Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
|
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
Obviamente, si alguien ya ha sido maltratado/a. Tiende a caer en maltrato. Porque ya los esquemas mentales ya lo tiene pero tampoco tiene por qué. Eso sí, la primera vez que se entra en un maltrato no suele ser dependiente, sino que te hacen dependiente. Primero, un/a maltratador/a psicológico te aisla. Te enfrenta a las personas que tienes a tu alrededor. Segundo, te va aislando de todo aquello que te da vida: hobbies, deporte, trabajo, ... Tercero, te empieza a convencer que no te mereces nada, que mucha suerte que tienes de estar con ella, que nadie más que ellas estarían contigo. Cuarto, de todo tú tienes la culpa. Si lo despiden del trabajo( o sino lo consigue ), si los niños suspenden, si ... |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Y buscando, buscando encuentro... y en una de las entradas :sorpresa: 'Síndrome de Estocolmo doméstico', abajo un montón de bibliografía y tal :nose: Y estaría bien mirar el concepto de 'indefensión aprendida' :nose: Quien esté convencido de que es una víctima lo será... Mira, de pequeña, a pesar de timidita, buenas notas, la envidia de amigos, vecinos, etc por lo bien que me portaba... para mis progenitores sieeempre lo hacía todo mal, era una rara, una fantasiosa, etc... y mi madre de vez en cuando (tampoco os penséis que había hostias cada día) también descargaba sus "problemitas" conmigo, hasta que un día ya con 14 años, me acorraló contra la pared para zurrarme, le paré las manos y le dije: 'como me vuelvas a intentar pegar, te meto, te enteras?', pues se quedó blanca, y no volvió a tocarme nunca más. Así que si una niñata de 14 es capaz de plantarle cara a su madre adulta que la mantiene; una mujer adulta, que tenga su trabajo, quizá una familia e hijos por los que luchar, pues también podría hacerlo. Quedarnos con el pobre víctima, pobre víctima, hace que la gente se quede en lo pobrecita que es, compadeciéndose de sí misma, en lugar de plantar cara. Cita:
Cita:
|
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Yo creo que el poner/ponerte en un pedestal o la idealización son efectos del desamor. Siempre comparo este, con una droga. En el momento que te dejan o que dejas (los que dejan también lo pasamos mal, sí) empieza el mono por lo que has perdido, aunque fueran migajas de cariño. Es cuando más te apetece, cuando más quieres tomarla.
Aunque sepas que no era perfecto/a, o que era una relación tóxica, o que te tratara como a un despojo, en el momento que te dejan es cuando pasas a recordar magicamente nada más que lo bueno (en su mayoría poco y al principio de la relación). Y también pasas a justificar todo lo malo que te haya hecho, hasta autoinculpandote tú. Pasas a convertir a tu ex en un dios/a del Olimpo, y sí, lo colocas en un pedestal que no le corresponde para nada en la mayoría de los casos. Pero entre el efecto "mono" del desamor, el enganche y la dependencia emocional sino tienes un poco de fuerza de voluntad cuesta salir de ahí, por eso te arrastras, te humillas y a veces dejas casi de ser persona para convertirte en una sombra. La venda en los ojos por creer amar a una persona a la que la mayoría de las veces solo estas enganchada emocionalmente (en muchas ocasiones por miedo a la soledad) tampoco ayuda a ver la realidad de tu ex. Que ni es un dios/diosa al que hay que poner en un pedestal, ni venerarlo e idealizarlo. Que es un ser humano con sus virtudes y sus defectos con el que no has sido compatible como pareja (esto hablando de personas normales, si entramos en tema de maltratos físicos/psicológicos ya es mucho más serio) y que la vida sigue, con la posibilidad de encontrar a alguien con quien si seamos compatibles, pero lo primero es ser compatibles con nosotros mismos en soledad. Quien no este en paz consigo mismo, estará en guerra con el mundo entero. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Nunca hay que idealizar a nadie y menos aun a quien no lo merece
|
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
No seguí con él porque la relación estaba muriendo; vivíamos a distancia, teníamos vidas muy distintas y encima era una relación bastante tóxica. Él era muy celoso pero creo que me puso los tochos una vez. Si otros me han idolatrado, yo no me he enterado. Creo que a lo mejor me han tenido en algún rincón de su pensamiento, pero no era suficiente el sentimiento o la idea de mí, que nunca volvieron (me refiero a cuando he sido dejada, o he tenido que dejar porque empezaron a pasar de mí así poco a poco). Creo que tengo tendencia a derretirme con tíos algo capullos; no súper, pero con un toque capullo. También pienso que poco a poco voy suavizando el capullismo y me voy fijando en tíos menos capullos cada vez, supongo que con la madurez te vas haciendo más segura de ti misma y, por muy genial que parezca un tío, no es ninguna rock-star. Lo que tenían esos capullos... No sé, pienso que algo enigmático. Este tipo de hombre oculta algo siempre porque tiene miedo a reconocerse a sí mismo, y te hace creer que hay gran mundo por descubrir en él cuando a lo mejor sólo hay un niño asustado. Y ese "misterio" es el del encantador de serpientes, te atrapa, te hipnotiza para luego comerte. Hay que ir con pies de plomo y que no te hipnotice nadie. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
Últimamente veo por todas partes que se ha puesto de moda una idea que encuentro muy contraproducente, y que consiste en criticar lo que se llama "culpabilizar a la víctima". Si a alguien le roban en su casa y se descubre que se dejó la puerta abierta, a nadie se le ocurre que criticar eso sea culpabilizar del atraco a la víctima. Y si a un político que ha renunciado a llevar escolta le matan, igual. Sin embargo, hay sectores que ponen el grito en el cielo por que se den consejos a las mujeres para que eviten ser asaltadas. Y mira, no. Tan importante como perseguir a los maltratadores y a los violadores es dar armas a las mujeres para que se protejan de ellos, porque existir existen y no van a desaparecer de un día para otro. Y entre esas armas es fundamental promover la autoestima y el respeto por uno mismo, o misma en este caso, en vez de hacernos creer que somos víctimas de todo. Si no, al final estaremos creando personas infantilizadas que son incapaces de afrontar las adversidades y se vienen abajo psicológicamente ante cualquier contratiempo, y que se dedican a culpar al mundo de todos sus problemas y a autocompadecerse, en lugar de ver de qué forma pueden cambiar lo que sí está en su mano cambiar. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Yo en un caso me sentí víctima. Sentí todo eso que describís: que era culpa mía, que nadie me iba a querer como él, que si se enfadaba conmigo tenía sus razones.. Y minimizaba el daño que me estaba haciendo, no lo contaba, y me aislé.
Me sentí víctima, pero nunca lo fui. En parte lo permití.. el vío algo en mi que no había visto en otras, por eso me eligió.. pero no por ser la más bonita o inteligente, si no porque en ese momento yo era vulnerable, manipulable. Yo era muchas cosas buenas, que imagino era un plus, pero sobretodo eso último. Y al final la cuerda se tensó, me harté, y saqué los ovarios que estaban ocultos. Debo decir que nunca me puso una mano encima, pero igualmente estaba en un sinvivir, me sentía tan poco que aún lo pienso y me dan escalofríos.. de cómo permití ese maltrato, de porqué no me di cuenta antes. Y nunca piensas que te va a tocar algo así, siempre crees que vas a verlo a mil leguas, que vas a librarte, o vas a mandar a la mierda al primer desplante. O que alguien se dará cuenta y te sacará de ahí. Pero no, uno se da cuenta solo.. o más bien, ya lo sabe y termina por rebelarse o rendirse. Yo ya no creo en víctimas, si no en personas que mantienen un velo en los ojos. Sí tuve la culpa de que me tratara así, porque lo permití en un principio. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
¿Si me han idealizado? ni idea. Tampoco es algo que me preocupe y ni me lo he planteado.
¿Idealizar yo? no. Pero al igual que no idealizo tampoco arrastro a los ex por los lodos del desprecio, ni del insulto ni de la vejación. Ante todo y siempre que no haya habido temas serios de maltrato, infidelidades o similares el respeto una vez que la relación se acabó debería primar. El resto son ganas de marear una perdiz que como mejor estaría es tranquila. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Idealicé y mucho. ¿Por qué? Mala autoestima y relación amparada en inseguridad, complejos y demás. Cóctel perfecto para dejarte hacer y deshacer por cualquiera.
|
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
|
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
A mi hay un hombre que me ha idealizado hasta el punto que creo que se ha obsesionado conmigo...
Le conocí en una comida no hace ni un mes, se me ocurrió darle el móvil porque se porto bien conmigo, no me entró ni nada y como es familiar de una buena amiga pues se lo di como amigos sin más, quizás me mal interpreto.. Desde entonces no paro de escribir e insistir en quedar, le fui sincera, le dije que tenía un "amigo" pero se hizo el loco.. En una de estas me convenció para tomar algo porque me dijo que solo como amigos, que no tenía ninguna mala intención. Y yo como amigo pues si, más no. Al final de la noche se lanzó.. Al día siguiente le recordé lo que le había dicho de mi amigo y me dijo que se pensó que eso era del pasado, pero yo de verdad que se lo escribi en presente.. :nose: Se medio declaró pero al ver supongo que yo no pues me dijo que no pasaba nada, que podíamos ser amigos que sólo le gustaba que no sentía nada más. Le creí porque sería lo suyo, lo normal. Pero actuaba muy raro, mi intuición no fallo, sabía que me estaba engañando. Hasta que explotó y me dijo que estaba llorando, que me había mentido, que se había enamorado desde que me vio el primer día. Que estaba ya demasiado pillado. Eso no me esperaba tampoco la verdad. Y ahora me súplica, que le escriba y vea de vez en cuando. Que él me espera lo que sea. Que es su última oportunidad que sino se va a quedar solo y un sin fin de burradas que mejor me las callo. Le dicho que yo no quiero eso pero le da igual lo que yo diga, él erre que erre.. Que necesita verme y que yo le escriba. :diosmio: Y porque yo no soy así, pero podría hacer con él lo que quisiera y me parece algo horrible hasta solo sentirlo.. Si podría bloquearlo y fin. Pero según él, le voy hacer más daño así y yo me siento fatal por si esto es culpa mía y más siendo un familiar de una buena amiga pero no se ya que leches he hecho yo para esto.. :nose: Haga lo que haga ya, le voy hacer daño. Y me sabe fatal tener que obligar yo a alguien a que se distancie al menos un poco de mi.. Yo no puedo soportar hacer daño a nadie pero... ¿Como voy a poder ser su amiga así? :nose: Y digo yo... ¿Como puedes hacer para que te desidealizen o bajen del pedestal? Es que yo no quiero eso. Porque este hombre se ha montando una película y una idea de mi que no es ni la real, es que no me conoce casi, es imposible que este tan enamorado como dice... A mi personalmente odio que no tengan en cuenta lo que yo quiero para empezar y sobre todo no aguanto que un hombre me haga su diosa, porque yo soy una persona normal y corriente, para nada perfecta. Y que me lo den todo así de fácil, que ni se molesten en seducirme, en conocerme de verdad, que pisen el suelo por donde pasó pues para mi esas cosas me asfixian y me hacen salir huyendo como alma que lleva el diablo. Y que podéis esperar si l@s tratais como dioses.. ¿Que actúen como humanos o dioses? Pues dependerá solo de la clase de personas que sean... :diosmio: |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Ese hombre te tiene idealizada de lo que representas no de quien eres. Hasta te confesó la causa: No quiere estar solo.
Es por eso que te entregó las llaves de su dignidad y autoestima, prefiere ser tu objeto sexual que estar sin nada. Tal parece que la edad lo esta presionando a un punto de ser insistente. Sólo piensa que si es así en el cortejo lo será el triple si te involucras con él. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
Una persona normal y educada se retira cuando la rechazan, no lía tales dramas, más aún cuando ni siquiera has tenido nada con él, la que te podría liar si tuviérais algo, qué miedo :diosmio: No tienes que sentirte culpable por rechazarlo, acaso él se siente culpable por pasar de lo que le digas y acosarte? No, verdad? Pues tampoco te sientas culpable tú :bien: |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
No tiene mucho sentido lo de este hombre. Incluso para idealizar y enamorarse a lo loco tienen que pasar ciertas cosas y cierto tiempo. Incluso para un adolescente.
Puede que te haya malinterpretado porque le hayas dado el teléfono y eso no le pase con ninguna, pero realmente no es normal. No veo de qué manera se puede ver sino como algo patológico. Claro que lo harás daño pero lo más correcto es cortar todo con él, y que él se las entienda. En todo caso sí puede haber algo mejorable en tu actitud: no tiene demasiado sentido darle tu teléfono a alguien sólo como amigo, pero creo que eso es algo que te sale natural, y por otro lado, más que decirle que tienes un amigo mejor hubiera sido haberle dicho directamente que no te interesaba. Decirle que tienes un amigo (y ni siquiera novio) puede interpretarse que si no fuera por ese "inconveniente" podrías haber estado con él sin ningún problema. Y eso puede sonar a darle esperanzas. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
"Pavitas suavonas" he conocido alguna y te aseguro que las prefiero con carácter. Así sabes a lo que atenerte desde el primer día sin que te metan la "estocada"...La diplomacia en una relación se acaba rápido.
|
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
Yo es que en una situación como la que cuentas le pondría solución enseguida y me importaría un pepino que fuera familiar o el Papa. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Miercoles11 ¿recuerdas mi historia con mi viejo amigo, el de las flores?
Pues lo que comentas me lo recuerda totalmente. Yo era reacia a bloquearle porque para mí me parecía que debería estar por encima una amistad de tantos años pero me temo que tendré que acabar bloqueandole porque las cosas están tomando un cáliz un poquito fuerte ya. Ayer me escribió unas cosas que te aseguro que me dio bastante mal rollo y si, como Harvey creo que dijo se está convirtiendo en una obsesión y es lo que te pasa a ti también. Veo bien que des un margen pero ni pena ni leches, si sigue por ese camino, bloqueo al canto y si tras el bloqueo se busca las maneras para seguir por esos caminos, yo ya me plantearía la denuncia porque hay personas que realmente pueden acabar siendo peligrosas por una obsesión. Se pierden y no ven más allá y muchas veces como me pasó con mi ex encima no tienen nada que perder. Además, son personas que si las enfrentas y tratas con un par de cojones como podemos hacer mujeres con carácter parece que encima se crecen y les entra más el ansia y deseo de control y dominación. Estate alerta y si sigue, actúa pensando sólo en ti. Son capaces de todo (por suerte sólo algunos) con tal de dominar y tener a quien desean y es fruto de su obsesión. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
Volveré a hablar con él porque a mi ya no me sale tener una amistad así. Si es que me ha intentado negociar hasta las veces de vernos y escribirnos. Y eso que va a ser una amistad.. Es regalarle mi tiempo para que sea feliz en su idealización. Y yo eso no puedo hacer. Por lo legal tampoco es para ello este caso. No registrado el teléfono se lo di porque no intento nada y pase una noche agradable con él y me nació así, dárselo y decirle que algún día podíamos quedar. Yo como iba a imaginar que estaba enamorado ya.. :nose: Y quede porque me dijo como amigos sin ninguna mala intención. También le dije más cosas pero se hizo el loco. Se lanzo pero al día siguiente se lo dejé bien claro. Lo que entiende lo que quiere entender y es por lo que dice Apsara, me ha dicho; Ya con mi edad no voy a tener más oportunidades.. Dejame ser feliz viéndote, olvida mis sentimientos y seamos solo amigos o lo que quieras. Yo te espero total no voy a conocer a nadie más. Por supuesto le dije que eso yo no quiero. Si Yomismadel79 me acuerdo de tu historia. Sea de más o menos tiempo la amistad, al final lo mejor para todos es lo mismo, el contacto cero y con bloqueo sino lo respetan. |
Respuesta: El 'pedestal' o la idealización extrema
Cita:
En mi opinión esta es claramente una de las situaciones de las que hay que salir corriendo sin mirar atrás, no te sientas halagada, no eres nada especial para él y que no te de pena, solo te va a traer problemas y puede que serios, por supuesto me puedo equivocar siempre y no quiero alarmarte (es posible que por pasar por una situación similar a la que describes esté exagerando), solo quiero que estés prevenida y tengas cuidado. |
La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 23:43. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.