Un error se paga caro
 

Buenas,

Tengo rondándome en la cabeza algo en lo que no logro dejar de pensar. Os cuento:

A mediados de febrero, conocí a una chica por una app. Fue un poco por "casualidad", puesto que no es una app para ligar. El caso es que nos caímos bien y poco a poco intensificamos el contacto dándonos los teléfonos y demás. Hablamos a todas horas por WhatsApp, ella me daba los buenos días nada más despertarse, hacíamos videollamadas muchas noches hasta las tantas... La verdad es que me fui pillando por ella y de alguna manera, ella también. Ella me contó que lo había dejado hacia un par de meses con su ex, él le había hecho mucho daño a todos los niveles, digamos que psicológicamente estaba destrozada. Luchamos juntos para ir cambiando eso y creo que algo conseguimos.

Pero en cuestión de un fin de semana, todo cambió. Se fue un fin de semana a las fiestas del pueblo de una amiga, y a la vuelta la noté rara. Casi no me hablaba y utilizaba monosílabos cuando lo hacía; hasta que pasados unos días le pregunté si estaba molesta conmigo. Me dijo que se había agobiado mucho y que lo mejor era dejar de hablar, que llevaba un tiempo pensándolo y que junto con su amiga, pensaba que lo mejor era distanciarse. Si acaso, amistad. ¿Amistad? ¿En serio? Tras 3 meses de incluso haber hablado de viajes para vernos, el tono que habíamos usado, los "te quiero", cartas de amor que me había escrito de su puño y letra que de vez en cuando me mandaba...

No entendía nada, y le dije que no podía amistad. Que lo entendía, pero que si se lo había pensado bien. Me dijo lo típico; que era lo mejor para los dos, que ya se lo agradeceré...

No volvimos a hablar. Estuve jodido durante casi un mes, y ella no me habló. Nada, absolutamente nada. Pero la cosa no ha quedado ahí.

Hace menos de una semana me habló (habían pasado dos meses desde la última vez que hablamos). Habíamos perdido los números (borré el suyo y ella me dijo que perdió el mío) pero me habló por esa app que no había desinstalado. Yo ya casi ni me acordaba de lo que sentía por ella, la había superado. No entendía nada, pero la contesté. Me pidió disculpas y hemos estado hablando este tiempo, yo más o menos aclimatándome a la nueva situación. Ella estaba pletórica, volvía como en nuestros mejores momentos: "buenos días" al despertar, no había terminado de escribirle y me contestaba, me dijo de venir a verme después de vacaciones, estaba muy cariñosa...

Pero vi algo raro. Estuvo un par de días rara, sin hablarme y automáticamente me recordó a la última vez que se había comportado así. Fue cuando me di cuenta que en realidad ella me importaba más de lo que creía. No lo pensé, solo que no quería pasar por lo mismo y le hablé. Le dije que prefería no hablar más con ella, que no me dijera que me había echado de menos cuando pasaba de mí y que sus agobios (ella nunca se ha querido comprometer del todo porque dice que la propia vida le agobia en sí) me había agobiado a mí. Ella se enfadó como nunca conmigo y me dijo que yo viese, pero que no me iba a buscar más. Así quedó la cosa.

Pues bien, ese mismo día por la tarde le pedí disculpas. Tuviera razón o no, no fueron las formas y se lo hice saber. Yo no soy así y ella lo sabe, pero no sé lo que me pasó. La irreflexividad que siempre le había achacado a ella la había usado yo. Seguía muy enfadada. Nunca la había visto así. Dice que la hice sentir como una mierda, que no le iba a aguantar pollos a nadie más, que ni a sus padres se los aguantaba. Yo le expliqué todo, y me dijo que me perdonaba, pero que eso se le clava y que lo que podía sentir por mí se transforma. Me ha ofrecido su amistad que he aceptado porque la culpa ha sido mía. Pero la he visto cambiada, no sabía que era tan poco empática, en los peores momentos nunca le he hablado mal y siempre he intentado mirar por ella hasta que no podía más. Sé que la cagué y debí sosegarme, pero con los condicionantes que teníamos, ¿de verdad es tan grave?

Disculpad la parrafada, pero necesitaba desahogarme. Creo que está todo perdido, pero me encantaría que me contarais qué pensáis. Es increíble como hace una semana esto ni se me pasaba por la cabeza que podría ocurrir y ahora la cosa está así.


Muchas gracias por leerme y un abrazo enorme.

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No sé exactamente a qué error te refieres, así que me he tomado la libertad de buscarlo por mi misma y he encontrado, de hecho, no sólo un error, sino varios. Veamos.

Intentar establecer una relación con una persona en ese estado, es una insensatez. Evidentemente nadie que está psicológicamente destrozada va a poder ofrecer más que dependencia, baja autoestima y vaivenes varios. El duelo de una ruptura (y más una mala ruptura) es un periodo de altibajos, inestabilidad emocional y vacíos existenciales. Como mucho lo que vas a encontrar es a una persona agarrándose a lo que sea para consolarse.

Error 2: estas luchas son individuales. Lo que hacía ella contigo era desahogarse y usarte de paño de lágrimas y de sube-egos.

Podríamos decir que un error 3: volver a abrirle la puerta.

Error 4: a la vista está que no fue así.

Error 5: no cuestionar ni aprender nada de lo anterior y aceptar exactamente la misma situacion.

Error 6: creerte más los hechos que las palabras. Esta chica no se agobia. Lo que le pasa es no tiene suficiente interés. O mejor dicho, tiene interés en que siempre estés disponible para cuando quiera hablar y necesite sus superdosis de autoestima de tu cuenta. Pero ojo no le pidas nada más, que se agobia, la pobre.

Error 7: pedir perdón por tener dignidad.

Error 8: no llamar a Hermano Mayor para sugerirle que reeduque a esta chica.

Error 9: volver a creerte más´sus palabras que sus hechos. Lo que siente por ti se llama conveniencia: que estés ahi cuando le venga bien y que desaparezcas cuando no te necesite.


Y entre todo este compendio de errores varios, sólo encontré un acierto:

Conclusión: Si una persona se aleja de ti cuando muestras dignidad y amor propio, es porque te estaba utilizando y le has cortado el rollo.

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Antes de nada, muchas gracias por responder tan rápido.

He estado leyendo atentamente todo lo que me has señalado y tienes toda la razón. Joder, si hasta me dijo que en este tiempo había estado conociendo a un chico e incluso acostado con él, que yo le dije: "¿Me echas de menos y te acuestas con otro?". Según ella, no tiene nada que ver y no le puedo reclamar nada porque no estábamos juntos. Es como de esas cosas que son legales pero no morales, ¿no? No sé, sinceramente. He cometido demasiados errores, pero pensaba que había sido desmedida mi última reacción y por ese le hablé. El caso es que cuando decidí no hablar más con ella estaba convencido.

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Ten cuidado, las personas más peligrosas que te encontrarás en esta tierra no son las que te dañan de frente, sino las que lo hacen de modo que no ves. Ya lo dice el dicho:

"Líbrame Dios de los toros mansos que de los bravos ya lo hago yo".

Esta chica está tratando de ponerte de malo y a ella de santa. Cuando es todo lo contrario, pues después de que te dejó, tu le has recibido con los brazos abiertos. Debería de estar superagradecida de ti y en vez de eso te manipula y te tira mierda. ¡ NO SE LO PERMITAS !

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Muchas gracias por tu tiempo, de verdad. Si es que sé que fue desmedida mi reacción, ¿vosotros no pensáis que debí esperarme antes de montarle el lío? Es lo que más me hace dudar... Porque actué sin reflexionarlo excesivamente, cuando yo siempre lo hago.

Ella estuvo súper agradecida, eso me decía pero lo que me duele es que al primer fallo gordo por mi parte, ya no de esta vez sino de siempre, no me lo pasa.

La verdad es que siempre me ha traído loco porque igual que un día te dice que no quiere dejar de saber de ti nunca otro cuando le preguntas más te dice que "sea como sea, aun sin ser pareja". Eso siempre me ha dejado muy rallado, porque yo si tengo sentimientos por alguien no puedo ser su amigo así sin más. Ella dice que quiere que "las cosas fluyan". En fin, tengo un montón de sentimientos contradictorios porque como ella ha dicho siempre "no se entiende ni ella misma".

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Pues es fácil de entender y de hecho, es muy habitual. No has dado con una chica rarísima, ni lo que le pasa es nada excepcional. Simplemente está pasando por una ruptura, está mal y se ha encontrado por el camino contigo, que le aguantas los desahogos y le sirves tanto de pagafantas como de paño de lágrimas, ya que con unos te quieros, unos cariños y un poco de atención ya tragas con sapos y culebras.

Pero mientras a ti te mantiene ahí para sus bajones, ella va haciendo su vida, acostándose con otros, recuperándose de lo suyo...lo que se llama hacerle de enfermero, en resumen.

Y cuando esté bien y no te necesite, pues desaparecerá del todo.

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De nada :)

A lo hecho, pecho. Ya nada puedes cambiar, ¿ para qué martirizarte por ello ?.



Yo estuve con una chavala tóxica durante 8 años. Los primeros años trataba de dejarla y ella siempre buscaba formas de darle la vuelta:

- Es que tu no me has querido nunca, porque sino no me dejarías así como estoy ahora.
- Es que tu sólo me has querido por sexo.
- Es que eres muy egoista, porque ahora yo no te puedo dar tanto como tu esperas
- Es que...

Lo que tenía era un gran miedo a estar sola y como no tenía a nadie más que yo, pues me manipulaba para que yo no me fuera de su lado.

Mi madre decía siempre: déjala y que se compre un perro. Tonto fui de no escuchar a mi madre...

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Te tomas demasiado en serio una relación online; no la has visto personalmente, no has quedado con ella, no habláis cara a cara. Esa relación no termina de ser real, nunca sabrás lo que está haciendo en su vida privada ni lo que siente por ti. Después de dos meses, ¿por qué reaparece? A lo mejor otra persona ya no está disponible y va a ti, que eres el que está ahí.

Busca una persona real para enamorarte y mira las cosas directamente.

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Tienes toda la razón, fue fallo mío dejar que entrara de nuevo en mi vida. Pensé tanto que no me afectaría como que habría cambiado (hacía ya medio año que lo había dejado con su ex), pero con su reacción por esto último veo que no. Solamente se escuda en que ella es mala y que siente que conozca esta parte suya.

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Tienes toda la razón del mundo, no sirve de nada flagelarme. Supongo que busco una expliación a su reacción.

Entonces, ¿crees que quiere darle la vuelta con su reacción? ¿Toda esta reacción es para no sentirse mal después de haber vuelto a los dos meses?

Sí; creo que va a ser lo mejor, dejar que marche. Ni amigos ni nada. Qué capacidad para "estoy rebotada contigo y no puedo pensar en nada más, puedo ofrecerte mi amistad". Si estoy mal con alguien no la quiero ni como amigo ni como nada, ¿no? Ya uno no sabe si él es el que está en lo cierto o no.

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Alguien dijo una vez que en el amor no se puede tener orgullo. Nunca he estado de acuerdo con esta frase, ya que creo que se confunde el orgullo con el ego, y por tanto la gente normalmente piensa que tener orgullo es tener un superego, y por tanto transforman una muestra de dignidad, en una batalla de egos para ver quien mea más lejos.

Yo soy de la idea de que actuaste bien, salvo los errores que cometiste (y que muy bien te han reseñado en el primer mensaje); que la hayas mandado al carajo y que hayas puesto tu dignidad por delante, no es un error, ya que si por tener dignidad, por mostrarte orgulloso y por quererte a ti mismo, ella no quiere saber nada de ti, significa, como también te han dicho, que sólo te quiere como un posible, como el comodín al que recurrir si la cosa pinta fea.

Tener dignidad no es un error, amigo mío, es quererte a ti mismo y no desear sufrir por culpa de otra persona que, por otro lado, y según lo que ha demostrado, no merece la pena ni te valora como hará quien realmente te quiera.

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Dicen que la mayor defensa es un ataque. Atacándote, poniéndote de malo y ella de buena, consigue( o eso cree ) que te quedes a su lado.

Es duro que una persona por la que tu sientes cariño actúe tan rastreramente y como parece todo tan irreal se le da vueltas y vueltas a la cabeza buscando motivos que le de explicación. O llegas a pensar: seguro que tiene razón, porque alguien no sería tan cruel de hacerme algo así.

Sin embargo, si existen personas así y son muy peligrosas. Por eso, de personas así, no te conviene ni amistad ni nada. Te lo digo por experiencia.

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Tipica persona que empieza muy rápido y te demuestra todo y de pronto cuando descubre que hay mas vida fuera te dice que habéis ido muy rápido.

Y tipica persona caprichosa y demandante que aprovecha situaciones para darle la vuelta a las cosas.

¿Dónde está tu orgullo y dignidad para no dejar que jueguen contigo?

Desaparece y deja de pedir disculpas por poner limites a las personas.

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yo tambien digo eso tenia que ponerte en un altar por ser tan comprensivo, pero me temo que cuando no hay amor , da igual lo que uno haga :colera::colera::colera::sisi:

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Agradezco tus palabras, es increíble cómo pueden llegar a hacerte sentirte tan mal, joroba. Pues yo no quiero ser el comodín de nadie, pero es que si lo piensas es así. NUNCA me ha querido decir que quiere dejar de hablar conmigo, pero las cosas se precipitan de tal manera que alguien cuerdo no podría estar hablando con esas condiciones. Aún no hemos vuelto a hablar desde ayer pero si se diera el caso, habiendo quedando como amigos, ¿de qué hablamos? En fin, es como todo un poco surrealista.

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Sí, pensé en el momento de aceptar su amistad que así tendría tiempo para que se le pasara el enfado... ¡Pero joroba, yo estuve mal un par de meses sin ella preocuparse y cuando volvió a la hora ya no estaba con rencor! No digo que no se me escapara alguna cosa cuando hacía un comentario, pero para quitarle hierro al asunto, trivializándolo. Otro error también, ahora lo veo claro.

El caso es que no, la veo que ha sufrido tanto que no puede ser cruel, porque sabe lo que es pasarlo mal. Joe, pero si hasta por el ultimo espisodio me llegó a comparar con su ex que según ella fue la que le destrozó la vida...

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Hablas muy claro y directo. Muchas gracias, cuando uno está metido en estas cosas es mejor para sacarle de su ensimismamiento. No le pediré más disculpas. Demasiadas han sido ya.

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Entonces si no hay amor... ¿Qué hay? A veces me lo pregunto. Ella siempre que le he preguntado por ello me ha dicho que si no sintiera nada pñor mí no me hubiera buscado después de 2 meses...

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Para empezar decirte que tienes que subir el listón del significado amistad. Si para ti amistad es una persona que cuando tu estas mal pasa de ti y cuando ella esta mal te busca, ¿Qué relaciones de amistad tienes entonces en tu vida?

La amistad es un sentimiento, no es algo que se es cuando no se puede ser otra cosa. Se da o no se da, no se planea ni se pone de acuerdo alguien para ser amigos.

Ella te echa en cara tus errores y en su dolor tienes que estar a su lado. ¿y los momentos que tu has sentido dolor, donde estaba ella?

Si siente, siente que le subes el ego porque siempre estas disponible y eres su animador personal, eso es lo que siente. Dignidad chico, dignidad.

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Completamente de acuerdo, por eso no he entendido nunca el comodín de la llamada de "si no funciona, amistad". Son opciones, no cuando no se puede dar algo.

Joroba, lo de que ella no estaba cuando he sentido dolor me ha llegado. Tienes toda la razón del mundo, no estaba. Si es que cuando pienso según qué comentarios... Ayer, sin ir más lejos me dijo: "No lo estoy pasando mal, me has rebotado, que es diferente". Joder, siempre me ha parecido que no estábamos en igualdad de condiciones, como que ella tenía el poder y ayer lo usó deliberadamente para encima decirme que podría haber sido cruel... ¡¡Me estáis quitando la venda de los ojos!!

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Una chica que no sabe lo que quiere y pretende que todos los hombres que pasen por sus manos queden como culpables. Pon las cartas sobre la mesa y a partir de este momento ella debe ser para ti una completa desconocida. Huye de mujeres así

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¿Quieres decir que no lo deje pasar? ¿Que le hable y se lo deje todo claro?

Gracias, tío.

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Tu caso se parece mucho a uno que vivi hace como 10 años, una mujer con una relación recién terminada, mucho amor en unas semanas, luego un cambio radical en unos días, desaparece pues según ella “me termina”, de ahí me ignora varios meses y luego reaparece como si nada hubiera pasado, e igual en ese periodo estuvo con otra pareja, pero que según estaba conmigo por que sentía algo, pero sin compromisos y solo amistad. Además me hacia sentir que yo era el malo en la situación, pero al final solo era su apoyo cuando ella quería y le subía el ego por que tenia una relación con una lealtad de mi parte pero sin compromiso de sus parte.

Se que es muy doloroso que te lo digan, pero por tu bienestar emocional y tu salud interior, y sobre todo por respeto a tu persona y a tus sentimientos debe alejarte para siempre de esa persona, lo que tuvieron de bueno tus sentimientos de amor, dedicación y entrega que le diste pertenecen al pasado, en la actual situación te ha colocado en una posición donde te manipula y te humilla conscientemente para controlarte, y tu sentimientos sin que te des cuenta se han convertido en arma para bajarte la auto estima y eso te esta llevando a una codependencia, estas en el filo de esa puerta, y cuando entras a ese terreno es muy difícil salir.

Lo que le dijistes de su actitud hacia a ti, fue lo correcto, aunque fue un acto de autodefensa inconsciente, luego al disculparte ella lo uso para lastimarte y controlarte.

Es mejor que diplomáticamente le digas que con ella no es posible una amistad, también aceptas la imposibilidad de un compromiso y por ello te despides, no es inflexibilidad o terquedad, es una realidad que a la larga si vives en una ambivalencia de ese tipo te lastimara mas profundamente a ti, es por el bien de tu persona que aceptas que cada quien debe vivir su vida, sin mas comunicación y sin rencores.

Luego, vive tu vida y deja que el luto por su perdida ocurra, se volverá una lección de vida. Ella regreso por egoísmo personal, no por amor; así que vive tu vida sin ese tipo de personas.

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Infinitas gracias, de verdad. Es fatal que te ocurriera eso, aunque como bien dices con el tiempo sacas lo positivo. No me entra en la cabeza cómo se puede utilizar así a la gente. Busco lo mismo que tú o no y si es que sí, genial. Si no, no pasa nada, hay un montón de personas por ahí. Si yo prefiero que sean claros conmigo: Lo pasaré mal, pero sé a lo que atenerme, pero tener a una persona así, y si encima es como decís vosotros que además está claro que coincide... No lo logro entender, de verdad.

Haré eso, si me vuelve a hablar le diré las cosas tal cual. No me ha vuelto a hablar desde entonces, supongo que espera que sea yo el que lo haga.

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Buenas chicos/as,

Después de dos días sin hablar desde lo último que sucedió, me acaba de hablar hace un rato preguntándome por un examen que tenía hoy. La verdad es que pensaba que ya no me hablaría si no lo hacía yo.

Le he contestado que "espero que me haya ido bien. Gracias por preguntar". A ver si ve que no estoy por la labor de volver como si nada. Si veo que insiste, hablaré con ella.

Muchas gracias por leerme y estar ahí.

Un abrazo enorme.

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La gente habla de la "frienzone". Eso no existe. Existe gente que no ve la clase de persona que tiene delante.

Una chica sincera no hace eso: Si no quiere nada serio no le da esperanzas a nadie para luego quitárselas a la mínima que tiene otro delante.
Eso es de ser manipuladora y mala persona. Te queda mucho que llorar, tu verás.

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No, si tienes razón. Yo soy el primero que si alguien no me interesa, se lo digo. La amistad no debe confundirse en ningún momento ni ser sustituto de nada. Tenía la idea de que esta chica lo había pasado mal y que en ningún momento era manipuladora ni nada de eso como me estáis haciendo ver. No sé, quizá pensaba que alguien que lo pasa tan mal no quiere eso para nadie, y menos si "siente" lo que dice que siente por mí (que tampoco está claro lo qué es). Ahora bien, me hace dudar que eso sea así y que incluso su ex sea tan malo como me había dicho. Aunque ahora que lo pienso, me dijo esta vez que volvió que era su amiga. Emmm... ¿Es malo malísimo y ahora eres su amiga? Dios, no lo había pensado, ¿cómo se me ha podido pasar eso por alto?

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Buenas,

Ayer, como os comenté, me habló para preguntarme por un examen que había tenido yo. Le comenté lo que os dije y me contestó "de nada". Ahí ha quedado la cosa. Os iré contando a ver qué pasa si vuelve a decirme algo.

Es increíble la cantidad de contradicciones que estoy encontrando ya no solo en sus hechos con respecto a sus palabras, sino entre sus propias palabras; como el hecho de que sea amiga de su ex habiendo sido tan malo como ella decía y que hasta tenía problemas psicológicos por ello como comenté en el post anterior.

En fin, sigo sin entender porqué tener a alguien así a tantos kilómetros de distancia para esto. Porque si me dijeras que te sientes solo/a... Pero tiene muchos amigos.

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Conoces a una persona que lo ha pasado muy mal y tu crees que demostrándole que eres diferente y que eres de fiar y demostrarle todo tu cariño y comprensión esa persona va a sentir y te va a valorar pero en el mundo de las emociones no cabe la razón. Los sentimientos no se generan por salvar a otras personas de su dolor.

No es cuestión de ser mala o buena persona, ella se guía por lo que siente en el momento y mas en un momento donde su ansiedad le hace buscar cariño. A ella no le importan tus sentimientos ni tu persona, solo lo que le has dado y cuando dejes de dárselo o no lo necesite se irá a otro lugar a buscarlo hasta que un día se de cuenta que lo que busca no esta fuera (si se da cuenta). Ella no esta conectada a lo que tu sientes o dejas de sentir, solo a lo que ella necesita. Solo has sido y estas siendo una herramienta. No hay nada mas lejano al amor que todo esto que te ha sucedido.

Te tantea para ver si estas disponible y efectivamente lo estas, así que se queda tranquila. Tu crees que no le has dicho nada pero se lo has dicho y ella ha cogido el mensaje de tu disponibilidad. ¿De verdad te crees que le importa tu examen? ¿Tu crees que a una persona que no le importa como se sienta otra y que pueda sentir dolor le importa un examen que este haciendo esa persona? No. Para ella era un momento de ansiedad, acudió a ti y ese pequeño contacto la dejo tranquila. Fin.

Y para terminar decirte que nadie tiene muchos amigos, las personas que dicen tener muchos amigos realmente solo tienen relaciones superficiales. Todo postureo. En esta época que nos ha tocado vivir aparentar ser feliz es mas importante que serlo.

Si sigues así seguirá jugando contigo y llevándote de un lado a otro eternamente.

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Buenos, el único error que veo que has tenido es pedirle perdón por decirle las cosas a la cara. Porque demostraste que no le ibas a tolerar más tonterías, y después la buscaste como un perrillo con las orejas bajas, dandole todo el poder a ella. Ese ha sido tu error, ningún otro.

Si dices ésto no me gusta, te mantienes. Si dices no te aguanto vete, no vas a buscarla. Si decides superarla, no vuelves a caer, que es lo que has hecho.

Pero claro, tu necesidad te hace débil, y el miedo a la pérdida unido seguramente a tu falta de opciones, te hace ser maleable como la plastelina. Y una mujer, y más una tan perdida como ésta, necesita caracter en su vida. Que no deja de ser una apuesta, que se puede ir definitivamente, o colarse por tí y ponerte por las nuebes, si, pero serías congruente, solucionarias la situación y no perderías más energías en ésto.

Pero da lo mismo lo que te diga, porque la necesitas, y necesitas las migajas de atención que te da.

Su comportamiento es sencillo de ver, para el que no está colado por ella. Lo habrá pasado mal, pero sigue por él. Te ha usado principalmente para dos cosas, como diario para desahogarse y como príncipe azul para mantener su autoestima, ilusión y no sentirse sóla.

Una vez que esa necesidad ha desaparecido, o bien porque ha conocido a otro, se ha vuelto a liar con el ex, o lo que sea, ya no te necesita. Y lo que le molestaba era tener que hacerte caso románticamente. Cuando el royo de turno se le ha pasado te ha vuelto a necesitar.

Su soledad no es porque no conozca gente, es porque esa gente no se puede sincerar y pensar de manera romántica. Tu, que eres simplemente una idea, porque no eres nada real al no veros físicamente, puedes ser como ella se imagine.

Mi consejo, en todo ésto es que dejes de darle valor, y no pierdas la vista de las mujeres que tienes a tu alrededor.

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¿Sabes que es lo peor de todo? Que en ningún momento lo he hecho conscientemente, no al principio, al menos. Me explico: No pretendía impresionarla con mis atenciones, nada de eso. Creo que simplemente al verla frágil, me fui dejando llevar por lo supuestamente mal que lo ha pasado y, ahí, me salía ser todo lo comprensivo y cercano que podía. Uno de mis principales errores, he de decir según se han ido dando las cosas.

Todo lo que me dices me lleva a pensar en una persona tremendamente irreflexiva, cosa que sabía; aunque no que en temas de sentimientos fuese desconsiderada (o que no pensara en lo que le sucede a los demás, que en lo que a hechos se refiere, viene a ser lo mismo).

Tu consejo es que aunque me hable pase de ella, ¿no? Puede que tengas razón.

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Lo de en que le molestaba hacerme caso románticamente, estoy completamente de acuerdo contigo. Siempre vaivenes, siempre "te quiero pero no me agobies", "te doy cierta atención pero no me pidas más que no somos nada"... ¿Pero para ciertas cosas sí lo somos no?

En cuanto a lo de echarme atrás, fue principalmente porque me gusta siempre tomar decisiones meditadas y esta fue nada más levantarme que me invadió una sensación de ira ante lo que estaba volviendo a pasar. De hecho, la vez que anterior nunca le hablé. Si digo una cosa, aunque me muera por dentro, la llevo hasta el final. Esta vez no fue así por eso, y me demuestro a mí mismo que debo seguir en ese sentido como hasta entonces: hasta el final.

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Me he sentido TOTALMENTE identificado con esto que has dicho, cuando mostré que lo tenía claro, abrí mi corazón, ahí me dio la estocada. Me estuvo utilizando, la corté el "rollo" que tenía y como dijiste el otro día.

Claro que la MUY COBARDE jamás dio la cara.

Con todo y con eso y tras más de cuatro meses recuerdo a la impresentable todos los días y a casi todas las horas :diosmio:

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Joroba, tío; es jodido que haya más gente con situaciones parecidas. Tú llevas cuatro meses y sigues acordándote... ¿Por qué son así?

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Buenas,

Os dije que iría contando según se fueran desarrollando los acontecimientos y aquí estoy.

El sábado me "habló" (sin yo decirle nada desde la última vez) con un par de caritas sonrientes y pasé olímpicamente de ella. Pues bien, hoy me ha mandado un mensaje y cito textualmente "Me he comportado como una perra 'enfadica', perdona".

Ha debido de ver que no le hacia ni caso y vuelve con el rabo entre las piernas. ¿Opináis lo que yo?

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Sí. Y añadiría, viene a por su dosis de ego.

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Hay que tener poca vergüenza. No tiene límites esta chica.

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Entonces pon los límites tu y bloquea el sitio por donde sea que te escriba.

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Vamos SrPotter, creo que está todo dicho ya. Olvídate de esa chica.

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Al ver que me seguía insistiendo, así lo he hecho.

Le he dicho que no quería saber nada más de ella; le he explicado punto por punto lo que no comulgaba con ella y ella no ha hecho más que excusarse en que lo sentía y en que tenía sus fallos, pero que era un exagerado, que solo habíamos tenido un par de discusiones como todo el mundo, que entendía que no soportara sus errores, que ya estaba acostumbrada al rechazo... Etc.

Al final zanjé diciendo que ya me daba igual todo, pero que se acabó. Insistió unas cuantas veces más diciéndome "vale; ya lo he entendido, me estás echando..."; hasta que tuve que ser cada vez más contundente y la dejé de contestar.

Espero que sea la definitiva.