El amor a la vida (catarsis)
 

"El suicidio, lejos de negar la voluntad, la afirma enérgicamente. Pues la negación no consiste en aborrecer el dolor, sino los goces de la vida. El suicida ama la vida; lo único que pasa es que no acepta las condiciones en que se le ofrece."
Palabras de Schopenahuer en su texto del "mundo como voluntad y su representación".

Va a ser un texto un poco largo, aunque lo tratare de resumir, puesto que tampoco quiero ahondar en el tema como si se tratase de una tesis.

Yo soy una persona que a mi edad, prácticamente 1/4 de siglo, nunca he tenido pareja, y siempre me cuestione esta situación, puesto que tener pareja no es en sí una meta, un objetivo, un logro o algo que tenga límite de edad, pero quizá hoy en día descubro dos fuertes razones del porqué ese pensamiento tan repetitivo dentro de mi cabeza en torno a este tema.

El primero es el aspecto biológico y social. Yo creo que todos aquí, en mayor o menor medida, hemos tenido deseos de tener una relación sentimental con alguien a razón de tener hijos, tener un vínculo emocional, sexual o simplemente para sentirnos acompañados. Socialmente tener pareja es símbolo de "estabilidad" dentro de tu vida natural social. Y no es que yo me lo invente, ni tampoco es que lo haya dicho alguien específicamente en un texto, simplemente es empírico, podemos dar cuenta de ello basándonos en que famosos, presidentes y la mayoría de las personas tienen pareja, independientemente si su relación es mala o es un éxito.

La segunda fundamentación gira en torno a una cuestión existencial y es ahí donde entro yo y seguramente muchos. Digamos que la cuestión biológica es innata, pues todo ser vivo tiene necesidad de procrear para perpetuar la especie... por amor a la vida, si lo queremos ver desde una perspectiva filosófica humanista. Aunado a ello, mi caso es particular, porque me doy cuenta que tengo cierto desprecio a lo social, al mundo en como es, aborrezco la maldad del mundo, la indiferencia de las personas que sólo pretenden menoscabar a quienes buscan poquito a poco hacer un bien, quienes critican a los veganos "por ser estúpidos", quienes critican a las parejas homosexuales por ser "asquerosos", quienes critican a los ateos por "tener falta de dios en sus vidas"... y así podría seguir, pero irónicamente estaría criticando a quienes critican eso, sería lo mismo, un círculo vicioso. Para no ahondar más en el tema, he de decir que me siento vació, si un objetivo en vida, sin un sentido, algo que fundamente mi existencia. No sé de dónde vengo, ni a dónde voy... me da curiosidad saber a dónde iré ¿Será un mejor lugar? o ¿Seguramente será la muy probable NADA?
Desde hace unos años no sé porque me quiero atar a algo, ya sea a porque si el camino de la NADA, mis padres lloraran en vida mi ausencia, y son buenas personas, aún muerto, en el presente momento lamento saber que seguramente sufrirían mi partida. Quizá es una batalla entre las famosas pulsiones de muerte y vida que se trataban en el psiconálisis de Freud... el regreso a la NADA vs La VIDA y la perpetuación. Vivir y tener hijos, tener esposa. Porque no lo puedo negar, es como si "una mitad" de mi me dijera que quiere eso, que quiere experimentar el tener hijos, el tener una esposa, una vida sexual satisfactoria, una "razón" por la cuál vivir atado a este mundo, un saboteo a los planes de "la otra mitad" mía. La otra mitad en mía, en ese sentido no quiere que tenga hijos, traer a este mundo sobrepoblado a más personas, que miren la misma desgracia que yo y muchos, que estén anclados a un sistema de vida insatisfactorio para algunos, que tengan que en algún momento sufrir mis torturas emocionales, pues nada me asegura que el tener familia me vaya a cambiar, pues así soy, así me desarrolle como persona.

Acá en el foro muchas veces me han dicho que pienso mucho las cosas, que racionalizo, que anticipo antes de dar el paso ¿Qué puedo hacer? ¿Vivir el presente? Y que tengo en este presente, sino una vida que discurre como agua entre las manos, una temporalidad absoluta que se va terminando. "AYER" tenía 15 años, hoy ya casi 25 años... mañana quizá llegue a los 50 y seguiré igual quizá, quejándome, o como dice Schopenhauer, no aceptando las condiciones que ofrece la vida.
No me gusta la vida, pero amo muchas cosas de ella y también las deseo, una parte de mi, sí, no toda, pero con eso podría decir que la amo, pero por otro lado también la aborrezco. Una batalla interna, que muchos seguramente habrán vivido.
Análogamente en una temática que se me viene a la mente es, cuando los padres aman a sus hijos. ¿Quiénes los aman más? Aquellos que les dan todo o aquellos que les niegan algunas cosas, para que no queden desvalidos emocionalmente cuando se den cuenta que habrá cosas que no podrán conseguir tan fácil o que quizá nunca consigan. Padres sobreprotectores que creen que eso es lo correcto, que tienen hijos y les hacen creer que estar con ellos siempre es lo mejor, y no siempre será así, ya sea la muerte o la "batalla" contra la adversidad del mundo real, las personas siempre tendremos que en algún momento luchar con nuestra voluntad para seguir adelante y mantenernos en pie, no sucumbir ante las exigencias.

Amo y odio a la vida, amaría a mi pareja, pues me gustaría estar con ella, tener hijos con ella, verla feliz y que ella me viera feliz a su lado. Odiaría saber que si en algún momento me siento insatisfecho, les cause más problemas que alegrías, porque así puede ser, no sé sabe, pero así puede ser. De las pocas cosas que me atan a este mundo, esa quizá sería una de las más fuertes, un lazo fuerte con el mundo, el deseo y el anhelo de algún día conocer a alguien con quien pudiera formar un vínculo, y que mejor, tener un hijo que pudiera tener una perspectiva más optimista de este mundo al cual aborrezco y amo a su vez, porque así es, amo y odio al mundo al mismo tiempo.

Opiniones y criticas, que busquen ser constructivas, por favor. Yo ante todo respeto creencias. No detesto a los que dicen amar a la vida en todo su sentido, ni tampoco los envidio. No despreciare a los que me digan que "tener pareja no lo es todo", pues esa su postura personal, quizá malas experiencias degraden su visión de relación en pareja. Tampoco desacreditare a los que me digan que idealizo demasiado el tener pareja, pues esa es su idea, sin embargo yo sé, dentro de mi ser y aunque en el escrito lo puedan entender así, no estoy idealizando el tener pareja.
¡Buen día a todos! :bien:

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Las cosas que nunca se han tenido, se suelen idealizar. Y con la pareja ocurre lo mismo. Gente que jamás he tenido pareja cree que es la panacea a todo y la fuente de la felicidad. Además de calmar sus angustias y todos sus males.

Y no es cierto. Si estás jodido, los problemas se duplican. Si estás bien, la alegría se duplica también. Creo que necesitas experimentar lo que es tener pareja para dejar de idealizarlo tanto. No está nada mal tener pareja, sobre todo cuando conectas de verdad con esa persona, pero a mí ni a nadie que conozco le ha arreglado la vida tener pareja. La vida sigue, como dicen.
También es cierto que cada persona que pasa por tu vida sentimentalmente hablando (digo sentimental porque hablamos de amor), te aporta algo y te enseña. Y eso es lo que de verdad veo genial de tener pareja, las lecciones que te enseña y cómo te empapas de cosas.

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Puede ser Eroa, pero justamente como lo dije al final, no estoy idealizando, sino quizá estoy saboteando a mi "pulsión de muerte" para aguantar más tiempo en la vida.
¿No te ha pasado que con tal de ganar tiempo en algo, buscas pretextos o situaciones que hagan que pase el tiempo y retener a la persona o el momento que no quieres afrontar? Aplica con la famosa procastinación, no es que estés enfermo para no hacer la actividad que tengas que hacer, es que no quieres afrontarla. Lo mismo pasa con esto, quizá en ese sentido, mi resignación será en el momento en que tenga pareja, si tengo hijos y "tengo todo", hasta mis más grandes fantasías sexuales, me quede realmente más VACIÓ de lo que me podía haber sentido.
No sé si me entiendas, pero por eso la complejidad de mi sentir. También en relación a las temáticas de este foro, pero evito tocar temas todavía más complejos.

Tampoco es que piense que me arreglará la vida, yo nunca hago mención a ello. Quizá sí a atarme a "buscar el amor de mi vida", sobre todo después de mi primera pareja, después me aten los hijos que tenga con alguien, etc.

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Ya, es como una forma que tienes para atarte aquí. Como si necesitas esos "lazos" (pareja, hijos) para atarte aquí, pero que sabes que, incluso tenerlos; quizás tampoco tengas motivos para estar. Es como postergar el momento de partir, pero las excusas para no partir son más profundas.

No te estoy invitando a nada extraño, antes al contrario, saborea la vida. Se te ve una persona bastante sensible, pero debes enfocar esta sensibilidad hacia algo productivo. Te lo digo por experiencia. Seguramente habrás experimentado que a veces la vida te abruma, no la odias, simplemente vives tan intensamente que a veces vivir te resulta, paradójicamente, "insoportable". Te agota, pero no es sinónimo de que no quieras vivir.

Aprovecha esa extrema sensibilidad.

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Me siento muy identificada-
Si fuese verdad que como sostienen algunas teorías "modernosas# que todo depende de uno,entonces no existiría la infelicidad.
Personalmente creo que el factor suerte tiene un gran peso en la vida de las personas.
Por mas que mucho se predique de que lo importante es estar bien con uno mismo,la gran mayoría de los humanos deseamos tener pareja.Y ese es el punto,desear no es poder.
Yo estoy tratando de adaptarme a la eterna soledad que me toco en suerte
No se si voy a lograrlo.Solo lo intento

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¡Exactamente! Tal cual la primera linea, describiste quizá la mitad de mi texto o lo que quería exponer, puesto que podría decirse que es un mecanismo de mi mente para atar mi existencia. Y no sólo en mi, uno se puede dar cuenta de ello con muchas personas, puesto que hay casos donde las personas, aún con hijos y una familia, deciden suicidarse. Diría que es menos cruel que abandonarlos en vida, dejarlos a la deriva sobre todo por otra pareja o yo que sé, puesto que muchas veces el dolor emocional supera la capacidad de soportar seguir en vida a algunas personas, no se puede juzgar eso.

Gracias por el consejo, porque sin duda yo creo que esa es una opción única y especial en vida, no queda de otra. No es la primera vez que me dicen que soy sensible, aunque en realidad el término siempre me queda muy confuso, dado que sensible me remite a :llorar: o a :dibujarcorazon: cosa que no sería exactamente la idea que me quieren transmitir con exactitud.

Entonces, considero que a diferencia de otros, vivo la vida con esa intensidad que me hace padecer muchas cosas negativas en mi ser. Ciertamente no podría asegurar que esto que siento no es que no quiera vivir, pero si que es abrumador, es una batalla existencial.

Edito.
Laureana, me parece que hace un tanto nos encontramos en un tema y comentaste esta cuestión de "soledad autoimpuesta-soledad obligada", no exactamente con las mismas palabras pero si algo parecido. El punto es ese, yo también trato de asimilar está soledad ya autoimpuesta o "acostumbrada", y no sé si sea posible. No sé si es el "código genético", la "carga biológica" o cualquiera que sea la razón de esa ferviente necesidad de tener pareja. Tú como mujer, que dejándome guiar por tu nick, sabes que los hombres muchas veces son unos cabr0nazos a la hora de abandonar a una fémina, engañarla o humillarla en una relación, y aún así quieres una pareja, pero obvio no quieres a alguien así, quieres algo bueno, un buen tipo, que a veces es difícil de encontrar pero en el rincón más profundo de tu alma no quieres abandonar esa esperanza.
No lo había mencionado, pero hasta tipos fríos como Nietzsche y hasta grandes figuras religiosas como Budda, tuvieron contacto con una persona que desearon fervientemente. En el caso de Nietzsche no le correspondio, en el caso de Budda, no lleno su existencia.

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Como dice Laurena, parece que están muy de moda esas teorías absurdas sobre que la felicidad está en nuestro interior, y nada importa lo que ocurra en nuestras vidas siempre que estemos a gusto con nosotros mismos.

No sé en que se fundamentan esas tonterías pero últimamente no hago más que oír lo de "la felicidad está en tu interior" :D

En cuanto a tu sentimiento por la vida y el mundo lo aborrezco y lo amo igual que tú, con la excepción de que a pesar de todo, yo no quiero irme de aquí porque irme al vacío o la nada, cómo tú dices, no me resulta atractivo en absoluto, así que he decidido que ya que estoy en este mundo, aprovecharé a hacer todo tipo de cosas que me gustan y a disfrutar de cada pequeño detalle.

Te recomendaría que hicieses lo mismo. No sabemos si estamos aquí por algo o no, pero mientras estamos, disfrutemos al máximo lo que podamos que para irnos al otro lado, tiempo habrá.

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Si bien la felicidad es un constructo subjetivo, basado en las percepciones y experiencias de cada individuo, si que tienen que ver muchos factores externos. Naturalmente, si nos atropella un carro, obvio no vamos a seguir sonriendo y decir "no importa, seguiré feliz", obvio tendrás que tener precauciones y optaras por estar más alerta, es decir, la felicidad será sólo un estado de ánimo efímero que no se debe de limitar a querer ver las cosas según una visión optimista.

Me parece buena tu apreciación realista o naturalista de la vida, la de disfrutar lo que que más se pueda y aprovechar las pocas cosas buenas (que siempre habrá en algún momento). En mi caso no aplica, mi temor o incógnita de "saber o conocer " lo que ocurre en la NADA no supera el seguir soportando muchas cosas tortuosas de este mundo y además a veces no tener idea de que hacer, al menos desde mi propio y anhedónico ser.

Doy mucha importancia a tu buena recomendación, pero tendré muy presente el único control real que más o menos puedo tener en mi vida, pues ni la felicidad misma.

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Yo no estoy de acuerdo y lo has dicho tu el tener una pareja o hijos alfinal no tiene nada que ver para no suicidarse porque muchos lo hacen y lo harán... Cuando uno está mal por lo que sea y llega a ese punto, realmente no hay nada que pueda aferrarle a la vida.

Y uno esta solo siempre por elección, nada tiene que ver con la suerte, destino.. somos totalmente dueños de nuestros actos y nuestras actitudes frente a la vida.. Lo que pasa es que no nos da la gana de aceptarlo. ¿Que haces para tener una pareja o lo que realmente quieres en la vida? Y es irónico porque suele ser por el miedo a no lograrlo que nosotros mismos nos ponemos las barreras para no conseguirlo...

Y claro que la tierra esta llena de "mierda" y que a veces dan ganas de estar en las estrellas.. Pero realmente es lo único que tenemos.. La vida y tu eliges cómo vivirla.

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La pareja no depende solamente de nosotros
Se necesitan dos para bailar el tango

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A ver... vamos a hablar en serio o nada.

Lo copio de Wikipedia:

"La retórica es la disciplina transversal a distintos campos de conocimiento (ciencia de la literatura, ciencia política, publicidad, periodismo, ciencias de la educación, ciencias sociales, derecho, etc.) que se ocupa de estudiar y de sistematizar procedimientos y técnicas de utilización del lenguaje, puestos al servicio de una finalidad persuasiva o estética, añadida a su finalidad comunicativa".

¿Qué significa esto?

Que es el estudio de cómo el lenguaje le sirva a un fin. Es decir, tratar de convencer con algo a través del lenguaje, colocado estratégicamente para que resulte convincente. Eso es la retórica.

Pero, previamente deben haber ciertas construcciones que den lugar a ella y al menos deben existir los arquetipos. Es decir, acostumbrar a la gente que cierto concepto está relacionado con otro.

En este caso es:

Suicidio=paz, libertad, liberación. ¿Alguien remotamente sabe qué sucede después de la muerte para llegar a esas conclusiones?, ¿si eres esclavo de algo, sabes a través de qué llegaste a ello?, ¿sabes acaso si en este actual vives como vives, deberá necesariamente ese después ser mejor? Nadie lo sabe... así que no se puede abusar de la credulidad de la gente y plantar teorías de lo que viene después. Sabemos que hay gente que ha vuelto de la muerte y sus experiencias no son todas idénticas, hay de toda índole, experiencias bellas y otras traumáticas.

¿Eso quiere decir que debo temerle a la muerte?, tememos a lo que desconocemos, esto no lo normaliza porque tampoco conocemos muchas cosas y eso no las hace menos peligrosas. Pero nacimos para morir y tenemos que hacernos a la idea que ese paso cuando llegue debe ser dado dignamente y no pedir un minuto más para conciliar aquello que siempre dejamos de lado.

En contraposición se debe pensar que la vida= dolor, sufrimiento, esclavitud. Y puede serlo... pero, sólo si hay una participación tuya supeditando tu forma de actuar en la vida en lo que dice otro que es lo único viable. Si tú dejas que te convenzan que el otro, de quien conoces su vida desde una vitrina "es feliz" y por lo tanto tú no... allá tu y sus consecuencias. Es decir, si aceptamos se nos manipule y mienta y tú estás de acuerdo con ello, pues acostúmbrate a pasarlo mal.

Otro arquetipo que hay que crear previamente es el del "sufrido". Ese sujeto que sufre cuando llueve, cuando hay sol, cuando hay niebla, cuando hay frío y calor. Que cada cosa que pasa por su vida es un "romántico y sensible tormento".

O del "necesitado", que se piensa que el único que necesita de ayuda es él y todos están hasta con las deudas pagadas.

Hay que ser honestos consigo mismo y dejar de inventarse fantasías, aunque te "sirvan" porque la gente te trata con delicadeza (síndrome de Munchausen) o para sentirte "especial". Crea una personalidad y una seguridad desde hechos concretos, desde la madurez y la sabiduría.

Siempre se dice que la fantasía se echa a perder cuando la tratas de volver realidad, pero otro más acertado dijo que la "realidad se echa a perder cuando tratas de volverla fantasía".

La vida real debe ser defendida de los manipuladores y de las fantasías. Porque la vida real es auténtica y no siempre esperable. Te ayuda cuando le agradeces y la entiendes. Cuando no tratas de modificarla "artificialmente" a las fiebres de tu mente. Es generosa entonces, cuando tú eres agradecido también.

La fantasía es algo positivo cuando queda en los terrenos del "Mundo de Fantasía", pero hay gente que en las pocas ganas que le pone a la vida, prefiere hacerla un mundo de "cojines" para sí. La vida está ahí, no va a ser concesiva contigo, pero tampoco va a ser cruel del todo si te dices voy a buscarle el lado. Increíblemente, la gente suele ser menos tratable que la vida.

Y llegas a mover tu cabeza a ambos lados cuando ves gente tratando de moldearla al "my way" y la vida tarde o temprano les corta el suministro.

La vida en escencia es Creación (cosa que llegas a ver cuando estás dispuesto a observar) y toda Creación quiere ser vista. La vida quiere continuar, no se rinde ante la muerte a pesar de los caídos. Aunque haya quienes quisieran derrotarla y en los territorios de la vida sólo abunde la muerte.

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Miercoless11. Yo no asocio con que el tener hijos ya impida como barrera para que una persona se suicide. De hecho en las siguientes respuestas, me parece, puse que a veces ni eso puede impedir que una persona se suicide. Lo digo porque lamentablemente he sabido de casos donde el padre o la padre se suicidan y dejan a la otra parte con los hijos una carga emocional muy negativa por dicho acontecimiento. A mi lo que me daría más pendiente es un día llegar a engancharme y todo bonito, 10 años y la relación va entre vaivenes con una regularidad que hace que todo vaya bien en el sentido estricto de las relaciones cortas de hoy en día. Pero qué pasará el día en que todo se empiece a "derrumbar" y que las cosas no vayan ya tan bien, y peor aún, tener hijos. Mira, yo tengo a unos padres que desde hace años tienen una relación disfuncional y bastante tormentosa en algunos momentos, créeme que en mi caso me ha afectado, ha deformado mi temor a las relaciones de pareja, ya que da el bajon ver que las cosas son así y que hasta cierto punto yo fui producto de un ultimatum para mejorar la relación. Sí, mi nacimiento lo podría considerar así, lo deduzco por las cosas que he observado en mi vida familiar.

Y lo de la soledad, bueno, aunque quisiera creer que sí, que mi actitud es la de un amargado, oscuro y solitario ser que aleja a las personas (eso sería mejor) no es así. Las personas han tomado un rumbo distinto y en realidad nunca estuvieron ahí más por coincidencia temporal-espacial. Sí, porque íbamos en el mismo grupo, porque estábamos en un mismo subgrupo dentro de nuestra clase, porque teníamos quizá 1 ó 2 cosas en comunes de las cuales siempre platicar. Ahora cada quien tiene su camino a seguir y no los culpo, pero cada nueva persona que conozco, ya tiene hechas las relaciones en su vida, en mi caso se podría resumir que estoy jodido, nunca conocí a alguien con quien me llevará súper y pudiera estar ahí de vez en cuando en contacto.

Lo de la pareja, tal cual lo dijo Laureana. Si por el pensamiento, la actitud o las ganas, ya se hubiera conseguido una experiencia, no siempre es así. Conozco parejas que desde los primeros dos meses de conocerse, así sin más se enamoran y todo y su relación dura hasta este momento. Otros que es un como amor a primera vista, y otros que experimentan y les dura relativamente poco... Pero en mi caso, ni por asomo, ni aunque lo intente, ni aunque el terapeuta me dijo casi cómo seguir el manual de "ligue", no y no pude... no sé, ya me rendí y opto por dejar de lado eso, me hago más daño y ahí por lo menos tengo control en buscar o no buscar, que ya busque y no resulto.


No registrado... Disculpa, no entendí el sentido de tu mensaje, ni la seriedad del mismo. Ojo, lo digo empezando por lo de wikipedia, pues de alguna manera no comprendí la esencia de tu mensaje que que quieres transmitir.

Hasta donde puedo entender, piensas que yo estoy influenciado por la cultura romanticista del mundo capitalista andante, y no lo voy a negar, ¡puede ser! Porque vivimos en un mundo que se influencia bajo películas románticas con finales felices, libros de Paulo Coelho que hasta al más moribundo le dan la gracia de poder pensar que después reencarnara en un hombre millonario/mujer millonaria con castillos y sirvientes a su lado... La cultura popular de "todo saldrá bien, y aunque te vaya mal, sueña que mañana todo cambiara MÁGICAMENTE para tu beneficio", etc.
Así es, tengo influencia de ello, pero es ahí el problema. También veo la realidad y la realidad no es tan agradable, no es así. Un mundo donde un día todo puede ir bien, y un tipo que de repente te detesta, hace todo lo posible para arruinarte la vida. "Con traje" o sin el, hay gente mala que quiere hacerte sufrir, que se quiere desquitar contigo o verte en la miseria ¿Qué clase de mundo/realidad es este? Y eso es un ejemplo de tantos. Gente que ve a los animales como meros productos, gente que los ama un día y al siguiente los avienta a la calle como espíritus endemoniados (en realidad nunca les amaron) y cosas así, que parten de una realidad REAL valga la redundancia, en la cual uno es testigo de la frialdad que hay muchas veces en el mundo ¿Y por qué no? También hay cosas buenas, gestos conmovedores, que hacen que el mundo "se detenga" por un segundo, para poder captar y gozar esos momentos que hacen que se te enchine la piel.

Schopenhauer, Heideger, Kierkegaard, Nietzsche, Camus, Sartre, Platon y quien quiera que te pueda mencionar, dio su visión del mundo. Estudiaron al mundo bajo su propio yugo, su visión personal y a veces buscando la objetividad a como diera lugar. El suicidio no es paz, pero si liberación a mi parecer... nos liberamos de un cuerpo que carga con la maldición de sufrir dolor. Pero mejor aún, somos libres escribiendo, somos libres de pensamiento si así queremos serlo y es la única formula de estar vivos y liberarnos de un pesar, aunque sea por un momento. Yo me libere un tanto al escribir mi catarsis. El suicidio como libertad, parte de la voluntad. No podemos obligar a alguien a suicidarse porque sería homicidio, pero si esa persona decide tomar ese camino, no podemos juzgarle bajo ningún argumento, que lo que hizo fue bueno o malo... al menos en casos donde la famosa eutanasia ya es tela de juicio para definir si una persona sólo es sufrimiento en vida y no una vida sufrida (como la común).

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Entre los suicidas hay muchas personas casadas y con hijos, aparentemente felices, en este corto trayecto del año ya se han suicidado dos personas que están relacionadas con gente a la que trato, las dos tenían pareja e hijos.
El tema del suicidio me parece un poco fuerte para tratarlo así a la ligera, pero está claro que hay personas que no encuentran sentido a la vida y optan por él.
Otra cosa distinta es el deseo de tener pareja, o la necesidad de tenerla.
Si alguien hace de eso el centro de su vida, se puede sentir muy mal si no consigue estar con alguien, pero de ahí al suicidio media un abismo.
Hay personas que pasan por momentos durísimos en su vida y no se les ocurre la idea del suicidio, en cambio hay otras personas que aparentemente tienen una vida dichosa y acaban ahorcados o lanzándose al tren, y lo digo con conocimiento de causa.
Una persona debe encontrar sentido a su vida por ella misma, un simple paseo, una conversación con el chico/a de la panadería, de la gasolinera, del super, un atardecer en el mar, escuchar el sonido de las olas, ver amanecer cada día, pasear por un parque escuchando los ruidos más simples, poder escuchar una bella canción, leer un libro, visionar una película que nos guste...hay tantas cosas sencillas que nos pueden hacer la vida bastante
agradable.

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Elizabetta, a eso voy. Las cosas sencillas no son valoradas por las cosas supuestamente "sofisticadas" que te obliga la sociedad, pero vacías de sentido, de significado y qué es como comer de un envase sin nada dentro, no te llena.

Por eso, buscan si la sociedad me dice que el tipo de la esquina, a quien por mera casualidad no conozco nunca en profundidad, es feliz porque tiene una familia, yo que no me siento feliz si hago lo mismo = felicidad. Es casi mecánico...

Sé es infeliz, porque se está vacío por dentro (porque a pesar que siempre den el ejemplo del que le pega al perro que debe ser uno en 10.000, que según me parece no hace regla sino excepción), se es infeliz porque nada has hecho con que goce tu alma porque se siente en equilibrio y no con la náusea que habita en la mayor parte, ese sentimiento de acabamiento estomacal que se produce del sentir que lo que haces no aporta o no te aporta, que las relaciones que tienes no aportan, son de una superficialidad, falsedad y circunstancia insoportable, estás vacío porque estás carente de consciencia, porque lo que te habita es un cáscara.

Cuando estás realmente dejas de sufrir, porque sufres de tu propia ausencia, de tu propia inconsciencia, de estar sin estar.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Claro, tienes mucha razón Elizabetta. El suicidio es un tema mucho más complejo que sólo ponerlo aquí en relación a una cuestión que quizá pues si me preocupa y todo, pero no está tan marcado como con otras cuestiones más complejas en relación a la existencia humana.
Tal como dijiste, hay personas que tienen una vida hecha, famosos que se han suicidado, cosas que pueden parecer increíbles, pues quien se puede imaginar que alguien con dinero, fama, amor, relaciones interpersonales satisfactorias, incluso inteligencia y aún así se suicidan.

Por último. Tienes razón, esas pequeñas cosas pueden ser disfrutables, no te lo voy a discutir. El problema radica en que cuando se hacen tan a menudo que uno se acaba acostumbrado y por tanto desensibilizando de ese placer o disfrute, lo que se denomina como anhedonia.

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Me siento algi identificada contigo, ahora estoy sola a la fuerza, y bien sabe dios que ese no era mi deseo:(:(

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A reserva que te pueda contestar todas tus interrogantes, te diré lo siguiente: Casi todo lo que escribes, por burdo que te paresca, se te quitará con sexo y amor de pareja (me refiero al dolor o sufrimiento que te hace pensar y reflexionar sobre lo que piensas ¿Cómo lo sé? Pues, porque yo fuí igual que tu en este sentido. Y aunque hoy sigo pensando muchas cosas , filosofando y reflexionando, ya no sofro más :)

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Es verdad lo que dice miercoles, si asi fuese no habria ningun sucidida casado o comprometido, y las estadisticas por el contrario, nos dicen que se puede suicidar cualqueir persona dando igual cual sea su condicion.
La depresion no hace distinciones entre casados separados o solteros, cuando le llega a una persona en lo mas profundo, nada le ata a esta vida .:saludo:

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Hola Apsara :)
- Un suicida tiene diversidad de motivos, puesto que suicidio es multicausal y a veces aunque suene cruel... hay suicidas que sólo querían llamar la atención, les fallo y acabaron matándose. Otros suicidas que lo hacen porque tienen un bloqueo mental a nivel trastorno, ya sea que son bipolares y están en un momento pero muy oscuro o el TLP que literalmente va a esos extremos. Por último el suicidio de los tantos que no le ven sentido a la vida, por el hecho absurdo de saberse indiferentes al mundo y no saber qué hacer con ello, o sea, algo así como "mi propio suicidio" pero en este caso ajeno a un suceso como tal, sino a una concepción de ver a la vida como algo sin sentido. Además, ahí va la lógica, si tu dices: Estás ciertamente equivocada, porque sí que lo llegan a pensar en algún momento, pero en el momento en que está decidido a suicidarse ya no piensa en ello, está decidido a hacer su voluntad! Además cuando piensa, no es que sólo piense en "el daño que tendrán si hace falta", sino en un posible "yo esperaba algo de ustedes y ahora se atendrán a las consecuencias de sufrir mi acto", porque es ahí donde a veces radica la culpabilidad de los familiares del suicida, al pensar en que no pudieron hacer nada por evitarlo. El suicidio es una respuesta del suicida para los familiares, de connotaciones negativas.

El sentido de la existencia lo voy a ver como algo meramente personal, variando de cada individuo. Ya lo dije en el mismo post, quizá de forma implicita. Muchos se atan a una pareja, a construir una familia y de ahí viven su día a día con la motivación de sacar adelante a sus hijos, vivir con su esposa, estar con ellos todo el tiempo. Cuando digo muchos, es porque así es la mayoría, no voy a poner cifras exactas, pero si le echamos un vistazo a las personas que conocemos, siempre tienen un sentido de vida basado en su familia, aunque habrá excepciones relacionadas a cosas muy ambiguas como "seguir viendo lo bonito que es la vida, la comida, el sexo, viajar, el conocimiento, etc." Yo no soy creyente en absoluto, puedo ser cuestionante de bajo qué leyes se rige el universo, la vida y la relación científica con la que se rige el origen de la vida, la muerte, etc. Pero yo NO soy creyente, no creo en ningún dios, ni en ningún santo, no me aferro a ello para vivir, porque es en mi un pensamiento muy quebrantable. Ya tuve mis épocas de oración, de creer fervientemente, de pedir una señal o algo para saber el por qué estoy vivo... la respuesta fue, ninguna, porque no hay ningún ser SUPREMO dispuesto a "hablar con seres inferiores".
Los terapeutas... yo los conozco desde su formación, siguen siendo humanos y ellos siempre van a buscar "la realización personal... en vida" de las personas. No hay respuestas con ellos, lamentablemente hay terapeutas que tristemente también tienen una vida desastrosa.
No tengo ánimos de ayudar ni nada a ninguna organización, no me siento satisfecho ayudando a los demás. No es egoísmo ni nada parecido, pero es que no soy de esos que sientan que aún con un pequeño cambio, se lograran muchas cosas.

El sentido de mi vida es subjetivo, es personal. Lo puedo construir en base a lo que soy yo como ser humano. Pude creer o ver al mundo en algún momento desde una visión solipsista a la vida, pero he de decir que si "desaparezco" de este mundo, la vida seguirá igual y los demás seguirán teniendo sus mismos sentidos de vida, o quizá los cambien de acuerdo a sus objetivos personales, pero mi muerte no afectara en absoluto. Quizá muerte masivas como las de guerras conmueven, pero una sola, ocurre lamentablemente no sólo de suicidio, sino homicidio o accidental.

Me da gusto que tu hayas superado tu depresión, tu pesar y ahora ames a la vida, pues ahí está la clave de por qué querías suicidarte. Tu lo querías hacer porque no hallabas o no podías sentir esa sensación que sientes ahora. El amor a la vida siempre estuvo ahí en ti, sólo que estaba "durmiendo" por así decirlo. Pero sí, en realidad siempre amaste a la vida, sólo que hubo momentos donde no podías percibir ese sentimiento, quizá te lo negabas a ti misma porque no merecías "ser feliz, vivir feliz" según esa etapa oscura de tu vida. Al fin y al cabo hay muchos casos como el tuyo, que terminan en un final feliz, y no los crítico, ni me burlo o les llamo "débiles" como un necio que busque que todos se suiciden para que me den la razón. ES QUE TU SENTIDO DE LA VIDA AHÍ ESTABA, cubierto de ramas de problemas, de visiones oscuras de tu vida, de acontecimientos negativos, ahí estaba.
En mi caso quisiera pensar o creer que sólo estoy deprimido, que estoy anhedónico por un problema hormonal, una sustancia ausente en mi cerebro, una falta de sexo, de novia o de amor de pareja... pero esos son sólo motivos de autoengaño por parte de mis ganas de vivir, la realidad es que no hay NADA. Lo peor que podría pasar es que tuviera hijos y siguiera lamentando mi existencia, ser un mal ejemplo para ellos, eso sería lo peor. Preferiría con mi vida darles un seguro que cobrar para que así al menos no se quedaran desprotegidos, de lo contrario no podría tomar una decisión en la cual de forma negligente, les haría encarar la vida quizá con mi misma visión, y ojala no fuera así. ¡En fin! De ahí mi rollo con lo de los hijos, la vida en pareja, por poner un paréntesis en mi visión de la vida.


@NoRegistrado Puede que tengas razón, soy hedonista ciertamente, el problema es que no tengo con quien, con nadie y en 25 años no he logrado establecer ni cerca un vínculo con ninguna mujer. Ya lo dije lineas arriba o en otras respuestas, lo peor podría ser dejar de sentir, que la anhedonía me envuelva totalmente, ya que el sexo después de practicarlo continuamente también resulta monótono por increíble que parezca.
Y tiene sentido lo que dices, porque por ahí alguien dijo que no es fácil suicidarse sin dolor, ya que la vida en su "burbuja" y sus terrenos, nos habla que la muerte aquí va a doler, aunque sea por una fracción de segundo. Física o emocionalmente, la muerte es terrible y dolorosa. Podrás ser indiferente, pero a la muerte no le es indiferente, duele y es terrible. En cambio la vida, la vida es el símbolo del placer, "crear la vida" es demasiado placentero, es un goce del cual la vida se siente orgullosa de producir para cuidar a los suyos, para así perpetuarse por un largo tiempo, tal cual hoy es 2017 y sigue habiendo nacimientos, sigue habiendo motivación de crear vida.
Es una batalla y la muerte quien sabe qué nos aguarde, ya veré si en algún momento la vida me atrapa con su goce o al contrario, me haga ver que para mi ese no es suficiente para mantenerme en sus manos.

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Tal vez sea demasiado simplista,pero en general,una persona toma la decisión de suicidarse cuando el problema o situación que atraviesa es mucho mas fuerte que sus recursos para soportar dicha vicisitud.
A veces "la cruz pesa mas que mis fuerzas"
Esto obviamente difiere de persona a persona.Lo que para uno es monstruoso,para otro es soportable.De ningún modo el que mas soporta es moralmente superior al que menos soporta
En Mar Adentro,Sampedro,harto de su vida de cuadraplegico,gana la batalla legal para conseguir el suicidio asistido.En el mismo film hay un sacerdote cuadraplegico feliz de estar vivo.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Es que en esencia, tal cual el suicidio y sus motivos es multicausal. Básicamente es eso y ya. Desde el punto de vista sociológico, filosófico, psicológico o en el área médica-psiquiatrica, pueden variar las visiones del suicidio, el origen, causas y también la cuestión personal del suicida (contexto, personalidad, problemas de salud, relaciones interpersonales, etc.)

Lo de estar equivocada tal vez lo entendiste mal, yo lo dije en relación a lo que escribiste de la depresión como un factor desencadenante del deseo suicida, derivando a que tu depresión se fundamentaba en ya no pensar lo que pasa a tu alrededor, tu familia, el dolor de matarse, la tristeza del hecho sin solución. Me es difícil expresar como tal mi desacuerdo con esa situación, pero yo lo refiero a que tu ahí incluyes la depresión como un factor determinante o digamoslo así, que empuja a una persona a que se suicide ¿Por qué? Pues porque está deprimida y el estar deprimido puede ser también un mundo aparte, un multicausal, que si mi novia me dejo (mi depresión radica en que yo quería seguir con ella y ya no será así) o por las deudas que tengo (lo mejor sería no tenerlas). Eso genera depresión y aunque al depresivo le da igual su familia, el factor sorpresa de la vida a futuro, la solución de su situación relativamente temporal, está influido por una depresión para suicidarse, es decir, el suicida se va a a matar porque su depresión y los problemas que lo conllevan a ella le superan, le agobian, le cansaron, los ve permanentes e insuperables.

No es contradecirte, tampoco es decir que como tal estás mal o que yo estoy bien... aunque lo haya dicho arriba. Sólo que no se puede reducir la visión del suicidio a lo que sabemos, porque hay más información ahí a fuera, y tendríamos que ser expertos e investigar sobre el tema arduamente, dedicar nuestra vida a tal fenómeno multicausal y hacer una extenuante recopilación de información para llegar a una conclusión más objetiva.
Tu das tu experiencia, tienes tu visión del suicidio y del momento actual de tu vida o como incidió en ello y, aunque suene irracional, pero en el caso de los suicidas que ya no tienen vuelta atrás porque naturalmente ya lo hicieron, sería imposible tomar a nota sus consideraciones, ¡no hay manera! La única forma sería averiguar quienes sí lo van a hacer y entrevistarlos, estudiarlos antes de que irremediablemente lo hagan, porque no sé si te das cuenta a lo que quiero llegar, pero en ocasiones hay dos vertientes en cuanto a los que incluso ya lo intentaron:
1. Como en tu caso, no volver a intentarlo y ver la vida desde una vida más optimista
2. Volverlo a intentar hasta lograr su cometido
No hay más! Pero eso es sólo una parte de la cuestión en el intento suicida, o sea, esto que explicas de tu situación personal es una anécdota que sólo tu conoces y está bien, tu visión se limita a las personas que piensan parecido a ti y a casos similares como el tuyo, mi visión del suicidio empieza donde termina la tuya (por así decirlo) y es ahí cuando ni tu ni yo podemos decir ¡Yo estoy en lo correcto! ¡Yo soy más objetivo! No, ese no es el punto. Simplemente habrá cosas que no se puedan generalizar a razón de nuestra experiencia individual limitada y que se tienen que estudiar más a fondo, con método científico, si se quiere sacar un conocimiento más objetivo de la situación.

Por último. No es que hable como si entendiera del tema, estoy hablando desde lo que yo comprendo y las limitaciones del conocimiento que tengo en el tema y la experiencia, en este caso del suicidio, lo demás es tu forma de considerar en como me expreso, como si fuera un genio en el tema, cuando humildemente he de decir que no lo sé todo.
Insisto, si te dije que te equivocaste, es porque a mi parecer veo muy fuertemente razonable la lógica de Schopenhauer, que quienes se suicidan más aman a la vida, y se sienten decepcionados de no haber recibido de ella algo que anhelaban y tampoco les gusta como son "las reglas de la vida". Posiblemente, y digo "Posiblemente" para que no pienses que estoy asegurando que es como tal lo que expresaste, es que tu ahora que amas a la vida, encontraste o le diste aceptación a los hechos que no te parecían, ya lo dijiste en algunos ejemplos donde haces alusión a tu cambio de perspectiva, cosa que según entendí antes no lo hacías y por ello estuviste deprimida y con intentos de suicidio. No lo lograste y está bien, quiere decir que podrías ahorita mismo no existir y validar la razón de que justamente como suicida amabas demasiado a la vida, ahora expresamente das a entender que te gusta y amas la vida y en este caso estás viva.
Bueno, es sólo eso, no te sientas atacada o pienses que te estoy llevando la contra, si me pusiste tus visión y experiencias sobre el suicidio es valido que lo consideres como tu visión objetiva o razonable, de lo contrario tal cual como el primer noregistrado, no entendería el punto de que me hayan puesto sus apreciaciones. Si es para convencerme que el suicidio no es bueno o es una tontería, o una información que agradezco y la tomo en cuenta para no ser tan cerrado con mi ideología.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Resumiendo:
Que no has tenido pareja y estás muy triste y según tu (mentira) te dan ganitas de suicidarte.
Mira: A tu edad estaba igual y ahora reconozco que fui gilipollas perdido
.
Deja de filosofar y ataca la vida con valentía. Sal de casa y deja los videojuegos y tal, conoce gente, estréllate un poco contra los escollos de la vida, fracasa de verdad y después y así, podrás aprender a vivir de verdad y optar por una pareja.

Pero dar pena nunca fue un negocio fructífero.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Por cierto, y se resume muy bien. En la segunda respuesta del usuario eroa, se podría decir que ahí está el punto de mi post, no hay más.
El tema suicidio es muy complejo, debatible y se debe eliminar cualquier situación meramente personal para tener una visión más objetiva de ello. También se deben eliminar variables tales como hijos, depresión o lo qué sea, puesto que esas son posibles razones y no hechos objetivos que causen el suicidio.
¡En fin! No cierro tema, puesto que habrá personas que quieran seguir contando su anécdota, algunos que digan que sí, que el suicidio es lo ideal que la vida es basura, y otros que digan que la vida es bella y lo mejor es disfrutar. Me gusta leer razones y cosas que aporten mucho al tema, sobre todo si se trata como en mi caso, un dilema de "no quiero suicidarme por estar atado a tener hijos, una familia que atender" y la parte de "quiero suicidarme porque nada me ata, no estoy motivado a vivir".

EDITO. Respuesta a luchanadj
Tu resumen es muy simplista y es una falacia. Si eso fuera, ya me hubiera suicidado y no estaría sólo "triste" y lamentándome que no he tenido pareja. La obviedad es del tamaño del sol como para ignorarla.
Ojala así fuera y no lo digo en sarcasmo: "oh sí, mente, cabeza, pensamientos, dejen de llevarme a ideas circulares y AYUDENMEN a disfrutar la vida, a dejar la anhedonia y a crearme un sentido de vida basado en trabajar, comprarme ropa, videojuegos, viajar por el mundo y disfrutar lo bueno y lo malo de la vida".
Aprender a vivir no es algo que venga en un manual junto con la placenta, que se compre en la tiendita de la esquina o que venga cuando nacemos, debajo del brazo... en lugar de una torta. Si pudiera ser así, sería genial, aceptarlo tal y como va. Mañana trabajar, durante toda mi vida en un ciclo interminable hasta jubilarme y así poder ser feliz (o indiferente) ante las dolencias físicas y psicológicas de la vida. Algo así como ser un robot o un zombie.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Comparto mucho tus exposiciones Time traveller.
No es una cuestión moral.Suicidas o no suicidas se juegan por su deseo

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Me enrolle con el tema y a veces por errores de concepto o porque escribo tan rápido que me "agarra dislexia" tremenda a la hora de ver lo que estoy escribiendo, he de decir que mis perspectivas objetivas del suicidio son:
-Multicausal, sin limite de razones.
De ahí podemos derivar dos situaciones que inducen al suicidio de manera objetiva:
-La gente a menudo se suicida porque la vida en cuanto a sus problemas le agobian tanto que opta a no afrontarlos.
-En referencia a la eutanasia. Me imagino que hay enfermedades que te producen tanto dolor, que ya no es como decir "vivo con dolencias", sino más bien, "el dolor vive en mi".
Hace poco leí que un británico estaba en una guerra en algún país de medio oriente, los de enemigos lo acorralaron, y sus métodos se ejecución de esos individuos no son nada agradables. Él, envuelto en esa situación, literalmente opto por suicidarse a tener que confrontar una muerte inhumana en manos de sus enemigos.

Yo no quiero que esto se tome como apología al suicidio, que quede claro. El suicidio es una decisión individual, de voluntad. Ojala fuera tan sencillo como se ha dicho en algunas de las respuestas del post "desear" y que se cumpliera. Si así fuera, simplemente desearía no pensar en el suicidio, disfrutar la vida con o sin sus malos momentos, y que me diera indiferencia total el no tener pareja. No controlo mis hormonas, no decidí que me gustarán mucho las mujeres, entre otras tantas cosas para "vivir la vida" como según se debe de hacer.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Según los orientales,una estrategia de supervivencia es aniquilar el deseo.
Es decir,yo quisiera comprarme una Ferrari.Mi economía no me lo permite y sufro por ello.La solución seria dejar de desear.Nada fácil por cierto
Esto en relación al ultimo párrafo de Time traveller

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Es que si nos basamos en las estadísticas, que por cierto según yo, las ciencias de la salud están muy recargadas en esto, estrictamente regidas por el estudio de un fenómeno por medio del método científico, nos remitimos a esto:

http://www.elespectador.com/noticias...rticulo-678954

En Bogota se podría decir entonces que los suicidios en el 2016 objetivamente se dieron a razón de conflictos de pareja y, por enfermedades mentales.

Según esta pequeña revisión bibliográfica, nos maneja una serie de visiones y fundamentaciones diferentes de la perspectiva científica, filosófica y un poco de antecedentes históricos, tal cual ya dijiste lo de los samurais:
http://www.bvs.sld.cu/revistas/gme/p...(1)_07/p7.html

Durkheim lo aborda desde el punto de vista sociológico, y si la memoria no me falla, hasta creo pone un diagrama en su libro homónimo de la temática, ahí viene sus interpretaciones del porque las personas se suicidan.

La OMS maneja más que nada conceptos y modelos de prevención, así como del impacto que tiene dentro del área de salud mental el suicidio.

En cuanto a la eutanasia, pues veo que muchos la están viendo como algo imperiosamente urgente para quienes padecen enfermedades terminales:
http://cadenaser.com/programa/2013/0...04_850215.html

http://www.eutanasia.ws/hemeroteca/m121.pdf

Al final de cuentas, todo es cuestión de ideales, de experiencias, deseos, anhelos y todo. Yo reitero y he agradecido los comentarios en los cuales tomo nota lo que desde mi punto de vista puede ser razonable, como aquellos que me dijeron que disfrute la vida y bla bla bla, no estoy diciendo que eso no es cierto, que la vida es mierda y no se puede disfrutar. Aún a pesar de todo, tratare de disfrutarla y que más da, no cuesta nada tomar la opción de disfrutar mientras estoy vivo. No suicidado ni muerto, obvio no se podría, así que espero que quede claro que tampoco tengo el método a la mano, ni estoy decidido a hacerlo mañana o pasado mañana, esperando "a ver si encuentro una chica a cual embarazar para lograr mi atadura en vida".

Lo del suicidólogo obvio me darán un sin fin de razones para "no hacerlo", porque su lema es: "Nuestra Misión Informar Capacitar Prevenir Ayudar". Pertenecen al área de la salud, la ética profesional jamás les hará que las personas se suiciden como "opción", así alguien esté sufriendo dolor permanente en su cuerpo, obvio y por estar apegado a las leyes del país, no lo harán, ni lo harían... pero como es México, capaz algún soborno, pero bueno en eso no me adentro más.
Como dijo Laureana, la moral ya hoy en día no puede relacionarse con el suicidio, va más allá de eso. Camus dijo que es el único problema filosófico serio y tiene razón e incluso va más allá de la filosofía.
Cada suicida tiene sus motivos, respetables o no, sólo ellos toman esa decisión basándose en su momento final. Ni Nietzsche, ni la suicidología tienen la razón... entonces, objetivamente hablando.

En torno a eso del "sin deseo" que hace mención Laureana, lo llegue a intentar y se me hace lo más sensato para poder llevar una vida más o menos aceptable, sin tantas preocupaciones. Claro, se necesita un cambio radical, una disciplina suprema, casi como desapegarse de todo, crear tu propio mundo. Para ello se tiene que estudiar la vida de buda o de los monjes budistas y tratar de llevar su estilo de vida. Lo digo así porque buda pues era como quien dice alguien que sólo se la pasaba meditando, desapegado de todo deseo, de lo bueno y lo malo, una ecuanimidad andante y así vivió muchos años.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Manejar conceptos, términos y demás cuestiones epistemológicas, médicas, sociales que tengan que ver con un fenómeno tan complejo como el suicidio no es fácil. Ni en mi formación universitaria se toma tan a la ligera este tipo de temáticas porque necesitan más de un semestre para hacer una investigación aproximativa a este fenómeno del suicidio.
Ahorita que me hablas de subjetividad y objetividad, justamente recuerdo que hay un término o una palabra que define una situación en la cual la objetividad es imposible, y justamente, buscando en google ese término, me encuentro con algo llamado "el problema de la objetividad en las ciencias sociales", es decir, difícilmente podríamos a la ligera definir ¿Qué es objetivo en cuanto a lo relacionado con el suicidio? Y También tendríamos que definir a que punto queremos llegar cuando queremos hacer un análisis objetivo del suicidio. Por ejemplo, las ciencias médicas a mi parecer se centrarían en la prevención y el tratamiento a este tipo de personas que han hecho intento o están pensando intentar suicidarse.
En pocas palabras, será difícil llegar a una parte de concordancia con nuestros ideales Apsara. Destaquemos que por mucho que tu hayas buscando información, hayas tenido contacto con especialistas o toda está cuestión de saber qué es depresión, cómo prevenir el suicidio, y todo esto, tengo en cuenta que tu formación académica porque un día mencionaste que estudiaste optometría, es distinta a la mía. Es decir, no es que yo me haga el perron en este tipo de temas, pero mi formación universitaria me ha empapado por más de 5 años sobre estás temáticas, haciéndome (obligándome a investigar) de diversos temas, quisiera o no, lo que me da un mayor repertorio que sólo yendo con especialistas o buscando info en internet, en videos o en artículos al azar. Obvio yo que he vivido momentos depresivos y tristes, en los cuales se diferenciar cuando en un momento triste como cuando vi a la chica que me gustaba, besándose con un chico o, un momento depresivo donde me cuestiono mi existencia basada en el ¿Por qué y para qué vivo?... ¿No sé si me estoy dando a explicar o es otro punto muerto de mis tan extenuantes explicaciones que dan a entender cosas que yo no quiero dar a entender?

Yo no quiero que me digan "Sí, tienes razón, suicidarte es una forma de libertad y hazlo si te place". Sino respuestas más fundamentadas y sobre todo basadas en la empatía de encontrar a personas que piensen parecido a mi. Por ahí hubo algunos que me comentaron "Vive y disfruta la vida mientras". Esa para mi es una de las tantas respuestas sencillamente más sensatas y asequibles para mi discurso. No quiero simplemente que me den la razón, sino que me fundamenten a base de "lluvia de ideas" cosas congruentes y coherentes. Sí, suena muy extravagante lo que pido, pero es así mi forma de manejar este tipo de situaciones en mi caso.

Por último. Yo no soy tan optimista o creyente con eso de "talleres de desarrollo personal" y cositas así de "vamos a intentar que veas a la vida con tonalidades hermosas". A ti te funciono y está bien, a mi esas cosas no me van, ¿Por qué? Porque ya los conozco, por experiencias propias y ajenas, tal cual los psiquiatras. Podría ir con un psiquiatra a que me empastillara y ya, todo tranquilo, adiós pensamientos suicidas, pero esa no es la respuesta que entra en mi "campo de ideales", así que ya está, no pasa nada. Son muchos los pensamientos o ideas que quisiera plasmar y debatir, pero a parte de la flojera y de lo agobiante que sería un texto así, he de decir que te agradezco por tu esfuerzo y el que compartieras tu experiencia personal, pero yo tengo otras ideas. Créeme que con toda honestidad agradezco tu información, que no es la primera vez que la veo en un post mio sino en otros, y se me hace bastante de consideración que te tomes la molestia de hacer eso, por eso en verdad lo agradezco y también, aunque no lo parezca y aunque suene cínico, trato de tomar de lo que escribes, que a mi juicio, se adapten a mi gusto, es decir... por ejemplo, lo de suicidología lo tomaré en cuenta si tengo un conocido que quiera suicidarse o que ande muy deprimido.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Un paréntesis, aparte de lo que relacione con la cuestión del amor de pareja y eso.

Yo no soy creyente en un dios de la biblia, ni en el de otras religiones. Eso a mi parecer lo crearon los hombres para llenar un vació a una razón inexplicable.

A mi la vida me puede parecer disfrutable a partir de nuestra posibilidad de sentir y de percibir. Pero también tiene su lado "negativo", puede sufrirse a partir de lo que se puede sentir y percibir.

Yo me cuestiono mucho eso de "tu vida tiene un propósito", incluso confieso que estoy peleado con esos estúpidos dichos religiosos tipo "el que no vive para servir, no sirve para vivir", qué quién sabe quien la dijo precisamente, pero que se la inventaron a base de "hacer buenas obras para el bien de la humanidad". En pocas palabras, nadie nos pregunta si queremos nacer, nadie nos pregunta si queremos vivir, y ahora resulta que para vivir satisfactoriamente, tenemos que sentir esa felicidad de ayudar a los demás.

Siempre me ha interesado saber de dónde venimos ¿Qué somos antes de vivir? ¿Qué somos y a dónde vamos después de haber vivido?... Se supone que la nada, pero ¿Qué es la nada? O quién la conoce.
Por eso le busco y le busco cuestionamientos a la vida. Se me hace tramposo por parte de la vida, que el sexo sea placentero para crear "nueva vida" y la muerte siempre resulte dolorosa en muchos sentidos.

¿Qué es normal? Ser feliz y sonreír o ser depresivo y ver con lastima las miserias del mundo. A menudo se nos dirá que lo mejor es ser feliz y sonreír...

EDITO. En respuesta al último comentario de Apsara.
Lo del fuera de lugar de mi comentario en torno a lo de la formación académica lo dije específicamente por este comentario tuyo:
Y puedo estar equivocado si como psiquiatra pienso que las pastillas no sirven, sólo son "analgésicos" para el sistema nervioso, ya que iría en contra de lo que dicta mi profesión, pero si eso es lo que pienso después de experimentar que es así ¿Realmente estoy mal?
Según tus parámetros que has investigado o lo que te dijeron tus especialistas ser depresivo es tal y tal cosa, bajo unos estándares, y si de todos esos estándares hay unos que no están en una persona ¿Entonces ya no se puede remitir a esa persona como una persona depresiva?
No es pretexto, pero obviamente yo no voy a estar vigilando mis escritos, que si confundo depresión con tristeza, que si según mi texto yo en realidad estoy semientristecido o simplemente estoy maravillado por la muerte (o sea, felizmente alegre).
Ya lo dije, ya probé de todo un poco, incluso más allá de lo de este cuestionamiento existencial, hubo momentos donde puse en práctica dichos para "ligar" o "para tener relaciones interpersonales más satisfactorias" y no me funcionaron ¿Qué le voy a hacer? Fui en su momento a la iglesia, hable con pastores para que me orientaran hacía el camino de la virtud y no me funciono.

Eso último que escribiste es la clave de todo esto. En un mundo ideal, ojala todo tuviera una sola solución, ojala una solución, una sola misma medicina ayudara a curar cualquier tipo de males. No existirían suicidas, ni asesinos, ni enfermos, pero no es así. Yo más que una escalera para salir del abismo, lo vería como una llave, tu me prestas tu llave, con la cual puedo entrar en tu puerta, pero obviamente tu visión, tu estilo de vida y tus experiencias no son como las mías. Ahora, me dirijo con esa llave a mi puerta, y ni si quiera entra ¿Qué voy a hacer? ¿Cambiar mi cerradura para adoptar tu forma de ver la vida? Un ejemplo simplista, pero que explica muy bien la situación en la cual tu me pones tus argumentos y razones para no ver la vida como en blanco y negro, y yo simplemente no es que no pueda ver otra cosa que no sea blanco y negro, es que la siento y la veo como blanco y negro.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Interesantisimas tus exposiciones,Timetraveler.
La depresión es una enfermedad cuya sintomatología básica es la triada tristeza-inhibición-angustia.Por lo tanto es lógico asociar tristeza con depresión.Segun estudios será la primer causa de muerte en los próximos años,ya que una de sus características es la ideación suicida.La mas usual es la depresión reactiva,es decir la que es despertada por una causa concreta que se asocia con una perdida:duelo por un ser querido,que te echen del trabajo,divorcio,etc.
No todos tenemos los mismos recursos internos y/o externos para hacer frente a esta dura enfermedad.Tampoco debemos calificar moralmente por ello.
A veces hay cierto ensañamiento con el depresivo,"tenes que poner voluntad",cuando justamente lo primero que se le aniquila a un depresivo es la voluntad.
Últimamente circulan ciertas teorías,generalmente importadas de EEUU que pretenden hacernos creer que todo depende de nosotros,un "hágalo usted mismo".Incluso en muchos films narran historias de personas en situación de calle que llegan a ser ricos o al menos personas de un excelentísimo pasar.Citare como ejemplo De la calle a Harvard y En búsqueda de la felicidad.Supuestamente se basan en hechos reales.Pero,¿cuantos millonarios fueron indigentes? ¿Uno en mil,uno en un millón?
Estos mensajes no son nada ingenuos:"Querer es poder y el Estado no tiene porque ayudarte".Pensemos en el vergonzoso sistema de salud norteamericano.
El depresivo recibe asi una revictimizacion,muy usual actualmente."Si estas deprimido es culpa tuya por no ser inteligente/voluntarioso/agradecido,etc etc etc

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Es difícil vivir, pero aún más difícil es morir, porque como ya dije, la vida es caprichosa, es celosa y es limitante.
Nosotros como humanos tenemos capacidades para hacerle frente a un problema, tanto así que en ocasiones podemos incluso reponernos de forma más eficiente ante una situación muy pero muy agobiante (resiliencia). Fue en tu caso Apsara. Ok, la pasaste mal, viviste situaciones angustiantes, te intentaste suicidar, estuviste deprimida, pero ahora sonríes y eres feliz, la resiliencia en ti hizo un buen desempeño.
En algunos casos no es así, ni como tal podría decirse que todos tienen que tener vidas difíciles o miserables como para querer morirse o estar tristes. De hecho se dice que en países europeos de altos niveles de calidad de vida hay mayor índice de suicidios que en países latinoamericanos o de África, cosa que suena irónico ¿Por qué será? No hay resiliencia, no forjan esa capacidad y a las primeras de cambio esas personas se ven agobiadas por un problema que podría ser una nimiedad.

Yo puedo decir que tengo salud al casi 100% (a veces tengo mis dolencias físicas) y no tengo deudas, mis dos padres están vivos, no he presenciado jamás una muerte o suicidio frente a mis ojos, estoy a un paso de tener un título universitario, no tengo responsabilidades más allá de tener que volverme independiente financieramente... en pocas palabras ¿Cuál es mi problema para deprimirme o estar triste? Ninguno, no tenemos que buscarle una razón. Es más, realmente no podría estar deprimido como dice Apsara, tal vez soy un caprichoso que espera más de la vida y esta no puede ofrecerme más nada.

Yo quisiera crear mi propia sociedad, mi propio mundo, mi propio estilo de vida, porque no me gustan las reglas con las que se rige la sociedad o la vida, cómo le quieran llamar. Porque al fin y al cabo, el sistema social o la vida, tal cual dijo Laureana, tiene sus mensajes conmovedores. Indigentes que se transforman en millonarios, personas que han "fracasado en el amor" y al día siguiente se encuentran con el amor de su vida, historias de superaciones personales en el deporte, y cosas así que te manejan en la cultura norteamericana. Si ellos se superaron ¿Tu por qué no? Ufff ya eso es una presión grande y de cuidado con las personas que vivimos en un sin sabor en la vida. "Él fue pobre y sin pareja, hoy es millonario y tiene muchas mujeres a su alrededor, por qué tú sigues quejándote de tu vida", y ahí viene la estocada de buscar hacer sentir culpables a los que no pueden por más que desean e intentan cambiar su vida.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Hola, time_traveler.

Mira, yo te entendería si tuvieras problemas en la vida, cosas que te angustiaran o preocupaciones que no pudieras manejar con facilidad y no te dejaran tiempo libre para disfrutar de los pequeños placeres. También lo haría si hubiera algo que te comiera por dentro, algo sin resolver o no encontraras la paz por alguna razón (creo que es parte del proceso de maduración)
Pero si no es así, lo que tienes es tiempo que se te da mientras no llega tu muerte. ¿No has encontrado cosas que puedas disfrutar? ¿Ver documentales, pasar el tiempo con animales.. es que no encuentras placer leyendo un buen libro de algún tema que te guste?
Además de eso, existe la posibilidad de que puedas encontrar a personas compatibles durante la vida, con quienes tener buenas conversaciones y vivir buenos momentos.
Si además coincide que más adelante coincides con alguien con quien exista atracción sexual, también podrás probar ese placer. Si no, pues no pasa nada.

Un saludo :)

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Totalmente,"sos pobre porque sos vago"(no por vivir en una sociedad caníbal donde pocas personas tienen las mas grandes fortunas y poderes y marcar las reglas de juego),"si estas gorda es porque queres"(el estado no tiene porque proveerte de un tratamiento adecuado),"si sos infeliz es porque sos un resentido" (además tenes la defachatez de no aceptar sin chistar lo que esta sociedad injusta te propone"...

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

En pocas palabras porque no hacen falta más..¿Quién te va a preguntar si quieres nacer? sin acritud ¿no te das cuenta que eso no tiene lógica?

Vivir satisfactoriamente es más sencillo que estar divagando sobre los porqués de todo. Simplemente vive tu vida sin tantas elucubraciones porque quizás algún día echarás de menos el día de hoy.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Nada más acertado que este mensaje...
En cuatro líneas podría responder a cada uno de los mensajes anteriores.


En mi forma de ver las cosas yo veo el suicidio como cobardía.. como irresponsabilidad y sobretodo como un acto de puro egoísmo.(obviando otros que quizás respondan a problemas mentales)

Pienso que en vez de dar vueltas a cual es el propósito de estar aquí, se nos está olvidando que el propósito precisamente es ese, estar aquí, vivir...No hay más, y la cuestión es en como decides hacerlo.

Yo personalmente si creo en el "yo quiero, yo puedo" y en mi propia existencia lo he podido comprobar.. esto no significa que teniendo una mente positiva, no me vayan a pasar cosas malas obviamente, y de eso depende la vida, y también la muerte.
Ya de por si nacemos heridos de muerte, pues entiendo que el propósito de la vida , también es la muerte..Es más, de hecho el propósito de la vida afirmo, es la muerte. Al menos lo poco que conocemos de ambas.

Creo que muchos se preocupan en existencias, misticismos raros, y pareidolas imposibles , pero todo desde un inmenso sofá, mientras escucha el gorgoteo de la cafetera.

Otros en cambio a pesar de las adversidades y la localización de su nacimiento(por ejemplo), deciden no pensar tanto en la mala suerte que tienen, en las penurias que sufren ellos y sus familiares, y se lanzan en una lucha constante por cambiar su destino.... Esos realmente aman la vida,(o el viaje de la vida a la muerte) la aceptan tal y como es , e intentan por todos sus medios cambiar la perspectiva de la "vida" que se les ha sido impuesta.
Dudo mucho se planteen mientras están a bordo de un cayuco,o un buque de pesca, quizás una barca hinchable, cual es el sentido de vivir, o de su propia existencia, sino más bien actúan para averiguarlo..

Yo creo que lejos de tanta filosofía, fantasía, elucubraciones, y demás..que ojo , está muy bien, la cosa es más sencilla de lo que parece, y personalmente pienso que el sentido de la vida o de "NUESTRA" vida, lo sabremos en ese preciso momento en el cual, lo estamos haciendo.

serendipity

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Puff, seré breve en mis respuestas ya que sinceramente pensar mucho en estos temas a veces creo que queda mejor a reflexión propia que en debates donde no se va a llegar a nada neutral (por lo menos) en la mayoría de los casos.

Trato de comprender tu punto de vista Apsara, y digo trato, porque es obvio que jamás podría realmente saber desde tu punto de vista como tuviste esa vivencia que relatas de haber intentado suicidarte, de estar deprimida, etc. El problema aquí es la vivencia personal. Siendo frío y crudo con lo que te voy a decir y no me lo tomes a mal, tu bien podrías en estos momentos no existir después de que intentaste atentar con tu vida y todo este rollo de "vivir es una oportunidad que debemos aprovechar al máximo" quedaría en la nada para ti, es decir, ya no lo podrías ver desde esa perspectiva puesto que última perspectiva que tu viste de la vida, fue en el momento en que intentaste suicidar.
Hay casos donde la gente lo vuelve a intentar más veces y lo logra, hay casos donde como en el tuyo, ocurre un cambio, una "iluminación" por así llamarlo, y todo se transforma dentro de tu propio mundo. No se puede decir que uno u otro caso es correcto o el otro se pudo haber evitado o tu "te acobardaste" y optaste por seguir viviendo.
Disculpa si aludí a mi formación profesional como ser mejor en el tema que tú u otros, de alguna manera esa arrogancia está demás pues en esto no se puede decir "es que yo sé más que tú porque estuve 10 años estudiando e investigando esto para saberlo"... tan sólo el hecho de haber tenido vivencias relacionadas con un tema en específico (el suicidio en tu caso) hace acreedor a alguien, en el buen manejo del tema.
Los psicólogos, gracias a los deprimidos saben lo que saben... no porque mágicamente haya llegado ese conocimiento a los libros o a sus mentes.

Lo que sí he de concluir, es que no todo se puede saber, ni todo puede tener una solución satisfactoria. Puedes encontrar información en internet, en libros, en un salón de clases con un catedrático, pero al momento de la práctica, ahí se pone a prueba lo que realmente sabes.
Apsara, me recuerdas a mi yo de hace 8-9 años cuando escribía en foros sobre mis vivencias depresivas. Es a veces fácil querer encontrar una solución con nuestros conocimientos y lo que encontremos en la red y en los libros, pero es difícil a la hora de llevarlo a una práctica real, con gente deprimida y con la mirada vacía.

Ginebra, querida ¿Todo es lógico en este mundo? O sea, que existan asesinatos, que exista gente en un puesto gubernamental haciendo daño a la población por medio de aptos corruptos, que exista gente que maltrate a los animales o a un ecosistema ¿Tiene lógica eso? Y sin embargo existe, porque personalmente yo no podría matar así como así un animal, por pura diversión. Que aunque no me gustan los perros, me he llegado a enterar de gente que los mata por diversión, y a mi me parece nefasto ese tipo de cosas ¿Hay alguna lógica en esas actitudes? No una lógica de "es que están enfermos de la mente", sino una lógica racional y comprobable.

Y mira, no me lo tomes a mal, pero se me hace muy cómodo decir eso de "Vivir satisfactoriamente es más sencillo que estar divagando sobre los porqués de todo." es muy fácil decirlo, y ¡ojala así fuera sólo deseándolo! Incluso yo creo que tendría lógica llevar una vida satisfactoria, aguantando la tempestad y disfrutando las alegrías. Mal está quien no lo haga, puesto que se podría decir que la felicidad es una opción... el problema es cuando esa opción es muy difusa y no queda clara dentro de nuestro sentir. Ya lo dijo Laureana en este y en otros post, hay veces que por mucho que se trata, no se logra esa felicidad, como si fuera un "fantasma", que se disuelve en nuestras manos.
Gracias por tu respuesta, porque de hecho si algo comparto y aunque no lo parezca, es simplemente vivir en el presente, que es lo ideal y real. El pasado es físicamente imposible de regresar, y el futuro es una mera incógnita.

sioux_ anteriormente te leí en otros post y con todo respeto, pero hay cosas que van más allá del sentido común y del afán de decir cuan se nos ocurra escribir en los momentos que estamos en un teclado. Si bien tu forma de ver el suicidio es como "algo cobarde", te digo que es una postura ignorante verlo de esa manera, sobre todo si veo como alguien cobarde el querer tirarse de un edificio de 30 pisos... y más con personas que como yo le tenemos "vértigo" a las alturas. Que no se confunda, tampoco hablo de valentía y aplaudir ese acto, pero si de voluntad y libertad para quien lo decide. ¿Tiene un suicida la facultad mental para hacer uso de su libertad y voluntad en cometer tal acto? Muchos podrán decir "está loco si piensa que eso es lo correcto"... estamos todos locos quizá entonces por ser indiferentes a que un jugador de fútbol gane millones de euros, a diferencia de un policía o un médico que desempeñe sus labores día a día con el objetivo de brindarle un mejor servicio a una comunidad.

Que lindo sería que todos no pensáramos en el ¿Por qué estamos aquí? Sería lindo que sólo se nos diera "una pala" y alegremente tuviéramos que realizar labores para ganar dinero, comer y dormir como campeones. Sería también muy lindo tener una profesión o empleo definido desde que nacemos, que no se nos preguntara ¿Qué queremos ser de grandes o a desarrollar durante toda nuestra vida? Al final de cuentas, nadie nos preguntaría, tal cual al momento de nacer, sólo hacerlo y disfrutarlo... sería un mundo feliz.

Gracias a todos por sus respuestas, que al final para bien o para mal de mi percepción, se agradece que se tomen el tiempo de pensar en algo para escribirlo. Sí, aunque en tu caso sioux_ me haya quejado que no analizas bien lo que piensas antes de escribirlo.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Me resulta muy curioso que veas el suicidio como un acto de cobardía, irresponsabilidad y "egoismo".

Me gustaría que me explicaras en qué te basas para decir eso. Desde mi punto de vista, una persona tiene el derecho de decidir si quiere vivir o no, y nadie tenemos el derecho de juzgarlo.

¿Egoísmo por qué? ¿por qué no piensa en las personas que deja aquí sufriendo por su partida? yo creo que el egoísmo radica precisamente en aquellos, que lejos de empatizar con la persona que sufre estando aquí, pretenden a toda costa que se quede.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

No, todo no es lógico en este mundo pero nada tienen que ver los ejemplos que me has puesto con lo que yo te había citado. Y sigue sin existir la posibilidad lógica de que se le pregunte a una célula en formación si le apetece nacer o no. Y eso es un hecho.

A veces basta con verle las orejas a la muerte de cerca y sentir su aliento para que después nos cambie el concepto de "es imposible vivir satisfactoriamente" y esto también es un hecho.

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Hay un dicho judío que expresa,"nunca juzgues a otro si no has vivido su misma situación"
Personalmente,no soy amiga de definiciones morales
Un suicidio nos interpela,nos cuestiona,nos desgarra como sociedad.Un suicidio es funcional a una sociedad sorda,enajenada e individualista.
No cualquiera tiene la valentía de analizar un hecho hasta las ultimas consecuencias sin miedo a la verdad
Intentar comprender es un largo y sinuoso camino,es mucho mas fácil tildar de cobarde a mi hermano desesperado que intentar entender
Se necesita ser muy fuerte para ser tolerante y comprensivo

Respuesta: El amor a la vida (catarsis)
 

Cobardía...
Porqué la vida es esto, y es la manera fácil de acabar con los problemas, obvio hay problemas y situaciones drásticas como lo que es estar vegetal, o prácticamente invalido, donde la vida se vuelve de un sufrimiento constante y esa persona tiene derecho a acabar con su sufrimiento, el cual estoy seguro que en situaciones así cuenta con el apoyo de la familia.
Aún así, hay personas en esas circunstancias que siguen luchando día a día.. se llevan toda mi admiración.

Irresponsabilidad, y egoísmo que bien pueden ir de la mano, ya que muchas de esas personas dejan aquí una carga, un peso sobre otra persona que no es suyo.. muchos padres o madres de familia, dejan niños en esa situación, y es una irresponsabilidad sin parangón.

Como ya conté, un amigo mio se suicidó, quiso acabar con su vida, no encontraba trabajo, su novia le dejo, no le gustaba su físico, y mil y un problemas más, todos tenían una solución sencilla.. actuar, pelear, no coger la vía fácil, como es el suicidio.. rendirse por que las cosas no van como uno espera, y no hacer por cambiarlas...Es absurdo, es vagancia, irresponsabilidad.
Es un acto que tiene consecuencias muy heavys para los que si se quedan aquí peleando, como la madre de dicho amigo, la cual cargó todos estos años una lápida y una tristeza que también acabó por llevársela.
Lo veo sumamente egoísta no pensar en la gente que te quiere por que a ti la vida no te vaya , o bien como quieres, o bien como ves en las películas.. y más aún si te quejas desde tu habitación pasando 10 horas cada día, haciendo nada...

Egoísmo,cobardía e irresponsabilidad..
Con la de personas que hay pasando calamidades, con problemas serios de verdad, y aún así siguen luchando sin contemplar esa salida , fácil y rápida... no aprovechar el regalo que es estar aquí, nacer en un sitio, con 50.000 facilidades más que todas esas personas... No se como lo ves tú, pero a mi ese derecho a elegir, no vivir...No lo veo.

serendipity