Problema al relacionarme con los demás
 

Quería comentar un problema que tengo y que tiene que ver con mi relación con los demás.

Me cuesta expresar lo que me molesta/ofende, no digo que no lo haga siempre pero sí muchas veces. Y a veces lo digo a destiempo o con no muy buenas formas.

No es que no sepa "defenderme", es que no me atrevo a hacerlo por miedo a la reacción de la otra persona, por no querer iniciar un conflicto o pelearme con el otro, ya ha habido bastantes veces que me he quejado y no ha servido para nada, la otra persona me ha hecho quedar como el malo, me ha llamado susceptible o dicho que me tomo todo muy a pecho, e incluso otros me han insultado, mirado raro o mandado a la mierda por ello. En muchos casos he salido peor parado por decir lo que me molesta.

Me suele pasar que no reacciono como quiero y luego tiempo después se me ocurren las respuestas que tenía que haber dicho.

En cambio los demás si protestan por cualquier cosa mínima que no les guste de mí, aunque no tengan razón y sea una tontería suelen seguir en sus trece, y yo en cambio no les monto pollos ni les ataco como ellos hacen.

No me importa ceder en los conflictos, mi modus operandi suele ser hacer eso y luego sentir pena por mí mismo, reconozco que no es algo sano pero es mi forma de relacionarme con los demás que he adquirido. Además me cuesta manejar situaciones de enfrentamiento.
Opino que las discusiones/peleas son normalmente como guerras en las que gana quien usa mejor recursos como el insulto, el chantaje emocional, el victimismo, la manipulación...

He llegado a guardar rencor durante mucho tiempo por cosas que me han dicho/hecho y también he tenido mucha rabia interior.

Sé que la clave está en la asertividad, y sé serlo, pero aún así no es una fórmula mágica, hay veces que lo he sido y he salido escaldado, aunque lo hagas con la mejor educación del mundo mucha gente reacciona mal.

Me suelen decir que soy buena gente, pero yo creo que más bien soy pusilánime.

Quería consejos para este problema y ver si a más gente le ha pasado.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Tienes un problema de Asertividad:

Los problemas de asertividad tienen mucho que ver con problemillas de autoestima. Tienes que mejorar tu autoestima.

Es un tema complicado de tratar. Requiere de mucho trabajo y de mucho esfuerzo mejorar la autoestima. Pero te puedo decir por experiencia propia que está a tu alcance, y que merece la pena.

En google hay muchísima información, sobre autoestima y asertividad
a veces demasiada, pero podrías mirar las defeniciones e ir buscando cositas que creas que te pueden ayudar.

Lo bueno es que mientras buscas información, y pones en practica ejercicios y soluciones, ya estás trabajando tu autoestima, porque estás intentando solucionar tu problema, y eso hará que te quieras más. Todo el mundo quiere a los que luchan.

Respuesta: Problema al expresar lo que me molesta
 

Pues tienes suerte de que yo haya leido este post, aquí una persona que era totalmente igual que tu, en mi grupo de amigos, todos decian lo que les molestaba sin pudor alguno, yo siempre era "el tonto" que seguia la corriente y nunca me mojaba en los temas/discusiones, te pongo un ejemplo

Llego a donde esta mi grupo de amigos y me decian cosas como que flojo eres siempre duermes la siesta y se ponian a decirme cosas... yo ahí tal como dice el compañero yo tambien tenia la autoestima por los suelos. me veia como una mierda yo mismo y decia cosas como "es que estaba cansado" en lo que ahora digo "si y ¿que pasa?, con los años, el sentido madurez y poco a poco te vas dando cuenta de que no eres tu el que haces las cosas mal, que son ellos, esas personas toxican viven asi de mal, que tienes que responder mas, que si te insultan pues alejate de esas personas toxicas, ahora tengo mi criterio propio y mis propias opiniones delante de todos y se respeta, porque se tienen que respetar y punto, osea no es cuestion de "que tengas un problema" es cuestion de tu actitud y tu manera de hablar, tienes que ser mas firme y sobre todo que no te humillen cuando opinas/dices algo, porque eso fue lo que me llevo a no tener opinion ninguna y tenerles "miedo" por asi decirlo

Conclusión/consejo: Tal como te he dicho es hora de cambiar tu actitud, di lo que pienses en cada momento sin importarte lo que ellos te vayan a decir, poco a poco se iran dando cuenta de que tu actitud ha cambiado y que no es facil machacarte como es ahora mismo, logicamente este proceso tiene un tiempo, pero no pienses en, que malos son ellos y que tonto soy yo por opinar, si no piensa en, digo lo que pienso y se me respeta.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Elige bien tus batallas. A veces es mejor ignorar y continuar. Si en cambio es algo importante o sientes que debes oponerte hazlo de la manera más educada y no dejes que los sentimientos o emociones nublen tu mensaje. Claro, conciso y estableciendo límites. Tu opinión es importnate y se debe respetar.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Aparte de lo que buenamente te han dicho, elimina de tu vida el miedo a perder personas que estimes. Pues ese miedo te hará actuar de forma poco honesta contigo mismo. Lo que generará que se potencie el sentimiento de culpabilidad y la rabia de no ser respetado/escuchado.


No se trata de ganar batallitas verbales, poco mérito tiene eso, lo que tiene mérito es mantener la compostura e intentar un diálogo sin reproches.


Si el problema a tratar es importante claro, también hay que evitar no ponerse nerviosos a la mínima que algo no nos guste, si te lo hacen a ti, sin merecerlo, pues mantén igualmente la calma y como te han aconsejado utiliza el poder de la asertividad, no dejes que las impulsividades, miedos y rabias te dominen.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Suscribo de principio a fin. Cuesta, pero aprende con quién decirlo y con quién no. A quien no está dispuesto a escuchar y se va a poner de uñas, puedes ignorarlo (eso no te garantiza que funcione porque se definen por confrontación y se levantan pidiendo dos h* para sentirse realizados. Si no les dices nada, se indignan y, si se lo dices, gritan y lloran porque son críos y sacos de ira emocionalmente infantiles. Estos requieren mucha mano izquierda) y a quien sabes que va a admitir tu opinión como algo reflexivo y un probable punto de inflexión y no como un reproche, se lo puedes decir y aprender ambos de ello. Siempre con educación y de manera aséptica y, si es posible, en un lugar apartado a solas y pasado el momento para que esté frío y no tensionado (yo a veces lo hago por escrito porque sé que, debido a mi carácter, lo que soy les distrae de lo que digo y quiero que mi info llegue).

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Lo que es totalmente disfuncional es acumularlo todo y explotar, porque la explosión siempre es desacertada e, injustamente, suelen pagarlo aquellos con quienes uno se siente protegido. Te van a entender (o no según su grado de empatía), pero es incómodo.

(A modo de anécdota: cierto día fui a recoger un formulario que necesitaba para tramitar un proyecto. Me gritaron las dos personas con las que hablé. Uno porque, en un arranque de autoridad, me echó en cara que no lo quisiera para otras cosas. Su subordinado lo hizo porque siempre le ayuda en lo que le manda y se extralimita incluso por agradar y le había pedido ese favor para mí y le mandó que lo hiciera él para que yo fuera luego a recogerlo. Al jefe lo puse en su sitio al instante y al subordinado se lo dije después por escrito porque lo entendí y es una persona adorable. Les di las gracias a ambos, pero de diferente manera. No quería disculpas, sino que aprendieran. El jefe no se retractó y el subordinado he perdido la cuenta ya de las veces que me ha dicho que lo siente y ha aprendido. Me hablo con el subordinado (una relación muy estrecha y sólida) y con el jefe no). De hecho, compañeros suyos recibieron colecciones de hachazos verbales míos por avasallarme y a él nunca le di uno porque su manera de proceder conmigo fue puntual y no reiterada y sé distinguir eso. A lo más que he llegado alguna vez es a darle un silencio por respuesta o algo escueto para no retroalimentar algún comportamiento. Le ha costao, pero lo ha entendido. Hay que ser ecuánime en ese sentido).

Respuesta: Problema al expresar lo que me molesta
 

Ya había hablado de este tema en otro hilo que con gusto lo comparto en tu post sobre de los beneficios de ser bueno para ser asertivo.
La asertividad fortalece el amor propio y la dignidad. Precisamente, la dignidad personal es el reconocimiento de que somos merecedores de lo mejor.

Cuando somos asertivos, se reduce la discrepancia entre el yo real y el yo ideal. Cada vez que ejecutamos una conducta asertiva se genera una retro-alimentación, que nos da el poder de elegir si queremos ser invisibles o mostrar como somos en verdad. Sube el yo real y la autoestima. Sentirse digno de quererte a ti mismo, te hace sentirte fuerte y seguro de ti mismo.

Yo creo en la Ley de la Atracción, creo en el kabbalah y en Ho´oponopono.
Las tres tienen algo en común: Ser responsable de tus decisiones para lograr los cambios.

Por ejemplo yo sufrí de violencia intra-familiar; fui golpeada, y humillada. Quise huir del dolor a través del suicidio, donde tuve varios intentos fallidos.
Estuve atrapada en el abismo de la depresión por tres años. Muchas veces la causa de cualquier malestar depende más de nuestros propios pensamientos que de las circunstancias que nos toca vivir. Y somos nosotros, de manera consciente o inconsciente, quienes decidimos en qué pensar. Nuestra realidad personal es, entonces, nuestra propia invención.

Así que decidí ya no más estar triste, ya no más llorar por las mañanas, ya no más lamentarme por no sentirme querida y amada. Simplemente salí de mi agujero de la depresión para aceptar los rayos del sol de la gratitud, de vivir de manera consciente el aquí y ahora decretar que ya estoy bien y simplemente disfrutar, no hay condiciones previas ni metas a cumplir para alcanzar la felicidad. Tal vez esta idea no sea fácil de aplicar, quizás al algunas veces pueda recordarla unas pocas veces al día… pero bien vale la pena perseverar.

Si quieres ver manifestar los deseos debes actuar para conseguirlo.
No son cosas separadas el creer en la Ley de Atracción y actuar para que las cosas pasen. Son uno mismo.
Ahora bien, sobre como detuve los abusos de mi padre. Es muy sencillo la verdad fue que desperté conciencia de lo que me estaba pasando pudiendo decir -"Ya No Más"- ya que mi cuerpo del dolor estaba tan pesado ya no toleré ser víctima, estando harta del sufrimiento que cuando desee que eso acabara, queriendo ser feliz con esa manifestación me estuve acercando al despertar. Atraje un cambio en mi vida y ese cambio fue para bien. ¿A poco creías que el abuso se detendría por milagro de Dios, que me viera y se diera cuenta del daño que me hacía, que su frustración cambiara a amor? No señor, así no funciona la cosa. Debes actuar para lograr los cambios en la vida. Me atreví a realizar ese cambio dejando de ser víctima para transcender en una persona con carácter.

Ahora bien, decidí afrontar mi miedo, haciendo que pudiera detenerlo. Solamente los que se atreven pueden hacer cambios en su vida.Tuve que superar el maltrato de mi infancia, porque 15 años de abuso físico y maltrato psicológico no se eliminan nada más porque creo en La Ley de Atracción. Me aferre a mi deseo para verlo cumplido que es SER FELIZ. Así que aprendí a perdonar, a soltar y a dejar ir. Todo en un proceso de años. No por pensar bonito ya me iba a ir bonito. Y sí, sentí los cambios en mi vida. No necesite de testigos para que me dijeran que me veían diferente. Yo misma lo presencie, al desechar todo lo malo que me hicieron creer de quien era, diciéndome a mi misma - "Todo lo que me dijeron era mentira" -. Mi padre estaba equivocado con respecto a mí.

Por plena experiencia propia te diré algo hoy: incluso en la más amenazante circunstancia, incluso en el mayor mal que se me quiera proferir, incluso ahí, puedo elegir la paz, puedo elegir sentirme bien.
Claramente es una opción que tenemos siempre e independientemente de las circunstancias, y así las consecuencias de lo que atraiga me generará una indescriptible ¡Emoción por Existir!
Aplicando la Ley de Atracción pude conseguir ser feliz. Yo simplemente me propuse a que funcionara para mi beneficio y de los que me rodean.

La mía es actuar para ver los cambios. La Ley de Atracción me permite una nueva interpretación de los hechos, donde haciendo sencillos ejercicios para habituarme a “apreciar” en vez de “criticar”.
Normalmente no encuentro solución para todos los problemas, ni respuesta para todas las preguntas, ni remedio para todos los males. Sin embargo, casi sin excepciones, es posible sentirme bien a pesar de lo que pase a mi alrededor. Estoy aquí para aprender. Por un lado, los problemas son valiosas oportunidades de crecimiento, los conflictos pueden enseñarme a madurar y las pérdidas me muestra los apegos. Pero todavía puedo llegar más lejos: puedo aprender a sentirme plenamente bien en medio de todas esas situaciones, aunque no estén resueltas.

La vida revela, incluso a los más optimistas, la experiencia del sufrimiento. Todos estamos expuestos ante los problemas. Quien teme enfrentarlos, teme que este en sus manos resolverlo.

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Como he dicho antes, la asertividad no funciona siempre, y puedo poner ejemplos:

Por ejemplo, una vez una persona hizo un comentario sobre mí que no me gustó, me puso un adjetivo que me sentó mal, y yo dije sin malas formas que no me gustaba que se me llamase así; y la otra persona no solo no reconoció su error ni se disculpó sino que me hizo quedar como el que tenía el problema, y terminamos diciéndonos de todo.

O en otra ocasión, una persona me montó un pollo por un error importante que tuve (aunque se detectó a tiempo), yo reconocí mi error, lo admití, creo que fui asertivo pero la otra persona siguió y siguió regañándome, ignorándome y en sus trece, no sirvió de nada mi comportamiento.

Si una persona no quiere disculparse o pedir perdón, no lo va a hacer aunque expreses tu disgusto de la mejor de las maneras, y eso lo tengo más que comprobado.
Y si te quejas de algo que no se queja nadie, la otra persona te hará sentir como alguien raro aunque lo hagas con muy buena educación.
¿Entonces de qué sirve la asertividad en estos casos?

Sinceramente, creo que la asertividad puede funcionar, pero pienso que está sobrevalorada.

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Estás confundido a escalas monumentales. Eso no es ser Asertivo. Es ser Reactivo.

La asertividad es una habilidad de carácter social que te permite expresar sentimientos, actitudes, deseos, opiniones y derechos, sin agredir al otro o a uno mismo. La asertividad implica expresar lo que queremos de forma directa, honesta y adecuada, haciendo saber a la otra persona lo que deseamos, pero siendo respetuoso y sin experimentar un elevado coste emocional.

Esta habilidad está muy relacionada con una sana autoestima, puesto que cada vez que una persona es asertiva, no sólo está defendiendo sus legítimos derechos de forma respetuosa, sino que está generando pensamientos de auto-valía y confianza, es decir, es como si estuviera diciéndose -"eres importante, tú vales, nadie es más ni menos importante o valioso que tú"



Como bien dijo Splinter de la versión Nickelodeon de TMNT del 2012:

-"Sólo tu permites que las palabras te lastimen".

De todas las veces que han hecho Teenage Mutant Ninja Turtles este es mi Sensei favorito.
Comparto plenamente su sabiduría.

No tienes que hacer reclamos de nada. Una persona que se valora así misma no existen las excusas ni las quejas. Ya que eso baja tu nivel energético y por ende tu carisma y asertividad.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

"Sinceramente, creo que la asertividad puede funcionar, pero pienso que está sobrevalorada"

Sin duda que lo está como tantos otros clichés porque hay que tener algo muy claro y es que somos conducta: tú puedes decidir la tuya, pero no puedes o no debes modificar la de otros y eso hay que aceptarlo. Tampoco debes aceptar la percepción que ellos tengan de ti como lo que tú eres.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

"Sólo tu permites que las palabras te lastimen"

Las palabras son inocuas, pero cada cual proyecta sobre ellas lo que quiere sin escuchar, por eso ante el mismo mensaje hay tantas reacciones como indivíduos. La gente no escucha sino que discute y se pone a la defensiva y así no hay manera de llevar a cabo una comunicación eficaz porque la auténtica comunicación es bidireccional de persona a persona.

Cuando alguien se me pone así, opto por un silencio o por darle contestaciones escuetas para que no se encienda más y no acabar encendiéndome yo en algo que no conduce a lado alguno. Quiero avanzar y no ganar el torneo a quién es más estúpido de dos.

(ej: alguien a quien quiero con locura había días que venía cruzado y se lo notaba ya en la manera de andar desde lejos. Venía a verme para que le diera motivos para culparse/culparme por una situación que él no digería y yo lo que hacía era callarme o ser muy breve. Lo tomaba como desinterés porque no le entraba al trapo. Quería algo contra lo que chocar y yo no estaba dispuesta a serlo por el bien de ambos. No me interesaba ser su sparring sino su pareja)

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Estoy de acuerdo. De hecho, hablo de como las palabras no deben afectarte emocionalmente.
En mi adolescencia permitía que estas me hicieran daño pero al reforzar mi autoestima llegue incluso a divertirme de ellas.
Con gusto comparto mi experiencia en este hilo:

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

La asertividad funciona mejor, entre personas asertivas, no todo el mundo lo es.

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Te pongo un ejemplo mío reciente.

Un grupo de personas quiere ir a una cena vestidos casi todos de una determinada forma, y me dijeron que fuera igual y dije que No. Que no me apetecía ir así vestido.

Me insistieron varias veces, y me intentaron chantajear con el tema de que lo hacía todo el grupo. Mi respuesta casi exacta fue.

Yo no me voy a poner algo que no quiero ponerme, para daros a los demás el gusto. Y como sé que me apreciáis, me vais a respetar y no me vais a insistir más con este tema.

A mas de uno le ha escocido esa respuesta. Esas personas tendrán que madurar, y además ya saben una cosa más de mi. Cuando digo no, es no.

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Cuando la gente lleva un tiempo tratando contigo y se acostumbra a que tusles dejes ningunearte o a tratarte mal, creas una tendencia de la que es difícl salir, aunque con tesón y paciencia se puede romper el círculo.

Ser asertivo defendiendo tus derechos, no solo requiere de que uses las palabras adecuadas de vez en cuando.

Requiere de confianza en uno mismo, requiere de saber que quiere uno y que no. Requiere de aprender a decir no, sin dar explicaciones ni verte en la necesidad de justificarte.

Esto no lo vas a conseguir de la noche a la mañana, sobe todo con personas que has acostumbrado a que te traten como el pito del sereno. Vas a tener que pelear por recuperar ese derecho tuyo.

Siguiendo este camino te acabas volviendo asertivo, y ves que la gente te respeta, y cuando formes nuevas relaciones, te harás respetar desde el principio y sin apenas esfuerzo.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Obvio que es gradual si no se tiene y hay que recuperarlo, pero no imposible.

Respecto a lo que comentaban del traje, hay que ver si procede o no en determinadas circunstancias ( ej: yo no creo, pero hay una misa funeral y voy para mostrar mi respeto a esa persona si lo creo conveniente, cuando se levantan a rezar, yo me quedo sentada y en silencio porque no son mis creencias, pero sé respetar)

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Yo creo que sí es ser asertivo lo que yo digo; si alguien te dice algo sobre ti y no gusta, y expresas con respeto que no quieres que te digan eso, estás defendiendo tus derechos, yo me quejé sin agredir a la otra persona pero aún así como digo no sirvió de nada.
No sé porque eso es ser reactivo.

Y a mí también me pasa que ciertas palabras me duelen mucho, como por ejemplo la palabra "susceptible", me la han dicho alguna vez y me ha ofendido enormemente, pero es que la veo como un insulto, cuando te dicen eso te están llamando débil, frágil, delicado... te están diciendo que te ofendes por lo más mínimo, y eso no es algo bueno, es un defecto y no una virtud, por eso me sienta mal, y además no entiendo porque la gente me lo va diciendo como si nada y sin que les pida opinión; ¿es que no piensan que me puede sentar mal eso? Pienso que no tienen empatía conmigo y que me dicen eso para hacerme quedar como el que se equivoca, así ellos no tienen el problema de haberme ofendido. Pienso que todos somos susceptibles, porque no conozco a nadie que no le disguste algo.
En el momento me lo dicen y me hacen sentir mal, también es verdad que es porque siento que tienen parte de razón.

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Pues ese es el tema, cuando te ofenden acusándote de ser o de hacer algo que crees que no es verdad es en parte porque algo de razón percibes, sino no te molestaría lo más mínimo.

En ese caso, algo en ti sale en tu defensa: miedo.

¿Por qué tener miedo y entrar en dinámicas de frustración?

Así sólo se sale perdiendo, cuando lo que se pretende es compartir versiones y llegar a un acuerdo.

Si muestras templanza, asertividad y empatía (hasta el final) puedes conseguirlo, y sino saldrías ganando igualmente.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Todos tenemos defectos y tenemos virtudes porque nadie es perfecto. La susceptibilidad suele verse como defecto porque según del grado que sea si esa susceptibilidad es muy alta convivir o trabajar con alguien así puede ser complicado porque tienes que estar midiendo cada palabra para que no se ofenda.

Pero el aceptar que se es susceptible es bueno y a partir de esa aceptación ir aprendiendo a aceptar las críticas y no verlas como algo negativo, si no como algo de lo que se puede aprender.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

¿Osea que las primera veces que has actuado con asertividad, no te ha funcionado correctamente?

Mira que curioso, a mi tampoco.

Y menos con gente que puede llevar años atacándote y se sienten muy seguras en su rol de maltratarte.

Cambiar no es fácil ni es probar una vez y abandonar, por que no consigues resultados inmediatos, esto es como el gimnasio o las dietas. Esto funciona cuando lo machacas una y otra y otra y otra vez. Pero claro también puedes probar una vez, abandonar y decir que no funciona. Sí haces el intento de ser asertivo, que sea un intento sincero al menos, probar un mes hacerlo por ejemplo, o dos meses. Y luego decides sí empieza a darte algunos frutos o no.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Hay veces que me han ofendido por acusarme de algo que era falso, así que no es cierto eso de que siempre que me ofendo es porque hay parte de razón, me molesta que me recriminen cosas que no he hecho o que se quejen cuando yo no creo haber hecho nada malo.

Respecto a lo de ser susceptible, reconozco que me afectan mucho los insultos, las críticas no constructivas, las regañiñas injustas o exageradas... Pero no me tomo absolutamente todo a mal, ni me molesta cualquier cosa. Hay gente que se cabrea mucho porque les desvelen algo de una peli o serie, y yo no soy de esos, sí me molesta que los que luego te montan pollos por eso también spoileen, pero ese es otro tema.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Pues si a pesar de usar los métodos adecuados te siguen con esas, tal vez debas hacer una renovación social a gran escala.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Seré la que siempre muestra la otra cara de la moneda pues ese ejemplo no tiene nada que ver con la asertividad. Ser asertivo va de la mano con el carisma. Si fueran pareja ellos serían el uno para el otro.

El ejemplo del vestido es ser reactivo. ¿Porqué? Vio como insistencia del grupo un chantaje y reafirmar su NO, de porque es así y no va a cambiar, con la creencia de que los pone en su lugar.

Ser asertivo siguiendo la línea del vestido es así:

¿Porqué es tan importante para ustedes que TODAS vengamos vestidas igual?
Escuchas sus opiniones y analizas sus sugerencias. Qué es lo que quieren transmitir si decides hacerlo.

Luego de sus opiniones, dices lo que tu piensas, sin agredir, sin atacar, sin ofender a nadie. Es respetar el porque lo quieren hacer y dar tu perspectiva de porque tu no lo quieres hacer.

Ser asertivo es saber ser un negociador. Es el de respetar a pesar de que no lo comprendas. Esto funciona no solamente con los amig@s y la pareja. Se aplica con todos los que te rodean como las personas de diferente religión, los ateos, y los fanáticos del deporte.

Saber hacer distinciones y no dejar que las emociones afecten tus creencias de que lo hacen para manipularte. El pensar así baja el nivel energético siendo reactivo. Dejen los falsos esquemas de la asertividad que al parecer le dan un injusto juicio como al amor al decir que amar duele cuando eso no es verdad.

Si quieres que se te respete da respeto. No -"los pongas en su lugar"- para que te respeten.



Si tengo una actitud asertiva cuando, expreso mis ideas y sentimientos abiertamente sin despreciar las de los demás, cuando me respeto y respeto a los demás, cuando acepto el valor de la opinión de los demás aunque no la comparta y así evito conflictos. De esa manera actuamos desde la autoconfianza, la autonomía y nuestra autoestima aumenta.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Apsara, aún no me has explicado porque el quejarte sin malas formas de que algo que han dicho respecto a ti no te ha gustado es ser reactivo; si te dicen "eres un estúpido", y sales con un "no me gusta que me llamen estúpido", estás defendiendo tus derechos sin quitarle derechos a la otra persona, no creo que esa persona tenga derecho a insultarte. ¿Cuál es la forma de ser asertivo entonces en ese caso? Pienso que lo educado es decir "no me siento bien cuando me llamas estúpido", que es casi lo mismo que he dicho al principio.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Hola Iker, relacionarnos está en nuestra genética. Así que cuando existe un problema con las relaciones personales, afecta a nuestras emociones.

En sí, ¿qué significa tener buenas relaciones y pertenecer a un grupo? Significa que los demás nos acepten como somos y por lo que pensamos. Para ello, lo primordial sería, que te aceptes tal como eres. Si hay alguna característica de tu persona que no te gusta. Siempre puedes cambiar. Lo segundo sería, aceptar a los demás como seres humanos que son. Evidentemente, si alguien te hace daño, sería alguien que no merece la pena tener cerca.

Lo dicho, el problema en sí, no creo que sea lo que acabo de escribir. El problemas, mayoritariamente, se suele dar por una mala autoestima o una infravaloración de un "yo ideal". Yo trabajaría en esto último.

Como último consejo que te daría: "únete a actividades o agrupaciones de gente que se mueva por donde te gusta". Busca afiociones, desarróllalas e invierte en ellas. Ya verás que la gente que merece la pena, vendrás solas.

Un saludo.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Yo no necesito vacaciones, ni dolores de cabeza
Solo me basta mis amigos y un traguito de cerveza.

A ver chico, te lo voy a explicar lo más sencillo posible:

En esta vida cada quién tiene su naturaleza, gustos y problemas. El hombre (ser humano) es un ser social y debe vivir en sociedad, convivir con sus semejantes. Y en esa convivencia tan importante es respetar como darse a respetar. Hay personas que les gusta ser ofensivos, pero una cosa es que te quieran usar para subir su ego personal y otra cosa es que tú te ofrezcas de voluntario para ese juego.

Tú tienes tus gustos y tus ideas, y no debes apenarte por ello. Yo también las tengo y cuando me critican simplemente digo "pues es lo que me gusta y soy feliz siendo así, espero que tú también lo seas". No discuto ni busco victorias pírricas (son aquellas en las que la victoria se logra con un alto precio).

Al grano, si tus amigos no te respetan pues busca a otros. Si tu jefe te ofende dile que no eres su hijo para estar soportando sus ofensas, que hablando se entiende la gente. Darte a respetar te puede costar un poco al principio pero luego se volverá parte de tu ser.

¡Suerte!

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Mira, te lo voy a explicar más sencillo para que lo comprendas.
Si se alejan de ti por defender tus derechos eres reactivo, si se acercan a ti por respetar sus derechos y defender los tuyos eres asertivo.

Ahora, bien. ¿Qué quieres exactamente? ¿Alejarte de las personas o relacionarte de manera sana con ellas?

El primer post que puse en tu hilo fue un ejemplo de que las primeras palabras hirientes que recibimos es en el círculo familiar. ¿Porqué nos afectan tanto? Porque creemos que son verdad. Si el padre te dice tonto, flojo, inútil, estorbo, estúpido, lo que haces es aceptarlo y hacer lo posible de que se te valore sin que se te diga esos despectivos calificativos. Pero, cuando otros te lo dicen se confirma tus temores de que no solamente en la familia te ven así; los demás también.
Es cuando eliges que las palabras te lastimen. Dándoles poder de herirte quien sea capaz de decirlas. No es necesario que ellos estén conscientes del arma que les has dado, pueden decirlas sin animo de ofender. Pero, tú en tu postura defensiva te has creado una realidad de que, quien te las diga te está insultando. Por lo tanto, te haces respetar mostrando indignidad y coraje.

Analicemos este ejemplo que para nada estás defendiendo tus derechos sin quitarle los suyos:

¿A que le llamas defender los derechos? ¿A que tienes derecho? ¿Que derecho respetas a la otra persona que al fin y al cabo terminaste diciéndole de todo? ¿Te indigno que te dijeran una palabra que no te gustó o el que no se disculpara?

Tocaré otra vez temas relacionados con el Coaching que es básicamente una disciplina que genera una manera diferente de interpretar a los seres humanos a su modo de relacionarse, de actuar y de alcanzar los objetivos que se proponen para sí mismos, y para la sociedad.
Allí se te enseña a ser feliz canalizando tu energía para lograr tu bienestar. ¿De que forma? Aprender a diferenciar pensamientos, emociones, sentimientos y creencias que es donde hay mucha confusión en eso.

Crear distinciones es un paso importante para ser felices.
En el día tenemos alrededor de 60,000 pensamientos en la que gran parte de ellos son negativos. Que son una conexión compartida de información en el cerebro.
Los pensamientos traen un cargo en el cerebro, que no tienen un gran impacto energético ni vibración. Cuando nada más están pasando como conversaciones que se quedan en la mente, siendo una voz que te provoca que quieres defender tus derechos/orgullo la cual llamaré EGO. Siendo un pensamiento profundo que no necesariamente se convierta en un hecho real de que te estén faltando al respeto.

Los sentimientos es tu ser hablando que te dice como te sientes ante algo. Tocando tus sensaciones, acariciando tu alma. Es la brújula que te guía para conectarte para que no te desasocies del sentir ante lo que te llena tu ser.
Es decir, no te niegues para ser feliz.

La emoción es la respuesta de nuestro cuerpo de la percepción de una situación que está frente a nosotros. Emitiendo una alta vibración,estando más en nuestro sistema límbico. Dejándote saber que has reaccionado ante algo. Generando una alta respuesta dentro de ti, como la ira y la rabia. Invadiendo directamente tu cuerpo.
En el Coaching teniendo un número en el campo energético estableciendo que la rabia tiene 30, estar en duelo es de 75, el miedo tiene 100, los deseos tienen 125, el enojo 150, el orgullo, 175, el querer hacer algo 310, la aceptación 350, el amor 500, la felicidad 540, la paz 600 y la Iluminación es de 1000.

Así que es por eso que te digo que te dejas llevar por las emociones ya que estas son reacciones de tus pensamientos o ante algo que crees que está sucediendo.
Todo tiene que ver con tu interpretación o con creer en tus pensamientos. Pero, si eliminas la interpretación de lo que está pasando empiezas a eliminar la emoción de la reacción negativa que te invade. Entonces puedes subir la vibración energética.

Al realizar ejercicios del perdón se me enseño a identificar mis emociones y aceptarlas, viviendo sus tiempos. Ya que, la felicidad es algo momentánea pero, también lo es la tristeza, la ira y el miedo.
Gracias a eso supe que lo que mi padre me decía eran mentiras. No era para nada estúpida, ni floja y sobre todo inútil.
Al fortalecer la autoestima elimine el poder de las palabras eligiendo que no podían lastimarme. Sabiendo que esas palabras no decían quien soy yo en realidad.

Así que cuando otras personas me decían -"Eres estúpida Apsara"- yo les respondía:
-"Nada más tantito y por las noches"- (Osea, en las fiestas) -Sé que no lo dijo con intención de herirme. Ya que, su tono de voz estaba en una buena vibración. En mi círculo de amistades entre el grupo es común decirse estúpida, tonta, y/o babosa.


Ahora bien, pasemos a tu caso. ¿Porqué te ofende que te digan estúpido? ¿Quienes son los que te lo dicen?

En el Coaching se te enseña como dialogar con la pareja si es la que te ofende. Si te dice que eres estúpido decirle que no lo eres. Eso que mencionas es lo correcto: - "no me siento bien cuando me llamas estúpido"- Pero, al decirlo debes retirarte. Lo mismo si te grita un jefe. Debido a que el Coaching te indica que debes responsabilizarte si quieres hacer cambios importantes en tu vida.
La mayoría del tiempo, los jefes se encuentran bajo mucha presión y actúan de distintas maneras para liberarla. Pero ¿qué hacer cuando el líder de tu equipo grita en estas situaciones? A pesar de no ser abusivo o insultante, la respuesta emocional y ruidosa del jefe puede dejar estupefactos a los empleados y sin capacidad para responder de forma inteligente ante esta situación.
En lugar de responder con gritos decir simplemente: "Llámame cuando te hayas calmado y hablaremos"
En cualquier negociación, ya sea con la pareja, el jefe o los amigos debes estar dispuesto a alejarte, aunque sólo sea por un momento, tiene la mayor parte del poder. Lo menos efectivo que puedes hacer es combatir emoción con emoción gritando de vuelta a alguien que está gritándote




El truco es aprender a usarlo.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Apsara, tengo derecho a ser respetado, y el que me pongan un calificativo con connotaciones ofensivas no es ser respetado; no sé porque en la sociedad la gente te dice cosas así sin tener empatía contigo, no se paran a pensar que te pueda ofender que te llamen subnormal, feo o pesado.

Con esa persona, al principio fui asertivo, pero viendo que no solo no me entendió sino que encima me volvió a criticar/atacar, ya me cabreé de verdad y opté por insultarla, pero si hubiera reconocido su error o si hubiera intentado aclarar las cosas de otro modo no hubiera actuado así, fue ella quien creo la situación al ofenderme primero y luego al seguir haciéndolo.

Si una persona te llama amargado, y te hace sentir mal, es ella la que ha creado esa emoción en ti, te ha faltado al respeto, y las ofensas duelen.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Hazte respetar como tu quieras. Pero, no pidas empatía a la sociedad cuando tu mismo no saber tenerla. No confundas tu actitud de asertivo cuando desde el principio eres reactivo.

No pidas querer llevarte bien con los demás si desde el principio prefieres defender tu ego herido. Elegiste apartarte, en lugar de responsabilizarte de tus acciones.

Ahora bien, ¿quieres tener mejores tratos con las personas? Deja de creer que se deben disculpar cada vez que te sientas ofendido. Nadie te va a tratar con las puntas de las pinzas para que estes cómodo.

¿No quieres cambiar tu actitud? Entonces no reclames por tener problemas con los demás cuando tienes resultados de tus acciones.

Tu eres el que manifiesta las emociones en ti, pero si prefieres darles el poder a otros de que dependas de como relasionarse contigo para saber como debes sentirte seguirás pasando por lo mismo una y otra vez. No importa si son amigos o conocidos. Siendo una persona solitaria por estar a la defensiva siempre.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

No sé de donde sacas que no tengo empatía, tú no me conoces como para afirmar eso; de todas formas te equivocas, tengo más de la que crees, muchísimas veces me callo para intentar no decir algo que moleste al otro y así este reaccione mal conmigo, aunque una cosa que he descubierto es que por mucho cuidado que tengas siempre habrá alguien que se molesta o ofenda por algo.

No exijo a nadie que se disculpe cuando me ofenda, nadie tiene porque hacerlo, pero que te hagan sentir mal y encima te vuelvan a hacer sentir así por su incapacidad de reconocer sus errores tiene tela, te faltan al respeto y si te molestas tú eres el único culpable, pero en cambio si ellos se ofenden por algo que tú has dicho o hecho, tú también eres el culpable.

Y no estoy siempre a la defensiva, solo a veces, y los demás también lo están conmigo en bastantes ocasiones.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Ya no voy a comentar más en tu hilo. Quedarse callado para no molestar lo que provocas es guardar tu ira que se convierte en rencor. Es por eso que al final reaccionas estando a la defensiva.

No eres asertivo, deja de creer que lo eres. Haz elegido defender tu ego, no reclames el comportamiento de los demás de como te hacen sentir siempre.
Solo tu tienes el poder de estar tranquilo o estar alterado. Escogiendo alejarte de la armonía para cuidar tus derechos sean cuales estos sean.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Haya paz.:bien:

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Te respondo mejor por aquí porque no me gustan los mensajes privados.
No te lo tomes a mal, es sin ninguna mala intención desde luego. No tengo nada en contra de ti. Si lo tuviera, ni respondería en el hilo; se trata de ayudar.

Creo que lo que te pasa es que eres demasiado susceptible, muy quisquilloso con lo que te digan. Hay veces que una persona puede confundirse de palabras, por ejemplo, para mí justificarse es casi un sinónimo de disculparse.
Hay gente buena, las personas son humanas y no van a actuar tal y como te gustaría en cada momento.

Edito para reiterar que este mensaje es a buenas, aunque si lo lees de determinada forma pueda parecer que no. Simplemente he aprovechado la ocasión para que te des cuenta de eso. (Puede que esté equivocada al igual que mi amiga Apsara, pero son nuestras opiniones. Mientras más se tengan, más fácil llegar a una conclusión).

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

No me has respondido aquí a lo que quería que me respondieras por privado, pero bueno.

No me gusta que me llamen susceptible o quisquilloso, eso es algo negativo sobre mí y no me lo puedo tomar a bien, una persona susceptible/quisquillosa se molesta es alguien débil, de cristal, que se molesta por absolutamente todo, y yo no me tomo todo a mal, solo me afecta lo que considero ofensivo.

Además podría decirte lo mismo a ti, siendo que yo una vez te hice una pregunta inofensiva y tú me saltaste, tomándotela a mal y poniéndote a la defensiva.

Aunque no vayas a malas tú mensaje puede molestar (como ha sido el caso), no todo lo que sienta mal tiene que estar dicho de malas.

Espero que responda más gente ayudándome pero que las respuestas no vayan en la línea de en estas últimas contestaciones.

Respuesta: Problema al relacionarme con los demás
 

Dos cosas:

1) Lo del chat se queda en el chat. No se pone en abierto (lo he borrado del mensaje)

2) Tu respuesta al mensaje de Miny no hace más que confirmar lo que te han dicho. Eres demasiado susceptible.

Ya se te han cerrado hilos en el pasado por lo mismo. Si no cambias tu actitud este va por el mismo camino.