2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Buenas tardes,

Aquí vengo a contar mi experiencia personal en pareja con la que fue mi ex-mujer y, así mismo, sus indifelidades.

Mi ex y yo estuvimos juntos 3 años (2 como pareja y 1 como matrimonio).

Desde el principio de estar juntos observé en ella unos signos alarmantes en cuanto a su forma de ser o, mejor dicho, de concebirse a sí misma. Desde bien temprano observé que fue una chica falta de autoestima, que se valoraba muy poco, que apenas se quería, y que tenía un concepto pobre y negativo de sí misma. Estos hechos, si bien los descubrí por mí mismo, también fueron aspectos que ella misma me llegó a referir en muchísimas ocasiones durante el tiempo que estuvimos juntos.

Se definía como una persona con muchos miedos, inseguridades, complejos, rencillas familiares y personales de hacía años, etc. Y yo, desde el principio de descubrir eso y saber qué tipo de problemas le puede acarrear eso a una persona si no decide atajarlo, le recomendé que se pusiera en manos de un terapeuta (psicólogo) para poder trabajarlo y superarlo.

En todas y cada una de las veces que yo le propuse aquello, respondió siempre con lo mismo: "No, yo no necesito ayuda de nadie. Yo sola puedo con esto". La realidad, mucho tiempo después y cuando todo tocó a su fin, fue diametralmente opuesta.

Durante nuestro noviazgo todo fue bastante bie, y sólo hubo indicios de cosas "extrañas" o preocupantes casi al tiempo de pedirla matrimonio.

En un inicio me dijo que sí sin pensárselo. Dijo que quería casarse conmigo e incluso se mostró tan ilusionada como yo. No obstante... y a agua pasada ahora lo veo, hubo indicios de que aquello no era cierto (me ocupé yo solo de los preparativos de toda la boda, ella apenas mostró inquietud o nervios por ocuparse ni tan siquiera de su vestido, etc.). Pero como digo, por aquel momento lo tomé como la inseguridad o nervios propios a un acontecimiento tan importante.

El día de la boda llegó, y todo salió estupendo. Fue maravilloso, algo mágico (al menos para mí, pues era ver un sueño hecho realidad: casarme con la persona que más amaba y que consideraba la mujer de mi vida).

Una semana después de la boda... llegó el mayor estacazo que he vivido jamás (y eso que ya sufrí de infidelidad en otra relación anterior a esta).

Una semana tras la boda, descubrí que me estaba siendo infiel con otro hombre. Es decir, en el momento de casarnos ya estaba liada con otro.

Como podréis imaginar, eso me destrozó por dentro al completo. Tuve la sensación de no saber qué ocurría, y que todo debía de ser un mal sueño, una pesadilla. Pero nada más lejos de la realidad.

Al prinicipio hubo intentos por su parte de negarlo todo. Pero ante las evidencias... al final tuvo que reconocerlo. Llegó a decirme que no sabía por qué lo había hecho. Que en verdad me quería a mí, que yo era el hombre de su vida, etc. Pero la realidad era otra: éramos dos tíos en su vida.

Pusimos algo de espacio entre ambos. Y espacio LITERAL. Ya que ella proviene de una Comunidad Autónoma distinta a Madrid y, entonces, se fue con la familia unos días (ya que conmigo llevaba viviendo desde hacía ya 2 años).

A los pocos días de ocurrir aquello, ella se puso en contacto conmigo para hacerme saber que estaba sumamente arrepentida, que sentía muchísimo haberme traicionado así, y que le gustaría volver a Madrid para hablar conmigo y ver si era posible otorgarla otra oportunidad. Accedí. Accedí a que viniera a hablar. Y lo hice sin saber realmente qué iba a ocurrir con respecto a esa oprtunidad que ella me solicitaba. Tenía en mente que viniera para aclararme qué narices ocurrió y por qué. A día de hoy sigo sin saberlo, ya que ella dijo que no sabía qué se le había pasado por la cabeza para hacerme algo así, pero que se arrepentía profundamente porque yo no merecía ese trato después de todo lo que la había dado a ella (tanto materialmente hablando como, especialmente, a nivel humano).

Ella salió de su provincia para mudarse a Madrid conmigo muy pronto. Y lo hizo a gastos pagados al 100%. Ella estudiaba, yo trabajaba. Y aún no sé por qué, eso nunca me importó en el momento en que se lo dí. Le dí esa posibilidad de vivir a cuerpo de reina sin tener que preocuparse por buscar un trabajo hasta que terminara de estudiar el FP que tenía empezado. Así que... estuvo 3 años viviendo a la sopa boba, sin más compromiso que tener que estudiar y, así mismo, mantener una relación honesta conmigo. Ninguna de las dos cosas fue capaz de hacer, especialmente la segunda.

El caso es que tras regresar y pedirme perdón, demostrarme que estaba arrepentida, y tal... yo accedí. Llegué a creerme que de verdad había sido un maldito desliz, un error absurdo, y que en verdad me quería y eso no se volvería a producir. Así pues... retomamos la relación. Ella procurando restaurar la confianza perdida, y yo haciendo por volver a poder creer en ella.

Todo parecía normal, que iba viento en popa, hasta que... hace menos de un mes volvió a jugármela de la "misma" manera.

La vez anterior llegó a consumar la infidelidad porque llegó a enrollarse con el tío (sexo no, pero rollo sí). Y esta vez, aunque no hubo consumación per se de la infidelidad, sí que me estaba engañando de nuevo con otro hombre a través de Facebook.

Lo sé. La primera vez que te la dan no es tu culpa. La segunda... sí.

Visto ahora desde fuera es cuando empiezo a hilar muchas cosas. Y es cuando empiezo a darme cuenta de que ella siempre fue una persona muy enganchada a las redes sociales y a los juegos de tonteo con otros hombres. Juegos que me aseguraba que no eran más que tonterías, que no iban en serio, pero que a mí... me hacían sentir como el culo. Me parecían faltas de respeto contínuo, y así se lo expresé. De modo que ella dejaba, o hacía que dejaba, el tema (pero no por iniciativa propia, sino porque yo le expresaba mi parecer).

Entonces... como podéis ver... he estado con la típica persona que juega a las carreras de relevo: antes de soltar un testigo, ya tiene el siguiente cogido.

No ha hecho ni un mes de este nuevo descubrimiento de infidelidad, pero ella se ha mostrado tan fría, tan distante, tan altiva, tan sin escrúpulos... que lo que me ha venido a demostrar es que todo esto le importa una mierda (y con perdón). No le importa lo que hemos compartido, lo que hemos sido. Nada. A día de hoy no soy más que un desconocido.

Ella, esta segunda vez, intentó escudarse en que no sabe lo que quiere. Pero ya no sólo es que no sepa lo que quiere de una pareja (si es una relación seria o esporádica), no. No sabe ni lo que quiere ella de sí misma, a nivel individual como persona. Y entonces... si uno no sabe lo que quiere, o quién demonios es... ¿cómo va a saberlo con respecto a los demás?

Este hecho, por descontado, no justifica sus actos. Porque hacer lo que ella hace no es más que poner parches a problemas de base que tiene. Sin darse cuenta que catapultarse de forma cíclica a los brazos de un hombre, de otro y de otro, no va a solucionar sus problemas. Es alguien que miente por sisema, es mentirosa compulsiva (hasta para lo más nímio). Por lo que... toda su vida es una farsa en conjunto. Vive una vida virtual, tonteando con unos y con otros, creándose arquetipos de vida falsos y acondicionados a lo que a ella le conviene en el momento. Es, por muy duro que suene, una persona con afán parasitario. Chupa materialmente todo lo que puede de alguien, y luego lo tira y abandona sin el más mínimo remordimiento o escrúpulo. Es alguien que no sabe lo que son los valores y principios ético-morales. Es alguien que, tristemente, no sabe ser persona. No sabe querer, así como tampoco se deja querer. Establece relaciones utilitaristas con todos los que la rodean (sean amigos, familiares o parejas), y nunca es capaz de asumir un mínimo de compromiso con NADA ni NADIE.

Dicho lo cual... y en un intento más de echarla un cable hasta el final del final (que eso por un lado me convierte en buena persona, pero por otro me relega a la posición de imbécil de libro), le dije que iba a pedir el divorcio. Y le dije que lo tomara como una herramienta más para su sanación (ya que dijo que se había dado cuenta, tras esta última infidelidad, de que tiene problemas serios que debe de tratar y que va a ponerse en manos de lo que nunca quiso: un psicólogo). Le dije que ya que supuestamente iba a iniciar una nueva vida, debía hacerlo sin ningún tipo de atadura (ni siquiera aquella que especifica un papel donde pone que estamos casados). Así que... más que por rencor o venganza, le dije de pedir el divorcio para que ella afrontara esta nueva etapa sin sentir que está atada a nada o a nadie. Porque, además... cuando yo la pregunto que por qué demonios se casó conmigo, me dice que porque me hacía ilusión a mí. Que ella no era algo que le ilusionara mucho, pero que lo hizo por mí. En fin... sin comentarios...

Al principio tomó lo del divorcio como algo positivo. Pero... la realidad llegó a los dos días después. De pronto, de la noche a la mañana, se mostró rabiosa conmigo, marcando esa distancia que especifico y que ahora me relega a la posición de completo desonocido para ella. ¿Y era ella la que hablaba de amistad?

La teoría que mis amigos y familiares, asi como yo mismo, mantenemos es sencilla: está rabiosa porque sabe que conmigo se le ha acabado el chollo, y que si lo que tiene ahora con quien sea que chatea no le sale bien... se queda sola. O al menos no tiene al imbécil de Madrid para que le de todo lo que hasta ahora le venía dando encantado.

Es curioso... su propia familia me ha escrito, me ha hablado, y me han dicho todos lo mismo: "Lo sentimos mucho, no te mereces esto. Pero vete con la conciencia tranquila, porque nada de esto es culpa tuya. Tu siempre te has desvivido y has dado todo por ella, y más no se te puede pedir. Lo has dado todo, aunque ahora no haya sido más que para que recibas este trato injusto".

Por lo tanto... la conciencia la tengo MUY tranquila. Pero como es de entender... el orgullo y la autoestima están muy dañados.

Y doy gracias a que en menos de un mes ella se haya desmarcado con este nuevo trato de indiferencia hacía mí donde, además, está adoptando la postura de víctima. La típica postura de quien ha sufrido una marranada como la que ella misma ha hecho. Es decir, parece que es ella la ofendida, a la que la han hecho lo peor del mundo, y a la que le han arrancado de cuajo del pecho el corazón y sus sentimientos. En fin... qué paradoja y cuánta hipocresía...

A pesar de lo duro que es, al menos ella me está dejando claro algo: nunca me quiso ni nunca le importé (salvo para lo material). Y es evidente que nada de lo que ha pasado o de lo que me ha hecho le importa, porque ya anda detrás de otro que le caliente en breves la cama.

No entiendo cómo puede haber gente con tan poca nobleza... No lo entiendo.

En fin... gracias al que haya llegado hasta el final de esta parrafada. Y, no sé... si alguien tiene algún consejo u opnión, será agradecida de corazón.

Gracias y un saludo.

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Solo espero no encontrarme una loca asi nunca mas, que ya me ha pasado algo parecido.

Que te sea leve.

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Hola Samuro. ¿Tú también diste con una mujer así, de las que antes de salir de una relación ya se meten en otra, y siempre igual?

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No, pero me he encontrado a otra que no andaba muy fina.

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Por culpa de perlitas así, luego pagamos las demás :diosmio: :cabezazo: Se comporte como se comporte es incapaz de asumir las consecuencias de sus actos, de ahí sus rabietas, pero bueno... esté como esté ya es su problema, no el tuyo. Si vuelve a buscarte no le sigas el rollo por nada del mundo :pordios:

Quédate tranquilo, si tienes las disculpas de su propia familia, por algo será :saludo:

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Esa rabia me da a mí. Que por gente así luego haya otras personas que paguen. Y en mi caso he de ser sincero: si bien ahora ni me planteo tener una relación, en un futuro temo desconfiar por si me vuelven a tratar de este modo.

Confío en que para entonces pueda cerrar esta herida. Aunque, y a las pruebas de mi pasada relación a esta me remito, este tipo de heridas causadas por actos que no te argumentan... difícilmente terminan de cerrar al 100%.

Yo, estando con la que ahora es mi ex-mujer, recuerdo que había días en que aún soñaba con mi ex-pareja y con las respuestas que nunca me dió a su forma de tratarme. Soñaba que me daba la disculpa que en verdad nunca llegó ni llegará, etc. Y este caso reciente, de mi ex-mujer, sé que me va a acarrear los mismo retrocesos, aunque sean a nivel onírico, como consecuencia de un herida que deja muchas incógnitas y preguntas sin resolver (a pesar de que mi conciencia se quede 100% tranquila). Pero este caso será, si cabe, más complejo porque ha habido mucha más implicación que en mi otra relación (sentimientos más intensos, una boda...).

Y sí, supongo que los mensajes de la familia hablan por sí solos. Aunque ya empieza a haber quienes la respaldan a pesar de los pesares (algo que bajo mi punto de vista no la ayuda en nada, porque no la permite darse cuenta de la irresponsabilidad de sus actos ni, tampoco, empezar a ser persona y a tratar a los demás con respeto, sensibilidad y empatía).

Qué triste todo...

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Lo explicas perfectamente, y el tema lo tienes muy desarrollado y casi concluido.(en lo objetivo hablo) ..
Pienso que:
Cuando te enamoras profundamente de una persona, se le otorga un inmenso poder sobre uno mismo, (Crean o destruyen tu mundo), por eso pienso que no hay nada mas peligroso que una persona de espíritu débil voluble y ocioso, con poder absoluto sobre algo, siempre lo acaba destrozando, esto se puede extrapolar casi a cualquier escenario en general.

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Pufff!! Me ha recordado a mi ex en muchas cosas, pero sobre todo en no saber ni lo que quiere.

Aunque ahora estés mal (que es normal) es lo mejor que te ha pasado, esa chavala no te merecía.

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Disculpa Zeus6, ¿pero a qué te refieres exactamente con lo de que el tema lo tengo muy desarrollado y concluído? ¿Hablas del famoso proceso de duelo?

Por otro lado... sí. Mi ex-mujer era alguien con el perfil que has descrito: espíritu débil, voluble, ociosa, con 0 ambiciones en la vida (a pesar de sus ya 26 años), inmadurez, nula capacidad de confrontación, ausencia de responsabilidad... y un largo etc. que nada bueno podría definirla.

Para ser sinceros, y aunque suene muy mal, haciendo un balance realista de lo que la relación con ella pudo aportarme... tan sólo se resume a una única cosa: sexo. Es decir, a la vista está que como persona nada me aportó (más bien me restó), por lo que... lo único que me aportaba como pareja y como persona era, al final, poder compartir un rato en la cama (y ahora incluso uno se pregunta si eso era algo sincero por su parte, si no, etc.). Como es evidente, eso ya a mí no me resuelve nada, así como tampoco debería quitarme el sueño. Pero también es cierto que no por ello hace que todo esto no duela. Porque duele. Y mucho.

Estoy en esa fase que combino momentos de ira y rabia (por no decir odio, que suena muy mal) con momentos de tremenda nostalgia. Pero no una nostalgia por lo que "pierdo", sino una nostalgia por pensar lo que podría haber tenido o ganado si ella hubiera sido simplemente persona.

Al margen de esto, aún no se ha tramitado el divorcio. Y algo me da en el olfato de que ella pueda tener la intención de retrasar la entrega de documentación y el aporte económico correspondiente al pago a medias del coste del divorcio. Le pedí la documentación hace días, así como que ingresara en la cuenta bancaria del abogado la mitad de dicho coste, y aún no sé nada. Le he pedido al abogado que sea él el que lo reclame, porque entreveo mala fe en todo. Encima de todo lo ocurrido... pretender hacer más daño o generar más trabas grauitas es insultante.

Ella tonta no es, y sabe que además a finales de este mes tengo un juicio laboral pendiente desde hace un año (algo que evidentemente me tiene en un estado de ansiedad lógico, al margen del estado en el que todo esto me ha sumido). Por lo que no me extrañaría que esté intentando juntar ambas cosas en el tiempo con tal de hacerme más daño. Porque como ya os digo, se está gastando la actitud que en verdad me correspondería a mí tener: de ofendido y dolido por haber sufrido una traición así.

No hay por dónde cogerlo, sinceramente.

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De eso no tengo duda alguna, Sur29. Con todos mis defectos como persona, como pareja lo he dado todo. Y efectivamente... ella no me ha merecido NUNCA.

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Si. del modo que narras me pareció ver aceptación, pues describes cada pieza en su lugar, de un modo sobrio, eso en lo racional, en lo emocional por supuesto que es otro tema, te sientes engañado y dependiente de una expectativa incumplida, lo cual no deja de ser una frustración, a parte que se a convertido en tu enemigo, cosa que siempre desmorona a uno cuando es alguien amado, Como decía Eduardo Chillida: lo profundo es el aire, "el vacío" ...que ese "espejismo" dejó al revelar ella su autentica naturaleza ..Pienso que el trabajo consiste en retomar el control sobre uno mismo, con coraje, consciencia y tiempo, por su puesto.

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Ahora, y creo que esto es muy importante, tu única preocupación debe de ser el divorcio, que sea lo más rápido y de la mejor manera posible, entiendo que ya tienes asesoramiento legal, sino sal corriendo a buscarlo.

Cuando esté solucionado lo del divorcio ya tendrás tiempo de pasar tu duelo.

P.D.: Me da mala espina su actitud, es posible que los problemas no hayan terminado ni mucho menos...

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

http://img.desmotivaciones.es/201401...tivaciones.jpg

Forero, no hay sitio para las Lamentaciones, porque usted compró un aparato sin factura, es decir, compró algo a riesgo de no tener ninguna certeza, simplemente le gustó y las consecuencias no se hicieron esperar.
Ella en momentos, le dijo a usted, tengo miedos, soy insegura, con complejos, rencillas personales y familiares, etc., y aún así, asumió con beata paciencia que todo iba a ser bello.

Hoy día, ella necesita ayuda psicologica, tiene muchos fantasmas anidados en su cabeza, quizà por maltrato psicológico, violencia intrafamiliar, etc., pero mientras ella no de el primer paso, lo que usted diga es "letra muerta".
Retirese con dignidad, usted ha sido todo menos feliz... (pues qué debeeeee????)

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Resumen ,tu dices «««« : No ha hecho ni un mes de este nuevo descubrimiento de infidelidad, pero ella se ha mostrado tan fría, tan distante, tan altiva, tan sin escrúpulos... que lo que me ha venido a demostrar es que todo esto le importa una mierda (y con perdón). No le importa lo que hemos compartido, lo que hemos sido. Nada. A día de hoy no soy más que un desconocido.»»»»

O sea no aprende de sus errores o de hace parecer que no entiende , y incluso ella se aleja de ti haciendose la.victima de alguna manera o otra..


He estado casi con la misma personalidad , mi unico consejo : HUYE YA !

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Totalmente de acuerdo.

Y sí, la aceptación ha llegado muy rápido. Gracias, en verdad, a su actitud. Una actitud que, aunque dolorosa, ha permitido acelerar el proceso de duelo.

Emocionalmente es complicado, porque la he amado hasta un punto inimaginable. Pero... lo que hay es lo que se ve: nada. Mejor aceptarlo cuando antes y empezar a sanar, por duro y doloroso que sea.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

En efecto, mi abogado ya está con el trámite. Y sí... da mala espina su actitud... muy mala espina. Algo que no entiendo, porque si ella se dedicaba a serme infiel... es porque a mi lado no quería estar realmente :nose:

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Ahí el problema. Creía que era feliz. Pero en el fondo... no. No lo fui. No al menos cuando descubrí qué tipo de persona he tenido al lado.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Así es. La misma historia 2 veces (al menos que yo sepa). No toma conciencia de ello, o la toma pero le da igual. He sido idiota 2 veces, no pretendo serlo una tercera. De ahí el divorcio, y el querer dejar todo cerrado para que ella siga con su vida de mentiras y yo con la mía. Es lo mejor.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

A veces existen finales buenos, medios y feos. Has actuado de manera correcta e incluso con respecto por el momento no seguir una relación, y de que no te has culpado por sus actos de ella.


Lo único a evitar es encasillar, o creer que sólo le pasa a uno, ni modos te has topado con la persona incorrecta, pero que sólo sirva de aprendizaje.

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Debe de servirme para eso justamente: aprender. Aunque sea con algo que duela y te haya supuesto tanta implicación emocional. Pero aprender a fin de cuentas, para la próxima vez (en caso de que tenga que haberla).

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Hola. Lo primero decirte que lamento por lo que estás pasando. Se un poquito de lo que es un sentir así.

En mi caso fue un hombre pero se asemeja la situación en muchas cosas a la tuya.

Yo también me casé ilusionada y convencida de que era la persona con la que compartiria el resto de mi vida.

Él también fue un parásito para mí. Suena muy fuerte pero es así. Ella no te quería como persona pero sí te quería como fuente de ingresos: para que le mantuvieras sí le viniste muy bien.

En mi caso todo esto ocurrió ya casada y con hijos con todo lo que conlleva. Supo hacerlo muy bien y pensó que en cuanto hubiera descendencia ya no tendría el valor de "romper una familia" como él me acusaba y que entonces sería su cuenta bancaria de por vida. Costó pero salí de ello afrontando la situación más dura y compleja de mi vida.

También supe lo que era la infidelidad aunque me enteré cuando ya tenía decidido divorciarme y aún con claras evidencias de ello también trató de manipular esa realidad y comerme la cabeza con que no hubo nada.

Llegó el momento del divorcio y está guerra fue mucho más dura que mi vida con él. No por los niños como cabría esperar sino por el dinero. Su afán era sacarme dinero de donde no podía. Entró en intentos de chantajes y como no accedía se negó a firmar amistosamente para como él digo literalmente "joderme del único modo que ya podía que era haciéndome tener que pagar todo lo que conlleva un divorcio contencioso".

Mi relación con él fueron 7 años en total y mi lucha contra sus chantajes (ya más o menos zanjada) ha sido de 4 años hasta el día de hoy.

Yo, varios años de decidir separarme me siento fuerte y he recuperado mucho de lo que era antes del palo que me llevé con él. Y te aseguro que me siento orgullosa que es como debes sentirte tú por el valor y decisión para afrontar una decepción así.

Esa fase de irá y rabia yo también la experimenté y no es eterna. Llegará un momento (los tiempos obviamente dependen de cada persona) que te sientas tranquilo y ya no exista esa rabia sino indiferencia, lástima. Tú sabes lo que vales y lo que esa persona ha perdido.

Con respecto al divorcio es una lucha que como bien dices no pinta que vaya a ser tranquila ni rápida. Tendrás momentos que te quemaras y sentirás fatal. Puede que haga cosas que no entren en tu cabeza y que tú jamás harías ni al peor de tus enemigos porque no eres de esa calaña pero todo pasa. Te sentirás en más de un momento sólo y desprotegido pero sabes después de lo que ya llevas que eres fuerte y tienes capacidad para luchar contra las adversidades.

Mi consejo ahora es que te esfuerces en el uso de la cabeza, la razón, pues si se pone de malas tratará de mermarte emocionalmente ya que puede entrar en fase de ira al ser consciente de las pérdidas que sufre con el divorcio (se acabó la gallina de los huevos de oro).

Con respecto al proceso de divorcio yo hablaría con ella y si no hace lo que le corresponde deberás pensar en plantearte poner tú la demanda aunque supusiera más gasto pues dudo que ella tenga intención de pago.

Con respecto a lo que todo esto te va a provocar pues si, lamento decirte que Si, hay secuelas emocionales (también dependerá de cada uno) y ese miedo latente a sufrir lo mismo está ahí. Si crees que puede ayudarte hablar con un profesional hazlo. Yo en su dia lo hice y a día de hoy lo he hecho en otra ocasión y hay buenos profesionales que te ayudan a mirar con prismas que no conocíamos.

El tiempo cura y la actitud, fuerza, perseverancia, hacen que ese tiempo sea más o menos efectivo.

Te felicito por dar ese paso tan difícil y aún te queda camino que andar pero creetelo que el túnel tiene salida. :tirarbeso:

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Siento lo que estas pasando, pero espero que no te sientas culpable. Tú lo diste todo. Ella te dio traición y dolor.

Deja la rabia que salga. Mejor eso que dejarse arrastrar por el dolor. La ira no deja de ser una de las fases del duelo. Después vendrá la aceptación y la superación.

Hay algo que no entiendo. Dices que se hace la víctima ¿seguis viviendo juntos?. :nose:
Espero que sea que no, porque si la sigues manteniendo no se que haces que no la mandas de una patada en el culo con su familia o con Perico de los palotes, pero que no te chulee más.

Te aconsejo para tu recuperación que cortes toda comunicación con ella y sea mediante tu abogado. Después de lo que te ha hecho no tienes porque estar aguantando encima que se haga la ofendida, que vaya de víctima, ni tonterías varias.

Puede que a todos/as nos hayan fallado nuestras exparejas de una u otra manera, pero eso no nos convierte a todos/as en iguales.

Se lo que cuesta volver a confiar. Para eso no hay ningún remedio mágico más que ir soltando la rabia y tiempo. Todo el que necesites y haga falta. Has estado 3 años viviendo por y para ella. Ha llegado el momento de que vivas por y para ti. Pasa tiempo con la gente que te quiere (familia, amigos). Haz deporte. Dedícate a tus aficiones. Date algún capricho. Viaja.
La vida pasa muy rápido para malgastarla llorando por quien no merece tus lágrimas.

Y un día más o menos rápido. Cuando hayas aprendido a ser feliz contigo mismo, puede que encuentres a alguien con quien compartir esa soledad. Y si no aparece nadie, tampoco pasa nada, porque tú ya serás feliz.

Ánimo!!!

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Te he leído, y agradezco tu manera clara y franca de relatar tu vivencia. Te expresas muy bien. Y mientras lo leía he recordado un artículo que leí sobre psicópatas y como reconocerlos. Cuando escuchamos la palabra a todos nos viene enseguida alguna peli de asesinos en serie, y pese a que suelen tener psicopatías, también tienen otras cosas que les impulsan a matar. No, yo me refiero a psicópatas podría decir al uso, cotidianos, que estan entre nosotros, haciendo una vida aparentemente normal, y se revelan como lo que son, en el trabajo al adquirir un estatus de poder, en relaciones sentimentales como la que has vivido. Te voy a hacer un copy pega resumido de las 10 características que los definen. Si alguien cumple las 10, podeis estar frente a uno, y lo mejor sin duda es alejarse.

1. No se plantean metas a largo plazo: Los psicópatas tienden a llevar un estilo de vida fundamentado en la inmediatez, por lo que el mañana les preocupa relativamente poco en comparación a objetivos más cercanos en el tiempo (especialmente si estos son muy primarios y basados en impulsos).

2. Mienten: Los psicópatas tienen una gran facilidad para mentir, y a veces lo hacen para obtener lo que quieren inclusive si ello significa perjudicar a otras personas ya que no prevén la naturaleza de las consecuencias de dichas mentiras.

3. Irresponsabilidad: La descripción clásica de los psicópatas los caracteriza como personas que no se sienten atadas a “contratos” o “pactos” con el resto de la humanidad.

4. Encanto superficial y falsa adaptación: Los psicópatas suelen desenvolverse en la vida cotidiana con relativa adaptabilidad debido a que han aprendido ingeniosamente a ganarse la confianza de los demás con su falso encanto.

5. No establecen vínculos afectivos a largo plazo.

6. Resultan problemáticos: Se caracterizan por su incapacidad para comprender las normas y reglas de la sociedad, así como un patrón general de desprecio y violación a los derechos de los demás.

7. Tienden a la vida parasitaria: Las cosas que tengan que ver con la rutina y la responsabilidad (como un trabajo legal y estable, verbigracia) les resultan aburridas, por lo que prefieren llevar un estilo de vida parasitario. Esto es, vivir a costa de los demás.

8. Son manipuladores: Los psicópatas tienen una increíble capacidad casi innata para la persuasión y para la seducción, herramientas que con frecuencia emplean para manipular a otros y lograr sus perversos fines.

9. Carecen de empatía: Probablemente se trate de la característica casi inequívoca de un trastorno psicopático en la persona. Los psicópatas no tienen la capacidad para “ponerse en los zapatos del otro”, de sentir lo que la otra persona siente. Sin embargo, los psicópatas sí pueden entender las emociones de otras personas, identificar qué cambios fisiológicos conlleva un estado de ánimo e inclusive imitarlo.

10. No sienten miedo, culpa o vergüenza: Los psicópatas no se arrepienten de sus actos, pues carecen de conciencia moral dado que viven bajo su propio esquema de valores, haciendo lo que ellos consideran necesario para satisfacer sus necesidades. Sin embargo, saben usar la culpa contra otras personas “de bien” y en favor de ellos con una maestría impresionante para manipular.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Agradezco enormemente que me hayas aportado tu caso en particular. Porque sí, se parece mucho al mío (salvando que quizá yo no tengo niños de por medio).

Tengo claro el esquema de las cosas. Y en verdad lo tengo ya más que aceptado. Es decir, ha sido tan evidente su postura desde que se descubrió esta última infidelidad, así como cuando le comuniqué lo del divorcio, que el proceso de duelo se ha acelerado bastante. Y aunque soy consciente de que ni mucho menos esto está acabado y superado, sí me noto en una fase muy avanzada del mismo con respecto a cómo estaba, mismamente, hace 1 semana.

Van a venir muchos momentos de bajón, pero la verdad es que ahora mismo ya no me salen ni las lágrimas. No me nace ese sentimiento de tristeza por haberla "perdido". No viendo lo que estoy viendo.

Así que... ahora lo único que me impide poder cerrar todo de un plumazo es el tema del divorcio que, como digo, creo que quiere eludir y dificultar.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

No, no. Ella está ya en Cáceres (que es de donde es). Desde que se descubrió esta nueva infidelidad ella se quedó allí, y yo aquí en Madrid.

La aceptación, como digo, creo que la tengo más que afianzada. Ahora me resta simplemente la superación. Pero como digo también, para ello debo poder cerrar el tema del divorcio (y algo me dice que se va a complicar mucho).

Y sí, os doy plena fe de ello. Ella está actuando ahora como la parte ofendida. Alucinante...

Pero como siento... mi conciencia está más que tranquila. Sé qué tipo de persona soy, lo que soy capaz de hacer y dar a los demás, y con eso me basta. Así como el hecho de que... por mucho que ella y algunas de sus personas más allegadas quieran engañarse... en el fondo TODOS (ella la primera) saben la realidad de las cosas. A la conciencia, por pobre e insignificante que sea, nunca se la puede engañar.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

¿Me creerías si te digo que me has dado una grata sorpresa al publicar lo que has publicado?

Yo, tras descubrir la última infidelidad, fue en lo primero que pensé. En psicopatía pura y dura (y no entendida como asesinato, sino como tú has explicado).

En mi caso, y aunque haya quien pueda sorprenderse, mi ex-mujer reune TODAS y cada una de las 10 características propias de un psicópata. Tanto es así que la noche que descurbí esto último, rompí a llorar como creo que nunca he hecho. Lloraba sin consuelo, comido por la traición, por no saber los motivos, etc. Y ella... si bien intentó consolarme (algo que no comprendo, porque tú cuando pegas un puñetazo a alguien luego no vas a consolarle por el dolor causado), segundos después me dió un empujón y me dijo que me callara ya. Que no era para tanto, y que la estaba poniendo de mala leche. Llegó incluso a decirme que si no me callaba, me iba a dar una hostia. Alucinante...

Pero puede que lo peor fuese ver que, en un momento dado de mi llanto descontrolado, la ví a ella esbozar una media sonrisa. Me quedé helado al ver aquello. Tanto que, sin dudarlo, le dije: "¿De qué te ríes Desirée?". Y ella negó que se estuviera riendo...

En fin... Creo que tiene problemas MUY serios. Problemas que pueden ponerla en peligro a ella y a los demás. Pero problemas que, bajo ningún concepto, justifican sus actuaciones.

Y lo de victimizarse cuando es ella la que ha propiciado esto, sí, es muy de psicópatas. Al igual que el resto de puntos.

Menuda joya... Me compadezco realmente de la persona que, tras de mí, acabe cayendo en sus mentiras, sus juegos y sus dañinas intenciones. Me compadezco de verdad, porque no sabe a la persona a la que se enfrenta.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Lamento lo que estás pasando hermano , sólo una cosa que queria añadir , ojo con su victimismo , ya que intentara mostrarte que no le dabas lo suficiente , que no has estado allí cuando te necesitaba , te hará sentirse culpable de alguna manera o otra haciéndose la victima , porfavor no caigas en eso , te hará sentir que no le dabas nada bueno ..

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Sí, lo sé. Visto lo visto la creo muy capaz de ello. De hecho... creo que es eso lo que ya se ha dedicado a ir vendiendo entre los familiares que, desde un principio, me extendieron disculpas por su actitud. Y como familia suya que es... terminarán creyéndose eso, aunque sea mentira al 100%, con tal de no culpabilizarla. Pero allá cada cual con lo que quieran creer (amigos, familia o futura pareja). La verdad la sabemos tanto ella como yo. Y en verdad quien más importa que sepa cómo ha sido todo, es ella. Y creedme que lo sabe (aunque ahora vaya a dedicarse a hacer campaña justo por lo contrario).

Mi gente y yo mismo sabemos la realidad de los hechos y qué tipo de persona soy yo. Eso me basta. No pienso dejar que me traslade culpa alguna. Porque no es cierto y porque sería un acto mezquino más que no estoy dispuesto a tolerar.

El tiempo ya se encargará de ponerla en su sitio como debe...

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Bueno, hola a tod@s de nuevo.

Tras lo último que conté, quisiera retomar este mensaje porque hoy, hablando con mi ex, he recibido varios mensajes por su parte.

OJO. Anticipo que a la luz de su conducta de mentirosa compulsiva, nada de lo que he ma dicho ha pasado los filtros para que pueda creer en ello. Pero por otra parte, parece a priori "sincero" lo que me ha dicho. Os detallo...

Hoy hemos hablado de "buen rollo". Más como amigos que como ex-pareja. Pero como es evidente, a ratos la conversación se tornaba hacia ciertos temas relacionados con lo ocurrido. Y a lo largo del día de hoy me ha dado estos mensajes que, para ilustrar, paso a reconstruir:

"Creo que el problema que he tenido es que cada uno de nosotros estábamos en momentos muy distintos de la relación. Tú por ejemplo te planteabas la paternidad, y yo no. Tú te hubieras casado cuando lo hicimos, y yo me hubiera esperado algo más. Pero asumo que el problema de eso es mío, por no haber sido clara al respecto".

A este mensaje, como es obvio, le he respondido diciendo que no tolero que el agobio generado por ceder ante algo que ella no quería, sea el que ha detonado en las infidelidades y en que me tratara así. Algo en lo que ella también esá de acuerdo.

Al margen de todo ello, yo hoy he tenido una caída con la moto (porque me han arrollado), y estoy con fractura de clavícula. El caso es que se lo he contado y tal. Y hoy, justo cuando estaba en plena vorágine del accidente, me ha pasado algo extraño: ha sido como ver mi vida pasar pero... lo único que he sido capaz de pensar ha sido en ella y en 3 momentos muy puntuales (una tarde que pasamos junto a un embalse y del que tenemos una foto muy bonita mirándonos, un momento en nuestra boda cuando nos fundimos en un abrazo tras la ceremonia, y las úlimas palabras que ella me dedicó el día de la boda: "Es mi corazón el que supo encontrarte, y es mi corazón el que no querrá dejarte ir nunca"). Sé que suena a coña, porque con todo lo pasado... pero es cierto. Me han venido esas tres cosas a la cabeza en décimas de segundo. Y todo referente a ella. Y al contárselo, me ha preguntado: "¿Por qué yo?". A lo cual le he sido sincero: "Porque aún te quiero". Y hablando de todo eso y de por qué creo que de pronto mi cabeza ha rescatado tan selectivamente esos recuerdos junto a ella, ella ha llegado a decir (como extrañada): "Me sigues queriendo Dani... mucho".

También hemos hablado, porque ella ha sacado el tema, de esa fobia que siempre ha tenido y tendrá al hecho de que alguien le diga cosas como: "No te vayas nunca", "Quédate siempre a mi lado", "Eres lo que más quiero", etc. Y hablando del tema ha llegado a decir textualmente: "Lo veo como un ataque, como si te engañasen y al final te dejaran caer al vacío más absoluto". Entonces, claro... yo le he dicho que suena paradójico que diga eso porque... es eso lo que precisamene ha hecho ella. Y que parece una proyección en toda regla. De hecho, cuando le digo que si cree que yo la he hecho eso de abandonarla, ella me ha dicho: "No, pero podrías habérmelo hecho más adelante".

El caso es que le he confrontado lo injusto que es que piense eso de mí con todo lo que me he encargado de demostrarle, y que no hace más que proyectar en los demás lo que ella misma haría. Y que yo nunca le dí motivos para pensar que fuera a abandonarla. Algo a lo que ella ha contestado: "Ya Dani, ya lo sé. Quizás por eso todo esto me duela tanto". Es decir, por haber creído que la iba a traicionar, pero ella lo hizo antes, sabiendo que en el fondo... yo no iba a ser capaz de hacerla eso nunca.

También me ha dicho que ella ahora está mal. Que tiene días en los que tiene ganas de meterse en la cama y no salir, y que cree que todo esto sería más fácil si yo no la quisiera. Algo que le he rebatido, ya que no creo que eso sea la solución.

Y bueno... casi al borde de despedirnos... ella me ha venido con lo siguiente:

"Oye Dani... Siento todo lo que te he hecho sufrir. Nunca fue mi intención. De verdad que no. Pero nunca llegué a creerme todo lo que me quisiste".

Al preguntarla que si hace un mes tampoco creía que la quería, antes de la última infidelidad, me ha dicho que tampoco. Y me ha dicho:

"Ahora ya sé que me quisiste, por eso... si al final acabas con una chica, seré feliz de verte a tí también feliz. Porque quiero saber que hay alguien para tí. Alguien que te merezca, alguien que tú merezcas".

Y a la pregunta que le he hecho de por qué pensó que nunca la quise me dice que es porque ella nunca se ha considerado buena para nadie. Que no se considera gran cosa, y que no tiene mucho que ofrecer ni nada. Sobra decir que ahí es cuando le he dicho que debería ir a un terapeuta.

Entonces... ha sido una conversación extraña. Donde... en varias ocasiones se ha disculpado por hacerme ese daño. Y donde se ha mostrado afectada (o al menos eso dice).

Yo, como ha habido tantas mentiras, no puedo creer a la primera de cambio lo que me ha dicho. Pero... quisiera pensar que en algún recóndito lugar de su conciencia... sí hay lugar para el arrepentimiento por saber que yo no merecía que me tratara mal (como ha dicho).

También me ha dicho que aún no está preparada del todo para hablar de nosotros, y de lo que nos ocurrió como pareja.

No sé, es todo muy confuso, y por eso... si hay alguien que quiera dar opinión externa, será bienvenida.

Gracias de antemano.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Admito que tu ex-esposa pese a no tener empatía sabe que decir para llamar tu atención.
Si prestas más detalle en ti, en lugar de prestarle detalle a ella, te darás cuenta que excluyes tu razonamiento cayendo en una paradoja.
Sabes que no debes creer en lo que te dice pero le das priori a su sinceridad.
Ahora bien, de una vez aclaro que no he estado en una situación ni siquiera remotamente parecida. Así que hablo desde lo empírico en lugar de lo subjetivo: Te dice exactamente lo que quieres escuchar. Fin del asunto.

Esto funcionó porque reaccionaste adecuadamente a sus mensajes; empezando con sutileza sacudiendo la bandera blanca para que bajaras tus defensas y permitieras que cruzara tus parámetros. Estando parada donde quería es cuando habla de su relación. Este por supuesto, de que no quería hacer daño pero lo hizo. En la que te dijo el cliché de: -"No eres tú, soy yo"-.
Tod@s quieren que la pareja que los perjudico en el pasado los busque para que se disculpen. ¿Pero con qué propósito. Para ser sentir bien a quién? Que sepan que dejaron ir a alguien que no van a amar como lo hicieron ellos y que se arrepentirán de su decisión.
Si alguien que quiere infiltrarse en la base del contrincante este debe mostrar arrepentimiento para lograr su cometido. En la que obviamente, dijiste algo que te dejo en una postura vulnerable Que la sigues Queriendo.

No puedo decir las intenciones del porque hizo lo que hizo. De si es miedo a la felicidad a un punto de boicotear su matrimonio, o le da absolutamente igual los hechos ocurridos verificando que sigues allí, pensando y extrañándola. Solamente para confirmar de que no la has olvidado y superado.


Te recomendaría vivir tu duelo adecuadamente teniendo contacto cero con ella. Hasta que pongas en orden tus ideas a un punto de llegar a tu Sanación, sin caer otra vez en paradojas, e incertidumbres.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Nooooooo te esta manipulando ,.mentiendo , considerandote como tonto , no caigas , es manipuladora y mentirosa , no caigas porfa tio :cabezazo::cabezazo::cabezazo:

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Hola de nuevo. Cuando te leí previamente creí tus palabras, tú entereza y tus ideas claras pero tras este mensaje vaya chasco. Lo siento a priori porque voy a ser clara, tajante y dura en mi opinión.

Todo lo que toca ahora son palabras que se lleva el viento. Te fue infiel, ha hecho lo que ha hecho pero parece sincero lo que te dice. Madre mía :cabezazo: va a hacer contigo lo que quiera.

Aquí empieza su juego, sus estrategias por el temido divorcio que acabe con su cajero automático, al que vas a caer de cabeza y no sólo eso, hará de ti lo que quiera.

Desde luego que no, no estás fuerte ni tienes nada superado como hiciste creer en mensajes anteriores cuando a la primera de cambio caes de cabeza ante sus manipulaciones.

Claro.. A ver si te crees que es imbécil. Si pretende manipularme no va a hablarte de "mal rollo".

Un toque de victimismo. He sido la culpable claro, pobre de mí que no supe ser clara y decirte que no quería casarme contigo ni tener hijos.

.

Claro que esta de acuerdo contigo en eso y en todo lo que digas ahora pero de boquilla. Así es muy fácil y lo peor es que con palabrería va a hacer contigo lo que quiera. Ya ha empezado la manipulación y tú has entrado de cabeza a la boca del lobo.

¿Y en quien vas a pensar? Pues en la persona habitual con la que más tiempo has pasado. No vas a pensar en quien no conoces ni en un amigo al que viste hace 2 años. Es de cajón. Los sueños también se dan con personas del entorno habitual a menudo. Pero tu ya estás buscando "señales" para justificar que vas a caer ante ella como un perrito faldero.

Claro.. pobrecita que tiene miedo, que pobre mujer indefensa que proyecta sus miedos. Qué miedo proyectaba cuando estaba con el otro.. como puedes ser me infiel en el futuro voy y me tiro a otro ¿No? :interrogante: "voy a meterme en la cama con otro por si en el futuro se te ocurre meterte a ti en la cama con otra. ¡anda ya hombre! Mujer plagada de excusas y con justificaciones para todo. Y lo peor no es eso.. lo peor es que tu aceptas sus justificaciones y ya piensas que pobrecita. :pordios:

Pero ella si es capaz de liarse con otro, cosa que parece que ya no te importa. Un poquito de dignidad hombre.

Venga, otro toque de victimismo, que contigo funciona y de qué manera. Y tú te lo crees. También hubo días en los que tuvo ganas de meterse en la cama pero no con su marido que ya parece que no te acuerdas. :diosmio:

Ahora siente lo que te hizo sufrir pero cuamdo estaba con otfo poco le importó lo que te hacía. Pobrecita incrédula que no podía creer que la quisieras tanto y por eso hizo lo que hizo.

Qué maja.. que quiere que encuentres alguien que te quiera.. No como ella que no te quiere porque me equivoco o ¿entre toda su palabrería ella ha mencionado algo de que te quisiera? Ya seria el colmo del descaro.

Yo no se donde ves lo extraño de la conversación porque vamos, es de libro. La propia culpable de repente se convierte en víctima. :nose:
Uy que no.. Si que la crees porque quieres y ella consigue lo que quiere, manipularte y de repente las mentiras, la infidelidad, pasan a segundo plano con su manipulación. Pobrecita, que está arrepentida y ya se te ha olvidado todo lo contado en tu primer mensaje. "Hechos son amores y no buenas razones" pero para ti ya ha conseguido que pesen más las palabras que sus hechos.

Eso no le interesa hablarlo, así no se trata la infidelidad que para ti ya casi te tiene convencido que fue como todos sus errores una proyección de sus miedos. Ay, pobrecita. :pordios:

Por cierto, no se si has comentado la edad que tenéis, por curiosidad. Y, por otro lado, ya puedes andarte con pies de plomo (aunqie no lo creo, porque a la primera de cambio ya has caído). La pobrecita es una manipuladora de tres al cuarto y ya veremos lo que te saca en el divorcio que antes o después llegará o llevarás cornamenta de órdago durante el resto de tu vida.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Próximo capítulo de infidelidades, manipulaciones y victimismos varios. :risita:

Perdona que te diga, pero no te queda nada que madurar y aprender en la vida. Como para ser padre estas preparado... :diosmio:

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Bueno, antes de nada quiero agradecer todos vuestros comentarios.

Si bien es cierto que la mayor parte han sido tajantes y duros, se agradecen. Ahora bien... quisiera explicar, porque es obvio que anoche no quedó claro, mi postura ante lo ocurrido.

Que ella posiblemente esté manipulando y diciendo lo que a mí ne gustaría oír tras todo lo ocurrido... ya lo sé. De ahí que diga que ahora todo lo que ella transmita debe ser cogido con pinzas.

¿Me creo sus palabras? Verdaderamente no. ¿Me gustaría creerlas? Por supuesto que sí.

Ni se me han olvidado las infidelidades, ni las mentiras, ni nada. Lo tengo bastante presente, a diario. Pero del mismo modo que tengo presente qué narices se le debe de estar pasando por la cabeza tras todo lo que ha hecho.

Me resulta cuando menos llamativo que, tras todo, ella parezca mostrarse del modo en que lo está haciendo. Distante, fría y como si ella hubiera recibido la ofensa, y no yo. Y por eso mismo, porque me parece "imposible" que alguien que ha hecho esto no tenga remordimientos ni en lo más recóndito de su conciencia, me pregunto si de algún modo (aunque sea ínfimo) ella es consciente de la realidad y llega a sentir un mínimo de arrepentimiento. Pero como las mentiras son las que han marcado su vida y nuestra relación... a pesar de querer creer mucho de lo que dice, no puedo. Y por ahora simplemente me limito a escuchar. Pero no permito que eso pase más barreras.

Soy consciente del problema al que me enfrento si dejo que todo lo que diga es creído por mí. Por lo que quisiera aclarar que no he dado credibilidad a sus palabras, aunque así lo haya parecido.

Y como hablaba ayer con una amiga, a ambos se nos hace verdaderamente imposible que ella, ni siquiera en un momento muy aislado de su día a día, no tenga a su conciencia llamando a su puerta y diciéndole: "Lo hiciste fatal, te comportaste de forma ruin, y no hay justificación posible".

Y sí, claro. Ella ayer también llegó a decir que me quería y que se arrepentía de haberme perdido del modo en que lo hizo. Pero al menos dijo algo que parece cuadrar: no me quiere como pareja. Si bien es cierto que también dijo que ahora mismo no se ve capacitada para estar con nadie, ya que cree que no sabe. Que no sabe porque tiene un montón de problemas que la hacen dañar a los demás.

Ella también fue muy clara, y aunque no venía a cuento, me dijo qe por nada del mundo me hiciera componendas mentales de un futuro juntos. Algo a la que le dije que por descontado ni me imagino, ya que yo ahora mismo no podría volver a estar con alguien con la forma de ser y actuar de ella.

Entonces... como digo... Ayer hablamos. Volví a ver evasivas de hablar de lo ocurrido (cosa que ya ni me sorprende), a la par que ví disculpas (ya sean de verdad o no). ¿Considero que no tiene ni pies ni cabeza que me diga que me quiso para luego hacerme lo otro? Por supuesto. No hay por dónde cogerlo. Porque es de una incongruencia tremenda.

Ahora bien... espero que la gente entienda que esto no es sencillo. Y reitero: no estoy dispuesto a coger lo que ella dijo ayer como la verdad. Porque si realmente es cierto que me quiso, le importé, etc., no me hubiera hecho nada de esto.

Es cuanto puedo decir por el momento.

Saludos.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Te entendemos perfectamente , de hecho he pasado por caso parecido al tuyo y creeme , estas en una guerra entre tu corazon y razón , y es muy normal , pero te voy a decir una cosa ya que yo ya he dado una segunda oportunidad : con los patrones que describes de tu novia y sus intentos de manipular , y ademas y lo flipante es que si tuviera la posibilibidad de hacerse la victima lo haria ella jaja , hay personas asi que no se ponen en tu lugar para valorar sus actos , cierra esa puerta y a recuperarse .

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

No, no se arrepiente de nada. Si no te firmaría el divorcio y te dejaría en paz.

Por curiosidad ¿quien empezo esa charla ayer?

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

No es que en el futuro vayas o no a poder confiar en otra persona sino que te va a dar un poco igual, te vas a tomar las relaciones de otra forma, mucho más racionales, con menos ilusión por que ya eres consciente de lo que hay o puede haber pero a pesar de que no tendrás la misma ilusión lo vas a llevar con más felicidad, no vas a tener tantas comeduras de cabeza. Tómate esto como El Aprendizaje de tu vida pues te va a servir para todos los ámbitos de tu existencia.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Ya os digo... entremezcla momentos en los que dice sentirse hundida, perdida, arrepentida de ser así, arrepentida de actuar de esa manera, etc. Y otros momentos en los que... se la ve como tomando distancia, como no queriendo tomar contacto con la realidad presente. No sé, de verdad que veo que es alguien que no sabe qué narices quiere. Porque creo que no sabe ni quién narices es ela misma. Y ojo... eso no la justifica EN ABSOLUTO.

Al parecer va a ir al psicólogo para el día 18 de este mes. No sé... :nose: No sé si realmente es consciente de que tiene auténticos problemas de conducta/psicológicos y entonces quiere hacer lo que hasta ahora no ha hecho: ponerle remedio. O... si va sólo para curbrir el expediente y luego hacer lo mismo: lo que le da la gana. Porque... si al psicólogo le engaña... poco va a hacer allí, salvo perder tiempo y dinero. Pero eso ya es cosa suya.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

Mi abogado dice que ya ha mandado la documentación, y que el pago se supone que no tardará en llegar (la transferencia se hizo el lunes, pero la hora no la sé).

La charla de ayer la inició ella porque le saltó no sé qué notificación mía del Facebook. Le pareció raro, me escribió y luego ya la conversación siguió. Desde hablar de temas triviales, a terminar hablando de los otros que he mencionado.

Respuesta: 2 años de relación y 1 de matrimonio
 

No me cabe la menor duda de que será así. Creo que esto me tiene que servir para tomar las relaciones desde otra perspectiva, aunque cuidando de que no paguen justos por pecadores.