariamente hermoso, ni por traumático, que justifique esta fijación después de 12 años.
Y como duelo, ya se pasa de patológico.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Si creo es hora de dejar mi adicción a él, lo pienso desde el 2005, reconocerlo me fue fácil, lo difícil es aplicarlo... y he pasado años sin intentar contactar con él ni nada... creí que a estas alturas ya se me habria pasado el mono...

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Si obviamente intente cortar el ancla, intento vivir mi vida, y de hecho lo voy haciendo aunque sin felicidad,,,
Lo del profesional, en su momento cuando me dejo ya tome antidepresivos un tiempo hasta que lo lleve mejor y sin dar detalles si que ya le comente hace poco nuevamente a mi medico sobre mi mal estar de ansiedad, y nuevamente su solución si no mejoro es volver a tomar antidepresivos de nuevo...

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Pues suena duro lo que voy a decirte, pero si estás así, es porque quieres. Eres tú quien sostiene la adicción y quien no quiere dejar ir. Está en tu mano y nadie más puede hacerlo más que tú.

¿Que cómo hacerlo? Empieza una terapia con algún/a psicólog@. Te va a venir muy bien. Date cuenta de que lo que mantienes es una ilusión, una fantasía, y te estás perdiendo la vida. Esa persona no es dios, no es un ser supremo ultramágico, y no existe en tu vida, está todo en tu mente. Sácalo de tu cabeza; eres tú quien tiene la capacidad de decidir qué pensar cada día.

Es probable que aún mantengas ciertos hábitos de pensamiento infantiles o adolescentes, y que te cueste aceptar el paso del tiempo y de que las cosas se quedan atrás. Hay que madurar, hacerse hombre y mirar hacia adelante.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

La única solución a tu problema se llama ayuda profesional.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Seré directa:

En primera la ayuda profesional no es sólo drogarte (antidepresivos), consiste en algo más profundo.para poder mejorar.¿ Tu psicólogo tiene toda la historia completa y lo que has hecho? Porque posiblemente tengas que cambiar a otro.

En tu caso no creo que sientas amor, sientes nostalgia y con ello llego a la obsceción.

Por tu propia decisión es que sigues así, relee tu historia, colócate en posición contraria, durante 12 años lo único que has intentado con más fuerza es volver hablar con él, tener contacto con él, albergar esperanzas de que te hablé, llevas suplicando 12 años con una persona que no desea ni hablarte.

Te resumo: 2005 termina apenas inicia la relación (normal tiempo de duelo)

2006-2009:cuatro años pensando en que paso y que él volviera
2010: decides contactar tú, no te habla.
2011:lo mismo
2012:me imagino que sucedió lo mismo
2013:lo mismo
2014: buscaste consuelo, pero siempre esperando al otro.
2017: buscas contactar y acudes a otras personas que lo hagan por ti.


Claro que así no volverás a ser feliz, sólo intentas averiguar, lo que hace, a donde fue, como esta?.

, Te distes cuenta que al decir fuimos novios colocas corazón y todo y a la persona que compartes tu vida, no lo hicistes?. Has dejado quenun fantasma controle todo de tu vida y para colmo lastimar a otro (si a tu esposo).

Él no se ha molestado en hacer eso por ti. Ni toma la consideración de hablarte. No creo que te amará como tal. Y lo que haces raya en el acoso.

Hay personas que se quedan en el pasado porque se sienten comodos y eso no les permite avanzar.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Pues creo que el error ha sido que si que has seguido en contacto con él, en tu resumen has dicho que no habías mantenido contacto, pero en el desarrollo de tu historia, a lo largo de los años, tu contacto ha sido vía facebook, el simple hecho de ver sus fotos, saber de su vida a través de imágenes, eso es tener contacto. Para olvidar a alguien debes perder contacto total, porque lo que has estado haciendo este tiempo a través de esa vía supone lo mismo que si hubieras estado cruzándotelo por la calle día a día sin saludaros, y mientas sepas de él no lo vas a olvidar.

Como te han comentado ya, creo que más que amor, este sentimiento es más obsesivo.

Mi consejo es que lo borres de facebook, verás como en dos meses se acaba el asunto. Pero esto no puede seguir así, porque estás engañándote y así no serás feliz ni contigo ni con nadie.

Ese chico no se acuerda de ti de la misma manera que tu, así que déjalo correr.

Suerte.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Sin duda de amor nada amigo, es todo obsesión. No se puede sentir nada por alguien que desapareció de nuestras vidas hace muchos años y encima de la peor manera posible, como así cuentas.

Has estado alimentando un sentimiento negativo con esto de las redes sociales durante años. Es por ello que digo que las redes hacen más daño que beneficio. Para olvidar hace falta el contacto 0, aunque algunas personas no lo necesiten, pero es así, por norma general.

Cuando una persona se desprende de nuestras vidas, es un trauma. Pero en tu caso es que ni llegó prácticamente a ser una relación...simplemente que te gustaba ese chico hace años y al final conseguiste un pequeño lío con el. Por lo que leo, nada serio.

Deja de alimentar eso. Si te das cuenta sólo es un monstruo que conspira contra ti y nada más. No hay beneficio en ello y bastantes cosas hay por las que preocuparnos, cosas que sí están en nuestras vidas, como para inventar otra carga por la que atormentarse sin beneficio alguno.

Prueba a olvidar y en unos meses te preguntarás a ti mismo cómo pudiste llagar a eso.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Madre mía, en qué situación te has metido sólo por tu propia mano. Cuando alguien decide alejarse de nosotros hay que aprender a permitirlo y seguir con lo nuestro y, por supuesto dejar que se vaya y eliminar toda opción de contacto. Si no lo haces acabarás muy mal. Esto es una obsesión y creo que debería ser tratado por algún profesional.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Cada año has procurado mantener falsas esperanzas vivas por un estado permanente de negación a raíz de una ruptura de alguien que tienes sumamente idealizado.
No es ya lo que paso sino lo que, a rienda suelta, en tu mente pudo haber pasado.
Como bien apuntan por ahí atrás, has preservado el contacto y las películas mentales, así sea unilateralmente por lo que el tiempo no ha tenido ocasión de hacer su trabajo.
Es curioso que no seas consciente de ello, buscando siempre noticias de él, no obstante que dices ser el Alzheimer para otras cosas. Incluso te has dirigido a su familia.

Además ¿qué si te reúnes con él?
Desde su perspectiva, has seguido con tu vida, quizá hasta en mejores condiciones por lo que con más razón y al paso de los años se vea menos afín a ti sintiéndose todavía más fuera de lugar.
Tal vez por ahí supo que ya te casaste y encima con un buen partido que, como tú mismo reconoces, es todo lo opuesto a él.
Esas contradiciones o incosistencias pueden resultar conflictivas, al menos para él.
Tal vez las respuestas del porque desapareció sin decir siquiera adiós las has tenido siempre ahí pero ignorándolas olimpicamente, muchas de ellas sensibles para él sino ¿por qué más habría de alejarse?, pero en cambio tú en ensoñaciones propias de fantasías tuyas que no se correspondían con las necesidades o situaciones o planteamientos a futuro de ambos, provocando importantes diferencias, fueron minimizados a algo más cercano a un capricho que en su momento no te pudiste otorgar como deseabas.

Quizá más mal le sienta que aún le busques sin saber a ciencia cierta lo que pretendes prácticamente ya con una vida marital hecha y resuelta.
Si bien no es tu intención, tampoco él quiera verse como el juguete de nadie y también tenga sus propios problemas y/o conflictos por resolver.
No son solo los doce años ya transcurridos sino ¿qué estás ahora haciendo de cara a tu y su futuro al seguir buscándolo?
Supongamos que los doce años son razonables o lo de menos, pero ¿qué hay con respecto a todo lo demás alrededor de sus respectivas vidas totalmente ajenas y dispares?
Así como te planteas preguntas sobre él sobre sus posibles motivaciones para alejarse hace ya doce años, tal vez también tendrías que plantearte que, más allá de él como persona, qué es lo que te mueve emocionalmente hablando y a qué te remite que se haya ido sin más que te hace no poder dejarlo ir.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Yo no creo en eso de la obsesión. Tampoco creo que el amor vaya y venga porque sí. Las cosas sí tienen una razón.

Todo lo que te ha pasado con él a mí sí me parece normal y tiene sentido. Es amor y no obsesión, porque realmente lo amaste y sobre todo sentiste una enorme conexión con él. Además no consigues entender que esa conexión desapareciera, no te parece lógico, a menos que haya algo que se te escapa: tal vez era mentira, pero tampoco te parece lógico una mentira tan extendida. Tal vez hay otras razones.

Con este marido estás bien, tiene muchas cualidades, pero probablemente no te entiendas tanto como con el otro. Al fin y al cabo éste tiene estudios, idiomas, pero el otro era más como tú. Es probable que el otro te entendiera mejor.

¿Debiste casarte?. Yo creo que no. Creo que muchas veces tenemos tanto miedo a la soledad, y perdemos la fe en el amor profundo, que decidimos que todo eso son fantasías, cosas de la juventud, y optamos por ser prácticos. Lo malo es que tú ya sentiste todo aquello, lo tuviste, y al menos a ti te pareció real.

Es difícil que lo tuyo tenga una solución total. Aún tienes esperanza de que vuelva contigo, porque no entiendes que eso se rompiera para siempre, esa conexión, pero es muy posible que no vuelva. También quieres saber la razón de la ruptura, quizás eso te ayude, piensas, y sobre todo quieres saber si te quiso, incluso si aún siente algo. Eso también es difícil de saber, y no puedes suponer las razones sin tener más datos.

Quizás lo mejor es guardar todo aquello en el recuerdo, pensar que realmente sí te quiso, al menos en ese tiempo, y celebrar que al menos lo sentiste una vez. La felicidad plena no es algo que nos tenga que suceder a la fuerza, puede ser que no ocurra. Pero tener una conexión fuerte con otra persona tampoco, y al menos tu tuviste eso.

Ir más allá no es posible sin entenderlo a él y conocer sus razones, incluso sin conocerte más a ti: por qué te gustaba él realmente, qué tenía, o que tuvo que ver todo eso con tu forma de vivir, con esos ligues. También con su forma de vivir, más loca, o más irresponsable. Habría mucho que ver.

Las cosas sí pasan por algo, los sentimientos también. Pero conocer la verdad requiere de mucha investigación y mucho saber sobre el ser humano.

Te digo: pasado el tiempo he llegado a entender algunas cosas de mi vida, de mi juventud, de mis amigos, de las relaciones. Si meterme en cuestiones de amor, con mis conocimientos actuales y siendo sincero conmigo mismo y tratanto de recordar las cosas como realmente sucedieron, he llegado a entender porqué perdí a una amigo, o porqué me hice amigo suyo y sin embargo esa amistad se perdió. Y otras cosas. Y recuerdo por ejemplo que nos conocimos de forma circunstancial, por compartir pupitre en el colegio, pero no compartiamos aficiones, teníamos una vida muy distinta fuera del colegio, yo era buen estudiante pero él no, yo hacía deporte y él no... con el tiempo, en la juventud, todas esas cosas se reflejaron en nuestra forma de afrontar los retos de la vida, o en lo que le pedíamos a la vida. Y terminamos por no entendernos, enfadarnos y no volver a hablarnos nunca más.

Y sin embargo debo recordar las cosas como son, y no olvidar que durante muchos años fuimos grandes amigos. Todo bien mientras que no tuvimos que enfrentarnos a la vida, al las cuestiones de chicas, a las profesiones. A veces las cosas funcionan sólo en unas circunstancias determinadas.

Porque además presuponemos cosas de las otras personas que nunca nos fueron mostradas. ¿Qué sabías de la vida de ese chico, de sus anhelos en la vida, de sus sueños?. Hablas mucho de lo que viviste con él, de lo que sentiste, pero ¿sabes cómo pensaba, lo que deseaba, de dónde venía?

Incluso de dónde viene que me guste hacer tal o cual cosa, o por qué no me gusta tanto mi trabajo, o por qué decidí entonces trabajar en eso. En la vida muchas veces nos dejamos llevar, nos dejamos convencer, perdemos la fe en cosas en las que creíamos, olvidamos, pero la vida en realidad es como subir una escalera, y estamos dónde estamos porque debajo nuestro están los escalones que hemos subido, aunque nos hayamos olvidado de haberlo hecho, o aunque nos arrepintamos de haberlo hecho.

Acepta que todo aquel amor sucedió, acepta que él también te quiso, pero quizás sólo en aquellas circunstancias, y acepta que hay cosas de él que desconoces y no las puedes suponer, y acepta que con tu actual marido no tienes la misma conexión que con el otro, a pesar de sus cualidades, pero al menos aprovecha todo lo que te proporciona, también su cariño por ti.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

No, al psicólogo no le conté todo, soy bastante reservado, como dije aquí me atreví por el anonimato, pero nunca he contado a nadie de mi entorno esto, pues me siento bastante estúpido por no superarlo... primero intente contar lo minimo, cosas superficiales, aunque ya si he llegado a un punto que si me planto contarlo todo al menos al psiquiatra...
Me entristece un poco ver que poco se cree en el amor por aquí, si el amor es fácil es amor, y si se complica ya no lo es... supongo que para según que cosas soy bastante radical, normalmente no me gusta relacionarme con mucha gente, no me va lo de tener muchos ligues ni muchos amigos, pero cuando le doy mi amistad o mi corazón a alguien lo hago para siempre, mis mejores amigos, lo son desde hace 20 años...
En lo de albergar esperanzas te doy la razón el tiempo a demostrado fue un error estúpido, pero claro la primera vez que me dejo de hablar después se arreglo, ¿¿¿y si se hubiera arreglado también la segunda...??? como nunca supe que paso, no sabía si había posibilidad de arreglarse...
Sobre los años cuando falta alguno no es porque me lo salte sino porque aguante sin buscarle ni contactarle... lo máximo 5 años, algún plazo de 2, 3 años… pero vamos que se supone que los primer 5 años, sin saber nada de nada de él ni intentarlo creo es ejemplo que entendí la situación y creo puse de mi parte por olvidarle…
Lo de donde poner el emoticono del corazón la verdad no lo pensé en ese momento, pero creo es reflejo, de que a uno lo elegí con el corazón al otro fue más bien racionalmente no de corazón…
Lo del acoso durante los primeros 12 años, apenas le envié 3 mensajes en total y solo en plan, “¿ya me hablas?”, no lo veo excesivo y nunca le pedí explicaciones ni que volviera conmigo, este año 2017 es donde si creo me estoy rayando y por eso procuro dar salida de alguna manera…
Lo del acomodar en el pasado, la verdad no soy muy de cambios, me gusta la continuidad pero en este caso yo crei si intente dejarlo atrás…

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Creo que tienes bastante razón, creo no fue buena idea saber de él por Facebook, pero la tentación...
Aunque lo del facebook fue 5 años despues de si estar sin ningun contacto de ningun tipo, ¿no debio haber sido suficiente?
Lo de borrarle de facebook de una vez, creo tienes razón, desde que te lei llevo pensando ello, creo debo hacerlo, aunque me cuesta un poco llegar a hacerlo...

Gracias

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Pero entonces yo me pregunto ¿¿¿el amor siempre es algo condicional y con fecha de caducidad...???
En mi caso me convendria asi fuera, pero también es triste que sea asi, quiza sea un tonto romantico, y ya lo dicen solo los tontos se enamoran, pero he tenido muchas relaciones anteriores y posteriores, y les olvide, a veces demasiado rapido con mi "memoria selectiva"...
Lo de no alimentar al monstruo y centrarme en lo que si tengo es lo que quiero conseguir... pero eso me hace preguntarme, ¿¿quiza lo que tengo no me llena??

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

No creo le tenga idealizado, no se si leiste el toston largo, pero en la descripcion que hice de él creo deje claro distaba de ser perfecto, y posteriormente comente que en plan racional mi marido le da mil vueltas desde un punto de vista objetivo, perooo subjetivamente Victor con sus defectos me atraia mucho mas que mi marido perfecto...

Lo de contactar con él como explique, no se trata de volver a ser pareja, eso si perdi la esperanza y di por hecho que no le importo, y nunca le he pedido volver, solo hablar porque el si me importa a mi y tengo la espina clavada de saber que paso y si al menos podriamos ser amigos... con otros ex les he mantenido como amigos sin problema alguno...

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Por fin no soy el unico que cree que el amor puede existir...
Efectivamente para mi el problema es que senti conexión expecial con él, lo que en otros posts llaman la chispa... (cosa que siento reconocer no senti por mi marido...), no fue mi relación mas larga, ni el mas guapo, ni el mejor en la cama, simplemente fué quién derretia mi corazón...

Lo de afinidad, realmente en ciertos aspectos mi ex y mi marido se parecen mas entre si que a mi, puede parecer absurdo, pero mi marido antes de casarnos si que me dejo unas tres veces, al igual que Víctor, simplemente desaparecia y meses despues reaparecia sin mas... seré mas estupido de lo normal por tragar con cosas así... quiza mi marido fue lo mas parecido a Víctor que encontre dentro de sus diferencias, como un 2.0 jejejej con la diferencia que al 2.0 no le buscaba cuando me dejaba... (desde que nos casemos no lo ha hecho mas...)
Incluso mas alla de la conexión no se muy bien porque la verdad yo normalmente suelo ser bastante reació al contacto fisico ni superficial con la gente en general, es algo institivo que he ido puliendo un poco con los años, en algún caso temo haber ofendido a gente por apartarme cuando simplemente pretendian saludarme o ser cariñosos, incluso a mi marido normalmente apenas le dejo tocarme, el se lo toma a risa y lo usa para increparme cuando quiere reirse de mi... en cambio con Víctor el contacto fisico no me suponia problema, me encantaba :(

En lo de miedo a la soledad y perder la fe en el amor te doy la razón, pense que si no podia estar con quién yo amaba quizá podia intentarlo con quién me amasé a mi e intente ser practico escogiendo por virtudes y no por sentimiento... y me temo que un ejemplo perfecto es que a pesar de ser atractivo a mi marido no me gusta besarle... (con alguien que me atraiga realmente como mi ex si me gusta mucho besar...)

Efectivamente como olvidarle sin mas no funciono siento la necesidad de contactar para aclararo, salir de dudas y probar si asi le olvido...
Para mi el recuerdo de los momentos que pase con él no son dolorosos, son bonitos, lo doloroso es no ser capaz de pasar pagina completamente...
Efectivamente con los años creo me entiendo mas a mi y a los demás, pero obviamente no lo suficiente, la cuestión ¿cuando sera suficiente...?

Si desde luego hay cosas de mi ex que desconoczo y la curiosidad me mata,,, y si intento que lo nuevo con mi marido salga bien aunque no creo que se me de muy bien, no se como me aguanta...

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Te cuesta conectar con las personas y te cuesta la intimidad.

Con Victor te pilló a unas edades donde todos estamos más vulnerables, no tenemos tantos escudos y miedos, y te abriste, pero el desamor te hizo una coraza que no supiste quitarte.

Como esa coraza te impidió abrirte a nadie más de verdad y por ende, disfrutar del amor (con lo bonito que es el amor también de adulto, cuando te queires más y vas aprendiendo lo que quieres en la vida...), vives idealizando el recuerdo de la única vez en tu vida que te abriste de verdad a alguien, porque echas de menos la intimidad y el sentirte fusionado a otra persona.

Tu problema es que buscas el recuerdo de Victor, en lugar de mirar hacia dentro y buscar la manera de quitar la coraza que hace que no disfrutes del amor en todas sus etapas y con las maravillosas y especiales personas que puedas cruzarte por el camino. Necesitas hacer el trabajo de duelo que no has hecho durante años.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Eso, tú sigue engañándote a ti mismo para seguir enganchado. Te dicen que es una obsesión; yo creo que es algo peor que eso. Puedes morir infeliz o empezar a vivir la vida ya de una vez. Tú decides.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Tu historia me recuerda a la de un conocido mio.

Tiene 40 años, lleva 5 años de relación con una chica maravillosa..y a pesar de ello me dice que realmente no la quiere, porque sigue enamorado de su primera pareja, con la cual rompió a los 20 años.

Es decir, lleva 20 años con un duelo mal curado (y eso que en esa época no existía facebook o whats para stalkear).

Imagínate, 20 años anclado en el pasado, 20 años sin poder disfrutar y entregarse al 100% con otra persona...Pensando en una chica, que nada tiene que ver con lo que fue entonces, un amor totalmente idealizado.

Creo que tanto en su caso como el tuyo, podemos hablar de obsesión, de depresión (estáis anclados en el pasado), de idealización, de un vacío interior enorme, de cicatrices abiertas...pero no creo que eso sea amor.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Yo creo que realmente cuando has querido a una persona , nunca vas a olvidarla . Siempre vas a recordar lo que sentias . Pero no lo debes recordar como algo malo , si no como algo bueno . Date el lujo de pensar en él , pero debes de tener en cuenta que gracias a eso ahora tienes una vida y un esposo .
Alégrate por esa ruptura por que cuando se cierra una ventana se abre otra y si hubiese sido por esa ventana cerrada nunca hubieses conocido a tu esposo .

Si el problema es que no sientes que tu vida te llena , bueno , entonces el problema es tuyo no de ese recuerdo de tu antigua pareja .

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Sí, creo es cierto me cuesta conectar e intimar con la gente, pero eso ha sido de siempre, ya antes de lo de Víctor...

Jo no considero que le tenga idealizado, soy consciente de sus defectos y virtudes, pero si que echo de menos sentir esa conexión con alguien,,,

Yo creo que en si lo que más me duele de Víctor es que ni me hable, es como sentir que la persona que mas quieres te odia, y no sé ni porque… en cuanto a abrirme al amor, yo creo lo intente, y puede sentir deseo o gustarme alguien mucho, pero gustar no es amar, y es decepcionante…

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Decir que el amor pueda existir NO me refiero a que lo mio con él fuera amor, en el mejor de los casos desamor… pero me sorprendió un poco que en un foro de amor, hubiera tan poca fe en la existencia del mismo… ¿realmente debemos pensar que existe el amor o verlo solo como una conjunción de parámetros, gusto, situación, tiempo,reciprocidad… que son propicios en un momento dado y de no ser todo propicio ya no puede darse ese amor…?
Precisamente si intento analizar y resolver la situación es porque quiero dejar de ser infeliz y vivir la vida, que sinceramente no sé si me convendría mas la idea de desamor que de obsesión, desamor quizá se pueda superar pero si simplemente soy obsesivo y lo supero puede que me obsesione con otra cosa…?? sea como fuere estoy jodido jejej

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Uff, púes chungo panorama me presentas con tu ejemplo, si siendo tan tonto como yo la cosa puede alargarse por tantos años…

Idealización no lo veo el tenia sus defectos y la historia en sí misma no es ideal precisamente, vacío interior y cicatriz abierta me temo que sí, en parte por eso mi interés en hablar con él y saber que paso, para ver si saco la espina para ver si cicatriza…

Y si creo que el no olvidarle me limita a la hora de entregarme a mi pareja porque siento que no es con quien realmente quiero estar, ¿¿¿o quizá es que no estoy con la persona apropiada en este momento…???

En cuanto a amor u obsesión según voy leyendo y analizando cada vez veo menos diferencia entre esas palabras, parece más bien pura retorica, si eres correspondido amas si no es obsesión, total el resultado final es el mismo, sea desamor u obsesión si no eres correspondido hay que intentar superarlo y seguir adelante… ya es cuestión de conseguirlo o no…

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Creo que las comedias románticas han hecho mucho daño a nuestra idea de lo que es el amor. En la pregunta que te haces, desde mi punto de vista te acercas más a lo segundo: una conjunción de parámetros, gusto, situación, tiempo, reciprocidad, y yo añadiría prudencia, conocimiento, ahondamiento, ilusión, experiencias, risas, llantos, comprensión, respeto, amor hacia uno mismo, ser un hombro en el que apoyarse; proyectos, apoyo, energía, activación, cambio, etc. ... ¿Te parece poco? :risita:

No creo que haya falta de fe en este foro; más bien prevención. Hay un apoyo permanente para que el resto de personas puedan construirse y crecer en base a la madurez y al avance, y encontrar un nuevo amor mucho más sano y más fuerte que el anterior para que el mundo pueda ir mucho mejor y dejar atrás los sufrimientos. Ese nuevo amor no tiene por qué ser con otras personas, sino el amor hacia uno mismo. Con experiencias detrás, se aconseja para dar los pasos oportunos e ir hacia arriba, siempre hacia arriba.

Es bueno que te preguntes estas cosas, porque así estás más cerca de avanzar, pero tienes que tomártelo en serio. Si sabes que tiendes a la obsesión, haz lo que puedas por quitarte eso. Realiza los cambios necesarios en tu vida para ser más feliz, implique lo que implique, y salir del estancamiento. Puede ser cualquier cosa; empezar nuevas rutinas, cambiar de trabajo, mudarte a otros sitios, rituales, lo que quieras. Y ayuda psicológica, pero buena. Atrévete, simplemente.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Gracias a los que responden intentando dar algo de luz o apoyo… Me sirve para tener un punto de vista externo ya que nunca lo hable con nadie. Seguiré intentando desfogarme un poco mas por aquí con otra parrafada…
solo espero que justamente no haya ningún conocido mio en este foro que pueda atar cabos, porque me da vergüenza todo esto, pero de alguna manera he de expresarme y sacar toda la tonteria que llevo dentro...
Estos días intento analizar los comentarios, y la verdad no sé si me aclaro mucho, lo único claro es que parezco ser un autentico desastre de persona... :diosmio:
Si como decía un comentario conocerse mejor a uno mismo ayuda a entender como nos enfrentamos al entorno, entonces…
Lista de “virtudes” con las que me identifico en mayor o menor medida:
-Soy desmemoriado “Alzheimer” (excepto cuando más me convendría)
-Parezco tener algo de fobia al contacto humano (excepto Víctor no me gusta que me toquen de toda la vida, ni mis mejores amig@s, pareja o familiares… sin llegar a ser radical, solo me incomoda y a veces me aparto por autoreflejo...)
-Problemas para abrirme e intimar
-Obsesivo
-Depresivo
-Pesimista (aunque yo suelo preferir realista, ya se sabe ley de murphy si algo puede salir mal, saldra mal, así si sale bien te alegras, si sale mal no te sorprende...)
-Baja autoestima
-Miedo a la soledad
-Creo también soy inconformista, (haga lo que haga nunca lo hago bastante bien, tenga lo que tenga nunca es lo suficiente bueno…)
-En momentos cruciales de mi vida soy un patoso para entender y tomar decisión adecuada… (Como en su día no pedir a Víctor que fuera mi novio hasta que se cabreo conmigo o en cambio después aceptar casarme con alguien a quien no amo…)
-Me anclo al pasado, (quizá eso que se suele decir de qué tiempos pasados siempre pintan mejor…)
-Me hago falsas esperanzas negando la realidad
-Pensamiento infantil o adolescente... (La verdad siempre me he seguido sintiendo de espíritu joven, me siguen gustando los juguetes, videojuegos, colecciones, series animadas, manga, series familiares…)
-Soy como una quinceañera que idealiza el amor (me encantan las pelis románticas con final feliz, de hecho durante este año que estoy tan tristón me he aficionado a películas Yahoi orientales románticas sobre parejas gay, mi marido dice que soy como una niña china….)
-Soy muy cabezón en general en la vida, cuando decido algo… (tanto sobre mí como lo que me rodea, por ejemplo como cuando de joven decidir ser abstemio y no fumador ni nada similar, que por cierto en mi vida, mucha gente, familia, amigos, pareja de turno, estando de fiesta o celebración han intentado animarme y llegar a ser pesados con que bebiese alcohol con ellos y nunca hice caso a ninguno excepto a Víctor, el único que simplemente con pedírmelo pase por el aro, hasta ahí su capacidad de influir en mí, otros ejemplos cuando entrego mi amistad a alguien, por muchos años que pasan siguen siendo mis amigos, quizá también me encabezone con a quien le entregue mi corazón mantenerlo allí..)
-También para no dejar mi autoestima por el suelo, que conste que también tengo virtudes ehh jeje :timidez:, tranquilo, ordenado, trabajador, fiel a mis amigos, dedico más tiempo a ayudar y hacer tareas para otros que a mis propios hobbies, de fiar, la gente sabe puede contarme sus cosas o darme sus contraseñas cuando les ayudo con algún tema, no me va lo de mentir a los demas, familiar, habilidoso tanto con la tecnología, informática, tareas de casa, reparaciones, montajes, reformas, la falta de memoria para unas cosas deja espacio para otras como aprender o comprender rápidamente cosas nuevas, recordar ubicaciones, códigos o referencias en el trabajo, hablo 3 idiomas, no tengo estudios superiores sin embargo los que si los tienen me preguntan a mí como hacer según qué cosas, se me da bien la filosofía, los números, no soy derrochador, aunque sea algo depresivo también sé ser sigue rollos e integrarme con gente diversa y ser divertido, aún siendo abstemio cuando salía de fiesta los que no me conocían se pensaban que si iba algo trompa o fumado jejej y aunque sea cabezón también se ser dialogante, comprensivo y admitir mis errores…

En cuanto a lo del contacto 0, con mis otros ex no lo necesité, preferí mantener contacto y amistad en mayor o menor grado, con la mayoría de mis ex, aunque no nos hablemos a menudo, mantenemos contacto cordial sin que me suponga trauma ninguno, no estoy enamorado de ellos pero les tengo cariño como persona y en algún caso son de mis mejores amigos, otros ex- simplemente perdimos contacto por desinterés mutuo… ligues tontos directamente ni les recuerdo…
Y en cuanto a que no he aplicado correctamente el contacto 0, con lo del Facebook estoy de acuerdo que no se corresponde bien con el contacto 0, aunque dejar claro que mi seguimiento por Facebook fue años después y muy puntual... y pensando sobre esa falta de contacto 0 creo que quizá peor que el Facebook y mas continuo, que quizá me le allá mantenido más vivo en mi memoria son un par de tontas coincidencias de la vida… Justamente el primer apellido de Víctor es el mismo primer apellido de mi mejor amigo desde el instituto, no son familia directa, simple coincidencia, pero claro ver o hablar con mi amigo no puedo evitar pensar en su “primo”… además también es conocido de otro de mis mejores amigos, por suerte desde que Víctor se fue a Barcelona ya no oigo hablar de él, pero antes de eso que mi amigo me contase que Víctor andaba de Cruising, me ardía un poco la sangre, (mi amigo no sabía ni sabe de mi obsesión por Víctor..), ¿¿pero que debía hacer perder el contacto también con mis mejores amigos desde la adolescencia??

En cuanto a lo de hacerme falsas esperanzas a pesar del pasar del tiempo sin contacto, quizá mi entorno también me ha podido inclinar un poco a ello ya que en el pasado ya me dejo de hablar y después volvimos tanto con mi ex como con el actual, y como por el tipo de películas románticas que me gustan que pese a las dificultades o problemas acaban juntos que aunque sean ficción también se dan en la vida real, y conozco casos reales de parejas cercanas a mí, que cuando se conocieron no fructificaron y muchos años después han acabado juntos como si fuera su destino…

En cuanto al gran incremento de mi ansiedad por él estas semanas, creo que soy bastante pavo, pero quizá al vivir él en Barcelona y todo el follón de los últimos meses con Catalunya y Barcelona, que todo se centra en eso, y saber de problemas, heridos y manifestaciones en las que no hace falta participar para salir herido simplemente por pasar por el sitio equivocado en el momento equivocado, me hizo preocuparme más por él como te podrías preocupar de un ser querido que está en un lugar puede ser peligroso…

Sinceramente aún intentando racionalizar el asunto y aún entendiendo que se crea mejor el contacto 0, en mi caso creo que el contacto 0 no está hecho para mí, con mis otras parejas mantuve contacto y me fue mucho mejor, creo en mi caso lo mejor para quitármelo de la cabeza es poder hablar con él, sin acosarle, ni pedirle volver ni nada, simplemente hablarle, y ver si no le es tanta molestia aclararme que paso para sacar la espina que no deja cicatrizar la herida, quizá el si sintió necesitar el contacto 0, pero si me ha olvidado no le suponga tanto trauma una conversación… la verdad como no tengo forma de contacto con él mientras este en Barcelona se me está agudizando la idea de aprovechar que lo normal es visitar a la familia en navidad para dejarme caer casualmente por su pueblo en esas fechas… visitar a una persona 1 vez en tantos años quiero creer no pasa la línea del acoso, ni cuando recién me dejo fui a montarle ninguna escena, ni pretendo montársela ahora, simplemente intentar coincidir e intentar hablar como se pueda hablar con cualquier antiguo conocido… pero tampoco lo tengo decidido, es una idea que me ronda…
En todo caso al menos estos días parece he rebajado un poco mi ansiedad... :)

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

https://imgfast.net/users/3215/11/15...2848031058.gif Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. Yo creo en el amor verdadero porque el amor que doy es real, soy la manifestación del amor y no requiero de otro ser humano para saber que existe. Yo no busco amor; yo doy amor.

La experiencia de vivir el amor en una relación de pareja es un camino de maduración mutua, en el que aprendemos muchas cosas de nosotros mismos; intercambiando gustos, pasiones y placeres. También dificultades, miedos y carencias que corresponden a nuestra apertura interior, con la otra persona con la que hemos decidido unirnos afectivamente. Mostrando así los aspectos más íntimos que no solemos sacar a relucir.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.


Acepta que lo que tuviste quedo en el pasado. No trates de vivir en el ayer porque eso impide que disfrutes el presente.





P.D# No creo que tengas Alzheimer ya que es degeneración de las células nerviosas del cerebro. Al menos, que un médico te lo haya diagnosticado la cual debes estar medicado por el resto de tu vida pues está enfermedad no tiene cura.

Yo tengo dificultad de recordar información reciente porque mi memoria de corto plazo debe estimularse para superar la -Curva del Olvido- y de esa manera recordar eventos o información importante por un prolongado tiempo. También tengo desorientación y constantemente me pierdo en la calle pero esto es por mi -Lateralidad Cruzada- un trastorno de aprendizaje que hace que me esfuerce el triple para comprender las cosas.
Tengo sospechas de tener Deficit de Atención pero mientras un médico no me lo diagnostique esto solamente es mera especulación.

Por como escribes de tus recuerdos de hace 12 años no parece que sea Alzheimer.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

jajajaj lo de "Alzheimer" era en plan expresión y la broma que me suelen hacer, NO literal... igual que me dicen memoria de pez y no soy un pez... y por ello lo puse ademas entre comillas...
Asi que si ha dado lugar a equivoco, NO tengo alzheimer, soy desmemoriado o de memoria selectiva o alguna chorrada similar...

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Yo creo que lo que pasa en la vida real no se parece ni por asomo a las películas románticas, más bien se parece a otro tipo de películas... Entiendo que hayas vivido momentos inolvidables con Víctor y mucho mejores de los que tienes con tu actual pareja pero las probabilidades de volver con él son ínfimas, a pesar de los ejemplos que tengas alrededor. No se si viste la peli "Simplemente no te quiere", pero hay una frase muy realista que merece la pena recordar: "tú no eres la excepción, eres la regla".

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Al margen... Creo que deberías ser honesto, y hagas lo que hagas con tu vida, y con respecto a tu situación con Víctor, plantearte dejar a tu esposo.
Has asumido que no lo amas. Varias veces.
¿Para qué estás con él?
Es el único que me da pena e esta història, es un parche y seguramente es una buena persona.
Se merece rehacer su vida con alguien que realmente lo quiera y valore. Es lo justo.
Y lo digo tan categóricamente porque yo misma llegada a una situación decisiva, tomé esa determinación con respecto a mi esposo. Y teníamos dos hijos muy pequeños.
A veces toca sacrificar "comodidad" por lo que es ético... Llamadme tonta.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

https://imgfast.net/users/3215/11/15...3595608748.gifSí, ya me han dicho que tomo las cosas muy literal.
Bueno, hay una explicación científica de tu memoria selectiva o de la chorrada similar.





Hay estudios científicos que prueban porque algunos hombres olvidan fechas importantes como los aniversarios, y cumpleaños.
Todo se reduce de que la clave podría estar en cuánto han hecho trabajar su cerebro y su capacidad para recordar y procesar en el ámbito académico.
Esta comprobado que la memoria necesita ejercitarse y a veces si sus carreras requiere de mucho estudio se reduce su pesima memoria.

No trato de justificar que por eso se deba pasar por alto la poca capacidad de recordar cosas; nombres.., fechas.., si perfectamente recuerdas lo que estabas haciendo hace 12 años con Víctor.

También las mujeres pueden carecer del don de buena memoria pero a menor escala. Yo por ejemplo, como ya te lo confesé en mi post anterior sobre mi Trastorno de Aprendizaje; en que tengo severos problemas de recordar asuntos a corto plazo. Esto lo resuelvo con "muletas" para esquivar la Curva del Olvido, estimulando la memoria de corto plazo para reforzar la de largo plazo.
Gracias a la tecnología tenemos a la mano agendas que hasta tienen alarma para sonar de que el día marcado hay que hacer algo significativo.
En mi caso estoy obligada a realizar rituales cotidianos para estimulo de la memoria en que constantemente estoy atada a la rutina. Si algo me perturba o se modifica prácticamente comienzo de cero para restablecer el hábito en mi nueva fase de la vida. En pocas palabras, estoy encadenada al uso de las agendas.


Así que no hay pretexto de tu mala memoria. La explicación más lógica es que no le prestas suficiente atención a lo que pasa teniendo poco interés y por ende olvidarlo.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

No se, yo desde siempre tuve difcultad sobre todo para recordar a las personas, nombres, caras, fechas, eventos, y muchas otras cosas... y no solo es para cosas que no me interesen como apuntas, por ejemplo me encantan las motos, tengo una moto y me gusta ir a eventos moteros, pero cuando llega alguno nunca soy capaz de recordarlo, hasta que veo las motos pasar o que alguien postea las fotos, es decir ya tarde... u otro ejemplo me encanta la informatica tanto en hardware como software pero soy incapaz de recordar ni que le pongo a mi pc... o me gusta la fotografia pero soy incapaz de recordar las configuraciones manuales de la camara por lo que acabo usando el imperfecto automatico... o por mucho que me guste una serie de TV soy incapaz de recordar en que canal u horario la hechan, solo la veo si la pillo de casualidad haciendo zaping...

Otro patetico ejemplo de mi memoria fue ayer mismo, quede con un amigo que hacia tiempo no nos veiamos, y el trajo a un par de amigos suyos mas que yo pensaba que no conocia y en este que uno de ellos me trata como con mucha familiaridad, entonces le pregunto que si le conozco,,,:nose: resulta que es primo mio... :diosmio: primo directo no politico, que ademas según el me cuenta viviamos en la misma barriada, vamos el sabe todo de mi, y para mi cerebro el era un completo desconocido, ni despues de contarme fui capaz de recordarle... pues algo tan patetico, en mi vida es muy normal...

En cambio para otras cosas parezco tener memoria de elefante aunque sean chorradas o ni me interesen, por eso hay gente dice lo de memoria selectiva, con la pega de que no soy yo quién selecciona conscientemente...

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Independientemente de las virtudes que señalas en cuanto a tu personalidad, son las esperanzas y expectativas que todo termine en cuento de hadas es lo que no te deja seguir. Te sentistes a fin, pero sigues poniendo esa sensación que te brindo en lo alto y que nadie pueda pasarlo.

Pero no Victor fue causante de esa sensación también es uno mismo, por ejemplo celebrar el inicio de una relación viendo como se emborracha el otro y sostenerle su cabeza mientras vomita al amanecer para ti fue bonito, para otros no.

Nadie dice que te olvides de los buenos momentos que tuvieron, pero que solo queden como recuerdo que te permitan avanzar

Sientate a pensar sin sobrevalorar a la persona, tú mismo has colocado las barreras para no disfrutar de esos sentimientos con otra persona. Mencionas que nunca bebias alcohol hasta que Victor te lo pidió, piensa y razona no fue Victor, fuistes tú, estabas en una etapa que decidistes probar y justamente èl estaba y el "mèrito" se lo has colocado, digamos que sólo estuvó en el momento oportuno.

Para que me entiendas por ejemplo: Hace años cuando andaba de novia con una persona, yo no lograba decirle palabras cariñosas ni apodos y me lo recrimino y le di excusas (que tenía problemas, no era cariñosa, etc). En otra relación pude ser cariñosa pero ni apodos. Hace un tiempo conocí a alguien que pude darle todo eso (sin ser nada), reciproco era, se termino y quede pensando en él y lo que pudo cambiar en mí (se terminó sin explicaciones), hasta que entendí que no era asì, yo decidí presentarme e iniciar sin prejuicios y tal como era, algo que nunca hice en mis pasadas relaciones, descubrí que podía dar cariño. Actualmente podría brindar cuando inicie una relación.


Ahora la otra situación:
No es que el contacto 0 no sea para ti, ante esas palabras siempre nos limitamos, creo que todos teneemos las capacidades pero esta en uno mismo, quizás es que la relación en efecto termino en buenos terminos y porque el sentimiento que le tenías a esas parejas desaparecen (de amor), algunas cosas son efímeras.


Si es acoso el plan de mantener un contacto con él independientemente de sean días festivos, porque estas forzando una situación que la persona no desea, ni de manera cordial porque él lo ha dejado claro, eso de ir a su pueblo de manera ocasional (uno sabe que no es creíble), sólo ansias ese contacto y que se cumpla lo de la pelicula, más que para sanar.

Bueno coincido con la otra opinión, bastante triste es la situación de tu esposo, por no ser correspondido, y que èl esta dando amor, pero esta con alguien que no es reciproco, actualmente solo sigues concentrandote con lo de Victor, y no te has preguntado a como se siente tu esposo, aunque no lo creas la gente es intuitiva y sabe lo que pasa. Debes dejarlo ser feliz, pues aun no eres capaz de amar, y actualmente te encuentras en un acto egoista para no quedar solo.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Nuestro cerebro tiene la capacidad de almacenar 2,5 millones de gigabytes de información. Esto es el equivalente de guardar 3 millones de horas de vídeo.
Si tenemos un cerebro tan potente para acumular información ¿Cómo es posible que olvidemos tan fácil?
La razón por la que se nos dificulta retener información es que para que haya una memorización efectiva, es necesario que nuestros 2 hemisferios se activen y funcionen de manera armónica.
Nuestro hemisferio izquierdo está asociado con la parte lógica, lenguaje, y análisis matemático. Mientras que nuestro hemisferio derecho está asociado con la creatividad, inteligencia espacial, y la imaginación.

Aquí viene la gran pregunta ¿Cómo activar los dos hemisferios para almacenar información en la memoria de largo plazo? Como todos nuestros músculos del cuerpo necesita ejercitarse, el cerebro no está exento a esta regla.

Antes creía que tenía un coeficiente intelectual bajo por mi escasa memoria y, la dificultad de aprender actividades sencillas en que se me tenía que explicar varias veces como realizarlas.
Una amiga de la Universidad al ser profesora se sometió a un examen de IQ para evaluar a los docentes. Me dijo que no era una prueba exclusiva para ellos y que cualquiera que quisiera saber su IQ tenía que registrarse en una página para asistir a la evaluación.
Así lo hice en que descubrí que mi coeficiente intelectual de acuerdo a la escala de Wechsler es considerada normal.





Al quitarme un gran peso de encima investigue como estimular mi memoria, pues todavía tenía problemas para retener información. Conforme pasaron los años y gracias a los cursos que tomaba, me entere que padecía de -Lateralidad Cruzada- todo por un experimento de como sostuve un caleidoscopio. Este trastorno es neurofisiológico que afecta al desarrollo cognitivo de la persona ocasionando muchos problemas de aprendizaje.
Esto pudo ser reversible de haberse detectado en mi infancia. Pero, mi infancia no era para que se me prestara atención siendo que fui educada en un régimen estricto de un patriarcado machista. Así pues mi conducta fue ignorada etiquetándome simplemente de "tonta".
En definitiva la familia es el primer sitio que se hace bullyng.
Bien, se me recomendó usar "muletas" para la estimulación de la memoria en que me me base en el método de estudio SQ3R que es el que utilizan en Estados Unidos. (En inglés:Survey! Question! Read! Recite! Review!).
Me ha servido bastante bien. Nada más que me veo con la necesidad de ponerles imágenes para mejor recordatorio de lo que estoy escribiendo. Esto hace que tarde más preparar el material de estudio pero si me enfoco en la rutina de archivos que se divide en: días, semanas y mes hace que efectivamente esquive la Curva del Olvido.

Ahora bien, si a mí que se me dificulta memorizar datos, nombres, rostros, y direcciones, por mi trastorno. Aún así encontrar un método efectivo para retener información entonces tu la tienes más fácil para ejercitar tu cerebro:











No uses de excusa eso de que tienes memoria selectiva. Esa respuesta es más chorrada que decir que le tomas más interés y que no para recordar.
Si no recuerdas algo es porque no quieres; así de simple es la cosa. No hay más de donde escarbarle para que ya dejes de decir aunque sea a manera de broma que es Alzheimer.
Yo cargo con mi mantra que dice así: -"No busquemos pretextos, mejor busquemos soluciones"-.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

En todo caso, en esta ocasión el problema no es de falta de memoria, sino justamente lo contrario, que en lo referente a Víctor me iria bien recordar menos... así que en lugar de aprender trucos para mejorar la memoria creo necesito trucos para perderla jejeje

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Bueno, lo que te mencione fue solamente la introducción. Una leve explicación de tu "memoria selectiva".
Nuestras perspectivas al ser subjetivas dan conclusiones circunstanciales.
Entonces para ser objetivos me basare en la Teoría Cuántica: Esa que nos dice que el Tiempo No Existe.

Todos experimentamos el tiempo y creemos tener una idea exacta de qué es. Ayer es ayer, hoy es hoy, y mañana es mañana. Las 3 de la tarde, siempre sera las 3 de la tarde. Pensar así parece un comportamiento natural. Pero siendo realmente sinceros y realistas lo único que en verdad existe es el ahora. El pasado son simples recuerdos y el futuro expectativas.
Nuestra percepción del tiempo nos hace sentir que vivimos en una sucesión de hechos en que las cosas pasan en intervalos progresivos pero de acuerdo a la Teoría Cuántica esto no es así. La idea que el tiempo fluye a través de ti es tan extraña como pensar que el espacio lo hace.
En realidad el tiempo es muy diferente a lo que creemos.

La Teoría de Relatividad de Einstein, invalido la idea del tiempo como una constante universal. Gracias a eso entendimos que el pasado, el presente y el futuro, no son absolutos. Y que cambian según el ojo del espectador. De allí es que radica que quedes atrapado en la época de cuando tenías 18 años, compartiendo tu primer amor con Víctor.
En el día experimentamos un flujo continuo, que podría decirse es un evento de fotografías, unas sobrepuestas en otras que conforman nuestra realidad. El Espacio-Tiempo es la clave de entender porque el tiempo puede ser una ilusión.
La Teoría de la Relatividad propone que no hay un presente singular, sino que todos los momentos son igual de reales. No importa si haya sucedido en 12 años o en cinco minutos.

Es de ponernos a pensar que diversas realidades (el pasado y el presente), son variadas si son observadas por una conciencia o no. En el espacio-tiempo depende totalmente de una conciencia observadora, pues inconsciencia no hay nada y nadie puede demostrar lo contrario. Pues el simple hecho de demostrarlo requeriría de una presencia que lo haría consciente y por consiguiente lo haga real.
Tal vez lo que percibimos como tiempo sea una evolución de la conciencia. Posiblemente todos los ahoras existen siempre. Y lo que percibimos como real sólo es el viaje que nuestra consciencia recorre por entre todas las posibilidades del universo.


EN CONCLUSIÓN: No puedes regresar en el pasado a través de tus recuerdos en la que percibiste el amor, en la circunstancia en que Víctor acepto ser tu novio. Siendo el momento más feliz de tu vida.
Se suponía todo estaba bien, habían aclarado sus sentimientos y aceptándose mutuamente...entonces como un guión que fue recortando sus capítulos por falta de rating llegando a un abrupto final.
No le reprochaste nada viéndolo y saludándolo como un gran amigo. Cada uno siendo cordiales con el otro.
Conforme pasaban los años más y más entrenabas a tu memoria que se enfocara en sus versiones juveniles de 18 y 22 años respectivamente, en que buscas cerrar el ciclo quedando atrapado en lo Aparente, en lugar de resolverlo en tu presente.
Porque ya rebasaste el nivel de conciencia que los percibió en su momento. En donde aplica la famosa frase de que el pasado quedo atrás y el momento es el presente, en que el futuro no existe.

El tú que se despertó está mañana no es el mismo tú de hace 12 años. Si recuerdas algo del pasado, lo estás recordando AHORA. Con el arreglo estables de neuronas que crean esa memoria hoy. Sólo la percepción de tu conciencia hace que lo que es en este preciso momento.
Es por eso que el tiempo no existe como estás acostumbrado a verlo desde tu perspectiva. Tal vez tu realidad no es más que la percepción de un sin fin de posibilidades que puedes experimentar y la percibes como es, porque esa es la frecuencia de tu nivel de consciencia.
Tal vez nuestra experiencia en la vida es como un radio que sólo percibe las estaciones según las frecuencias que sintoniza. Pese a que hay cientos de estaciones trasmitiendo al mismo tiempo.


Prosigo con la Teoría Cuántica está vez mencionando la paradoja más popular de la física cuántica: La Paradoja de Schrödinger.







En que dices olvidar detalles, en que posiblemente tengas pésima memoria pero al mismo tiempo odias tus recuerdos de hace 12 años que por más que lo intentas no puedes olvidar a Víctor, haciendo que NO aprecies tu presente a eso se le llama Paradoja.

El Gato de Schrödinger, es un experimento mental que muestra lo desconcertante del mundo cuántico. Imaginemos un gato dentro de una caja completamente opaca. En su interior se instala un mecanismo que une un detector de electrones a un martillo. Y, justo debajo del martillo, un frasco de cristal con una dosis de veneno letal para el gato. Si el detector capta un electrón activará el mecanismo, haciendo que el martillo caiga y rompa el frasco.
Se dispara un electrón. Por lógica, pueden suceder dos cosas. Puede que el detector capte el electrón y active el mecanismo. En ese caso, el martillo cae, rompe el frasco y el veneno se expande por el interior de la caja. El gato lo inhala y muere. Al abrir la caja, encontraremos al gato muerto. O puede que el electrón tome otro camino y el detector no lo capte, con lo que el mecanismo nunca se activará, el frasco no se romperá, y el gato seguirá vivo. En este caso, al abrir la caja el gato aparecerá sano y salvo.
Hasta aquí todo es lógico. Al finalizar el experimento veremos al gato vivo o muerto. Y hay un 50% de probabilidades de que suceda una cosa o la otra. Pero la cuántica desafía nuestro sentido común.





Una interpretación fascinante de este experimento mental es la de Universos Paralelos; en donde el gato está vivo y muerto simultaneamente sólo que en universos diferentes.
Una consecuencia interesante es que en cada suceso dependiera de un evento cuántico la historia se difulcaría una vez más. Dando lugar a Universos paralelos que nunca interactuarían entre sí.


SEGUNDA CONCLUSIÓN: Podría decir que la conciencia colapsa las realidades de la mecánica cuántica. O la que mencionas en tu caso personal en la que no dejas ir la memoria de tu primer ex. Es llamada Interpretación Transaccional en donde no estas en superposición. El sistema manda una onda al pasado (efecto mariposa) que define uno de los dos estados desde el inicio: aferrarte al pasado o continuar con tu vida presente, o como se diría en el experimento del gato de Schrödinger estando vivo o muerto.


Sigo pensando en que somos en lo que creemos. Al apoyarme en la Teoría del Caos decido en no ser un espectador de mi propia existencia, eligiendo el papel protagónico participando más en mis elecciones. Gracias a eso me siento feliz con mi vida y no me quedo atrapada en lo Aparente.
Ahora bien, volviendo al Efecto Mariposa.
Existe un proverbio chino que dice el aleteo de las alas de una mariposa de Hong Kong se puede sentir una tempestad en New York. Aunque sea una frase increíble son inspiradas en la realidad.
¿Cómo aplica esto a nuestra vida diaria? Como humanos estamos sujetos a una línea temporal de eventos donde cada cosa anterior tiene un efecto directo en nuestro futuro no importando cuan insignificante nos parezca. El elegir recordar al ex, los instantes maravillosos que viviste junto a él. Cada cosa que vemos, decimos y hacemos es importante ya que nada es insignificante.
Así que yo prefiero enfocarme en el aquí y en el ahora. Nada de mirar al pasado pensando en "El si hubiera..."

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

Uff, a ver, pues si seria una forma de verlo, y por eso comentaba que creo que en mi caso no me vale lo del contacto 0, yo creo necesito intentar hablar con él sobre que paso para intentar salir de mi paradoja... ya que nunca hemos llegado a hablarlo, ""ya que no se si el gato murio o no"" o de qué murio con absoluta certeza "sin abrir la caja" aúnque parezca obio que por el tiempo transcurrido tiene que estar muerto si ó si... :pensando:

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

No se porque dices que no vale el contacto cero para ti. Cuando se aplica correctamente este permite que te desenamores. Un proceso que te has negado a realizar para tu bienestar.

Quieres olvidar pero entrenas a tu memoria de que se aferre a los recuerdos en que lo comparas con el AHORA, de que con él fue tu etapa más feliz.
Tú mismo te creas tu paradoja. No es necesario que retomes una conversación que dejaste pendiente hace 12 años.

Puedes pedir explicaciones si crees que tienes el derecho de exigirlas. Pero él también tiene el derecho de negar tu petición, y nunca abordar la charla que ves necesaria para tener tu cierre.

Respuesta: Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.
 

No creo que tenga derecho a exigirselas, en parte por eso no se las pedi hasta ahora y por miedo a la respuesta... pero llegado cierto punto aunque no pueda exigir, y aunque no estoy seguro me las vaya a dar, si ya esta todo perdido no tengo nada que perder por preguntar, ¿no?
Si hay una remota opción de obtener respuesta y quiza aliviar mi obsesión y en contra creo no tengo nada que perder porque ni me habla, incluso si me manda a hacer gargaras ya seria una reafirmación para dejarme de ensoñazones que alimentan mi obsesion, entonces me digo a mi mismo ¿porque no probar?
¿solo tiene sentido para mí?