Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Busca una chica normal, que te quiera, deja el físico a un lado. Eres realmente un Brad Pitt o eres más bien un Brad Pedo como lo soy yo?

Se pagafantea a este nivel cuando se es veinteañero. Déjate de modelos a no ser que tengas pasta, midas 190, pases cuatro horas al día currando cuerpo en el gym, te guste la fiesta y el postureo de PLÁSTICO. Seguro que en Colombia hay bellezones con trabajos normales que realmente te quieran.


Y sal de casa tío.Apaga la tele, lee, haz deportr, rodéate de amigos, de familia... pero sal de casa....

Suerte y ánimo Andrés!

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por desgracia te as centrado en esta mujer muchísimo mas joven y con un trabajo que le hace tener la autoestima por las nubes.

es hora de alejarte de ella no por ser demasiado para ti es mas bien porque no te quiere ,tu posiblemente no puedas conseguir mujeres con la autoestima por las nubes, pero posiblemente puedas conseguir mujeres mejores para ti ,posiblemente no tengan 25 años ni sean modelos pero pueden ser mujeres de 35 años muchísimo mas guapa que la clásica modelo y un tipo a lo mejor no tan delgado pero que vuelven locos a los tíos, modelitos es un ideal de belleza para los modistos gays una tía para ser guapa tenga que darle 10 kg de maquillaje sino es un cadáver y que no tienen ni teta, ni culo ni nada donde agarrar es todo lo contrario que buscan los tíos heteros ,lo único que te queda a ti es quitarte esa obsesión y centrarte en mujeres que den ganas de atizarla.

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Buenas tardes,

Quisiera responder más profundamente a sus mensajes, pero ahora tengo el tiempo limitado. Solo quisiera hacer una pregunta para alguien experto en tecnología y celulares. A la salida del trabajo voy a ir a mi operador celular para cambiar mi número, pero no se si al hacerlo en whatsapp se le va a informar que hice el cambio y le darán mi nuevo contacto. Se que sigo en su lista de contactos, y yo ya la borré de la mía. Gracias.

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Ay Andrés, te hiciste un castillo en el aire y como en el aire estaba, en el aire desapareció.

Para la próxima trata de ser más fuerte y de no enamorarte de alguien que no te corresponde y de no ser tan "atropellado" en el amor, ya que las bagatelas se ofrecen a las novias o mujeres de uno...y si eso.

Saludos.

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Andrés, no avisan a tus contactos de que cambiaste de número, si quieres que se enteren lo tienes que notificar tú.

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Perdón, no entendí lo de las bagatelas.

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Bagatela era un tipo de composición ágil y corta muy en boga durante el movimiento romántico. En una palabra Luchanadj ha querido decir que las composiciones románticas y los regalos se hacen a la esposa o novia, no a una mujer que todavía no lo es y que además no está por la labor de darte oportunidad alguna

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Gracias por la aclaración.

Yo las llamaba cuartetas.

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Con esto que te voy a contar no quiero que te ilusiones ni pienses pueda pasarte porque es super difícil ocurra, esto es un caso extraordinario.

Yo tengo unos amigos casados con dos hijos, él se paso junto a ella años, como tu eran super amigos, haciendo cosas muy a menudo, vamos parecían pareja, pero ella sólo quería amistad, ella aun estaba con su ex que si dejaban volvían... Yo le pregunte a él un día sino lo pasaba mal así siendo solo su amigo cuando la amaba tanto, sabes que me dijo? Que a él solo con tenerla de amiga le hacía feliz yo flipe la verdad, no entendía cómo aguantaba estar así, ella me decía que él era muy bueno pero que no sentía nada más que amistad, era su mejor amigo, aun estaba enganchada a su ex y bueno no se lo que paso pero un día me confesaron que llevaban unos meses juntos muy felices y siguen así...

Lo que quiero decir con esto es que sino eres como este chico que de verdad era feliz solo con tenerla de amiga, sin pedirla nada más que su compañía y amistad mejor cortes por lo sano (contacto cero) para que puedas olvidarla y recuperarte pronto por tu propio bien. Busca tu felicidad no la de ella. Animo!!

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Entonces soy egoísta por no estar feliz por que ella esta bien.

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Buenas noches a todos,

No entiendo, cómo se puede amar sin darlo todo?

Me hace sentir como si estuviera comprando su compañia, esa nunca fue mi intención. Me salía del corazón tratarla bien, me salían del corazón y casi sin esfuerzo componerle poemas, pasar por una tienda y ver el chocolate que le gusta ni lo pensaba en llevárselo. Quería que naciera un sentimiento que fuera recíproco.

Es verdad, yo no tenía planeado enamorarme de ella, fue un hermoso accidente; tal vez me surgió esto por mi inexperiecia, era la primera mujer que me trataba cariñosamente, que le "gustaba" estar a mi lado.

Primero, no creo que sea mucho la diferencia de edad 42-32.

Segundo, es verdad, y eso es lo que me revienta la cabeza. Por su físico y su trabajo, puede conocer a hombres mas guapos, mas ricos, mas de todo. Como mencionaba antes, siempre viví en un cuento de hadas; era un sapo que esperaba el beso de amor de la hermosa princesa para poder encontrar la felicidad juntos.

Tercero, como comenté, nunca fue mi intención comprar su compañia, ni su amor ni su cuerpo. En el año y medio que la estuve cortejando nunca tuve sexo con ella, para mi ver su rostro, oír su voz, ver su sonrisa, sentir su piel era mi premio. Y claro que estaba totalmente embelezado y queriendo tener algo físico con ella, no soy de piedra, pero no quería apresurar las cosas, quería que las cosas fluyeran entre los dos.

Efectivamente, no soy un adonis. Soy un hombre que tiene que trabajar para vivir, ir al gimnasio para no engordar, alguien que prefiere abrazar a su pareja a la luz de la luna que buscarla entre el bullicio estridente y las luces parpadeantes, alguien que prefiere una caminata en la playa que hacer fila para entrar a una discoteca, soy un hombre común que se enamoró de una estrella, y que creí que siendo un caballero de brillante armadura la podría alcanzar.

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Buenas tardes a todos,

Con un poco de tiempo libre, quiero escribir como ha transcurrido este tiempo desde mi ultima vez, hace mas de un mes.

Levaba días sintiendome de lo peor, gruñon, cerrado, apático, sin ganas de nada. Mis planes de cambiar de número se vieron frustrados porque mi operador dijo que había un 50% de probabilidades que el cambio se diera sin problemas, y un 50% de probabilidades de que se desconectaran por unos días ambos números, y tuve que desistir de ello pues necesito estar comunicado en mi trabajo.

En la cita con la psicóloga me dijo que me despidiera de ella, esta vez sin dejar nada adentro; que dejara salir todo lo bueno y todo lo malo, que todo eso que no le había podido decir me estaba atando a ella. Pues efectivamente, le escribí una carta larga, donde le expuse todos mis sentimientos, y le dije mi intención de alejarme definitivamente de ella. Su respuesta fue diciendo que nunca fue su intención hacerme daño y que la perdonara.

Debo reconocer que después de la carta de despedida me sentí mas aliviado, aunque suene cliché, como si me hubiera quitado un peso de encima. Pero a los dos días días recaí, le mandé un mensaje pidiendole que me diera una oportunidad, que yo haría todo lo posible para que una relación entre nosotros funcionara, pero educadamente volvió a decirme que por mi solo siente un gran aprecio, y que no quiere hacerme daño.

Desde ese día hasta hoy (otra vez) estoy con un riguroso (esta vez sí) contacto cero. La trato de eliminar de mi memoria; cada vez que viene sin querer a mi mente cualquier recuerdo, empiezo a cantar himnos del ejército, o a recitar el juramento a la bandera, o a repetir "olvida... olvida...olvida".

Ya estoy mas calmado, por lo menos ya estoy retomando el control de mí mismo, ya mi rutina no es solo casa-trabajo, ahora es casa-trabajo-gimnasio-casa de mis padres; retomé mis estudios de música, los paseos en moto por los alrededores de la ciudad; admito que ya no es lo primero que llega a mi mente cuando me levanto, ni tampoco mi último pensamiento cuando me quedo dormido; aunque sigo durmiendo 3-4 horas diarias; estoy ocupado todo el día, y muy cansado en la noche, pero como ven, hay momentos de ocio en los que no puedo evitar recordarla.

Lo estoy digiriendo poco a poco; ya no veo su imágen cuando pienso en "futuro", pero todavía hay detonantes que me traen su recuerdo... en un mes será el segundo aniversario de nuestra primera cita, espero para ese entonces poder haber logrado mas avances.

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Hola Andres, poquito a poco que una obsesión de tantos años no se pasará en unos pocos meses, aunque es genial que notes que estás mejor y que ya no todo gira en torno a esta chica.

Intenta mantener el contacto cero, piensa que cuanto más tiempo lo sostengas, antes estarás mejor y ¡quién sabe! quizás de aquí a antes de lo que crees, conoces lo que es tener una relación de carne y hueso con una persona que realmente valore quien eres, y no sólo lo que le regalas o le facilitas. Una chica que te tenga como prioridad, con la que besarte, hacer el amor, hacer gansadas, llorar, y reír, desvestirla sin miedo a despeinarla, tirarte algún pedo y que no pase nada, en definitiva, una chica real con la que tener una historia real. Que son las mejores.

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Buenos días a todos,

Otra vez yo por acá. Quiero desahogarme escribiendo estas líneas aquí y no romper el contacto cero.

Sigo con un ritmo frenético día a día, trabajo, gimnasio diario, estudio on line; para tener el menor tiempo para pensarla y estar ocupado. Estoy muy cansado físicamente, pero aún así no duermo bien máximo cuatro horas, y lo peor es que a dos semanas del aniversario de nuestra primera cita estoy en recaída. Todavía tengo la esperanza que me acongoja el corazón, pero conscientemente se que no hay nada que esperar. Esto me hace sentir muy solo y triste... Siento que solo sigo adelante por inercia, pero no tengo ninguna motivación para hacerlo. Se que si ella llegara hoy a mi puerta buscándome , a pesar de todo lo que siento, diría que no, porque ella me dejó muy claro muchas veces que me aprecia pero no me ama, y aunque suene egoísta de mi parte no me parece justo dar todo de mi por un poquito.

Lo que necesito es poder sacarla de mi corazón esta espera aunque sólo ha sido de un mes me parece eterna y torturante, quisiera tener un botón de reset y borrar esos tres años, como si nunca la hubiera conocido. He tratado de conocer a alguien mas.... Pfff como escribí en Twitter alguna vez.... " ¿Que un clavo saca a otro clavo? Eso ni en carpintería es cierto " no entiendo por qué nadie logra hacerme sentir lo que ella me hacía sentir, voy a un gimnasio, pero soy solo y aislado en un rincón con mi rutina de ejercicios, y ni siquiera me doy cuenta si alguien se me acerca, con sinceridad solo veo gente.

Pero llegan esos momentos en los que en el apartamento, a la 1AM veo que seguir no tiene sentido si siempre estaré así.

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Andrés, ,nadie está siempre pasando por el mismo duelo, es un estado temporal.

Sigue avanzando, construyendo y creyendo en tu recuperación, poco a poco que llevabas mil años centrado en esta chica y eso no se va a pasar en un mes.

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Con esto es suficiente... esa mentira descabellada no tiene perdón... porque nunca te va a pedir perdón entre otras cosas...

Chico, te estas metiendo en un jardín muy bonito, pero con muchas espinas... recuerda lo que dicen siempre por estos lares... las palabras se las lleva el viento... conoceras a una persona por lo que hace, no por lo que dice.

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Ayer, en mi peor momento de ansiedad... Recaí... Rompí en contacto cero.

Hace más de 6 meses que no uso mi laptop, y ayer fue ese día. Entre a Internet,pero no recordaba que en la lista de favoritos todavía tenía el vínculo a su perfil de Facebook, sin mirar con atención, porque no tenía mis gafas puestas le di click a la dirección que yo necesitaba visitar... Pero al contrario, me falló el pulso y sin darme cuenta di click a la dirección de su perfil. Mientras iba a la habitación por mis gafas se cargó la página. Al principio me quede extrañado porque me abrió Facebook, pues hace un año lo cerré, era una página de error por intentar abrir un perfil no existente, busque en los favoritos la pagina que necesitaba y me di cuenta que el perfil que intente abrir era el de ella.

Me preocupé bastante, porque ella usaba ese perfil para promocionar sus ventas de ropa deportiva. Inmediatamente le escribí por WA... si, desafortunadamente aunque borré su contacto, no he podido olvidar su número; y le pregunte si estaba bien, que había encontrado ese vínculo y me llevo a su perfil cerrado; debido a mis inseguridades, al hablar o escribir sin darme cuenta me disculpo por molestar. Cordialmente me saludó y me confirmó que había cerrado el perfil. Además me dijo que no fuera tan prevenido con ella, imagino que fue por lel "disculpa si te incomodo...". Dejé la conversación ahí.

No entiendo por qué tiene todavía tanto poder en mi, porqué todavía me importa, porqué todavía me preocupo por ella. Incluso creo ya alucinar, pues en la madrugada, 12:30AM al ir a tomar agua, la vi en una estación de gasolina frente al edificio donde vivo. Corrí a buscar mis binoculares, pero ya no estaba... y en consecuencia me desvelé más de lo acostumbrado. Me odio a mi mismo por ser tan débil, por estar todavía pendiente de ella. El sábado pasado en mi cita con mi psicóloga me hizo un test para ver si soy un obsesivo... Claro que lo soy, porque sino ya habría superado esto... De otra forma no se como explicar lo que me pasa.

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Pues probablemente porque no tienes preocupaciones más importantes, no tienes grandes objetivos, ni nada que distraiga verdaderamente tu interés, ni una pasión que cultivar...

Y la mente aburrida va a las obsesiones...

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Mañana será el segundo aniversario de nuestra primera cita.

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Si quieres pasar pagina tienes que dejar de "conmemorar" cada fecha como si realmente hubiese sido especial.
Hablas de primera cita, pero realmente no creo que sea el termino correcto porque cita es cuando hay interes romantico por las dos partes y segun entiendo ella nunca te ha visto como nada mas que un amigo.

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Andrés mañana sería vuestro segundo aniversario si estuvierais juntos, pero no lo estáis.
Tienes que tener las fuerzas suficientes para superar este bache, porque es eso, uno más en el camino.
Ella no te ama, no merece la pena tanta obsesión.
Tu te enamoraste profundamente de ella, la idealizaste y creíste que era la mujer de tu vida, pero está claro que no era así.

Cuando tengas mucha ansiedad sal de tu casa y camina, respira profundo y trata de distraerte, no te aísles, no te quedes solo en un rincón, tienes que relacionarte con el mundo.

Pasado mañana miércoles...creo que entra el otoño...

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No es que tenga poder sobre ti ella.. Eres tu, solo tu él que le da el poder, tienes ese deseo de estar con ella, supongo pensarás que así serias feliz y si parte egoísta es.

Eres feliz sabiendo que ella vive su vida y es feliz aunque sea sin ti? O en el fondo prefieres que te de una oportunidad aunque no sea ella del todo feliz contigo? Que escogerías de verdad se sincero contigo mismo.

Y sabes que pasa con estas "obsesiones" que aunque la conseguirías te darías cuenta que ni es lo que quieres ni que es amor ni nada, porque todo es una proyección de tu mente, la tienes idealizada a cómo te gustaría a ti que fuera y lo más importante si ella no siente nada no te puede dar nada y eso se nota hasta en un triste beso...

Quieres eso de verdad? No quieres sentir lo que es que te amen de verdad?

Entiendo que es complicado, pero sabes? tu puedes con eso y mucho más, todo esta en ti. Déjala ir y cuando estés bien busca a alguien con quien compartir un bonito amor.

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Amigo estas súper obsesionado con ella , para olvidar necesitas contacto cero ,sal distraete ve a un bar una fiesta o a jugar boliche ir a la playa cualquier distracción ,ella de seguro tiene a alguien mas en su vida y siempre te verá como un amigo ,cuentas aniversario pero de que ? Si no son novios ni lo fueron ,si sigues así no avanzaras para olvidarla,y estarás siempre en un mar de emociones fuertes. Sal afuera allá hay mujeres bellas que estarían dispuestas a conocerte ,pero eres tu quien no quiere avanzar .y ala chica lo mas seguro le llueven muchos pretendientes a escojer .no te quedes así o te volverás loco ya estas muy obsesivo y eso es malo.así que esta en ti salir de ahí o seguir hundiéndote mas ..suerte

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Esto es algo totalmente nuevo para mi. Y estoy totalmente perdido en este sentimiento. No se que hacer, no se que sentir, no se como continuar.

Cuando era joven no tuve la experiencia para poder aprender de ella, en mi timidez, siempre quise esperar a quien de verdad quisiera compartir su camino conmigo. Cuando la conocí no me imaginaba nada, solamente era otra chica con la que me cruzaba, pero su trato, su forma de ser, me ablandó. Fue la primera chica que sentí que se interesaba en mí, a la que le gustaba que le hiciera halagos, a la que le gustaba que la abrazara... la que sentía que sentía algo por mi.

Igualmente, de joven, también tuve amigos mujeres... es decir, no había ninguna diferencia en el trato entre hombres y mujeres, les hacía las mismas conversaciones, los mismos chistes, ni fui más amable con ellas por su género, solamente eran diferentes.

Y sí, supe cómo se sentía que te besen sin amor, aunque no lo entendía, creí que era también por timidez, y entre juegos le decia... Para mi es una meta que llegues a besarme con todo tu corazón. Y si, duele muchísimo darte cuenta que esos besos eran un compromiso, solamente "para complacerme", sin sentimiento, sin amor, sin deseo de hacerlo.

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Acabo de leer tu historia, parece que estuviera leyendo la mía, exactamente a tu misma edad, y más o menos en las misma situación. Me llevo casi 3 años superar eso y aprendi varias cosas.

1. Lo que vivi, no fue amor real, fue una codependencia tóxica y que me dejo por los suelos muchos años. Amar a una persona y entregarse sin recibir los mismo a cambio, no es amor, es una fuerte falta de autoestima.

2. Jamas, pero jamas, me amo, ni me amaría, ni tenia ni la menor oportunidad de ello, hiciera lo que hiciera, y fuera la mejor persona del universo. El amor no se compra o se gana, solo se da mutuamente; los sentimientos en una sola dirección no son más de una enfermedad.

3. Aceptar que lo que vivi no era sano, ni bueno y que tenia un problema, fue el primer paso, pero el proceso fue largo y muy doloroso.

4. Jamas contactarla fue la mejor decisión de mi vida.

Consejos, para tu salud mental, de alguien que vivió lo mismo:

Centrate en tu vida y tu familia, no la busques nunca, elimina todo recuerdo y acepta la verdad: la amastes, pero no te amara nunca (fin), y por tu bien olvidate de buscar otra relación en un par de años, mejora tu personalidad, trabaja en tu autoestima y vive la vida como es.

Se bien que es una muy dura lección de la vida, pero con el tiempo apreciaras que lo mejor fue dejar eso atrás, no es nada sano dejar que una persona controlara tu vida y sentimientos, reflexiona sobre ello, aprende a respetarte. El amor es mutuo, no es perfecto, pero es mutuo, si uno es el que da todo, no sirve y te enferma del alma.

Nunca la vas a olvidar, siempre veras al pasado con tristeza y tu mente te jugara muy malas pasadas agradeciendo su presencia, cuando la realidad es que esa persona no merecía ni que la conocieras, pero así es la mente, controlala.

Aún te faltan mucho tiempo para recuperarte, pero al menos ahora ya sabes que eso que viviste no es amor, ya no busques algo así.

Saludos compañero.

Ahhh y si quieres una buena noticia, un día con los años, veras que esto que viviste, será muy bueno, nunca se lo repetirás a alguien y con suerte, paciencia, trabajo contigo mismo, es casi seguro que alguien sano llegara a tu vida, y si no, pues la vida por si misma vale la pena, hay un gran mundo por descubrir allá afuera.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

El verdadero problema contigo es que no quieres perder el contacto con ella.

Esperas que tu guiño en forma de mensaje, o visibilización en las redes sociales haga que ella te busque para pedirte que regresen y retomen la relación perdida. Y eso, con cada acercamiento que haces se torna más y más imposible.

Puedes decir que no es la intención, pero la realidad es que tu actuar así lo indica.

En lo que debes enfocarte es en aceptar que la relación ha terminado y no hay vuelta atrás.

Los por qués y las decepciones no tienen cabida en tu proceso de aceptación, eso déjalo para más tarde. Cualquier conclusión que saques va orientada hacia una sóla dirección "Ella no te amó y no le importas". Si eso no te basta nunca vas a poder pasar a la etapa siguiente del duelo que es irte recueperando y superar la pérdida.

Se continúa hacia delante y andando otras sendas, no volviendo la vista atrás y deambulando en círculos, ya puedes llegar a los 50 años y no haber salido de esa circularidad viciosa.

¿Quieres saber qué hacer? Haz como si nunca hubiera existido, aparta de tu mente historias y fechas importantes con tu ex y busca relaciones nuevas con mujeres con quienes puedas vivir en el aquí y el ahora. Si no lo haces lo único que vas a lograr es repeler a cualquiera que note tu ensimismamiento e intuya que estás pensando en los días que han partido para no volver. A nadie le gusta salir con un nostálgico, porque eso deja claro dónde tiene colocado el corazón.



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Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Saludos a todos,

Hace mucho que no escribo en este hilo. Y vuelvo acá con la cola entre las patas como perro regañado y humillado.

Hice todas las promesas, todos los esfuerzos... pero fui débil y volví a recaer. A finales de noviembre la volví a contactar diciéndole que aceptaba sus condiciones y que seríamos solamente amigos. Nos volvimos a encontrar, a mensajearnos, a compartir tiempo juntos... mucho mas que antes.

Compartíamos en su casa, en la mía; yo era muy feliz con solo estar a su lado. No me acuerdo quien empezó, 90% de probabilidades que fui yo, volvimos a besarnos, a caminar tomados de la mano, abrazos y mimos de parte y parte, yo teniendo mucho cuidado en su casa porque me decía que no quería que su hijo pensara mal... incluso hacíamos planes de familia los tres. Y una vez me sorprendió un comentario de una sobrina que mientras estábamos viendo una película en su casa, Natalia recostada en mis piernas y yo acariciándole la espalda, nos dijo: "...parece que los dos fueran pareja...". No lo niego, yo me ruboricé pero no me incomodé, me hizo sonreír esa nota... y ninguno de los dos le dijo nada.

Seguimos así por dos o tres meses, "como novios" pero sin que ninguno dijera nada. En diciembre la acompañe el día que le hicieron una cirugía, en marzo se fue de viaje a visitar a una amiga, y cuando salía me escribió y me sugirió que yo fuera también para descansar; yo tan pronto leí el mensaje no lo pensé y cogí camino con mi moto. Dos horas y media de camino de ida para al llegar descubrir que me estuvo intentando contactar (y por deficiencia de la señal celular en el camino) para avisarme que no fuera, porque el pueblo estaba en fiestas y no había alojamiento, aunque yo hubiera dormido en el piso a su lado si me lo hubiera propuesto; pues luego de saludarla, saludar a su hijo y su amiga, 30 minutos después estuve emprendiendo el camino de regreso con una enorme sonrisa por haberla visto. Se quedó allá una semana. Y en uno de esos días me escribe diciendo que tuvo un accidente en moto, que iba al centro del pueblo con un amigo y que otra moto los embistió y los hizo caer, que aunque no fue nada grave tenía laceraciones importantes en el brazo y en la rodilla; preocupado muy preocupado le hice por teléfono una escena de celos: que qué hacía ella con un amigo en moto... que como se le ocurría eso convaleciente de una operación... y bueno... me sentía angustiadísimo pero conversamos y quedó todo quieto.

Al regresar, seguíamos en la misma dinámica de saludos, visitas, hasta que en una salida que nos encontramos en un centro comercial, al querer saludarla no me dejó darle un beso como acostumbrábamos, diciendo "... recuerda que solo somos amigos..."; me lastimó, quise tomarla de la mano y de igual forma me rechazó: "...no, es que eso no lo hacen los amigos...", no quise decirle mas. Pasamos la tarde "vitriniando" y luego cuando se tenía que ir pasamos donde una tía que trabaja cerca, allí también se encontró con su hermano y me presentó como "un amigo". Desde ese día de abril no la volví a ver personalmente, pero continuabamos conversando muy frecuentemente.

En muchas de nuestras conversaciones ella me recalcaba que "solamente eramos amigos", y yo por despecho ponía fraces y estados de desamor en mi perfil de Whatsapp, muchas veces ella me los respondía, con smileys tristes, o haciéndose la desentendida diciendo "lo dices por mí"... o con frases lapidarias como "espero que algún día te cures de mí". Incluso hubo una ocasión en que pensé que estaba enojada conmigo, un sábado oí en la radio mi horóscopo, no es que crea en ello, sino que al estar haciendo aseo puse la radio para no estar en silencio, y al llegar a sagitario dijeron "en la parte del amor, lo que no sirva que no estorbe, si ya ha luchado por esta persona y definitivamente dice que no y no quiere, es importante que no se ponga a rogar mas", me pareció profética la frase, y la busqué en la página de la emisora y la publiqué en mi estado de Whatsapp, treinta minutos después ella me había eliminado de sus contactos. Al lunes siguiente le pregunté que si estaba molesta conmigo, y me dijo que no tenía motivos, pero la notaba distante.

Hace dos semanas le puse dos "ultimátum", el primero le dije: "Quiero ponerte un problema filosófico... ¿que pasaría si no pudiera regresar?", y otra vez se hizo la desentendida: "¿a qué te refieres?, ¿si tu no puedes regresar?", y la semana pasada fue la peor, le dije que a pesar de todo yo quería intentarlo, que lo único que le pedía era que me diera la oportunidad de enamorarla; respondió que tenía que pensarlo porque no quería hacerme daño. Seguimos en un contacto cordial, hasta este miércoles cuando ya se rompió todo; me despedí recordándole lo que siento por ella, y que para poder "curarme de ella" tengo que alejarme, porque su rechazo a mi trato cariñoso y su "solo somos amigos" me lastima muchísimo. Borrada, otra vez, de mis contactos, aunque no se de que servirá si tengo memorizado su número, esta vez la bloqueé, u me siento peor que un chicle pisoteado, abatido; yo que tenía tres años dejándome crecer el pelo me lo corté como señal de cambio, y también porque en una conversación trivial con ella fue cuando decidí dejarmelo crecer.

Pues acá estoy otra vez, luego de la recaída intentando el contacto cero, no se como hacerlo si en todo momento soy pensándola, si inconcientemente cuando escucho la notificación de mensajes pienso que es ela, triste y lo que me tiene mas triste es que antes de mi despedida ella puso una frase, no la recuerdo textualmente pero era algo como "lo peor de extrañar a alguien es hacerlo a su lado" y después puso otra imágen de la sombra de una mujer en la playa que se convierte en aves, algo que yo interpreté como "soy libre". No me siento con fuerzas, creo que voy a volver a recaer, pero por otro lado me siento defraudado, en mi interior quería que ella luchara y se decidiera a estar conmigo, pero no lo hizo, me aferraba a una esperanza minúscula, pero hasta esto desapareció.

Acá me tienen a la hora del almuerzo, ayunando y escribiendo en el foro, con su imágen en mi mente, queriendo olvidarla, queriendo salir de este lío que tengo.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

es que a veces se confunde amar con apego emocional y en este caso creo que te aferras a ella demasiado:bien:

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Mmmmm, lo que yo creo es que no lees lo que te escribimos y si lo lees das por echo que es mentira.

A diferencias de los demás, lo que te esta pasando no se debe a tu falta de experiencia “per se”, eso puede ser una justificación valida, pero no aplica al futuro, para este momento ya tienes suficiente experiencia con esa personas para tomar acciones correctos, cosa que no haces.

Sin embargo, todo lo que has hecho y dicho, cada acto y acción que mencionas son síntomas claros y contundentes de tienes todos los síntomas de codependencia (adicción a una persona), y en esa aunque tu eres el más culpable, ella también se ha aprovechado y lo ha fomentado.

En la vida, todos necesitamos de todos, necesitamos apoyo, comprensión, cariño, respeto, reconocimiento, soporte, y un largo etc, propios de ser un ser humano. Todo normal hasta ahí; y además muy necesario cuando vivimos una relación de pareja, si todo es sano y equilibrado se siente y se vive feliz sin dudas y sin problemas. Se dan cosas y se hacen cosas por decisión personal, libres y sin ataduras... eso da felicidad.

Pero cuando esas mismas situaciones nos lastiman continuamente, nos humillan, nos hacen sentir dolor, tristeza y caos en nuestras vidas, ya no existen esas interacciones normales y sanas, se entra el terreno de ser adictos a las personas, somos felices si nos dan una migaja y al final del día nos damos cuenta de que no valemos nada, toda nuestra felicidad depende del estado, interés, filosofía y actos de otra persona, el respeto por nosotros se hace añicos, nuestra autoestima se desinfla y se hace nada ¿Por qué? Para “ayudar”, “proteger” y “hacer feliz” a otros, olvidando lo que nosotros somos, queremos y necesitamos.

Vivi esa experiencia, y te mencione que deberías tomar medidas urgente para ello, eso fue en septiembre del año anterior. ¿Qué haces? En Noviembre, ¡regresas de nuevo a tu adicción! Si te lo recalco a ¡tu adicción!, lo que tu vives no es amor, no hay nada sano en lo que sientes y haces, todo lo que vives es un proceso de adicción a otra persona, un proceso dañino, tóxico, humillante y enfermo.

Quieres libraste de eso, corta toda comunicación con esa persona (definitivamente y de manera contundente), aprende a tenerte respeto, vive para ti y por ti, aprende amarte a ti mismo, aprende a decir NO, aprende a tener la sabiduría para reconocer tus comportamientos adictivos y si sientes que no puedes ve con un terapeuta.

Escucha esto:

Veras el espejo de tu persona, y que fue el reflexo de la mía. Ni tu, ni nadie tiene por que vivir lo que tu consciente o inconscientemente te has impuesto.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Te empeñaste en irle detrás, en ignorar los consejos que se te daban y en insistir, y tienes lo que estaba claro que ibas a tener, lo más triste es que si hubieses pasado de ella cuando te rechazó la primera vez ya estarías bien.

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Ella no ha hecho nada malo, siempre fue sincera contigo. No ha jugado con tus sentimientos ni te ha hecho creer cosas que no son, así que no tienes nada que reprocharle. Si ella no te ama y tú sí, está claro que necesitas poner distancia para olvidarla. Pero ella no tiene la culpa de no quererte, no te ha engañado y tiene derecho a estar con quien quiera.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Para mi si que tiene ella su parte de culpa.. A lo mejor yo soy rara pero si una persona me dice que siente algo por mi y yo no siento nada. En la vida se me ocurriria hacer esas cosas, me sentiria muy mal.

El que no puede evitar buscarla y ella que no es capaz de decir que no y cumplirlo.. Porque dice que no pero es que hace que si... Así que es cosa de los dos.

Al del hilo, de verdad no te sientas mal. Tu ya la conoces bien, sabes lo que puede y no darte. Aún así decidiste volver a intentarlo y nadie te obligó.. No puedes "quejarte" sabiendo como es y siendo tu quien encima la volvió a buscar.

Entiendo que pueda dolerte mucho pero no entiendo como esperabas algo más de ella después de todo.

Se que puede sonar hasta estúpido lo que voy a decirte pero o aceptas de verdad como es, sin esperar, ni querer nada más de lo que te da o desapareces de verdad de su vida de una vez por todas. Términos medios no valen, ni sirven... Porque te hacen mucho daño.

Y aceptar me refiero a que lo hagas de verdad, eso de poner estados de desamor, de darla últimatons, tener celos y demás cosas no son válidos... A parte de que tu mismo la estas transmitiendo cosas negativas y eso en general a nadie le gusta.

Es que si buscas y esperas más de donde no se puede sacar.. ¿Como no vas a terminar tan disgustado?

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Somos como pepe grillo de la película de Disney: Pinocho. La voz de su conciencia que no quiere escuchar. Es que ni siquiera entiende que para sentirse bien, primero debe desintoxicarse de "ella". En donde prefirió crearse una distopía deslumbrando una historia de amor.






¿Pero donde yace realmente la conciencia? Es lo que nos ayuda a diferenciar el bien del mal. Si justificas que lo que haces no es malo entonces ignoras la voz interior que te dice lo contrario.
Cuando no se genera su propia conciencia, en la que ante un problema se pide consejos, pero esos consejos no se llevan a cabo ¿Porqué? Porque no es consciente del dilema en el que está. No puede ser critico porque no dicta nada su consciencia.
Constantemente se crea uno mismo, en cada momento se decide quien y que eres y lo eliges de acuerdo a las decisiones que va tomando de acuerdo a las personas y las cosas que te apasionan.
La preocupación es la actividad de una mente que no entiende la conexión en su interior. El sufrimiento no tiene nada que ver con los acontecimientos sino la reacción ante ellos. Lo que está ocurriendo es sólo lo que está ocurriendo, como te haga sentir es otra cuestión.

No puedes tener lo que quieres. Ella es solamente el reflejo de tu carencia en la que sientes amarla queriéndola introducir en tu realidad.
¿Acaso alguna vez te haz preguntado que es lo que tú quieres de ti? No debes preocuparte de si te ama o no te ama, solo los conscientes saben que el amor no se busca sino que ya lo tienen. No malgastes tu vida en alguien que solamente te dio -instantes- eso no es vivir. Arrogancia disfrazado de amistad, amistad disfrazado de amor, en donde este embrollo idílico se ha salido de proporciones en las que no encuentras solución lógica.

Ahora es el momento de ir a tu espacio reservado a tu paz espiritual, una mente en paz fluyen grandes ideas, ideas que pueden dar mayores soluciones para los problemas que haz llegado a tener.

Pepito Grillo

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Resaca después de una orgía de pizza.

Todos tienen la total y absoluta razón. Yo sabía donde me metía. Ella siempre me habló claro. Solamente me aferré a una minúscula esperanza que tontamente yo mismo inventé y alimenté.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

En serio quiero pasar esto.https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...cdb25eb858.jpg

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Hola. Lamento que no fueras correspondido pero ella jamas te dio pie a que pensaras algo diferente. Ella se mantuvo pero no fue justa sabiendo cuanto sentías por ella. Tú cometiste el error de entregarte (y de que manera, ole por ti) a alguien a ver si conseguias que cambiaran sus sentimientos. Ella podía haber pensado un poco en ti y no alimentar esa situación pero no lo hizo. Le viniste muy bien.

Ahora, por mucho que cueste y te duela deberías eliminar todo contacto con ella. Bloquearla en wasap y eliminar toda opción de contacto. Sabes que es lo mejor para ti y ella no lo hará porque no le interesa. Piensa en ti. Te debes a ti ser fuerte levantar la cabeza y luchar. Ya llegará la mujer que te merezca y corresponda.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Totalmente de acuerdo con eso. Para mí ella también tiene parte de culpa. Ella no estaba cegada y no hay que ser muy listo para intuir el daño que puedes hacer así a alguien que está loco por ti. Ella fue egoísta y sólo pensó en sí misma hasta el Punto de tener la picardía de tratar de que él no se enterara de sus escarceos con otros. Lo siento pero para mí, eso no está bien.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Saludos a todos. He bloqueado toda forma de comunicación. Whatsapp, llamadas, redes sociales solo tengo Twitter y no la tengo agregada porque hace dos años dos meses no lo usa. Lo que realmente me preocupa soy yo, no volver a flaquear como siempre, volver a aceptar sus condiciones y verme envuelto en las contradicciones de mis sentimientos.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Si no permites que contacte contigo no puedes flaquear. Sabes cual es una de mis frases favoritas? "Querer es poder". Si realmente te mentalizas y quieres, lo conseguirás. Sé fuerte. Lo superarás.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

"¡ Querer es poder !" no siempre... Yo quise estar con ella y no pude.
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