Mi novio me ha dejado por cuarta vez.
 

Pues eso, mi novio me ha dejado por cuarta vez y lo cierto es que espero que sea la definitiva. Pero hay cosas que no acabo nunca de entender y me gustaría que me dierais vuestro punto de vista para aprender de esto y que no vuelva nunca a pasar.
Las cuatro veces que lo hemos dejado han sido muy "inesperadas". Es cierto que quizás no estaba tan cariñoso como de costumbre, pero nada que tú dijeras... no me quiere. De hecho hasta hace apenas unos días no me dejaba ni salir de la cama para que no dejara de abrazarle, y ahora... ya no quiere estar conmigo. Y según él, de manera definitiva.
Insiste en que la culpa no es mía, que me merezco algo mejor, que he sido la mejor novia que ha tenido y que tengo todo lo que busca en una pareja y en una relación. Teníamos una relación absolutamente sana. Confianza, respeto, comunicación y buen sexo. La última vez que lo dejamos fue hace dos meses, volvió a la semana llorando porque me echaba de menos y no podía más. Volví con condiciones que él aceptó y prometió. Volví con intención de no recuperar lo de antes, sino mejorarlo. Mejoré, si es que antes hubiera hecho algo que estuviera mal. Pero él no cambió en absoluto.
Mi pregunta es... ¿cómo puedes decirle a la persona que te quiere que eres lo mejor para ella pero no quieres estar con ella? ¿Qué lo que le pasa? ¿Por qué viene y va? ¿Por qué dice que soy perfecta y se va, casi huyendo? ¿Alguien entiendo el motivo por el que una persona se comporta así?

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Yo creo que es muy sencillo: No te quiere. Por el motivo que fuera esta persona dejo de amarte y esa es la razon de sus idas. La razon de sus venidas es que, como el mismo ha reconocido, tiene unos recuerdos muy bonitos de vuestra relación, para el tu eres la persona perfecta y por eso le sabe mal perderte.

La razon le dice que eres buena para mantener una relación pero su corazon (que es el aue manda) le dice la verdad, que no te quiere. Si te busca es por nostalgia de los buenos tiempos, cariño, afecto; pero para mantener una relación hacen falta mas cosas.

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No "esperes" que sea definitiva. Bloquéale de todas partes y no le dejes que te vuelva a engañar.

Estás dejando que sea él quien lo controle todo en vuestra relación, que te deje cuando está aburrido y que vuelva cuando tiene un calentón. Ha conseguido crear una dinámica de "relación" en la que no importa lo que tu pienses, ni cuanto sufras con cada ruptura, sólo cuenta lo que a él le da la gana.

Lo dicho, no esperes, toma las riendas.

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Mandalo con viento fresco porque quererte no te quiere. Solo te usa para no estar solo lo mejor que puedes hacer es cortar toda relación y comunicación porque cuando encuentre a otra que si le guste te va a dar la patada final. Sbre los ojos y contacto cero no vale la pena.

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Bueno, eso de que no has tenido la culpa, habría que discutirlo. La primera vez que te dejó, es muy probable que la culpa fuese suya. Pero ya a partir de la segunda vez, la culpa sí la tenías tú, por dejar que volviera a ti con toda tranquilidad. No tuviste presente que si ya te abandonó una vez, no le importaría abandonarte dos, tres, trescientas y las que hicieran falta. Porque por mucho que te dejara, tú seguías dorándole la píldora y dándole todas las oportunidades del mundo

Ponle las cartas sobre la mesa y déjale bien claro que contigo ya no tiene nada que hacer. Bastantes oportunidades ha tenido ya

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Algo te tiene que decir para que sigas admitiéndole de vuelta una y otra vez...

A mi me interesa más el motivo por el que una persona consiente todo esto y vuelve una y otra vez...

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Con el titulo del post ya vale. ¿vas a seguir con su juego? Un poquito de valor a ti misma y sacale de tu vida. Una persona que te quiere no hace eso. No busques justificaciones a lo que no las tiene.

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Hola chicos, antes de nada, gracias por vuestras respuestas. Se agradece que alguien emplee algo de su tiempo en leerme y contestarme.

La razón por la que volvía es muy sencilla: porque le quiero y porque tengo razones más de peso por las que volver. No obstante, la realidad es que la razón solo me ha dicho una vez que "no" de esas tres veces, porque en esta última no he vuelto, ni voy a volver. Y si digo que espero que esta vez sea la definitiva, es porque no quiero ni siquiera que vuelva a hablarme.

No me ha pasado algo así antes, ni nunca he dejado a nadie, entonces no entiendo lo que puede estar pensando la otra persona, ni los motivos por los que hace las cosas. Si lo entendiera, no estaría preguntando por aquí.

Pero si queréis saber el por qué he vuelto todas esas veces, es porque incluso la razón me "engañaba" (supongo, visto lo visto) e intentaba buscar una explicación. Y porque no comprendes que algo se acabe, porque sí, porque el corazón lo diga. Como si el corazón realmente fuera el SNC. Como si yo hubiera elegido enamorarme de esa persona porque cupido o una inspiración divina me haya puesto su arco en mi cabeza. Digamos que la mitad de tu cabeza te dice una cosa y la otra mitad, otra. Pero cuando la mitad "mala" te dice "sisisisi" y la cuerda te dice," venga vale"... Apaga y vámonos. Y esto ocurre cuando tu parte racional se pone en marcha en buscar razones.

He tenido tres relaciones, y en ninguna he dicho: "No me imagino estando con otra persona". En ninguna. Si que es verdad que he pensado en todas "es el amor de mi vida", porque realmente lo era en aquel momento. Pero, era tan... natural, tan yo, tan viva como nunca con él. Que ha sido lo más devastador. Ahora me vuelvo a sentir, como dice la canción, "la rara".

En mis otras relaciones, me tranquilizaba el pensar "no ha desaparecido de tu vida, quizás en algún momento volváis a ser amigos". Y de hecho, de uno de mis ex soy muy amiga, y con el otro me llevo bien. Y me alegro mucho de que así sea. Pero esta vez, me niego. No acepto ser su amiga. No me tranquiliza en absoluto el pensar que es lo que me queda de consuelo.

Lo que quiero que entendáis, es que... él es realmente diferente. Él ha sido el amor, en el que tú dices, ¿qué mierdas he estado sintiendo y diciendo yo antes? Un amor, que asusta. No sé si me entendéis. Y lo peor de todo, es que volvía porque él venía explicando lo mismo. "Que no imaginaba su vida con otra" que era incluso pensarlo y sentía que me estaba poniendo los cuernos. No te está diciendo solo que vuelve porque te echa de menos, está compartiendo lo que tu sientes. Si la otra persona vuelve compartiendo el mismo sentimiento. ¿Qué vas a pensar? Pues que está en la misma situación que tú, que se ha agobiado, y que todo va a mejorar. Pero no.

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El puede decir lo que quiera y crear castillos en el aire. Yo hace tiempo que aprendí a ceñirme a los hechos. "Hechos son amores y no buenas razones".

Es muy bonito decir decir y no hacer. Eso es lo fácil y lo que puede hacer cualquiera. Lo difícil es hacerlo real, no dejar todo en palabrería.

Creo que sigues buscando la justificación y excusa donde no la hay.

Mi ex quería una vida conmigo oooooh que bonito :dibujarcorazon: como pueden habérmelo dicho otros y... ¿lucharon por ello? No... todo es muy fácil quererlo de palabra. Yo puedo querer irme a China pero lo digo y ahi lo dejo... ¿lo voy a conseguir por arte divino? No. La vida es algo mas que desear de boquilla.

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Imagino que serás bastante joven y que él habrá sido tu primer novio, porque una persona de una edad ya considerable y que ha pasado por bastantes experiencias amorosas negativas, no da importancia alguna a las palabras ni cree en ellas si no van acompañadas de hechos

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Es la tercera relación que he tenido, pero sí soy bastante joven y admito que ilusa. Tengo 22 años, no 15 que conste. Pero mis relaciones han sido tan diferentes, que no puedo sacar el mínimo común de todas ellas. Si eso que siempre me han dejado a mí. Soy persona de hechos y tenéis razón. Él no lo ha sido, aunque ha sido muy bueno conmigo y me ha hecho sentir genial. Nunca he tenido la sensación de que ha luchado por mí. Pero pensaba que era también porque no se lo ponía difícil o la oportunidad de demostrarlo. Pensaba, ¿por qué perder el tiempo en ponérselo difícil? Si tenemos los días contados en este mundo y solo quiero estar con él. Pero en el fondo era porque sabía que se iba a ir.

Al final de todo, piensas que estás mal porque, da igual lo que hagas, lo que demuestres o lo que estés dispuesta a hacer por la persona que quieres... al final nadie apuesta por ti. Si al menos me quedara con el sabor de que alguien ha luchado por mí alguna vez, me sentiría mejor. Pero no, al final todos se van. Y no sé exactamente qué es lo que estoy haciendo mal.

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No estas haciendo nada mal, simplemente no se ha dado la fluidez necesaria con la persona indicada. No hay que poner nada difícil para conseguir estar bien con alguien, es cuando no queremos a la persona cuando la vemos como un reto a lograr y que nos lo pongan difícil lo hace atractivo pero cuando dos personas están tranquilas consigo mismas y fluyen todo es fácil, no hay que jugar a esos absurdos juegos.

Y tu eso lo has hecho muy bien, pero el no te quiere. Puedes ponerle los adornos que quieras y buscar las razones que quieras pero el no te quiere y no hay mas que rascar. Lucha tu por ti si nadie lo hace, no dejes entrar a tu vida a personas que quieren entrar a medias o con una pierna dentro y otra fuera y cuando estes segura tendrás relaciones mas bonitas y sinceras. Entonces estas historias que ahora te marcan solo serán recuerdos que no te moverán del sitio.

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Y las 4 veces que te dejo?????
Cuanto tardo en volver

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Aquí tienes la respuesta a todas tus dudas y el porqué has permitido que vuelva tantas veces, no es porque le quieras, porque te sintieras viva, porque fueses más tú que nunca... aquí está el porqué le creías sin aportar ningún hecho... piensas que haces algo mal, que nadie estará dispuesto a luchar por tí, este es el problema y lo que tienes que solucionar sino habrá una quinta vez...

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Me gustaría responderos desde una cuenta y así supongo que os llegaría notificaciones y no se haría el lío de a quién estoy respondiendo, pero aun no me han habilitado la cuenta :/. De todas formas voy respondiendo.

Siempre tardaba menos de cinco días en volver. Nos veíamos muy pocas veces a la semana, por temas de trabajo, estudios y demás. Solo teníamos los findes libres para todo, y había que decidir entre ocio, amigos o novi@. Si no nos veíamos ese finde por las otras opciones, significaba dos semanas sin vernos. Y yo siempre era la más inconformista con eso. La última vez que lo dejamos que fue hace dos meses. Todo fue perfecto durante un mes y medio, incluso parecía que la relación realmente iba a mejor. Él estaba mucho más implicado, era el que proponía planes. Hace dos semanas que de nuevo, volvieron sus dudas.

Realmente creo que los que nos poníamos las excusas éramos nosotros dos. Él se auto-engañaba defendiendo que sus dudas provenían de la situación (distancia, ocupaciones...). Y yo me auto-engañaba pensando que iba a mejorar, que sus dudas eran normales y que realmente me quería como yo a él. Más que nada porque sus motivos me parecían racionales. Hasta que pensé que...dudar es normal, pero si llegas a tomar el paso de dejarlo, es por algo. No vas a hacer daño a la persona que quieres innecesariamente.

Sin embargo, no es verdad que no le quiera. Le quiero, quiero estar con él y quiero recuperar la relación, que era sana, muy sana. Pero no considero que sea lo correcto, ni lo que me haría realmente feliz, simplemente porque ya no confío ni tengo ganas de dar sin recibir. Creo que me merezco acciones, y el amor que siempre he intentado darle. Gracias por las respuestas.

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Con la primera vez que te dejó, debería haberte bastado. Aunque comprendo que le quieras y que intentes disculpar tu error, porque es un error volver una y otra vez con alguien, que sea por lo que fuere, dice unas cosas y luego demuestra otras.
Deseo que aunque él vuelva a hablarte y venga llorando y suplicando, seas capaz de quererte a ti misma y no le hagas ni caso.
Demuestrate que lo puedes hacer, nadie merece estar en una relación de ahora si, ahora no.

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Las idas y venidas es característica de las personas inmaduras. Las relaciones en las que se dan, terminan siendo tóxicas. Así que ten cuidado.

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Con 4 veces, ya es mas que suficiente para no volver a intentar nada con esa persona.

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Si ya te ha dejado cuatro veces, más que 'su novia', te debe considerar su marionetita. Si alguien te quiere, no te va a dejar, y te va a dar seguridad, no va a hacer que te estés comiendo la cabeza :diosmio: Y ya no una, sino cuatro veces, de 'manera inesperada', y aún así, insistes que 'tenías una relación absolutamente sana, confianza, comunicación'... pues yo no lo veo así, veo mucho autoengaño, y cada vez que oigo/leo el viejo cuento de 'no eres tú soy yo, te mereces algo mejor', blablabla... me huele a chamusquina :diosmio:

Qué condiciones, si dicha relación era tan sana? :nose:

De ninguna manera porque es totalmente contradictorio. Si te hace pasarlo mal, de ninguna manera puede ser lo mejor para tí, aunque te duela reconocerlo.

Porque no le interesas. Si lo hicieras, se 'quedaba'. Definitivamente :bien:

Palabrería, para que 'no te sientas tan mal', pero... qué cuenta más? las palabras o los hechos? :nose:

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Hola Odile.

Que haya pasado lo que ha pasado, no quiere decir que la relación fuera insana. Aunque sí que es cierto que últimamente estaba ya empezando a dejar de serlo.

La primera vez que me dejó, en realidad no estábamos ni saliendo. Ahí no dudaba, lo dejamos sin conocernos porque teníamos peleas muy infantiles, sobre todo yo. Lo acepté porque de mi otra relación había salido muy "alterada". Volvimos, a los dos días, o al día siguiente incluso. A la vuelta fue cuando empezamos a salir. La relación fue creciendo, madurando, ambos. Respetábamos nuestro espacio, compartíamos nuevas experiencias, hablábamos de todo, etc.

Un verano empezamos a experimentar más la necesidad de juntarnos con nuestras amistades. Él había hecho un nuevo grupo de universidad, y estaba loco y feliz, pero empezó a apartarme. Así que la segunda vez, fui yo quien le pidió un tiempo porque lo notaba raro y no me sentía querida. Quería dale un aviso. Cuando se lo dije, no lo quería dejar, lo pasó mal y los días siguientes se cabreó bastante. Cuando volvimos a hablar, me dijo que no sabía si quería seguir conmigo. Como yo solo le pedí un tiempo, cuando me dijo eso me lo tomé como una ruptura. Aunque realmente no lo dejamos, lo hablamos y recuperamos la relación. Sin embargo, la cuento como ruptura porque fue ahí cuando empezaron las grandes dudas.

La tercera vez que me dejó fue hace dos meses, y me volvió a hablar a los cuatro días.
El motivo por el que aguanté, es porque pensaba en gran parte que el error había sido mio. Pero no. Y fue en la tercera vez cuando me di cuenta de que... me había enamorado de un gilipollas egoísta. Esa vez, sí que fue un gran error. Volví porque estaba fatal, él también lo estaba, me dijo las cuatro cosas que quería oír, tuvimos sexo de reconciliación como si nos acabáramos de estrenar y me quedé tan pancha pensando que todo se había solucionado... Ay amigos, si os cuento cómo me dejó la tercera vez, es cuando vais a decir, con más peso si cabe que, ME OLVIDE.

La cuarta vez que me dejó fue hace unos días. Estaba hablando con él sobre que algunas veces no sabía cómo decirle las cosas para que no se agobiara o dudara de la relación (ahora que lo estoy contando me siento estúpida porque noto lo mucho que le rogaba). Lo utilizó como pretexto para sacar el tema de dejarlo. Me dijo que ya había dudado varias veces de esto y que ya empezaba a no ser sano para mí, que no me podía tener así. Ya sí que dije, hasta aquí y le dije que me dijera que no me quería, que no quería estar conmigo y que esto iba a ser definitivo. Se puso a llorar y no me contestó. Solo me dijo "esto es definitivo". Supongo que no dijo lo demás porque me iba a hacer daño y también se me fue algo la pinza ahí. Es innecesario decirlo, pero creo que se lo pedí para arrancarme la esperanza del cuerpo y de alguna manera empezar a olvidar de verdad. De pegarme la ostia vamos. Como si todo lo demás no hubiera sido diferente.

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Lo que es insano es que una persona se traiga tanto cachondeo con otra: ahora te dejo,ahora vuelvo, te dejo de nuevo y asi. No tiene ningun respeto por ti, y tu tampoco te estas respetando a ti misma.

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si eso es tipico de las personas que no dicen lo que sienten y te terminas creyendo sus palabras bonitas que nada tiene que ver con la realidad:saludo::sarcastico:

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¿Y qué se supone que tengo que hacer? Lo único que me quedaba era el pensar que era una relación sana, pese a lo de estos últimos dos meses. Pero según vuestros puntos de vistas ya no sé ni con qué quedarme, ni qué hacer para sentirme bien.

Sé que no será vuestra intención, espero, pero habláis como si hubiera vuelto ahora otra vez con él. Y si ya me sentía estúpida antes, ahora me siento todavía peor.

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Ten en cuenta que esto al ser por escrito puede dar una impresión que no es.

Bueno carinyet, voy a intentar ayudarte: no dejes ni permitas bajo ningún concepto que vuelva a acercarse a ti.

En una relación todo lo que uno quiere es ser feliz y estar con esa persona especial. ¿De verdad crees que tú podrías disfrutar, después de tantas rupturas, estando con él? Porque yo te imagino pasando cada día esperando a que llegue la siguiente vez que él decida dejarte, y eso no es justo para ti.

Yo he notado que le quieres mucho, el problema es que lo mucho que tú le quieras a él ya no importa. Ahora toca que te quieras tú misma y cortes definitivamente todo lazo con él, y para eso nada mejor que el contacto 0 estricto (que es como debería ser siempre) porque tu ex siempre vuelve y te marea y ya es hora de que nadie le haga caso.

Hace unos días yo rompí con mi novio y de hecho el tema está por ahí en el foro. Si lees mi tema te preguntarás por qué demonios llegué a pensar que alguien que pasaba de mi como de comerse las uñas de los píes me quería, al igual que yo me estoy preguntando ahora cómo puedes pensar tú que alguien que te ha abandonado tantas veces te quiere.

Al final lo que hice fue hacer lo coherente para lo que él hacía conmigo que fue dejarle. Lo coherente en tu caso sería que le huyas como si fuese la peste.

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No eres estúpida, simplemente no conoces que es una relación sana de verdad. En cuanto lo sepas ya no estarás con personas así. Sanate tu, madura y ya sabrás lo que es una relación sana y bonita.

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Para nada eres estúpida,mujer. Simplemente has dado oportunidades a quien ha demostrado que no las merecia,y eso pasa en las mejores familias. De las experiencias malas se aprende mucho más que de las buenas; ahora sabes mejor qué es lo que te conviene y lo que no.

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una opinion no es una verdad absoluta , y si tu opinion vale mas que la de los demas quedate con la tuya reina y no te sientas mal:tirarbeso:

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Quien sabe cómo ha sido tu relación, ante todo eres tú.

Una relación tóxica al final no deja de ser una relación donde tú sufres y no eres capaz de salir, no tiene mucho más misterio. Si te sientes bien, a gusto, tranquila, da igual que empiece rápido o despacio, que pase esto o lo otro, es la medida de cómo estás tú lo que te dice qué estás teniendo.

Lo que pasa es que independientemente de lo bien que estuvieras en su momento con el chico, parece que la cosa ha llegado a un punto en que ese estar bien ya ha dejado de ser viable, que es por lo que entiendo que has decidido que esta cuarta vez sea la última.

¿Qué tienes que hacer? Pues poco más que recuperarlo y pasar página, seguir ilusionandote por la vida, enamorándote cuando toque, cometiendo los errores que se cometen con 20 años (y con más años...), aprendiendo y en definitiva, sumando buenas historias que contarle a tus nietos. Porque este chico y los otros, serán recordados como personas que pasaron por tu vida, pero la protagonista de todo esto al final eres tú. Una experiencia más a la saca y a seguir caminando.

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Puede ser verdad. Que no sepa lo que es una relación sana. Pero después de vivir en dos relaciones que eran muy tóxicas, esta relación era tan relajada y tranquila dentro de lo que cabe, que no me había planteado si realmente era otra relación tóxica más.

Mi primera relación se basó en un abuso del control, mi segunda en engaños y mentiras y ésta no tenía aparentemente nada, salvo eso, que tampoco es poco. Hasta que ahora leyendo vuestras aportaciones, fruto supongo de la experiencia, creo que realmente se trataba de otra relación tóxica donde él realmente tenía el control, aunque no lo usara intencionadamente, estoy segura de que era consciente de ello. No existía un equilibrio de inversiones. Yo daba y aportaba mucho más por él que él por mí, y no es que él no aportara nada, pero sí era evidente mi ventaja. No me arrepiento de haber dado, me hacía feliz y me sentía realizada. De lo que sí me arrepiento es de haberme cruzado de brazos y haber sido tan conformista. Me merezco lo que doy a los demás.

Tengo la experiencia de qué se que se superan estas cosas, pero también lo que hay que pasar y que cada ruptura es diferente y con circunstancias diferentes. Así que cada una la paso como si fuera la primera vez. Obviamente hay cosas que he mejorado, en la segunda que fue la altamente tóxica, dejé de comer. Me quedé en los huesesitos. Pesaba creo que 52 kilos y mido casi 1,70. Recuerdo que no me podía ni levantar de la cama de lo débil que estaba.

Esta vez no he permitido eso ni de coña, sigo comiendo igual y durmiendo lo que tengo que dormir. Eso sí, me está afectando en mi rutina, no trabajo ni estudio. Nada. No puedo quitarme los pensamientos y los recuerdos de él. Sé la importancia también del contacto 0, de hecho desde que me dejó, fue borrado del mapa literalmente. Borrado y bloqueado.

¿Qué más me podéis aconsejar? Cosas que os haya funcionado, pensamientos que os hayan servido para bien, canciones, sabores, lugares, experiencias, etc. Tengo que decir que me estoy preparando unas oposiciones y tengo el tiempo limitado no, lo siguiente. ¿Qué aconsejáis para una chica que tiene el reloj en su contra? No me digáis cosas del rollo "que te centres en lo tuyo" porque es lo que estoy intentando hacer y no hay manera.

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Tiempo. Es necesario que pase el tiempo dedicandote a lo que mencionas, a ti. Lo siento pero no hay ningún truco mágico. Hay que pasarlo. Puedes llorar pero siempre levantar la cabeza y seguir. El tiempo irá colocando todo en su lugar. Ten paciencia, se positiva.

No se si lo he comentado alguna vez por el foro, creo que sí. Cuando yo me separé, mi autoestima estaba por debajo de los suelos. Soy una persona obesa y mi ex marido se encargó con sus menosprecios que me acabara creyendo que por eso ya no valía nada. Hace un tres años (también es cierto que ya estaba yo bastante mejor) un amigo que me aprecia un montón me dijo: "xxx cada día cuando te levantes, Mírate al espejo y te dices joder que polvazo tengo". Pues eso tenemos que hacer. Valoramos y ver todo lo bueno que tenemos. Ser positivos y optimistas. Te aseguro que la actitud hace muchísimo.

Como ya he repetido muchas veces "querer es poder" y si solos no podemos y tenemos que pedir ayuda se pide que no es un pecado.

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Cada persona es un mundo,y no hay fórmulas magicas... Pero decirte que a mí me ha servido, cuando te vengan los recuerdos buenos, reconducirlos a los malos.

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Segun la experencia adquirida y anecdotas escuchadas casi del mismo tema he sacado concluciones. En toda pareja es normal que existen problemas cuando uno ama y es correspondido nunca sera todo perfecto, porque nosotros como humanos somos imperfectos y tenemos errores pero que pueden ser superados como pareja, ahi es cuando funciona el amor. (Saber superarse y ser el pilaR del otro)

Pero es tu decision, te comento con mi hermana le pasa lo mismo ha terminado con su novio ni se cuantas veces, y mi hermana se ha cansado de esa situacion y al final termina regresando.

Analiza tu situacion, entiende a tu pareja y toma TU decision... Nunca ponga tu realcion a terceros.

Pero si quieres olvidarlo... Solo basta con tener la mente ocupada... No estes todo el dia en la casa, realiza tu deporte favorito, sal con amigos, ponte a leer algo q te guste... Ese es el secreto

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Sinceramente, y te lo digo de corazón, dado que no te quiere como debería y así te lo ha expresado, pues mejor que no vuelva. Los sentimientos son los que son y él ha expresado que no los tiene como debería. Tu, como todo el mundo, mereces que te quieran y no a medias.

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Creo que voy a ser la nota discordante en las opiniones.

Yo fui la "tonta" que volvió no 4, sino 40 veces (no se las que fueron, pero demasiadas). Para la gente que dice que no entienden porque volvemos, podria decir que es por amor, aunque llegado el punto de volver tantas veces...cuando recuperas la cordura desde afuera de la relación (en mi caso el contacto 0 fue mi salvación ) te das cuenta que ese amor es un enganche y dependencia emocional a lo bestia.

Yo no sé si te quiere o simplemente tiene enganche emocional. Puede asustarle sentir tanto y no querer aceptarlo o no saber como asumir ese amor.
Pero lo que si tengo claro es que cuando las cosas no se hablan, no te enfrentas a tus miedos y llega una ruptura tras otra, lo mejor es poner espacio y dejar ir a esa persona.

Podéis quereros mucho, pero no ser compatibles como pareja y es cuando toca ser fuerte y tirar para adelante y aceptar que una relación que te hace daño ni es sana ni adecuada para ti.

A pesar de tu juventud, se aprecia en tus palabras una gran fuerza. Deja de culparte que es lo que haces mal. Una relación es cosa de dos en la que se cometen errores por las dos partes. Sigue siendo tu misma, pero aprendiendo de tus fallos para mejorar día a dia.

Ánimo!!!

Respuesta: Mi novio me ha dejado por cuarta vez.
 

Deja el móvil en casa y sal a dar un paseo con alguna amiga (y prohibido hablar de él ) o tú sola. Pero no te quedes encerrada en casa dándole vueltas a la cabeza porque acabaras sucumbiendo a la tentación.

El paso más duro ya lo has dado que es aceptar que esa relación no te hace bien.

Estas en pleno mono de desintoxicación del "amor". Los primeros días y semanas son un tormento, pero date tiempo y lo superarás.

Mucho ánimo!!!

Respuesta: Mi novio me ha dejado por cuarta vez.
 

Ahora mismo lo que necesitas es tomar distancia estricta. Ningún contacto con él bajo ningún pretexto, sea lo que sea. Dentro de más o menos quince días vas a poder empezar a pensar con claridad. Durante este periodo, aunque será difícil intenta no pensar en el. Ningún contacto por ningún medio.

Y otra cosa. Puede ser que te "quisiera más que ningún hombre a querido a nadie en el universo". PERO: Lo que está claro es que no te respetaba como persona.

Saldrás de esta. A muchos nos han pasado cosas parecidas. En este foro hay gente que te ayudará.:bien:

Respuesta: Mi novio me ha dejado por cuarta vez.
 

Por esto que pones tengo mis serias dudas de que no vuelvas con él una vez más. La que tiene el problema sos vos que acepta sus explicaciones cada vez que él quiere volver a tenerte a sus pies. Nunca te quiso y nunca te va querer. No sigas perdiendo el tiempo con esta persona, bloquealo de todos lados antes que sucumbas ante sus palabras otra vez.

Respuesta: Mi novio me ha dejado por cuarta vez.
 

Una persona que te deja no una, ni dos, ni tres, sino... ¡cuatro veces! ¿Qué crees que puede salir de ahí? ¿Algo bueno?

Prácticamente imposible... Si fuera el amor de tu vida... ¿necesita cuatro oportunidades?

Mi humilde opinión...

Respuesta: Mi novio me ha dejado por cuarta vez.
 

Todos alguna vez hemos pasado por una frustración amorosa, sientes una ansiedad, un vacio en el vientre unas ganas incontrolable de que todo sea un mal sueño.

Pero todo pasara deja que el tiempo haga lo suyo, pero tambien tienes que poner tu parte, es dificil dejar de pensar en esa persona sobre todo al principio :cabezazo:, pero tienes que aceptar la realidad y continuar...

Asi que animo hay un mundo hermoso afuera por explorar y descubrir, personas que te quieran y alguien que te de animo...

Pero intenta mantener siempre la mente ocupada, y a ratos te vas a olvidar de lo que paso... Por ahi tienes que comenzar!

Mucha Suerte y exitos!!:bien:

Respuesta: Mi novio me ha dejado por cuarta vez.
 

Yo te voy a recomendar un libro que te va a ayudar para esto y para relaciones futuras: Las mujeres que amaban demasiado, de Robin Norwood. Aqui te dejo un extracto para abrir boca: