Hecha un lio y con dudas
 

Buenos dias ,les resumo mi problema a ver si pueden ayudarme .

Llevo 10 años de relación con mi pareja , pero hace 2 conocí a un chico a traves de un juego de internet y me enamore locamente de el.

Han sido 2 años muy bonitos, estabamos super enamorados , pero la distancia , las situaciones laborales y las dificultades para romper con nuestras vidas (el tambien tiene pareja) hicieron que pese a estar enamoradisimos no pudiesemos dar el paso de estar juntos.

Asumi que tengo que seguir con mi vida y fruto de asumirlo he quedado embarazada de mi pareja.
Estoy deseando ser mama y quiero a mi bebe mas que a nada , pero sigo enamorada del otro chico.

Ahora mismo hemos cortado el contacto porque despues de decirme que ya no podia mas y que lo dejaba todo por mi y se venia conmigo ,yo le dije que ahora no podia dejar a mi pareja y se enfado bastante provocandome mucha ansiedad.

Me pidió perdon a la semana , pero le he dicho que no quiero hablar más con el que no quiero verme mas asi , que no es bueno para mi bebe ni para mi.

Creen que hago lo correcto? Llegare a ser feliz?

Decir que con mi pareja estoy bien,tengo una vida tranquila y me trata bien , pero estoy enamorada del otro.

Por favor no me juzguen, solo pido sinceridad y ayuda.

Gracias.

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No, no vas a ser feliz y de rebote tampoco harás feliz al padre de tu niño, es una situación en la que vais a ser infelices cuatro personas.

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El chico me decia que no me quedase embarazada si no estaba enamorada de mi pareja. Yo le decia que mi sueño era ser madre con el, pero que si no era con el solo es con mi pareja con quien queria serlo.
Aunque este enamorada del otro, yo a mi chico lo quiero.

Cuando el otro chico se entero de mi embarazo decidió apartarse pero a las 3 semanas yo le busqué y le dije que le seguia queriendo y enamorada de el.
Fue entonces cuando me dijo que lo dejaba todo y se venia conmigo sin importarle que estuviese embarazada de otro

Le dije que estando en estado no iba a dejar a mi pareja, el se enfadó y me presionó . Decia que yo no queria a mi pareja y que lo unico que me unia a el era la pena y el miedo a romper la relacion formando un escandalo.
Todo eso me provoco mucha ansiedad y no es bueno ni para mi ni para el bebe.

He tomado la.decision de seguir con mi vida , con mi pareja y quedarme con lo que tengo, porque pienso que es lo mejor para el bebe y para mi estabilidad.

Pero por mucho que quiera no me saco al otro de la cabeza.

Debería retomar el contacto con el?
Hago lo correcto?
Me pesara esta decision en el futuro?
Ahora mismo lo sobrellevo, pero llegara el momento en el que no pueda mas ?

Nunca me vi en una situacion asi y son dudas que me asaltan.

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Hola, normalmente no escribo mucho, soy mas de leer pero voy a decirte algo que te costara entender...

Como experto en "relaciones a través de internet" (empecé con los chats hace 15 años) tengo que decirte que aunque hayas hablado con este chico dos años, tu creas q lo conoces y encajáis perfectamente es muy posible que no sea asi. A través de estos chats se tiende a idealizar a las personas, todos los huecos q no conoces de el tu los rellenas con cosas q crees q serian perfectas para ti, tienes el gravamen encima de que es como "un amor imposible" por las circunstancias lo cual eso lo hace todavía mas intenso.

Posiblemente si vivieras con el un año te darías cuenta de que no es oro todo lo que reluce. Estas embarazada, tienes a un chico que te quiere a tu lado y q te conoce y llevas un niño de el en su interior. Aparca esa fantasía de amor prohibido con el otro y se consecuente y responsable. Si no la has visto te recomiendo ver la película los puentes de madison.

Espero poder haberte ayudado, un saludo

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Tus preguntas son de muy díficil respuesta, pero vamos una cosa está clara, si has decidido tener un niño con tu pareja, si ha sido un embarazo buscado ya sabías que una vida con ese otro chico ya pasaba a un segundo plano y ahora ya las lamentaciones están de más porque no se puede tener todo.

Si de verdad estás enamorada del otro lo vais a pasar mal pero ya no hay vuelta atrás, has apostado por tener un hijo con tu pareja y debes mantener esa apuesta.

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Lo que tienes que hacer ahora es centrarte en tu embarazo para que éste llegue bien a buen puerto, y para eso lo mejor es no sufrir presiones o perturbaciones que puedan provocarte ansiedad. Tu hijo es ahora lo más importante, y eso es algo que debe comprender tu amante, de modo que dile que no te presione, incluso que no te contacte durante este tiempo.

Una vez tengas tu hijo, te vas a dar cuenta que eso es muchísimo más importante que todo lo demás, te volcarás en él y, probablemente, languidecerán esos sentimientos que ahora sientes hacia tu amante. Con un poco de suerte dejarás de estar enamorada y lo olvidarás para centrarte en tu hijo.

En cuanto a lo de dejar a tu pareja, si vas a tener un hijo con él, yo no te lo recomendaría... Lo suyo es que lo hubieses hecho antes, cuando aún no tenías ese vínculo tan fuerte como es un hijo. Ahora ya es un paso que yo personalmente no te aconsejaría... Pero en cualquier caso es tu decisión, sólo tú puedes tomarla.

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Se que el otro chico no es perfecto ,pero si se que es al hombre que amo. A todas horas sigo pensando en el y me pongo ultracelosa, incluso me hace daño , si veo una foto suya con su pareja.

Incluso muchas noches estando ya en estado me he acostado y solo he deseado que viniese a abrazarme.

Se que tengo que centrarme en mi, en mi embarazo y en mi pareja, pero es mas facil decirlo que hacerlo.

Me provocó ansiedad con la discusion, pero en el fondo creo que es porque me decia la verdad y me dolia. Quiero a mi novio porque es buena persona y me trata bien pero no es al hombre al que amo...

Incluso un par de semanas antes de saber que estaba en estado se me pasó por la cabeza contarselo todo y terminar con mi sufrimiento.

De ahi mis dudas . Se que quiero al niño sobre todo, pero me estare enterrando en vida con esta decision?
Y que pasara cuando nazca el niño? Yo pensaba que quedar embarazada me haria olvidar al otro y no ha sido asi.

La.cabeza me dice que hago lo correcto pero el corazon me dice que estoy dejando pasar el tren del amor de mi vida.

En fin espero no aburrirlos con mi historia. Gracias.

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Gracias Ginebra.

El caso es que la decisión la tomo más por resiganción que por convecimiento.
Llevamos 10 años, convivimos desde hace 7 y ya toca tener el bebe. Realmente siento que he tomado la decision comoda ,la que menos sobresaltos iba a provocar en mi vida, pero no la que realmente sentía.
Digamos que no he tenido el valor necesario para hacer lo que realmente sentía y afrontar todo lo que ello suponía.

En serio creeis que me arrepentiré?

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Pfff... has hecho (y sigues) haciendo tantas cosas mal que no sé por donde empezar.

1. Ligar con otro chico teniendo pareja. Si no quieres a tu pareja ¿Que haces con él?

2. Creerte que te has enamorado de un tío al que no conoces de nada. ¿Sabes acaso como se comporta en persona? ¿Que carácter tiene? ¿Cómo es convivir con él? No, sólo sabes la película que te has formado en tu cabeza, en tu imaginación en el hombre perfecto, y claro , tu pareja del mundo real no puede competir con eso.

3. Quedarte embarazada de un hombre al que no quieres. Enhorabuena, ahora estás atada a él para siempre, y mientras fantaseando con el otro.

4. Ponerte celosa de otro que sabías ya que tenía pareja, y encima haciendo lo mismo... o sea... ve a un psicólogo por favor. No lo aplaces. Ve YA.:diosmio:

Lo más lógico que podrías hacer es olvidarte de ese "hombre fantasía" para siempre, y centrarte en tu pareja y tu hijo... si no, vaya vida le darás al pobre niño si le andas trastornando con tus cambios, y tus enamoramientos aquí y allí.

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Todo camino que uno escoge conlleva una renuncia. Si quieres seguridad y estabilidad (dentro de lo que cabe, pues ninguna de las dos realmente existen) en tu caso esto supone renunciar a esa otra relación y si quieres pasión y libertad, eso supone renunciar a la pareja que tienes ahora.

Tú quieres quedarte en el camino del medio: en el de tener esa evasión de tu realidad con la otra persona y que te hace poder sobrellevar una rutina emocionalmente insatisfactoria y mantener por otra parte tu estabilidad. En lo que se ve que realmente ves a tu amante como un objeto para satisfacer tus carencias en tu relaicón actual, y le necesitas más de lo que le quieres.

Quedarte en el medio, sin tomar ninguna dirección, es algo estéril: no te proporciona cambios, no te da nuevos enfoques, permaneces en el mismo bloqueo eternamente, sin ver más direcciones que las que tu miedo te muestra y el miedo...no suele ser muy clarividente.

Por otra parte, un hijo es algo que ya de por sí es una fuente de tensión y estrés añadido. Sí, también supone otras cosas muy bonitas. Pero la maternidad no es un cuento de hadas, ni tener un bebé da respuestas a las preguntas de la vida. Y tener un hijo ya es algo que pone a prueba a una pareja sólida, imagínate a una pareja que sólo permanece por cariño y comodidad. Porque esta es la realidad: un hijo es muchas cosas y entre ellas, es incomodidad. Es tener que aprender, tener que moverse, echarle agallas a la vida, salir de la zona de confort y arriesgarse.

De hecho, es mucho más radical y require más huevos/ovarios tener un hijo que terminar una relación de pareja e iniciar otra. Porque el riesgo es enorme y la apuesta, altísima.

En fin, fuera del tema de la maternidad, tienes que decidirte. Seguridad o libertad. Pasión o comodidad. Estabilidad o riesgo. Cualquier elección que tengas va a incluir una ganancia y una pérdida. Si no quieres elegir, otras personas acabarán eligiendo por ti y perderás mucho más de lo que hubieras perdido si te hubieras movido.

¿Qué pasa si sacas a ese amante de tu vida? Que tendrás que pasar un duelo, desenamorarte, reenamorarte de tu vida y poner tu energía en tu familia y en tu pareja. ¿Y si te vas con el amante? Pues que tendréis que empezar de cero una pareja, hacer cambios y pasar por otros sendos duelos de vuestras otras parejas, incluyendo el sentimiento de culpa y la nostalgia por la estabilidad perdida.

¿Qué pasa si sigues con tu marido y con tu amante? Puede pasar de todo, desde que los acabes perdiendo a los dos (lo cual no sería malo en realidad), hasta que tu amante se venga cansando de vivir esa no-vida de mentirijillas y se busque a alguien más.

O que tu marido se enamore de otra persona y te deje dentro de 2 años, aburrido de estar en una relación a medio gas.

Como ves, la seguridad sólo está en tu mente: hay muchas cosas que no dependen de ti.

Nadie dijo que fuera fácil, pero es tu vida, las riendas las tienes tú, y ni tu marido ni tu amante tienen la clave secreta de tu felicidad, así que tendrás que apañártelas para buscarla por ti misma.

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Gracias diazepam, creo que has entendido perfectamente mi situacion y se ve que sabes de lo que hablas.

Por tu experiencia que crees que es lo mejor?
A corto plazo está claro que quedarme como estoy pero mis sudas surgen a la larga.
Podre centrarme en mi pareja , o esta claro que el amor por el no va a volver?
Terminare rompiendo dentro de 5 años porque ya no pueda mas?
Podre olvidar a mi "amante"?

Me gustaria puntualizar que el termino amante lo uso para contextualizar, pero que es al hombre que amo y con el que quiero estar y compartir todo. No es un simple capricho sexual.

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Yo añadiría que ahora mismo no es el mejor momento para tomar decisiones importantes.

Ahora mismo estás con las hormonas por las nubes, también es muy normal que en determinado momento pienses en tu amante y le eches de menos, cuando quizás estando "normal", llevarías esto de mejor manera. No has intentado cortar el contacto antes, por tanto no sabes si todo el mareo que tienes es fruto hormonal, o porque realmente así lo sientes.

Quizás te venga bien aplicar el contacto cero hasta que tu embarazo concluya, y después, entre que habrá pasado el tiempo y que quizás tu amante no vuelva a aparecer, tengas la respuesta. Y sería un buen momento para pensar si realmente te compensa seguir con tu pareja, ya que yo no veo amor donde un día dejaste la puerta abierta a conocer a otra persona... Quizás no te haga falta tener a tu amante presente para querer escapar de la vida que tienes.. quizás es solo cuestión de realmente ser consecuente con tu corazón, y no pensar tanto en el tiempo que has invertido en esa relación, ni que tengáis un hijo en común.

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Gracias Elocin.

Si que he intentado cortar el contacto con mi amante en varias ocasiones ,pero al final siempre lo he terminado buscando. Las mariposas que el me ha proporcionado ,aunque fuesen a distancia, nunca antes las habia sentido.
El problema es que no he tenido las agallas suficientes para romper con mi vida, con mi zona de confort y enfrentarme a una ruptura con mi pareja (llevo con el desde los 15 años y es el unico hombre con el que he estado ),
Me da mucho miedo perder a mi amante ,se que es el hombre de mi vida.

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Sólo he visto un caso en el que ambas personas decidieron dejar sus relaciones "seguras" e irse juntos. Ha sido algo relativamente reciente (6 meses más o menos) y siguen luchando por salir adelante, ninguno de los dos lo tenía fácil, ninguno de los dos se ha arrepentido a día de hoy, aunque lo pasaron mal: se sentían muy culpables en un inicio, tenían miedo del qué dirán, las familias además se conocían, etcétera...Aun así, no volverían atrás con sus respectivas parejas.

En la mayoría de los otros casos, se optó por la relación "segura" y se rompió con el amante, pero la relación "segura" también se terminó rompiendo. Ten en cuenta que la relación clandestina proporciona unos niveles de placer y emoción que muchas veces compensan las carencias de la relación fija, y hacen, parajódicamente, que ésta dure más, al hacerse más llevadera gracias a la evasión con la otra persona.

Según mi experiencia, una relación a veces puede reconstruirse tras una infidelidad puntual, pero si has llegado a estar 2 años enamorada de otra persona, lo veo difícil. En cualquier caso, si no lo pruebas, no lo sabes y al final sí te vas a arrepentir de no haberlo intentado, aun cuando falle.

SI no queda nada y esa relación ya está muerta, acabarás rompiendo y espero que antes de regalarte 5 años de estar así...

Podrás no tener sentimientos amorosos hacia un amante, para eso sirve el proceso de duelo. El problema vendrá si no consigues tener una vida que te llene, en cuyo caso, le idealizarás cada vez más como el típico amor imposible. Depende mucho de lo que tú hagas con tu vida.

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Concuerdo con todo lo que te ha dicho Diazepam. Es que mejor no se puede exponer y poco hay que añadir al respecto, pero te doy mi opinión:

Hay que asumir las consecuencias de tus actos, bueno, eso ya lo sabes y de nada te va a servir seguir fustigándote por dos cosas que te han nacido de tu corazón, que es ser madre y enamorarte de otra persona. Has decidido llevar tu embarazo adelante y en nueve meses tendrás una gran responsabilidad, tendrás que dejar a un lado lo más pronto posible las lamentaciones y tomar las riendas de tu vida tal y como te ha dicho Diazepam, renunciando a algo. Sé que para ti es muy doloroso tener que hacerlo porque toda renuncia incluye no sólo la pérdida de un anhelo, sino de toda la película que te habías montado en la cabeza sobre eso. Pero de eso trata la vida, de dejar ir cosas para coger otras, es un cambio constante, una evolución; y esto sin duda te va a servir de experiencia en un futuro, elijas el camino que elijas.

Sé que te gustaría que alguien eligiera por ti el camino correcto, tener una bola de cristal que te diga cuál camino va a ser el mejor para ti y para tu bebé, pero sabes que eso es imposible saberlo. Pero me mojaré y te daré una opinión en base a mi intuición. Es subjetiva, así que tendrás que ver si se parece un poco a lo que tú crees, que es lo más importante, lo que en el fondo de ti ya sospechas.

Tendrás que reflexionar: ¿qué sabes del chico que te gusta? ¿qué sabes de tu novio? Me dirás que de tu novio lo sabes todo, me dirás que con él puedes estar segura o casi segura de que tú y tu bebé estaréis bien, tendréis una vida cómoda y tranquila. Pero del otro chico, sólo sabes que te encanta, que te parece interesante, que te mueve algo por dentro, que te causa palpitaciones y sudores, que te da la sensación que podría ser una buena pareja, que podría funcionar, que es el hombre de tu vida. De momento estarás de acuerdo conmigo que esto sólo es una sensación. La sensación que nace del enamoramiento. Y en el enamoramiento amiga mía, queda mucho por descubrir. Cierto, todo es maravilloso, pero es una etapa y hay que arriesgarse para saber si realmente es el hombre adecuado para ti.

Sabiendo eso de antemano y teniendo en cuenta lo que te viene encima, ¿aún quieres arriesgarte? Yo veo esto como una apuesta muy grande en la que apuestas todo por el todo, pero si pierdes, te quedas sola con tu hijito. Pero aún así en esas circunstancias tan desalentadoras siempre hay esperanza y saldrás adelante, pero nuevamente con lo que ello conlleva; asumir las consecuencias de tus actos de la manera más madura y responsable posible.

Si decides quedarte con tu novio, sabes que tienes un trabajo pendiente; reavivar la llama de vuestra relación. Eso será trabajo de los dos y quizá necesitaréis ayuda de un profesional. De no ser posible, tu relación fracasará y te encontrarás, de nuevo, sola con tu hijo.

Ya ves que en el horizonte se puede intuir un mismo problema en dos opciones distintas: que la relación no funcione, sea con uno o sea con otro.

Sabiendo eso quizá te sea más fácil ver el camino que te da más confianza elegir. ¡Elige!

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¿Estoy leyendo que una persona que lleva 10 años con su pareja, que va a tener un hijo con este hombre, que "conoció" hace dos a otro hombre, que éste le tiene "loquítamente enamorada", que él tiene pareja, que ella lo sabe, que la protagonista de esta telenovela venezolana también tiene pareja, que el "amor" idealizado también sabe que ésta tiene pareja, que son amantes, que el amante lo dejaría todo para estar con alguien que va a tener un hijo porque le "ama", que la amante va a tener un hijo con el hombre que no ama para irse con su "amado", que al amante se le ha pasado por la cabeza hacerse cargo de su "amada" con claras tendencias maduras y que para colmo le viene con regalo ajeno y, como si fuese un muñeco de trapo, que la amante ha decidido tener un hijo?... ... ... ...

¿Qué será lo próximo?, ¿Que el PP vuelva a ganar las elecciones 20D de España?

:diosmio:

Adiós mundo cruel :saludo:

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Madre mía.

No sé cómo te llamas, pero cariño, con todo el amor del mundo y todas mis buenas intenciones te digo lo siguiente:

¿QUÉ ESTÁS HACIENDO CON TU VIDA?


Que la vida son dos días. Me da igual si idealizas a tu amante, si te comentan por aquí que por internet no lo conoces bien, ME DA IGUAL TODO. El caso es que quieres a tu pareja pero NO le amas. Vale, vas a tener un hijo con él, pero eso significa que debas estar atada a él toda la vida??

Por aquí te comentan que ya no hay vuelta atrás (algunos). Yo no puedo decirte eso. NO ERES NI LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA PERSONA que va a dejar a su marido/mujer justo después de tener un hijo, o al poco de tenerlo.

Cariño, otra vez, que la vida es MUY CORTA. SÉ FELIZ con la persona con la que realmente quieres serlo!!! Por favor, no vivas en el conformismo. Eso es demasiado triste. Piensa bien en todo esto y no sigas al lado de una persona que ya no te remueve nada por dentro, por favor.


Mis mejores deseos para ti.

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>Creen que hago lo correcto?
Sí, sin lugar a dudas.

>Llegare a ser feliz?
Mucho, y lo serás más cuando dejes de pensar en el otro chico. Si realmente es para ti el destino se encargará de ponerlos juntos y sin compromiso en el futuro.

En la vida uno siempre debe hacer lo que sabe que es lo correcto (para uno mismo y para los demás), no lo que le conviene (egoísmo).

Felicidades por tu decisión!

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Un capricho tuyo que va a generar, si es que no ha generado ya, infelicidad general. Si a tu hombre no lo querías lo suficiente, no sé por qué te quedas embarazada de él. La decisión correcta la habrás tomado si olvidas al otro, a ese individuo que tan solo ha sido un capricho por tu parte. Pero sinceramente dudo mucho que vayas a amar a tu pareja con la intensidad que se requiere para que la relación funcione. De haberle amado de verdad, nunca te habrías fijado en el otro

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Sigo pensando, "no registrada", que cuando tengas ese hijo, todo va a cambiar dentro de ti, y lo más normal es que en ese momento tu exclusivo interés se centre en el recién nacido y vayas olvidando a tu amante. Es lo que suele pasar en mucho de esos casos. Un hijo requiere tantos cuidados y atenciones y acapara tanto amor, que todo lo demás suele pasar a un segundo plano.

Como te dije en mi anterior intervención, si estabas enamorada de ese otro hombre, nunca debiste haberte quedado embarazada de tu marido, sino echarle valor, separarte de éste e irte con el otro. Ahora, sin embargo, pienso que es demasiado tarde y por tu bien y el del bebé que va a nacer, lo mejor es que te mantengas en la situación estable que conforman el matrimonio y la familia.

Si cuando nazca el niño, sigues loca de amor por ese otro hombre, la única solución que yo vería es que os pudiéseis ver aunque fuese de tarde en tarde para sofocar en tales encuentros dicho amor efervescente. Sé que eso no es lo políticamente correcto y que la gran mayoría de los integrantes del foro te dirán que es una barbaridad y un engaño, y sí, no niego que lo sea, pero, por otra parte, esa gran mayoría de quienes conforman este foro ha sufrido episodios de desamor, engaños, etc, con lo que veo normal que piensen de ese modo, pero yo, que no he padecido nada de eso y poseo una mentalidad hedonista y afín al llamado "carpe diem", no tengo reparos en decirlo, y de hecho te lo digo convencido de ello, haciéndote saber que ni serías la primera ni la última que lo hiciera. Ahora bien, igual que te digo eso, también te digo que para ello has de tener las ideas muy claras y estar muy segura de lo que haces, pues no todo el mundo está capacitado para tener una relación clandestina.

En todo caso, me reafirmo en que lo mejor para ti sería que tuvieses el bebé, te centrarás completamente en él y en tu familia, y te olvidases para siempre de ese amante a distancia que te tiene sorbido el corazón y la cabeza.

Mucha suerte en cualquier caso :bien:

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Mejor explicado imposible. Lo único que haces es vivir un amor platónico idealizado cada vez que contactas con el otro chico.

Claro que vas a ser feliz, de hecho ya lo eres. Sólo debes darte cuenta que ésa otra persona sólo es una ideal en tu mente. Seguramente en cuanto cruzaras dos palabras reales con él, en persona, te darias cuenta que no es tan fantástico como lo pensabas.

por eso, déjate de conevrsaciones y centrate en tu vida.

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Ante todo muchisimas gracias por vuestros consejos y respuestas .

El problema de todo radica en que la persona B ,amante o como querais llamarlo no es un simple capricho. No es la persona que simplemente me atrae sexualmente y fantaseo con el.
Para mi es la persona que sentimentalmente me ha aportado estos años, con la que tenia necesidad de estar y la persona a la que amo.

He tomado la decision de apartarlo porque creo que para mi bebe es lo mejor, pero en el plano sentimental me siento vacia .

Repito que a mi pareja la quiero por el paso de los años y porque me trata bien y es buena persona, pero mis sentimientos de pareja estan con "B".

Es mas ,os diria que el miedo a la ruptura , a hacerle daño a mi pareja y el enfrentarme a un sinfin de problemas es lo que me ha frenado siempre para ir con "B" pero no la falta de ganas.

Es por eso que tengo miedo. Ahora se que hago lo correcto pues miro por mi bebe, pero es lo correcto para mi?
La cabeza me dice una cosa pero el corazon otra.
Y pese a tomar esta decision sigo pensando en B.

En fin , un millon de gracias.

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Parece que lo tienes claro. Antes te he dicho que nadie puede escoger por ti, y es verdad, pero sin duda me puedo mojar sin temor a equivocarme que tu decisión de estar con tu novio ha sido la equivocada. ¿Por qué? Pues porque lo mejor para tu bebé va a ser lo mejor para su mamá. Es decir, si su mamá está triste porque se ha quedado con un amor zombie; un amor muerto, vacío y que ya no hay nada que pueda reavivarlo renunciando a un amor que tiene clarísimo por otra persona, sin duda pienso que no es lo mejor ni para tu bebé, ni para ti ni para nadie. Es cierto, no sabes si con el plan B te puede ir bien, pero sin duda ya te va mal con tu plan A, porque no eres feliz ni da la sensación que vayas a serlo.

Considéralo...

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Yo cada día alucino mas :interrogante: la mitad de las relaciones son falsas, es muy triste todo.

¿toda esa farsa es una vida autentica?, no vivir la vida que quieres vivir por una relación ficticia... que esta muerta, cartón piedra, falsa... atarse a quien uno quiere es condenarlo, estas condenandolo a no sufrir tu misma condena sin saberlo y no darle opción a tener un amor de verdad.

La gente es un muy cobarde, hay que dejar de ser cobarde, o uno acaba metido en las mayores mierdas imaginables.

La vida es cáos, movimiento, el inmovilismo absurdo es la muerte, la muerte es estática, la vida dinámica... atar a quien no quieres y atarte tu es la mayor muestra de desamor que conozco, ¿porque condenas a tu pareja con la losa de tu desamor?, tu puedes decidir que sea tu lapida, pero no la de el...

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Antes que nada, mucha gente ha aportado interesantes respuestas para ti, y la de Diazepam creo que engloba bastante bien toda tu historia.

Por mi parte, yo he pensado algo mientras te leía, y ojalá me equivoque, pero, lo que yo veo en ti es una gran inestabilidad emocional. Condición que, ya me parece mala para que una persona tenga una relación de por si, ya no hablemos de ser madre. Parece que dependes de, o la seguridad de tu pareja, o el amor "platónico" de la otra persona; pero que si por ti misma dependiera, digámoslo brevemente, no te aguantarías.
Y, como digo, si una persona con esa actitud ya lo tiene difícil para llevar una relación sana, llevar una nueva vida de maternidad....

Así que, antes de pensar que si la relación, que si el otro,... centrate en TI. Fíjate en tus verdaderas carencias (y fortalezas), piensa muchísimo en ti durante unos días, que realmente necesitas, y con realmente necesitas no empieces a pensar "pues necesito a mi pareja..." o "necesito al otro..." porque vuelves de nuevo a lo mismo, focalizas lo que TÚ necesitas con algo exterior. Centrate en ti, y si no puedes, como otra persona te dijo, ve a un psicólogo incluso, porque esto, lo considero crucial para que tu hijo pueda ser feliz, independiente de lo que suceda luego.
Porque tal vez sigas en tu relación actual y seas feliz, o infeliz; o tal vez te vayas con el otr y seas feliz, o infeliz. O tal vez pierdas a los 2, o te enamores de otro,... a saber. Pero si tú tienes fortaleza emocional, podrás cuidar de tu hijo en todas las circunstancias. Si no, da absolutamente igual que decidas, tus inseguridades y miedos alimentarán la educación de tu hijo y le harás infeliz.

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Nuevamente muchas gracias por las respuestas.

Tengo un cacao grande en la cabeza, lo reconozco.
Como os he comentado ahora quiero centrarme en mi y en mi embarazo y por eso he decidido quedarme con mi pareja y apartar a B. Por cierto que me ha bloqueado de todos los sitios.

Feliz se que puedo ser, de hecho lo soy en.practicamente todo. Tengo mi bebe y no me falta de nada. Con mi pareja no es que este mal, el me quiere, me cuida, está pendiente de mi, pero...me falta lo que me falta. Tengo un gran sentimiento de culpa hacia el la verdad.

Se que en una vida con el no me va a faltar de nada , pero esque no puedo evitar amar a otro. Me he enamorado y estoy de alguna forma luchando contra mi misma.

Con B creo que tambien he sido injusta. Estos años me ha tratado como nadie , y por una discusion lo he apartado de mi vida. Se que debe estar pasandolo mal.

En fin , pasad unas felices fiestas y gracias nuevamente.

Respuesta: Hecha un lio y con dudas
 

Pues si que tienes ganas de destrozarte la vida no? Ya vienen los problemas y las tristezas solas como para quedarte al lado de un hombre que no quieres te vayas con el otro o no, el tiene sus derechos y obligaciones como padre aunque no estés con seguirá siendo su padre, pero por que tienes que sabotear tu felicidad?/Nolo entiendo!

Respuesta: Hecha un lio y con dudas
 

Te equivocas cuando piensas que con tu bebé ya no te hace falta nada. Un hijo no debe ser tu única opción de felicidad o mejor dicho tu salvavidas. Te digo eso porque me da la impresión de que tu opción es taparte los oídos y cerrar los ojos mientras te aferras a la felicidad que te va a dar tu bebé y a la estabilidad que te va a dar tu novio.

Te falta lo que te falta, tu lo has dicho. Estoy convencida de que si te lo propones vas a olvidar a ese chico. A mi modo de verlo, que dejes perder una opción de felicidad no es lo más preocupante, lo más triste es que te quieras conformar en una relación que no te hace feliz por miedo.

Nadie debería conformarse. Oportunidades de encontrar a alguien en la vida vas a tener muchas, yo soy de la opinión que trenes pueden pasar muchos, depende de ti subirte o no. Pero quedarse viviendo a medias, teniéndolo todo a cambio de no sentirte viva... eso te tiene que acabar pasando factura sí o sí.

Quizá necesites unos años para darte cuenta, pero bueno, es tu vida y sólo tú decides cómo quieres vivirla. Siempre hay tiempo de ser feliz, pero cuanto antes estés dispuesta a serlo, mejor, ¿no?

Respuesta: Hecha un lio y con dudas
 

Felices fiestas a todos.

Aqui sigo con mi vida, pero hoy es noche buena y me encuentro rara. Voy a estar con mi familia ,mi pareja, mi barriguita...voy a ser feliz. Pero se que B no me va a felicitar y me duele.

Que paseis una buena nochebuena.

Respuesta: Hecha un lio y con dudas
 

Que tengas felices fiestas y siéntete lo más tranquila que puedas, la única decisión errónea es la decisión que no se toma, pues no te lleva a ningún lugar que no conozcas ya. Disfruta de tu familia y si lo necesitas, darte un ratito a solas para llorar.

Respuesta: Hecha un lio y con dudas
 

Al final estuve el 24 y el 25 esperando una felicitación de B y esta no llegó.
El 26 le deseé una feliz navidad y le mandé un besoy me contestó con un frio :"igualmente ,gracias".
Realmente lo felicité porque me muero por saber de él. Me mata que pueda llegar a olvidarse de mi.

Al final fué lo que os comenté, he estado tranquila , en familia , con los mios...pero me faltaba su felicitación, me faltaba él..

No sé que hacer, no se interpretar todo esto.

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Todo se reduce a algo muy simple...no se puede estar en misa y repicando, lo que viene a decir que tienes que decidir porque en las dos relaciones no puedes estar. No hay más.

Respuesta: Hecha un lio y con dudas
 

Has elegido tu vida actual, con todas las consecuencias y una de esas consecuencias es tener que desengancharte de esta otra persona...no va a permanecer ahí en los márgenes de tu vida eternamente y yo me iría ya mentalizando o bien replanteándome mi decisión...

Respuesta: Hecha un lio y con dudas
 

Creo que no sabes exactamente lo que quiere aunque tú digas que si y estas en modo perro del hortelano, en estos casos lo mejor es ponerse en el lugar de la otra persona para comprender mejor sus actos.

Piensa como te sentirías tú si fueras B, te pasas un montón de tiempo detrás de una persona que dice corresponderte pero finalmente decide apartarte y tener un hijo con alguien que no eres tú a pesar de decirte que a quien ama es a ti, la única opción que tendrías sería hacer lo que esta haciendo respetar su decisión y apartarte principalmente por ti para superar la situación e intentar pasar pagina y de paso por la otra persona (en este caso tú) para darte el espacio que la decisión que has tomado requiere.

Es muy injusto querer continuar con tu vida cómoda y tranquila y esperar que este presente en las tinieblas siempre para hacerte sentir mejor con tu presencia, él también es un ser humano y necesita ser feliz con cosas reales, si tomas una decisión firme sea cual sea debes entender que tendrá cosas buenas y cosas malas y que en tu caso siempre provocará daño a una de las dos partes, a eso se le llama consecuencia.