S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Hola a todo el mundo,

Necesito ayuda, porque estoy muy perdida. Mi ex me dejó hace 5 semanas, y llevábamos 3 de contacto cero; yo súper orgullosa de mí misma por haber sido capaz de aguantar. Peeeero hoy he tenido un día bajón, y me ha dado fuerte porque he hecho lo que no debía, que es investigar más de la cuenta en las redes sociales, montándome lo que viene a ser probablemente un peliculón. Y luego he hecho lo que menos debía: le he escrito.

La relación acabó de una forma súper dramática; se quedó la cosa medio rara, que me quería pero que no tenía energías para seguir con la relación, que pasaría a ser a distancia (se volvía a su país a vivir esa semana), fui yo quien le tuvo que sacar lo que pasaba porque él no decía nada, sólo estaba distante y malhumorado... etc. Hubo mucho llanto por ambas partes, dudas, tristeza por no saber si nos volveríamos a ver... Horrible :cabezazo:

Pero lo que le he venido a decir en el mensaje ha sido: "Por qué tuviste que hacerme tanto daño?" Así, sin más. Sin hola, ni nada. OK, podéis lanzarme cosas. :diosmio:

Tengo tanto guardado que me gustaría decirle, y soy consciente de que soy víctima del desamor, de que soy la dejada, y que por supuesto que estoy jodidísima y mucho más que él. Aún así, no tendría que haber roto el contacto cero, pero no por él, sino por mí misma.

En fin, él me ha dicho que nunca quiso hacerme daño, y luego me ha dicho que cuando llegue a su casa si quiero que me llama. No sé qué hacer, porque va a salir una conversación que simplemente me va a confirmar lo que hay. Si él tenía dudas de si había hecho bien dejándolo, seguramente están más que resueltas. Así que no sé si debo de hablar con él, o va a ser dejar las cosas peor aún de lo que las he dejado. :llorar:

A este punto casi me preocupa más mi bienestar... Me voy a quedar peor si hablo con él? ¿Debería de concluir lo que he empezado? Arrgh... Estos prontos que me dan... A ver si alguien está por aquí y me echa un cable... Gracias mil...

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¡Hola! Pues mira, como ser humano que eres es normal que hayas tenido un momento de debilidad y haya salido tu vena impulsiva, a pesar de no ser lo más correcto.
Nos preguntas si te vas a quedar peor si hablas con él, pero pienso que la respuesta a esa pregunta mejor que tú no la tiene nadie. ¿Crees que necesitas esa información para zanjar el asunto y seguir con tu duelo? Seguramente tengas algún atisbo de esperanza y muy posiblemente acabes hablando con él, a pesar de saber que después de esa conversación es bastante probable que acabes sintiéndote mal, pero el ser humano es así de masoquista, y sólo tú puedes saber si te va a compensar arriesgarte a escuchar un segundo rechazo, aunque esta vez de forma más indirecta y rompiendo con tus atisbos de esperanza.
Piénsalo, una relación a distancia, y más en países diferentes, necesita que las dos personas tengan las cosas muy claras y estén dispuestos a dar el 100% en la relación, ya que a distancia requiere de más dedicación. En el supuesto e hipotético caso de que él quisiese estar contigo nuevamente, ¿de verdad crees que te compensaría? Aunque esta reflexión ya es irme bastante por las ramas...
Espero que, hagas lo que hagas, acabe siendo de ayuda para ti y puedas quedarte algo más tranquila y continuar tranquilamente con el duelo. Vida sólo hay una y no está para malgastarla detrás de gente que no lucha por nosotros. ¡Mucho ánimo!

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Mil gracias Beringrid,

Sí, está claro lo que hay. Es verdad que la distancia es complicada, pero cuando hay amor del de verdad, las distancias no son nada. Y más en este caso, que habría sido una distancia temporal.

Sí, somos masoquistas. Sería un segundo rechazo en toda regla. Sé que hablar con él no va a arreglar nada, porque creo que en madurez yo lo supero y creo que soy más consciente de todo lo que ha pasado. Pero aún así, él es la causa de mi dolor y he sentido la necesidad de sacar mi "rabia" y que se la quede él. Hay una parte de mí que quiere, y mucho, oír su voz. Pero tres semanas de contacto cero, y él no me había escrito ni me había dicho nada, ni lo iba a hacer probablemente.

Así que, no sé qué es mejor, qué es peor... No sé nada. Él me ha dicho que le confirme si quiero hablar, y no le he contestado aún. Espero reírme algún día de todo esto, :D:diosmio::diosmio::diosmio:

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Un desliz, puedes empezar el contacto cero a partir de ahora, no te machaques mucho y ánimo que todos salimos adelante.

Mucha fuerza y contacto cero a partir de ahora, no permitas que te llame.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

El contacto cero no es nada facil. Aun asi, tienes que poner de tu parte para mejorar. Mientras estes contactando con tu ex solo quedaras en la casilla cero y no avanzaras. Comienza a velar por ti y no por tu pasado por que en realidad solo te traera mas dolores de cabeza.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Contra esa piedra hemos tropezado much@s y por ese motivo, en mi caso recomiendo empezar el contacto 0 de nuevo.

¿Que debes hacer?. Te digamos lo que digamos vas a hacer lo que te de la gana, porque es tu vida y tu dolor y todos escarmentamos en carne propia.

Pero no te engañes. No quieres hablar con él para tener una conversacion civilizada. Quieres hablar con él porque tienes esperanza y en cuanto veas que la conversación no va por donde tu quieres, empezarán los reproches y los ataques de rabia. ¿De verdad quieres terminar así algo que puede acabar en medianamente buenos modos?.

Presumes de ser más madura que él, pero porque él ha mantenido el contacto 0 resulta que no está sufriendo mientras tú te ahogas en dolor. A cada un@ nos duele lo nuestro, evidentemente. Pero hay que tener un poco de empatia y no dar cosas por supuestas que no sabemos, porque no estamos dentro de esa persona y no sabemos si se está muriendo de dolor o va de fiesta en fiesta.

Quizás en este caso el haya sido más responsable y riguroso al mantener contacto cero absoluto.

Ánimo y suerte, hagas lo que hagas.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

De impulsividad entiendo bastante,en alguna ocasion he sido tambien como tu...sin holas ni como estas,hablando directamente el dolor sin tapujos,evidentemente con una frase de estas muestras dolor al dia de hoy,has conseguido mantener el contacto 0 que sobretodo al principio es un logro sin duda alguna...has tenido un lapsus,eres humana y sigues con todo dentro es normal...pero a que ya no estas tan mal como el dia 1?

Lo cual quiere decir que puedes seguir adelante,mi recomendacion ni se te ocurra volver a tener una conversacion con el,vete,curate,mira por ti,dentro de ti sigue alguna esperanza pero hablar solo acabaras confirmando lo que decias,sacando rabia y sin solucionar nada,ya no te digo que no hables para mantener mas o menos una buena relacion(ahora mismo es lo de menos) ahorrate el trago de tenerla porque no acabaria bien y lo pasarias de nuevo mal.

Como nos cuesta ver en propia carne las cosas verdad? Te ha dejado el y parece que no se arrepiente de nada,por tanto el esta bien...no le sigas el juego,no te desgarres a ti misma,si te quiere,si se da cuenta de algo,que se mate por ti si hace falta,tu vete y que no sepa de ti,toda accion tiene consecuencias.

Ah y un consejo para coger oxigeno en momentos de bajon,has superado las 3 semanas con el contacto 0 que ese es el peor y el que mas cuesta,ahora te costara menos y si te dan ganas de escribirle,te aconsejo como terapia,que escribas en una hoja o en un bloc de notas todo lo que le dirias exactamente a el,quitate eso de encima,borra o rompe la hoja/blog y no se lo mandes y asi sucesaivamente,pero vete.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

No te agobies, es díficil pero, lo primero que debes pensar y ser firme es en no estar cotilleando sus redes sociales.

Yo te recomendaría no hablar con él, pero decírselo, tampoco es conveniente que, él te diga que te llama y no cogerle ahora el teléfono yo, la verdad, le mandaría un mensaje diciéndole que es mejor no hablar y ofreciendo una disculpa por la salida de tono de haberle enviado ese mensaje, porque es una salida de tono, pero nada historiado, simplemente: Es mejor que no lo hablemos, ya tomamos nuestras decisiones en su momento, ha sido una salida de tono por mi parte y un reproche innecesario e incorrecto, disculpame.

Acto seguido, borra cualquier cosa que tengas en común con él ¿qué medio has usado para mandarle ese mensaje?, borra su dirección de email, su número de teléfono... cualquier cosa que tengas suya. Y empieza de nuevo, ahora te sientes asi pero, con el tiempo, se diluye ¡ánimo!

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Respondo lo mismo que he escrito en otro tema, en cuanto una relación convencional o de cercanía pasa a ser a distancia de golpe y porrazo por algún motivo, lo más común es que se vaya a pique, porque los miembros de la pareja hasta ese momento no conocían los inconvenientes de una relación a distancia. Y claro, no lo asumen o no lo llevan bien. Sería distinto si desde el primer momento la relación hubiera sido a distancia, puesto que ya tendrían claros los inconvenientes o dificultades de esa relación, parten de esa base. Pero cuando se produce un cambio de este tipo, no contaban con ello

Pues tendrás que volver a empezar con el contacto 0. Esta relación ya pertenece al pasado y en pasado debe quedar, porque no serás feliz hasta que no le olvides plenamente

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Todos nos equivocamos pero puedes reiniciar el contacto 0. Sabes que no te hace bien romperlo. Ánimo.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Hola a todos y todas,

La verdad, estoy sorprendida por la rapidez de vuestras respuestas, y os lo agradezco un montón! :aplauso:

Narik0, es cierto que no quería hablar con él precisamente del tiempo o de cómo van las cosas. Me dio el pronto; esa parte de mí que aún tiene sentimientos y que está dolida, que le echa de menos… Salió a lo bestia, descontroladamente, y me siento fatal por no haberla podido controlar. La esperanza está ahí, por cómo quedaron las cosas, aunque es obvio que hay hechos que me dejan claro lo que hay. No me ha hablado durante 3 semanas, y fue él quien no quiso continuar conmigo. Realmente ya me es indiferente si acabar de buenas o no; el dolor está ahí y mi bienestar es primero. Lo de ser más madura que él, lo decía por cómo fueron las cosas durante la relación, y también porque creo que soy más consciente del motivo real por el cual no quiere estar conmigo: su amor no es lo suficientemente fuerte. Porque se puede disfrazar de mil maneras; dudas, crisis personal, etc., pero la conclusión es más simple: "no me compensa el esfuerzo”.

Entiendo que la persona que deja también lo pasa mal, aunque de diferente forma. Pero lo que me da lugar a tanta confusión, fue nuestra última conversación por Skype hace 3 semanas, en la que lloraba y lloraba, que me quería, que estaba arrepentido, que me echaba de menos. Así que imaginaos el cacao mental que he tenido.

Así que, bueno, cuento el final de la historia. Efectivamente, al final fui masoca, me llamó varias veces, y al final lo cogí. Ahora os preguntaréis… ¿para qué c— nos pedías consejo entonces? Igualmente me sirven un montón de apoyo. Pero parece que las hostias nos las tenemos que dar nosotr@s mism@s, que si no, no aprendemos… Puf. Prosigo. :(

Desastre de conversación. Dos horas y media. Él inició diciéndome que no quería hacerme daño, que por qué le decía eso, y yo me expliqué; que había estado muy dolida, y que me había dado el arrebato de decirle eso por mensaje, que han sido días duros, que el final de la relación fue muy confuso y que estaba hecha un lío. Le dije lo mismo que os he dicho, que he llegado a la conclusión de que si no quería seguir a distancia, es que su amor por mí no es lo suficientemente fuerte. Él se rebotó, que me quiere muchísimo, que no puede creer que le diga eso, que lo está pasando mal y que me echa de menos.

Al final, no sé cómo llegamos al punto en que él me preguntó: Qué es lo que tú quieres que pase? Y yo le dije… Algo que no va a pasar, algo irreal. Me insistió, y le dije: que yo habría querido que las cosas se arreglaran como adultos si tanto nos queremos, que estuviéramos de acuerdo en abrir una puerta para mirar juntos hacia delante, que por lo menos diéramos la posibilidad de volvernos a ver para hablar de nosotros y replantear las cosas. Entonces, yo le pregunté… ¿y tú qué es lo que quieres? Ahí empezó la fiesta. Silencio (largo), dudas, reproches por su parte, intentando desviarse del tema… Y yo en plan, ¿ves? No me quieres tanto como tú dices, si ni siquiera te quieres plantear verme otra vez. Discusión y más discusión.

En realidad, no hay motivos para culparle. Yo le busqué, yo rompí el contacto cero, y él no tenía por qué hablarme si ya no estamos juntos. Y él no tenía por qué decidir de nuevo si estar conmigo o no. Pero la conversación se desarrolló así. En el momento en que me pregunta con voz tierna, que qué es lo que quiero que pase, parece que da pie a “algo". Pero también sé que yo ahora me aferro a un clavo ardiendo. Le dije que no le voy a poner una pistola en la cabeza para estar conmigo, que tengo que respetar lo que él quiere, pero que algún día se dará cuenta de que lo que dice sentir por mí no tiene sustancia o dejó de tenerla; ya sea por lo de la distancia, por su situación personal, etc.

Me di un trompazo como una casa con todo esto. Una vez vi o leí que para dejar el tabaco definitivamente, hay que comerse un cigarrillo... Quizás en esta conversación me comí el cigarrillo y me sirve de escarmiento (espero que así sea). Iba tan bien, después de 3 semanas…

Conclusión, no hay que romper el contacto cero. No no no, y no. :mal:

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Bueno, yo creo que si el amor y la pareja son sólidos, la distancia no es del gusto de nadie pero si es algo temporal, se hace. A lo mejor ése era el problema y no otro, aunque yo creyera que estábamos bien. :(

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Pues yo no veo mal que hayas roto el contacto cero... te ha dado un bajon, le has hablado por que querias una explicacion.. que te la de, y ahi cortas el contacto, igual en el momento te duele mas, pero a la larga no vas a tener la duda de que hubiese pasado

Aun asi, creo que lo tiene muy claro, y no va a ser nada bueno lo que te diga, ya es mas cosa tuya lo que hagas, y que crees que te afectara menos :)

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Espero que este bajón no permanezca y ser lo suficientemente fuerte. Creo que nunca lo había pasado tan mal en una ruptura... Qué difícil es mantenerse firme :diosmio:

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Todo lo que haga que no estes tranquila internamente no tiene nada que ver con el amor.

No te quería ese es el resumen. Ese "¿que quieres tu que pase?" significa "dime que quieres estar conmigo y que sigues detrás de mi para que yo me sienta bien y sienta que controlo la situación", eso significa. Si te das cuenta luego por su parte hubo un silencio bastante esclarecedor.


Puede que sea una historia de enganche, una historia de juegos psicológicos, una historia de dependencia, resumiendo, una típica historia que casi todos hemos vivido, pero una historia de amor no es.

Yo borarría el contacto con esta persona, le borraría de todas las redes sociales, me curaría y seguiría mi camino para sanar y poder encontrar algo honesto y sincero.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Buah, es que es totalmente así. Esa pregunta tenía trampa. Encima, qué doloroso, que en un momento cuando hablábamos de la posibilidad de vernos, él dijo "pero estamos hablando de que tú vinieras aquí, verdad?"... Vamos, que fuera yo la que moviera el culo y él tan pancho.

Sí que ha habido un juego psicológico que no logro descifrar del todo, pero algo de eso sí que hay. Es cierto que no es amor, tiene que ser alguna otra cosa; dependencia, fusión desenfrenada. Me imagino que aprenderé de esto, pero ahora me arrepiento de haberme "rebajado" contactándole, no por cómo he quedado con él, sino por mí misma. Es difícil no castigarse. Él se ha convertido en terreno peligroso y tengo que hacer lo posible por evadirlo a partir de ahora, también en mi interior.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

hla banana mira lo echo echo esta, tampoco tienes que ser tan dura contigo misma vale?:pensando:..
si a ti el contacto cero no te sirve de nada, ya lo hasras cuando te veas capaz de ello, y si el quiere retomar el contacto y a ti te viene bien pues no pasa nada por hablr las cosas una vez mas ;)

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Es cierto, me castigo mucho y al final soy humana... :nose: Pero, aunque sabía que el chasco iba a ser gordo, ha sido peor de lo que esperaba. Gritos por su parte, lágrimas, tensión, dos horas y media al teléfono así... Qué horror!!!! Qué necesidad...??! :cabezazo: Es que para encontrarme con eso otra vez, es mejor no hacer nada. Ahora el reto está en parar el bucle mental, jajaja. Mira que llevaba tan bien las 3 semanas, con bajones de vez en cuando súper normales... A ver si me "reincorporo" a la normalidad, menudo día el de hoy.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

No te has rebajado, has hecho lo que en el momento te ha salido, eres una persona no un robot y por haber hecho eso ahora sabes mas. Y además, asi se aprende, se aprende a quererse y sobre todo a estar donde te quieren y no gastar el tiempo con personas que no nos aportan bienestar.

A todos nos han ocurrido historias asi y hemos intentado luchar por algo que ya no existía o solo existía en nosotros. Pero para esto hacen falta dos que tengan ganas no uno. A partir de ahora serás una mujer mas fuerte.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Y quien hablaba mas tu o el?

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Bueno, ambos hablamos, no es que yo estuviera hablando y él nada, ni viceversa. De hecho muchas veces tiene la manía de interrumpirme; él habló y mucho. Pero yo en ningún momento levanté la voz, ni nada, más bien todo lo contrario. Es verdad que mi mensaje no era amistoso; le escribí "Por qué tuviste que hacerme tanto daño?", producto de mi dolor, y nada más llamarme él le expliqué cómo me sentía, entre lágrimas.

Después vino el momento en el que parecía que estábamos abriendo una posibilidad a vernos y hablar, donde él daba esperanzas. Pero luego vino esa fase tensa que digo de levantar la voz, donde fue él quien se descontroló. Me echa culpa de que la relación no funcionara y él quisiera dejarlo. No he cometido errores garrafales en la relación, ni mucho menos; más bien creo que he dado mucho de mí (quizás demasiado), siempre pendiente de su bienestar. Nadie es perfecto y sé que he cometido errores (al igual que él), pero ambos superamos nuestras diferencias en su momento y ya está. Ahí le dije que la conversación se había terminado. A gritos, va a ser que no.

Es muy duro que te dejen y encima te culpen a ti por no querer estar contigo. En este caso, creo que se ha buscado una excusa para echarme a mí toda la bola y no empezar con la relación a distancia... :(

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

culpa de que?? en una relacion de dos, la culpa la tienen los dos asi que no permites que te mientan, ni que te griten.
y para que queires tener esperanzas de volver con esta persona?:interrogante::interrogante:

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Pues creo que he estado idealizando mucho la relación, porque hubo momentos muy bonitos, me trataba maravillosamente bien cada día, teníamos una pasión que nunca había tenido así con nadie antes, etc. Entonces, mi parte débil se aferra a eso y se olvida de lo que hay: que en un momento de dificultad ha tirado la toalla. Porque lo que pasa es que no llevábamos mucho tiempo; han sido 9 meses muy muy intensos en los que hemos estado cada día juntos, y probablemente se conoce realmente a una persona en momentos de adversidad y con mucho más tiempo.

Pero lo bueno de haber hablado con él es que me ha servido mucho para ponerme los pies en la tierra. Aún estoy sufriendo y lo seguiré haciendo por un tiempo, pero es que no me merezco este trato. Pasó del 100% a la nada, y de un día para otro no quiso verme y a los pocos días se fue a su país. Por supuesto que está en su derecho de querer hacer su vida sin mí. Pero que no me diga que me quiere y que me quiere, que ya no cuela...!

De todo en esta vida se aprende, supongo...

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Y cuando se distancio cuanto tiempo paso por.curiosidad :bien:

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

No sé si te refieres a cuándo empezó a distanciarse él dentro de la relación, o cuándo cortamos. Él no se distanció en la relación, parecía darlo todo siempre. Tres días antes de cortar estábamos perfectamente, y dos días antes empezó a decirme que no estábamos bien, que en el pasado habíamos tenido muchas peleas tontas y que no podía olvidar eso, pero no tranquilamente; se puso súper tenso a culparme sin parar y yo no sabía qué hacer. Esos dos días y medio, él con dudas, que no sabía qué hacer.

Y cortar, cortamos a principios de abril.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

es que parece como si llevaseis mas tiempo separados cuando te lei:nose::nose::bien:

La historia de mi relación (gracias por leerme!)
 

Buenas a todos/todas,

Este post es un poco por desahogarme en general. Veo gente con gran bagaje emocional por aquí, con buenas intenciones y buenos consejos. Me estoy metiendo mucho últimamente al foro y leo cosas, y de alguna manera me hace sentir mejor en mi proceso de duelo.

Hace una semana escribí un post relacionado con cortar el contacto 0 con mi ex. Recibí mensajes y apoyo enseguida, y estoy súper agradecida. Porque aunque mi gente está ahí, amigas, familia, etc., parece que también sienta bien el consejo de gente “ajena” que ha vivido diferentes experiencias y te puede dar una visión objetiva de tu historia.

Voy a tratar de ser lo más transparente posible, y quien tenga ganas de darme una valoración, la recibiré con los ojos y el corazón bien abiertos. Mi situación es la siguiente. Mi ex-novio me dejó hace un mes y medio. Desde entonces, estoy pasando un proceso de duelo en el que a veces parece que voy para adelante, a veces, para atrás. Supongo que es normal.

Como dije en mi anterior post sobre el contacto 0, llevábamos 9 meses. Sé que es poco tiempo para conocer realmente a una persona, y he tenido relaciones mucho más largas que esta. Pero esta última relación se me ha presentado como la más intensa que he vivido nunca. En mi vida había sentido tanta conexión, tanta atracción física, y sobre todo, tanta ilusión. Empezamos en un punto álgido de mi vida, donde todo parecía marchar sobre ruedas.

Él no es español; nos conocimos en España, porque ambos estuvimos haciendo un master en una universidad hasta julio de 2016. El master era en inglés, por lo que él apenas aprendió español ese año. Nada más acabar el master fue cuando empezamos, justo antes del pasado verano. Desde el primer día, hemos estado juntos y no nos hemos separado. Prácticamente empezamos a vivir juntos, aunque él mantenía su piso, por supuesto, pero estábamos siempre en el mío. Y salió natural así. Estábamos muy bien, muy compenetrados, nos dejamos llevar.

En septiembre yo empezaba un nuevo trabajo, y él tenía que buscarse la vida. Sin embargo, se lo tomó con MUCHA calma. Se levantaba tarde cada día, no se activaba, ni hacía el esfuerzo de aprender español. Le salía alguna cosilla por ahí de trabajo, pero cosas puntuales. Él no hizo nada por buscarse la vida. En octubre habíamos decidido que si todo iba bien, en enero nos mudaríamos juntos, pues era absurdo que él mantuviera su piso si vivía prácticamente en el mío. Pero en un momento, yo sentí que tenía que decirle lo siguiente: no puedo vivir con una persona que no hace nada por y para sí misma, y que no tiene motivaciones suficientes para levantarse cada día. Yo tengo mucho trabajo y proyectos, y me agobiaba la idea de vivir con una persona que no los tuviera. Eso nos llevó a una dura pelea que duró un par de días, ya que él se sentía muy presionado por su situación.

Por otra parte, ahora quiero ser honesta, y voy a mencionar lo que considero mi parte de culpa en la relación. Antes de nada, decir que no es nada fácil para mí ponerlo en palabras y contar esta parte a otras personas. Porque claro, es muy fácil decir a los demás “me ha dejado, él es el total culpable”, pero la realidad es que obviamente yo tengo parte de culpa de que esto se haya terminado, y aquí va el porqué. Los dos primeros meses de relación estuvimos genial. Pero a partir del tercero, empecé poco a poco a ser celosa, en parte controladora, en parte “atacante”. Poca cosa, de un lado, de otro, "peleíllas tontas”, beber más de la cuenta un sábado y echarle un puro por cualquier comentario sin importancia que había podido decir. Que me dijera que llegaba a casa a las 10 y media, llegara a las 11 y yo ponerme de morros, simplemente por haber llegado tarde. Que pasara una chavala mona, y yo mirar a la chavala y luego a él para ver si él la estaba mirando. Inseguridades, tonterías pequeñas, pero que se acumulan, y desgastan mucho a la otra persona.

Me han hecho daño antes. Mucho, y con este, estaba acojonada, literalmente. Pues hacía muchísimo que no sentía eso por nadie, y estaba con las garras puestas, como dejando claro que “conmigo no se juega". No justifica mi comportamiento para nada. La cosa es que, en diciembre sí que tuvimos una pelea más gorda, y él se puso en plan ultimátum conmigo. Me puse tan, tan triste, que decidí cambiar esta faceta de mí. Sé que es muy difícil que las personas cambien, pero yo me propuse hacerlo; no ya por él, sino por mí misma. Vivir sufriendo así sólo me estaba haciendo daño. Así que las cosas se suavizaron un montón desde entonces (mitad diciembre). Quizás tuvimos alguna tontería otra vez después, pero vamos, nada comparable con el periodo anterior. De verdad, que en ese sentido las cosas mejoraron mucho y ganamos en tranquilidad y bienestar.

Llegó la Navidad, y cuando se acercaba ese momento de decidir si vivíamos juntos o no en enero, él me dijo que mejor que no, por todas esas peleíllas que habíamos tenido. Yo, a pesar de que él seguía sin buscarse la vida, pensé que a lo mejor su situación laboral cambiaría, y sí que quería vivir con él. Pero acepté que él no se sintiera preparado, aunque me entristeciera.

Mientras tanto, días, semanas pasaban, y no hacía nada por buscarse la vida en España ni aprender español. Así que, bloqueado como estaba, alrededor de enero decidió empezar a buscar trabajo directamente en el extranjero. Y ahí, tuvimos otra pelea. En todo el proceso de preparar su currículum para enviarlo fuera, le pregunté que qué pasaría con nosotros. Y su respuesta fue que no sabía, porque no podía asegurar qué iba a pasar en el futuro. Me enfadó su respuesta, ya que pienso que una pareja, si quiere permanecer unida, tiene que hablar de estas cosas como un plan de futuro. Plantear, hablar, organizar. No pareció haber lugar para el diálogo; él seguía de nuevo diciéndome que con todas las peleas que habíamos tenido ya, que no podía asegurar si estaríamos juntos para cuando él encontrara trabajo. Esto me hizo mucho daño. ¿Qué hacía conmigo entonces? ¿Pasar el rato en España?

Pasé por alto todo esto, le apoyé en sus decisiones de tratar de buscar trabajo en Francia, pensando que ya veríamos cuando llegara el momento. Pero aquí pasaban más semanas, hasta que llegamos a principios de marzo, y me dice que se va a volver a su país (Grecia), porque aquí no tiene nada y no tiene trabajo. Esos días fueron tristes, tensos. Aquí me culpo yo, pues no fui todo lo “comprensiva” que podría haber sido en un primer momento, ya que de primeras fue difícil para mí. Él estaba estresado, y también muy agobiado por qué pasaría con nuestra relación, y yo con mi tristeza no lo ponía fácil. Pero poco a poco cambié mi actitud, con la idea de que esto podía ser temporal, de que yo podría visitarlo de vez en cuando y él a mí hasta ver qué pasaría en verano, cuando a mí se me termina el contrato de trabajo. Pero nunca tuvimos una conversación propiamente sobre cómo nos íbamos a organizar. Él sólo decía “vamos a ver qué pasa”… No muy motivador.

Y hubo tanto ruido, que al final llegó el final (Joaquín Sabina cit.). Él se marchaba a su país el 15 de abril, y organicé un viaje sorpresa a Granada para dos noches unos días antes de que se fuera. Lo organicé como un viaje “limpieza” para ambos, para hacer algo bonito por nosotros antes de irse. Se lo dije, y al principio me dijo que sí. Pero al día siguiente, estalló la tormenta. Me dijo que no quería hacer ese viaje, que le venía muy mal. Que ya nos habíamos peleado muchísimo, y empezó a echarme cosas en cara. Digamos que se le fue la olla; empezó a culparme por miles de cosas, a señalarme, a levantarme la voz. Yo ya no sabía qué hacer, qué decir. Cualquier cosa que le dijera estaba mal. Esto fue dos días antes de cortar, pero el caso es que él no cortaba conmigo; sólo me culpaba y me culpaba.

Las cosas parecieron calmarse, y al día siguiente le dije que aunque no hiciéramos lo de Granada, que yo me iba a mi pueblo ese fin de semana (unos días antes de que él se marchara para siempre) y le invité a venirse, por hacer algo diferente a lo de siempre y por pasar el máximo tiempo juntos. Esto era ya casi arrastrarse, lo sé. Y se negó también. Aquí ya, yo le dije que no me estaba dando lo que necesito, y la relación se acabó. Se acabó porque yo lo propuse, pero yo no quería dejarlo; lo hice porque la relación parecía ser un lastre más que otra cosa para él; porque se notaba que él pensaba dejarlo y no lo hacía, probablemente por miedo a equivocarse. Yo me fui a mi pueblo; él se fue a su país una semana después, no lo volví a ver más. Yo destrozada, y todavía lloro cada día desde el 7 de abril.

El caso es que rompí el contacto 0 la semana pasada, como mencioné en el otro post. Y hablamos por teléfono durante 2 horas y media. Y en esa conversación, lo único que él hacía era culparme, y decirme que no he hecho nada por la relación. Llegó al punto de gritarme al final durante un buen rato, diciéndome que no podía volver a confiar en mí por las peleas del pasado. Me hizo muchísimo daño que dijera eso, ya que su bienestar para mí siempre fue lo primero, aunque soy perfectamente consciente de mis errores. Y me disculpé mil veces (ya lo hice en persona cuando cortamos) por el pasado, y él me decía que era tarde.

Bueno, perdonad tooooodo el rollo. Todo esto ha sido la parte negativa de nuestra intensa relación de 9 meses. Esta es mi perspectiva de la historia. Por supuesto, aunque aquí cuento todo lo malo, estaba la parte buena, la parte en la que él me mostraba cada día que le importaba mucho, que me quería mucho, que me cuidaba; y yo a él. Quizás por eso me ha chocado todo tanto su actitud.

En el fondo sé qué es lo que nos pasó. Mucha fusión, mucha dependencia. Pero también hubo mucha ilusión, yo creo que quizás más por mi parte. Tengo que cambiar muchas cosas de mí, todo eso de las inseguridades es algo que tengo que trabajar, pues no me hace bien. Pero pienso que él ha decidido etiquetar de “horrible” nuestra relación. No comprendo, por qué culparme de repente ahora de todo, cuando ya arreglamos las diferencias en su momento. ¿Ha aprovechado el momento de irse para ponerme a mí toda la bola de culpabilidad, ya que se siente mal por no haber luchado para quedarse? Al mismo tiempo, me culpo a mí misma, porque creo que he provocado que su amor se haya desvanecido. Pero entonces, ¿por qué no me dejó antes?

En fin, agradezco a quienes se tomen el tiempo de leerme y darme algún consejo, valoración, etc. Aunque la relación se ha terminado y él no está en mi vida y ni siquiera en España, y no se puede arreglar ya, me sigue haciendo sentir mejor compartir lo que ha pasado, hasta que llegue el momento en que ya no me afecte (ojalá que llegue pronto...:(). Gracias mil!

Respuesta: La historia de mi relación (gracias por leerme!)
 

Pobrecilla
Bueno yo creo que los dos tuvisteis errores
Para el lo facil es culparte a ti de todo
Tu al menos fuistes consciente de tus fallos y los intentastes limar, eso el algo que mucha gente ni se plantea
Creo que tu sentias por el mucho mas que el por ti
El veia trabas y problemas y fue autoconvenciendose de lo que era mejor para el, por lo que cada discusion el lo que hacia era como guardarla como justificacion para su futura huida y espantada
Creo que muchos hemos pasado por relaciones similares, que se rompen por las complicaciones de la vida, tristemente muchas veces economicas y laborales, que tensan mucho cualquier relacion por impedir a veces que se asiente
Yo creo que saldras adelante, creceras como persona, y te conoceras mas a ti misma, es un capitulo del libro que aun estas escribiendo.
Mucho animo.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Temas combinados.

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Por ahí leí que las relaciones de pareja pasa por varias etapas, no creo que sean tan delimitadas, pero se acerca a parte de lo que he vivido.

1. Enamoramiento. La inicial y la primera parte, que suele ser muy feliz e intensa, se llega a creer que todo será para siempre.

2. Inicio de la relación. Va casi unida a la primera, solo que el compromiso se formaliza y comienza a compartir tiempos juntos, hasta se llega a creer que la pareja es el amor de la vida.

3. Decepción. Aquí es donde tu te encontraste, empiezas a descubrir la personalidad real de la pareja y los defectos, ya no te agrada tanto y empiezan los conflictos. Empieza los agobios, buscas respuestas, la presión y los desencantos, se busca ver si de verdad es la persona indicada. Por ello es donde muchas veces se fracasa.

4. Superación de la crisis y amor real. Si se logra resolver la primera crisis, comienza la verdadera relación con amor, la idealización de la pareja desaparece, se conocen sus defectos y virtudes y empieza la aceptación y negociación de pareja.

5. Uso del potencial de ambos para cambiar al mundo. La ultima, que es la parte más difícil de sostener, implica una conexión profunda entre ambos, de animarse mutuamente, tiene propósitos y metas juntos y se apoyan en las metas personales, empiezan a superar obstáculos y se crea un futuro juntos.

Todas estas etapas llevan tiempo, las primeras 2 llevan de 6 a 8 meses, la tercera casi un año o más, y las ultimas varios años.

Tu relación iba muy rápido, nunca se detuvieron a conocerse realmente, y cuando comenzó la crisis empezaron a buscar culpables en el otro.

Se que estas muy triste, es normal y adecuado, pero ahora es tiempo de curarte a ti misma y de ver por tu persona, deja que el duelo por la perdida de la persona lleve su tiempo, vive tu vida sin otra relación hasta encontrar la paz interior que necesitas (tu te darás cuenta de cuando eso ocurra), y sobre todo perdona, a ti y a tu expareja.

Lo que el es esta haciendo con sus reclamos es un acto de inmadurez y muy doloroso para la persona que decía amar, si no es capaz de ver sus propios errores y tampoco resolverlos tiene un problema grave por que el es tan culpable de lo que paso como tu. No hay buenos ni malos en lo que paso entre ustedes. Solo no supieron soportar una crisis.

Como tu lo mencionas ya no se puede hacer nada, duro y cruel, pero así es la vida… pero en el dolor de la perdida y aunque ahora mismo parece muy difícil entenderlo y aceptarlo, este dolor te ayudara a madurar y a crecer como persona, y un día cuando te sientas mejor comenzaras a tener una vida más sana, sabiendo donde y por que puedes equivocarte.

No te digo más por que al leer tu mensaje se ve claro que tienen una visión clara de lo que ocurrió, eso es bueno, sabes donde están los errores, ahora cierto no te sirven de nada, pero en el futuro lo aprendido dará muchos frutos en tu vida sentimental.

Lo mejor, para ti es cerrar para siempre todo contacto, si sigues intentando comunicarte o saber de tu expareja no podrás salir de la angustia y duelo que vives. Y como has descubierto, esa comunicación te dañara, por que tu ex pareja se ha quedado estancado en el conflicto, no va aceptar la parte de sus culpa y ha convertido la crisis en desprecio y humillación, y con algo así no existe nada en en este mundo que tu puedas rescatar o curar.

Esos celos que mencionas, no son malos, algo normal cuando se ama, pero debes trabajar en ellos para mejorarte a ti misma, pero también nunca olvides que madurar y crecer no esta asociado a aceptar actos que lastiman, o a personas que mienten, o a creer que vivir con alguien que no comparte nuestra visión del mundo puede ser cambiada solo por amor. El equilibrio es algo difícil de lograr por que implica madurez, compresión, compromiso y aceptación objetiva de ambos lados.

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Yo te recomiendo un libro si te gusta leer, que se llama El arte de amar de Erich Fromm.

Y te dejo un extracto que va al pelo para describir el tipo de historia que estás contando.

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Efectivamente Dspectabilis, yo también lo creo. Es flipante mirar atrás y ver que sólo habíamos estado 9 meses, parecía mucho más. Así me he dado cuenta de que realmente no lo conocía; de que estaba enamorada de él pero sin ser él, porque he visto una faceta de él que no me esperaba para nada; mejor dicho, que desconocía.

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Muchas gracias Diazepam. Eso es lo que ha pasado, no nos conocíamos y nos fusionamos desde el día 1. Y luego, chasco brutal. Quizás mejor que haya pasado ahora y no después. Nunca había vivido esta clase de amor tan intenso y fugaz, y me parece que estoy aprendiendo un montón de la experiencia.

Ahora, yo me pregunto. Es posible que, si las dos personas tienen una gran capacidad para amar, ese amor fusional luego se mantenga? Porque vamos a ver, es verdad que apenas nos conocíamos y nos entregamos muchísimo desde el principio. Pero, por otra parte, no me arrepiento de lo maravilloso que viví. Y por mi parte, estaba dispuesta a mantenerlo, y mejorarlo, y aprender. ¿No se trata el amor de vivirlo intensamente? Me aterra juntarme con una persona y que no haya pasión, que no haya chispa, y estar por "estar a gusto".

Entiendo que, en nuestro caso, ha habido dependencia. Y encima teniendo en cuenta que él no tenía trabajo, estábamos muy pegados, especialmente él a mí al principio. Ahora estoy pasando una época de vacío, creo que normal, porque me había acostumbrado a tenerlo junto a mí, pero yo tengo mis propios proyectos, mi gente y mi vida. En todas las parejas hay un porcentaje de dependencia.

No quiero con esto llevar la contraria, sino más bien estoy cuestionándome, para seguir aprendiendo. Me he entregado mucho, sí. Pero mi intención era ser consecuente. Si amo, amo. Si no amo, no amo. Me pregunto... ¿cómo puedo actuar de cara a una siguiente relación? ¿Debo de ser más "prudente"?

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El amor es una capacidad que pertenece a quien la ejerce y que por tanto, se adapta a sus propios ciclos y evoluciones. ¿Tú te encuentras en el mismo estado de energía e intensidad siempre? ¿No tienes altibajos, épocas más entusiastas y épocas menos activas? Con el amor ocurre igual y por eso en una relación larga hay pequeñas crisis, renaceres, monotonías, re-apasionamientos...

Tú no permaneces igual siempre, tu pareja tampoco y por tanto es imposible permanecer en el mismo estado de la relación eternamente.

Pues depende. El amor se trata de vivirlo intensamiente en ocasiones y etapas, otras veces se trata de compadecer y de cuidar, otras de enternecerse, otras de perderlo y encontrarlo de nuevo. Es que el amor tiene muchas maneras de vivirse.

No tienes que renunciar a la pasión y a la chispa. Pero bueno, al final si lo que buscas el algo que sea más duradero, supongo que tendrás que construir en una base un poquito más consistente (afinidad, conexión, amistad, en definitiva, ese denostado "estar a gusto")

Claro que sí y así debe ser. Muchas de las preguntas que te haces han de responderse en ti, en tu propia experiencia.

Creo que es una buena cosa utilizar las experiencias para ir reflexionando y averiguando lo que se quiere, en este caso, con respecto a las parejas. Pero en general, te diría que vivas, disfrutes y experimentes esa proxima relación con toda plenitud y libertad. Amar es muy bonito.

En tu caso, tuviste una relación que empezó con un enamoramiento correspondido, no hubiera tenido sentido que fueras más prudente de forma forzada y sin ver señales para ello. Es claro que si te entregas menos, sufres menos y gozas menos, no hay más misterio.

Has tenido una historia de amor que fue algo sano y normal y finalmente al iros conociendo más se fue diluyendo por diversas causas, a veces sucede así y nadie puede preverlo en un principio. Son experiencias normales en la vida y más que intentar evitarlas o reprimirlas, yo diría que lo iimportante es saberse con las herramientas y la fortaleza para asumir el riesgo y las consecuencias en forma de desamor, si llegan.

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Si después de eso te sientes mejor y eres capaz de borrar los contactos, bienvenido sea. Pero me temo que no va a ser así y vas a seguir . Pues ten cuidado que a veces esas "puertas abiertas" se convierten en un infierno sin fin: El te contesta, tu igual, las cosas no avanzan y...la vida no es infinita. Es mejor cortar quirúrgicamente y que a los séis meses (depende, o un año...) estés lista de nuevo para vivir la vida, que de eso se trata.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Hola a todo el mundo! Nada, solamente, quería comentar que a menudo me meto en el hilo para releer vuestros consejos cuando estoy más plof. Me ayudan un montón para recordarme a mí misma cómo fueron las cosas y dejar de idealizar la relación. En general estoy en una situación que no ayuda mucho; me quedo sin trabajo en un mes, tengo horarios raros... Estoy en una época "de transición" en mi vida viviendo en una ciudad que no me gusta por mi trabajo, y no ayuda demasiado a superar la ruptura. Pero bueno, espero que pase el tiempo y me acuerde de esto como una época rara del pasado y ya está.

He vuelto a mi rutina normal, aunque siga con bajones por ahí. Nada de contacto; van 3 semanas desde aquella terrible y larga conversación. Eso sí, lo bloqueé en Facebook y borré su número en su momento, y hace un par de semanas descubro que se acaba de hacer Instagram (le faltó tiempo...:interrogante:). Y encima cotilleando mis "historias" (para quienes no tengan Instagram, se puede ver quiénes se meten a cotillear tu "historia" de Instagram, una sección concreta). :diosmio: Ya está bloqueado también, aunque me supuso otra comida de cabeza.

Y bueno, como conclusión, creo que nunca hay que romper el contacto cero, ni aunque te sirva para desidealizar. Es raro, pero han sido mucho más difíciles estas 3 últimas semanas de contacto 0, que las semanas antes de romperlo. Me parece que habría sido más liberador sentirme bien conmigo misma por haber permanecido fuerte y no hablarle, pero bueno... Lo hecho, hecho está. Ahora, a seguir.

Este foro ha sido un descubrimiento. Dicen que "mal de muchos, consuelo de tontos"... En este caso, yo no lo veo así. Lo veo como una forma de verse reflejado/reflejada en las vivencias de los demás para sentirte menos solo/sola y aprender un poquito más.

Un abrazo grande!

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

La mayoría rompe el contacto 0, pero lo que más duele no es romperlo en sí, sino el darnos cuenta de lo débiles que somos. En mi caso lo rompí una vez, un mes o 3 semanas después de dejarlo. No hablamos nada más que un que tal? bien y tu? bien... ya está. Luego me soltó una frase cortante y di por finalizada la conversación. No quería hablar conmigo, ni saber nada de mí. Sabía que no me quería, pero joder... no solo no me quería que ya ni le importaba mantener un mínimo y cordial contacto. El mensaje que me envió fue "fuera de mi vida, ya no te quiero" (como la canción) y aunque el día posterior estuve fatal, los mensajes que me decía a mí misma eran diferentes. Ya no vivía en el limbo ni en la esperanza. Incluso me ayudó a dejar de soñar con él.

En mi caso tuvo un efecto positivo, probablemente también porque en esa conversación no metí sentimientos, ni quejas, ni reclamaciones ni nada. Solo quería ver su reacción. Cosa que obtuve, aunque fuera indiferencia.

No podemos reclamar a nadie que no nos haya querido lo suficiente.

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

El te dejó, te hizo daño y además te dice que te quiere fuera de su vida, ¿Crees que merece la pena sufrir por él?
Si tu amaste más, quedate con eso, con tu capacidad de entrega y con los mejores momentos que viviste con él.
Cuando logres superar esta historia, verás que has aprendido, que este desengaño te ha hecho más fuerte y hasta le podrás decir desde tu pensamiento: "Ojalá que te vaya bonito".

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Para aplicar contacto 0, el contacto 0 sanador, nunca es tarde.

Desperada22 y tú me recordáis mucho la una a la otra, estoy segura de que tendríais feeling como amigas :)

Respuesta: S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)
 

Yo creo que el contacto 0 está algo sobrevalorado, que si, que viene bien pero no es indispensable. Hay ex parejas que trabajan juntas, estudian juntas, tienen hijos juntos y no pueden aplicarlo y sin embargo se va superando ¿qué cuesta un poco más? pues si pero se consigue.

También depende del carácter de cada uno/una sin duda, pero hay que tener en cuenta que a lo largo de la vida no siempre se podrá hacer un contacto 0 completo y hay que echarle un par...