"Pues si no quieres tener hijos, lo nuestro termina aquí"
 

Esa ha sido la frase con la que ha puesto fin a 6 años de relación. Una relación que, como todas, ha tenido sus momentos buenos y sus momentos menos buenos, pero donde el idílico proyecto de una vida juntos siempre fue nuestro objetivo... Hasta que la sombre de los hijos apareció. Mi postura, tras mucho meditarlo, fue que yo quería esperar; que tenía claro que los querría, pero dentro de unos años. Él fue muy intransigente, pensé que su postura cambiaría, pero la situación ha derivado en la ruptura.
¿¿¿Y ahora qué??? ¿He sido egoísta? ¿Me voy a arrepentir? ¿Voy a acabar sola con la compañía de 100 gatos callejeros?

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Cada uno tiene sus preferencias y el ha elegido tener hijos ahora. Si tu no quieres, la relación entre dos personas es un contrato tácito, cada uno aporta lo que supone que desea y la otra parte acepta o deniega tu propuesta.

Aceptar que el quiere hijos y por ello no desea seguir con la relación es mucho mejor que no ser tu misma la hacedora de tu vida y aceptar su propuesta con tal de seguir en esa relación. Eso sería poco menos que un suicidio. Ni se te ocurra. Que se busque una para procrear y listo.

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La verdad que sé que ese es el punto de vista que tengo que darle a la situación...aunque sé que me costará un tiempo para asimilar. En cualquier caso gracias, me viene bien

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Hola, depende de la edad que tengáis.

Yo por ejemplo, supongo que querré tener hijos, pero ahora mismo ni loco. Por otra parte también hay que ver cuáles son las razones por las que no quieres tener hijos. Si es por no tener estabilidad económica, porque te ves joven, etc...

Aún así... si es así de tajante, pues nada, que siga con su vida y tú con la tuya, no es el fin del mundo.

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El asunto de los hijos es más que decisivo para que una pareja pueda unirse. Si uno de los miembros de la pareja tiene una opinión distinta del otro, la pareja no puede continuar

Por decisión propia has decidido no tener hijos. Pero él quiere tenerlos, así que no tendrás más remedio que asumir que lo vuestro no puede funcionar. Busca un hombre que no le gusten los niños, o que al menos no quiera ser padre, que los hay y muchos

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Es un problema muy importante el que nos encontramos los que tenemos claro que no queremos tener hijos a la hora de encontrar una pareja estable.

En lo que a mi respecta, me ha ocurrido ya en un par de ocasiones, de no dejar de florecer nada con personas con las que parecía haber mucha afinidad en otros aspectos, pero en el tema de los hijos las posturas eran totalmente enfrentadas, eso es algo que está destinado a salir mal.

Yo no se que pensaré dentro de 10 años, pero estoy casi seguro que esa opinión no la voy a cambiar, no me gustan nada los niños ni todo lo que conlleva el tenerlos, así que voy asumiendo que es difícil encontrar a alguien que piense como yo.

Mi consejo es que no te obligues a vivir una vida que no quieres por estar con una persona, nada te garantiza que si accedes a tener hijos ya, la relación vaya a prosperar, todo lo contrario; aparte de poder torcerse por múltiples razones, si accedes a algo tan importante por complacer y no por convencimiento y deseo tuyo propio, antes o después se lo echarás en cara. Ten en cuenta que un hijo no es un pantalón, que compras y puedes descambiar o dejar abandonado en el fondo de un armario, un hijo es para toda la vida, con todo lo que ello conlleva.

Ánimo.

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No se cuantos años tienes, sin embargo no creo que hayas sido egoísta por decir algo que también te incumbe a ti. Realmente él no ha sido nada comprensivo en este asunto. Y bueno a lo de quedarte sola con 100 gatos callejeros :risita: no lo creo vamos xD

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Posiblemente le va a costar bastante encontrar alguna mujer que quiera cargar en su vientre con el fruto de su semilla durante nueve pesados meses.

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Pues la verdad, mucho amor no sentiria
Te ha hecho un favor
Entre una pareja a la que amo y es afin a mi y traer mas bocas a este mundo al que le quedan dos telediarios, escojo a mi compañero
Hay quien lo vera de otra forma
Dejale que procree y a ver si dura mucho con la siguiente, si no sera un betilla pagando pension e hipoteca solo porque quiso reproducirse
En fin, dogmas sociales, es lo que tiene la imposicion de la generalidad

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Yo creo que su decisión ha sido coherente y acertada. El quiere hijos y tu, al menos de momento, no. Si no hay concenso en una decisión tan importante es imposible que puedan tener un proyecto de vida en comun y ante eso es mejor que tomen caminos diferentes. Eso no quiere decir que no te quiera, pero si no pueden construir un futuro al gusto de los dos, es mejor dejarlo estar. Hay momentos en los que hay que tomar decisiones, aunque sean drásticas.

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No entiendo por qué todosn demonizan tanto al ex novio por querer tener hijos ahora...cual es el problema con querer tener hijos? solo el fue egoista? la decisión no creo que haya sido unilateral...

Aquí ambos tienen responsabilidad...creo que después de 6 años el tema de los hijos está más que hablado y decidido...si se ha llegado al punto de romper la relación de 6 años por ese tema es que derechamente la comunicación entre ustedes era poca o de muy mala calidad...

No te victimices pero tampoco lo demonices a el...la decisión fue de ambos...y eso está bien...sus proyectos de vida no son compatibles...y a otra cosa.mariposa...

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Demonizar ni a uno ni a otro.

El uno tiene derecho y merece respeto por querer tener hijos y la otra tiene derecho y merece respeto por no querer en este momento y ojo, es muy lógico que si no se coincide en algo tan trascendente se opte por dejarlo.

Una pregunta, tu no quieres ahora pero si quieres.. ¿eso lo has hablado? Quizá un poco excesiva la ruptura dado que ambos queréis pero no coincidis en el cuando. ¿hay algo más que le hiciera querer romper?

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No termino de entender la postura de tu ex novio, ya que si tu lo que querías era esperar unos años, tampoco es como para romper una relación ya consolidada, pero claro, eso depende de cada uno.


Conozco a una pareja que ha terminado por la negativa de él a tener hijos, y sé lo dolorosa que está siendo la situación para los dos, pero es mejor decir la verdad, si un miembro de la pareja quiere hijos y el otro no, poco o nada se puede hacer.

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Yo también creo que en seis años ha debido haber tiempo para hablar de algo tan importante como si se quiere o no tener hijos, y cuáles serían las condiciones en caso positivo.

Dependerá de cada persona, pero en mi caso sé perfectamente que quiero ser madre algún día, así que es algo que hablo desde que una relación se formaliza. No me preocupa asustar, porque dejo claro que primero tenemos que ver si la relación de a dos funciona, y además, me evito "perder el tiempo", aunque suene feo decirlo, con alguien que no tiene la misma visión de futuro que yo.

Y a los que no entienden que el chaval pudiera esperar, repito, son seis años de relación.. Tiempo generalmente más que suficiente para saber si la cosa va en serio o no. Si encima se está bien en las otras condiciones que se requieren (según puntos de vista), para traer a una criatura al mundo, para quién desea ser padre no tiene porqué haber razones para seguir esperando.

A mi me pasó de meterme en una relación durante tres años con alguien que supuestamente deseaba tener hijos conmigo, hasta que un día empezó con que era mejor esperar un poco más, que a ver si había ascensos en el trabajo, que si esto y que si lo otro. Hasta que tuve un "susto" y estalló la noticia de que en realidad, no estaba preparado y aunque decía que igual en el futuro lo estaría, de momento no. Y es tan amplio decir "en el futuro", que según la persona igual no compensa andar esperando eternamente.. Ni tienes porqué creerte que el día de mañana sí los quiera, si ahora todo parece propicio y no se da.

Creo que muchas personas que no tienen el instinto activado, no pueden hacerse una idea de lo mal que se pasa viendo como todo parece perfecto pero te sigue faltando algo. Y por amor se pueden hacer sacrificios, pero hasta cierto punto.

Ni tú estás obligada a saltarte unos pasos que te parecen necesarios, ni él estaba obligado a quedarse a la espera de tal vez nada. Su momento es ahora, y quizás le salga el tiro por la culata, porque tendrá que conocer a alguien que quiera lo mismo que él, ver si congenian y si se quieren (me imagino).. y quizás todo el tiempo que invierta en eso, de haber esperado a tu lado, le habría llevado también a tener hijos contigo. Pero como persona que desea ser madre, te digo que eso no hay nada que te lo certifique. Y cuando el deseo es tan grande, todo lo que parezca recular o poner la meta en un futuro sin especificar, se siente igual que si te dijeran directamente que no quieren lo mismo que tú.

Y a mi me vino mi ex, tras dejarle luego de meses de plantearme si yo podía esperar o no a ver si cambiaba de idea, a decirme que lo había pensado y que quería casarse y darme hijos y blablabla.. no me sirvió de nada porque lo que contó fue el momento en el que no me sentí correspondida. Y mira.. han pasado 7 años y aquí sigo sin hijos, pero no me arrepiento porque lo que sí es cierto, es que tras ese episodio dejé de verle como padre de mis hijos. Y contra eso no puedes hacer nada.

No es una batalla para discernir quién fue el egoísta.. es pensar que tenéis ideas distintas sobre la maternidad/paternidad, que no estábais en el mismo camino. No hay más, así que siéntete tranquila que ya te llegará el chico adecuado y el momento perfecto.

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el futuro nadie lo sabe, pero nunca aceptes una amaneza venga de tu pareja o de maria sntisima:bien::stop::stop::colera::colera:

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No entiendo mucho eso de dejar a la pareja por un niño,una pareja te puede cuidar,al crío lo tienes que cuidar siempre,una pareja te apoya,un niño no... Y así

Menuda obsesión tienen algunos con la maternidad....

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Pero es que parece que para tu ex novio, el proposito primordial de una relacion de pareja es tener hijos, porque si la otra parte prefiere dilatarlo en el tiempo, que no negarse a ello, no duda en cortar por lo sano una relacion de nada menos que 6 años. Ni que se le fuera a pasar el arroz ¿Y si tú, por razones de salud, o él por el mismo motivo, no pudierais tenerlos? ¿Tambien te dejaria o se haria el hara-kiri?

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Llamadme malpensada, pero... yo creo que aquí hay algo más :nose: no le estabas diciendo que no querías, simplemente 'esperar'. Además que éso tampoco va, 'ahora y ya', hay quiénes tardan meses o años en embarazarse :nose: o lo mismo alguno de los dos no puede, hasta que no se está "manos a la obra" no se puede saber, como para montar tal drama y dejarte :nose:

Habíais discutido últimamente por otros motivos? Cuál fue el contexto de ese ultimátum? :nose:

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Pudiera ser, aunque hay muchos y muchas para quienes la pareja es un medio para un fin, y tarde o temprano se les cae la mascara.

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Debo entender que es mucho más mayor que tú

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Estoy con Odile, aqui debe haber algo mas, estaria desencantado o alguna le habria hecho tilin y ojitos
Es muy triste que te midan por lo que traigas o no al mundo y en virtud de ello te deshechen
Me reitero, te ha hecho un favor

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Para mi es un poco exagerado saltar en suposiciones de "¿y si resulta que uno de los dos no podía tener hijos?"... Hay una gran diferencia entre que tu pareja no quiera tener hijos nunca, otra gran diferencia en que te digan "más adelante" sin especificar nada más, y otra tanta en que se quiera y no se pueda (que ahí, digo yo, ya se barajarían otras opciones de fecundación, y si acaso adopción. Al menos, así haría yo en ese caso puesto que quiero a mi pareja. ).

Yo creo que aquí influye mucho la manera en la que habláis hablado del tema. Él habrá interpretado tu incertidumbre o tu reticencia en el presente, como una negativa total. Quizás llevaba tiempo sacando el tema (o pensando en ello), y se ha acabado cansando de la situación. Problema suyo si no planteó todo esto con tiempo y saltó de buenas a primeras con el ultimátum, porque las cosas tampoco se deberían dar de esa manera. Quiero decir, si todo esto te pilló de sorpresa. ¿Qué haya podido ser una excusa para dejarte? Puede, pero yo creo que pensándolo fríamente se sabe si solo ha sido un pretexto o no, porque desde luego, se me ocurren ideas mejores para dejar a alguien que usar a unos hipotéticos hijos.

Yo repito que la negativa a ser padres en un momento en el que podíamos serlo sin haberlo buscado expresamente, me fue matando los sentimientos por mi pareja. Que luego me dijera que se podía buscar más adelante, o que ya se vería, no me solucionó nada.

No es una "manía" lo del instinto maternal o paternal. Es un deseo, un proyecto a largo plazo, y algunos hasta lo llevan como propósito para darle un sentido a sus existencias. Que otros no lo compartan sólo certifica que se trata de opiniones diferentes, ni mejores, ni peores.

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Bueno, si nos ponemos a pensar en las relaciones en términos puramente utilitarios, un hijo siempre es tu hijo, es un amor para toda la vida y una pareja...en fin, en cualquier momento se enamora de otro y no la vuelves a ver en tu vida...

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Yo antes de conocer al padre de mis hijas estuve de novia con un chico que se habia hecho la vasectomia porque no le gustaban los niños. Esto lo supe mucho tiempo despues de haber empezado el noviazgo, como a los 6 meses. Yo continue con el un tiempo mas, pero internamente sabia que lo nuestro era temporal, que no iba a seguir con el porque en mi proyecto de vida si estaba tener hijos. Yo solo tenia 19 años en esa epoca, pero ya sabia que algun dia querria tener mis hijos. Ese fue el motivo por el que le deje.

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No siempre, no siempre :risita: cuánto niñato se ve por ahí vacilándole o incluso pegándole a los padres? cuántos ancianos viven solos y no tienen quien se preocupe por ellos? :pordios:

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Pues seguramente haya menos hijos que peguen o abandonen a los padres viejunos, que parejas que rompen con sus cónyuges. Ya lo dije, si se trata de utilitarismo...el hijo tiene más posibilidades de perdurar.

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pues normalmente es al reves quien quiere los hijos es la mujer.Que curioso.

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No vas a terminar solo.Vas a terminar con alguien mas maduro y que te respete mas alla de sus intereses.
Tu ex te estaba OBLIGANDO a decidir algo muy serio, que es tener hijos, no te sentis preparado ahora, y esta perfecto que digas que no. Los hijos no son mascotas, es un tema delicado, y es espantoso que te haya dado ese ultimatum despues de 6 años.

Arriba, quiza ahora no lo veas,pero te sacaste un peso de encima.

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Yo, por ejemplo, no lo concibo como un proyecto ni un proposito para dar sentido a la existencia; eso me suena igual que hacerse cooperante de una ong. Para mi, los hijos deben ser fruto del amor, bien entre dos personas o de una sola persona que quiera dar su amor a ese hijo.

Y segun ha explicado la autora del hilo, parece ser que de la noche a la mañana, su ex antepuso o utilizó como excusa el tema de los hijos para dar por terminada una relacion larga,en la que se supone que existen los suficientes lazos como para haber tratado este tema mucho antes o bien buscar soluciones, no para dar un portazo.

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Tarny, a mi no me parece que sea de la noche a la mañana cuando ella misma dice que tenían un proyecto de vida en común. Los hijos, cuando tienes un proyecto de vida en común, es un tema que debe salir, sí o sí. Hablar de si se quieren tener algún día, de cómo deben ser las condiciones para traer a alguien al mundo, si está bien que surja sin más o buscarlo, o de si directamente no se quieren tener.

Me parece que 6 años de relación es para haber tocado el tema como mínimo una vez. Si no se hizo, mal rollo. Si se hizo y no hubo paso a un término medio, pues mal rollo también pero es respetable. Y dependerá del punto de vista, que yo me he visto exponiendo esta problemática y asentir con la cabeza pero sin escucharme, y luego pasa el tiempo, vuelvo a preguntar, y me saltan con "¿pero algunas vez me has dicho que quieras hijos? ¿A qué viene esto ahora?", y yo a cuadros.

¿Quién puede juzgar si hay egoísmo en una de las partes de esa relación? ¿por qué tiene nadie que esperar años a tener hijos si siente que es su momento (por lo que sea, que se le pase el arroz, que tenga ahora un buen trabajo y no sepa si el día de mañana será igual, etc)? Y en la misma tónica.. ¿por qué tiene nadie que tener hijos YA si no se siente preparado?

Aquí chocaron dos puntos de vista.. pero no son dos puntos de vista tan superficiales como decidir de qué color se pinta el salón. Se está poniendo en la mesa lo que necesita uno en el momento, y como no hay acuerdo, mejor que cada uno marche por su lado.

No entiendo porqué el chaval debía esperar.. ¿por amor? El amor no es nada asegurado.. Hoy hay amor y mañana no, y así se evita el reproche de haber detenido su "vida" a la espera de que la otra persona le alcanzara en el camino que él ya tenía emprendido. Pero en la parte opuesta lo mismo.. ella tiene otras prioridades, y no tiene porqué adelantarse o negarse otras cosas, en pos a un amor que hoy está, y mañana igual no.


PD.. lo de decir propósito, tampoco me parece correcto. Pero hay mucha gente que los ve así, y siendo su vida y su opinión, es respetable. Lo ideal es que un hijo sea fruto del amor, pero tampoco es un condicionante para que la vida del niño sea perfecta o no.

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Anda que te metiste a mi cabeza y escribiste exactamente lo que yo iba a decir...si hasta las mismas palabras usaste...:D:D:D

Naaaah!!!...mentira...pero expresas perfectamente lo que quise decir en mi escueto mensaje de más atrás...

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Estoy de acuerdo con un usuario no registrado que plantea la probabilidad de que ella sea bastante más joven que él, aunque no indica la edad, debido a que él ya quiere ser padre y ella no se ve preparada aun. Cuando ha aparecido esta discrepancia, seguro que ella no habrá llegado aun a 30 años mientras que él sobrepasará los 30. Porque si ella fuera de su franja de edad, no me lo explicaría

Una diferencia de edad notable en una pareja joven, tiene varios inconvenientes y este es uno de ellos, que la parte mayor piense en paternidad, mientras que la parte joven todavía quiera disfrutar de la vida

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Yo sigo diciendo que aquí parece que hay algo más y ese ha sido el detonante, la excusa, para explotar. Creo que aquí faltan datos, aparte de las edades.

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La verdad es que sí, faltan datos dejando aparte las edades. Porque en el caso de que ella fuera bastante joven y que le deja bien claro que en un futuro sí se plantea la maternidad, que él corte la relación por ese motivo sería tan ridículo como desconsiderado. Es que ella no se niega a ser madre, solo pide aplazarlo

No, aquí hay algo más. Y yo sospecho que incluso podría haber aparecido una tercera persona

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No se si una tercera persona u otros problemas que la autora del post no ha contado.

Yo desde luego no voy a condenarle a él sin saber más datos. De me hace muy raro que una persona madura deje una relación de 6 años por no coincidir en el tiempo de tener hijos. Quizá hace años hubieran hablado 6 concretado en algún número de años y la autora llegado el momento siga diciendo que más adelante que es lo que se me ocurre y evidentemente él si tiene cierta edad se haya cansado de esperar a que llegue el más adelante. O quizá hay otros problemas en esta relación y lo de los hijos es la excusa para decir se acabó.

Mensaje para la autora del post: ¿podrías darnos más detalles? ¿qué edad tenéis?

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Retomando tu post inicial y tus preguntas. Lo de si has sido egoísta, ¿ por qué lo preguntas? Está cuestión ¿no vendría de tiempo atrás en vez de ser algo que haya surgido ahora como pareces indicar y por eso ese sentimiento de egoismo? Podias contarnos los datos que faltan. :interrogante:

Lo de acabar sola con 100 gatos.. siento decirte que no es nada malo estar solo, no es un delito. Y las personas que estamos solas no buscamos desesperadamente la manera de estar emparejados ni estar emparejados a costa de lo que sea. Y otra cosa estar solo con 100 gatos tampoco tendría nada de malo. :nose:

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Claro, seis años es tiempo más que suficiente como para haber tratado el tema de los hijos y haber dejado sentadas las respectivas posturas mucho antes, que el.noviazgo está para eso,para conocerse. Coincido con los foreros que dicen que faltan muchos datos,pues sólo podemos basarnos en lo que ha escrito la autora del hilo,y hay cosas que de saberlas, nos permitirían afinar más; pero igual tampoco lo sabe ella...

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Parece más divertido que muchos :meparto:

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Puedo en este caso ponerme perfectamente bajo lo piel del hombre y entender que, ante las reticencias de Rezza a querer tener hijos, haya decidido romper la relación. Creo que yo también hubiera hecho lo mismo. Los momentos más felices de mi vida los he vivido cada vez que he sido padre, algo que no cambiaría por nada en este mundo, por lo que puedo perfectamente entender a quienes necesitan vivir esa experiencia y no están dispuestos a renunciar a ella, ni siquiera a postergarla por más tiempo, por mucho que puedan querer a sus parejas, máxime en este caso si, como dice la propia autora, llevaban ya 6 años conviviendo en buena armonía... Obviamente, depende también de la edad de ella, no es lo mismo que tenga 20 años a que esté cerca de los 40, pues en este último caso la maternidad se hace cada vez más complicada y querer postergarlo unos años puede significar a la postre que ya no se pueda o que, a lo sumo, dé tiempo únicamente a tener un solo hijo. Sería por ello interesante poseer ese dato, pero aun así no veo ningún egoísmo en la postura de él, sino simplemente una necesidad vital que desea ver satisfecha cuanto antes porque cree que ya ha llegado ese momento, y, claro, si ve que ella no va en esa misma sintonía, es normal que haya decidido romper.

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Yo entiendo que cada quien tiene sus preferencias y sus objetivos pero no se cuando se supone que amas a una persona te cuesta dejarla de la noche a la mañana...quieres seguir a su lado porque la quieres a ella como persona no porque te va dar un hijo...es complicado el tema de todas formas yo pienso que mejor cortar ahora y q te deje las cosas claras a seguir juntos y que a la minima te eche en cara que no quieres tener hijos....porque al parecer el los quiere ya tu respuesta no fue un no rotundo...el perfectamente podia haber tenido un poco de paciencia a que tu estuvieras mas preparada para ser madre porque se supone que lo que tu quieres tambien deberia contar para tu pareja...