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Antiguo 05-Nov-2017, 11:36  
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Antiguo 05-Nov-2017, 11:49  
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Mira, te dejo un vídeo que puede no parecer tener nada que ver, pero te puede dar que pensar:


¿No es hora de que dejes tu adicción atrás?
Banana89 esta en línea ahora  
Antiguo 05-Nov-2017, 12:33  
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Avatar de TinaT
 
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Has decidido activamente (preguntas, mensajes, contactos y más mensajes) anclarte en el pasado, y pasado lejano, además.
Tranquilo, lo tuyo no es amor.
Puede ser que además de tendencias depresivas, tengas algún rasgo obsesivo leve.
Éso no es malo, ciertos rasgos obsesivos son, entre otras cosas, los que ayudan las personas que eligen carreras largas, a terminarlas a pesar de las adversidades. O a terminar proyectos.
Es evidente que lo que sintió Víctor no tuvo la suficiente fuerza en su momento para seguir. Por la razón que sea, lo mismo da. Erais unos chiquillos.

Deja de buscar "explicaciones" para todo, la vida es así y no te debe explicaciones, en realidad no te debe nada.
Corta esa ancla de una vez, y navega junto al chulazo con el que te casaste, que está guapo, sientes muchas cosas por él o no te habrías casado, y encima te quiere y te cuida.
Tienes 34 años, eres un hombre ahora, piensa con el corazón y con la cabeza, sé consecuente con tus decisiones, y vive tu vida, que parece ser plena.

Si no puedes, si las rumiaciones de pensamientos y nostalgias del pasado no te dejan en paz, consulta un profesional, un psiquiatra que pueda orientarte con este tema y los (aparentes) problemas de memoria que pareces tener.
No hay nada en tu vivencia con Víctor, ni por extraordinariamente hermoso, ni por traumático, que justifique esta fijación después de 12 años.
Y como duelo, ya se pasa de patológico.
 
Antiguo 05-Nov-2017, 13:27  
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Iniciado por Banana89 Ver Mensaje
Mira, te dejo un vídeo que puede no parecer tener nada que ver, pero te puede dar que pensar:

¿No es hora de que dejes tu adicción atrás?
Si creo es hora de dejar mi adicción a él, lo pienso desde el 2005, reconocerlo me fue fácil, lo difícil es aplicarlo... y he pasado años sin intentar contactar con él ni nada... creí que a estas alturas ya se me habria pasado el mono...
 
Antiguo 05-Nov-2017, 13:34  
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Iniciado por Almafuerte Ver Mensaje
Has decidido activamente (preguntas, mensajes, contactos y más mensajes) anclarte en el pasado, y pasado lejano, además.
Tranquilo, lo tuyo no es amor.
Puede ser que además de tendencias depresivas, tengas algún rasgo obsesivo leve.
Éso no es malo, ciertos rasgos obsesivos son, entre otras cosas, los que ayudan las personas que eligen carreras largas, a terminarlas a pesar de las adversidades. O a terminar proyectos.
Es evidente que lo que sintió Víctor no tuvo la suficiente fuerza en su momento para seguir. Por la razón que sea, lo mismo da. Erais unos chiquillos.

Deja de buscar "explicaciones" para todo, la vida es así y no te debe explicaciones, en realidad no te debe nada.
Corta esa ancla de una vez, y navega junto al chulazo con el que te casaste, que está guapo, sientes muchas cosas por él o no te habrías casado, y encima te quiere y te cuida.
Tienes 34 años, eres un hombre ahora, piensa con el corazón y con la cabeza, sé consecuente con tus decisiones, y vive tu vida, que parece ser plena.

Si no puedes, si las rumiaciones de pensamientos y nostalgias del pasado no te dejan en paz, consulta un profesional, un psiquiatra que pueda orientarte con este tema y los (aparentes) problemas de memoria que pareces tener.
No hay nada en tu vivencia con Víctor, ni por extraordinariamente hermoso, ni por traumático, que justifique esta fijación después de 12 años.
Y como duelo, ya se pasa de patológico.
Si obviamente intente cortar el ancla, intento vivir mi vida, y de hecho lo voy haciendo aunque sin felicidad,,,
Lo del profesional, en su momento cuando me dejo ya tome antidepresivos un tiempo hasta que lo lleve mejor y sin dar detalles si que ya le comente hace poco nuevamente a mi medico sobre mi mal estar de ansiedad, y nuevamente su solución si no mejoro es volver a tomar antidepresivos de nuevo...
 
Antiguo 05-Nov-2017, 13:34  
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Iniciado por Furanshisuko Ver Mensaje
Si creo es hora de dejar mi adicción a él, lo pienso desde el 2005, reconocerlo me fue fácil, lo difícil es aplicarlo... y he pasado años sin intentar contactar con él ni nada... creí que a estas alturas ya se me habria pasado el mono...
Pues suena duro lo que voy a decirte, pero si estás así, es porque quieres. Eres tú quien sostiene la adicción y quien no quiere dejar ir. Está en tu mano y nadie más puede hacerlo más que tú.

¿Que cómo hacerlo? Empieza una terapia con algún/a psicó[email protected] Te va a venir muy bien. Date cuenta de que lo que mantienes es una ilusión, una fantasía, y te estás perdiendo la vida. Esa persona no es dios, no es un ser supremo ultramágico, y no existe en tu vida, está todo en tu mente. Sácalo de tu cabeza; eres tú quien tiene la capacidad de decidir qué pensar cada día.

Es probable que aún mantengas ciertos hábitos de pensamiento infantiles o adolescentes, y que te cueste aceptar el paso del tiempo y de que las cosas se quedan atrás. Hay que madurar, hacerse hombre y mirar hacia adelante.
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Antiguo 05-Nov-2017, 14:32  
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Avatar de Harvey
 
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La única solución a tu problema se llama ayuda profesional.
 
Antiguo 06-Nov-2017, 02:20  
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Seré directa:

En primera la ayuda profesional no es sólo drogarte (antidepresivos), consiste en algo más profundo.para poder mejorar.¿ Tu psicólogo tiene toda la historia completa y lo que has hecho? Porque posiblemente tengas que cambiar a otro.

En tu caso no creo que sientas amor, sientes nostalgia y con ello llego a la obsceción.

Por tu propia decisión es que sigues así, relee tu historia, colócate en posición contraria, durante 12 años lo único que has intentado con más fuerza es volver hablar con él, tener contacto con él, albergar esperanzas de que te hablé, llevas suplicando 12 años con una persona que no desea ni hablarte.

Te resumo: 2005 termina apenas inicia la relación (normal tiempo de duelo)

2006-2009:cuatro años pensando en que paso y que él volviera
2010: decides contactar tú, no te habla.
2011:lo mismo
2012:me imagino que sucedió lo mismo
2013:lo mismo
2014: buscaste consuelo, pero siempre esperando al otro.
2017: buscas contactar y acudes a otras personas que lo hagan por ti.


Claro que así no volverás a ser feliz, sólo intentas averiguar, lo que hace, a donde fue, como esta?.

, Te distes cuenta que al decir fuimos novios colocas corazón y todo y a la persona que compartes tu vida, no lo hicistes?. Has dejado quenun fantasma controle todo de tu vida y para colmo lastimar a otro (si a tu esposo).

Él no se ha molestado en hacer eso por ti. Ni toma la consideración de hablarte. No creo que te amará como tal. Y lo que haces raya en el acoso.

Hay personas que se quedan en el pasado porque se sienten comodos y eso no les permite avanzar.
 
Antiguo 06-Nov-2017, 07:52  
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Avatar de Naviuska
 
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Pues creo que el error ha sido que si que has seguido en contacto con él, en tu resumen has dicho que no habías mantenido contacto, pero en el desarrollo de tu historia, a lo largo de los años, tu contacto ha sido vía facebook, el simple hecho de ver sus fotos, saber de su vida a través de imágenes, eso es tener contacto. Para olvidar a alguien debes perder contacto total, porque lo que has estado haciendo este tiempo a través de esa vía supone lo mismo que si hubieras estado cruzándotelo por la calle día a día sin saludaros, y mientas sepas de él no lo vas a olvidar.

Como te han comentado ya, creo que más que amor, este sentimiento es más obsesivo.

Mi consejo es que lo borres de facebook, verás como en dos meses se acaba el asunto. Pero esto no puede seguir así, porque estás engañándote y así no serás feliz ni contigo ni con nadie.

Ese chico no se acuerda de ti de la misma manera que tu, así que déjalo correr.

Suerte.
 
Antiguo 06-Nov-2017, 08:46  
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Avatar de luchanadj
 
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Sin duda de amor nada amigo, es todo obsesión. No se puede sentir nada por alguien que desapareció de nuestras vidas hace muchos años y encima de la peor manera posible, como así cuentas.

Has estado alimentando un sentimiento negativo con esto de las redes sociales durante años. Es por ello que digo que las redes hacen más daño que beneficio. Para olvidar hace falta el contacto 0, aunque algunas personas no lo necesiten, pero es así, por norma general.

Cuando una persona se desprende de nuestras vidas, es un trauma. Pero en tu caso es que ni llegó prácticamente a ser una relación...simplemente que te gustaba ese chico hace años y al final conseguiste un pequeño lío con el. Por lo que leo, nada serio.

Deja de alimentar eso. Si te das cuenta sólo es un monstruo que conspira contra ti y nada más. No hay beneficio en ello y bastantes cosas hay por las que preocuparnos, cosas que sí están en nuestras vidas, como para inventar otra carga por la que atormentarse sin beneficio alguno.

Prueba a olvidar y en unos meses te preguntarás a ti mismo cómo pudiste llagar a eso.
 
Antiguo 06-Nov-2017, 09:13  
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Madre mía, en qué situación te has metido sólo por tu propia mano. Cuando alguien decide alejarse de nosotros hay que aprender a permitirlo y seguir con lo nuestro y, por supuesto dejar que se vaya y eliminar toda opción de contacto. Si no lo haces acabarás muy mal. Esto es una obsesión y creo que debería ser tratado por algún profesional.
 
Antiguo 06-Nov-2017, 10:10  
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Cada año has procurado mantener falsas esperanzas vivas por un estado permanente de negación a raíz de una ruptura de alguien que tienes sumamente idealizado.
No es ya lo que paso sino lo que, a rienda suelta, en tu mente pudo haber pasado.
Como bien apuntan por ahí atrás, has preservado el contacto y las películas mentales, así sea unilateralmente por lo que el tiempo no ha tenido ocasión de hacer su trabajo.
Es curioso que no seas consciente de ello, buscando siempre noticias de él, no obstante que dices ser el Alzheimer para otras cosas. Incluso te has dirigido a su familia.

Además ¿qué si te reúnes con él?
Desde su perspectiva, has seguido con tu vida, quizá hasta en mejores condiciones por lo que con más razón y al paso de los años se vea menos afín a ti sintiéndose todavía más fuera de lugar.
Tal vez por ahí supo que ya te casaste y encima con un buen partido que, como tú mismo reconoces, es todo lo opuesto a él.
Esas contradiciones o incosistencias pueden resultar conflictivas, al menos para él.
Tal vez las respuestas del porque desapareció sin decir siquiera adiós las has tenido siempre ahí pero ignorándolas olimpicamente, muchas de ellas sensibles para él sino ¿por qué más habría de alejarse?, pero en cambio tú en ensoñaciones propias de fantasías tuyas que no se correspondían con las necesidades o situaciones o planteamientos a futuro de ambos, provocando importantes diferencias, fueron minimizados a algo más cercano a un capricho que en su momento no te pudiste otorgar como deseabas.

Quizá más mal le sienta que aún le busques sin saber a ciencia cierta lo que pretendes prácticamente ya con una vida marital hecha y resuelta.
Si bien no es tu intención, tampoco él quiera verse como el juguete de nadie y también tenga sus propios problemas y/o conflictos por resolver.
No son solo los doce años ya transcurridos sino ¿qué estás ahora haciendo de cara a tu y su futuro al seguir buscándolo?
Supongamos que los doce años son razonables o lo de menos, pero ¿qué hay con respecto a todo lo demás alrededor de sus respectivas vidas totalmente ajenas y dispares?
Así como te planteas preguntas sobre él sobre sus posibles motivaciones para alejarse hace ya doce años, tal vez también tendrías que plantearte que, más allá de él como persona, qué es lo que te mueve emocionalmente hablando y a qué te remite que se haya ido sin más que te hace no poder dejarlo ir.
 
Antiguo 06-Nov-2017, 11:13  
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Yo no creo en eso de la obsesión. Tampoco creo que el amor vaya y venga porque sí. Las cosas sí tienen una razón.

Todo lo que te ha pasado con él a mí sí me parece normal y tiene sentido. Es amor y no obsesión, porque realmente lo amaste y sobre todo sentiste una enorme conexión con él. Además no consigues entender que esa conexión desapareciera, no te parece lógico, a menos que haya algo que se te escapa: tal vez era mentira, pero tampoco te parece lógico una mentira tan extendida. Tal vez hay otras razones.

Con este marido estás bien, tiene muchas cualidades, pero probablemente no te entiendas tanto como con el otro. Al fin y al cabo éste tiene estudios, idiomas, pero el otro era más como tú. Es probable que el otro te entendiera mejor.

¿Debiste casarte?. Yo creo que no. Creo que muchas veces tenemos tanto miedo a la soledad, y perdemos la fe en el amor profundo, que decidimos que todo eso son fantasías, cosas de la juventud, y optamos por ser prácticos. Lo malo es que tú ya sentiste todo aquello, lo tuviste, y al menos a ti te pareció real.

Es difícil que lo tuyo tenga una solución total. Aún tienes esperanza de que vuelva contigo, porque no entiendes que eso se rompiera para siempre, esa conexión, pero es muy posible que no vuelva. También quieres saber la razón de la ruptura, quizás eso te ayude, piensas, y sobre todo quieres saber si te quiso, incluso si aún siente algo. Eso también es difícil de saber, y no puedes suponer las razones sin tener más datos.

Quizás lo mejor es guardar todo aquello en el recuerdo, pensar que realmente sí te quiso, al menos en ese tiempo, y celebrar que al menos lo sentiste una vez. La felicidad plena no es algo que nos tenga que suceder a la fuerza, puede ser que no ocurra. Pero tener una conexión fuerte con otra persona tampoco, y al menos tu tuviste eso.

Ir más allá no es posible sin entenderlo a él y conocer sus razones, incluso sin conocerte más a ti: por qué te gustaba él realmente, qué tenía, o que tuvo que ver todo eso con tu forma de vivir, con esos ligues. También con su forma de vivir, más loca, o más irresponsable. Habría mucho que ver.

Las cosas sí pasan por algo, los sentimientos también. Pero conocer la verdad requiere de mucha investigación y mucho saber sobre el ser humano.

Te digo: pasado el tiempo he llegado a entender algunas cosas de mi vida, de mi juventud, de mis amigos, de las relaciones. Si meterme en cuestiones de amor, con mis conocimientos actuales y siendo sincero conmigo mismo y tratanto de recordar las cosas como realmente sucedieron, he llegado a entender porqué perdí a una amigo, o porqué me hice amigo suyo y sin embargo esa amistad se perdió. Y otras cosas. Y recuerdo por ejemplo que nos conocimos de forma circunstancial, por compartir pupitre en el colegio, pero no compartiamos aficiones, teníamos una vida muy distinta fuera del colegio, yo era buen estudiante pero él no, yo hacía deporte y él no... con el tiempo, en la juventud, todas esas cosas se reflejaron en nuestra forma de afrontar los retos de la vida, o en lo que le pedíamos a la vida. Y terminamos por no entendernos, enfadarnos y no volver a hablarnos nunca más.

Y sin embargo debo recordar las cosas como son, y no olvidar que durante muchos años fuimos grandes amigos. Todo bien mientras que no tuvimos que enfrentarnos a la vida, al las cuestiones de chicas, a las profesiones. A veces las cosas funcionan sólo en unas circunstancias determinadas.

Porque además presuponemos cosas de las otras personas que nunca nos fueron mostradas. ¿Qué sabías de la vida de ese chico, de sus anhelos en la vida, de sus sueños?. Hablas mucho de lo que viviste con él, de lo que sentiste, pero ¿sabes cómo pensaba, lo que deseaba, de dónde venía?

Incluso de dónde viene que me guste hacer tal o cual cosa, o por qué no me gusta tanto mi trabajo, o por qué decidí entonces trabajar en eso. En la vida muchas veces nos dejamos llevar, nos dejamos convencer, perdemos la fe en cosas en las que creíamos, olvidamos, pero la vida en realidad es como subir una escalera, y estamos dónde estamos porque debajo nuestro están los escalones que hemos subido, aunque nos hayamos olvidado de haberlo hecho, o aunque nos arrepintamos de haberlo hecho.

Acepta que todo aquel amor sucedió, acepta que él también te quiso, pero quizás sólo en aquellas circunstancias, y acepta que hay cosas de él que desconoces y no las puedes suponer, y acepta que con tu actual marido no tienes la misma conexión que con el otro, a pesar de sus cualidades, pero al menos aprovecha todo lo que te proporciona, también su cariño por ti.
 
Antiguo 06-Nov-2017, 21:06  
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Iniciado por MoonWay Ver Mensaje
En primera la ayuda profesional no es sólo drogarte (antidepresivos), consiste en algo más profundo.para poder mejorar.¿ Tu psicólogo tiene toda la historia completa y lo que has hecho? Porque posiblemente tengas que cambiar a otro....
No, al psicólogo no le conté todo, soy bastante reservado, como dije aquí me atreví por el anonimato, pero nunca he contado a nadie de mi entorno esto, pues me siento bastante estúpido por no superarlo... primero intente contar lo minimo, cosas superficiales, aunque ya si he llegado a un punto que si me planto contarlo todo al menos al psiquiatra...
Me entristece un poco ver que poco se cree en el amor por aquí, si el amor es fácil es amor, y si se complica ya no lo es... supongo que para según que cosas soy bastante radical, normalmente no me gusta relacionarme con mucha gente, no me va lo de tener muchos ligues ni muchos amigos, pero cuando le doy mi amistad o mi corazón a alguien lo hago para siempre, mis mejores amigos, lo son desde hace 20 años...
En lo de albergar esperanzas te doy la razón el tiempo a demostrado fue un error estúpido, pero claro la primera vez que me dejo de hablar después se arreglo, ¿¿¿y si se hubiera arreglado también la segunda...??? como nunca supe que paso, no sabía si había posibilidad de arreglarse...
Sobre los años cuando falta alguno no es porque me lo salte sino porque aguante sin buscarle ni contactarle... lo máximo 5 años, algún plazo de 2, 3 años… pero vamos que se supone que los primer 5 años, sin saber nada de nada de él ni intentarlo creo es ejemplo que entendí la situación y creo puse de mi parte por olvidarle…
Lo de donde poner el emoticono del corazón la verdad no lo pensé en ese momento, pero creo es reflejo, de que a uno lo elegí con el corazón al otro fue más bien racionalmente no de corazón…
Lo del acoso durante los primeros 12 años, apenas le envié 3 mensajes en total y solo en plan, “¿ya me hablas?”, no lo veo excesivo y nunca le pedí explicaciones ni que volviera conmigo, este año 2017 es donde si creo me estoy rayando y por eso procuro dar salida de alguna manera…
Lo del acomodar en el pasado, la verdad no soy muy de cambios, me gusta la continuidad pero en este caso yo crei si intente dejarlo atrás…
 
Antiguo 06-Nov-2017, 21:12  
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Iniciado por Naviuska Ver Mensaje
Mi consejo es que lo borres de facebook, verás como en dos meses se acaba el asunto. Pero esto no puede seguir así, porque estás engañándote y así no serás feliz ni contigo ni con nadie.
Ese chico no se acuerda de ti de la misma manera que tu, así que déjalo correr.
Suerte.
Creo que tienes bastante razón, creo no fue buena idea saber de él por Facebook, pero la tentación...
Aunque lo del facebook fue 5 años despues de si estar sin ningun contacto de ningun tipo, ¿no debio haber sido suficiente?
Lo de borrarle de facebook de una vez, creo tienes razón, desde que te lei llevo pensando ello, creo debo hacerlo, aunque me cuesta un poco llegar a hacerlo...

Gracias
 
Antiguo 06-Nov-2017, 21:17  
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Iniciado por luchanadj Ver Mensaje
Sin duda de amor nada amigo, es todo obsesión. No se puede sentir nada por alguien que desapareció de nuestras vidas hace muchos años y encima de la peor manera posible, como así cuentas.
Pero entonces yo me pregunto ¿¿¿el amor siempre es algo condicional y con fecha de caducidad...???
En mi caso me convendria asi fuera, pero también es triste que sea asi, quiza sea un tonto romantico, y ya lo dicen solo los tontos se enamoran, pero he tenido muchas relaciones anteriores y posteriores, y les olvide, a veces demasiado rapido con mi "memoria selectiva"...
Lo de no alimentar al monstruo y centrarme en lo que si tengo es lo que quiero conseguir... pero eso me hace preguntarme, ¿¿quiza lo que tengo no me llena??
 
Antiguo 06-Nov-2017, 21:24  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Cada año has procurado mantener falsas esperanzas vivas por un estado permanente de negación a raíz de una ruptura de alguien que tienes sumamente idealizado.
No creo le tenga idealizado, no se si leiste el toston largo, pero en la descripcion que hice de él creo deje claro distaba de ser perfecto, y posteriormente comente que en plan racional mi marido le da mil vueltas desde un punto de vista objetivo, perooo subjetivamente Victor con sus defectos me atraia mucho mas que mi marido perfecto...

Lo de contactar con él como explique, no se trata de volver a ser pareja, eso si perdi la esperanza y di por hecho que no le importo, y nunca le he pedido volver, solo hablar porque el si me importa a mi y tengo la espina clavada de saber que paso y si al menos podriamos ser amigos... con otros ex les he mantenido como amigos sin problema alguno...
 
Antiguo 06-Nov-2017, 21:53  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Yo no creo en eso de la obsesión. Tampoco creo que el amor vaya y venga porque sí. Las cosas sí tienen una razón.
Por fin no soy el unico que cree que el amor puede existir...
Efectivamente para mi el problema es que senti conexión expecial con él, lo que en otros posts llaman la chispa... (cosa que siento reconocer no senti por mi marido...), no fue mi relación mas larga, ni el mas guapo, ni el mejor en la cama, simplemente fué quién derretia mi corazón...

Lo de afinidad, realmente en ciertos aspectos mi ex y mi marido se parecen mas entre si que a mi, puede parecer absurdo, pero mi marido antes de casarnos si que me dejo unas tres veces, al igual que Víctor, simplemente desaparecia y meses despues reaparecia sin mas... seré mas estupido de lo normal por tragar con cosas así... quiza mi marido fue lo mas parecido a Víctor que encontre dentro de sus diferencias, como un 2.0 jejejej con la diferencia que al 2.0 no le buscaba cuando me dejaba... (desde que nos casemos no lo ha hecho mas...)
Incluso mas alla de la conexión no se muy bien porque la verdad yo normalmente suelo ser bastante reació al contacto fisico ni superficial con la gente en general, es algo institivo que he ido puliendo un poco con los años, en algún caso temo haber ofendido a gente por apartarme cuando simplemente pretendian saludarme o ser cariñosos, incluso a mi marido normalmente apenas le dejo tocarme, el se lo toma a risa y lo usa para increparme cuando quiere reirse de mi... en cambio con Víctor el contacto fisico no me suponia problema, me encantaba

En lo de miedo a la soledad y perder la fe en el amor te doy la razón, pense que si no podia estar con quién yo amaba quizá podia intentarlo con quién me amasé a mi e intente ser practico escogiendo por virtudes y no por sentimiento... y me temo que un ejemplo perfecto es que a pesar de ser atractivo a mi marido no me gusta besarle... (con alguien que me atraiga realmente como mi ex si me gusta mucho besar...)

Efectivamente como olvidarle sin mas no funciono siento la necesidad de contactar para aclararo, salir de dudas y probar si asi le olvido...
Para mi el recuerdo de los momentos que pase con él no son dolorosos, son bonitos, lo doloroso es no ser capaz de pasar pagina completamente...
Efectivamente con los años creo me entiendo mas a mi y a los demás, pero obviamente no lo suficiente, la cuestión ¿cuando sera suficiente...?

Si desde luego hay cosas de mi ex que desconoczo y la curiosidad me mata,,, y si intento que lo nuevo con mi marido salga bien aunque no creo que se me de muy bien, no se como me aguanta...
 
Antiguo 06-Nov-2017, 22:08  
Usuario Experto
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Te cuesta conectar con las personas y te cuesta la intimidad.

Con Victor te pilló a unas edades donde todos estamos más vulnerables, no tenemos tantos escudos y miedos, y te abriste, pero el desamor te hizo una coraza que no supiste quitarte.

Como esa coraza te impidió abrirte a nadie más de verdad y por ende, disfrutar del amor (con lo bonito que es el amor también de adulto, cuando te queires más y vas aprendiendo lo que quieres en la vida...), vives idealizando el recuerdo de la única vez en tu vida que te abriste de verdad a alguien, porque echas de menos la intimidad y el sentirte fusionado a otra persona.

Tu problema es que buscas el recuerdo de Victor, en lugar de mirar hacia dentro y buscar la manera de quitar la coraza que hace que no disfrutes del amor en todas sus etapas y con las maravillosas y especiales personas que puedas cruzarte por el camino. Necesitas hacer el trabajo de duelo que no has hecho durante años.
 
Antiguo 07-Nov-2017, 10:00  
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Iniciado por Furanshisuko Ver Mensaje
Por fin no soy el unico que cree que el amor puede existir...
Eso, tú sigue engañándote a ti mismo para seguir enganchado. Te dicen que es una obsesión; yo creo que es algo peor que eso. Puedes morir infeliz o empezar a vivir la vida ya de una vez. Tú decides.
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