Como ayudar a tu pareja?
 

Buenas, antes de nada agradecer a todo el que se tome el tiempo de leerme, voy a intentar resumirlo pero aun asi no hago milagros :pordios:

Resulta que mi pareja esta en un pozo que cada vez es mas profundo y yo ya no se que más hacer. Llevamos 3 años juntos y la quiero, y no porque el querer sea algo magico que sale de un organo que bombea sangre, si no porque despierta en mi cerebro una quimica que me hace sentir completo. O al menos eso era antes de entrar en cierta inercia.

Es una persona que tiene 2 principales metas y 2 principales problemas. El trabajo y el fisico.

Desde que la conozco esta amargada con su trabajo, y desde que la conozco no ha hecho nada por cambiarlo.

Desde que la conozco esta amargada con su aspecto fisico, y desde que la conozco no ha hecho nada mas que engordar más aun.

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Es la tipica persona que el 27 de diciembre dice: "El 1 de enero me apunto al gym". Y luego obviamente no se apunta, o si se apunta dura 2 semanas, porque de verdad le da lo mismo. Si de verdad tuviera intención de apuntarse lo haría el 27 de diciembre. Creo que a eso se le llama disonancia cognitiva.

Aparte tiene un serio problema de procrastinación, todo lo deja para "mañana". Pierde el tiempo a todas horas con cosas que dentro de 2 años no van a tener ninguna repercusión en su vida.

Yo he intentado ayudarla de todas las maneras posibles, haciendo lo que sea por ella, lo que pasa es que tras 3 años intentandolo, hemos llegado al punto en el que cada cosa que yo pueda decir, lo unico que hago es agobiarla, discutimos, y todo va a peor. Asi que cada vez me va dando más igual y voy alejandome, y ella lo sabe.

Practicamente le da igual todo en la vida, no tiene metas ni sueños o si lo tiene no hace el minimo por luchar por ello. Depresión? Quien sabe. La depresión no es mas que una tristeza enorme.

Ella sabe cual es la solución, sabe lo que tiene que hacer y aún asi no lo hace. Y puede ser cosa de que una mala temporada pero coño lleva asi toda su vida.

En el tema del fisico por ejemplo a veces dice que no se ve gorda, pero supongo que es mentira porque otras veces dice que no sabe como me puede gustar, se cabrea por la ropa, etc.

He leido artículos de todo tipo y si, muy bonito. Pero con empatía, cariño, respeto y demás no se consigue que la otra persona le de importancia a algo que parece no dársela. Tiene un IMC considerado Obesidad tipo I (nisiquiera es sobrepeso).

Cuando esta en mi casa le intento ayudar, cocino cosas saludables, etc. pero de que sirve si cuando esta en su casa no hace mas que comer pizzas y hamburguesas?

Es una persona que no se deja ayudar. La verdad es que ya no se que mas hacer. No tengo ningun problema con ella salvo que su actitud en la vida es una mierda. Y no parece que vaya a cambiarla porque cada vez va a peor, y a mi me está arrastrando, me deprime la situación, me duele verla que no es feliz y cada dia pienso menos en el futuro con ella porque no veo que esta situacion vaya a ser sostenible a largo plazo.

Me hace perder mucho tiempo tanto intentando ayudarla como aguantando sus penas, tiempo que podria invertir en divertirme con ella o en estar trabajando en mis proyectos.

Le he propuesto que vayamos a un psicologo y tampoco quiere, dice que la deje en paz y me preocupe de mis cosas. No es ella una de mis "cosas"?

No estoy preguntando si deberia dejarla o no, pero a lo mejor a alguien se le ocurre que podría hacer para solventar este problema o tal vez alguien pudiera compartir experiencias similares.

En fin que es una situación de la pescadilla que se muerde la cola. Si no es feliz no va a tener ganas de esforzarse por su carrera profesional o tener la motivación suficiente para perder peso, pero si no se esfuerza por conseguir esas cosas, jamás va a ser feliz.

Gracias!

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Y por cierto, eso de "la tienes que querer como es"... Yo nunca he creido en eso.

Esta claro que no puedes pretender cambiar la forma de ser de otra persona (porque no va a funcionar). Pero si su actitud está siendo un problema para su felicidad o para su salud, deberías ayudarla a cambiarlo en vez de aceptarlo y esperar a que vengan las malas consecuencias, no?

Sobre todo con el peso hay mucha gente que dirá: "Si la conociste asi, y te gustó asi, no vengas ahora a cambiarla, si no te gusta buscate una modelo".

Pero yo no creo que esa sea la cuestión. En ningún momento se ha sentido rechazada conmigo. En ningún momento la he hecho sentir que su peso sea un problema para mi.

Lo que quiero que vea es que el peso que tiene debe ser un problema para ELLA. Y actuar, ser responsable consigo misma y quererse un poquito más.

Yo por ejemplo ni pienso en tener hijos con ella el día de mañana porque que clase de educación les va a dar? Pizzas todas las noches? (no sabe cocinar practicamente nada).

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Y joder, leyendome lo que escribo parece que no la quiero, o que no está hecha para mi, o que no es lo que busco.

Pero es que creo (a lo mejor estoy equivocado y eso es lo que quiero creer), que no tengo ningún problema con ella, que el problema lo tiene ella consigo misma. Yo la quiero en mi vida, me lo paso bien con ella, saca lo mejor de mi, hay atracción y cariño, se preocupa por mi, estoy bien a su lado cuando ella está bien... Pero claro, cuando no hace más que quejarse sin remediar nada, pues no. Ahí me amarga.

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Tú has intentado ayudarla, animarla, etc. Todo eso te honra pero la que tiene que cambiar es ella, puede ser que tenga depresión para eso tiene que ir a psicólogo, terapeuta... Su acitud ante la vida es muy negativa, no le gusta su aspecto y ni su trabajo pero no hace nada. Creo que por mucho que digas que la quieres ya te estás cansando de esa situación y si ella no cambia la terminarás dejando porque AGOTA estar con alguien que no quiere salir del pozo. Es como cualquier adicto a algo hasta que no reconozca lo que le pasa y pida ayuda poco vas a hacer.:bien:

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Creo que no puedes hacer mucho más de lo que ya intentaste sin éxito.
Si la situación continua así lo mejor es dejarla , abandonar ese barco al final es ella la que debe poner de su parte y si no quiere hacerlo mejor no tener que lidiar con eso porque se convertirá en una bola de nieve se cargara a ti y todo a su alrededor te transmitirá ese rollo negativo a ti básicamente.

No creo que tengas muchas más opciones dado a que ella parece ignorar cualquier cosa que le propongas y ademas ya sabe perfectamente la solución a sus molestias así que tu decides.

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Si a ver, ella quiere poner de su parte. Intenta cambiar su carrera profesional, intenta perder peso, la intención está. Pero luego todo se queda en humo. O apenas se esfuerza el mínimo, o si se esfuerza en algo a las 2 semanas lo abandona.

O sea es consciente de que tiene problemas y que quiere solucionarlos, pero lo hace bastante mal. Yo creo que además tiene la afición de llevarme la contraria en todo. Porque le he propuesto miles de cosas y a todas me dice que no. Es muy negativa. Yo que se igual le propones comer 30 cosas distintas y a todas te dice que no, que no le gusta.

Es como que lo quiere hacer a su manera pero su manera no funciona (basicamente porque no hace nada, todo parece darle igual). Debería haberse dado cuenta ya, porque lleva así muchos años. Es muy terca. Yo también reconozco que lo soy, no soy perfecto, pero joer, parece que lo hace por joderme xDD

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Te noto muy agobiado con la situación. Es hora de pillarla por banda y decirle unas cuantas verdades.

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Como te ha dicho por aquí, siéntala y dile que ya estás cansado de tirar por ella, es una adulta que tiene que aprender a hacerse cargo de ella, de sus traumas, de sus miedos... tú ya haces bastante pero como sigas así ya habrás formado uan historia de codependencia hasta que un día te canses. Tu novia no tiene fuerza de volundad, no hace nada porque tú estás detrás es como una niña pequeña. Ponle un ultimátum.

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Yo veo muy importante esto que te cito.

La depresión puede ser algo más que una tristeza desmesurada y a tu novia tiene que pasarle algo que seguramente ni ella misma tiene claro que es y es a donde debéis llegar. Es como una planta que sabes que está enferma y aparentemente está bien pero al desenterrar las raíces son estas las que están enfermas.

¿Cómo es la relación con su familia?

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¿Ella te ha pedido ayuda?

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@She, @Aurita: Ya lo he intentado eso también. Ha habido un par de veces que se lo he dicho de manera "hiriente" (en plan la verdad duele, como cuando necesitas que alguien te de una torta para reaccionar). Luego me he sentido mal porque no quiero hacerla daño, pero es que ni diciendoselo de esa manera reacciona. Si bueno, se siente mal o culpable un par de días, pero luego todo vuelve a ser igual.

O sea he intentado decirselo de manera compasiva, empática, cariñosa, respetuosa, cabreado, agobiado, etc. y nada.

Siempre ha sido una persona dependiente. Cuando empezamos a salir y contaba cosas de sus relaciones pasadas yo la verdad que flipaba un poco. Es un cúmulo de cosas que está haciendo que la relación deje de ser sana porque yo no puedo remar contracorriente.

De verdad no se que hacer. Diréis que necesita ayuda profesional pero que hago si no quiere? Me alejo y ya? Pues que triste. Por que como digo yo estoy agusto con ella cuando estamos bien. Es simplemente que su mierda está salpicando porque con el tiempo las parejas comparten cada vez más cosas, hasta que terminan por compartir la vida juntos, y claro, su vida es lo que me está compartiendo y como no la cambie...

@Ginebra, su familia es un poco rara. Es una familia unida (más que la mia desde luego), pero luego cada uno mira por su interés y van todos a su bola. Con la única que tiene una gran relación es con su madre pero es una mala influencia enorme. Su madre es una persona que no educa si no que consiente todo y se desvive por hacer a sus hijos hasta la cama con 30 años. La mujer ha tenido depresiones, es obesa tipo III, no hace nada con su vida, ni trabaja ni nada.

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No, que va. Al reves, cada vez que intento hacer algo positivo por ella acabamos discutiendo y me dice que me meta en mis cosas que no hago más que hundirla. Yo no creo que sea así, simplemente que quiere ignorar las cosas y así no sufrirlas, y si yo le digo que podría hacer tal o cual, al recordarselo le jode y saca su rabia contra mi xD Así que como digo, intento pasar del tema todo lo que puedo pero cuando me necesita ahí estoy y ya me estoy cansando un poco de cargar con tanta responsabilidad emocional. No soy su padre ni quiero serlo. Ni tampoco quiero estar dejando mis metas personales de lado por tener que estar haciendole compañía para satisfacer esa dependencia.

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Creo que tienes cierta facilidad para diagnosticar a tu novia afecciones. Eres facultativo?

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Pues si ella no se da cuenta de la gravedad del asunto tu poco más puedes hacer... Continua mientras te queden fuerzas pero no dejes que te atrase en tu vida.

Creo que tienes claro que buscas pasar tu vida con otro tipo de chica, con metas, activa, soñadora, feliz...yo no renunciaria a ello

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A mi no me gustan los ultimatums (me parece chuleria, ya que si tienes pensado hacer algo, hazlo sin amenazar), pero habia pensado proponerle que yo no me voy a meter en sus cosas ni la voy a agobiar ni a decir nada, pero que ella tiene que cambiar su situacion, y que si no lo hace, pues se acabó.

Pero no se porque me da que como mucho hará el amago de intentarlo y luego tanto si pico como si no, todo seguiría igual...

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No se si es sarcasmo :timidez: De que afecciones hablas?

Si lo dices por la disonancia cognitiva no es una afección, es un concepto y tampoco he dicho nada, solo que creo que se llama así al hecho de querer hacer algo y luego hacer lo opuesto. Como por ejemplo decir "mañana me pongo a dieta", y acabar comiendote un bocadillo de jamón serrano

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No es sarcasmo. Trato de informarme antes de dar opiniones gratuitas.

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Tú ya has intentado ayudarla y ella tampoco parece poner de su parte, además de tratarte déspotamente. La ayuda especializada que necesita no se la puedes dar, y aún así se niega, tampoco la puedes obligar, y lo peor... que te está arrastrando a tí.

Cuando empiezas a preguntarte si debes dejar a alguien es hora de hacerlo. Cuando una relación va bien, éso ni te lo planteas.

Yo tengo una amiga similar a tu novia, y sí... su familia tiene muchísima culpa, por desgracia. También tenía un novio que la dejó a los tres años, bastante quemado de la situación :nose:

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Ah pues no, no soy facultativo, soy solo una persona curiosa. Me gusta leer y aprender cosas de cualquier tema. Por lo que cualquier cosa que haya podido decir está sujeta a error xD

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Por curiosidad, tu amiga cambió? Si la dejó el novio, eso al menos sirvió como interruptor para darse cuenta de que tenia que cambiar? O sigue igual? Y si cambió, cual crees que fue el camino? (aparte de quedarse sola)

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Una persona que ha entrado en barrena y su obsesión autodestructiva le lleva a ese destino es imposible de convencer. Su voluntad es la única que puede remediarlo y para que le lleve a eso debe tener un momento de lucidez que le conduzca por el camino de la cordura y se ponga en manos de un especialista.

Es mejor darle el espacio suficiente para la reflexión.

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Indecisooo, mira y observa ella es lo que ha sido su madre. Ha copiado lo que le ha enseñado: a no hacer nada, a estar en la cama, a comer mal... no es la culpable pues aprendemos de lo que hemos visto en casa. No me parece sano que con 30 años te lleven el desayuno a la cama, amar a tus hijos sí, pero hacerlos dependientes y que no maduren no. Lo del ultimátum es el último cartucho que veo que has quemado y no nada. Poco puedes hacer ya, meterla en la consulta de un terapeuta a la fuerza no va a funcionar. No me cabe duda de que la quieres pero a veces eso no es suficiente porque ella no avanza y eso que TÚ LA APOYAS y me quito el sombreo ante ti. Si no cambia te vas a quemar de la relación ya lo verás. :bien:

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Indecisooo no tomes a mal mis comentarios por favor.
Yo te hablo desde la experiencia y mi última fue muy amarga. Ella ya venía con graves problemas emocionales y en su pasado intentó suicidarse en dos ocasiones y mientras estuve con ella en una. Y ese momento abrió un antes y un después que me hizo llegar al límite.

No puedes hacer nada sino quieres acabar metido en el mismo círculo.

Sal y si a ella realmente le importas hará lo mismo. Pero no puedes permitir que nadie te arrastre a quedarte.

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No puedes, entonces, ayudar a quien no desea ser ayudado. Cualquier terapeuta te lo va a decir: el primer paso para salir de todo esto lo tiene que dar ella. Y no siempre lo hacen. No todo el mundo cambia y resuelve todos sus patrones negativos o malos hábitos. El ejemplo lo tienes en su madre, que está totalmente asentada en sus problemas y no luchando para salir de ellos.

En mi caso, estuve casi 6 años con un chico depresivo, que apenas quería hacer nada, tampoco quería ir a terapia...Nos tirábamos todos los días viendo películas en su casa tirados en la cama, porque no quería salir ni hacer nada ¿qué pasó? Pues como tú, intenté ayudarle/cambiarle e intenté de todo...Sin éxito. Al final me quemé y le acabe dejando. Le seguía queriendo, pero cada vez me sentía peor y de hecho acabe siendo yo la que cayó en un estado depresivo los dos años siguientes.

¿Qué pasó con este chico? Pues que con los años me lo volví a encontrar y sigue igual...

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A mi lo que me asusta es que a veces pienso que si vivieramos juntos seria peor. Y otras veces pienso que seria mejor.

Peor porque como siga asi, voy a tener que tirar yo del carro y hacer todo, y ella va a acabar mal, con depresión y tirando su vida al traste.

Y mejor por que tal vez fuera de su casa, de ese entorno, le de por madurar, ser responsable, etc.

Igual soy demasiado ingenuo por pensar que la segunda opción existe xd

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El problema es que ella no da el primer paso, da medio. Y entonces se autoengaña y empieza a decir que ella esta poniendo de su parte, que la vida está en su contra, que tiene mala suerte, etc. :diosmio:

Y claro, como va a dar un paso si para ella ya lo está dando? La respuestá es "pues ya se dará cuenta de que no está dando el primer paso de verdad". Pero viendo lo visto...

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Está bien que la quieras ayudar pero si ella no quiere y si ella no tiene iniciativa no puedes hacer nada,si ves que esas cosas que no cambian te perjudican a ti y a la relación os recomiendo que os deis un tiempo y si en ese tiempo ella sigue igual pues nada.. Pero si por ejemplo esas actitudes solo la perjudican a ella y a ti no te debería dar "igual" aunque es difícil que te de igual porque es tu pareja y quieres lo mejor para ella pero no hay otra..Tendrías que ser un poco egoísta en ese aspecto ..

Suerte y ánimo!

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El primer paso es ir a una terapia, lo demás son cosas que hace o promete para no sentirse mal por no hacer nada.

Lo que tiene ella es complejo y abarca muchos frentes, lo tiene que tratar alguien con conocimientos especializados. Y en su caso es esencial que sea ella la que busque esa ayuda. Si se ha criado con una madre que la ha anulado haciendo todo por ella, lo que no le va a venir bien es un novio que intenté arreglarle la vida, fomentando su rol dependiente.

Ella sola tiene que pedir ayuda real. Solo ese paso, el resto del proceso de la puede apoyar y animar todo lo que corresponda. Pero ese inicio nadie puede hacerlo por ella.

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Por cierto añadir que aunque sea duro, ella no está obligada a cambiar, a mejorar, ni siquiera a estar bien o ser feliz...

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Chapó xD Dejaré de preocuparme tanto y de estar ahi para ella en ese sentido (como si fuera un padre). No se si será tarde o ya no hay salida pero bueno, cuando vea que le falta algo ahí, lo mismo le da por cambiar

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Una pregunta, ¿todo esto que cuentas es un problema puntual que ha surgido en los últimos tiempos o esta chica siempre ha sido así?

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Siempre ha sido asi (aunque cada vez le va importando menos todo, y va siendo peor), dependiente y sin conseguir nada en la vida porque no se lo propone (no es nada tonta). Lo que pasa es que claro, cuando el amor empieza, todo es bonito. Cuando nos conociamos nada de esto salia a la luz ni tenia la mas minima importancia. Pero la relación poco a poco se va deteriorando y creo que esto (y la fricción entre nuestros modos de ver las cosas) es lo que lo está causando.

Yo ya digo que problema con ella ninguno. Me gusta como es, es una bella persona entre otras cosas, pero su actitud es derrotista y destructiva consigo misma

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Es que no es lo mismo una problema puntual que una forma de ser. La forma de ser a los 30 tacos está ya super formada, cambiar es muy complejo y requiere años, si es que se logra iniciar ese camino.

No dudo que sea buena gente, pero no toda la buena gente es buena pareja o funciona bien en la vida... Además que muchas veces se confunde bondad con debilidad y victimismo.. La bondad requiere valor y fortaleza y sobre todo, empieza por uno mismo/a.

En fin, en una situación así ante todo debes procurar no hundirte en sus problemas, haz tu vida, tu deporte, tus proyectos, no pasa nada porque ella tenga ratos de estar sola sin tenerte a ti para calmar sus vacíos. Precisamente en esos momentos de vacío, es donde tenemos que enfrentarnos a nosotros mismos y en los que vemos nuestros problemas sin disfraces ni distracciones. No fomentes una codependencia, no la salves (no puedes). Y date tu tiempo de reflexión...

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Buen consejo. Intentaré seguirlo, pero tambien es dificil mirar para otro lado cuando ves que tu pareja cada dia tiene menos ilusión de vivir :nose:

Gracias a todos por los consejos!

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Lleva años con la culpabilidad de que la hayan dejado, por "ser así", por no haber hecho nada por cambiar cuando debería haberlo hecho y él intentaba ayudarla, etc... pero no ha cambiado NADA, sigue igual, en su burbuja creada por la madre (que también la culpa porque la dejara el novio), sin ilusiones por nada, y le da absolutamente igual lo que le digas, sigue en sus trece. Se da cuenta, pero "no puede cambiar". A todo le busca pegas, excusas, problemas, no quiere ir al psicólogo... En fin... :nose:

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A ver si va a ser la misma chica xDD