El 'pedestal' o la idealización extrema

Odile

A diario leemos hilos, sobre todo de hombres muy, muy afectados, contando cómo los han dejado, muchos incluso después de haber sido maltratados, sangrados económicamente, corneados, les han negado ver a los hijos... etc... aún así... las siguen teniendo idolatrizadas, las echan de menos, están dispuestos a hacer cualquier cosa con tal de recuperarlas, las perdonarían, e incluso consentirían chupar banquillo, ser segundos platos (creo que nosotras somos más tajantes cuando nos dejan, y ya si hay otra de por medioooo ).

Foreras: a vosotras os han idolatrizado hasta esos extremos que se suelen ver por aquí? hagáis lo que hagáis?
Si es que sí... por qué no seguís con ellos?
Si es que no... por qué creéis que no habéis sido 'idolatrizadas'?

No sé... yo los pavitos con los que he estado cuando me han/los he dejado, sólo han vuelto a buscarme si andaban calientes o con ganas de dar por saco, con la consecuente 'mandada a la KK' por mi parte , pero vamos... que nada de grandes numeritos, ni promesas, ni tequieros, ni ruegos ni lloros, vamos que les importó un pito y ahí quedaron las cosas (por suerte para todos ).

En mi tierra se dice' suavón' o 'suavona' para la gente manipuladora que tira la piedra y esconde la mano, y yo creo que cuanto más 'suavón' o 'mosquit@ muert@' se es, más 'pasiones' se despiertan, mientras que si vas a las claras, no te dan demasiada coba, ni valor, pasas más bien desapercibid@ por la vida de la gente.

Algo similar al que todos conocemos (leitmotif foril por excelencia ) 'ellas los prefieren malotes'; Y 'los caballeros también las prefieren suavonas' qué pensáis?? tendemos a ser masoquistas en las relaciones? o si se expusiera la versión de la otra parte serían versiones muy diferentes que quedarían en exageraciones?

Foreros vapuleados por las diosas de turno, o foreras por 'malotes' con los que estéis/hayáis estado, qué 'bondades' tenían como para teneros engatusad@s y loquit@s de amor? Quizá saberlo sería de utilidad para los forer@s solter@s

Aprendísteis la lección o tenéis la sensación de tropezar siempre con la misma piedra?

dadodebaja40663

Pues no sé, yo nunca he idealizado a ninguna ex. De hecho lo que hago es ponerlas verdes. (no siempre)

Tarny

1)No me han idolatrado hasta esos extremos, y tampoco he tenido actitudes "castigadoras" con ellos, no es mi estilo.
2)La verdad, no tengo ni idea de por qué no he sido idolatrada de esa manera. Seria interesante que alguna forera nos iluminara en este sentido.
3)El unico malote con el que estuve fue un rollo que al final se me fue de las manos y me crei las milongas que me contaba. Lo pasé mal porque fue él quien me dejó cuando empezó a salir con otra, pero no le "idolatré" ni supliqué ni nada de eso porque tengo mucho orgullo,aunque lo pasé fatal.Fue en una mala etapa de mi vida y me enganche, creo que por este motivo.

Elocin

Puedo decir que me ha pasado unas cuantas veces.

Hasta donde recuerdo las relaciones siempre las he dejado yo. Es decir, he sido rechazada, pero en pareja he solido ser yo la que decidía dejarlo. Y como a muchos de los que por aquí escriben, mis exs no veían que pasara nada, y conste que casi siempre he sido bastante clara y he expresado necesidades que no se cumplían etc.


Casi todos mis exs seguían detrás mío tras romper, al punto de no reconocerles como personas. Y es una situación horrible, tanto para ellos como para la chica. Bueno, habrá chicas que estén encantadas de tener a alguien ahí dispuesto a perdonar lo que sea, a volver después de que una experimente y luego se sienta sola.. No es mi caso.

Mi primer novio, fue lo más exagerado que he vivido hasta el momento. Ya durante la relación me tenía en un pedestal, y ahí pues perfecto. La verdad éramos sobretodo muy amigos, nos complementábamos bien y demás. Pero yo era muy joven, él había sido mi primera experiencia, y al final, que no digo que sean excusas pero sí funcionaron como motivación, le terminé por poner el cuerno. Y se lo conté. Y se enfadó. El enfado le duró hasta que le dije que era mejor dejarnos, porque ya le había hecho daño y era imposible seguir con tal rotura en la confianza. Pues dijo que me perdonaría, que en el fondo yo era buena chica.. intentó pensar que yo lo había hecho por otro motivos (borrachera, drogas...), y aún dejándole claro que fue en pleno uso de mis facultades, él quería pensar que no. Durante un tiempo me decía que con tal de estar juntos estaba dispuesto a que yo experimentara con otra gente, para llegar a su nivel (él era mayor que yo, y había tenido más experiencias obviamente..). Sinceramente, eso me hizo perderle el respeto, me pareció que se estaba rebajando mucho.. y se lo dije. Y empezó a tratarme fatal, de un extremo a otro, pero en el fondo sé que lo hacía para tratar de complacerme en base a lo que yo le decía que era más lógico sentir en su situación... No pretendía que me pegara (que no lo hizo nunca) o me tratara mal, pero no me parecía normal que ya me ofreciera "irme de rositas" con tal de mantenerme a su lado. Al final yo vi que no lo estaba superando, y que no sabía manejarlo, y le dejé definitivamente.

Continuaba tratando de contactarme, me seguía, me acechaba.. Y se acercaba con tonterías, como para querer ayudarme a dejar de fumar ya que al poco de dejarle empecé con ese vicio. Yo no sabía mucho de rupturas, y no le puse freno.. Pensaba que era posible una amistad aún tan pronto, jamás le di esperanzas.. pero él las tenía. Y jamás entendí cómo, aunque me considero buena persona, podía querer volver conmigo después de lo que le había hecho. Al final las situaciones estrambólicas hicieron que yo pusiera tierra de por medio.

Con otro ex fue parecido. Llegó un momento que yo sentía que no cuadrábamos, que lo que nos unía era más bien conformismo. Él no quería las mismas cosas, de índole vital, que yo. Así que corté. Me vino al tiempo pidiendo que nos casáramos y tuviéramos hijos. En realidad no insistió mucho, los demás insistieron mucho más. Supongo que solo quería probar las últimas balas del cartucho.. pero me chocó esa repentina disposición a algo que en tres años no quería ni mencionar.

Y obviamente no sigo con ellos porque si tomé la decisión de cortar era por algo. Por muchas promesas que se me hagan luego, o por muchos cambios que me quieran demostrar, el tren termina por pasar de la estación y es tarde.

Serotonyna

Personalmente, no sé decir si he sido idolatrada porque jamás he tratado mal a mis parejas... Así que digamos que no he tenido oportunidades para saberlo.


Sin embargo, yo sí he idolatrado a mi último novio. Lo tenía en un pedestal y no fue hasta la ruptura cuando poco a poco me he ido (y me sigo quitando) la venda.

¿El motivo por el que le tenemos en un pedestal? Bueno, creo que somos nosotros mismos quienes creamos unas altas expectativas hacia esa persona. Nos creamos una imagen que no es del todo real. Y esto, se debió en mi caso, porque salí de una relación tóxica anteriormente y vi en este chico a una persona maravillosa que jamás me iba a hacer daño y me iba a cuidar. Empecé a depositar muchas esperanzas en él. Y luego te empiezas a dar cuenta de que no cumple tanto con lo que buscabas, pero no quieres admitirlo porque es duro darte cuenta de que te has vuelto a fallar.

Yo he perdonado todas las traiciones, feos y putadas de mis ex, pero al final siempre han sido ellos los que han ido detrás mía y no yo detrás de ellos, aunque no quisieran volver.

Nirvash

Este tema puede ser un poco complicado porque resulta muy subjetivo, sin embargo algo que he notado precisamente en el foro es que son los hombres los que al final resultamos idealizando o idolatrando a las mujeres mas que las mujeres a los hombres. Por mi parte solo he llegado a idealizar a una chica, que la tenia como una santa, puritana de salón, la persona mas amable, incapaz de tocar una mosca, y bla, bla, bla, pero fue porque ella así se presento, sin embargo con el tiempo fue mostrando su doble cara a tal punto que sus "amigas" terminaban advirtiéndome de ella, pero como todo buen idiota enamorado me costo trabajo ver lo embustera y taimada que es en realidad (santo remedio), y no es que yo sea un santo, porque son un cabrón de m#$%, pero siempre me he mostrado tal cual.

Pero algo me ayudo a ver esta chica, y es que en esta sociedad estamos tan mal acostumbrados a que tienen que ser los hombres (en la mayoría, una importante mayoría) de los casos quienes tenemos que tener la iniciativa en la búsqueda de las relaciones, por lo que nos formamos ideas, incluso escenas de como podrían ser las cosas con X chica, lo que lleva a hacerse la película donde todo es perfecto hasta que nos damos con la piedra en los dientes de que nos hemos enamorado de una mujer que creamos en nuestra mente (mujer ideal) solo para toparnos con que la realidad es otra. Mientras que las mujeres tienen esa idea de que la mayoría de los hombres se acercan a ellas con malas intenciones, que somos unos pervertidos, que si somos amables es porque las queremos cog$#", etc.

Por suerte yo jamas le he rogado nunca a una mujer y cuando las cosas no funcionan "pues que le vaya bien y cada uno por su lado". Creo ni un hombre debe idealizar a ninguna mujer y ninguna mujer a un hombre, todos somos humanos y si algo nos caracteriza es que al final ninguno es perfecto y estamos plagados mas de defectos que de virtudes. Pero cada quien ve lo que quiere ver.

Siempre buscamos parejas que cumplan nuestras expectativas, que tengan lo que buscamos y queremos, pero nunca nos detenemos a pensar en que somos capaces de ofrecer a cambio, exigimos pero no damos.

kerve

Jajaja, buen tema. Yo sigo pisando la misma mierda

Pero al menos soy feliz de que a mi edad aún tenga capacidad de enamorarme como un adolescente, pues hubo épocas en mi vida en que pense que me estaba volviendo asexual y eso me preocupaba, el no tener mariposas en el estómago. Lo que si es verdad es que aunque siga idolatrando, (pues para mí, una pareja ha de ser digna de admiración, y durante esas primeras etapas no se ven los defectos), si que he aprendido a expresarme emocionalmente. Y si veo algo que no me gusta trato de arreglarlo de raíz, nada de medias tintas.

Es como intentar arrancarse un pelo de la nariz sin llegar a hacerlo... te va fastidiando y fastidiando para llegar al mismo punto de partida. Ahora me hago la cera y me olvido. Además huele a chocolate.

Pero también he de decir que, siendo hombre, a mí también me han idolatrizado, y muy a mi pesar, tuve que ignorar completamente sus sentimientos para poder seguir con mi vida, algo que ella no aceptaba... insistiendo en arreglarlo con terapia y demás... pero viendolo de otro modo, en el fondo, y aunque nadie lo quiera admitir, lo hice también por ella, porque para que te dejen de amar, en muchas ocasiones hay que romper el corazón.

Yomismadel79

Tema interesante y con mucha chicha.

Creo que hay un aspecto muy importante e influyente en los temas de rupturas y es el miedo a la soledad. Muchas personas son capaces de tragar lo indecible porque ¿cómo voy a estar solo o sola? Mejor con este que sola. ¿Dónde voy ahora sin pareja? Craso error. Nunca la solución es conformarse con lo que no nos llena.

Por otro lado está la dependencia que puede crearte alguien. Un buen manipulador sabe hacerlo y acabas justificando y tragando por la dependencia emocional que ha conseguido crearte. Se lo que es porque yo misma lo viví pero conseguí salir. De es4ie vemos bastantes casos en el foro pero yo lo digo que se puede salir de ello

Puf... pues si me ha pasado pero como reacción desesperada de ellos para no perder los privilegios que tenían de mí jajaja. Mi ex pareja y mi ex marido se arrastraron todo lo que pudieron para que volviera. El capullo de mi ex me mandó un ramo de rosas.. x el que habría sido nuestro aniversario de boda (cosa que jamás hizo estando casados). Si hubiera podido se las habría comido.

Si bien es cierto que yo no fui una Tirana con el sino que fue a la inversa pero después se arrastró hasta la saciedad pero obviamente por su propio interés no porque me quisiera ni nada así. Llegó a decirme que me acostara con otro, para mitigar su infidelidad . eso sí cuando vieron uno y otro que ni peloteo ni risas ni arrastrarse servía pase a ser mala malísima y la mujer a la que decían tanto y se arrastraban tanto de repente pasó a ser la peor mujer del mundo de la noche a la mañana. Es lo que pasa cuando determinadas personas no consiguen lo que quieren. Ambos aprendieron a hacer uso de la manipulación emocional pero yo aprendí a no caer en ella gracias a mi ex marido

En el caso de mi amigo el de las rosas que es lo más reciente estoy convencida de que podría ser mala malísima y un auténtico bicho y él seguiria ahí y lo perdonaría si yo quisiera estar con el, cosa que no es así.

Con respecto q lo que tu conoces como suavones desde mi punto de vista o por mi experiencia si es cierto que parece que muchas personas prefieren eso peeo hay de todo. Sobre todo yo creo que a partir de una edad ya las suavonas van perdiendo fuerza al menos para muchos perfiles de hombres. Pero si aún así es cierto que las claras coml ya dije podemos intimidad y hay hombres que huyen.

Con mencioné con anterioridad si, hay hombres que quieren mujeres sumisas y obedientes sobre las que tomar ellos las decisiones. Respeto esa tipo de deseo pero desde mi punto de vista eso no son relaciones en las que se comporte sino que son relaciones en las que es muy fácil generar dependencia lo cual para mi no es sano.

Creo que la dependencia emocional generada merma las capacidades y eso es lo que hace que aunque 5 días te odie el hecho de que al sexto parezca amarte hace que todo lo demás pierda fuerza. Es como un mecanismo de defensa ante una situación que no podemos controlar y de la que no creemos poder salir.
[quote]Si la aprendí y gracias a ello soy lo que soy ahora y ante lo que me siento muy orgullosa.

sev87

Estoy de acuerdo con lo que comentáis de que los hombres tendemos más a caer en esa idealización extrema, aunque es algo que (como casi todo) se ve en ambos sexos.

A mí me ha pasado varias veces, aunque con los años cada vez menos... En realidad sí que me da un poco de pena, pero supongo que se llama madurar. En lo que nunca he caído es en ir detrás de la chica suplicándole desesperadamente, aunque tampoco he tenido muchas relaciones: en mi caso eran más decepciones de que ella acababa empezando a salir con otro, o me decía que no, o yo ni siquiera llegaba a hacer nada porque la chica ya tenía novio y me dedicaba exclusivamente a fantasear.

Lo más parecido a lo que se comenta aquí me pasó con mi amor platónico de la adolescencia: para mí ella era perfecta y hubo una época larga durante la que todo mi mundo giraba alrededor de ella, se me llenaba la tripa de mariposas nada más verla... era maravilloso y a la vez horrible Una vez nos hicieron un test en clase en el que teníamos que describir (sin nombrarla) a una persona a la que admirásemos, y yo la describí a ella. Lo intenté varias veces, torpemente, pero siempre me rechazó y casi sintiéndose ofendida. En esos años (porque fueron años, desde los 13 a los 16 aproximadamente... y yo preguntándome cómo la gente podía cambiar de novio/a cada semana, si a mí siempre me gustaba la misma chica ) pensaba idioteces como "si lo que ella quiere es que deje de hablarle, eso es lo que haré!" y hasta me llegué a alegrar de que encontrase novio después de que me utilizase como paño de lágrimas durante meses... Al final me di cuenta de que estaba enamorado de una fantasía y de que ella no tenía nada que ver con la persona de la que yo me había enamorado.

El caso es que esto se ve con frecuencia, incluso en la edad adulta. Yo creo que hay un problema de dependencia emocional e incluso funcional: los hombres tendemos a ser más dependientes de las mujeres que al revés, solamente hay que ver los repartos de tareas en el hogar. Y muchas veces no es amor, es simplemente necesidad de estar con alguien y ver mucho más fácil regresar con la pareja anterior que buscar una nueva. Además, a los hombres nos educan en la conquista y en la necesidad de tener éxito, y hay muchos que no saben aceptar un no definitivo y siguen insistiendo, insistiendo e insistiendo hasta extremos surrealistas y a veces humillantes, a los que nadie debería llegar,

PanTostado

Yo creo que hay personas que pueden estar en un verdadero pedestal, lejos de no ser todos personas perfectas.

No creo que esté mal situar a una persona en este lugar, si realmente se lo merece, creo que el error es situar a una persona en un "pedestal" demasiado rápido, de ahí vienen luego las hostias, porque nos imaginábamos algo que no era.

Por eso es muy importante conocer bien a una persona, con sus errores y sus virtudes, ahí podremos determinar si era perfecta, al menos para nosotros.

Yomismadel79

Claro pero no se expone el caso de pedestal merecidos sino pedeseales no merecidos en los que se coloca a alguien que encima nos ha tratado mal. Hablamos de idealizaciones extremas.

PanTostado

Claro, cuando alguien se precipita en ese sentido puede darse el batacazo, y ahí no es merecido, a eso me intentaba referir, pensar que era algo que realmente no es, y ahí ya pasa a un extremo en el que seguimos pensando que es maravillosa, cuando realmente nos ha hecho bastante daño.

Creo que si esto ocurre puede deberse a la manipulación de dicha persona, hay personas que nos hacen creer que lo sabemos todo sobre ellas y no es así..

Y por otro lado creo que a veces uno no quiere ver la realidad que está viviendo con dicha persona.


No podemos idealizar a quien no conocemos del todo, y conocer de verdad del todo es un reto.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. Unas veces manipulación otras dependencia y a veces no somos capaces de ver la realidad.

Eso si, creo que nunca terminamos de conocer a nadie.

invernalia

Creo, Odile, que estás mezclando dos cosas diferentes:

- Obsesivo/Acosador. Son aquellos que idealizan a una persona y no sienten amor, todo está en su cabeza. Este quizás es el tipo de persona que más se parece a lo que describes.

- Seres normales como tú o como yo, pero que es cogido por un maltratador/a psicológico y los hace dependiente emocional.

Como he dicho en otros temas, hablar de sexos me chirria. En esto más de lo mismo. Hay igual hombres y mujeres del primer tipo que del segundo. Aunque las feminazis sean de poner en el primer a los hombres y en el segundo a las mujeres( y como maltratadores de estas, a los hombres también ).

Elocin

Ahora me siento mal..

Creo que ni hay que ser obsesivo ni acosador para meter a nadie en un pedestal.. Y tampoco creo que alguien tenga que portarse mal o ser un cabrón/cabrona para que luego no acepten una rutpura y sigan queriendo estar contigo...

Yo solo me porté mal en una relación, desde mi punto de vista, aunque seguramente los herí a todos cortando, porque romper no es plato de buen gusto para nadie. Pero todos siguieron detrás mío sin aceptar mis motivaciones o razones para romper. No creo que fueran obsesivos, aunque en el momento lo pensé porque había actitudes que rozaban la paranoia.. simplemente, la negación ante una situación a veces te hace actuar como nunca creías que harías.

Vaya, que no tienen porqué tratarte mal para que idealices y no quieras verle un final a una relación. De hecho, creo que es más sencillo idealizar cuando realmente la otra persona no se ha portado tan mal contigo.. Ahí tiene más sentido no querer desprenderse.

dadodebaja58316

No creo que uno sea "cogido" por un maltratador psicólogico y este te hace dependiente; uno o una se junta con un maltratador psicológico porque lo ha escogido también, y la dependencia ya era un factor parte de la psicología del maltratado. En una relación los problemas de base son cosa de dos, 99% de los casos.

sev87

El problema con eso es que los maltratadores psicológicos suelen ser capaces de disimular muy bien que lo son. No te hacen dependiente de un día para otro, sino que te van minando poco a poco.

Enviado desde mi P9000_Lite mediante Tapatalk

Odile

Efectivamente, de hecho hay especialistas sobre el tema que a las 'víctimas' de los maltratadores, no las llaman 'víctimas', sino 'complementarias', cuyos rasgos responden más a un Síndrome de Estocolmo, que a una persona que haya sido maltratada en otras ciscunstancias, por ejemplo, en el colegio, o en una guerra... Éstas víctimas desearían que sus acosadores desaparecieran del mapa, pero el maltrato parejil es un 'ni contigo ni sin tí', se tiende a idealizar, a excusarlo, etc... aunque se reconozca que la relación le hace mal y no es nada normal estar así.

Otra mucha gente resalta de manera exagerada lo maravillosa y divina de la muerte que era la relación, y no les cuadra de ninguna manera que su pareja los haya dejado, por lo que les echan las culpas a todo, ya sea un tercero (que exista o no), o a un familiar o amiga lagarta que les ha comido la cabeza, o a que están muy estresados con trabajo, estudios, a las drogas, al alcohol, a una enfermedad mental que le atribuyen, etc... cuando yo creo que cuando algo es tan perfecto y va bien de verdad, no te dejan, venga quien venga semidesnudo, o te digan lo que te digan las malas lenguas! No te dejan! Al mismo tiempo la tienen en el pedestal, como la han tirado de un buen empujón, por considerarla 'pobre víctima' de alcohol, drogas, malas amigas... etc... entonces... para qué querrían volver con alguien de quien tienen tan pobres opiniones?

Odile

Pues yo aquí no veo ninguna idiotez, lo veo una actitud la mar de coherente

sev87

Quizá le falte contexto. Era en plan "la amo tanto que me sacrificaré por ella" xD

Enviado desde mi P9000_Lite mediante Tapatalk