Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi ex-novio, Mi ex-novia
 
Abrir Hilo Responder
 
Antiguo 18-Sep-2017, 22:05  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
Hola! Llevo un mes (desde que me dejó mi ex) leyendo el foro, pero no ha sido hasta hoy que justo se cumplen 30 días cuando me he decidido a escribir y contar mi caso. La verdad es que tengo la cabeza hecha un lío y necesito ayuda para poner un poco de orden...

Os comento: tengo 24 años, y mi ex 23. Yo ya he terminado los estudios y él empieza ahora su último año de universidad. Es un dato importante porque ha estado muchas veces agobiado por tema estudios y demás... Llevábamos algo más de un año de relación. En agosto, la primera quincena, se vino a mi casa a "vivir" porque me quedé sola cuando mis padres se fueron de vacaciones. Tuvimos dos broncas, pero nada de vital importancia (o al menos, eso pensaba yo. En realidad fueron tonterías...).

El domingo, él se va a su casa porque vuelven sus padres. Al día siguiente, lunes, se va al pueblo hasta el jueves. No hablamos mucho esa semana, yo tampoco quería agobiarle. Imaginaba que estando allí en fiestas, con amigos y familia, no estaría muy pendiente del móvil, como considero lógico y normal. El jueves volvió por la noche, hablamos por teléfono y todo bien, aunque le notaba algo frío. El viernes por la mañana, típico mensajito de buenos días, me pidió la cuenta de Netflix para ver no recuerdo qué... y parecía que todo iba normal. Hasta que la conversación se tornó rara (todo esto por WhatsApp). De pronto me suelta que quiere terminar conmigo y que es una decisión en firme. Le dije que si era lo que quería, al menos que me lo dijese en persona. Quedamos, y nada: solo me repitió lo que me había dicho antes por mensajes. Le dije que estábamos bien, que no lo entendía, y me respondió que a veces estar bien no es suficiente.

Sus motivos: ya no sentía lo mismo, me seguía queriendo pero no estaba enamorado. Estaba sin ilusión, en el pueblo no me había echado de menos y creía que era lo mejor. NOTA: No, no se lió con otra en el pueblo ni ha habido cuernos.

La primera semana fue horrible. Si me dejó el viernes, cometí el error de escribirme el domingo. Fue muy tajante diciendo que igual se arrepentía, pero que era una decisión en firme. Así que no le escribí más. Quedé en hablarle cuando me llegase a casa el pedido que había hecho para un amigo con entrega en mi casa (se supone que iba a llegar en agosto cuando él estaba "viviendo" conmigo...).

Yo supe que el pedido no me iba a llegar, ya me habían hecho el reembolso, pero decidí aplicar contacto cero y no decirle nada. Que fuese él quien se interesase porque, al final, el regalo era para su amigo. A las dos semanas me escribió preguntándome por eso. Le dije, bastante distante, todo lo que había pasado. Quedamos en vernos un día porque teníamos cosas que devolvernos. Dos días antes de vernos le escribí para decirle que el dinero que tenía que darme, en lugar de en efectivo, me lo diese por transferencia (no quería arriesgarme a que ya lo hubiese sacado del cajero...). Y nos pusimos a hablar. Súper cordial, como dos amigos, de como nos iba la vida. Le dije que me parecía una estupidez desaparecer de la vida del otro con todo lo que habíamos sido, que no teníamos nada que perder. Y que no nos cerrásemos a nada, que si surgía otra vez el amor, que bienvenido fuera. Me dijo que sí, que no teníamos nada que perder, así que adelante.

Quedamos para darnos las cosas. Situación muy tensa e incómoda. Nos despedimos y volvimos a hablar por WhatsApp. Acordamos, no sé muy bien por qué ni por parte de quién de los dos surgió el tema, que no estaría mal tener relaciones sexuales pero sin ningún tipo de compromiso, aunque dejando las puertas abiertas a un futuro.

Ese encuentro sucedió el domingo, en mi casa. Antes de ir, quedamos para tomar algo y estuvimos genial. Cero silencios incómodos, nos reímos muchísimo. Luego, en mi casa, pasó lo que pasó. La verdad es que me hizo algo de daño, se sintió mal, y me mimó mucho. También nos dimos un baño... Y me dijo que me tenía que sentir especial, que esas cosas no las hacía con sus xxx-amigas (sé que no tiene ninguna, ni ha estado con ninguna en este tiempo). Luego me invitó a cenar, y ahí hablamos otra vez de lo que "tenemos". Me dijo que él ahora mismo no quiere tener ninguna relación, pero no cierra puertas a que volvamos en un futuro. Le dije que yo estaba haciendo cambios en mi vida, pero que obviamente él necesitaba tiempo para verlos, y me dijo que tenía todo el del mundo. Pero que qué pasaría si tanto yo como él resulta que conocemos a otra persona y nos enamoramos...

Se supone que mi casa iba a estar sola toda la noche, pero no fue así. La suya sí que lo estaba, y me lo dijo, así que le dije que si le apetecía que fuera a dormir. Me dijo que le daba igual, que le era indiferente, como yo quisiera. Al final fui. De camino, me dijo que si había quedado conmigo era porque íbamos a hacerlo... Es duro, pero al menos fue sincero. Nos quedamos dormidos en modo cucharita y así estuvimos casi toda la noche. Por la mañana lo hicimos, nos dimos un beso y me fui. Me dijo que le avisase al llegar a casa, y ahí quedo el contacto. Esta mañana me ha vuelto a escribir (yo ya no le contesto si no hace él por contactar...) y hemos hablado de quedar otra vez este finde en mi casa e ir al cine. Es decir, planes que van más allá del puro sexo...

Sé que ha sido un párrafo muy largo, pero era importante contar la historia para entenderlo todo. Ahora mi pregunta es... ¿Qué debo hacer? Sé que él ahora mismo solo me quiere para lo que quiere, y yo, aunque le sigo queriendo, en este preciso momento no volvería con él porque las circunstancias no acompañan: también necesitamos tiempo para sanar y recomponernos. Pero sé que si seguimos quedando como hasta ahora puede que vuelva a surgir la llama... Lo cierto es un tipo estupendo, y sí que me veo a su lado compartiendo el resto de mi vida.

No creo que me haya dicho que deja la puerta abierta si es mentira, porque puede ser muy bestia diciendo las cosas y siempre es sincero, en ese sentido chapeau por él. Pero tengo miedo a volverme a pegar el tortazo del siglo... Me ha dicho que ahora no quiere nada serio, ni conmigo ni con nadie, y que si apareciese el amor de su vida le diría que esperase 6 meses. ¿Cómo debo actuar?

PD.: Nos tenemos borrados de todas las redes sociales, y yo tengo su chat archivado en WhatsApp menos cuando hablamos.
 
Antiguo 18-Sep-2017, 22:36  
Usuario Experto
Avatar de Apsara
 
Registrado el: 28-August-2014
Ubicación: México. Jalisco
Mensajes: 4.335
Agradecimientos recibidos: 2159


Hola, Ninfa36. Te diré lo mismo que me recomendaron cuando consulte a un terapeuta para superar la ruptura con mi ex, en la que haces todo indebidamente para llegar a tu Sanación mental.

Sí, es posible que los encuentros con el ex, sea sexual pero estos son factibles siempre y cuando ya no tengas albergada alguna esperanza de volver para retomar donde quedaron. En pocas palabras, rompiste una regla esencial del duelo en que das sexo sin compromiso a alguien que no te permite recuperarte para despegarte de él.
Tu exnovio, no lo hace a propósito, pero si es consiente de que saca beneficio de que todavía lo quieras teniendo sexo contigo como premio de consolación y uno que otra salida para evitar el duelo por su parte, que eso es en la mayoría de los chicos es una estrategia para evitar el dolor. Estar contigo en lo que se consigue a otra.

Se me recomendó el contacto cero TOTAL. No verlo hasta que este desenamorada de él. Sólo en ese momento se decide si lo quieres para encuentros sexuales, amistad o el de ya no retomar el contacto por tener intereses diferentes del futuro.

Antes de pensar en las promesas inciertas que te dijo de tener la puerta abierta, debes priorizar tus necesidades antes que la suyas. Sobre todo de alguien que decidió dejarte porque ya no estaba enamorado, pese a que entre ustedes todo estaba bien.

No lo veas como el chico que amas, sino como el chico que te dejo de amar. Los sentimientos no son mutuos y debes pensar que esos sentimientos puedan surgir nuevamente para que regresen como pareja formal.


Analiza estas palabras que te dijo:


Cita:
De pronto me suelta que quiere terminar conmigo y que es una decisión en firme.
ya no sentía lo mismo, me seguía queriendo pero no estaba enamorado. Estaba sin ilusión, en el pueblo no me había echado de menos y creía que era lo mejor.

No es tu responsabilidad que su ilusión regrese. No vinimos a este mundo a entretener a la pareja, de que se enamoren y que se sientan felices. Eso no nos corresponde. No somos nadie para llenarles sus vacíos existenciales y el de curar sus heridas emocionales.
Si no te hecho de menos en el pueblo es su problema, no el tuyo. No debes enredarte en su maraña de pensamientos en que te deja en la incertidumbre. Empodérate de tu vida y busca a alguien que no tema amar. Por que los que no saben lo que quieren son en su mayoría personas tóxicas.
Ten eso en mente si quieres perder años en esperar a que se decida si quiere regresar contigo o no.
 
Antiguo 18-Sep-2017, 22:49  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
Gracias Apsara. Tienes toda la razón del mundo. No me quiero culpabilizar de todo lo que pasó en la relación, pero sí que es cierto que fui muy agobiante y exigente en muchísimas ocasiones, y eso llevó a que al final todo se volviese un poquito turbio y se agobiara. Dejé de vivir mi vida, perdí mi individualismo.

Ahora, después de este mes analizando todo, sé los errores que cometí. Las personas no cambian, y menos en tan poco tiempo, pero sí que he madurado y me he dado cuenta de las cosas (aunque haya sido a porrazos...). Sé que ahora, con ganas por parte de ambos, podríamos tener algo maravilloso. Nunca he creído eso de que "segundas partes nunca fueron buenas", la verdad.

No voy a obligarle a estar conmigo, obviamente. Y la razón por la que ahora mismo no volvería con él es porque quiero que él también quiera, que la balanza no vuelva a estar desequilibrada. Pero algo me dice, por cómo está conmigo, que no está todo perdido.

Me he planteado, en nuestro próximo encuentro (sin que haya sexo de por medio) dejarle las cosas claras. Que yo su xxx-amiga no soy. Que entiendo que ahora mismo no quiera nada serio, que hay que sanar heridas. Que si quiere, lo intentamos. Muy despacio, sin presiones ni agobios. Pero que no voy a perder mi dignidad por nadie. Aunque claro, también me da miedo agobiarle y que esto sea contraproducente, e igual en ese caso es mejor tomar contacto cero...

Lo cierto es que es él quien me escribe siempre al Whats, yo solo me limito a responder. Por ejemplo hoy hemos hablado y me ha dicho que me mantiene al día para ver cuando quedamos, y no le he vuelto a responder (y esto ha sido a la hora de la comida, ya es de noche...).

Algo me dice (aunque puede que sea la esperanza...) que su fuero interno quiere algo más conmigo, pero que tiene miedo.

Muchas gracias por responder
 
Antiguo 21-Sep-2017, 13:04  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
¡Hola! Voy a intentar exponer rápido mi caso: relación de un año y pico, yo 24 años, él 23. La relación fue perfecta hasta abril de este año más o menos. Empezaron los problemas y las discusiones tontas. No quiero cargar con toda la culpa, pero sé que he sido muy posesiva y celosa y eso ha llegado a desgastar. Me dejó hace poco más de un mes diciendo que ya no sentía lo mismo, que me quería pero no estaba enamorado. Que lo sentía muchísimo. Todo esto entre lágrimas. Esto fue un viernes, lo acepté y no dije nada más que: "si te arrepientes, dímelo". El domingo (dos días después) caí y le escribí. Pero nada, me dejó claro que se había terminado y no se lo pusiese más difícil, así que ahí quedó todo.

Hasta dos semanas después que me escribió para que solucionásemos unos asuntos de cosas que teníamos que darnos. Quedamos, intercambiamos las cosas y tomamos algo, nada más. Fue un encuentro bastante tenso, él estaba muy distante. Hablamos y decidimos que no teníamos nada que perder, y que cortar el contacto después de lo que habíamos sido era absurdo. La cosa se puso "caliente" y decidimos ser amigos con derechos. Pero eso solo sucedió una vez, la semana pasada. Yo sabía que esta situación me hacía daño, y se lo dejé claro cuando volvimos a hablar: ahora mismo no quiero volver contigo, pero sí dejarnos llevar y ver que pasa, y tal vez queramos intentarlo en un futuro. Él aceptó. Yo, como tonta, me hice ilusiones.

Ayer todo explotó. Pensaba decírselo el domingo cuando nos viésemos, pero me parecía absurdo alargar la "agonía". Así que le dije: "¿Tú sabes por qué sigo aquí, verdad?" Y se lo expliqué todo. Le dije que ahora no iba a volver con él no porque no quisiese, sino porque necesitábamos tiempo para sanar. Que las personas así de un día para otro no cambian, pero que yo había madurado. Que me había dado cuenta de mis errores. Y que si seguía, era porque no tiraba la toalla y elegía luchar de nuevo, pero que era una estupidez que lo hiciera si él no pensaba lo mismo. Me dijo que no, que se había acabado, que al verme solo sentía afecto, amistad y deseo. Pero nada más. Que si no había cerrado la puerta a volver era porque "nunca digas nunca". Jah... Se molestó, y le dije que solo pretendía ser sincera, como habíamos acordado. Terminó llamándome pesada, y dejé de contestarle.

A los minutos, me seguía escribiendo. Me dijo que había tomado una decisión después de esa charla. Que iba a tener ahí un amigo para lo que quisiera, pero que se había acabado el tema cama, porque yo no sabía llevar ese tipo de relaciones. Yo, alucinando. Le dije: "¿De verdad te piensas que iba a seguir acostándome contigo después de esta conversación?". Parece que eso le hirió bastante el orgullo, porque me dijo: "Ah, bueno, pues nada. Que ya no te molesto más". Me deseó suerte y se despidió con un emoji de un besito. No le contesté.

En ese momento algo se encendió en mí. Ya no le tenía en redes sociales, me había borrado antes él por, según sus palabras, no ver lo que yo hacía porque su imaginación le jugaba malas pasadas. Lo que sí que hice fue bloquearle de todos lados, tanto a él como a los familiares y amigos que tenía agregados. No por él, sino por mí: no quiero poder ver nada de lo que hace. También le bloqueé en WhatsApp, y he borrado su número de teléfono de mi agenda.

Ahora me siento extraña. Por una parte estoy muy dolida, porque se acabó. Pero por otra parte, el que se haya acabado, el no tener comidas de coco diarias me hace respirar tranquila. Pero sé que he salido por la puerta grande, no dejándome pisar, y dejando las cosas claras. Haciéndole ver que no me tiene dónde y cuándo quiere. Me siento orgullosa de mí, porque esto no es fácil. Sé que le quiero, y que merece la pena. No sé si volverá o no, pero al menos yo tengo la conciencia tranquila porque he actuado según lo que me decía mi corazón, que me pedía luchar de nuevo. Y esto pues simplemente es un desahogo... Como me dice mi madre siempre: no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo aguante. También sé que la conversación de ayer le va a dejar bastante afectado, incluso más que el día que me dejó (sé que lo pasó muy mal después de eso). A ver si le da a esa cabecita que tiene y empieza a darse cuenta de las cosas.

¡Aquí empieza mi contacto cero para recuperarme!
 
Antiguo 21-Sep-2017, 13:14  
Usuario Experto
 
Registrado el: 21-September-2014
Ubicación: valencia
Mensajes: 371
Agradecimientos recibidos: 153
Ánimo, con el tiempo te darás cuenta que has tomado la mejor decisión para ti, se fuerte y no te dejes doblegar.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 13:24  
Usuario Experto
Avatar de AnderOgaiz
 
Registrado el: 24-June-2016
Mensajes: 1.760
Agradecimientos recibidos: 1054
En estos casos a lo que llamamos corazón es a lo último que tenemos que hacer caso porque es justo el responsable por el que hacemos las idioteces varias que hacemos para intentar que nos quieran.

La única razón que tiene una persona para volver a estar con otra es que te quiera, da igual lo que hagas o dejes de hacer, si no te quiere no hay vuelta atrás.

El luchar no sirve de nada en estos casos, queda muy poético el luchar por amor pero en el amor se fluye, es todo fácil, no hay que forzar, justo lo contrario de luchar y esforzarse porque nos quieran.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 13:26  
Usuario Experto
Avatar de NaRiK0
 
Registrado el: 07-September-2016
Mensajes: 1.258
Agradecimientos recibidos: 868
Espero que el contacto 0 lo hagas de verdad para recuperarte y no para hacer que vuelva. Porque esa frase de...a ver si le da vueltas a la cabecita y se da cuenta de las cosas...me huele a chamusquina.

Te ha dejado porque no te quiere, el mismo te lo ha dicho. Si vuelve será porque le pica el ego (además de la entrepierna) de que no sigas detrás arrastrandote.

Deja de darle vueltas a las cosas tú y de pensar si hace, si deshace. No ha querido estar en tu vida, pues puerta. Pero puerta de verdad.

Eres muy joven y tienes toda la vida por delante para conocer a alguien que encaje contigo. Aprende de tus errores de verdad, y a vivir.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 13:54  
Usuario Avanzado
Avatar de Banana89
 
Registrado el: 10-May-2017
Mensajes: 123
Agradecimientos recibidos: 64
Cita:
Iniciado por ninfa36 Ver Mensaje
Sé que le quiero, y que merece la pena
¿Estás segura de que merece la pena? Te ha usado... Merece la pena un hombre así? ¿Merece la pena una persona que juega con tu corazón? Con suerte, te darás cuenta algún día de que no. Ahora pareces eufórica porque has quedado como una señora (la euforia posterior a darle con la puerta en las narices) pero parece que aún quieres que vuelva y no lo hará. Eso siempre suele ser lo más difícil de asumir, y vas a tener que pasarlo sí o sí... A todos los dejados nos ha tocado hacerlo. Ánimo con ello!
Banana89 esta en línea ahora  
Antiguo 21-Sep-2017, 15:16  
Super Moderadora ★
Usuario Experto
Avatar de Ginebra
 
Registrado el: 25-July-2011
Ubicación: Avalon
Mensajes: 31.758
Agradecimientos recibidos: 12242
Temas combinados.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 15:21  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
Tenéis todos razón, he hecho un poco el idiota: tampoco se puede forzar a alguien a que te quiera. Fluye o no fluye, eso es así.

Y también en que, en el fondo, sigo teniendo una pequeña esperanza que sé que me tengo que quitar. Pero ahora, de primeras, es difícil. ¿Lo bueno de todo esto? Que ya no le tengo idealizado cuando me dejó, que le veía como el hombre perfecto. Ahora me ha demostrado que me ha usado, y las cosas no van así.

Pero aún así, me resulta muy difícil quitarme de la cabeza la idea de que, si lo intentáramos, podría salir bien... El contacto cero no lo hago con la intención de recuperarle, aunque sí que me quede alguna ilusión, pero sé que a quien quiero recuperar es a mí misma, porque me he perdido después de tanta duda.

Ahora mismo le echo muchísimo de menos, y no puedo evitar acordarme de todos los buenos momentos que pasamos juntos. Así, sin venir a cuento. Le tengo presente todo el rato en la cabeza, y eso me hace mucho daño...

De todas formas, dtodo se sale, solo queda darme tiempo y poner un poquito de empeño en que realmente es lo mejor y volver a hacer mi vida para empezar otra vez a ser feliz, ¡que al final soy la única que puede conseguirlo! Lo demás está bien, pero sonreír depende de mí misma
 
Antiguo 21-Sep-2017, 15:37  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
Registrado el: 18-September-2013
Mensajes: 8.689
Agradecimientos recibidos: 5335
¿Por qué te sentías tan celosa y posesiva con él?
 
Antiguo 21-Sep-2017, 16:03  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
Cita:
Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
¿Por qué te sentías tan celosa y posesiva con él?
Pues no lo sé, sinceramente, porque en mis anteriores relaciones nunca había sido así Aunque también creo que nunca había estado realmente enamorada como esta vez...

Cuando empezamos yo no era así. De hecho, al principio, era yo la que ponía más límites y él, por decirlo de alguna forma, el que estaba más pendiente. Hasta el verano del año pasado: él quedó con una especie de ex (no era ex novia como tal, porque no habían salido de forma seria, pero sí tuvieron un rollo muy largo). La chica no era de Madrid y era amiga de su hermana, vino un fin de semana y quedaron.

Eso a mí me da igual, confiaba en él. Lo que no me gustó nada fue que quedaran a solas y él se subiera a la habitación que ella tenía alquilada para pegarse una ducha porque se había tirado una Coca-Cola encima o no se qué. Le dije que no me gustaba, que entendía que ella fuese su amiga y quedaran, pero que también había que establecer una serie de límites. Me dijo que lo entendía, que lo sentía y que no volvería a ocurrir. Pues al día siguiente volvieron a quedar y se quedaron otra vez solos en casa. Encima, no recuerdo a cuento de qué, el le dijo a ella que ya había perdido su oportunidad con él... Quiero imaginar que lo dijo en plan colega, porque la chica esta tenía y sigue teniendo novio.

Pero jamás quiso llevarme más de una vez con su grupo de amigos, siempre éramos él y yo solos, y eso me extrañaba. Tenía muchas amigas y, oh casualidad, con muchas de ellas había tenido algo, aunque fuese un rollo de una noche. Me empecé a obsesionar y a exigir demasiado... y sé que ahí no lo hice bien.

Al menos es algo que he aprendido para futuras relaciones
 
Antiguo 21-Sep-2017, 16:03  
Usuario Experto
Avatar de AnderOgaiz
 
Registrado el: 24-June-2016
Mensajes: 1.760
Agradecimientos recibidos: 1054
Cita:
Iniciado por ninfa36 Ver Mensaje
Tenéis todos razón, he hecho un poco el idiota: tampoco se puede forzar a alguien a que te quiera. Fluye o no fluye, eso es así.

Y también en que, en el fondo, sigo teniendo una pequeña esperanza que sé que me tengo que quitar. Pero ahora, de primeras, es difícil. ¿Lo bueno de todo esto? Que ya no le tengo idealizado cuando me dejó, que le veía como el hombre perfecto. Ahora me ha demostrado que me ha usado, y las cosas no van así.

Pero aún así, me resulta muy difícil quitarme de la cabeza la idea de que, si lo intentáramos, podría salir bien... El contacto cero no lo hago con la intención de recuperarle, aunque sí que me quede alguna ilusión, pero sé que a quien quiero recuperar es a mí misma, porque me he perdido después de tanta duda.

Ahora mismo le echo muchísimo de menos, y no puedo evitar acordarme de todos los buenos momentos que pasamos juntos. Así, sin venir a cuento. Le tengo presente todo el rato en la cabeza, y eso me hace mucho daño...

De todas formas, dtodo se sale, solo queda darme tiempo y poner un poquito de empeño en que realmente es lo mejor y volver a hacer mi vida para empezar otra vez a ser feliz, ¡que al final soy la única que puede conseguirlo! Lo demás está bien, pero sonreír depende de mí misma
Perfecto nadie es y esta persona esta lejos de serlo. La cuestión en intentar ser amigos o tener sexo con una ex pareja es que hay dolor. A el no le duele, el puede tener sexo contigo e irse a dormir tranquilo y de alguna manera sabe que así te mantiene en ese limbo ya sea consciente o inconscientemente pero lo sabe. Fijate si no le importa como te sientas que te dice que no sabes llevar una relación de ese tipo en vez de entender que te duele.

El problema es que a ti si te duele todo esto, y aunque así tengas tus pequeños momentos donde te sientes bien la mayoría del tiempo sufrirás por la situación. Debes curarte y no puedes curarte teniendo contacto con la persona porque es la persona que te lo causa. Tienes que pasar todo el enganche lejos de la persona y claro, echaras de menos los momentos, querrás contactar con el y volver a vivirlos pero esa persona es ya fría y distante contigo y con lo que sientes. Sana a tu ritmo.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 16:09  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
Cita:
Iniciado por AnderOgaiz Ver Mensaje
Perfecto nadie es y esta persona esta lejos de serlo. La cuestión en intentar ser amigos o tener sexo con una ex pareja es que hay dolor. A el no le duele, el puede tener sexo contigo e irse a dormir tranquilo y de alguna manera sabe que así te mantiene en ese limbo ya sea consciente o inconscientemente pero lo sabe. Fijate si no le importa como te sientas que te dice que no sabes llevar una relación de ese tipo en vez de entender que te duele.

El problema es que a ti si te duele todo esto, y aunque así tengas tus pequeños momentos donde te sientes bien la mayoría del tiempo sufrirás por la situación. Debes curarte y no puedes curarte teniendo contacto con la persona porque es la persona que te lo causa. Tienes que pasar todo el enganche lejos de la persona y claro, echaras de menos los momentos, querrás contactar con el y volver a vivirlos pero esa persona es ya fría y distante contigo y con lo que sientes. Sana a tu ritmo.
Todo lo que dices es totalmente cierto. Ya lo venía notando en los últimos meses de relación, pero ahora todavía más: parece que la empatía no es uno de sus puntos fuertes.

Si me hubiese dicho de primeras que el sexo era todo lo que quería, aunque yo no habría aceptado (igual de ahí su "engaño") al menos habría sido sincero, y no me habría hecho más daño a sabiendas de lo que yo seguía sintiendo por él.

Por eso ahora lo del contacto cero. Tampoco voy a engañar a nadie. A día de hoy tengo esperanzas de que se arrepienta y vuelva, pero lo que quiero conseguir con esto es quitarme ese enganche y volver a ser feliz. Así, si algún día la vida nos da otra oportunidad, al menos ambos dos (espero) habremos madurado y las cosas serán muy distintas.

Tengo que aprender que el único y primer amor de mi vida soy yo, aunque le sigo viendo como mi compañero de vida.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 16:26  
Usuario Experto
Avatar de AnderOgaiz
 
Registrado el: 24-June-2016
Mensajes: 1.760
Agradecimientos recibidos: 1054
Cita:
Iniciado por ninfa36 Ver Mensaje
Todo lo que dices es totalmente cierto. Ya lo venía notando en los últimos meses de relación, pero ahora todavía más: parece que la empatía no es uno de sus puntos fuertes.

Si me hubiese dicho de primeras que el sexo era todo lo que quería, aunque yo no habría aceptado (igual de ahí su "engaño") al menos habría sido sincero, y no me habría hecho más daño a sabiendas de lo que yo seguía sintiendo por él.

Por eso ahora lo del contacto cero. Tampoco voy a engañar a nadie. A día de hoy tengo esperanzas de que se arrepienta y vuelva, pero lo que quiero conseguir con esto es quitarme ese enganche y volver a ser feliz. Así, si algún día la vida nos da otra oportunidad, al menos ambos dos (espero) habremos madurado y las cosas serán muy distintas.

Tengo que aprender que el único y primer amor de mi vida soy yo, aunque le sigo viendo como mi compañero de vida.

La empatía la tenemos al madurar y sobre todo la tenemos cuando queremos a alguien. Creo que es bueno que seas sincera contigo misma y digas que ahora quisieras volver con el y demás porque es lo que sientes, no hay mas. El te ve cuando teneis sexo, os dais cariño y os reis pero no esta contigo cuando duermes mal, apenas comes ni cuando la ansiedad te hace que quieras subirte por las paredes. Y tampoco quiere estar en esos momentos.

Pero ya veremos cuando sanes si le sigues viendo como el compañero de tu vida o le ves de otra forma. Cuando sanes (necesitarás tu tiempo) serás otra persona y mas fuerte, quizás veas la vida de otra manera y quieras estar con alguien que te haga sentir tranquila y sobre todo aguantaras menos chorradas.

Por cierto, lo de que se suba a una habitación solo con otra chica que ha sido su rollo tiene la importancia que la tenga para ti. Yo personalmente no lo aguantaría, y yo no soy celoso solo que aunque yo pienso que cada persona puede hacer lo que crea oportuno, todo tiene sus consecuencias y no estaría con una chica que actuará así porque son mis principios.

Con esto quiero decir que si tu interior te dice que eso no te va, es que no te va. Defiende eso que eres tu independientemente de lo que quiera hacer la otra persona y no estes donde no te sientes a gusto por complacer a otra persona.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 16:35  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
Cita:
Iniciado por AnderOgaiz Ver Mensaje
La empatía la tenemos al madurar y sobre todo la tenemos cuando queremos a alguien. Creo que es bueno que seas sincera contigo misma y digas que ahora quisieras volver con el y demás porque es lo que sientes, no hay mas. El te ve cuando teneis sexo, os dais cariño y os reis pero no esta contigo cuando duermes mal, apenas comes ni cuando la ansiedad te hace que quieras subirte por las paredes. Y tampoco quiere estar en esos momentos.

Pero ya veremos cuando sanes si le sigues viendo como el compañero de tu vida o le ves de otra forma. Cuando sanes (necesitarás tu tiempo) serás otra persona y mas fuerte, quizás veas la vida de otra manera y quieras estar con alguien que te haga sentir tranquila y sobre todo aguantaras menos chorradas.

Por cierto, lo de que se suba a una habitación solo con otra chica que ha sido su rollo tiene la importancia que la tenga para ti. Yo personalmente no lo aguantaría, y yo no soy celoso solo que aunque yo pienso que cada persona puede hacer lo que crea oportuno, todo tiene sus consecuencias y no estaría con una chica que actuará así porque son mis principios.

Con esto quiero decir que si tu interior te dice que eso no te va, es que no te va. Defiende eso que eres tu independientemente de lo que quiera hacer la otra persona y no estes donde no te sientes a gusto por complacer a otra persona.
Con respecto a lo de subirse a la habitación de la chica, yo se lo dije. Y él me hacía creer, como siempre, que estaba loca. Que era normal, y que no viese cosas donde no las había. Pues muy bien...

Ya no me va a ver para tener sexo, ni nada parecido. Si quiere algo de mí, tendrá que buscarme, porque le he bloqueado toda posibilidad. A no ser que quiera llamarme, enviarme un sms o un correo. Pero vamos, que ya es echarle más ganas, no es simplemente coger y enviar un WhatsApp.

La cosa es que este domingo hay un cambio importante en mi vida, parte de mi familia se va a vivir a otro país y me dijo que quería estar conmigo, simplemente por estar, porque sabía que lo iba a pasar mal. Me dijo que podía contar con él. No lo sé, son cosas que me descolocan y que me hacen no entender muy bien todo esto que ha pasado.

Imagino, y espero, que con el tiempo lo veré todo más claro
 
Antiguo 21-Sep-2017, 17:51  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
Registrado el: 18-September-2013
Mensajes: 8.689
Agradecimientos recibidos: 5335
Cita:
Iniciado por ninfa36 Ver Mensaje
Pues no lo sé, sinceramente, porque en mis anteriores relaciones nunca había sido así Aunque también creo que nunca había estado realmente enamorada como esta vez...

Cuando empezamos yo no era así. De hecho, al principio, era yo la que ponía más límites y él, por decirlo de alguna forma, el que estaba más pendiente. Hasta el verano del año pasado: él quedó con una especie de ex (no era ex novia como tal, porque no habían salido de forma seria, pero sí tuvieron un rollo muy largo). La chica no era de Madrid y era amiga de su hermana, vino un fin de semana y quedaron.

Eso a mí me da igual, confiaba en él. Lo que no me gustó nada fue que quedaran a solas y él se subiera a la habitación que ella tenía alquilada para pegarse una ducha porque se había tirado una Coca-Cola encima o no se qué. Le dije que no me gustaba, que entendía que ella fuese su amiga y quedaran, pero que también había que establecer una serie de límites. Me dijo que lo entendía, que lo sentía y que no volvería a ocurrir. Pues al día siguiente volvieron a quedar y se quedaron otra vez solos en casa. Encima, no recuerdo a cuento de qué, el le dijo a ella que ya había perdido su oportunidad con él... Quiero imaginar que lo dijo en plan colega, porque la chica esta tenía y sigue teniendo novio.

Pero jamás quiso llevarme más de una vez con su grupo de amigos, siempre éramos él y yo solos, y eso me extrañaba. Tenía muchas amigas y, oh casualidad, con muchas de ellas había tenido algo, aunque fuese un rollo de una noche. Me empecé a obsesionar y a exigir demasiado... y sé que ahí no lo hice bien.

Al menos es algo que he aprendido para futuras relaciones
Me imaginaba algo así....

Cuando una persona es posesiva y celosa en una relación, normalmente suele haber algún motivo que genera estas inseguridades. Por supuesto hay gente patológicamente celosa pero por tu manera de escribir, no parecía ser el caso.

Ok, mal está no confiar en la persona que estás y si desconfías lo que hay que plantearse es si se sigue adelante o no, pero aparte de todo, este chico no era nada transparente contigo.

Que en una relación más o menos seria no se te quiera mezclar con los amigos, siempre es mala señal.

Que casualmente gran parte de esos amigos sean amigas con las que se ha tenido algo y que sea reacio a que tú interactúes con ellas...muy mala señal.

A mi me suena que tu ex era el típico picaflor que mantiene a una principal y a doscientas de reserva y que desde luego, no estaba enamorado de ti como tú de él. Porque un tío que ha estado enamorado de ti y que te deja porque no puede más por tus comportamientos posesivos, lo que no hace es mantenerte ahí para el sexo.

¡Por favor! No tomes como objetivo adaptarte y aceptar resignadamente que tu pareja te tome el pelo.

No lo idealices, todo indica que te has liberado de un vividor y un poco jeta.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 19:14  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
Cita:
Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Me imaginaba algo así....

Cuando una persona es posesiva y celosa en una relación, normalmente suele haber algún motivo que genera estas inseguridades. Por supuesto hay gente patológicamente celosa pero por tu manera de escribir, no parecía ser el caso.

Ok, mal está no confiar en la persona que estás y si desconfías lo que hay que plantearse es si se sigue adelante o no, pero aparte de todo, este chico no era nada transparente contigo.

Que en una relación más o menos seria no se te quiera mezclar con los amigos, siempre es mala señal.

Que casualmente gran parte de esos amigos sean amigas con las que se ha tenido algo y que sea reacio a que tú interactúes con ellas...muy mala señal.

A mi me suena que tu ex era el típico picaflor que mantiene a una principal y a doscientas de reserva y que desde luego, no estaba enamorado de ti como tú de él. Porque un tío que ha estado enamorado de ti y que te deja porque no puede más por tus comportamientos posesivos, lo que no hace es mantenerte ahí para el sexo.

¡Por favor! No tomes como objetivo adaptarte y aceptar resignadamente que tu pareja te tome el pelo.

No lo idealices, todo indica que te has liberado de un vividor y un poco jeta.
Al principio no era para nada así, pero fue cambiando. Por eso no puedo quitarme de la cabeza la idea de que pueda arrepentirse de su decisión, volvamos y seamos felices. Sé que es absurdo pensarlo, y que es lo que peor me viene en este momento, pero es algo que no puedo evitar...

Pero jamás voy a volver a adaptarme a sus peticiones, porque por mucho que le quiera, a mí me quiero más como para volver a hacerme daño si no viene con las cosas claras y queriendo retomar una relación realmente seria y formal. Nada de rollos raros.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 20:30  
Usuario Experto
Avatar de AnderOgaiz
 
Registrado el: 24-June-2016
Mensajes: 1.760
Agradecimientos recibidos: 1054
Cita:
Iniciado por ninfa36 Ver Mensaje
Al principio no era para nada así, pero fue cambiando. Por eso no puedo quitarme de la cabeza la idea de que pueda arrepentirse de su decisión, volvamos y seamos felices. Sé que es absurdo pensarlo, y que es lo que peor me viene en este momento, pero es algo que no puedo evitar...

Pero jamás voy a volver a adaptarme a sus peticiones, porque por mucho que le quiera, a mí me quiero más como para volver a hacerme daño si no viene con las cosas claras y queriendo retomar una relación realmente seria y formal. Nada de rollos raros.
Cuando estamos así decimos una cosa y la contraria, es parte del proceso.

El te dijo que no estaba enamorado, que no era suficiente estar bien, que no sabes llevar una relación del tipo sexual (percibo a esta persona un poco subida con algunas frases) etc.. ¿de verdad crees que va a sentirse enamorado estando lejos?

Puede volver por otras cosas pero no porque te quiera y tu quieres que vuelva porque te quiere. Se que cuesta aceptar que no nos quieren y queremos volver al punto donde todo estaba bien pero esto que el te esta mostrando ahora es la realidad, el también es esto que ves.

Siento decirte todo esto pero si para el fueras amiga y te tuviera cariño como dice se alejaría de ti y dejaría que sanases. No lo hace así que todo el trabajo mas duro lo tendrás que hacer tu, es muy difícil, lo se, pero esa esperanza que tienes debe terminar.
 
Antiguo 21-Sep-2017, 22:02  
Usuario Novato
 
Registrado el: 18-September-2017
Mensajes: 41
Agradecimientos recibidos: 11
Cita:
Iniciado por AnderOgaiz Ver Mensaje
Cuando estamos así decimos una cosa y la contraria, es parte del proceso.

El te dijo que no estaba enamorado, que no era suficiente estar bien, que no sabes llevar una relación del tipo sexual (percibo a esta persona un poco subida con algunas frases) etc.. ¿de verdad crees que va a sentirse enamorado estando lejos?

Puede volver por otras cosas pero no porque te quiera y tu quieres que vuelva porque te quiere. Se que cuesta aceptar que no nos quieren y queremos volver al punto donde todo estaba bien pero esto que el te esta mostrando ahora es la realidad, el también es esto que ves.

Siento decirte todo esto pero si para el fueras amiga y te tuviera cariño como dice se alejaría de ti y dejaría que sanases. No lo hace así que todo el trabajo mas duro lo tendrás que hacer tu, es muy difícil, lo se, pero esa esperanza que tienes debe terminar.
Lo sé. Hablando con mi entorno todos me dicen lo mismo: "¿De verdad querrías que volviese una persona que te ha tratado de esta forma?". Por una parte digo NO, porque me ha hecho daño. Pero por otra pues lo que ya he dicho, no puedo dejar de quererle de la noche a la mañana.

Lo cierto es que estas veces que nos hemos estado viendo me ha confundido. Me escribía siempre la primera cuando le pasaba algo bueno, tuvimos un pequeño percance mientras manteníamos relaciones y ahí estuvo conmigo, mimándome. Me dijo que no estaba enamorado, pero que sí que me quería. No creo que vaya a sentirse enamorado estando lejos, pero sí creo que se va a arrepentir al darse cuenta de que me ha perdido. Luego ya, como reaccione, es otra cosa.

Cuando volvimos a hablar fui yo la que insistí y le dije que no me hacía daño... Que quería intentarlo y que no perdíamos nada. Sin embargo, dos días después de haberlo dejado (es decir, antes de retomar este contacto raro que ya no existe) me dijo que no debíamos hablar, que no lo hiciese más difícil. Él mantuvo la distancia y fui yo la que la rompí (qué idiota...). No trato de defenderle, pero tampoco creo que le de igual.

De hecho, estoy 100% convencida de que él ahora está más fastidiado que cuando me dejó.
 
Responder
Herramientas Buscar en el Hilo
Buscar en el Hilo:

Búsqueda Avanzada
Desplegado

Temas Similares
Triste, tratando de salir adelante y esperando haber tomado la decision correcta He tomado la decisión correcta? Cómo saber si he tomado la decision correcta He tomado una decision y necesito ayuda!


La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 09:40.
Patrocinado por amorik.com
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.