¿Te crees q por no haber estado nunca enamorado no se sabe lo q es? el estar enamorado no es ese sentimiento q te vuelve gilipollas, sino aquel q hace q te sientas realmente feliz por el simple echo de estar al lado de esa persona, y q la echas de menos cuando no esta, porq puedes sentir algo parecido por cualquier otra persona, sentirte a gusto con otras personas, pero ni por asomo parecido a lo q sientes por la persona amada. yo con esta chica no sufro calentones, simplemente me siento feliz con ella y disfruto mucho con su presencia.

Ya sabemos q es un lujo, pero es un lujo q todo el mundo le gustaria tener, por eso duele tanto el no tenerlo; dices q q vaya ola de negatividad, pero dices q la mayoria de nosotros jamás sabrá lo que es estar enamorado, ¿eso no es ser muy negativo? yo ahora estoy deprimido y animado a ratos, pero aun deseo q llege el momento de poder estar con esa chica especial, q sea la q yo le guste y me guste a mi, por eso me duele cuando encuentro una chica q encaja en todo lo q busco como es por la q suspiro ahora mismo, y se perfectamente q me costara encontrar otra remotamente parecida, podra tener cosas parecidas, pero q es muy dificil q reuna tantas...

He hablado con una amiga y me recomendo q hablase directa y abiertamente sobre ella, para saber q piensa exactamente, y gracias a ella tengo una idea de como plantearselo, desgraciadamente no albergo alguna esperanza de conseguir nada, pero aun asi lo intentare, puede q al menos sufra menos cuando baile con ella, o hable con ella....

Re: Nadie me quiere...
 

Creo que esta imagen representa algo de lo que dices, y es que buscamos cosas diferentes todas las personas en una relación., y que estamos condicionados por nuestras experiencias previas, nos hacemos desconfiadas, nos confundimos, o simplemente a veces también solo buscamos sexo sin amor. ¿Te has planteado que quizás no has entrado en sintonia con lo que la otra persona busca ?


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Y si yo no busco sexo con esa persona? sino algo mas profundo? es q no entro en sintonia con esa persona? o mas bien, lo quiero, pero sabiendo q a esa persona le apetece estar conmigo, lo haya o no, ¿tengo dificultades porq no entro en sintonia con las chicas q me han interesado al no querer limitarme a un simple metesaca? me gustaria q me explicases eso, ya q para ti es tan simple como q las mujeres quieren ¿regalos? y los hombres sexo... porq muchas decis q la mujer busca algo profundo en una relacion, q lo q necesita es el sentimiento de amar y ser amada, pero no es asi con todas, hay muchas q solo buscan un polvete, y hay muchas q entran a machete con ese plan.

PD: la imagen q pusiste da a entender q como dijo marilyn monroe, el mejor amigo de una mujer es un diamante.....

Le daba mi parecer magoxulin, pero esta claro que la otra persona tiene q buscar también algo más profundo, y estar en las condiciones apropiadas... a veces nos enamoramos de quien no debemos, y otras no nos enamoramos de quién debemos.. creo que es dificil de controlar, es la vida así.. no creo que sea un problema de educación, pero si puede haber un aprendizaje, un aprender a amar, pero los sentimientos no se pueden controlar cuando surgen.

Mas q aprender a amar es a favorecer el camino para q surgan esos sentimientos, eso si q se puede aprender, pero claro, es dificil y lleva su tiempo.

¡Que el físico no es importante! ¡Que hay que mirar el interior, lo espiritual! . ¿Soys seres humanos? o pensais que soys seres superiores diferentes al resto de los que habitan el reino animal. ¡Acasó pretendes ir en contra de la naturaleza, de sus leyes, de lucha por la vida, de la selección natural! Incluos en el 2007 sigue existiendo y con más voracidad que hace millones de años, y seguira así toda la vida.

No todos tenemos la misma atractividad y tampoco podemos elejir el sujeto amoroso que nos plazca.
ejemplo:

imaginemos los niveles de atractividad en 1,2 y 3, (alta, media, baja)en los que cada uno de nosotros nos debemos incluir. Un guaperas en el grupo 1, un feo en el 3, .Supongo uqe cada uno es autocritico y sabe enel que se puede ubicar.
El grupo uno atraera a todos los grupos 1,2,3.
El grupo dos atraera al grupo 2 y 3
Ell grupo 3 atraera unicamente al grupo 3

Ahora, la correlación natural entre los miembros del grupo es de 1a 1 , 2 con el dos y tres con el tres.
No pretendais ligaros a una mujer de gran belleza siendo del grupo tres. Ni por muy buenos que seais. Vais contra natura porque en las uninones nuestro subconsciente mira la generacion futura. Por eso anhelamos el ser más puro de la especie.
Para intentar subir de nivel y optar a otro grupo uno debe de mejorarse. Y no solamente en lo intelectual. Pues las personas que enamoran son las que se mejoran.
Por cierto, no es que sea un tio de los que llamais "simpatico" de esos que ponen "emotions" hablan con abreviaturas y se dediquen aquí a ligar y caer bien. Mi escritura es seria, pero correcta y en ningún momento trato de desprestigiar a nadie ni humillar, quiza hecha para hacer pensar a las personas, sino que mi intención es arrojar cierta luz sobre un tema que me gusta, supongo que vosotros hareis lo mismo.

Oh esta es para mi? Gracias por leerme!
Bueno, yo estuve enamorada una unica vez - creo que estuve - y si, me he vuelto gilipollas! Casi lo he dejado todo por alguien. Felizmente las condicionantes me pusieron demasiadas trabas en el camino hasta que me di cuenta de que casi lo he puesto todo a perder por una persona que - si hubiera funcionado - no habria durado ni dos dias. PEro cuando estas enamorado, te vuelves ciego y GILIPOLLAS y pierdes la razón. No mira para tus intereses. Primero tienes que mirar por ti, despues por el otro. Y esto si realmente el otro vale la pena.

Pesimista? Realista, amigo mio, REALISTA. Enamorarse? Puaf! Esto es invencion de los romanticos. La naturaleza nos ha dotado de instintos para la reproducción, nada más! Lo de enamorarse, etc etc... son solo dolores de cabeza. Estar preocupado por la otra persona, querer estar siempre con ella, dependiendo de ella. Vaya prisión!

Y por lo que respecta a los sentimientos... hum no estoy de acuerdo. Tengo una amiga, o mejor dicho, LA AMIGA, mi amiga del alma que siempre que la veo me entra una alegria enorme por dentro, me pongo extremamente feliz por cada logro suyo, disfruto de su compania, la echo de menos cuando estamos algunos dias separadas. Y no obstante, no siento ninguna atracción fisica por ella ni tampoco ningun celos por el echo de que tiene novio o otros amigos. Por tanto, creo que la amistad es un sentimiento muchisimo superior al amor que te sientes perdido si la persona esta lejos o celoso.

Hum tienes y no tienes razon.
Primero sobre el 1,2 y 3. El ser humano, sí es un animal pero un animal complejo. Es decir, y principalmente en relación a las mujeres, la gran mayoría cree que está en el grupo 3. Aunque sean del grupo 1 o 2. O no estáis cansados de oir: ¨oh que gorda estoy, oh no puedo ponerme esta blusa porque estoy fea, etc, etc?¨
Las mujeres sufren de muchos complejos, pero no me sorprende. Con la cantidad de anuncios contra arrugas, celulitis que hay en la television, las revistas ¨femenininas¨ que solo hacen que aumentar la baja estima de las mujeres Además se ha dicho de un complot entre la industria de la moda y los cosmeticos. Así lo que era una tall 44 de antes hoy se parece a una 38 de ayer.
Pero no estoy aqui para escribir sobre esto, porque el tema es largo y daria para mucho. Solo decir que el dia en que dejé de mirar la televisión, nunca más leí una revista ¨femenina´ y me envolví con personas realmente inteligentes, mis complejos disminuyeron una barbaridad.

Hum pero donde estabamos? lo que quiero decir es que las personas no son autocriticas, sino que siempre acostumbranse mirarse peor de lo que son. Asi que si piensas que eres del grupo 3 no intentará ligarte con una chica del grupo 1. Pero a lo mejor esta chica esta llena de complejos (muy raramente una chica dirá que se encuentra en el grupo 1) y creer que está en el grupo 3.

Además, el ser humano es un animal pero se supone que utiliza la razón y se dan muchas otras condicionantes que no simplemente el fisico (a no ser que sea simplemente para la reproducción, es decir el sexo por el sexo, el instinto más animal). Pero amigo mio, creo que te quedas demasiado tiempo mirando a la television y la publicidad. Si salieras a la calle lo que veria es más del 90% de las personas totalmente fuera de estos padrones. Gordos, demasiado delgados, bajos, narigudos, feos, que a lo mejor los consideraria en el grupo 3 o 4! Y si ves a las parejas, la mayoria son gente normal (grupos 3, 4 o 5) tanto es que nos sorprende cuando vemos una pareja del grupo 1
Además las condicionantes son tantas cuanto el numero de personas que existen en el mundo. Asi que intenta no ser tan exacto y matematico.

Lo siento haber escrito tanto!

Hum tienes y no tienes razon.
Primero sobre el 1,2 y 3. El ser humano, sí es un animal pero un animal complejo. Es decir, y principalmente en relación a las mujeres, la gran mayoría cree que está en el grupo 3. Aunque sean del grupo 1 o 2. O no estáis cansados de oir: ¨oh que gorda estoy, oh no puedo ponerme esta blusa porque estoy fea, etc, etc?¨
RESPUESTA: Sergio73: Si, lo dicen, pero no lo piensan, esa es la diferencia.La hipocresia. Siguen aspirando al ser más puro de la especie, olvidándose de sus posibilidades. Esto vale también para el hombre. Muy pocos son los que mediante su autocrítica saben ver sus autenticas posibilidades. El único problema de la falta de autoestima es uno mismo, ¡no dices que somos animales complejos que utilizamos la razón! Lo dudo mucho pues nunca he visto tanta falta de reflexión e incultura como en esta epoca.(pero este es otro tema). La autoestima no es saber más que nadie, es saber perdonarse a si mismo, aceptar los fallos, las limitaciones, los defectos, las metidas de pata de uno mismo, la vida es un ensayo, la vida nos enseña más que muchos libros.

Las mujeres sufren de muchos complejos, pero no me sorprende. Con la cantidad de anuncios contra arrugas, celulitis que hay en la television, las revistas ¨femenininas¨ que solo hacen que aumentar la baja estima de las mujeres Además se ha dicho de un complot entre la industria de la moda y los cosmeticos. Así lo que era una tall 44 de antes hoy se parece a una 38 de ayer.
RESPUESTA. Sergio73: me remito a lo arriba antes mencionado. La autoestima

Pero no estoy aqui para escribir sobre esto, porque el tema es largo y daria para mucho. Solo decir que el dia en que dejé de mirar la televisión, nunca más leí una revista ¨femenina´ y me envolví con personas realmente inteligentes, mis complejos disminuyeron una barbaridad.

RESPUESTA Sergio73. ¿Que es la inteligencia para ti? Sinceramente solamente oigo quejarse a la gente sobre sus decepciones amorosas, pero no ponen ningún remedio. Es mas facil criticar que construir y más facil dejarse llevar por el nihilismo que por el camino de la virtud.


Hum pero donde estabamos? lo que quiero decir es que las personas no son autocriticas, sino que siempre acostumbranse mirarse peor de lo que son. Asi que si piensas que eres del grupo 3 no intentará ligarte con una chica del grupo 1. Pero a lo mejor esta chica esta llena de complejos (muy raramente una chica dirá que se encuentra en el grupo 1) y creer que está en el grupo 3.
RESPUESTA Sergio73, coincidimos en que no son autocríticas y en lo demás me remito a mi primera respuesta.

Además, el ser humano es un animal pero se supone que utiliza la razón y se dan muchas otras condicionantes que no simplemente el fisico (a no ser que sea simplemente para la reproducción, es decir el sexo por el sexo, el instinto más animal). Pero amigo mio, creo que te quedas demasiado tiempo mirando a la television y la publicidad. Si salieras a la calle lo que veria es más del 90% de las personas totalmente fuera de estos padrones. Gordos, demasiado delgados, bajos, narigudos, feos, que a lo mejor los consideraria en el grupo 3 o 4! Y si ves a las parejas, la mayoria son gente normal (grupos 3, 4 o 5) tanto es que nos sorprende cuando vemos una pareja del grupo 1
Además las condicionantes son tantas cuanto el numero de personas que existen en el mundo. Asi que intenta no ser tan exacto y matematico.

RESPUESTA Sergio73 , evidentemente que hay multitud de condicionantes, pero aquí no se pueden explicar y dar recetas, por tanto se habla en general. (acaso puedes ver el grado de excitación de una persona por internet? , su olor, sudoracción, lo que llamamos lenguage no verbal.)
Nada inherente a nosotros nos impide ser amados. No hay en nototros nada malo. Ni nuestro carácter es repelente ni nuestro aspecto abominable. la unión fracasa porue no somos aptos para engendrar un hijo equilibrado con una persona en particular. No tenemos porque odiarnos, algíun día topareis con una persona que os encontrara maravillosos porque esa combinacion es deseable desde el punto de vista de la voluntad de vivir.
En ningun momento a anulado el tema intelectual, fijate bien en mi post. Como filosofo que soy es un tema predominante.

Respecto al sexo por sexo, animales etc . te voy a decir lo último antes de que me juzgues, date cuenta de qeu el objeto del amor, la mujer a la cual exaltan hoy en madrigales y sonetos, apenas hubiera obtenido de ellos una mirada si hubiera nacido 18 años antes.

Lo siento haber escrito tanto

¿Por que tienes que sentir haber escrito tanto? [/b]

Hum tienes y no tienes razon.
Primero sobre el 1,2 y 3. El ser humano, sí es un animal pero un animal complejo. Es decir, y principalmente en relación a las mujeres, la gran mayoría cree que está en el grupo 3. Aunque sean del grupo 1 o 2. O no estáis cansados de oir: ¨oh que gorda estoy, oh no puedo ponerme esta blusa porque estoy fea, etc, etc?¨
RESPUESTA: Sergio73: Si, lo dicen, pero no lo piensan, esa es la diferencia.La hipocresia. Siguen aspirando al ser más puro de la especie, olvidándose de sus posibilidades. Esto vale también para el hombre. Muy pocos son los que mediante su autocrítica saben ver sus autenticas posibilidades. El único problema de la falta de autoestima es uno mismo, ¡no dices que somos animales complejos que utilizamos la razón! Lo dudo mucho pues nunca he visto tanta falta de reflexión e incultura como en esta epoca.(pero este es otro tema). La autoestima no es saber más que nadie, es saber perdonarse a si mismo, aceptar los fallos, las limitaciones, los defectos, las metidas de pata de uno mismo, la vida es un ensayo, la vida nos enseña más que muchos libros.

Las mujeres sufren de muchos complejos, pero no me sorprende. Con la cantidad de anuncios contra arrugas, celulitis que hay en la television, las revistas ¨femenininas¨ que solo hacen que aumentar la baja estima de las mujeres Además se ha dicho de un complot entre la industria de la moda y los cosmeticos. Así lo que era una tall 44 de antes hoy se parece a una 38 de ayer.
RESPUESTA. Sergio73: me remito a lo arriba antes mencionado. La autoestima

Pero no estoy aqui para escribir sobre esto, porque el tema es largo y daria para mucho. Solo decir que el dia en que dejé de mirar la televisión, nunca más leí una revista ¨femenina´ y me envolví con personas realmente inteligentes, mis complejos disminuyeron una barbaridad.

RESPUESTA Sergio73. ¿Que es la inteligencia para ti? Sinceramente solamente oigo quejarse a la gente sobre sus decepciones amorosas, pero no ponen ningún remedio. Es mas facil criticar que construir y más facil dejarse llevar por el nihilismo que por el camino de la virtud.


Hum pero donde estabamos? lo que quiero decir es que las personas no son autocriticas, sino que siempre acostumbranse mirarse peor de lo que son. Asi que si piensas que eres del grupo 3 no intentará ligarte con una chica del grupo 1. Pero a lo mejor esta chica esta llena de complejos (muy raramente una chica dirá que se encuentra en el grupo 1) y creer que está en el grupo 3.
RESPUESTA Sergio73, coincidimos en que no son autocríticas y en lo demás me remito a mi primera respuesta.

Además, el ser humano es un animal pero se supone que utiliza la razón y se dan muchas otras condicionantes que no simplemente el fisico (a no ser que sea simplemente para la reproducción, es decir el sexo por el sexo, el instinto más animal). Pero amigo mio, creo que te quedas demasiado tiempo mirando a la television y la publicidad. Si salieras a la calle lo que veria es más del 90% de las personas totalmente fuera de estos padrones. Gordos, demasiado delgados, bajos, narigudos, feos, que a lo mejor los consideraria en el grupo 3 o 4! Y si ves a las parejas, la mayoria son gente normal (grupos 3, 4 o 5) tanto es que nos sorprende cuando vemos una pareja del grupo 1
Además las condicionantes son tantas cuanto el numero de personas que existen en el mundo. Asi que intenta no ser tan exacto y matematico.

RESPUESTA Sergio73 , evidentemente que hay multitud de condicionantes, pero aquí no se pueden explicar y dar recetas, por tanto se habla en general. (acaso puedes ver el grado de excitación de una persona por internet? , su olor, sudoracción, lo que llamamos lenguage no verbal.)
Nada inherente a nosotros nos impide ser amados. No hay en nototros nada malo. Ni nuestro carácter es repelente ni nuestro aspecto abominable. la unión fracasa porue no somos aptos para engendrar un hijo equilibrado con una persona en particular. No tenemos porque odiarnos, algíun día topareis con una persona que os encontrara maravillosos porque esa combinacion es deseable desde el punto de vista de la voluntad de vivir.
En ningun momento a anulado el tema intelectual, fijate bien en mi post. Como filosofo que soy es un tema predominante.

Respecto al sexo por sexo, animales etc . te voy a decir lo último antes de que me juzgues, date cuenta de qeu el objeto del amor, la mujer a la cual exaltan hoy en madrigales y sonetos, apenas hubiera obtenido de ellos una mirada si hubiera nacido 18 años antes.

Lo siento haber escrito tanto

¿Por que tienes que sentir haber escrito tanto?

lo de sentir por haber escrito mucho es simplemente porque acaba pareciendo demasiado aburrido. Pero es simplemente un resquicio de mi educación.

La inteligencia para mi? Bueno lo que queria decir es que no suelo estar con personas que estén preocupadas por su aspecto fisico, su peso, apariencia, maquillaje. Simplemente no hablamos de estos temas. Muy al contrario de hace unos 10 años atras, cuando la machacante mayoria de mis amigas solo estaban preocupadas y temerosas de si su maquillaje estaba bien, si tal pantalon no les hacia demasiado gordas, de si fulanito se fijaria en su peinado nuevo si habian bajado 1 quilo en una semana, etc. Realmente conversaciones muy cansativas y aburridas.

Y lo que has dicho de lo que la gente solo sabe quejarse es bien cierto. Pero es que ademas se vuelven demasiado pesadas. No digo que de vez en cuando uno no necesite desahogarse (con las personas correctas, claro). Desde que nacemos la vida no es nada facil. Pero enfin, hay que caminar y no sentar y llorar.
Saludos

Hola, hace ya tiempo que no entro por aquí. Aún sigo sin pareja, pero la racha ya se me pasó, ahora estoy de nuevo en la etapa de "ya llegará", y seguir con mi vida diaria de trabajo, amigos, etc.
Últimamente lo que más me preocupa es ganar dinero, y lo demás lo dejo para después.
Pero quería comentar un par de cosas, una respecto a algo que escribió Jacqueline, sobre que enamorarse es un invento de los románticos. Para nada, Jacqueline, el amor existe, y se parece tanto al sexo como el agua al fuego.
El amor se siente en el corazón, y en el alma, y en todas partes, pero no te vuelve gilipollas. Cuando uno se vuelve tonto no está realmente enamorado, está "enganchado", que no es lo mismo. El amor no es tonto ni gilipollas, el amor es un sentimiento bien consciente. Uno sabe lo que siente por otra persona y lo expresa con todo su ser, pero sin hacer tonterías. Simplemente lo demuestra con palabras y hechos. Y si la otra persona está receptiva y siente lo mismo, ya no hay más que hablar. Las miradas lo dicen todo.
Ese amor es el que yo busco, y por eso llevo tantos años sin pareja, porque aún no lo he encontrado. Aparentemente, hay muchas personas amables, agradables, cariñosas, de palabras bonitas y gestos románticos, pero en la mayoría de ocasiones son solo estrategias para llevar a la otra persona a la cama, y después aparece la verdadera personalidad.
Cuando uno está enamorado realmente, se muestra tal como es, no finge para aparentar ser algo que no es. Cuando dos personas se enamoran de verdad, no por su físico, sino por ese "algo" que no tiene nombre pero atrae a las personas como un imán al hierro, ninguno de los dos actúa ni se viste de una forma determinada para caer mejor o peor. El amor DE VERDAD traspasa todas las fronteras de vestuario, actitud, pensamiento, ideología, raza, sexo, edad, nacionalidad, etc.
El amor de verdad simplemente se siente, se manifiesta y se comparte con tu igual. Y no es un invento, es algo muy real. Lo que pasa es que todavía no lo he encontrado, pero seguiré buscando hasta la muerte, y puede que después también.
El segundo mensaje es para el chico que comenta eso de los grupos 1, 2 y 3, que si uno solo puede aspirar a un grupo o a más. Eso son tonterías.
Un hombre o una mujer pueden intentar conquistar a la persona que quieran, porque la mayoría de las veces, una mujer guapa no está interesada en un hombre guapo, y una mujer fea no está interesada en un hombre feo.
NO MIREIS EL FÍSICO, lo he dicho infinidad de veces.
¿De qué sirve un hombre guapo o una mujer guapa, si con el tiempo ya vemos en el periódico lo que pasa? Auténticas bellezas mueren a manos de su marido violento. ¿De qué le sirvió tanta belleza, si se casó con un impresentable, con un cabrón? ¿Acaso no tuvo pretendientes más amables, que la hubiesen querido de verdad y jamás le pondrían una mano encima? Seguramente sí, pero eran más feos que su marido.
Como ya he escrito en un párrafo anterior, el que está enamorado de verdad respeta a su pareja y la ama por encima de todas las cosas. Jamás le tocará, a no ser para acariciarla y quererla, y en todo momento la escuchará y respetará sus opiniones, así como compartirá cada momento de su vida con ella, y viceversa, también querrá que su pareja comparta sus momentos y le escuche y le respete, que es lo lógico, respeto y cariño mutuos. Eso es el amor, y lo demás es pura atracción que con el tiempo desaparece y termina en separación, divorcio y algunas veces, en algo peor.

Muy bienvenido magoxulim, una vez más a este foro. Sigues escribiendo tan bien como siempre.
Bueno, felizmente las personas evolucionan y pueden cambiar de opinión. lo bueno del foro es contrastar opiniones y poder formar alguna y/o cambiarla.
Quiero decir que sí, tienes razón con lo que me has dicho, de que probablemente no estaba enamorada sino enganchada. Creo que has encontrado la definición correcta para mi casi ¨engillipollamiento¨ del pasado.
Creo que somos pocos lo que pensamos tal cual nos expones (lo de que el amor traspasa todas las barreras). Pero como sabes, la mayoría de los foreros son adolescentes y todavía están muy pendientes y muy inseguros cuanto a su aspecto fisico, porque de hecho, es casi la llave para sentirse aceptados, es en esta edad que los que salen de los padrones impuestos son los más discriminados. Así que como has podido comprobar, si has dado un repaso por aquí es que las chicas (principalmente porque a nosotras se nos imponen más estos padrones) excesivamente preocupadas por si están gordas, por si no se visten con floretas, etc. Y las veces que he dicho que esto es lo menos o nada importante en una pareja, o en un grupo de amigos, me han echado en cara de que estoy equivocada. Etc.
pero enfín, yo tiendo a rechazar el amor porque dependiendo de la equivocación que uno hace en este terreno, puede perjudicarlo por mucho tiempo, o bloquearle. Pero en el fondo sí creo en el Amor porque lo he comprobado con los más cercanos a mi, entre ellos mis padres que harán 40 años juntos y pese a que han pasado canudas los veo hoy incluso más enamorados que nunca. y entre mis amigos tb pude comprobar que de hecho el amor existe sin importarse con los quilos, raza, edad...
Bueno, pues nada, bienvenido otra vez.

Pero seamos sinceros no se en que sociedad vivis pero yo en la actualidad vivo en la de la imagen.Y es asi,yo hablo de mi mira tengo 25 acos y es verdad aun soy joven yo no soy nada superficial pero si que pienso por lo que he vivido q el fisico abre 100 puertas el interior abre 1 y de vez en cuando.
Miren yo nunca he tenido a nadie que sintiese algo por mi especial,tengo muchas amigas , y se que interiormente no tengo que envidiar a nadie,pero si exteriormente no soy alto
cabeza grande
gordo
feo de cara

Entonces te preguntas si lo importante esta en el interior pq no me como un colin XDDD,pues obvio no soy guapo y nunca lo sere.Si algun dia encuentro a alguien q no sea frivolo y surge algo genial si no me veo laramente solo :D asi que no penseis que el mundo no es frivolo pq os equivocais.(o yo he tenido la desgracia de nacer en este mundo)

Hum, sabes yo también pensaba como tu, Nation. Veía a mis amigas, siempre con novios, claro ellas eran todas delgadas y altas. Y yo? Bueno, más tirando para baja, con quilos a más... hice un regimen, pasé a arreglarme más y me di cuenta de que realmente, era mucho más fácil ligar. Antes, cuando salía por la noche nadie me miraba, después era sólo llegar y ya tenía unos cuantos ¨moscones¨ alrededor mio.
Por obra del destino, esto no ha durado mucho, sufrí una depresión bastante fuerte y volví a ser el ¨patito feo¨ de antes.
Hasta que conocí una chica, me acuerdo que unos compañeros míos (hombres) la llamaban (por la espalda) de fea, de esposa del pié grande... osa, etc... pero, esta chica tenía un algo incomprensible. Tiene ahora un novio que es muy guapo, siempre ha tenido novios que la han querido mucho y nunca la han olvidado, además cautiva. Yo la fui conociendo más e incluso me he enamorado (no en el sentido literal de la palabra). Y entonces ella me enseñó su secreto: es una chica extremamente culta e inteligente. Con ello, ella sabe lo que vale, y que vale mucho. Jamás camina con la cabeza baja. Tiene mucha confianza en sí. Y me enseñó que a lo mejor si estás muy arreglado puede que te caigan más moscas en la sopa, pero no moscas de ¨calidad¨.
En definitiva, que simplemente es una cuestion de lo que sientes por dentro para exteriorizarlo hacia afuera.
Ahora esto si es cierto, si no eres muy afortunado fisicamente, tienes que ser lo mejor en el resto. Tienes que realmente tener mucha confianza en ti mismo.
Saludos

Para Nation
 

Sí, es cierto que el físico te abre 100 puertas, incluso 1000, y lo interior solo te abre una y a veces ni eso. Pero mientras las 100 puertas del físico te llevan a caer por un precipicio donde todo es apariencia, presunción y polvo para hoy, pero bronca para mañana, la única puerta que te abre lo interior te lleva a un camino de alegrías, de encuentros permanentes y sonrisas sinceras, en el que hay amor hoy, mañana y siempre. Donde no hay polvos, hay sexo con amor, no hay broncas, hay diferencias de opiniones que ayudan a conocer mejor a tu pareja y te unen más a ella.
Como bien dice Amelie, se consiguen más conquistas siendo guapo o guapa, pero no son conquistas de "calidad", son personas que si tú les gustas hoy y mañana se cansan de tí, enseguida encontrarán otro como tú, porque hay cientos de miles, y les dará igual como sean o dejen de ser, hasta el día que encuentren alguien que las conquistará, y ellas caerán rendidas a sus pies, porque es guapo, tiene un buen culín y las llama por teléfono constantemente, para interesarse por ellas, pero no les preguntan ¿qué tal estás? sino ¿dónde estás? y ¿con quién estás? y en seguida sale eso de "ven para casa ahora mismo o voy yo a buscarte" y cualquier día en el periódico aparece otra noticia más de "nueva víctima de la violencia de género" y todos dirán "pero si era un hombre muy tranquilo y muy formal, que nunca levantaba la voz", sin embargo, si conocen a la persona cuando está a solas con su esclava, porque no es su novia, sino su objeto personal e intransferible, opinarían de manera muy distinta.
No digo que esto sea siempre así, es cierto que hay muchos hombres que quieren y respetan a su pareja, esos hombres sí se merecen a esa mujer, pero leyendo el periódico todos los días, vemos que los casos de violencia no son aislados, sino constantes, por desgracia.´
Bueno, Nation, retomando el tema. Olvídate de "soy feo". Eso es lo que pienso yo siempre "soy feo y no ligo porque soy feo" pero no es cierto.
No ligo simplemente porque no he encontrado a la mujer. Cuando la encuentre no ligaré, eso de ligar no es para mí. Cuando la encuentre simplemente nos uniremos para siempre. Eso es todo y así ha de ser. Y vive Dios que la encontraré, aquí o en otra vida, si es que la hay.

Hola magoxulim, quizás tu dificultad en encontrar a tu ser amado reside en que idealizas demasiado a la que tiene que ser tu futura compañera y al amor.
No existe el amor perfecto donde siempre haya sonrisas y comprensión, pero esto no significa que no sea un amor verdadero.
Cuanto a lo de las mujeres maltratadas. No todas acaban cayendo en ello porque se han fijado en el exterior... es un tema bastante complicado. Aqui entra en juego la educación de ambos, o mejor dicho, la falta de educación y de un contexto machista en donde vivimos que favorece esta situación.
Como es un tema muy complexo y delicado y sé que es imposible hacer toda una tesis de ello en tan solo un post, creo que simplemente no deberiamos frivorizarlo.
Un beso

Hola, Marquise. No, la razón de que aún no haya encontrado pareja no es por idealizar demasiado a la que ha de ser mi pareja, porque no sé quién ha de serlo, yo no espero ningún tipo de físico ni de nacionalidad, únicamente espero una cosa, la chispa. Si la chispa aparece, me importa un pepino todo lo demás, porque esa chispa será el motor de la relación, y lo demás queda en un segundo plano. No sé si lo entiendes, es decir, que me importa poco si es más fea o más guapa, más gorda o delgada, más alta o baja, blanca, negra, china, hindú o marciana. Mientras haya conexión, me da igual. Mejor no te lo puedo explicar.
Y ya comenté en el mensaje anterior que no siempre hay risas y comprensión, pero tampoco hay discusiones ni broncas, sino diferencia de opiniones que se dialogan y se tratan de asimilar, porque una de las cosas que debería practicar el ser humano diariamente es la de ponerse en el lugar de la persona con la que tiene un problema y tratar de comprender su punto de vista. Si los dos miembros de una pareja hacen eso, en lugar de decirse "yo tengo la razón y mi pareja no", se puede llegar a un acuerdo.
Y lo de las mujeres maltratadas, es cierto que no todas llegan a ello porque solo se han fijado en el exterior, hay hombres que no tienen ningún atractivo exterior y tampoco interior, son desagradables y violentos, y sin embargo tienen una mujer y unos hijos. Eso sí que no me lo explico, pero en fin, no voy a analizarlo, la vida es así y por algo será.
Tampoco intento frivolizarlo, sé de sobra lo que es vivir con la violencia en casa, yo la viví una temporada, y la he visto en otras familias, por eso odio tanto a quienes se comportan así. Pero afortunadamente he comprendido que tengo la capacidad de ver eso y de no actuar de la misma forma cuando tenga pareja. Si hay un problema, sea que mi novia se echa un amante o que hay problemas económicos o cualquier otra cosa, antes de llegar a las manos se habla, se dialoga, se pregunta todo lo que haya que preguntar, se mira uno a sí mismo y se analiza interiormente. ¿Qué siento ante esta situación? ¿Cómo voy a reaccionar? ¿Qué es lo correcto? Uno trata de ver su estado de ánimo y debe encauzarlo en el buen sentido, mirando las cosas desde una persectiva amplia y analizando las posibles consecuencias de su actuación, como un jugador de ajedrez analizando los movimientos de sus piezas y las posibles respuestas del contrario. Ante los problemas, serenidad, reflexión y diálogo. Nunca violencia, gritos e insultos, porque eso es lo peor que se puede hacer. Y si el problema es tan gordo que solo se arregla mediante la separación, pues no queda otro remedio que asimilar el golpe y seguir cada uno con su vida.
Eso de "si no es para mí, no es para nadie" es un pensamiento retrógado. Mi opinión es "si no me quiere, alguien se la merecerá más que yo", que no es una forma de autohumillarse ni de infravalorarse a uno mismo, sino de decir "esta no era la mujer que me correspondía, otra aparecerá", y si no aparece pues mala suerte. Pero lo que no se debe hacer nunca es amargarse por discusiones con la pareja ni por separaciones. Los únicos problemas que deben preocuparnos son los del dinero. Si tienes dinero para solucionar los problemas económicos, nada debe inquietarte, todo lo demás tiene solución. A veces las soluciones han de ser muy radicales, pero las hay, y siempre tienen un lado bueno, solo hay que verlo. Menudo rollazo que estoy soltando.
Pues nada más, un saludo.

En mi opinion, deberias dejar de idealizar el encontrar una pareja como meta, pese a que no te convence el "ya llegara" mas bien acepta el "ya la conseguirás". De todos modos si ves q no funciona, cambia de metodos, prueba a conocer otro tipo de chicas distinto al que conoces.

Hola magoxulim, no me has soltado ningun rollo, me gusta tu forma de pensar pero es justamente a esto que me referia en que idealizas el amor. Eres DEMASIADO romantico, DEMASIADO idealista y vives en un cuentos de hadas, perdona que te diga.
No me referia a idealizar el tipo fisico, nacionalidad... me referia a que idealizas mucho a que una convivencia ambos a todas horas tendrán un poder increible de empatía. Y no es así. Además no sé si vives sólo, pero acabamos creando nuestras manias y convivir vuelve cada vez más dificil. Acceptar nuestras propias manias es una cosa, pero la del otro, no.
En una relación hay que aguantar muchos malos entendidos, muchas veces el otros no te comprenderá, será dificil dialogar... porque me da la impresión que lo que buscas es alguien que al final con muchos razonamientos, pese a que tengan puntos de vista diferentes al final os entenderéis pero no siempre esto pasa. Y en una pareja también hay que aprender a perder, a ceder. Es por esto que yo, por ejemplo, tengo un cierto pavor a los compromisos, quizás tampoco haya encontrado una persona con la suficiente empatía para hacer que entre en mi vida. Será esto.

Sobre lo de las mujeres maltratadas, es un tema muy delicado y complexo que no me gusta estar aqui hablando. También lo he vivido de muy cerca. Como he comentado, entra en juego la educación que ambos, tanto la chica como el chico reciben desde niño, aunque no siempre salta a la vista. una educación machista y que, bueno, para que tengas una idea, en este foro por ejemplo, salta a la vista que esta educación continua vigente sin que los que la padecen se deen cuenta.
También entra en juego que la chica recibe mensajes desde niña de que tiene que ser comprensible, que una relación exige sacrificios (frase a lo cual ella lo toma al pie de la letra) o otras que las considero de un extremo peligro como: ¨quien te ama te hará llorar¨, ¨el amor es sufrimiento¨, el amor todo puede, etc.
Por otro lado el chico no recibe este tipo de educación... más bien al contrario.
Pero bueno, como he dicho es un tema muy complexo. Podriamos estar aqui intercambiando posts y mas posts pero no quiero alargarme mucho.
Otra cosa: infelizmente siempre han habido maltratos contra la mujer, lo que pasa es que solo ahora en nuestra sociedad occidental se considera un crimen.

Saludos

Hola magoxulin, dos cositas:

1º, En tu último comentario dices lo siguiente:

Yo espero una cosa, la chispa. Si la chispa aparece, me importa un pepino todo lo demás, porque esa chispa será el motor de la relación, y lo demás queda en un segundo plano.

2º Y sin embargo en tu priemr comentario dices:

Lo que quiero escuchar es: "Hola, soy una mujer que busco un hombre que me quiera, sin importarme para nada su aspecto, quiero conocerte y que seamos pareja" Eso es lo único que quiero escuchar.
De forma que si no hay ninguna mujer dispuesta a escribir eso en este foro, que no se moleste en responder. Gracias a todos.

¿Crees de verdad que si yo te dijera "Hola busco un hombre que me quiera podrías ser tu" ¿Así surge alguna chispa? Déjame decirte que las mujeres solemos huir de los hombres que parecen desesperados (créeme en este caso tu lo pareces, y ya confesaste que lo estás) de manera que prefieres que si la chica no va a decirte eso que mejor no te escriba ningún comentario...

Yo pienso que lo mejor es venir aquí como cualquier otro, aquí la mayoría sufre de mal de amores igual que tu (de ahí el nombre del foro).
No pidas que te llegue alguien caido del cielo, esa no es la forma porque da la sensación de que solo buscas compañía para no estar solo, y no esa chispa de la que hablas.

Aquí hay chicas de todas las edades, también de tu edad, con y sin pareja, divorciadas, viudas, solteras, todo es un coktel. Déjate conocer, haznos ver lo que vales, intégrate entre nosotros y da y consigue amistad aquí. Conozco a muchos que auí se conocieron y ya son pareja, y créeme que no fueron pidiendo como tu a "una mujer que quiera pareja ya y el resto que ni me hablen". Porque eso, querido compañero, apaga la chispa porque pareces desesperado y lastimoso...

P.D: No he querido ofenderte, solo he intentado ser sincera después de haberte leído. De cualquier modo, mis disculpas.

A nadie le gusta que se fije en él alguien desesperado / desesperada, A NADIE. Te sientes como un trozo de carne, como un ultimo recurso, como el ultimo plato dentro de la carta, da igual si eres hombre o mujer, yo soy hombre y no aceptaria por nada del mundo estar con una mujer así, valgo mucho mas como para ser elegido por el mero hecho de ser "un tio".

Magoxulin, se perfectamente a que te refieres, estoy en tu misma situacion, me he enamorado perdidamente muchas veces (tengo 25 años) y nunca nunca me han correspondido, las unicas mujeres que se han fijado en mi (las puedo contar con los dedos de una mano) son esas que expongo ahi arriba, ves como si las rechazas se van a otro ipso-facto, o ves como si otro viene con las prisas se las lleva rapido....para mi esas personas no cuentan como referencia "amorosa", quiero decir, que es como si no se fijaran en mi. Mujeres que se hayan fijado en mi por mi persona, por mi ser? Que yo sepa ninguna.
No soy feo, no soy Brad Pitt pero tampoco soy Galindo, simplemente tengo algo que repele a las chicas. Me cuido, voy al gimnasio, pero para nada soy superficial, ni pedante. Soy simpatico, timido, pero cuando conzco a la gente me abro. La gente suele depositar su confianza en mi y me consideran un tipo inteligente. Intento no ser mala persona, no lo soy, pero como a todos nos dan arrebatos de ser un cabron, intento aplacar eso, y lo consigo muchas veces, pese a que sufro por ello. Veo como a lo largo de mi vida todos mis amigos van consiguiendo sus chicas, algunas esporadicas, otras relaciones mas serias, que perduran en el tiempo, veo como quien mas quien menos tiene alguna chicha, alguna amiga "especial", "algo", todos, menos yo. Desde que empeze a fijarme en chicas, hasta ahora, la historia se repite. He tenido epocas de enamorarme del amor, he tenido epocas de odio al amor, he tenido epocas de indiferencia, lo mismo para conmigo, me he odiado, me he querido en exceso incluso, me ha resbalado mi ser, sin odiarlo, ni quererlo, ha habido epocas de busqueda de amor, pareja o como quieras llamarlo, ha habido epocas de total indiferencia, de ser de piedra, no sentir, y por lo tanto, no padecer, no sufrir, pero tampoco disfrutar del amor (algo que nunca he podido experimentar reciprocamente, solo he sentido el amor desde el punto de vista "platonico", sentir lo pero yo sentirlo esa persona ni ninguna otra por mi).
Me aburre en demasia eso del "ya llegara". Es una soberana gilipollez y estupidez que dicen los que han tenido algo mas de suerte en el amor, o los que se quieren engañar a ellos mismos. No gente, no todo el mundo tiene la suerte de estar enamorado y ser correspondido, y ademas de eso de tener una relacion mas o menos viable y bonita, que perdure en el tiempo, y que, aunque con sus mas y sus menos, compense y sea mas buena que mala. A uno les ira de fabula, a otros menos bien, y a otros, como es mi caso, les muy muy mal. Nada por aqui, nada por allá. Cuando te sientes rechazado sistematicamente por cada chica q le hechas el ojo, te sientes mal, no te sientes deseado, no te sientes amado, no te sientes hombre, y si, podras tener amigos, podras tener amistades, podras tener hobbys, pero te falta el sentirte deseado desde un punto de vista amoroso de pareja, desde el punto de vista mas puramente pasional, desde el punto de vista del cariño y la ternura que te pueden dar una pareja. Eso no lo tienes. Falta eso en la ecuacion. Sin eso, no hay solucion. No nos engañemos. Con 50 años podras tener amigos, si, pero esos amigos muy probablemente pasaran la mayor parte de su tiempo con su familia, su mujer, sus hijos, no es como cuando tienes 20 años, que puedes andar todo el dia con ellos, no es asi, y si no tienes alguien con quien compartir la mayor parte de tu tiempo (pareja) no te queda otra que sentirte / estar solo, en tu casa (o acaso vas a vivir con tus padres o tus hermanos con 50 años?) Te queda dedicarte a tu trabajo, el cual, como todos sabemos, a la gran mayoria ni nos gusta ni soportamos, es un tramite que hay que pasar por narices, asi que no es muy agradable. Y recurrir a chats y agencias de parejas o como se llame, no es algo muy alentador, esos sitios suelen estar llenos de gente desesperada, y como he dicho antes, a nadie le gusta sentirse atraido por alguien asi.
El Amor.....es dificil, si, pero no nos perdamos en ecuaciones imposibles de "hay que dar poco, hay que dar mucho, hay que ser un cabron, no hay que serlo......."NO. Cuando dos personas se quieren y se respetan poco mas hace falta....supongo.
Simplemente que hay gente que por la razon que sea esta "maldita" para el amor. No seria cuestion de entrar si esa persona no se quiere y por lo tanto los demas no lo pueden querer. Eso es algo que es asi, lo reconozco, pero es muy dificil quererse cuando no te has sentido nunca querido. Continuamente buscamos "confirmaciones" "reconocimientos", cuando no los tenemos, no podemos vivir en el pais de las maravillas, te puedes engañar durante un tiempo, pero hasta que te das con la realidad y ves tus limitacones.......o las que crees tener. pero como decia no es cuestion de esto, no todo el mundo del cual hablo (entre quien me incluyo) ha estado siempre asi, mal consigo mismo, sin embargo, aun habiendo epocas en las que ha estado bien, el resultado es igual. Cual es el problema? No tengo ni idea. Pero a dia de hoy, con 25 años, y habiendo querido con locura, no se lo que es un beso, no se lo que es amor correspondido. Y leyendo a magoxulin, no quiero acabar a esa edad asi. Mi alma no lo soportaria. Quiero querer y quiero que me quieran

Por fin puedo escribir. Hasta ahora me salía un mensaje que me impedía responder a Naviuska y Sensenet, pero allá va.
Primero, ni estoy desesperado ni jamás lo he estado.
Segundo, Si, busco una chispa, una que muchos de vosotros nunca habéis visto y deseo que encontréis, para que podáis entenderme.
Y también busco una mujer que esté buscando un hombre sin importarle su aspecto, porque eso es lo único que miráis el 99,9 por ciento de la gente, el aspecto, y lo demás os importa un pepino.
No busco compañía para no estar solo ni quiero nadie caído del cielo.
Simplemente busco el amor. Cuando aprendáis lo que es, sabréis lo que quiero y me entenderéis.
El amor no es "ese tío está bueno, ni esta tía tiene las tetas grandes"
El amor no es físico, sino espiritual. Tampoco es algo que se siente, se puede sentir cariño, pero el amor se experimenta, es diferente "sentir" a "experimentar". Andar tonteando con una persona y decirse tonterías no es estar "enamorado", es estar atontado.
El amor sobrepasa todas las barreras físicas y mentales, no importa para nada lo que pienses de tu pareja ni lo que ella piense de tí, solamente importa lo que experimentáis cuando estáis juntos, algo que no tiene explicación, algo que sobrepasa cualquier definición.
Cuando experimentéis eso, me entenderéis.
Hasta entonces, buscad el amor. Ojalá algún día lo encontréis.

Lo primero que hacéis la mayoría es ver el aspecto, y si ya no os gusta, pasáis totalmente. No os importa conocer a la persona, sus inquietudes, sus anhelos, sus sentimientos. Sencillamente "no es guapo" y se acabó.
Pues así lo tenéis más crudo que yo todavía, porque sí, puede que encontréis pareja, pero en la mayoría de los casos acabaréis en discusiones, peleas y a lo peor, en los periódicos o telediarios, cosa que sucede diariamente por desgracia.
Porque no os dais cuenta, muchos de vosotros/as, que el físico se termina estropeando, y si solo os gusta el físico de una persona, cuando eso desaparece ¿qué queda? Nada.
Y después andáis llorando por las esquinas.

Eso no es cierto, no puedes afirmar eso categóricamente de todos nosotros porque no nos conoces, no crees entonces que el frivolo y superficial eres tú al subestimar nuestra capacidad de amar y enamorarnos a un simple aspecto fisico?


Una cosa es la atracción fisica que puedes sentir como ser humano que eres x personas que te resulten esteticamente guapas o agradables a la vista, pero el amor es otra cosa, que nada tiene que ver con esto primero y los que hemos sido afortunados de vivirlo lo sabemos bien.


Además lo que me da que pensar es que muchos de vosotros penséis que los guapos consiguen conquistas pero se acaban a los cuatro días, x favor, que superficiales, yo me considero guapa, me cuido mucho fisicamente y para nada soy una persona frivola que tan sólo se preocupe del último jean que se lleva o la sombra de ojos que mejor me combina con el jersey, la única vez que me he enamorado en mis 26 años de vida ha sido de lo que había dentro de la persona, de lo que me hacía sentir, de cómo me tocaba, de las cosas que me contaba, del corazón que tenía, del modo en que miraba...

Creo que se están mezclando muchas cosas en este post.... :roll: unos decis que eso del amor " ya llegará" es un cuento chino....entonces que haces? te haces un planning y lo buscas donde? en el metro? en el bus? en el super? qué criterios utilizas? el amor no es planificación porque el amor simplemente irrumpe en tu vida, siempre sin avisar y no siempre con las circunstancias propicias.....


En fin.....tengo insomnio, se nota no???? me enrollé demasiado.

Besos. :wink:

a partir de cierto post en que shiboin me contesto de modo mas que ironico, borde, no creia que llegaria este momento, pero bueno, hay que darle la replica.
magoxulin y los que pensamos que los guapos lo tienen mas facil, en cierto modo solo hacemos que apuntalar una observacion muy generalizada y evidente: es cierto que los guapos ligan mas, que lo tienen mas facil, solo por el hecho de ser guapos.

por otra parte, shiboin tiene razon en algunas de sus observaciones: quedarse en que los guapos ligan pero al ser guapos carecen de todo aquello que nos hace humanos, es una frivolidad y lo unico que hacemos al pensar asi es quedarnos en una superficialidad abrumadora.

ahora bien, la realidad y la norma se construye con los hechos. los hechos son que sin atractivo fisico, las mujeres en este caso, no van a molestarse en tratar de descubrir ese "lindo ser" que todo oso peludo esconde en su interior, mirad nenes, a pelarse, a la peluqueria. ellas no van a desperdiciar ni un segundo de su precioso tiempo en algo que no merece la pena: todos somos buenos, romanticos, atentos, dulces, empalagosos, etc etc etc. eso es lo que abunda, el guaperio es lo que escasea.

en fin , que no es que sean ellas las superficiales, es que todos somos superficiales y egoistas. se siente, la sociedad de consumo nos ha convertido en lo que somos... consumidores y el amor tambien es un articulo que esta a la venta.

No creo haberte respondido de modo borde 8O estupidosoy

perdona shiboin, no fuiste tu, fue standby en este post
http://www.foroamor.com/postx9597-0-10.html
te pido disculpas.

Ok no pasa nada. :wink:

mi historia es tan parecida.... en mi vida nunca he estado con la persona que en verdad he deseado o he querido con toda mi alma.. solo he estado con esos premios de consolacion.. y no saben lo triste, infeliz, y sola que eso me hace sentir... siento como si fuera poca cosa para a esos amores que tanto anhelo... :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

Despues de todos los mensajes q me he leido de este post, este parrafo es el q me parece mas acertado.

La verdad es q la situacion del creador del post me parece bastante dificil de asumir... yo sin duda estaria completamente desesperado. No he conocido el amor, tengo 21 añitos y desde hace unos 2 años me siento bastante solo en el aspecto de tener una mujer a mi lado. Hasta los 20 años no me plantee en buscar a esa persona, pensaba "ya llegara". Ahora ya me he dado cuenta q tengo q cambiar eso de "ya llegara" por "hay q buscarla". La vida es un suspiro y si te descuidas cumples los 40 y no has tenido esa persona con la q compartir todas las cosas de la vida.

Y bueno al creador del post decirle q yo creo q lamentablemente ha tenido mucha mala suerte en la vida en el aspecto del amor. No creo q haya q ser tan drastico y decir q nadie me quiere porq no soy guapo. Eso no es así. Unicamente has tenido mala suerte las veces q lo has intentado. Hay personas q les toca 2 veces el premio gordo de la loteria y no lo necesitan tanto como otras. Hay otras personas q a pesar de ser buenas personas, trabajadoras y q no se dan por vencidas pues sufren miles de complicaciones en la vida y parecen estar gafadas. Esto no se puede cambiar y lamentarse no va a solucionar nada. Asi q mi consejo es q sigas buscando esa mujer ideal q tanto se ha hecho esperar y muy muy muy mala suerte tendras q tener si no la consigues en tu vida. Animo.

Gracias por tus palabras, Burke. Como bien dices, he tenido mala suerte en el amor, así que lo que ahora busco no tiene nada que ver con lo que creía querer. Antes buscaba una mujer con cierto aspecto y cualidades, como todos. Ahora no. Lo que busco es el amor. Sin más definición. Y el día que lo encuentre, todo lo demás dejará de tener importancia.
Y "amor" no significa una mujer guapa ni fea ni alta ni baja ni gorda ni delgada ni nada. Amor significa una mujer. La mujer. Mi alma gemela. Y en algún sitio tiene que estar.

Para Naviuska y Shiboin
 

En cuanto a vuestras respuestas, daos cuenta de que en mi mensaje digo "la mayoría de vosotros" y "el 99,9 por ciento", es decir, que hay un 0,01 por ciento de la humanidad que piensa como yo, que busca el amor en sí, no un físico determinado, pero vosotros me habeis respondido con "no nos metas a todos en el mismo caso", es decir, que os habéis identificado con el tipo de persona que he descrito.
Cuando estéis con vuestra pareja, si la tenéis, paraos un momento a pensar una cosa, a haceros la siguiente pregunta: ¿Por qué quiero a mi pareja? ¿Realmente me gusta por algo más que su físico? y haceros esta otra: ¿Por qué me quiere mi pareja? ¿Ve algo más en mí aparte de una cara bonita y un cuerpo más o menos curioso? ¿Qué sentimos realmente el uno por el otro?
Sinceráos con vosotros mismos y con vuestra pareja, afrontad vuestra relación de frente, no digo que no lo hagáis, pero quién sabe. Muchas parejas están juntas porque se engañan a sí mismos pensando que están enamorados y realmente no lo están, y os lo digo por experiencia, no propia, pero sí de personas muy cercanas. Creemos que porque una persona sea atractiva físicamente ya tiene que ser buena persona por dentro y es totalmente al revés, en muchas ocasiones. Un rostro bonito no implica una actitud benévola y un rostro feo no encubre siempre a una mala persona.
Así que si "os he metido a todos en el mismo saco" y vosotros os veis en ese saco, será porque también quereis a una persona por su cuerpo y os importa un pepino sus sentimientos. Vosotros sabréis.

Hombre, lo principal antes de conocer a la persona es el fisico, OVIAMENTE, despues si descubres que ademas es buena persona y teneis cosas en comun, pues es cuando surge el amor, pero si no es asi, si quieres enamorar a alguien va a ser mucho mas complicado, tendras que empezar por el acercamiento, luego por la amistad... y luego poco a poco ir entrando en su vida, y eso lleva años de trabajo

ya esta bien de tanto lloriqueo!
 

No sé porqué no puedo contestar con mi nick, mi ordenador queda con la tela en blanco.

Pero tan solo os queria decir dos cosas: Lo de la belleza, etc. Decis que las tias buscamos un tio atractivo y vosotros que? Las gordas lo tenemos más dificil tb. Otra cosa, por supuesto que hay que tener una cierta atraccion. Me acuerdo de un chico que conoci pero era igual a mi tio y claro, no podia imaginarme con el!!!!!

Otra cosa, mira magoxulim, tu lo que tienes es idealizado el amor. Solo sabe lo que has leido en los cuentos de hada. Si nunca das la cara, si nunca te arriesgas, pues te moriras solo.

Siento haber sido dura, pero es que te leo desde hace 2 años y tio, vete a un psicologo a sacar estas ideas romanticas de la cabeza. Tienes miedo y te has hecho una concha.

Saludos

joer minolta quien eres? digo que cual es tu nick habitual. y si, has estado dura en el post.

yo tengo una pregunta que edad tienes ana? porque no sales o le escribes mas a magoxulin dejen de hablar de lo mal que les ha ido y mejor platiquen de lo que hacen conoscance.

Disculpen que lo diga asi no quiero ofender a ninguno de los dos, se me ocurrio que podian conocerse como amigos, porfavor no lo vayan a tomar a mal han sufrido cosas semejantes y quizas entre ustedes se puedan ayudar.

Estereotipos nada!
 

Ah otra cosa estos tíos que van por ahí diciendo que los guapos ligan atraen más y no sé que más historias. y que los feos tienen que utilizar otros recursos.
TODO MENTIRA
la atracción no tiene nada que ver con la belleza, ni con inteligencia ni nada. Tiene un Q que todavia no sé explicarlo racionalmente. Por ejemplo, yo a primera vista REPITO A PRIMERA VISTA me he sentido locamente atraída por un nuevo compañero: tiene 1,60 m o menos (porque yo tengo 1,60 y a veces tengo la impresión que es algo más bajo que yo), no tiene un fisico espectacular ni mucho menos, lleva gafas y se ve que tiene unas cuantas dioptrias, tiene el pelo canoso y entradas y yo me siento locamente atraida por el. Cuando le he conocido, pues di la suerte (o no) de que me gustó todavia más. Lo gran defecto y por esto, por cuestiones de moral personal, no daré ningun paso más alla de la amistad es que tiene novia (si despues si acaso el deja la novia y yo sigo libre, me lanzo, de lo contrario, no).

Ademas tb cae el mito de que las delgadas ligan más. Hoy escuche una conversacion de tios que decian: ¨hombre, si entra en el metro una tia de am80, 60kg, y una tía con curvas generosas yo no me lo pienso ni dos veces!¨

asi que tias y tios dejar de una vez de haceros los monos creyendo en todo que os dicen que lo de la atraccion fisica no tiene que ver con los estereotipos.

SALUDOS

entonces minolta, si la atraccion no obedece a ningun estimulo sensitivo, ¿a que obedece?¿al designio de los dioses, a la magia, a la fortuna (la suerte)? perdona pero no estoy de acuerdo.

la atraccion por mucho que nos joda depende de factores como lo guapos o lo feos que seamos, la estatura, en el caso de las mujeres, sus curvas, el color del pelo, la longitud de este, los ojos, mil cosas casi todas relacionadas con la apariencia fisica. y eso es asi porque somos humanos y percibimos el 85% de la informacion del exterior por la vista, asi que para ligar, es mejor ser guapo que no serlo.

por otra parte que conozcas un caso de alguien que, o que tu te hayas sentido atraida por otro que tal, entra casi dentro de lo esporadico, lo casual y lo anecdotico. todos tenemos alguna historia similar para contar, pero eso ahora no viene al caso.

concluyendo que es gerundio: que si señores y señoras, que la atraccion fisica es la llave para algo mas, que siempre nos fijamos en l@s guap@s y que quizas pues al final esa persona que tu creias especial se va con alguien que muy guapo por fuera pero por dentro resulta ser un sapo asqueroso y al cabo del tiempo te dice, joer, meti la pata, si me hubiera fijado en ti que eres majisim@ y todos los adornos que te quieres poner, otro gallo me hubiera cantado y bla, bla, bla... que cuando alguien por su aspecto nos desagrada, ya puede ser premio nobel en fisica nuclear, ser una bellisima persona en su interior y tener labia para engatusar a los mismismos angeles, pero no nos vamos a molestar en tratar de descubrir esos tesoros ocultos. asi que bueno, lo obvio es obvio y, lo demas, anecdota.