El 'pedestal' o la idealización extrema
 

A diario leemos hilos, sobre todo de hombres muy, muy afectados, contando cómo los han dejado, muchos incluso después de haber sido maltratados, sangrados económicamente, corneados, les han negado ver a los hijos... etc... aún así... las siguen teniendo idolatrizadas, las echan de menos, están dispuestos a hacer cualquier cosa con tal de recuperarlas, las perdonarían, e incluso consentirían chupar banquillo, ser segundos platos (creo que nosotras somos más tajantes cuando nos dejan, y ya si hay otra de por medioooo :sisi:).

Foreras: a vosotras os han idolatrizado hasta esos extremos que se suelen ver por aquí? hagáis lo que hagáis?
Si es que sí... por qué no seguís con ellos?
Si es que no... por qué creéis que no habéis sido 'idolatrizadas'? :pordios:

No sé... yo los pavitos con los que he estado cuando me han/los he dejado, sólo han vuelto a buscarme si andaban calientes o con ganas de dar por saco, con la consecuente 'mandada a la KK' por mi parte :sisi:, pero vamos... que nada de grandes numeritos, ni promesas, ni tequieros, ni ruegos ni lloros, vamos que les importó un pito y ahí quedaron las cosas (por suerte para todos :risita:).

En mi tierra se dice' suavón' o 'suavona' para la gente manipuladora que tira la piedra y esconde la mano, y yo creo que cuanto más 'suavón' o 'mosquit@ muert@' se es, más 'pasiones' se despiertan, mientras que si vas a las claras, no te dan demasiada coba, ni valor, pasas más bien desapercibid@ por la vida de la gente.

Algo similar al que todos conocemos (leitmotif foril por excelencia :risita:) 'ellas los prefieren malotes'; Y 'los caballeros también las prefieren suavonas' :risita: qué pensáis?? tendemos a ser masoquistas en las relaciones? o si se expusiera la versión de la otra parte serían versiones muy diferentes que quedarían en exageraciones? :nose:

Foreros vapuleados por las diosas de turno, o foreras por 'malotes' con los que estéis/hayáis estado, qué 'bondades' tenían como para teneros engatusad@s y loquit@s de amor? Quizá saberlo sería de utilidad para los forer@s solter@s :pordios:

Aprendísteis la lección o tenéis la sensación de tropezar siempre con la misma piedra? :pordios:

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Pues no sé, yo nunca he idealizado a ninguna ex. De hecho lo que hago es ponerlas verdes.:risita: (no siempre)

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1)No me han idolatrado hasta esos extremos, y tampoco he tenido actitudes "castigadoras" con ellos, no es mi estilo.
2)La verdad, no tengo ni idea de por qué no he sido idolatrada de esa manera. Seria interesante que alguna forera nos iluminara en este sentido.
3)El unico malote con el que estuve fue un rollo que al final se me fue de las manos y me crei las milongas que me contaba. Lo pasé mal porque fue él quien me dejó cuando empezó a salir con otra, pero no le "idolatré" ni supliqué ni nada de eso porque tengo mucho orgullo,aunque lo pasé fatal.Fue en una mala etapa de mi vida y me enganche, creo que por este motivo.

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Puedo decir que me ha pasado unas cuantas veces.

Hasta donde recuerdo las relaciones siempre las he dejado yo. Es decir, he sido rechazada, pero en pareja he solido ser yo la que decidía dejarlo. Y como a muchos de los que por aquí escriben, mis exs no veían que pasara nada, y conste que casi siempre he sido bastante clara y he expresado necesidades que no se cumplían etc.


Casi todos mis exs seguían detrás mío tras romper, al punto de no reconocerles como personas. Y es una situación horrible, tanto para ellos como para la chica. Bueno, habrá chicas que estén encantadas de tener a alguien ahí dispuesto a perdonar lo que sea, a volver después de que una experimente y luego se sienta sola.. No es mi caso.

Mi primer novio, fue lo más exagerado que he vivido hasta el momento. Ya durante la relación me tenía en un pedestal, y ahí pues perfecto. La verdad éramos sobretodo muy amigos, nos complementábamos bien y demás. Pero yo era muy joven, él había sido mi primera experiencia, y al final, que no digo que sean excusas pero sí funcionaron como motivación, le terminé por poner el cuerno. Y se lo conté. Y se enfadó. El enfado le duró hasta que le dije que era mejor dejarnos, porque ya le había hecho daño y era imposible seguir con tal rotura en la confianza. Pues dijo que me perdonaría, que en el fondo yo era buena chica.. intentó pensar que yo lo había hecho por otro motivos (borrachera, drogas...), y aún dejándole claro que fue en pleno uso de mis facultades, él quería pensar que no. Durante un tiempo me decía que con tal de estar juntos estaba dispuesto a que yo experimentara con otra gente, para llegar a su nivel (él era mayor que yo, y había tenido más experiencias obviamente..). Sinceramente, eso me hizo perderle el respeto, me pareció que se estaba rebajando mucho.. y se lo dije. Y empezó a tratarme fatal, de un extremo a otro, pero en el fondo sé que lo hacía para tratar de complacerme en base a lo que yo le decía que era más lógico sentir en su situación... No pretendía que me pegara (que no lo hizo nunca) o me tratara mal, pero no me parecía normal que ya me ofreciera "irme de rositas" con tal de mantenerme a su lado. Al final yo vi que no lo estaba superando, y que no sabía manejarlo, y le dejé definitivamente.

Continuaba tratando de contactarme, me seguía, me acechaba.. Y se acercaba con tonterías, como para querer ayudarme a dejar de fumar ya que al poco de dejarle empecé con ese vicio. Yo no sabía mucho de rupturas, y no le puse freno.. Pensaba que era posible una amistad aún tan pronto, jamás le di esperanzas.. pero él las tenía. Y jamás entendí cómo, aunque me considero buena persona, podía querer volver conmigo después de lo que le había hecho. Al final las situaciones estrambólicas hicieron que yo pusiera tierra de por medio.

Con otro ex fue parecido. Llegó un momento que yo sentía que no cuadrábamos, que lo que nos unía era más bien conformismo. Él no quería las mismas cosas, de índole vital, que yo. Así que corté. Me vino al tiempo pidiendo que nos casáramos y tuviéramos hijos. En realidad no insistió mucho, los demás insistieron mucho más. Supongo que solo quería probar las últimas balas del cartucho.. pero me chocó esa repentina disposición a algo que en tres años no quería ni mencionar.

Y obviamente no sigo con ellos porque si tomé la decisión de cortar era por algo. Por muchas promesas que se me hagan luego, o por muchos cambios que me quieran demostrar, el tren termina por pasar de la estación y es tarde.

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Personalmente, no sé decir si he sido idolatrada porque jamás he tratado mal a mis parejas... Así que digamos que no he tenido oportunidades para saberlo.


Sin embargo, yo sí he idolatrado a mi último novio. Lo tenía en un pedestal y no fue hasta la ruptura cuando poco a poco me he ido (y me sigo quitando) la venda.

¿El motivo por el que le tenemos en un pedestal? Bueno, creo que somos nosotros mismos quienes creamos unas altas expectativas hacia esa persona. Nos creamos una imagen que no es del todo real. Y esto, se debió en mi caso, porque salí de una relación tóxica anteriormente y vi en este chico a una persona maravillosa que jamás me iba a hacer daño y me iba a cuidar. Empecé a depositar muchas esperanzas en él. Y luego te empiezas a dar cuenta de que no cumple tanto con lo que buscabas, pero no quieres admitirlo porque es duro darte cuenta de que te has vuelto a fallar.

Yo he perdonado todas las traiciones, feos y putadas de mis ex, pero al final siempre han sido ellos los que han ido detrás mía y no yo detrás de ellos, aunque no quisieran volver.

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Este tema puede ser un poco complicado porque resulta muy subjetivo, sin embargo algo que he notado precisamente en el foro es que son los hombres los que al final resultamos idealizando o idolatrando a las mujeres mas que las mujeres a los hombres. Por mi parte solo he llegado a idealizar a una chica, que la tenia como una santa, puritana de salón, la persona mas amable, incapaz de tocar una mosca, y bla, bla, bla, pero fue porque ella así se presento, sin embargo con el tiempo fue mostrando su doble cara a tal punto que sus "amigas" terminaban advirtiéndome de ella, pero como todo buen idiota enamorado me costo trabajo ver lo embustera y taimada que es en realidad (santo remedio), y no es que yo sea un santo, porque son un cabrón de m#$%, pero siempre me he mostrado tal cual.

Pero algo me ayudo a ver esta chica, y es que en esta sociedad estamos tan mal acostumbrados a que tienen que ser los hombres (en la mayoría, una importante mayoría) de los casos quienes tenemos que tener la iniciativa en la búsqueda de las relaciones, por lo que nos formamos ideas, incluso escenas de como podrían ser las cosas con X chica, lo que lleva a hacerse la película donde todo es perfecto hasta que nos damos con la piedra en los dientes de que nos hemos enamorado de una mujer que creamos en nuestra mente (mujer ideal) solo para toparnos con que la realidad es otra. Mientras que las mujeres tienen esa idea de que la mayoría de los hombres se acercan a ellas con malas intenciones, que somos unos pervertidos, que si somos amables es porque las queremos cog$#", etc.

Por suerte yo jamas le he rogado nunca a una mujer y cuando las cosas no funcionan "pues que le vaya bien y cada uno por su lado". Creo ni un hombre debe idealizar a ninguna mujer y ninguna mujer a un hombre, todos somos humanos y si algo nos caracteriza es que al final ninguno es perfecto y estamos plagados mas de defectos que de virtudes. Pero cada quien ve lo que quiere ver.

Siempre buscamos parejas que cumplan nuestras expectativas, que tengan lo que buscamos y queremos, pero nunca nos detenemos a pensar en que somos capaces de ofrecer a cambio, exigimos pero no damos.

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Jajaja, buen tema. Yo sigo pisando la misma mierda :risita:

Pero al menos soy feliz de que a mi edad aún tenga capacidad de enamorarme como un adolescente, pues hubo épocas en mi vida en que pense que me estaba volviendo asexual y eso me preocupaba, el no tener mariposas en el estómago. Lo que si es verdad es que aunque siga idolatrando, (pues para mí, una pareja ha de ser digna de admiración, y durante esas primeras etapas no se ven los defectos), si que he aprendido a expresarme emocionalmente. Y si veo algo que no me gusta trato de arreglarlo de raíz, nada de medias tintas.

Es como intentar arrancarse un pelo de la nariz sin llegar a hacerlo... te va fastidiando y fastidiando para llegar al mismo punto de partida. Ahora me hago la cera y me olvido. Además huele a chocolate. :D

Pero también he de decir que, siendo hombre, a mí también me han idolatrizado, y muy a mi pesar, tuve que ignorar completamente sus sentimientos para poder seguir con mi vida, algo que ella no aceptaba... insistiendo en arreglarlo con terapia y demás... pero viendolo de otro modo, en el fondo, y aunque nadie lo quiera admitir, lo hice también por ella, porque para que te dejen de amar, en muchas ocasiones hay que romper el corazón.

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Tema interesante y con mucha chicha.

Creo que hay un aspecto muy importante e influyente en los temas de rupturas y es el miedo a la soledad. Muchas personas son capaces de tragar lo indecible porque ¿cómo voy a estar solo o sola? Mejor con este que sola. ¿Dónde voy ahora sin pareja? Craso error. Nunca la solución es conformarse con lo que no nos llena.

Por otro lado está la dependencia que puede crearte alguien. Un buen manipulador sabe hacerlo y acabas justificando y tragando por la dependencia emocional que ha conseguido crearte. Se lo que es porque yo misma lo viví pero conseguí salir. De es4ie vemos bastantes casos en el foro pero yo lo digo que se puede salir de ello

Puf... pues si me ha pasado pero como reacción desesperada de ellos para no perder los privilegios que tenían de mí jajaja. Mi ex pareja y mi ex marido se arrastraron todo lo que pudieron para que volviera. El capullo de mi ex me mandó un ramo de rosas.. x el que habría sido nuestro aniversario de boda (cosa que jamás hizo estando casados). Si hubiera podido se las habría comido. :mal:

Si bien es cierto que yo no fui una Tirana con el sino que fue a la inversa pero después se arrastró hasta la saciedad pero obviamente por su propio interés no porque me quisiera ni nada así. Llegó a decirme que me acostara con otro, para mitigar su infidelidad . :diosmio: eso sí cuando vieron uno y otro que ni peloteo ni risas ni arrastrarse servía pase a ser mala malísima y la mujer a la que decían tanto y se arrastraban tanto de repente pasó a ser la peor mujer del mundo de la noche a la mañana. Es lo que pasa cuando determinadas personas no consiguen lo que quieren. Ambos aprendieron a hacer uso de la manipulación emocional pero yo aprendí a no caer en ella gracias a mi ex marido :risita:

En el caso de mi amigo el de las rosas que es lo más reciente estoy convencida de que podría ser mala malísima y un auténtico bicho y él seguiria ahí y lo perdonaría si yo quisiera estar con el, cosa que no es así.

Con respecto q lo que tu conoces como suavones desde mi punto de vista o por mi experiencia si es cierto que parece que muchas personas prefieren eso peeo hay de todo. Sobre todo yo creo que a partir de una edad ya las suavonas van perdiendo fuerza al menos para muchos perfiles de hombres. Pero si aún así es cierto que las claras coml ya dije podemos intimidad y hay hombres que huyen.

Con mencioné con anterioridad si, hay hombres que quieren mujeres sumisas y obedientes sobre las que tomar ellos las decisiones. Respeto esa tipo de deseo pero desde mi punto de vista eso no son relaciones en las que se comporte sino que son relaciones en las que es muy fácil generar dependencia lo cual para mi no es sano.

Creo que la dependencia emocional generada merma las capacidades y eso es lo que hace que aunque 5 días te odie el hecho de que al sexto parezca amarte hace que todo lo demás pierda fuerza. Es como un mecanismo de defensa ante una situación que no podemos controlar y de la que no creemos poder salir.
[quote]Si la aprendí y gracias a ello soy lo que soy ahora y ante lo que me siento muy orgullosa.

Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
 

Estoy de acuerdo con lo que comentáis de que los hombres tendemos más a caer en esa idealización extrema, aunque es algo que (como casi todo) se ve en ambos sexos.

A mí me ha pasado varias veces, aunque con los años cada vez menos... En realidad sí que me da un poco de pena, pero supongo que se llama madurar. En lo que nunca he caído es en ir detrás de la chica suplicándole desesperadamente, aunque tampoco he tenido muchas relaciones: en mi caso eran más decepciones de que ella acababa empezando a salir con otro, o me decía que no, o yo ni siquiera llegaba a hacer nada porque la chica ya tenía novio y me dedicaba exclusivamente a fantasear.:pensando:

Lo más parecido a lo que se comenta aquí me pasó con mi amor platónico de la adolescencia: para mí ella era perfecta y hubo una época larga durante la que todo mi mundo giraba alrededor de ella, se me llenaba la tripa de mariposas nada más verla... era maravilloso y a la vez horrible:D Una vez nos hicieron un test en clase en el que teníamos que describir (sin nombrarla) a una persona a la que admirásemos, y yo la describí a ella. Lo intenté varias veces, torpemente, pero siempre me rechazó y casi sintiéndose ofendida. En esos años (porque fueron años, desde los 13 a los 16 aproximadamente... y yo preguntándome cómo la gente podía cambiar de novio/a cada semana, si a mí siempre me gustaba la misma chica :sorpresa:) pensaba idioteces como "si lo que ella quiere es que deje de hablarle, eso es lo que haré!" y hasta me llegué a alegrar de que encontrase novio después de que me utilizase como paño de lágrimas durante meses... Al final me di cuenta de que estaba enamorado de una fantasía y de que ella no tenía nada que ver con la persona de la que yo me había enamorado.

El caso es que esto se ve con frecuencia, incluso en la edad adulta. Yo creo que hay un problema de dependencia emocional e incluso funcional: los hombres tendemos a ser más dependientes de las mujeres que al revés, solamente hay que ver los repartos de tareas en el hogar. Y muchas veces no es amor, es simplemente necesidad de estar con alguien y ver mucho más fácil regresar con la pareja anterior que buscar una nueva. Además, a los hombres nos educan en la conquista y en la necesidad de tener éxito, y hay muchos que no saben aceptar un no definitivo y siguen insistiendo, insistiendo e insistiendo hasta extremos surrealistas y a veces humillantes, a los que nadie debería llegar,

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Yo creo que hay personas que pueden estar en un verdadero pedestal, lejos de no ser todos personas perfectas.

No creo que esté mal situar a una persona en este lugar, si realmente se lo merece, creo que el error es situar a una persona en un "pedestal" demasiado rápido, de ahí vienen luego las hostias, porque nos imaginábamos algo que no era.

Por eso es muy importante conocer bien a una persona, con sus errores y sus virtudes, ahí podremos determinar si era perfecta, al menos para nosotros.

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Claro pero no se expone el caso de pedestal merecidos sino pedeseales no merecidos en los que se coloca a alguien que encima nos ha tratado mal. Hablamos de idealizaciones extremas.

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Claro, cuando alguien se precipita en ese sentido puede darse el batacazo, y ahí no es merecido, a eso me intentaba referir, pensar que era algo que realmente no es, y ahí ya pasa a un extremo en el que seguimos pensando que es maravillosa, cuando realmente nos ha hecho bastante daño.

Creo que si esto ocurre puede deberse a la manipulación de dicha persona, hay personas que nos hacen creer que lo sabemos todo sobre ellas y no es así..

Y por otro lado creo que a veces uno no quiere ver la realidad que está viviendo con dicha persona.


No podemos idealizar a quien no conocemos del todo, y conocer de verdad del todo es un reto.

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Totalmente de acuerdo. Unas veces manipulación otras dependencia y a veces no somos capaces de ver la realidad.

Eso si, creo que nunca terminamos de conocer a nadie.

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Creo, Odile, que estás mezclando dos cosas diferentes:

- Obsesivo/Acosador. Son aquellos que idealizan a una persona y no sienten amor, todo está en su cabeza. Este quizás es el tipo de persona que más se parece a lo que describes.

- Seres normales como tú o como yo, pero que es cogido por un maltratador/a psicológico y los hace dependiente emocional.

Como he dicho en otros temas, hablar de sexos me chirria. En esto más de lo mismo. Hay igual hombres y mujeres del primer tipo que del segundo. Aunque las feminazis sean de poner en el primer a los hombres y en el segundo a las mujeres( y como maltratadores de estas, a los hombres también ).

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Ahora me siento mal..

Creo que ni hay que ser obsesivo ni acosador para meter a nadie en un pedestal.. Y tampoco creo que alguien tenga que portarse mal o ser un cabrón/cabrona para que luego no acepten una rutpura y sigan queriendo estar contigo...

Yo solo me porté mal en una relación, desde mi punto de vista, aunque seguramente los herí a todos cortando, porque romper no es plato de buen gusto para nadie. Pero todos siguieron detrás mío sin aceptar mis motivaciones o razones para romper. No creo que fueran obsesivos, aunque en el momento lo pensé porque había actitudes que rozaban la paranoia.. simplemente, la negación ante una situación a veces te hace actuar como nunca creías que harías.

Vaya, que no tienen porqué tratarte mal para que idealices y no quieras verle un final a una relación. De hecho, creo que es más sencillo idealizar cuando realmente la otra persona no se ha portado tan mal contigo.. Ahí tiene más sentido no querer desprenderse.

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No creo que uno sea "cogido" por un maltratador psicólogico y este te hace dependiente; uno o una se junta con un maltratador psicológico porque lo ha escogido también, y la dependencia ya era un factor parte de la psicología del maltratado. En una relación los problemas de base son cosa de dos, 99% de los casos.

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El problema con eso es que los maltratadores psicológicos suelen ser capaces de disimular muy bien que lo son. No te hacen dependiente de un día para otro, sino que te van minando poco a poco.

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Efectivamente, de hecho hay especialistas sobre el tema que a las 'víctimas' de los maltratadores, no las llaman 'víctimas', sino 'complementarias', cuyos rasgos responden más a un Síndrome de Estocolmo, que a una persona que haya sido maltratada en otras ciscunstancias, por ejemplo, en el colegio, o en una guerra... Éstas víctimas desearían que sus acosadores desaparecieran del mapa, pero el maltrato parejil es un 'ni contigo ni sin tí', se tiende a idealizar, a excusarlo, etc... aunque se reconozca que la relación le hace mal y no es nada normal estar así.

Otra mucha gente resalta de manera exagerada lo maravillosa y divina de la muerte que era la relación, y no les cuadra de ninguna manera que su pareja los haya dejado, por lo que les echan las culpas a todo, ya sea un tercero (que exista o no), o a un familiar o amiga lagarta que les ha comido la cabeza, o a que están muy estresados con trabajo, estudios, a las drogas, al alcohol, a una enfermedad mental que le atribuyen, etc... cuando yo creo que cuando algo es tan perfecto y va bien de verdad, no te dejan, venga quien venga semidesnudo, o te digan lo que te digan las malas lenguas! No te dejan! Al mismo tiempo la tienen en el pedestal, como la han tirado de un buen empujón, por considerarla 'pobre víctima' de alcohol, drogas, malas amigas... etc... entonces... para qué querrían volver con alguien de quien tienen tan pobres opiniones? :nose:

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Pues yo aquí no veo ninguna idiotez, lo veo una actitud la mar de coherente :bien:

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Quizá le falte contexto. Era en plan "la amo tanto que me sacrificaré por ella" xD

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En esos casos, el que se da es la obsesión. ¿ Quién no después de que le hayan dejado pasa días y días dando vueltas a lo sucedido, a cómo le han dejado, a cómo era, a los momentos vividos, ... ?. Piensas y piensas, y cada vez que piensas vas poniendo, a aquella persona que te dejó, en un pedestal.

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No sé si has pasado por algo parecido, y de dónde vienen tus fuentes, pero te equivocas de cabo a rabo. Os recomiendo los videos de Iñaki Piñuel o la serie de televisión "Amores que Duelen"( este también incluyen maltratos físicos normalmente ). Además, de preguntar a cualquiera que haya pasado por una situación similar.

Obviamente, si alguien ya ha sido maltratado/a. Tiende a caer en maltrato. Porque ya los esquemas mentales ya lo tiene pero tampoco tiene por qué. Eso sí, la primera vez que se entra en un maltrato no suele ser dependiente, sino que te hacen dependiente.

Primero, un/a maltratador/a psicológico te aisla. Te enfrenta a las personas que tienes a tu alrededor.

Segundo, te va aislando de todo aquello que te da vida: hobbies, deporte, trabajo, ...

Tercero, te empieza a convencer que no te mereces nada, que mucha suerte que tienes de estar con ella, que nadie más que ellas estarían contigo.

Cuarto, de todo tú tienes la culpa. Si lo despiden del trabajo( o sino lo consigue ), si los niños suspenden, si ...

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Pues mira, sí, en mi casa de pequeña. Sólo que en cuanto pude me fui, pero mi madre seguía/sigue allí adorándolo.

No me las estoy inventando, si es lo que insinúas. Puedes buscar referencias al psiquiatra Hugo Marietan, por ejemplo, encontrarás blog, libros... :nose:

En qué exactamente, me lo podías decir? Lo ví en mi casa, y lo he visto en mis amigas, que por ejemplo las parejas no las dejaban salir o ponerse tal prenda o maquillarse así o asá y no lo hacían y lo pasaban mal, pero después se les caía la baba mirándolos, y sus temas de conversación giraban alrededor de ellos y sus maravillas. Ellos están mal, pero... ellas bien tampoco.

Pues mira la peli 'Abre los ojos', en la que la protagonista es tratada como un trapo, pero aún así se le caen las bragas cuando piensa en el polvazo de turno con su 'oscuro objeto de deseo'. Una persona normal no quería tocar a alguien que la trata mal ni con un palo, pero ellas sí :nose:

Y buscando, buscando encuentro...

y en una de las entradas :sorpresa: 'Síndrome de Estocolmo doméstico', abajo un montón de bibliografía y tal :nose:

Y estaría bien mirar el concepto de 'indefensión aprendida' :nose: Quien esté convencido de que es una víctima lo será... Mira, de pequeña, a pesar de timidita, buenas notas, la envidia de amigos, vecinos, etc por lo bien que me portaba... para mis progenitores sieeempre lo hacía todo mal, era una rara, una fantasiosa, etc... y mi madre de vez en cuando (tampoco os penséis que había hostias cada día) también descargaba sus "problemitas" conmigo, hasta que un día ya con 14 años, me acorraló contra la pared para zurrarme, le paré las manos y le dije: 'como me vuelvas a intentar pegar, te meto, te enteras?', pues se quedó blanca, y no volvió a tocarme nunca más. Así que si una niñata de 14 es capaz de plantarle cara a su madre adulta que la mantiene; una mujer adulta, que tenga su trabajo, quizá una familia e hijos por los que luchar, pues también podría hacerlo. Quedarnos con el pobre víctima, pobre víctima, hace que la gente se quede en lo pobrecita que es, compadeciéndose de sí misma, en lugar de plantar cara.

Ah! Ya lo hice tranquilo, y las respuestas era: 'deja de meterte con tu padre, sinvergüenza' (no sé si ella disfrutó cuando alguna vez le metió una hostia, o borracho tiraba cosas al suelo, pero yo no lo disfrutaba en absoluto); y mis amigas, malas caras, miradas bajadas, respuestas evasivas sí-no, y... rato después a contar maravillas de sus maromos :nose:

Dónde he dicho lo contrario? :nose:

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Yo creo que el poner/ponerte en un pedestal o la idealización son efectos del desamor. Siempre comparo este, con una droga. En el momento que te dejan o que dejas (los que dejan también lo pasamos mal, sí) empieza el mono por lo que has perdido, aunque fueran migajas de cariño. Es cuando más te apetece, cuando más quieres tomarla.
Aunque sepas que no era perfecto/a, o que era una relación tóxica, o que te tratara como a un despojo, en el momento que te dejan es cuando pasas a recordar magicamente nada más que lo bueno (en su mayoría poco y al principio de la relación). Y también pasas a justificar todo lo malo que te haya hecho, hasta autoinculpandote tú.

Pasas a convertir a tu ex en un dios/a del Olimpo, y sí, lo colocas en un pedestal que no le corresponde para nada en la mayoría de los casos. Pero entre el efecto "mono" del desamor, el enganche y la dependencia emocional sino tienes un poco de fuerza de voluntad cuesta salir de ahí, por eso te arrastras, te humillas y a veces dejas casi de ser persona para convertirte en una sombra.

La venda en los ojos por creer amar a una persona a la que la mayoría de las veces solo estas enganchada emocionalmente (en muchas ocasiones por miedo a la soledad) tampoco ayuda a ver la realidad de tu ex. Que ni es un dios/diosa al que hay que poner en un pedestal, ni venerarlo e idealizarlo.
Que es un ser humano con sus virtudes y sus defectos con el que no has sido compatible como pareja (esto hablando de personas normales, si entramos en tema de maltratos físicos/psicológicos ya es mucho más serio) y que la vida sigue, con la posibilidad de encontrar a alguien con quien si seamos compatibles, pero lo primero es ser compatibles con nosotros mismos en soledad.

Quien no este en paz consigo mismo, estará en guerra con el mundo entero.

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Nunca hay que idealizar a nadie y menos aun a quien no lo merece

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Un chico con el que tuve una relación de tres años me idealizó y se obsesionó mucho cuando lo dejé. Acabó fatal, se metió en drogas y todo, y me puso a mí como el centro único de su sufrimiento.

No seguí con él porque la relación estaba muriendo; vivíamos a distancia, teníamos vidas muy distintas y encima era una relación bastante tóxica. Él era muy celoso pero creo que me puso los tochos una vez.

Si otros me han idolatrado, yo no me he enterado. Creo que a lo mejor me han tenido en algún rincón de su pensamiento, pero no era suficiente el sentimiento o la idea de mí, que nunca volvieron (me refiero a cuando he sido dejada, o he tenido que dejar porque empezaron a pasar de mí así poco a poco).

Creo que tengo tendencia a derretirme con tíos algo capullos; no súper, pero con un toque capullo. También pienso que poco a poco voy suavizando el capullismo y me voy fijando en tíos menos capullos cada vez, supongo que con la madurez te vas haciendo más segura de ti misma y, por muy genial que parezca un tío, no es ninguna rock-star.

Lo que tenían esos capullos... No sé, pienso que algo enigmático. Este tipo de hombre oculta algo siempre porque tiene miedo a reconocerse a sí mismo, y te hace creer que hay gran mundo por descubrir en él cuando a lo mejor sólo hay un niño asustado. Y ese "misterio" es el del encantador de serpientes, te atrapa, te hipnotiza para luego comerte. Hay que ir con pies de plomo y que no te hipnotice nadie.

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Antes he dicho que el maltratador psicológico lo suele disimular muy bien y te va metiendo en la cueva poco a poco, pero en esto que comentas también hay mucha verdad.

Últimamente veo por todas partes que se ha puesto de moda una idea que encuentro muy contraproducente, y que consiste en criticar lo que se llama "culpabilizar a la víctima".

Si a alguien le roban en su casa y se descubre que se dejó la puerta abierta, a nadie se le ocurre que criticar eso sea culpabilizar del atraco a la víctima. Y si a un político que ha renunciado a llevar escolta le matan, igual. Sin embargo, hay sectores que ponen el grito en el cielo por que se den consejos a las mujeres para que eviten ser asaltadas. Y mira, no. Tan importante como perseguir a los maltratadores y a los violadores es dar armas a las mujeres para que se protejan de ellos, porque existir existen y no van a desaparecer de un día para otro. Y entre esas armas es fundamental promover la autoestima y el respeto por uno mismo, o misma en este caso, en vez de hacernos creer que somos víctimas de todo. Si no, al final estaremos creando personas infantilizadas que son incapaces de afrontar las adversidades y se vienen abajo psicológicamente ante cualquier contratiempo, y que se dedican a culpar al mundo de todos sus problemas y a autocompadecerse, en lugar de ver de qué forma pueden cambiar lo que sí está en su mano cambiar.

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Yo en un caso me sentí víctima. Sentí todo eso que describís: que era culpa mía, que nadie me iba a querer como él, que si se enfadaba conmigo tenía sus razones.. Y minimizaba el daño que me estaba haciendo, no lo contaba, y me aislé.

Me sentí víctima, pero nunca lo fui. En parte lo permití.. el vío algo en mi que no había visto en otras, por eso me eligió.. pero no por ser la más bonita o inteligente, si no porque en ese momento yo era vulnerable, manipulable. Yo era muchas cosas buenas, que imagino era un plus, pero sobretodo eso último.

Y al final la cuerda se tensó, me harté, y saqué los ovarios que estaban ocultos. Debo decir que nunca me puso una mano encima, pero igualmente estaba en un sinvivir, me sentía tan poco que aún lo pienso y me dan escalofríos.. de cómo permití ese maltrato, de porqué no me di cuenta antes. Y nunca piensas que te va a tocar algo así, siempre crees que vas a verlo a mil leguas, que vas a librarte, o vas a mandar a la mierda al primer desplante. O que alguien se dará cuenta y te sacará de ahí. Pero no, uno se da cuenta solo.. o más bien, ya lo sabe y termina por rebelarse o rendirse. Yo ya no creo en víctimas, si no en personas que mantienen un velo en los ojos. Sí tuve la culpa de que me tratara así, porque lo permití en un principio.

Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
 

¿Si me han idealizado? ni idea. Tampoco es algo que me preocupe y ni me lo he planteado.

¿Idealizar yo? no. Pero al igual que no idealizo tampoco arrastro a los ex por los lodos del desprecio, ni del insulto ni de la vejación.

Ante todo y siempre que no haya habido temas serios de maltrato, infidelidades o similares el respeto una vez que la relación se acabó debería primar. El resto son ganas de marear una perdiz que como mejor estaría es tranquila.

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Idealicé y mucho. ¿Por qué? Mala autoestima y relación amparada en inseguridad, complejos y demás. Cóctel perfecto para dejarte hacer y deshacer por cualquiera.

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Bueno... de todo se aprende y con todo se evoluciona...

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A mi hay un hombre que me ha idealizado hasta el punto que creo que se ha obsesionado conmigo...

Le conocí en una comida no hace ni un mes, se me ocurrió darle el móvil porque se porto bien conmigo, no me entró ni nada y como es familiar de una buena amiga pues se lo di como amigos sin más, quizás me mal interpreto..

Desde entonces no paro de escribir e insistir en quedar, le fui sincera, le dije que tenía un "amigo" pero se hizo el loco.. En una de estas me convenció para tomar algo porque me dijo que solo como amigos, que no tenía ninguna mala intención. Y yo como amigo pues si, más no. Al final de la noche se lanzó.. Al día siguiente le recordé lo que le había dicho de mi amigo y me dijo que se pensó que eso era del pasado, pero yo de verdad que se lo escribi en presente.. :nose:

Se medio declaró pero al ver supongo que yo no pues me dijo que no pasaba nada, que podíamos ser amigos que sólo le gustaba que no sentía nada más. Le creí porque sería lo suyo, lo normal. Pero actuaba muy raro, mi intuición no fallo, sabía que me estaba engañando.

Hasta que explotó y me dijo que estaba llorando, que me había mentido, que se había enamorado desde que me vio el primer día. Que estaba ya demasiado pillado. Eso no me esperaba tampoco la verdad.

Y ahora me súplica, que le escriba y vea de vez en cuando. Que él me espera lo que sea. Que es su última oportunidad que sino se va a quedar solo y un sin fin de burradas que mejor me las callo. Le dicho que yo no quiero eso pero le da igual lo que yo diga, él erre que erre.. Que necesita verme y que yo le escriba. :diosmio:

Y porque yo no soy así, pero podría hacer con él lo que quisiera y me parece algo horrible hasta solo sentirlo.. Si podría bloquearlo y fin. Pero según él, le voy hacer más daño así y yo me siento fatal por si esto es culpa mía y más siendo un familiar de una buena amiga pero no se ya que leches he hecho yo para esto.. :nose:

Haga lo que haga ya, le voy hacer daño. Y me sabe fatal tener que obligar yo a alguien a que se distancie al menos un poco de mi.. Yo no puedo soportar hacer daño a nadie pero... ¿Como voy a poder ser su amiga así? :nose:

Y digo yo... ¿Como puedes hacer para que te desidealizen o bajen del pedestal? Es que yo no quiero eso. Porque este hombre se ha montando una película y una idea de mi que no es ni la real, es que no me conoce casi, es imposible que este tan enamorado como dice...

A mi personalmente odio que no tengan en cuenta lo que yo quiero para empezar y sobre todo no aguanto que un hombre me haga su diosa, porque yo soy una persona normal y corriente, para nada perfecta. Y que me lo den todo así de fácil, que ni se molesten en seducirme, en conocerme de verdad, que pisen el suelo por donde pasó pues para mi esas cosas me asfixian y me hacen salir huyendo como alma que lleva el diablo.

Y que podéis esperar si l@s tratais como dioses.. ¿Que actúen como humanos o dioses? Pues dependerá solo de la clase de personas que sean... :diosmio:

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Ese hombre te tiene idealizada de lo que representas no de quien eres. Hasta te confesó la causa: No quiere estar solo.

Es por eso que te entregó las llaves de su dignidad y autoestima, prefiere ser tu objeto sexual que estar sin nada.
Tal parece que la edad lo esta presionando a un punto de ser insistente. Sólo piensa que si es así en el cortejo lo será el triple si te involucras con él.

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Qué mal rollo, por dios :diosmio: Llámame malpensada, pero yo no me fiaría un pelo de ese tipo, por lo que cuentas hace pinta de no estar muy fino, y de ser un manipulador, porque para serlo no hace falta ser un chulo, un controlador, etc... sino que también se puede serlo desde la pena, el lloriqueo y el victimismo, pero se mueven por egoísmos y la falta de respeto a tu persona, al igual que lo haría el más chulo de los chulos.

Una persona normal y educada se retira cuando la rechazan, no lía tales dramas, más aún cuando ni siquiera has tenido nada con él, la que te podría liar si tuviérais algo, qué miedo :diosmio:

No tienes que sentirte culpable por rechazarlo, acaso él se siente culpable por pasar de lo que le digas y acosarte? No, verdad? Pues tampoco te sientas culpable tú :bien:

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No tiene mucho sentido lo de este hombre. Incluso para idealizar y enamorarse a lo loco tienen que pasar ciertas cosas y cierto tiempo. Incluso para un adolescente.

Puede que te haya malinterpretado porque le hayas dado el teléfono y eso no le pase con ninguna, pero realmente no es normal. No veo de qué manera se puede ver sino como algo patológico.

Claro que lo harás daño pero lo más correcto es cortar todo con él, y que él se las entienda.

En todo caso sí puede haber algo mejorable en tu actitud: no tiene demasiado sentido darle tu teléfono a alguien sólo como amigo, pero creo que eso es algo que te sale natural, y por otro lado, más que decirle que tienes un amigo mejor hubiera sido haberle dicho directamente que no te interesaba. Decirle que tienes un amigo (y ni siquiera novio) puede interpretarse que si no fuera por ese "inconveniente" podrías haber estado con él sin ningún problema. Y eso puede sonar a darle esperanzas.

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"Pavitas suavonas" he conocido alguna y te aseguro que las prefiero con carácter. Así sabes a lo que atenerte desde el primer día sin que te metan la "estocada"...La diplomacia en una relación se acaba rápido.

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Si podrías bloquearlo y fin...si quisieras hacerlo de verdad. También si el acoso te es realmente muy molesto te podrías ir por lo legal y acabarías rápido con esta situación.

Yo es que en una situación como la que cuentas le pondría solución enseguida y me importaría un pepino que fuera familiar o el Papa.

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Miercoles11 ¿recuerdas mi historia con mi viejo amigo, el de las flores?

Pues lo que comentas me lo recuerda totalmente. Yo era reacia a bloquearle porque para mí me parecía que debería estar por encima una amistad de tantos años pero me temo que tendré que acabar bloqueandole porque las cosas están tomando un cáliz un poquito fuerte ya. Ayer me escribió unas cosas que te aseguro que me dio bastante mal rollo y si, como Harvey creo que dijo se está convirtiendo en una obsesión y es lo que te pasa a ti también.

Veo bien que des un margen pero ni pena ni leches, si sigue por ese camino, bloqueo al canto y si tras el bloqueo se busca las maneras para seguir por esos caminos, yo ya me plantearía la denuncia porque hay personas que realmente pueden acabar siendo peligrosas por una obsesión. Se pierden y no ven más allá y muchas veces como me pasó con mi ex encima no tienen nada que perder.

Además, son personas que si las enfrentas y tratas con un par de cojones como podemos hacer mujeres con carácter parece que encima se crecen y les entra más el ansia y deseo de control y dominación. Estate alerta y si sigue, actúa pensando sólo en ti. Son capaces de todo (por suerte sólo algunos) con tal de dominar y tener a quien desean y es fruto de su obsesión.

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No es que no quiera bloquearlo, es que de verdad que me da cosa hacerlo y el hecho que sea familiar de, pues me corta más.

Volveré a hablar con él porque a mi ya no me sale tener una amistad así. Si es que me ha intentado negociar hasta las veces de vernos y escribirnos. Y eso que va a ser una amistad.. Es regalarle mi tiempo para que sea feliz en su idealización. Y yo eso no puedo hacer.

Por lo legal tampoco es para ello este caso.

No registrado el teléfono se lo di porque no intento nada y pase una noche agradable con él y me nació así, dárselo y decirle que algún día podíamos quedar. Yo como iba a imaginar que estaba enamorado ya.. :nose:

Y quede porque me dijo como amigos sin ninguna mala intención. También le dije más cosas pero se hizo el loco. Se lanzo pero al día siguiente se lo dejé bien claro. Lo que entiende lo que quiere entender y es por lo que dice Apsara, me ha dicho;

Ya con mi edad no voy a tener más oportunidades.. Dejame ser feliz viéndote, olvida mis sentimientos y seamos solo amigos o lo que quieras. Yo te espero total no voy a conocer a nadie más. Por supuesto le dije que eso yo no quiero.

Si Yomismadel79 me acuerdo de tu historia. Sea de más o menos tiempo la amistad, al final lo mejor para todos es lo mismo, el contacto cero y con bloqueo sino lo respetan.

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Creo que estás siendo un poco ingenua. No está enamorado de tí, ni te tiene en un pedestal, ni te considera su última oportunidad. Quiere manipularte para que cedas a sus deseos y me da la impresión de que no es buena persona.

En mi opinión esta es claramente una de las situaciones de las que hay que salir corriendo sin mirar atrás, no te sientas halagada, no eres nada especial para él y que no te de pena, solo te va a traer problemas y puede que serios, por supuesto me puedo equivocar siempre y no quiero alarmarte (es posible que por pasar por una situación similar a la que describes esté exagerando), solo quiero que estés prevenida y tengas cuidado.