Respuesta: He tomado una decisión
Estás enamorada hasta las trancas, estás deseando que vuelva contigo, lo vas a pasar muy mal, pero la noche siempre es más oscura antes de amanecer.
Suerte. |
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Mi ex y yo duramos casi cinco años juntos. Tengo actualmente 34 años y el posiblemente ronde por los 26 años. Cuando lo conocí estaba entre los 17 o 18 años. Así que yo era la mayor de la relación sin mencionar que fui su primera novia y él fue mi primera relación estable. Prácticamente para ambos fuimos lo primero mejor que le ocurrió a cada uno. Una mañana faltando una semana para mi cumpleaños mi ex toca a mi puerta con rostro serio y cargando una caja de cartón. Lo dejo entrar y le pregunto que es lo que le sucede. Me dice que dentro de la caja están todas las cosas que le había prestado, vino a entregármelas sobre todo porque pensando en asuntos pasados sobre que nuestra relación no tenía futuro. Años atrás le dije que no quería tener hijos, aparte estaban sus estudios, si algún día deseaba casarse conmigo primero tenía que terminar su carrera para luego dedicarse a los gastos de un hogar. En ese tiempo le pareció bien el trato. Ahora, luego de más de cuatro años de esa platica faltando seis semestres para terminar la escuela y yo con la misma idea de no querer ser madre le parecía que hacer una familia conmigo se veía más y más lejana. Por eso decidió que lo mejor era terminar y que cada quien se dedique a sus vidas por separado. Quería gritarle, insultarlo, mencionar sus defectos y errores que cometió cuando estábamos juntos. Pero, el mismo las mencionó cuando me entrego la caja y me mostró su contenido. Me desarmo completamente. Me quito el placer de decirlas yo misma para descargar mi frustración en su persona. No supe que decir. Él al verme callada me dijo -"Pídeme que me vaya y lo haré". Lo mire y lo primero que dije sin pensar fue que tenía hambre y quería comer pizza. Él sabía a que pizzería me gustaba ir cuando nos quedabamos en casa a ver películas. Me dijo que si podía acompañarme para comprarla. Asentí con la cabeza y fuimos por ella. Al regresar a casa y darle su rebanada junto con una soda. Le dije de forma más calmada: -"Tenía ganas de decirte las muchas formas en como te podías morir o a que lugares ir. Pero, debo admitir que hoy en día la mayoría de los hombres no vienen en persona a terminar una relación" - pienso en los ex, de mis amigas. - "Casi siempre lo hacen con un mensaje de texto o simplemente desaparecen. Por eso respeto que hayas venido a mi casa a traer mis cosas y decirme lo que piensas de frente"-. No era ninguna tonta y sabía muy bien con que propósito iba dirigido su ultimatums. Algo que no entendí porque se arriesgo con Todo o Nada al terminar conmigo solamente para hacerme cambiar de opinión para que lo nuestro continuara. En el pasado ya me había hecho algunos ultimatums por consejo de sus amigos y estos le habían fallado. Explicando que nuestra relación no era la misma que las de sus amistades. Aceptando que nuestra relación debía llegar a su fin. Si creía que conmigo no había futuro yo no haría nada para convencerle de lo contrario. Nos despedimos con un fuerte abrazo y él en un susurro en el oído me dijo que nadie me amaría como lo hizo él. Le di la razón y le respondí que las personas son diferentes por lo tanto, su amor también es diferente. Esto no lo hace mejor, ni peor sino, simplemente distinto. En tu caso, las palabras fueron más crueles en que te decía que ya no estaba enamorado y que por eso ya no quería estar a tu lado. A pesar de eso le dejaste las puertas abiertas para que regresara si se llegaba a arrepentir. Importándote un pepino si había o no amor de por medio. Cita:
Confieso que cuando mi relación termino no llore...hasta después de unos cuantos días. Hacía mis cosas de siempre con la diferencia de que ya nadie me esperaba fuera del trabajo, ni llamadas de los buenos días, ni el de las buenas noches. Aparte de eso, no me sentí afectada por la ruptura hasta que el teclado de mi computador no escribía bien pues es de batería. En lugar de racionalizar que la batería se había agotado lo primero que hice fue quejarme de que era una porquería y que si no quería funcionar entonces que no funcione estrellando mis puños en el teclado y sentir como las teclas se enterraban en mis manos u otras más verlas volar. Rompí más cosas, presa por la ira y cuando me arrodille por el cansancio vi mis manos temblar cayendo en cuenta que necesitaba ayuda profesional. En las consultas lloré y le dije a la terapeuta que ya no tenía novio, acabando algo que era hermoso. Quería que todo volviera a como era antes pero sabía lo que tenía que sacrificar para que eso fuera posible. Resignándome de que era mejor para los dos que cada quien hiciera su propia vida independientemente de nosotros. Ya no estaba en mis manos hacerlo feliz así como ya no le correspondía a él hacerme feliz. Seguía amando a ese hombre pese a las circunstancias, no creyendo en las luchas ni sacrificios para tener amor. El amor no pide esas cosas siendo que en realidad el Amor es Libertad. Con esa ideología en mi mente opte por Dejarlo ir. Al principio fue difícil y flaqueaba en donde por las redes sociales mandaba saludos o el típico "Hola". Pero no me respondía dejándome en Visto. Me arme de valor para respetar al pie de la letra el contacto cero siguiendo las indicaciones de mi terapeuta, pasando ocho meses en la que con impedimentos, conflictos internos, y luchando contra la nostalgia al fin pude desenamorarme. Después de eso contacte con él para ver si había posibilidad de una amistad. De los tres años que pasaron desde que nuestra relación termino, solamente nos hemos visto ocho veces. Tampoco nos veríamos seguido cuando no teníamos lazos en común para seguir saliendo. Como puedes darte cuenta a pesar de que mi relación fue sana y terminamos de buena manera de todas formas acudí a consultas con un terapeuta para pasar adecuadamente las etapas del Duelo. Llegando a mi Sanación en un periodo de ocho meses. Si sigues contactando a tu ex, por cualquier pretexto no aceptas la ruptura y por lo tanto te niegas al duelo. Dejando de creer que por luchar la relación se puede recuperar. A pesar de que quieres que él se entere de que te perdió, en realidad las personas no pierden nada porque no somos objetos y no le pertenecemos a nadie. Por lo tanto, no se puede perder algo que nunca le perteneció. Te recomiendo que a pesar de que te sientes orgullosa de ti misma por eliminarlo de las redes sociales, y decirle lo que pensabas, de todas formas necesitas ayuda profesional para que no seas víctima de la nostalgia queriendo recuperar lo que alguna vez tuviste con él. Te ayudaran a reconocer las etapas del Duelo y por lo tanto actuar adecuadamente ante ellas. De esa forma llegas a tu Sanación sin los temidos bajones que se tienen en el camino. Desenamorándote sin sufrir consecuencias. |
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No me refería a perderme a mí como objeto, sino como el valor de poder contar con el amor y atención de una persona que día a día está contigo a muerte, y que cree en ti cuando todo el mundo ha dejado de hacerlo, incluso uno mismo. Lo que quería recuperar era el amor, no a una persona de forma posesiva. Siempre lo dijimos, y lo sigo manteniendo: sentirme tuya, sin renunciar a mí. Lo que necesito es quitarme de la cabeza la absurda idea de que volverá. Las falsas esperanzas que tengo creadas en base a todo lo que vivimos juntos, a cómo se comportó esta última semana conmigo, diciendo que quería apoyarme cuando mi familia se fuera a otro país. Pero no sé cómo hacerlo: imagino que es cuestión de tiempo. Esta mañana lo he pasado terriblemente mal. He tenido una llorera increíble, pero tampoco trato de reprimirme. Sé que es una etapa que tengo que pasar. Y añado, en base a tu comentario, que no tengo ningún tipo de contacto con él, y casi todas las vías están cerradas. Me duele, pero sé que es lo mejor para no hacerme más daño. Además, esta noche he soñado con él. Que estábamos bien. Que éramos felices. No sé cuánto durará esto, pero tampoco quiero alargarlo más de la cuenta. Y aunque sé que ahora me toque echarle de menos, sé que superarlo más pronto que tarde depende de mí, y de mi actitud. A ver si consigo sacar fuerzas porque todo se me hace cuesta arriba... :cabezazo: |
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Mas bien lo que te escribo es para dentro de un tiempo, por si te hace bien cuando hayas pasado estos momentos y los momentos de rabia y decepción que seguramente vengan y te apetezca leer todo esto. Decirle a alguien que sabes que esta colada por ti que no esta enamorado pero que te quiere es para mantener a la persona enganchada a parte de un poco insultante para mi. No hay sinceridad en esas palabras ni tampoco es el momento adecuado para decirlas. Quizás si le importe como te sientas pero no le duele tu dolor. La cuestión no es que se arrepienta, es fácil que un chico que actúa así vuelva, pero no que te ame, porque el no esta enamorado y esto no es por algo que hagas tu bien o mal, da igual lo buena que seas y lo maravillosa que seas, es algo que se siente o no, y no es algo que diga yo, es algo que te ha dicho el. Se que estas atrapada en esa idea de volver a x momento donde estabais tan bien, muchas personas que escribimos aquí hemos estado atrapadas en momentos así, pero esos momentos nunca volverán porque no se puede borrar todo lo que ha pasado después. Llora lo que tengas que llorar y animo. |
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Pero no querría volver a determinado momento en el que fuimos felices. Lo echo de menos, claro, pero no sería así. Sé que puede amar, porque lo ha hecho, y me ha querido mejor que nadie. Pero en caso de arrepentirse, no lo consideraría como reconstruir lo que ya fue, sino empezar algo totalmente distinto. Eso no es algo que me preocupe: sé que puede haber momentos maravillosos, pero diferentes. Lo que ahora me ha descolocado es lo de que es fácil que una persona así vuelva... :pensando: |
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Estas en pleno mono del desamor. Siempre digo que el amor es como una droga. Cuando se produce una ruptura dejas de tener el cariño, compañía. Ya no tienes a quien besar, ni abrazar.
Y pasar de 100 a 0 cuesta. Comienza el dolor (llora todo lo que te haga falta, no lo dejes dentro). Después del dolor vendrá la ira y la rabia (cuando se cae la venda). Recordarás cosas que te dolieron en su momento y que las pasaste por alto. Puede que te sientas idiota por haberle consentido tal o cual cosa. La aceptación y superación serán dos fases más con las cuales finalizaras el duelo. Veo que el 95% de los que os dejan, basais vuestras esperanzas en palabras. Que si me dijo que quería estar conmigo en un momento difícil, que si se iba a arrepentir, que si necesita tiempo...(son algunos ejemplos). Pero las palabras se las lleva el viento. Lo que permanece y es comprobable son los hechos. Y estos son que te ha dejado, diciéndote encima que no te quiere. Ni más, ni menos. ¿De verdad te plantearias volver con una persona así?. El amor no se va y vuelve como las olas del mar. Si vuelve no sería porque de repente se ha dado cuenta de que te ama con locura. No niña, no. Quien te quiere no se va. Sería por algún interés egoísta y oculto. Según he ido leyendo como evolucionaban los posts, siento decirte que viéndolo desde fuera, en mi opinión te usaba de follamiga y ya está. Lo de subir con su ex-rollo, ex-follamiga o lo que fuera a la habitación y diciendo que te molesta vuelva a hacerlo y encima te llame loca...vamos, yo le respondo que loca he estado sí. Por estar con un gilipollas como él y ahí se hubiera quedado plantado como un árbol. En el momento que consientes que te falte al respeto, preparate para que te pise todo lo que le de la gana y más. Aunque ahora el dolor te venza, con el tiempo verás de la que te has librado. Voy a recomendarte el libro que siempre aconsejo a quien han dejado. Ojalá te ayude como a mí en su momento. https://es.slideshare.net/mobile/isa...ndotehandejado Ánimo!!! |
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No creo que durante la relación me utilizase de follamiga, ni mucho menos. Empiezo a ver que no era tan perfecto como yo le veía, porque le tenía completamente idealizado. Pero tampoco le voy a degradar hasta un punto que considero no es cierto. Y me apunto lo del libro, he estado leyendo mucho últimamente y la verdad es que esos momentos son los que me dan fuerza y me suben un poquito el ánimo, aunque sea solo por un rato. Millones de gracias :) |
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Este tipo de chico es un chico fácil, hasta ahora has sido la chica disponible y enamorada hasta el punto que lo que te dolía lo acababas viendo como algo no importante aunque te doliera. Que vuelva es muy fácil porque los chicos que te mantienen ahí donde estas lo hacen porque quieren control sobre ti de alguna manera, te dan un poco pero si te acercas mucho "ehh para, que no sabes llevar este tipo de relaciones"... lo justo para que no te vayas muy lejos porque quien sabe... Y todo esto lo se porque yo a los 20 años actue muy parecido con una chica que tenía 23. Yo no la quería pero me encantaba sentir que ella me quería y no quería perder eso. Volverá por celos o porque le pique el ego pero no porque te quiera. |
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¿Sabes, que lo que acabas de decir carece de todo sentido común? Las cosas no se dividen a dos simples opciones universales de si es blanco o negro: Si regresa te ama y si se va nunca te amo. Para fortuna o desgracia el amor tiene más matices en que no siempre los motivos son claros de si vuelven o si se van. En que en ocasiones no tiene nada que ver en si te aman o no. En la mayor parte de eso está involucrado el apego y el miedo a la soledad. Otras veces la mayor prueba de amor verdadero es el de dar libertad. Es decir, que el Dejar ir es el máximo amor que puedes demostrar por alguien, en que no te importa que sea feliz sin ti. Sino, el simple hecho de que sea feliz y ya. En que no te tiene que involucrar para que eso sea posible, pero el apego es otra historia en que se pide desdicha, pesar, suplicio, desconsuelo si se va. Regresando arrepentido para que se de cuenta que sin ti no puede ser feliz. Eso para nada es Amor. ¿Qué es lo que realmente quieres que sienta si regresa? Ya te dijo que no te ama. Entonces te conformas que sea impulsado por el miedo a la soledad, o que no se atreve a que seas feliz con alguien más, regresando porque no tiene de otra. ¿Es eso lo que prefieres que sienta si te llega a buscar? ¿Eso te basta para aceptarlo otra vez a tu vida? Cita:
De hecho no, mientras quieras que algo que desde un principio no funciono regrese a tu vida eso es apego. Nadie va a estar día a día con nosotros hasta la muerte. Si tu misma no crees en ti difícilmente otro lo hará. No venimos a este mundo a cubrir carencias afectivas, llenar vacíos existenciales, y curar heridas emocionales. Si tu misma no te haces cargo de eso nadie lo va hacer por ti. Porque el creer que la pareja es responsable de borrar nuestras Taras estas atrapándote en un mundo onírico y como todo lo onírico la realidad te despierta de una fuerte bofetada para que reacciones. Dejemos de esperar que lo único que separe a una pareja enamorada son circunstancias ajenas a ustedes. En la que debes tomar rienda de tu vida y aceptar las consecuencias de tus actos. Si ya se acabo el amor no hay nada que puedas hacer. Si estás esperanzada de que así como se desenamoro se vuelva a enamorar por el simple hecho de que tomo distancia déjame decirte que eso nunca ocurre. Casi siempre regresan por egoísmo, no por amor. En que prefieren estar en una relación inestable que quedarse solos. Piensa nuevamente en que no te importa que ya te haya dejado de amar. Esperas su regreso para bien o para mal. Y eso de "sentirse suya sin renunciar a ti", es una frase sin sentido. Es mejor pensar que somos seres completos y si alguien nos deja seguimos estando completos. El amor no es un crédito en que te tiene que pagar (con intereses) por el hecho de que lo amaste incondicionalmente esperando que te pague con la misma moneda. Lo das porque te nace dar amor. No que se de cuenta que eres única y especial por entenderlo como nadie más, o que lo amaras hasta la muerte. Si ese es tu sacrifico por amor dalo porque lo quieres dar, no lo des para que no te deje o que se arrepienta si lo hace. Así como la pareja no se debe encargar de nuestras Taras tú no debes responsabilizarte de las suyas. La mejor enseñanza de pareja es que se den cuenta que ellos como nosotros son seres individualistas que pueden ser independientes, que sus logros son suyos y no nos deben nada si los apoyamos por darse cuenta que eran capaces de cosechar éxitos personales. Eso si el agradecimiento no está de más. Pero de eso, a que se sientan comprometidos a no irse de nuestro lado por ayudarlos es un deseo posesivo. Cita:
Ya te dije que acudas a un Terapeuta o psicólogo. Ellos te ayudaran a sacar fuerzas para que no se te haga difícil ir cuesta arriba. A veces no podemos pasar los obstáculos por nuestra propia cuenta por muy determinados que estemos o de la actitud. Empezando a analizar el amor idílico que tienes, haciendo que estés atrapada en lo Aparente. Debido a que quieres que esas promesas que se te hicieron se cumplan. |
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Yo es que he llegado a una conclusión, porque tras mi última ruptura que fue muy dolorosa en condiciones similares a las tuyas, he pasado por una fase de cambio personal muy gordo... Me he hecho más fuerte. Me he replanteado muchas cosas, he dado vueltas a la cabeza y he llegado a una conclusión...
Cada persona está en el punto en el que está, y hay que aceptarlo. Y aceptar esto te hace mucho más libre. Que te amó, probablemente. Que te amó, pero "de aquella manera"... Probablemente. No estás con alguien un año y pico porque sí. Pero cada uno está en un punto de madurez consigo mismo y únicamente uno mismo puede gestionar su evolución, ser consciente de ella y avanzar. Tú no puedes hacerlo por nadie más que por ti. Digamos que tú estás en una frecuencia, y él en otra. Bueno, no te conocemos apenas, no sabemos en qué punto de madurez estás tú... Pero se ve desde fuera que este chico y tú estáis en puntos distintos. Y eso es lo que, con el tiempo, aceptarás. Cuando hay ya una madurez formada en base a experiencias vividas, se genera una empatía, una mínima consideración por la otra persona. Esta persona ha jugado contigo, porque le falta ese punto de sensibilidad. Esta persona te culpa y te hace sentir mal por sus propias faltas, porque no es capaz de mirarse a sí mismo y juega a lo que juegan los niños, al "yo no he sido, ha sido ella". Pues ya está, él es así. ¿Tú quieres a alguien así? Supongo que no. ¿Que fastidia? Pues sí, y mucho. Te enamoraste hasta las trancas y lo amaste a tu manera, él te amó a la suya. Ahora, te toca a ti masticar todo esto y hacer que se convierta en un impulso para vivir tu vida y ser la persona que deseas ser. En cuanto al asunto de querer que vuelva... A mí eso es de lo que más me costó asumir, y desde la experiencia te digo que al final, el único motivo por el que quieres que vuelva a ti es para inflar un poquito tu ego. Si ahora te sentías como si hubieras salido por la puerta grande, ahora deseas salir por el arco del triunfo por lo menos. Haz una cosa y súbete el ego tú misma, y para eso sí que están los tópicos que dice todo el mundo: haz actividades, deporte, planes, júntate con gente que te haga bien (buenos amigos, familia), llena mucho tu tiempo, llora lo que tengas que llorar. Te aseguro que con el paso de las semanas o quizás unos meses, vas a estar mejor, aunque ahora te parezca algo imposible. |
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Hola chicos, necesito consejo. Me ha escrito un correo mi ex esta mañana... Sabía que hoy mi familia se iba a ir a otro país, y por eso lo ha dicho. El correo es el siguiente:
Hola, Solo te escribía porque se que hoy es el día en que se van a Francia y me comprometí a estar ahí, espero que lo estés llevando lo mejor posible. Al margen de eso tus niñatadas de bloquearme sin explicación ninguna dejan ver lo "madura" que eres. Que te vaya bonito. No sé qué hacer, no quiero tampoco que piense que ha sido una niñatada, y alucino un poco con que no sea capaz de pensar que lo he hecho porque saber de él me hace daño. Debería responder? |
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Es un mensajito envenenado para provocarte una reacción. No le des lo que busca. Indiferencia máxima.
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No. Rotunda y absolutamente NO.
Bloquearle para hacer contacto cero. Para ganar la batalla al apego y dependencia emocional. Para recuperarte y superar la ruptura. Para olvidar a una persona que no te quiere, no te valora. Eso, no son niñatadas. Es madurar y evolucionar. Lo único que le jode es que así no puede manipularte al no tener contacto. Si se te ocurre quedar hoy con el por lo de tus familiares, conseguirá lo que quiere. Fijo que consigue llevarte a la cama, porque todavía tienes mucho enganche. Tu veras. Pero sabes que será un polvo y ahí te quedas...hasta que le vuelva a picar. No respondas a nada. ¿Que te importa lo que piense? Si quiere llamarte niñata como si te llama Lola Flores. Bien poco le importó dejarte para luego pretender usarte sexualmente. No está en tu vida porque no ha querido. Lo que piense, haga o diga tiene que darte lo mismo que quien oye llover. Pasa el tiempo que puedas con los familiares que se van y después queda con tus amigas y mantente ocupada. Nada de hablar de él, pensar en él. Ánimo!!! |
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Como dije, a el no le duele tu dolor por eso patalea, porque no tiene el control. No, no es una niñatada el alejarse y el bloquear cuando algo nos duele, es justamente madurez, aceptación y cuidar lo que sentimos. Y el sabe bien tocar la tecla adecuada porque dices: "no quiero tampoco que piense que ha sido una niñatada" y con esto estas dando mas valor a lo que el pueda pensar que a lo que tu sientes. Primero vas tu y lo que sientes en estos momento y como bien dices es sorprendente que alguien que dice quererte tanto no sea capaz de entender tu dolor y que en estos momentos tengas que pensar en ti y en tus necesidades. No respondas, deja que el silencio hable. |
Respuesta: He tomado una decisión
Sí, la verdad es que suena a tanteo envenenado para provocar en mí una reacción que tampoco va a conseguir. Cuando he visto el correo esta mañana la verdad es que he alucinado un poco, porque no me lo esperaba, pero me ha resbalado bastante (aunque igual es cosa de la resaca...). Ahora estaba dándole algo más de vueltas a la cabeza y es cuando me he empezado a sentir algo peor.
Pero al final... ¿Qué más me da lo que él piense y deje de pensar? Además, por muy capullo que haya podido ser conmigo, sé que de tonto no tiene un pelo. Cualquier persona con una neurona medio funcional es capaz de entender que si el otro se aleja, cuando eres tú el que ha decidido irse, es para sanar y no hacerse más daño. De todas formas, por si quedaban dudas, hoy no pensaba quedar con él, ni de broma. Habiendo cama de por medio o no habiéndola, eso ahora mismo me es completamente indiferente, porque lo que no quiero es verle. Creo que he pasado un poco a la fase de quitarme la venda y empezar a ver las cosas de forma objetiva. Y de forma objetiva, la inmadurez la demuestra él si realmente no es capaz de pensar en lo que estoy pasando. De seguir culpándome a mí por algo que solo hago para sanar. Le voy a responder: Todo va bien, gracias por tu interés. Un saludo. Y si le pica que no entre en su juego... Que se rasque. Yo ya no voy a ser la muñequita de nadie. |
Respuesta: He tomado una decisión
Todo lo que estás pasando ahora, lo que estás pensando, muchas/os de nosotros ya hemos pasado por ello.
No puedes dejar de pensar en él. Con todo lo que tú le quieres no puedes asumir ni creerte que el no te quiera. Reniegas una y otra vez de ello, aferrandote a los buenos momentos y a la esperanza de que va a volver. La cuestión que con el tiempo ves y ahora no, que el 99% de las veces no merece la pena que vuelvan. Lo que empieza mal y se sigue poniendo parches, acaba peor y con el doble de dolor. No te aconsejamos lo que más duele (que pases de el y le olvides) porque disfrutemos torturandote, sino porque sabemos que es el camino mejor y más rápido para sufrir lo menos posible. Porque el seguir en contacto lo único que sirve es para a ti alimentarte ese hilo de esperanza, mientras a él le subes el ego, le ayudas a superar la ruptura estando ahí y cuando aparezca otra que le interese, tú seguirás enganchada mientras que él te dará la patada porque ya tiene otra con la que subirse el ego. Haz una lista con 10 cosas que haya hecho que te hayan dolido. Por ejemplo: te llamo loca, después de dejarlo quiso usarte de follamiga, etc. Y cada vez que te acuerdes de él, saca esa lista y relee. Puede que te ayude a dejar de idealizarlo y empieces a abrir los ojos a que vuestra relación no era tan perfecta y maravillosa como piensas. |
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Respondiendole ya entras en su juego. Y ojalá me equivoque pero volverá a escribirte con más reproches o haciéndose el Santo Job. :diosmio:
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Tonto no es y sabe que teclas tocar porque el sigue queriendo que seas la niña eternamente disponible para el a la que ha estado acostumbrado hasta ahora. Le asusta que evoluciones a una mujer que no se deja pisar y que aparta todo lo que no le hace bien de su vida. |
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Pero con todo, hoy al cuarto día de contacto cero, puedo decir que estoy mucho mejor y he vuelto a tener ilusión. No por él, sino por la vida. Cuando me dan bajones y pienso en él ya no es como antes, que lo que necesitaba era a su persona. Ahora, si echo algo de menos, son los momentos. Pero tampoco estoy excesivamente mal. Tampoco cantaré victoria, es pronto y sé que me queda un camino largo. Pero creo que de momento no voy mal, porque he vuelto a sonreír y valorar lo que tengo, en lugar de lamentarme por lo que me falta. Aún así, me gustaría darle las gracias por su interés, sea real o no. Es mi forma de ser, y tampoco voy a dejar de ser quién soy por cómo sea él. Algo corto, sencillo y directo, como lo que os he dicho. Y por primera vez, mi respuesta no va a ser por la necesidad de querer hablar con él, porque eso me es indiferente, y ayyyyy que bien me hace sentir... SOIS GENIALES :D |
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