Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)
 

Bueno, iré al grano aunque seguramente será un poco largo de leer, espero que no se os haga pesado. Teníamos una relación de 2 años y medio aproximadamente y antes unos 3 meses para "conocernos", y siempre hemos sido muy diferentes aunque nos hemos compenetrado muy bien con el paso del tiempo, o eso creía yo. Siempre hemos sido la pareja aparentemente ideal aún con gustos diferentes, pero siempre habíamos encajado a las mil maravillas en todo.

Aparte de eso, hubo una época bastante mala entre nosotros porque el trabajo nos iba mal, realmente mal, y discutíamos mucho, pero siempre nos reconciliábamos. Ironías de la vida, al dejarlo nos ha salido trabajo a los 2, pero claro, por separado :diosmio:

Pero esa no es la cuestión. La cosa es que ella aparentemente siempre ha sido muy independiente, y yo siempre he sido cero celoso, o sea nada, y de vez en cuando salíamos con nuestras respectivas amistades por separado, pero al vivir en un pueblo siempre nos veíamos.

Pues bien, la noche de feria de mi pueblo, ella estaba con las amigas de fiesta y yo con los míos, nos vimos, nos dimos un beso... todo muy normal... Yo volví antes a casa sobre las 4, y cuando despierto por la mañana, ZAS, 2 whatsapp de ella a eso de las 6 y pico de la madrugada diciendo que lo mejor es dejarlo, que somos muy diferentes, que tiene otras expectativas en la vida... os podéis imaginar...

Intento razonar con ella, todo por whatsapp claro, porque no quería hablar por teléfono, y nada, era como chocar una y otra y otra vez con una pared. Al parecer ciertas personas le han hecho ver que conmigo no sería feliz :interrogante: y yo pues imaginaos, no me arrastré por el suelo, pero me resultó todo tan de golpe que me quedé KO.

Pues ese mismo día nos volvimos a ver en la feria 2 veces, y nos ignoramos, cuando el día anterior estábamos besándonos. No me creía que estuviera pasando algo así, era totalmente surrealista.

Intenté por todos los medios quedar con ella, pero su puso en modo Berserk y me borró del Whatsapp, del Facebook, borró a toda mi familia y amistades, todo, hizo un reinicio total. Hablábamos lo justo, sólo por email al principio, hasta que un día dio su brazo a torcer y pudimos quedar en persona después de 15 o 20 días tras romper. Los 2 estábamos destrozados anímicamente, pero intenté arreglar la situación sin éxito. Apelé a los sentimientos, pero ella ya era otra, aún llorando se mantenía firme, incluso después de estar juntos ese día como 7 u 8 horas, no hubo manera.

Ese día yo le hice un regalo, un detalle sin importancia, pero eran detalles que solía tener con ella, se lo quedó porque le gustó bastante. También le preparé una sorpresa con un papel que ponía "¿Querrías volver a salir conmigo algún día?" Sí, soy un poco romántico, pero son detalles que le gustaba y quería recurrir a eso. No funcionó, pero tampoco me dejó romper el papel cuando iba a hacerlo :interrogante:

Al día siguiente me escribió por whatsapp (ya me había desbloqueado) para quedar y me hizo un regalo (que ciertamente me gustó bastante), pero que simplemente quería estar SOLA, no quería nada con nadie, y eso me incluía a mi, sólo quería estar con su gente y disfrutar de su gente. Y que aprendiera a que ya no éramos pareja y que empezáramos a rehacer nuestras vidas y a pasar página. En el regalo incluía una nota que decía "¿Me perdonarás algún día?" y era referente a la manera de haber roto, aunque me dijo que no era el momento para responder.

Quedamos en hablarnos lo justo y necesario, sólo preguntar por temas de salud y trabajo (en ambas familias hay temas delicados de salud). Leí lo del contacto cero, pero estoy seguro que con ella no funciona, que diréis que funciona con toda la gente, pero ya os digo que con ella esto casi seguro que no, así que me dije a mi mismo, "bueno, contacto cero con ella no va a funcionar, pues hablemos sólo lo justo", y eso hicimos y hacemos, sólo hablamos lo justo.

Sabía que como dejara pasar el tiempo la cosa se enfriaría, por lo que tras más de un mes de la ruptura le escribí una carta (de amor NO), porque en ningún momento le puse que volviera, ya sabía la respuesta que me iba a dar, así que como se suele decir, dejé la puerta abierta. Y creo que eso le cambió el humor. También incluía un par de detalles que le gustaron pero quería devolvérmelos porque ya simplemente quería estar sola, vuelta a chocar con la pu*a pared :cabezazo: pero yo le hice ver que esa carta no era para reconciliarnos ni volver, que simplemente era para que si dentro de algún tiempo alguno sentía algo que tuviera el valor de decirlo. Yo sé que yo tengo el valor para decirlo, pero dudo que ella lo tenga, o más que valor, orgullo por la manera en que hizo las cosas.

Tras explicarle el motivo de la carta la relación ha sido mucho más cordial, incluso a veces cariñosa, pero seguimos manteniendo cierto contacto, ya que yo le ayudé a conseguir su trabajo :meparto: aún estando ya rota la relación. Ahora siempre es la primera en ver mis estados de whatsapp cuando los pongo, pero a cada momento me suelta, aún sin preguntarle, que ojala encontremos a alguien más afines a nosotros y paridas de esas, cuando hemos sido la pareja casi perfecta (dicho por ella). El problema es que a lo mejor yo he sido demasiado "blando" en la relación, o "permisivo" y no he sabido poner las cosas en su lugar, quién sabe, pero me da que ella simplemente se ha cansado de tener novio (soy el quinto que pasa por su vida) y simplemente quiere estar sola, aún siendo yo quién mejor la ha tratado (dicho por ella también), pero ve imposible volver por las maneras en que lo hizo, por borrar a todo el mundo, ignorarnos a mi y mi familia y por verguenza, todo muy heavy...

Lo cierto es que estoy manteniendo el contacto casi cero pero no dará sus frutos porque aunque yo quiera volver, ella por orgullo no creo que lo haga aún estando sola todo el tiempo que quiera estar, que eso es lo que quiere, estar sola, no entiendo a las mujeres :pensando:

Y dicho esto ya no se que más hacer, supongo que ir olvidándome de ella y pasar de escribirle y si algo bueno tiene que pasar pues que pase, y mientras tanto seguirá cotilleándome mis estados de whatsapp, que no los pongo por ella, es porque siempre los había usado y seguiré haciéndolo esté o no con ella.

Difícil papeleta tengo por delante supongo, pero bueno, la esperanza es lo último que se pierde.

Muchas gracias.

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Pero tu haces el contacto cero o el casi contacto cero que te has inventando para volver con ella o para olvidarte y pasar página. Porque para lo que sirve el contacto cero es para lo segundo. Si lo estas haciendo para volver con ella, que por lo que se lee, es lo que parece, olvídate y sácate esa idea de la cabeza porque para eso no vale.

Ella ya te ha dicho que no quiere seguir contigo y como bien dices al final de tu post, no te queda otra que olvidarte de ella. Por mucho que la escribas cartas o la regales detalles (nunca he entendido esta parte) ella no va a cambiar de opinión.

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Pues tras ver varios vídeos en internet, había entendido que el contacto cero sirve misteriosamente para recuperar a tu pareja, porque en definitiva es lo que hoy por hoy me gustaría. O estos youtubers están inventándose las cosas o yo que se, porque todos los que he visto dicen que sirve para recuperar a tu pareja, es ilógico pero yo ya no se que pensar.

Se que ella está muy confundida, por temas de salud, de trabajo, de familia... y creo que la cabeza le hizo chocapip y ya se hizo la pelota tan grande que no hay manera posible "de momento" para solucionar esto nada más que con tiempo. Quería estar sola y eso estoy haciendo, mantener el contacto casi cero. y no agobiarla para nada, y la "relación" mejoró y ahora podemos hablarnos sólo un poco. No pienso que vaya a volver conmigo, al menos de momento, pero como dije la esperanza es lo último que se pierde.

Gracias por la respuesta.

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Mi consejo es que no te enganches a cualquier destello de amor que veas. Cosas como: me mira los whatsapps, me ha saludado en el gimnasio, se ha puesto celosa, me pregunta de vez en cuenta... bla bla. ¿De qué sirve todo eso si el hecho que realmente importa es que no quiere estar contigo? Eso es lo que debería pesar por encima de todas sus acciones.

Si no quieres hacer contacto cero, allá tú. Superar, lo vas a superar, pero dependerá de tu fuerza mental y de tu voluntad. Si sigues manteniendo contacto con ella, manteniendote alerta de lo que hace y deja de hacer, no vas a hacer otra cosa que retrasar tu recuperación...Elijas lo que elijas, que sea una opción donde TÚ GANAS.

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Cuando a uno lo dejan (y sobretodo de la forma que te han dejado a ti) lo primero que se tiene que perder es la esperanza.

Ella no te ha dejado porque se le cruzarán los cables, te ha dejado porque no sentia lo que tenia que sentir para mantenerse en una relación. Si te quisiera desearia estar a tu lado porque nada se lo impide.

...Y no, el contacto cero no suele servir para recuperar a nadie, de ser asi nadie sufriria por amor. Que yo sepa, la cura para resucitar el amor todavia no se ha inventado.

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Una de dos, o no siente un pomo por ti desde hace mucho tiempo o tiene a otro escondido por ahí del cual desconoces la existencia, sea cual fuere tu caso obviamente no te quiere, eres muy joven y vas a rehacer tu vida 20 veces más, así que, contacto cero para olvidar. Un hombre o una mujer por muy orgullosos que sean no van a dejar escapar a una persona a la que quieren, meditalo y huye.

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El "contacto casi 0" perdona que te diga (no existe), o lo haces o no lo haces. Y es para olvidar, recuperarte, valorarte y quererte.

Lo que tu quieras creer desde tus sueños de esperanza, me ha mirado los estados, me ha dado los buenos días...es lo que tú quieres pensar, porque aceptar que a quien queremos, no nos quiere es muy duro. Pero hay que tener valor y fuerza para hacerlo.

Quien te quiere esta contigo. Ni problemas de familia, salud o que "le han dicho" hacen que nadie te deje porque sí. Eso es lo que tu te repites para no aceptar la realidad. NO TE QUIERE. Tan simple como eso.
Y en caso de que te hubiera dejado porque "le han dicho" indica una falta de personalidad impresionante. Hoy te dejaría porque no la vas a hacer feliz y mañana ¿por que sería?. ¿Por que le digan mira ese chico que buena pareja hace contigo?. Yo desde luego no querría estar con alguien tan voluble e influenciable ni de coña.

En vez de andar detrás de ella como un perrito, pasa página de una vez. Por estar cegado en alguien que no es para ti, puede pasarte por delante de las narices alguien maravilloso que ni siquiera serás capaz de ver.

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Superalo. Te han dejado, y los motivos los sabe ella, no tú, porque no te los ha explicado. En cualquier caso ha sido una decisión unilateral, y te guste o no te toca cargar con ello.

Por eso, después de intentar todo lo que has intentado, la mejor forma de pasar página, es dejar de estar pendiente de ella. Si no eres capaz de no hablarle, pues chico borra su número del teléfono. Porque mientras te siga diciendo cosas y tú corriendo a responderselas, la ruptura se te va a largar mucho. Y más cuando le de por pasar el tiempo con otro chico, y te lo cuente. Vas a ver que bien te lo va a hacer pasar.

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Como dice Magnus te han dejado. Poco importan las razones. Aceptalo a superarlo y seguir con tu vida.

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Te ha dejado y punto. No le des más vueltas, la razón de la ruptura solo la sabe ella. Posiblemente haya por medio otro hombre que le haya gustado más, pero tanto si es así como si no, poco debe importarte. Ella te dio oportunidad en su momento por probar. No comenzó relación contigo porque te amara, sino porque en ese momento no tenía otra oferta mejor. Hay gente que no sabe estar sin pareja y muy probablemente ella sea una de estas personas. Ve borrándola de tus recuerdos, porque ella no va a volver contigo. Y si volviera, la relación volvería a fracasar

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Solo una persona madura e independiente de verdad es capaz de dejar una relación porque no es feliz para estar sola y tu ex pareja esta muy lejos de ser madura e independiente, mas bien, no sabe por donde le da el aire y es caprichosa.

¿Qué quiero decir con esto? Que tu ex pareja te puede decir misa en cuanto a lo de estar sola pero no es verdad. Seguramente esa noche, conocio a alguien o vio que alguien le andaba detrás o que tenía posibilidades y se vino arriba y por eso te dejo de esa manera tan cutre para por si pasaba algo te podía decir que ya no estabais juntos.

Recuerda esto, quitando relaciones maduras nunca es verdad la razón por la que nos dicen que nos dejan, nunca. Y lo de quiero estar sola es todo un clásico, estaría en el puesto numero uno de las mentiras que se dicen cuando hay una ruptura. Sirve para tener un plan B o C.

Te ha dejado de esa manera tan cutre ¿Por qué vas tu detrás intentando arreglar algo? El que vayas tu detrás y estes siempre tan disponible lo único que hace es dejarla tranquila y saber que puede hacer contigo lo que le de la gana. Puede liarse con otros tranquila y sabe que con un chasquido vas a seguir ahí para lo que ella necesite. Ten dignidad y desaparece. No te quiere y no le importa como te sientas, que sufras ni que dejes de sufrir es intrascendente para ella, bueno mejor dicho, si lo pasas mal por ella se siente mejor. Ese es el funcionamiento de ese tipo de personas. Si alguien tiene que moverse es ella no tu.

Deja de mandar cartas y de hacer absurdeces varias que se hacen cuando nos dejan y desaparece, ni amistad ni nada, para tener una amistad hay que sentir amistad y ninguno la sentís.

Ya es hora de que esa esperanza desaparezca.

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Algo habrá por lo que ya no te quiere en su vida.

No parece lógico que quiera estar sola, simplemente, porque no es lógico que entre la soledad y el amor elija la soledad. Prefiere estar sola a estar contigo. No es orgullo. Por lo que dice, tú no coincides con las cosas que ella quiere para su vida. No le bastas, quiere otra cosa.

A veces pasa, algo que haya vivido le hace ver las cosas de otra manera, tal vez ya no le parece tan normal pasar por alto ciertas cosas, o privarse de otras. No tiene por qué tener claro lo que quiere, pero sí siente que ya no quiere estar contigo.

En lo que te equivocas es en que sea mejor estar con quién sea que estar sola.

¿Volver contigo?. Me parece que lo haría sin convencimiento. A menos que fuera por una cosa concreta que además se pudiera arreglar (del estilo de dejar de vivir en casa de los padres de uno de los dos), estas cosas no suelen tener vuelta atrás.

Respuesta: Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)
 

Muchas gracias a todos y todas por las prontas respuestas, desde luego practicamente todos coincidís en que lo mejor es apartarse y dejar que cada uno siga su camino ya que tampoco hay nada que nos ate.

Todos hemos hecho tonterías por amor, y muy gordas, ya va siendo hora de mirar por uno mismo y no luchar por una persona que no da mucha muestra de querer algo conmigo, y si quiere algo lo disimula bastante bien. Lo cierto es que soy yo el que está dando las facilidades a que ella me vea como "disponible", así que esto se va a ir acabando.

Tampoco os creáis que me quedo en casa triste y apenado, que salgo como cualquier otra persona, incluso ahora en verano salgo más y hago más cosas que antes de conocerla por el simple hecho de disfrutar de la vida de soltero, en ese aspecto no puedo quejarme, no estoy el 100% del tiempo pensando en ella ni mucho menos, pero al ser tan reciente a veces vuelve la nostalgia.

Lo dicho, no voy a babearle más, yo ya he dado suficientes pasos hacia adelante para intentar solucionar esto, ya ni uno más, todo se quedará en lo que ya he hecho, y si alguna vez es ella la que decide dar ese paso y abrir una ventana, ya veré yo lo que hago, porque el tiempo pasa, la gente cambia y todos salimos a la calle y conocemos gente.

Muchas gracias por todo. Si hay alguna novedad os iré informando. Gracias por abrirme los ojos.

EDIT: Antes de decir lo que voy a decir, me gustaría recalcar que si he pedido ayuda en este foro no es para autoconvencerme ni de buscar un "ánimo que lo estás haciendo bien", ni nada parecido, es porque realmente lo pasé mal en su momento y por eso he pedido ayuda a los "expertos y expertas" que andan por aquí, ya que es el foro de ayuda que más arriba aparece en google y será por algo. Ahora bien, lo que quería comentar, y ya como dato que me gustaría conocer (he decidido actuar en consecuencia tal y como he dicho en este mismo post), si se puede hablar de un porcentaje en el que el reencuentro sea exitoso, o sea, que tras romper vuelven, con muchas cosas aprendidas, más limpios y con otras perspectivas, ¿o eso simplemente es una utopía?
La gente cambia, pero como ya me han dicho más de uno, cambian pero no tanto, el ser de una persona es el que es, y si algo está destinado al fracaso, fracasará (este Murphy con sus leyes tenía razón), y por eso lo de que no quiero autoconvencerme ni tener esperanza en algo que a la larga será un rotundo IMPOSIBLE.

Gracias de nuevo.

Respuesta: Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)
 

Se te han dado muy buenos consejos, olvídala, no te quiere.

Le sigues dando vueltas, te respondería con todo un clásico, segundas partes nunca fueron buenas.

Si quisiera volver porque le salga mal lo que tiene entre manos, ¿confiarías en una persona que cuando se le crucen los cables de nuevo te vuelva a dejar a las seis de la mañana por whatssap?...

Respuesta: Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)
 

Pues me da que mi ex sigue sintiendo algo, es normal diría yo porque aún no han pasado ni 2 meses. La cosa es que ayer lunes ella vio en el facebook de un amigo común fotos de lo "bien" que nos lo estábamos pasando la pandilla de amigos solteros y de buenas a primeras me dice que ha borrado mi número de teléfono de su móvil y a ese amigo de su facebook porque publica todo lo que hace y no quiere tener que pasar por eso, y que ha sentido algo raro al ver que yo ya estaba de fiesta por ahí :pensando:

Le contesté al rato, diciendo que obviamente no me iba a quedar en casa y que los dos necesitábamos pasarlo bien por separado, y que como ella dijo, deberíamos aprender a tirar para adelante solos.
También le contesté que yo en su momento sentí algo parecido cuando la veía salir con sus amigos y amigas (en pasado), pero que la vida sigue y no teníamos otra opción más que estar solos y alejados.
Nos preguntamos por temas del trabajo, pero todo muy light y resumido en 5-6 mensajes cada uno, sin profundizar absolutamente en nada y muy respetuoso, cuando me doy cuenta que vuelvo a ver su foto de perfil de whatsapp y su estado. Me ha vuelto a agregar.
Anoche volví a encontrármela por la calle, y esta mañana también, y nos hemos saludado al unísono con la mano, ni acercamientos ni miradas ni nada, sólo un saludo, antes no había ni eso.

Con esto no quiero decir nada, pero como dije que iría posteando los avances pues esta manera de reaccionar no me lo esperaba, si ella fue la que cortó ahora me viene con que siente cosas raras al ver que estoy de fiesta. Será que esperaba que le fuera rogando de nuevo y que dijera que para mi es la mujer de mi vida o algo así, y se va a tener que dar cuenta que no le voy a insistir ni un segundo más, ahora ya es ella quién tiene la pelota en su tejado, y si quiere mover ficha que lo haga, que yo ya veré que hacer. Mientras tanto seguiré saliendo y pasándolo bien.
Gracias por leerme :)

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Creo que eres un poco ingenuo. Una cosa es que le pique verte contento y disfrutando y otra cosa es que te quiera. El ego de las personas es tan grande que nos jode ver feliz a las personas y si son personas cercanas y con las que hemos compartido momentos mas todavía. Historias como la tuya y el mismo actuar de tu ex existen miles, por no decir millones.

El ego piensa en como es posible que esa persona se lo pase bien y sea feliz sin que yo sea la causa. Eso no tiene nada que ver con querer, no te confundas. Lo que haceis vosotros es tener piques absurdos por redes sociales y en este caso ella sabe mas que tu y sabe manejar los tiempos y tu sigues estando a su disposición aunque te hagas el duro. Ella sabe bien lo que haces, va unos cuantos pasos por delante de ti. Deja el postureo de las redes y desaparece.

Respuesta: Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)
 

Lo que tu cuentas como "todavía siente algo por mí", siento decirte que lo que ha sentido es una patada en todo su ego, viendo que estas por ahí de fiesta y no llorando en un rincón, ni arrastrandote ni suplicandole a sus pies.

Vuelve a decirle un día lo guapa que esta, o lo que la echas de menos, y veras como vuelve a esfumarse como el humo.

Respuesta: Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)
 

Yo no tengo Facebook , y este amigo subió las fotos sin preguntar, pero bueno, a lo.hecho pecho.
Sé que la puede devolver multiplicada por 1000 pero de lo que ha pasado yo no tenía nada que ver, simplemente estaba ahí, pasando página como ella quería.

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Aquí tienes a una servidora que ha vivido exactamente lo mismo. Él mismo me dijo "por una parte quería saber que estabas bien, pero por otra me jodía que estuvieras DPM" y por ello borró a mi mejor amiga de face también. Pero como dicen por aquí, eso no significa que te quiera, sino que daña su ego.

Ese picorcito lo pasan todos. Dejar de ser partícipe de la felicidad de una persona con la que has vivido tanto momentos no es tampoco agradable para el que deja. Pero como te dije, no te va a servir de nada engancharte a cualquier destello de amor que veas, porque al final lo que realmente importa es que no está contigo. Si realmente sintiera algo fuerte, ¿por qué se iba a andar con tantas chorradas?

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Amigo, la esperanza debe perderse desde el mismo momento en que ella dio carpetazo al asunto. Es lo mejor, ya que estadísticamente muy pocas parejas han vuelto después de una ruptura.

Ella conocería a otro y en ese momento decidiría dejarlo, así por las buenas. Es algo que dice mucho de ella y un motivo por el cual una persona sensata debería hacer por olvidarla para siempre. Esas cosas no se hacen con alguien al que has querido. Ten un poco de tacto y narices y díselo a la cara al menos.

En fin, tu sabrás lo que haces, pero la situación está para borrón y cuenta nueva. Ser amigo de un ex sólo da problemas y no ser feliz en bastante tiempo. Y la vida no es tan larga como nos pensamos...

Suerte.

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La forma en que te dejó es motivo más que suficiente para que no vuelvas a saber nada más de ella, hazte un favor, olvídala y no le des más vueltas, no hay pelotas ni tejados.

Suerte.

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Después de "hablar" una última vez, bueno solo mediante mensajes de Whatsapp, oficialmente empieza ya el contacto cero cero, quedaron claras las posturas de ambos y nuestros caminos definitivamente irán por derroteros muy diferentes. Considero que hacía falta está última conversación para dar por finiquitada la relación al menos por mi parte, ya cierro esa puerta definitivamente que aunque no era lo que quería iba siendo lo mejor.

Aún así los motivos están muy lejos de quedar claros, que ella últimamente ha cambiado en muchos aspectos de su vida, que obviamente no me va a dar explicaciones de por qué, y esos cambios tampoco tiene por qué decírmelos pero que acabaré enterándome, así que supongo que mi sitio ahora estaría en los San Fermines :sarcastico::sarcastico:

Yo mientras tanto a seguir saliendo y a conocer gente nueva, aunque supongo que conocer ahora a una chica sería casi contraproducente porque iba a extrapolar esa posible nueva relación a la relación anterior, y no estoy tan seguro de querer cagarla tan rápido.

Y bueno, si hay alguna novedad lo postearé por si interesa.
Saludos y gracias.

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Yo he pasado por una cosa parecida. Realmente cuando mi ex me dejó no llevaba tanto tiempo como tu, pero me costó mucho olvidarlo.
Pensaba que era el fin del mundo, pero gracias a este foro me dí cuenta de que insistir era como :cabezazo:.

Yo hice los consejos que me dieron. Realmente era el contacto cero, pero de verdad. Me explico, hice como hizo tu ex. Cuando por fin me di cuenta de que ella solo quería estar conmigo cuando quería y para nada más, cogí y borre todo. Facebook, twitter, whatsapp... tengo que decirte que me costó mucho, sobre todo borrar su número. Pero según iban pasando los días me iba sintiendo mucho mejor.
Lo bueno es que aprendí una buena lección y que si alguien no quiere estar con una persona es por algo. Yo no se tú, pero ya no quiero contacto con ella. Como mucho por la calle un hola y poco más, aunque ella en ocasiones me intenta parar.

Y ahora ya he estado con varias chicas y como podrás ver estoy intentando hablar con otra :) Y como no, este foro me esta ayudando mucho.

Se fuerte y animo :)

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Se que cuesta borrar a esa persona de todos lados porque hasta cuando abres la app de carrefour aparece la jodida foto de los dos :meparto: pero es necesario. Ni que decir tiene que no nos tenemos en ninguna red social, aunque admito que yo aún tengo su número, y tendré que mentalizarme bien para borrarlo (doy fe que ella ya borró el mio). Lo acabaré borrando pero es lo que más me cuesta hacer.

Dejar claro una cosa, que mis sentimientos hacia ella hoy por hoy no son de querer volver por estar enamorado, me ha hecho tantísimo daño que casi dos meses después no me he recuperado completamente pero siento que estoy bastante mejor que al principio, aunque a veces me da nostalgia, pero intento hacerme ver a mi mismo que esto fue lo mejor, sobre todo para mi. Y digo sobre todo para mi, porque en el fondo siempre me dio la sensación de que yo me he esforzado muchísimo más en agradarla a ella que ella a mi. No voy a poner ejemplos porque todo el mundo sabe a lo que me refiero, pero he sido tan entregado como para coger una persona anímicamente y moralmente rota, con problemas en casa, con dificultades en temas laborales, con los típicos problemas de amistades, con problemas de salud... y no dejarla ni un segundo, tirar a veces de ella, dar mi vida y todo lo que tengo por ella, que he llegado a la conclusión que la gente buena no siempre recibe lo que merece. Se que lo aprendido en esta relación me va a afectar en la siguiente, no se si para bien o para mal, porque ésta ha sido la más duradera y la que más me ha marcado con diferencia, espero no cagarla en un futuro, porque repito, me volqué tanto con ella que cuando toque empezar otra relación me dará la sensación de que este regalo ya se lo hice a la otra, que este viaje ya lo hice con la otra, que estos momentos ya los compartí con la otra, que esta cama... espero que el tiempo lo cure todo y ojalá sea porque 2 meses no son nada todavía.

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Pues es tan fácil como hacerlo sin pensar. Además si lo sabes de memoria como todo el mundo hasta que pase el tiempo ahí seguirá estando.

Nos aferramos a los recuerdos como tontos sentimentales pero al final te preguntas ¿para que?. Que si no borro el teléfono, que si me acuerdo de ella/él a todas horas...Tanto tiempo pensando en una persona que no nos quiere, en vez de dedicarnos a vivir nuestra vida y disfrutarla.

Esos miedos que tienes son normales. Te acaban de dejar, estas dolido, decepcionado. Con el tiempo si conoces a otra chica que consiga llegarte al corazón, serás como eres sin más. Y no te dedicarás a pensar que si hago esto, para que me voy a molestar tanto si tengo miedo que me vuelvan a dejar, etc etc.

No te aconsejo que ahora te metas en ninguna relación, porque quien saldría perjudicada sería esa tercera persona. No has olvidado a tu ex. Todavía no has superado la ruptura. Date tiempo y ya vendrá lo que tenga que venir.

Ánimo!!!

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No es nada fácil, pero esta semana ambos tendremos una prueba de fuego, porque en la misma semana hay 2 días MUY señalados para ambos. Veremos a ver qué pasa. Os mantendré informados.

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De verdad que yo no sé donde teneis el orgullo. Me dejan a mi a las 6 de la mañana y por whatsapp y vamos...¡que te vaya bonito majo!. :diosmio:

Las fechas señaladas se han muerto desde el momento en que te dijo ¡te dejo!. Ni cumpleaños, aniversarios, san valentin, reyes. ¡Nada!. Esa persona ha salido de tu vida dandote con la puerta en todos los morros.

Si tienes un poco de amor propio, empieza a pensar en fechas importantes ¡ahora! que tienes una nueva oportunidad para vivir tu vida como quieras y con quien quieras. Una fecha importante sería por ejemplo el día que bloquees y borres su número. ;)

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A ver, que no lo he dicho porque yo vaya a escribir, lo he dicho porque lo más normal que pase es que no pase nada, y si lo he puesto es para daros ese dato de que ambos días pasarán sin pena ni gloria. Yo se que no nos vamos a escribir, y está más que claro que desde el día que me dejó no había marcha atrás, sólo quería daros ese dato. Yo se que aguantaré porque mi amor propio me dice que ya no más, ya hice mucho más de lo que tenía que haber hecho incluso, y ya no más. Sólo espero no encontrarme con alguna sorpresa en el email o así, cosa que me sorprendería un poco la verdad, a eso me refería.

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Al único que te engañas es a ti mismo, nosotras/as ya hemos pasado por ello.
No borras el número ni bloqueas porque aún guardas esperanza. Si no hubiera marcha atrás no te costaría ningún trabajo borrar todo contacto con ella.

Si desearías encontrarte una sorpresa. Al final, esperemos que tu ex sea más consecuente contigo y no te envie nada. Porque si lo hace, tú responderás porque lo estas deseando. Ella volverá a desaparecer, y tú te quedarás más hecho polvo todavía por haber dejado la puerta abierta.

Tu recuperación, tu vida, tu felicidad, solo dependen de ti. No de números de teléfono, de email, de fechas ni de recuerdos.

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Muy buena respuesta, pero cuando pase esta semana volveré a postear, y como hasta ahora diré las cosas tal cual han pasado y tal cual lo sienta. Si estoy en un foro de amor debo ser de todo menos mentiroso, me estaría engañando a mi mismo, si no para que pido consejo.
No seré el tipo más duro y decidido de la historia, a la vista está porque no he borrado aún su número, pero he hecho todo lo que tenía que hacer (y más) y se acabó el arrastrarme. Yo no voy a escribirle, y estoy 100% seguro, y ella no va a escribirme, estoy 99% seguro (porque no estoy en su cabeza).
¿Que si espero o deseo que me diga algo? Ojalá que no, porque ahora estoy saliendo a flote poco a poco, y lo digo sinceramente, deseo que no me diga nada. Me dejó claro que no iba a volver en su momento y de ella no tendría mucho sentido que me dijera nada, y que así sea, porque yo seré una tumba.
Lo dicho, os comento cuando llegue el día.
Saludos y gracias por vuestros sabios y MUY VALORADOS consejos. De corazón.

Respuesta: Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)
 

Tengo que decir que ambos días pasaron sin noticias de ella hacia mi y obviamente sin noticias mías hacia ella, así que a seguir con el contacto cero, que ya lo apliqué totalmente, whatsapp y facebook bloqueados, número borrado y hasta siempre. En el momento de bloquear se me cogió un pequeño nudo en la garganta pero se me ha pasado rápido, ya está todo perdido, así que adiós y hasta siempre, te quise más que a nadie. Y como le dije alguna que otra vez, aquella vez en broma, "fue bonito mientras duró".
Muchas gracias por vuestros mensajes.
Un saludo.

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Es difícil bloquear, pero al final las esperanzas se acaban yendo cuando ves que se ha ido de verdad y para siempre.

Ánimo y se fuerte ahora, porque puede que cuando vea que la has bloqueado le siente como una patada en todo su ego y te llame (si no has bloqueado también llamadas) encima para reclamarte que porque la bloqueas. :nose:

Nadie de l@s que estamos aquí podemos quitarte el dolor. Solo date tiempo. Cada vez irá a menos hasta que desaparezca. Ahora tienes que pensar en ti y cuidarte.

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Has tomado el camino más difícil, pero también el más sano y adecuado, lo que no es sinónimo de que va ser un camino de rosas, vienen momentos de altibajos, a veces vas a estar muy bien, otras con muchas dudas y dolor, y muchas otras muy triste, pero date tiempo, todo el necesario y veras que todo mejorara. Esto que paso se volverá una valiosa lección y te hará una mejor persona.

Ahhh y la forma como te dejo dice mucho de ella, y no vale la pena ni volver al pasado. Una persona que no tiene el valor de separarse de su pareja cara a cara, nunca entendió que era ser una pareja, su egoísmo personal es mucho mayor que cualquier lazo que tuvo contigo.

Ahora tu sientes un gran dolor (lo se por que lo vivi), pero ella no se va intacta, tarde o temprano las decisiones de ese tipo tienen repercusiones en el corazón de las personas; pero ese ya no es tu asunto, que ella viva su vida como quiera, y tu centrate en vivir tu vida lo mejor que puedas, y aprende de esta lección para ser una mejor persona.

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Muchísimas gracias, a veces se me hace un poco dura la situación, pero lo que no puede ser no puede ser por mucho que uno quiera. Hoy he tenido un pequeño bajón porque mi sobrina que tiene ahora 3 años quería mucho a mi ex, y obviamente mi ex estaba enamorada de mi sobrina, y hoy jugando yo con ella se me han venido pensamientos bastante chungos y se me saltaron las lágrimas, pero bueno, tengo que ser una persona más fuerte y aprender de todo esto.
Temo el tanteo, si es que se da, porque he visto que muchas veces la ex ya lo tiene tan decido que pasa de hacerlo. Se que en los primeros días y semanas tras la ruptura me estuvo tanteando y obviamente yo caí en todas, pero empecé aplicando el contacto cero bastante tarde, a los 50 días, y mostrando ya casi todas mis cartas, así que ya sí que debo asumir que a otra cosa mariposa.
Saludos y nuevamente muchísimas gracias :)

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Bueno, pues traigo novedades, que no se si llamarlas tanteo o cruda realidad.

Ayer mi madre se encontró con mi ex cara a cara, y un primer intento ella intentó esquivarla pero a la segunda vez ya se tuvieron que parar a hablar. Voy a ir al grano, ella me ha dejado porque quiere ser madre soltera, y sinceramente me lo creo, siempre tuvo el sueño de ser madre, o biológica o de adopción, pero estaba decidida a serlo más pronto que tarde. Doy por entendido que no me ha dejado por otro, ya que en su última conversación de whatsapp hace ya casi un mes me dijo que "ya me enteraría de los motivos", y obviamente son esos, no hay otra persona por medio, aunque eso no quita que de paso se esté beneficiando a cualquier otro, eso ya no lo se, pero no me ha dejado por otro, ha sido porque conmigo el tema de tener hijos iba para el medio-largo plazo, y ella lo quiere al corto plazo, para el año que viene básicamente.

Ahora bien ¿como se que posiblemente no esté con nadie? Porque quiere adoptar en vez de tenerlo ella, y es que en temas de salud está delicada y podría ser un embarazo de alto riesgo, y según lo que hablaron simplemente quiere adoptar para ser madre y vivir sola con él/ella y vivir su vida sin ataduras. ¿Se ha vuelto un pájaro libre o se ha vuelto loca? Digo esto porque además no tiene trabajo fijo, ni casa fija, además quiere vivir fuera de la casa de sus padres, o sea, ser una chica totalmente independiente del todo y además ser madre de adopción, y obviamente con el tema de salud suyo lo va a tener muy difícil, unido a que no va a tener la ayuda de una pareja ni de la familia (porque se quiere ir a vivir fuera), el tema de la salud, la adopción dura una media de 4-5 años... Yo se que no es mi problema ya, que haga lo que quiera, pero eso no quita que aún siga preocupándome por ella.

Le contó que está viajando mucho, que se lo pasa muy bien con sus amistades y que al menos va a intentar ser madre de adopción y si no pues se lo gastará en viajes, pero me asalta la duda de si debo o no romper el contacto cero, porque ella tiene más que asumido que no va volver conmigo por el tema de la paternidad y yo acabaré asumiéndolo con el tiempo, o eso espero. La cosa es que sabiendo ya que no tengo oportunidad de nada, es muy cabezota, y teniendo en cuenta que a mi me gustaría ser padre en algún momento de mi vida, incluso he llegado a pensar que por qué no, por qué no lanzarme y decirle que intentemos ser padres juntos, primero de forma natural y después, si no se puede, adopción. Y repito, no es porque quiera seguir sus sueños y me den igual los míos, yo también quiero ser padre, pero pensaba serlo un poco más tarde, con casa al menos para poder criarlo, y de hecho me estoy haciendo una que para el año que viene estará, pero claro, ella no quiere vivir aquí, ese sería el handicap más grande en la relación. Supongo que la manera de planteárselo sería yo cedo un poco queriendo ser padres, y ella cede queriendo vivir en una casa de la que no tendremos ni hipoteca...

Ahora mismo son todo suposiciones, porque me parece que ahora está en la nube de soy la reina del mambo, todos me siguen el rollo, me lo paso de pu*a madre y mi sueño es ser madre y no necesito a nadie para ello, pero sí, lo necesita, y más ella. Y digo todo esto porque en el fondo me gustaría compartir esa experiencia con ella, lo que sí es cierto es que a ella le urge más que a mi, pero sí me gustaría vivir eso con ella, que ha sido con la única persona con la que realmente incluso me lo he planteado.

Gracias por escucharme.

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Esta claro que tu exnovia es mucho de castillos en el aire y de ser una soÑadora y no vive en la realidad ,tu no te cierras en banda a sus sueÑos pero eres mas racional y tienes el pie en el suelo el problema es que no te conviene, tu forma de pensar es compatible con casi toda las mujeres y eres muy joven y el pais esta demasiado mal para tirarse a la piscina ahora mismo, pero tu no te cierras y crees que algun dia estaras preparado y lucharas por ello muchas chicas algunas autenticas preciosidades estarian contentas con saber que hay un tio maduro siendo joven que lucha y que no se cierra a tener familia esta disponible hoy en dia ,eres un chollo para muchas chicas porque te vas a cerrar por una totalmente desorientada y que vive de fantasias lo mejor es sufrir lo que tengas que sufrir y despues de tu tiempo una vez preparado toca dar una oportunidad a otras chicas mujeres que siendo agradable a tu vista luego tenga los pies en el suelo y luche por sus sueÑos pero sin descuidar la realidad.

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Sospecho que si te acercas a ella diciéndole que estás dispuesto a asumir la paternidad como y cuando ella quiera, te pondrá otra excusa distinta para no estar contigo.

Si está dispuesta a asumir un proceso de adopción que tarda años, esa razón de la ruptura no se sostiene. Se lo darían antes si estuviera emparejada...

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Cuando nos dejan, buscamos las mil y una razones por las que esas personas ya no están con nosotros. Todo ello es menos doloroso que aceptar que esa persona no nos quiere o no siente la ilusión suficiente para seguir con la relación. Tú quieres aceptar que te ha dejado porque quiere ser madre y no porque no quiera seguir contigo simplemente, y puede ser una de las razones que le hayan llevado a tomar la decisión, pero te aferras a esa razón porque crees que puedes buscarle una solución. Acabas tomándolo como una oportunidad para volver a tenerla a tu lado. Y... sinceramente me parecería una decisión muy inmadura de tu parte que decidieras ofrecerte a ser padre solo para estar con ella, cuando debería ser al revés.

Tener un hijo no es ninguna decisión que se deba tomar a brote pronto. Una no debe decidir ser madre solo "porque así lo siente". Debe analizar su situación y tener en cuenta el impacto que va a tener en su vida. Ahora, eso sí, por encima del momento perfecto para ser padres y de la situación económica y personal que os rodee, está el amor de los padres.

Llamadme loca, pero soy de las que piensa que debo querer más a mi marido que a mis propios hijos. También es verdad que es un amor diferente, pero es que el amor de los padres debe ser mayor. Es un error centrarse en los hijos y hacerlos el centro del universo. Al final tenemos unos padres disgustados que toman decisiones sobre una base quebradiza que, sin darse cuenta, repercutirá de manera negativa sobre su educación y crecimiento personal.

El amor es comprensivo. Yo también deseo ser madre joven, pero si te quiero muchísimo y estoy convencida de que TÚ seas el padre, esperaré hasta que ambos así lo sintamos y contemos con lo necesario, de lo contrario, es tentar a la suerte.

Respeta también tus sueños, respeta tu duelo y corta todo contacto. Eso incluye decirle al resto que no quieres saber nada ella.

Tus preocupaciones son comprensibles, todos las hemos sentido, pero recuerda...Ella no te ha dejado porque quiera ser madre ya. Te ha dejado porque no siente ni quiere esperar por ti.

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Me parece mu bien que quiera adoptar o tener una criatura.

Pero no se si se ha dado cuenta de que eso no es vivir sin ataduras, de echo tener un hijo es la mayor atadura que existe, y para toda la vida!

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Sinceramente no se si reirme o llevarme las manos a la cabeza. Con todos mis respetos, vaya excusa barata que te está colando. O se pone a liarse ya con unos u otros y se queda ya embarazada o que te explique cómo va a ser madre el año que viene. Qué inmadurez madre mía. Pues venga que si se queda ahora si nace para el año que viene, como se espere unos meses nos salimos de año. Habla de tener un hijo como ir a la panadería a comprar pan. :cabezazo:

Efectivamente el proceso de adopción es lento y largo y exigen unos requisitos que ella no cumple.

Lo de las ataduras me río porque vaya tela. Quiero vivir sin ataduras y tengo un hijo. :nose: esa chica no tiene ni idea de lo que es tener un hijo. Parece un capricho con total desconocimiento y el problema es que un niño no es un jersey que si mañana no te gusta lo tiras. Es una responsabilidad para toda la vida.

Sinceramente me alegro de que no cumpla los requisitos para una adopción porque madre mía qué inmadurez se ve según tu lo cuentas.

A ver... ¿me voy de vacaciones o tengo un hijo....? :pordios:

No creo que debas romper el contacto 0. ¿Qué pintas tú ahí? Igual acabas pagando tú su irresponsabilidad como se quede embarazada sólo por estar ahi. :nose:

Creo que no te estás parando a pensar. ¿Crees que una persona que te quiere te deja porque quieres ser padre un poco más adelante? :interrogante: porque no se si caes en que no quiere estar contigo ponga la excusa que ponga.

Me parece muy irresponsable por tu parte el tener un hijo por ceder a sus caprichos. No tenéis mucha idea yo creo de lo que es ser padres.

Si vives en mi casa tenemos un hijo... :diosmio: la vida no es asi. Tener un hijo no se hace por puro chantaje. Tener un hijo es la mayor de las responsabilidades y tiene que partir del amor de dos personas con una estabilidad entre otras muchas cosas.

Y bien cierto es que hace lo que le da la gana y tu detrás planteandote ceder a sus caprichos llenos de irresponsabilidad.