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A ver.. tu lo verás con tu punto de vista y el actuará con el suyo pero de verdad... ¿Qué te aporta seguir dándole vueltas a esto? Que no tiene educación pues Nada, hay muchas personas que no la tienen pero sigo diciendo que no merece la pena que malgastes tus energías en dar vueltas a esto que no te aporta nada. No vas detrás ni nada pues ya esta. Que él haga lo que le de la gana y tu sigue con tu vida.

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Desde luego que ahí tienes toda la razón. Es un malgasto de energía brutal. Y es cierto, no me aporta nada darle vueltas. Eso es lo malo de estar de vacaciones, tienes mucho tiempo para pensar jajajaja

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Jajajaja en eso estoy de acuerdo. La mente en vacaciones da más vueltas. :tirarbeso:

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Exacto. Eso es lo malo de las vacaciones. Es que no me digáis que es normal que agache la cabeza y no salude pero mire todo el rato donde estoy. Así no te comportas con alguien que te causa indiferencia, creo yo.

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Cuando no se quiere nada con alguien, ni se piensa en el ni se tiene ningún interés no se está tanto tiempo dándole vueltas a lo mismo.

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Bueno, creo que es evidente que indiferencia no le causas.

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Eso es lo que me transmite, white wholf, pero por otro lado, el no saludar es que es de pena...

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No es necesario recordar algo tan básico como que la Seducción tiene etapas. Es decir, que se debe tener el proceso de una (sana) relación para hablar de matrimonio y familia. No a la inversa, de que al hablar de algo sin tener primero los cimientos de un vínculo conectando sus emociones. Tanto tú conociendo las suyas así como él las tuyas. Sus miedos, sus defectos y sobre todo mostrar vulnerabilidad. Sin eso no se puede pasar a la siguente etapa sucesivamente.

De todas formas no explicas porque querías exponer tus pensamientos. Si no esperabas que nada pasara no le hubieras escrito nada.




Nuevamente con tus reclamos: Ahora siendo juez y jurado de la moralidad. En que tu verdugo sentencia para aplicar la buena educación. En la que por el título de tu hilo lo que buscas es tener la razón, que quieres tú más que el de querer desenmarañar su comportamiento y encontrarle sentido: No eres nadie en su vida para exponer la buena educación. Ya que eso da rienda suelta a tener la razón sobre las conductas adecuadas en su comportamiento.

Sé es muy difícil entender que como seres individuales sus comportamientos difieren de los nuestros. El decir -"Yo no lo haría" -. El basamento del sentido común puede ser tan débil, tan delgado, que basta una simple situación para volverlo obsoleto. Es muy interesante observar que algunas personas movidas por el sentido común acaben consumiendo creaciones de esos pocos que creen que no lo tienen.
Debes otorgarte el poder para saber como reaccionar ante situaciones que llegan a perturbar.
Al momento de que entiendas que no todos van a comportarse como lo harías tú en tal situación desde allí has dado un paso considerable para una madurez emocional.

Al someterse ante la autonomía personal se llega al siguiente paso que es el desprendimiento de emociones. Es decir, que no tomes nada personal.
Esto por supuesto son pasos para tener el control de lo que sucede, más no nos da el control sobre otras personas. Esto no te asegura que las personas se crean una conciencia por sus malos actos, por el simple hecho de decir lo que piensas de como te han decepcionado hara que lo noten.
Si quieres corregir conductas equívocas por creer tener el derecho de que así puedes ser respetada te alejaras de una sana comunicación negando comprensión y por ende empatia.
Si entonces tu verdadero objetivo es tener la razón seguirá aumentando la tensión, perdiendo tu paz interior pero teniendo una victoria momentánea de que estabas en lo correcto sobre las etiquetas del buen comportamiento.

Mi creencia del kabbalah me permite decidir en ser parte de la solución y no del problema.

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Gracias Apsara.

Uno de los errores personales que yo veo, es que tiendo a pensar que las cosas que veo tan sumamente claras, el resto de la gente las ve igual, y claro; eso no es así, pero a mí me cuesta entenderlo y me dejo llevar por eso. De la misma manera, tiendo a pensar que como yo me comporto de una determinada manera, la gente va a hacer lo mismo y claro, por esperar estas cosas, luego te llevas el batacazo pertinente.

Hay cosas que veo lógicas que cada uno tenga una opinión o lo vea de una manera distinta a mí, pero cuando en concreto ocurre algo que para mí es tan tan tan claro, me cuesta aceptar y sobretodo ver, que no porque yo lo vea tan claro, lo va a ver la gente igual.

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Vale, Whitewolf, entonces si no es indiferencia, a qué crees que se debe que me hable como si nada cuando solo lo felicité, diciéndome que viene a mi ciudad (sin venir a cuento) y que a los 3 días, me vea, no me quite ojo de encima, no deje de cambiarse de lado en el pub (poniéndose cerca de mi toooooda la noche) y que no me salude?

Todavía no me habéis dicho ninguno que pensáis acerca de que no pare de mirarme, de perseguirme y que no me hable, haciendo todo esto 3 días después de haber estado súuuuuper simpático diciéndome que viene...

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Yo no tengo una bola de cristal ni tampoco puedo leer mentes como para saber porque no para de mirarte, que no te hable, luego de 3 días siendo súper simpático.

Mejor enfócate en ti y en lo que quieres en lugar de indagar conjeturas de porque se porta así contigo.
Si no superas esa ansiedad que te consume te estancaras en tus recuerdos impidiendo avanzar.

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¿Y qué más quieres que se te diga? ya se te ha aconsejado de todo.

Te cito...

Si piensas tal como dijiste ¿qué más te da si te mira o si no te habla o si tira piedras al río? ¿No ves que te contradices?

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No estás siendo coherente con tus palabras. Te estás engañando a ti misma. Se te han dicho muchas cosas y dices que te da igual y pasas de él pero sigues aquí con el mismo rollo, con lo que cuentas, indicando que no te da igual y que andas detrás de él.

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Tú lo que quieres es que te digamos "está todavía colado por ti seguro" "todos esos gestos y señales son por algo" "seguro que está súper arrepentido". No dejas de darle vueltas al tema y te autoengañas, necesitas creer que aún le importas, porque le has cedido a él toda tu valía y te aferras a un clavo ardiendo.

Aquí te decimos la realidad, en base a la experiencia de cada uno y a lo que cuentas en tu mensaje. No quiere estar contigo = Prácticamente te ha olvidado.

Pero sigue haciéndote daño a ti misma analizando constantemente esos gestos insignificantes o inexistentes. Seguro que así vas a superarlo deprisa.

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Hola chicos.

Lo cierto es que tenéis razón. Entiendo perfectamente que si os escribo un mensaje a altas horas de la madrugada, penséis eso. El problema es que salimos por ahí mis amigos y yo, estuvieron toda la noche preguntándome y quizá por eso me calenté un poco la cabeza y por eso os escribí al llegar. Porque aunque es cierto que no quiera volver (después de todo esto, yo no podría fiarme), para una persona tan analítica como yo, es muy dificil ver un comportamiento que no encaja dentro de lo normal (ya no sólo por los antecedentes que comenté, sino por el hecho de la educación), y dejarlo estar. Ya os dije que me como bastante la cabeza y oye, así soy para todo, no solo con el tema este.

En cualquier caso, es lo que os dije, ni lo llamo, ni lo busco, ni pienso en él siquiera en mi día a día, ni siento ese enfado que sentía cuando pasó todo, todo lo contrario. Me da mucho más igual, pero repito, para alguien tan analítico, que una persona que te haya interesado mucho cierto momento de tu vida, actúe sin pies ni cabeza... da que pensar, pero bueno, hasta aquí vale, ya lo comenté y me respondisteis. El problema es que mis amigos me preguntaron, y con dos copas de más, quizá piense más jajajaa. Pero vaya, eso, ni con copas de más ni con historias, me plantearía volver o quedar o lo que sea, pero no quita que siga sin entender su comportamiento y que no lo vea lógico y me surjan preguntas. No todo es blanco o negro, igual que él no paraba de mirarme y perseguirme y aún así no quiere volver, que yo os pregunte tampoco significa que quiera volver, ya os digo (y creo que lo dije el otro día) que no volvería. ¿Que sigo sin entender muchas cosas, que lo pienso y recurro a esto, etc? Sí. Pero ya os digo que no volvería, de hecho ya veis, yo pasé de su comentario de que venia para acá, tampoco le he dicho de vernos, no estoy pendiente del teléfono ni nada de eso.

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Te estás engañando a ti misma. Mira el pedazo de mensaje que acabas de escribir tratando de justificar que no piensas en él.. escribes sin pensar, le das vueltas a que te mira te persigue y tratas de engañarte diciendo que eres una persona muy analítica. Si te diera igual y no pensaras en él ¿Tú crees que estarías mensajes y mensajes dándole vueltas? Creo que debes ser consciente de la realidad para poder actuar en consecuencia. Negar la realidad no te aporta nada. Admitela y actúa en consecuencia.

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Yo soy una persona exageradamente analítica en la que no augura las intenciones ajenas.

No confundas el análisis con el fisgar. Si quieres llegar a un entendimiento de comportamiento autoanalizate, introspecciona para erradicar esa comedura de cabeza que te domina.
Porque esa actitud te produce ansiedad que no es para nada bueno, sino que no te permite tener control de ti misma dejandote arrebatar con el primer impulso que tienes.
No te escudes de un ademán que nada tiene que ver con un rasgo de personalidad.

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Yo creo que él te interesa y también creo que cuanto antes lo reconozcas antes podrás superarlo. Mira, no le interesas y te estás haciendo daño así que, en lugar de pensar qué hace o deja de hacer un hombre al que no le interesas, deberías pensar en por qué insistes tanto con hombres como éste señor.

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Buenas tardes, chicos.

A ver, yo creo que el aburrimiento, sinceramente, es muy malo. Cuando tengo planes (normalmente por las noches), no pienso en esto ni un mísero segundo, pero cuando no tengo nada que hacer, le doy vueltas a todo.

Pienso que lleváis razón y es más, yo soy la primera que veo claramente como vosotros que interés no tiene. Pero es que quisiera yo saber (que eso es lo que os preguntaba el otro día) qué significa que me diga que viene aquí sin yo preguntarle o por qué actúa así sin saludarme y persiguiéndome. Si sé de sobra que no va a volver, pero es que eso es lo que quiero saber. Y aunque no quiera volver, una persona para la cuál eres indiferente, no actúa así. Y ya os digo, cuando tengo cosas que hacer, no le dedico a esto ni un segundo, pero cuando no hago nada y me aburro... ya veis.


Que ya os digo que tenéis razón. Pero es que nunca me he encontrado a una persona así, con esa manera tan sumamente rara de actuar. Porque normal, lo que se dice normal, no es. Y repite mi cabeza por enésima vez, sé que no quiere nada, pero ¿por qué no actúa como una persona normal?:nose:

Encima claro, cuando mis amigos me preguntan (yo no saco el tema a menos que lo hagan ellos por no rayarme), me dicen que si actuó así, es porque le 'molestó' que no le dijera de quedar cuando me dijo que venía, que si ese comportamiento es porque le importo porque de lo contrario actuaría normal, que antes o después va a volver... etc. Claro, en cierto modo son cosas que yo ahora no quiero oír porque me ilusionan.

Aunque os digo, creo que más que ilusionarme porque me importe, sería simplemente por subir mi ego, creo (no lo sé) y no me gusta eso tan infantil que os he dicho, pero analizándome, solo llego a esa conclusión, que en cierto modo, vería mi ego subido y listo, pero os digo esto porque por un lado, viendo la personalidad tan rara, no me fiaría de él y por tanto al no confiar, creo yo que no volvería, pero por otro, es como que me gustaría pensar: 'ahora se da cuenta de lo que ha perdido'.

Creo que soy muy compleja jajajaja

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Hola Cassmat, yo te entiendo perfectamente porque soy tan analítica como tú y tengo que analizar todo lo que veo, o todo lo que pasa a mi alrededor. Y si no entiendo la actitud de alguna persona relacionada conmigo, lo doy vueltas y más vueltas, no porque me importe, sino por simple curiosidad jajjajaa y mira si me gusta analizar, que cuando me aburro me meto al foro para analizar las historias de los demás :D

Mi análisis de la situación con respecto a ti, es que te ha dejado mal sabor de boca que la historia haya quedado inacabada de forma tan inexplicable, y por otro lado, ahora mismo (como tú dices), te apetece que se arrepienta de lo que ha dejado atrás. Dices que no volverías con él, pero no lo tengo yo eso tan claro, eh? :risita:

Con respecto a él, no sé si querrá algo serio contigo o no, pero creo que de momento, seguirá en la línea de mirarte, hacerte caso y luego no, es decir, jugar a un tonteo que no sé qué finalidad tiene, pero que podría ser subirse también el ego, y buscar que tú estés pendiente de él. Posiblemente se pregunte si has pasado página o no, si todavía te despierta cierto interés, y casi seguro que ofendiste su ego cuando no le dijiste nada de quedar o de veros cuando fuese a tu ciudad.

No dejes de contarnos, porque pienso que la historia está inacabada, y creo que todavía pasará "algo", aunque no sé qué. No quiero que te ilusiones con esto que te digo, porque lo más probable sea que solo quiera tontear.
Yo que tú le haría el menos caso posible, y si quiere peces, que se moje el culo.

Y repito, entiendo que analices y analices, porque yo estaría haciendo exactamente lo mismo que tú. Si podemos complicarnos la vida, para qué vamos a hacerla sencilla.... antes muertas que sencillas :D

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Complicarse la vida con alguien que nos la va a complicar más no se yo si compensa...con frecuencia en la sencillez está la liberación.

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Gracias Sakuntale.

Por lo que veo, me entiendes a la perfección, pero vamos... como si fueras yo, porque actuamos exactamente igual. Soy la primera también que muchas veces por aburrimiento me meto al foro a leer historias y a ayudar en algunas (también lo hago porque de todo se aprende).

Como dices, sí, me ha dejado mal sabor de boca, que es lo mismo que me decía ayer mi amiga, me comentaba eso, que lo raro de todo es que no hay ninguna razón aparente y lógica, por un comentario todo explotó, de ahí a que al no encontrar razón, yo intente pensarlo. Y bueno, yo a priori, pienso que no volvería con él porque yo por ejemplo siento ahora mucha desconfianza, pero claro, tampoco quiero decir 'de este agua no beberé', porque viéndome en la situación... no sé qué haría, en cualquier caso, lo que sí sé es que no volvería a la primera, haría que se lo currara, haría que se 'moje el culo', como tú dices.

Dices que crees que seguirá en la línea de mirarme... yo la verdad es que creo que no, más que nada porque desde ese día ya no lo he vuelto a ver y no sé hasta cuando estará por aquí, todo lo más es que me lo encuentre a partir de septiembre cuando volvamos a la ciudad donde vivimos durante el año, pero tampoco me lo cruzaba antes de conocerlo, o sea que lo veo difícil.

Lo que opinas de que dañé su ego cuando pasé olímpicamente de que viniera a mi ciudad, pues puede ser, a priori es lógico pensarlo también, al menos en mi entorno, todo el mundo lo piensa y así me lo han transmitido.

y ¡sí! por supuesto que siempre que tengo novedades entro aquí a contarlas, pero me da que a menos que de nuevo me lo vuelva a encontrar de casualidad y vuelva a tener un comportamiento raro... creo yo que no van a haber novedades, no creo que me hable así porque así de la nada.

La verdad es que tu opinión es la más parecida a la que me da toda la gente de mi entorno, que aunque con matices, casi todos me decís prácticamente lo mismo, algo totalmente distinto a lo que me comentáis por el foro (donde tenéis mucha experiencia en asesorar a gente).

En cualquier caso, me sorprende que en mi entorno cada vez que me ven (familiares, amigos, quién sea), siempre me preguntan si hay novedades (como si usualmente lo viera o hablara con él, no sé), en esto no estoy de acuerdo, porque yo veo claramente que ahora mismo no va a volver, pero es que a parte de esto, no entiendo que tal y como estén las cosas, puedan llegar a pensar que me habla o algo... de lo contrario no me preguntarían si hay novedades.

Yo, la verdad es que no sé... como no hay ninguna razón gorda por la que haya acabado todo esto, pienso que por cómo se dieron las cosas antes de romper, puede volver perfectamente, pero no creo que esto pueda ocurrir ahora, pienso que a lo mejor podría darse en un futuro (en entre otras cosas porque al vernos también demostró que no le soy indiferente).

A saber quién entenderá esa mente... y la verdad es que cada vez que pienso que encima es psiquiatra...menos entiendo que pueda comportarse así.:nose::cabezazo:

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A ver, no se a que se debe su comportamiento, si me pongo a especular diria que esta en una montaña rusa emocional. La gente, y yo incluido, hace cosas raras e incomprensibles tras una ruptura.

Y en cuanto a que no sienta indiferencia...es que es lo normal.

Yo no siento indiferencia por niguna de mis ex, y cuando digo ex no te hablo de relaciones largas, te hablo de chicas con las que he tenido algo breve tambien, pero por las que he sentido cosas.

No volveria con ninguna de ellas, pero no he conseguido que me causen indiferencia, a pesar de volverme a enamorar.

Pero indiferencia no...por algunas aun siento una punzada de pena y nostalgia, por lo que pudo ser y no fue. Otras me hacen recordar el dolor o lo mal que lo pase.. por otras siento una punzada de rabia o un profundo rechazo.

Si superar una ruptura es llegar a la indiferencia y no sentir ni pena ni rabia ni odio...entonces yo tengo media docena de duelos por resolver...

Probablemente estoy loco, pero a pesar de ello, hoy estoy enamorado de nuevo.

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Buenas tardes, chicos.

Traigo novedades. Os resumo por no poner la conversación tal cual.

Esta tarde sobre las 17h me escribió para contarme que había comido en un sitio que estando juntos le dije que estaba genial y me ha estado diciendo que le había gustado mucho y demás y a raíz de ahí ha seguido sacando conversación y alargándola. Parecía una conversación un poco tonta, porque a lo mejor hablábamos un buen rato sobre algo que realmente era una tontería, pero se le veía con pocas ganas de querer zanjar la conversación. También ha hecho referencia a que el otro día estuvo en el sitio que os dije que nos vimos, pero evidentemente no nos hemos dicho ninguno que nos vimos. Y bueno (ya os digo que estoy resumiendo mucho), al final ya hemos hablado de que teníamos que disfrutar las dos semanas que quedan de agosto que dentro de poco nos reincorporamos los dos y volvemos a la ciudad 'de invierno', para entendernos.

¿Qué pensáis de esto? ya os digo que quería alargar la conversación todo el rato, pero yo ya no le he dicho más. Hace dos dias di me gusta a dos fotos de él que eran muy chulas, pero vamos, digo esto por decir, no pienso que sea importante para nada.

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Ahí no hay na, ni chicha ni limoná. Es justo lo que quiere, que te rayes por él con su tonteo y conversación "inocente", y le estás concediendo el placer. Si fuera que te da igual y te lo tomases como un juego al igual que él, no habría problema. Lo malo es que SÍ te afecta (y deja de decir que no).

Él sólo quiere saber que sigues ahí a su disposición, hasta que encuentre a otra tía pronto. En ese momento, tú le escribirás y él será seco y distante contigo, y te rayarás mucho más aún.

Si yo fuera tú, pasaría de él a saco y curaría esta herida que te ha dejado. Deja de hacerte daño!

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No he sido yo la que he hablado. Me habla él y me limito a contestar y como la conversación no me ha aportado nada, ya he dejado de contestar. No hay más y él todo el rato quería sacar conversación, no yo.

Me habláis que parece que soy yo la que lo persigue y le habla y es al contrario, es más, yo no le daba tema y él seguía. Lo he puesto claro en el mensaje. Yo con él muestro simpatía y le contesto, sin más. No le hablo, no lo busco, no le digo de quedar, no le doy bola en la conversación, no le pregunto por él y cuando me cansa la conversación, ni le contesto. Con lo cual no entiendo por qué dices eso, porque yo no lo busco, ni le hablo, ni le doy coba, nada de nada.

No entiendo por qué tengo que ser extremista. Hablamos, os lo cuento y ya está. No me pongo mal, ni dejo de dormir o de hacer planes o lo que sea. El mejor desprecio es no hacer aprecio.

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Dos no hablan si uno no quiere. Da igual lo que te digamos. Tu sigues ahí detras. Si te escribe contestas si te mira le miras. Cuanto más tardes en darte cuenta del juego más sufriras pues para ti él no es indiferente.

Y si, el mejor desprecio es no hacer aprecio pero tu para nada estas haciendo eso. Si lo hicieras no le seguirias el juego.

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Yo me conozco y aunque me raye, no me hace estar mal. No soy extremista y me llevo bien con mis ex. La verdad es que pienso que estáis bastante equivocados pensando que lo busco. Si me habla, por qué no voy a contestar? Hacerlo no me quita el sueño y repito, no tengo malos rollos con nadie y si realmente no le contestara o fuera borde, ahí sí me vería fastidia, y no, le hablo como a cualquier amigo.

¿Seguir el juego es contestar a lo que me dice? Para nada pienso que sea así. Os repito que me limito a contestar, no le pregunto nada ni le saco tema

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No tienes control de ti ni de tus emociones dejándote arrastrar por las circunstancias.

No limitas nada y permites que sea el chico el que ponga las reglas del juego. Porque es un juego en que tu incertidumbre te impide establecer tu conducta de acuerdo a las circunstancias.

Te estás involucrando en terrenos que desconoces aumentando las probabilidades de un desastre colosal, en la que tardarás en recuperarte. Realizando más y más preguntas al Universo de -porque te pasa lo que te pasa- en las que nunca tendrás respuestas por el simple hecho de que no te responsabilizas de tus acciones.

Tus ex, nada tienen que ver con lo que te está pasando actualmente, pues si en verdad te conocieras sabes que de ese chico amistad no esperas para nada.

El día que seas brutalmente honesta contigo misma ese día ya no tendrás complicaciones de la vida siendo más sencilla la toma de decisiones en las que siendo para bien o para mal aceptamos el desenlace de nuestro guión que estamos escribiendo de acuerdo a nuestras experiencias.

Pero si niegas la realidad entonces no te quejes de las complicaciones que tienes en las que no sabes como solucionarlas, pues al limitar tus conocimientos de resolución la adversidades te estarán siempre superando.

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Yo lo único que os puedo decir, a parte de que la conversación tiene mucho más, ya habéis visto que os he dado dos pinceladas, pero tiene mucho más y me gustaría que hubierais visto mi postura... porque vamos.. le dejo clarito que no quiero quedar ni vernos cuando insinúa y deja caer algo.

Yo tengo claro que no va a volver, porque ha pasado tiempo y soy la primera que está conociendo a más chicos cuando salgo, que me divierto, que no lo necesito en mi vida, ni nada por el estilo.

Las cosas no son extremistas, soy la primera que piensa que se comporta así porque no tiene otra, pero qué queréis que os diga, es que yo de él ya no espero nada, ni amistad, ni noviazgo ni nada, si me habla os lo cuento para que me digáis que pensáis porque me caliento la cabeza con todo (no me conocéis, pero soy así con todo) y si no me dice nada, ya os digo que no me muero, que estoy bien, salgo, entro y hago lo que quiero sin pensar en él. Me he ido a tomar café con amigos a mitad de hablar con él y he estado hora y media o así sin contestarle y sin entrar en la conversación porque estaba centrada en estar con mis amigos y me importaba más esa conversación que la que tenía con él.

Yo he estado mal y ahora lo único que quiero hacerle ver si me habla, es que estoy muy bien y es más, yo creo que tanto acercamiento hacia mi últimamente es porque me ve bien o sabe que estoy bien.

Yo os entiendo, pero es que parece que pensáis que yo pienso que va a volver o parece que pensáis que me quedo en mi casa encerrada llorando, mal o algo y es que para nada. Todo lo contrario.

El mismo juego que puede llevar él, es el que puedo llevar yo también. Os creeis que estoy a sus pies y lo busco y le hablo y eso es totalmente lo contrario a lo que sucede. No caigo en sus indirectas, ni entro a darle conversación, ni me muevo por su zona, ni me quedo en casa llorando o esperando a que hable.

Estáis empecinados en algo que no es. A mí en su día este chico me dañó el ego por no querer seguir y eso lo he aceptado. Que ahora me raye con estas cosas? Vale, pero porque soy así, os repito y lo he dicho cien veces, me rayo por todo. Pero ni me quita el sueño, ni me paraliza la vida, ni nada y si le contesto es porque el ego me sube, porque veo que paso de él y él más que me habla.

Tal vez juegue yo más que él, porque ahora siento como una especie de 'poder'.

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¿Postura de qué? En esta historia no hay victima ni victimario.
Y si de pinceladas expones, pinceladas obtendrás de respuestas.


Cada quien hace lo que le complace con su vida.
Te diré lo mismo que otro forero que ostenta ser cautivador con las mujeres.


Efectivamente, tus conjeturas son a base de lo que piensas. No tienes fundamentos sólidos que sostengan tu hipótesis de porque hace lo que hace.
Tienes Interpretación de los Hechos de que tomas como realidad lo que te imaginas.


Estás teniendo expectativas sobre una conducta idílica.
¿Para que quieres que te hable si no deseas nada de él ni amistad ni relación de ningún tipo?

Nadie piensa que estés encerrada en tu casa llorando. Te están diciendo de todas las maneras posibles para que comprendas que si no sabes lo que quieres te dirigirás a un posible desastre. En la que no crees que hay un muro frente a ti hasta que te estrellas en ella.


No puede haber dos juegos diferentes en el mismo tablero. Tú estás jugando Ajedrez pero mueves tus fichas como si fuera Shogi.
Tratando a tu oponente como Gote, cuando ni siquiera te has percatado que lo que provocaste es descubrir a tu reina en la que ya te han hecho ¡HAKE!

Si sigues negando el poco control que te tienes a ti misma y las circunstancias que te rodean no faltara poco para el Hake Mate.



¡Efectivamente! Has llegado al meollo del asunto. Quieres una batalla de Egos, para sentirte que recuperas poder ante alguien que ha herido tu ego.

Pero te diré algo que debes considerar y es que este tipo de Batallas de Egos, se busca degradar al oponente tanto si lo haces tú como si lo hace él sea quien sea el ganador será solamente una victoria momentánea.

Es muy interesante observar que algunas personas movidas por el sentido común acaben consumiendo creaciones de esos pocos que creen que no lo tienen o que no los respetan, llegando a la Venganza.

Ahora analicemos detenidamente ese sentido común. Cuando alguien te hace daño no usas la razón, te guías por las emociones donde se magnifica el asunto prestando mucha importancia a lo que te hicieron pasar. Perdiendo objetividad a la hora de hacer justicia, creyendo que quien te lastimo obtuvo una ganancia así que al vengarte le restas esa ganancia que consiguió contigo.
La interpretación del hecho es que son de lo peor o unos malditos. Agarrando antorchas y tridentes para lincharlos para lastimarlos sin medir las consecuencias.

Pero ¿porqué la gente busca venganza? Sencillamente porque es placentera. La venganza activa los centros del cerebro de la recompensa, el centro de anticipación, de logros, de metas importantes. Entonces como estos circuitos se activan se siente bonito vengarse. Dando una lección de quienes nos lastimaron es que nadie nos puede lastimar. La intención es como un aprendizaje una sensación de justicia. Pero esta lección de vida es un comportamiento primitivo. No te da tiempo de pensar en las consecuencias por eso se dice que la venganza se sirve en un plato frío. Es decir, que debes comerlo rápido. Es muy emotiva porque finalmente viaja por los circuitos neuronales que viajan más rápido que el pensamiento de la razón.
La Venganza no es para restablecer un daño, es para que el otro aprenda a través del sufrimiento impidiendo que te vuelva a lastimar.

Así que ya sabes en lo que te estas metiendo si sigues haciendo lo que estás haciendo actualmente. Defender el Ego trae consecuencias severas.


Así que prepárate para luchar en querer entrar al Ojo del Huracán.

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Desde luego, Apsara, eres una maestra de la psicología, tus respuestas cuánto menos, son dignas de admiración. Y te lo agradezco, porque pienso que tienes una capacidad brutal para llegar más allá.

Yo desde el primer momento que pasó todo esto, soy consciente de que en cualquier momento puede estar con una chica, al igual que yo estoy conociendo mucha gente este verano y podría pasarme lo mismo. Eso lo tengo asumido.

Y sí, pienso que en todo esto hay mucho ego, tanto por su parte, como por la mía y yo tengo claro que voy a seguir como hasta ahora. Ni voy a quedar con él, ni voy a empezar las conversaciones, ni voy a ir detrás, ni voy a hacer caso a sus indirectas de vernos o quedar, ni nada. Eso sí, cuando me hable, como viene haciendo últimamente, me mostraré tal cual estoy actualmente que es muy bien. Hace unos días, mi prima (la que os dije que lo sabe absolutamente todo), me dijo: verás tú como este chico, en algún momento volverá al redil... y están sucediendo las cosas y las conversaciones tal cual ella me dijo.

De todas formas, ya os digo, que aunque quiera solo tantear, aunque quiera probarme, etc, me da igual, porque como siento que estoy muy bien y siento que voy teniendo poder porque poco a poco va mostrándose más (que sí el otro día me hablaba, que si ahora también, cuando no tiene por qué hacerlo), yo me siento genial y con ese poder y teniendo en cuenta que la primera que está abierta a conocer a más personas soy yo, de momento, estoy cómoda con la situación y me siento muy bien.

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Y si el chico te viene dejándose de tanteos y te dice claramente que se ha equivocado y que os deis otra oportunidad... ¿Entonces que harías?

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Estás pensando lo mismo que yo, que volvería con él. Ella dice continuamente que no quiere volver con él, pero es porque ya no se fía y la ha decepcionado totalmente, pero si él reculara, seguramente que le pondría a prueba durante bastante tiempo, y cuando estuviera bien segura, volvería.

A ver ahora que nos dice ella...

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Pues no me lo he planteado seriamente porque es algo que veo poco probable. En cualquier caso, no volvería ipso facto, eso sí que lo tengo claro, ni de broma volvería ya, entre otras cosas, porque pienso que él debería demostrar mucho ahora. Entonces, ya te digo que no me lo he planteado seriamente, pero me costaría mucho volver porque yo he perdido toda confianza que tenía en él y para mí, el perder la confianza es un fallo tan gordo...

Sinceramente pienso y siento que yo a él ya no lo puedo ver cómo lo veía cuando lo conocí, entonces yo no me veo con él, yo no puedo imaginarme con él cenando y estando como si nada, porque no tengo confianza, ni veo ahora mismo a la persona que conocí.

Respuesta: ¿Quién ha actuado mal de los dos? ACTUALIZADO
 

Bueno, no se a que te refieras con Poder, porque no estás dominando en ningún sentido la situación. Simplemente, como dije y lo vuelvo a repetir es que te dejas arrebatar por tus primeros impulsos de tus emociones teniendo en claro defender tu Ego.

El estar allí respondiendo sus mensajes no es para nada en absoluto tener Poder. Y el de dar una imagen de estar bien cuando en tu interior tu verdadero propósito es el de hacerle daño es como consumir veneno esperando a que se muera él.

Hay maneras más pacificas de resolver el predicamento en el que te encuentras, pero ya has resaltado en varios post que comerte la cabeza es parte de ti cuando no tiene nada que ver con rasgos de personalidad sino con tus defectos alimentando tus carencias.





CONCLUSIÓN: Haz declarado la guerra en donde no has establecido las reglas del juego ni tenido intención de explorar el terreno al que has entrado, metiéndote voluntariamente a la boca del lobo.
Elegiste enfrentar el predicamento de la forma complicada que se te pudiera ocurrir pues no tienes conciencia de lo que esto puede provocar a corto plazo.

Respuesta: ¿Quién ha actuado mal de los dos? ACTUALIZADO
 

Creo que estás viendo la situación desde una perspectiva un tanto retorcida. Ella no quiere hacerle daño ni le ha declarado ninguna guerra. Se siente con el poder en el sentido de que ya tiene asimilada la decepción, y no va a sufrir aunque él pase de ella.

No veo la razón por la cual ella no deba responder cuando la hable. No han acabado a mal, y no contestar es más parecido a declararle la guerra que sí hacerlo.

A lo escrito en negrita, te aseguro que ser analítica, sí es un rasgo de personalidad como otro cualquiera, y nada tiene que ver con defectos ni carencias. Hay personas (tal vez con más inteligencia emocional), que ni se molestan en pensar, ni analizar ni nada semejante, pero de la misma forma existen personas a quienes les gusta ponerse en el lugar de los demás e intentar entender el porqué de su forma de actuar.

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No hay perspectiva más retorcida que darle importancia a un asunto que cree no tenerla.

El empoderamiento no es el de hacer ver a otros que nos decepciono sino el de buscar el propio bienestar, en la que ella se nota que no la tiene aunque crea que si.

Si tan asimilada tiene la situación tan fácil como bloquearlo y restringir todo tipo de contacto con esa persona. Pero, prefiere una postura en que la toma de decisiones la tenga él, en la que inconscientemente entro a sus reglas del juego sin dimitir o admitir estar de acuerdo con ellas.


En el momento que ella envió correos con reclamos declaro la guerra. Y si le responde cuando le habla. No inmediatamente pero de que le responde le responde.
La decepción no llego por si sola y ella expuso cada una de sus emociones para que se enterara del porque se sentía como se sentía.
Ya admitió en post anteriores que lo hace para sanar su ego.
Defender el ego trae consecuencias severas pues para que este se recupere es la de afectar quien la hirió. Eso también es declarar la guerra.


Yo soy extremadamente analítica y eso no es un rasgo de personalidad es una cualidad, pero ella no es analítica, porque no psicoanaliza nada. Todo lo que concluye es a través de suposiciones aceptando como su verdad todo lo que se imagina. Comedura de cabeza no es ser analítico, es tener inquietud ante algo que no comprende.

Para ponerse en lugar de los demás es el de ser empático y para llegar a una mayor comprensión de los acontecimientos es a de ser asertivo. La análisis no da esos beneficios.

Si no hace nada por erradicar sus defectos justificándolos que -"así es ella"- esto lo que a continuación procede es la de alimentar carencias.

Respuesta: ¿Quién ha actuado mal de los dos? ACTUALIZADO
 

Dejo un vídeo que explica los Rasgos de Personalidad de acuerdo a la evaluación de la personalidad por Allport, Catell y Eysenck.

Respuesta: ¿Quién ha actuado mal de los dos? ACTUALIZADO
 

Todos hacemos suposiciones cuando analizamos, porque nadie estamos metidos en la cabeza del otro para saber lo que piensa, y por tanto no son más que conjeturas o suposiciones pero no certezas.

Me sorprende que pienses que el psicoanálisis es una cualidad en ti, pero un defecto en Cassmat :interrogante:

Tú misma estás dando por hecho estar en lo correcto mientras que Cassmat se equivoca.

Sí, ella defiende su ego, pero eso lo hacemos todos, incluida tú.

Ser asertivo es lo que ella hizo al enviarle el escrito diciéndole lo que pensaba. Lo hizo de forma correcta y educada, y yo soy de la opinión de que hablando se entiende la gente y que cuando algo nos duele o nos ofende, hay que decirlo.

Te digo esto porque pienso igual que Cassmat y yo estaría actuando de la misma forma que ella, lo cual me parece muy lícito.

Gracias por el vídeo, lo veré en otro momento y ... lo analizaré :D