Reconquista del amor
 

He leido unos brillantes análisis de Apsara en un hilo titulado "Vacìo". Lo que me motiva a plantearles un tema. Soy un hombre con baja autoestima y ahora ademas inseguro (con celos retrospectivos, que le dicen). Exteriormente, no me muestro tan dèbil; y supongo que eso -entre otras cosas- ayudó a enamorar a mi esposa. Pero ella ahora me conoce. Y, si bien no me ha dicho nada, supongo que debo de haberla decepcionado un tanto. Estoy empezando a notarlo. ¿Còmo se reenamora a una mujer , o se profundiza el amor que ella puede todavìa sentir por uno? ¿Es eso posible?

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Siendo fuerte por dentro y no solo como máscara, aunque eso de reenamorar a alguien roza lo imposible.

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Todos tenemos derecho de ser amados tal y como somos. Con nuestras fragilidades, dudas, neuras y miedos.

Pero no significa que todo el mundo tenga el deber de amarnos. Hay gente a la que nuestra forma de ser, con sus luces y sus sombras, le parezca lo mejor del mundo, pero hay personas que no lo harán. Y si tu mujer sólo te quiere cundo finges ser lo que no eres, es lo mismo que decir que no te quiere. Por lo que si no te quiere, no tienes amor que reconquistar, ya que no lo hubo nunca, o lo que hubo estaba basado en algo inexistente.

Creo que en este momento en el que estás es hora de que ambos se quiten la máscara, se muestren como son y determinen realmente si están dispuestos a amarse de verdad, como seres humanos de carne y hueso y no como la encarnación idealizada de sus respectivas carencias emocionales. "Este soy yo, esta eres tú y ambos nos comprometemos a querernos, a apoyarnos y a crecer juntos para ir aprendiendo a amarnos de verdad"

Sólo de este paso honesto podrá brotar un amor fuerte, sano y sincero. Nunca de tácticas, estrategias y fingimientos.

Y lo más importante de todo, que tuve como frase en mi firma hace un tiempo:

Dice Hecatón: te descubriré un modo de provocar el amor sin filtro magico, sin hierbas, sin ensalmos de hechicera: si quieres ser amado, ama

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¿Estás realmente seguro que es necesaria esa reconquista y que esa necesidad no es consecuencia de tu inseguridad?

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¿En qué notas que ella ya no te quiere o te quiere menos?

A mí me gusta basar siempre las relaciones en mi conducta, en cosas determinadas que hago o digo, no en una definición abstracta y general que yo pienso que soy o dejo de ser. Porque de lo que yo pienso que soy, hasta lo que verdaderamente soy, hay un trecho muy laaaaaaaaaargo. Me gusta dejar las definiciones a los entendidos en el tema, y centrarme en qué le pasa a mi chica cuando veo que algo falla, qué he hecho yo mal, etc... Y paso totalmente de analizar si es porque soy tal o cual... porque ese tipo de definiciones me parecen muy peligrosas y nada prácticas.

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Pues si se enamoro de una persona que en realidad dices no ser ... difícil, ¿como vas a reenamorarla si el que en un día la enamoro no fuiste tu?

Pero también te digo que la solución es muy sencilla y tu mismo la estas descubriendo. Dudo que tu mujer se este desenamorando por tu baja autoestima y por tu inseguridad, o quizás si, no lo sabemos, pero a día de hoy son suposiciones tuyas posiblemente fruto de tu baja autoestima, el pez que se muerde la cola.

Pero oye ... si estas seguro que ella se esta desenamorando por eso, la única forma de enamorarla es cargarte de autostima, no? Cargate de autoestima y no lo hagas por ella, hazlo por ti. Importa poco si ella se esta desenamorando o no, cárgate de autoestima y si por eso vuelve a caer en tu brazos genial, sino, veras como tu aumento de autoestima te hace ver las cosas de otra forma y quitar hierro al asunto.

Respuesta: Reconquista del amor
 

te recomiendo ser fuerte.
solo se fuerte, como alguien que fue débil casi toda su vida, te digo ser fuerte es lo mejor que he logrado, supérate a ti mismo.
es lo que yo creo.
pd: mejora en todo tus aspectos y también tu apariencia, no te conformes

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Realmente se decepciono? no lo creo , si esta contigo es porque le gustas de muchas formas , tienes cualidades que ella valora , yo creo que puedes reconquistarla , es un buen detalle.
Podrías también sentarte a hablar con ella sobre el asunto , quizás con una conversación se aclare todo para mejor.

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Cuando algo muere, muere... otra cosa es que este latente, pero vamos...


No soy el mas indicado, puesto que no creo en nada, ni me queda nada dentro...

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En mi experiencia, te diría que es toda una Odisea y que no todas las mujeres tienen la paciencia de Penelope.

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Espero que esa decepción que mencionas no te refieras a lo sexual.
El re enamorar a la esposa no quiere decir que seas un salvaje en la cama para sentirte superior a sus anteriores parejas.

Seria bueno aclarar exactamente a los que te refieres cuando dices que ella te conoce.

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Hola Odiseo, yo intentaría no dar por sentado cosas o sensaciones que tienes sin tener la confirmación de tu esposa. Por ejemplo dices que crees que como te conoce ha notado esa baja autoestima y la estas decepcionando.
Como sabes que este echo es así? Por mera intuición?
Dices que le notas ese cambio, pero estas seguro que es por ese motivo o puede que todo sea producto del desasosiego que sientes?
Muchas veces la falta de confianza de uno mismo nos genera tal frustración, que vemos fantasmas donde no los hay. Te aconsejo que te relajes y medites la situación de manera serena, y si aún te quedan dudas, hables con tu esposa, y le preguntes que es lo que siente por ti, para ver su reacción. Suerte.


Bufi.

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Gracias, foreros. Mi esposa dice que me ama como siempre, y en lo sexual apenas y si se nota una pequeña baja en la frecuencia de las relaciones (de hacerlo casi todos los dias o dia por medio, pasamos a unas dos veces por semana); supongo que fruto del acostumbramiento (llevamos casi cinco años juntos). De todas formas,mantenemos una buena performance; aunque la pasión puede que haya bajado un tanto (ella antes hasta me buscaba sexualmente en lugares públicos vacíos, plazas, rosedales, dunas de la playa, etc. tanto de dia como de noche... y ahora es más prudente, por ej.). Su cariño y atención hacia mi son los mismos; salvo un punto curioso: ya no me hace regalos como antes. No es que yo sea interesado, pero he notado eso. Yo suelo comprarle cosas caras, me gusta hacerlo y sorprenderla; pero ella no es reciproca conmigo. Y miren que dinero tiene y hace regalos a todos sus amigas y parientes.

La cuestión que me preocupa es que no le tengo confianza (ya les he hablado de sus mentiras), y he cometido el "sincericidio" de blanquearle esa mi situación; diciéndole que si no puedo entregarme por completo a ella por esa falta de seguridad, en definitiva no la estoy amando. Cosa que la puso bastante mal. Hasta le he llegado a proponer dejar un tiempo a ver que pasa; pero ella no quiere separarse de mi ni un dia. Sin embargo, y como es obvio, estoy seguro de que ella sufre pensando que no la amo. En suma, ser sincero la decepcionó.... creo. Miren. Es más fuerte que yo. Comprendo que debería de seguir con ella olvidando. Así lo intento, y creo ser bueno y cariñoso con ella cotidianamente; pero... de repente, y cuanto menos yo mismo lo espero (sobre todo ante reacciones suyas que me recuerdan sus mentiras y actitudes equívocas con sus ex), me deprimo instantáneamente, me pongo negativo, hasta estallo verbalmente frente a ella, reprochándole sus pasados errores, y amenazando con dejarla. Respecto de su pasado, repito que no la juzgo y le expongo mis propias miserias pasadas; pero a fin de cuentas, una y otra vez termino por desvalorizarla por haber sido amante de un hombre casado.

Sé que no debo hacer eso, pero no puedo impedir mis reacciones. Es como si fuera algo así como Mr. Jekill y Hyde.... Le he pedido ayuda, que me comprenda, y parece hacerlo. Pero en el fondo creo que estoy erosionando y desgastando la relación.. vínculo que si sigo así yo mismo voy a destruir. Foreros, no sé como dar un golpe de timón y mejorar. Ya he ido a terapia psicologica y no me ha servido de nada. Hasta creo que mi terapeuta se decantaba por una separación. Estoy muy dolido. Como un poseso obsesivo (si han leido mis hilos, lo saben). ¿Cómo me curo? A pesar de todo mi cónyuge merece que pelee por ella.

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¿No habéis probado terapia de pareja?

El problema odiseo es que estás ya bordeando el límite del maltrato psicológico, razón por la cual seguramente tu terapeuta te recomendó la separación.

Quizás para luchar por ella, lo que te convendría a ti personalmente a título individual es tomarte un tiempo sin ella para trabajar en ti y tener algo realmente sano y bueno para ofrecerle. Luchar nunca deberiá incluir destrozarle la autoestima al otro con tal de mantener a toda costa una relación dañina para ambos. Como decía el refrán: El valiente, espera. El cobarde, va a buscar.

Si tienes amor y no miedo, haz lo que sea mejor para ti, lo que necesites y confía en que si ese amor es para ti, acabará por volver a integrarse a tu vida cuando las cosas se hagan como tienen que hacerse, y si no lo es, por más que fuerces, no lo será nunca.

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Y piénsalo por un momento, amigo. A lo mejor dejarla ir para poder sanarte y que ella sane, es el primer acto de amor verdadero y desinteresado que hagas en tu vida.

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Puedes tener razon diazepam... pero ella no quiere separarse. Llora y se pone horrible cuando se lo propongo. Y a mi no me da el cuero para hacerlo unialteralmente, sin acuerdo. Ademas, en verdad, estoy bien con ella... salvo cuando me dan los arranques que describi. Por un lado es la mejor mujer que he visto, pero por otro no puedo olvidar que fue amante de un hombre casado por años (segun ella sin amarlo... entonces... ¿por que? ¿solo sexo y comapñía?); que me mintio negando eso; que lo seguia viendo y trabajo unas pocas veces para el hasta que le dije que dejara de hacerlo; y que sigue realcionandose con amigas que han sido celosas hasta lastimarme a mi, sin que ella tenga el caracter ni siquiera para ponerles un freno. En lo demas es perfecta... pero esas cosas me ponen muy mal y no se manejarlas.

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hola odiseo porque piensas que la has decepcionado?? ella misma te lo ha dicho?¿?:)

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La baja autoestima y miedo a que por ello nos rechacen es una redundancia bastante fastidiosa de la que debes salir. Es una zona errónea de nuestro comportamiento, aprendida y fijada, que como bien dices, atenta de forma muy negativa en cada rutina de nuestro día a día.

La única manera de salir de ese círculo vicioso es comprendiendo que cada uno somos como somos, aceptarnos tal y como somos, sin menoscabo de lo que los demás opinen y aceptando que no siempre se pùede ganar y que para ganar, hay que perder.

En tu caso no veo yo la pérdida dónde puede estar. El tema del sexo es totalmente nornal que decrezca hasta valores normales.

En una pareja un valor normal de frecuencia puede ser una vez a la semana, sin ningún tipo de problema, variará sensiblemente según los casos, pero es lo típico. Normal que al principio con el "boom" y siendo jóvenes se puede hacer hasta dos veces al día. Pero no es lo normal con el paso del tiempo.

Y si eres de los que incluso estás pendiente sus gestos, porque incluso serías capaz de preguntar "¿te ha gustado?", tranquilo, que muy malo tienes que ser para que no le guste.

Y por último decirte que, la mujer que hace alusiones, inclusive de forma casi inconsciente a un ex, o parece no estar satisfecha a pesar de un rendimiento normal, te digo que esa mujer, mucho no te quiere. Y ante eso ya te digo yo que, desgraciadamente, no se puede hacer nada. Pero lo que nunca tienes que hacer es "cargarte tu todo el muerto", es decir, sentirte culpable. Son cosas que a todos no ha pasado alguna vez.

Así que, ánimo compañero.

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Creo que una de las cosas más importantes y que más unen es reírse juntos. Buscar complicidad a través de pequeñas bromas...o quizás es que yo soy muy simple.

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Es que como le sigas dando vueltas a lo mismo vas a acabar loco perdido y la vas a volver loca a ella, a estas alturas y después de todos los consejos que se te han dado sigues igual, no has avanzado absolutamente nada, quizás sea el momento de un reset total en tu vida por el bien de los dos. Separaros y con el tiempo buscar a otra mujer con un pasado inmaculado en todos los aspectos.

Sinceramente no sé que otro consejo darte.

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Primero: después de leer todo lo acá escrito no me ha quedado claro que es lo que te hace pensar que ella esta decepcionada de ti (me disculpo si ya lo aclaraste y me lo haya saltado).

Segundo: estoy totalmente de acuerdo con lo que dice Ginebra666, es mejor que hagas un "reset" en tu vida y te separes un tiempo de ella. Yo también llegué a experimentar los celos retrospectivos en una oportunidad y es un sentimiento que no se va tan fácil, y si a eso le sumamos que tu percibes que ella ya no es detallista contigo lo único que pasara es que te pondrás peor, incluso hasta ella misma podría abandonarte debido a esa inseguridad que manifiestas (tal y como me ocurrió a mi). Aunque ella te ruegue que no te vayas, eventualmente esa inseguridad que demuestras hará que sea ella quien quiera alejarse de ti, te lo digo por experiencia.

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Hola, efectivamente con tu actitud estás deteriorando la relación muchísimo.

El dejar de reprochar a tu pareja lo que hizo o dejó de hacer en el pasado es algo que sí puedes hacer, sólo tienes que contenerte, hablar con personas que te ayuden a superar esos celos, y superarlo, y dejar de machacar a tu chica que estará harta.

Y si tú eres detallista con ella, por mucho que pienses que lo eres incondicionalmente, parece que eres detallista esperando y pensando que ella también lo va a ser, ese pensamiento no es adecuado por otra parte.

Tienes que saber perdonar y aprender a vivir en el presente, la tolerancia es muy importante, y tú no estás siendo tolerante hacia ella y su vida.

A mí lo que me preocupa es la imagen de ti que intentas transmitir de hombre perfecto que sólo tiene unos pequeños defectillos, hasta que no comprendas que tienes verdaderos defectos en tu forma de actuar que están destruyendo la relación y no eres para nada una persona perfecta (de hecho estás lejos de serlo, tú y todos nosotros), que tienes tus defectos que tienes que cuidar y superarlos lo mejor posible, no vas a conseguir estar bien con tu chica y la relación.

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Sí, los yonkis también patalean y lloran cuando no les das su droga, pero la solución no es precisamente matarles a base de sobredosis.

En fin, si la quieres de verdad o si quieres aprender a quererla, mejor la dejas ir un tiempo, que ambos os desenganchéis de esta historia insana y que ambos os podáis elegir desde la autoestima, desde la no necesidad y desde bases distintas. Para que una relación funcione debe fundamentarse en la empatía, el respeto, la aceptación mutua, la libertad personal y el desear que el otro sea feliz, y si piensas que el amor se mide por la frecuencia de polvetes y regalos, mal vamos.

Haciendo lo mismo, obtendréis exactamente lo mismo.

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Gracias a todos. Debere asumir mis miserias con humildad....

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Tu perfil es el típico de alguien con, como tu mismo has dicho, baja autoestima, que se quiere poco asímismo y se obliga a interpretar un papel para tratar de buscar gustar a los demás, de tal manera que se amolde a terceros, en este caso a tu esposa.

En el momento en el que ella te ha calado, además de sentirse defraudada, ha sentido perder los años de coexistencia contigo, y eso jode bastante, con lo que es lógico su reacción, que por regla geneeral es de rechazo y lo más probable de búsqueda de otra persona.

Si tienes que reconquistar a alguien, majo, reconquístate a tí mismo. Objetivo bastante más complicado que el de engañar de nuevo a tu ex.

Que te sirva esta experiencia para la reflexión y para crecer y verte como a una persona llena de virtudes, que no tienen porque disgustar a todo el mundo, ni siquiera a tí. En el momento que te veas a tí mismo con mayor grado de tolerancia y tu soledad la ansíes más que "asociarte" a alguien para que te diga lo majísimo que eres, serás el hombre más feliz de la tierra.

Respuesta: Reconquista del amor
 

Me temo que tu matrimonio nunca ha tenido bases sólidas y está siempre en la cuerda floja. Si yo estoy con una persona que hace que mi autoestima se vaya para el suelo y no la dejo, eso ya se llama codependencia y no amor. No sé en realidad tu situación pero me parece que lo tuyo va más allá de recuperar el amor de tu esposa, allí hay grandes baches emocionales y cosas que sanar, o que quizás nunca sanen. Yo de ti me plantearía ir a terapia porque tienes el perfil de ser una persona codependiente.

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Recuerdo una vez que hice algo que no le pareció a mi ex-novio.
Fue que celebre año nuevo en compañía de mi familia en nuestra casa.
Confieso que tome bastante a un punto de tener una cruda de los mil demonios al día siguiente.
En eso mi novio me visita y se enojo por el estado en que me encontró. Fue tanto su coraje que me amenazo de que si volvía a encontrarme de esa forma terminaba conmigo.
Yo quise justificarme de que estaba con mi familia y por eso bebí confiadamente sin tener limite. Pero entre más me defendía más me atacaba.

http://38.media.tumblr.com/tumblr_ma...kw4ko3_400.gifEn eso lo mire fijamente diciendole:

-No, no, no. Eso no es amor. -Me cubro el rostro con la almohada - Me amas cuando todo es felicidad, frases melosas, acurrumacos y acostones -. Me quito la almohada del rostro y me incorporo un poco para verlo mejor.
-Pero viendo lo malo me amenazas con dejarme. No, eso no es amor - Lo miro con desdén -. ¿Sabes? Que bueno que te muestras así para saber como eres en tiempos malos en la relación. Lo mejor es dejarlo. No quiero saber que cuando estemos casados y haga algo que no te parezca me amenaces con divorciarte. De una vez te muestro mis defectos y lo que pasa cuando celebro un evento importante con mi familia. Ya que veo que no te gusta lo mejor es terminar ya mismo. No puedo prometerte que no volverás a verme así porque no puedo. Si hay una boda, graduación o bautizo ten por seguro que beberé Porque estoy rodeada de personas de confianza como mis hermanos y primos.

http://1.bp.blogspot.com/_d4sxsZ9P-w...A/s400/AS4.jpg

En eso se quedo callado, vio mi rostro lleno de nauseas y me acerco un bote para vomitar. Salió un rato y al regresar se trajo unos alka seltzer para aliviar mi malestar. En eso comprendí que me acepto mi defecto perdonando mi estado.


Este puede ser un ejemplo bastante idiota comparado con el caso que cuentas. Pero mi punto es que si tu pareja ya empieza a atacarte por tus defectos u errores. Sin que no pueda perdonarte en ese caso la relación deja de ser algo sano. Porque como lo has hecho tú, la has reprochado por haber sido la amante de su jefe.
Te comparas en la cama tratando de demostrar ser mejor, pero lo que consigues es sentirte peor nada más de recordar a base de amenazas lo que ella te confeso. Porque recordemos que la obligaste a que te dijera sobre sus ex parejas.

Necesitas trabajar en tu autoestima. No puedes volver a enamorar a tu esposa si ya no confías en ella.
No puedes enamorar a tu esposa si no te aprecias a ti mismo.
No puedes enamorar a tu esposa si no confías en ti mismo.
No puedes enamorarla si ya no sientes amor.

Aquí culpo a los dos. Ella por aceptar tu trato al momento que supiste la verdad de la relación que tuvo con su jefe. A ti por querer que te dijera una verdad que sabías que no podías manejar.

Entre los dos hay una tensión que falta poco para reventarse.

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Gracias, Apsara. El trato de mi esposa hacia mi es estupendo... pero en extremo sumiso. Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible). Lo unico malo que ha hecho, a mi juicio, es mentirme sobre su pasado y seguir la relación con amigas que me hacen desaires permanentemente. Lo preocupante es que se resiste a analizar que me pasa (cosa que necesito para que me ayude), y se limita a decirme que me ama; pero sin entrar a ver qué es lo que puede molestarme. (De terapia de pareja, ni hablar, la considera innecesaria.) Y jamás me reprocha nada a mi, cuando en definitiva la estoy destratando. Por eso puede que ella no sienta genuino amor (pese a como es conmigo); sino solo dependencia de mi. Y eso, temo, es el germen de una ruptura o peor aún de una infidelidad (sembrada por mis propias inseguridades y violencias psicológicas. Quizás yo también este defraudado y no la ame. Pero no quisiera tirar por la borda una relación que prometia tanto. Es dificil saber que hacer. Como no sea, según he pensado, ocuparme de otras cosas haciendo que ella no sea el centro de mi vida. De repente, si eso hago gano tranquilidad. no se. Pero no quisiera dejar de ser tierno y/o pasional con ella, que a momentos lo soy.

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Esto que has dicho está muy feo, no se habla asi de una mujer a la que se supone que se ama.

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Es que si ella no tiene ningún problema, no veo dónde haga falta la terapia de pareja. Por todo lo que cuentas el único que tiene problemas eres tú, que yo por lo menos aprecio que no eres capaz de tolerar ni su pasado ni sus amistades. Y la tolerancia hacia tu pareja es la mayor prueba de amor que existe.

Si sus amigas no te tragan ¿qué problema hay? Te aseguro que no le encuentro el problema a esto, con no estar tú con ellas el asunto está solucionado. Ya lo habréis hablado y listo.

Y lo de su pasado, pues tienes que aceptarlo no sé ¿tanto cuesta?

Coincido con Ginebra: yo no hablaría así de mi chica la verdad.

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Tienen razón... se me fue la mano (pero quise ser gráfico en la descripción, nada más... ¡voy a tener que aflojar con las lecturas de dominancia machista!). Es que, a fin de cuentas, soy muy orgulloso y a al vez inseguro. Combinación letal. Lo del pasado por cierto hay que tolerarlo; pero la cuestión es que me mintió sobre la identidad de sus amantes y al menos a uno de ellos seguia viendolo. Y eso no es pasado, es presente. Por otro lado, no es cuestión de no pasar, simplemente, a las amigas. Lo que ocurre es que algunas de ellas me atacan (y la atacan a ella... por ej., criticando sus dotes culinarias, o de ama de casa, o culturales, o peor todavía, aluden a su pasado, a sus ex, etc); y mi esposa ni me defiende a mi, ni se defiende ella misma. El gran dilema es complejo: por un lado, si es que en verdad me quiere, debo concluir que es débil de carácter (y eso me cuesta digerirlo, me crea inseguridad); y, por otro, si obra así, puede que no me ame y solo esté conmigo por dependencia. Por ser yo su "último viaje". Miren. Un día, cuando le pedí explicaciones acerca de por qué no les paraba la mano a sus amigas; me dijo "bueno, la cosa era contigo, no conmigo, entonces...". Y eso me cayó fatal. Que no de la cara por mi, y que no pase raya con respecto a sus ex; me destruye, Me vuelve paranoicamente inseguro. Claro, me trata excelente y no tengo pruebas de infidelidades. Pero no cambia de actitud. Solo dice que me ama (tanto y tan espontáneamente, que termino hasta por sospechar de su sinceridad).

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PD.: a sus ex, dejó de hablarles y verlos, a mi pedido.

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No entiendo porque te lo quiso ocultar, aun que si ese "pasado" sigue en su vida actualmente entonces si que es preocupante, ella si es débil de carácter tu ya lo sabrías, tampoco se puede reprochar, ella es así y hay que respetarlo, si ella te asegura que te es fiel etc.. No puedes hacer más que creerla porque es lo que toca, no empieces a mezclar con otros temas porque sólo provocará que estés mal con ella y no creo que quieras eso, ella ya sabe perfectamente tu opinión, más no puedes hacer, pero tienes que evitar comerte la cabeza porque eso será un detonante, que lo hiciera a tu pedido entiendo que te moleste, tendría que nacer de ella misma el parar la situación.

Respuesta: Reconquista del amor
 

Me ha decepcionado terriblemente estas declaraciones. Hablas de tu esposa como lo mejor pero eso nada más en la cama. Una mujer que cometió el pecado de confesarte de sus amantes y que todavía siga viendo a uno actualmente. Como dije le sacaste la verdad a la fuerza.
Ella jamás estuvo en plena confianza para decírtelo. Sabemos también que le has prohibido que vea a su jefe y anterior amante que por alguna extraña razón lo sigue visitando ignorando tus celos.
Eres tierno y apasionado no porque quieras sino por superar a sus parejas anteriores. Te sientes inferior y nada más por el ramo de lo sexual. No puedes quitarte de la cabeza que el tamaño de su pene sea mayor que el tuyo. No se que respuesta te haya dicho la sexologa que te recomendé que le escribieras de tu caso pero por tus declaraciones estoy en total de acuerdo con Diazepam. Debes visitar un consultor de parejas y basta de poner pretextos para no hacerlo.

Respuesta: Reconquista del amor
 

Lamento haberte decepcionado, ASPSARA. Sobre todo, porque respecto tus opiniones. Pero creo que una persona tiene el derecho de conocer le pasado de su pareja; y ésta debe serle sincera. Yo fui recíproco en eso (le expuse mis errores pasados). Por otro lado, no le "arranque la verdad a la fuerza"; sino que lo logré (y probablemente de manera parcial); analizando las contradicciones e inconsecuencias de sus mentiras. Creo que no es correcto ocultar a nuestra pareja cosas de nuestra historia; pero mentir es lisa y llanamente intolerable. Que harias tu si ves claramente que tu pareja te esta mintiendo? Acaso no procurarias que te dijera la verdad? Y no trato de competir con sus ex. Ocurre que es complicado brindarse por entero, de pies y manos, a alguien que todavía puede no haber "cortado" su vínculo con algun ex. Es difícil amar en esas condiciones. Pero si uno lo siente debe arriesgarse. Es por eso que pedi consejos. Para tratar de sobrellevar mejor ese esfuerzo de "dar" cuando se duda de la pareja. Y para terminar, te digo que si consideramos la terapia de pareja, pero ella la ocnsidera innecesaria.... no desea hacerla.

Respuesta: Reconquista del amor
 

Iré por partes en este comentario para aclarar sobre mi decepción.
No es por como sobre su pasado. Es porque la dominas completamente en la cama a tu voluntad por esa espantosa lectura de la domincancia que al parecer afecto enormemente tus pensamientos sobre el placer sexual.

El estudio recientemente (que me llego por correo) sobre mitos del orgasmo. Uno de la cual me llamo enormemente la atención es que una mujer violada también puede sufrir de contracciones involuntarias, haciendo creer al perpetrador que la víctima lo esta disfrutando. :diosmio:
¿Cómo es eso posible? De la misma forma en como reacciona el cuerpo con las cosquillas. Si te hacen cosquillas te ríes y no por eso significa que estés feliz.

Hay más mitos...pero este es el acertado destruyendo por completo que la dominancia en sí es una falacia. Sin mencionar que escucho podcasts de Alejandra Llamas mencionando porque la pareja duerme junta.
El hombre al contraer matrimonio ve a su mujer como objeto de su propiedad que debe cumplir siempre su apetito sexual al momento que quiera. Por eso duermen juntos para que este dispuesta a ello sin oponer resistencia.
Esto era muy común antes, ahora gracias a Dios los tiempos han cambiado y la mujer tiene el poder de elegir si quiere hacerlo, como hacerlo, y con quien hacerlo.

Hay más pero eso debes conocerlo por tu cuenta visitando a un sexólogo. Sería bueno que le mencionaras sobre la Dominancia sexual al que te has apegado completamente para que te diga su opinión.

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Sobre si una persona tiene derecho a conocer el pasado de su pareja la respuesta es NO. No tiene derecho. Es una elección que elegimos si queremos compartir nuestro pasado con alguien.
Este tema es bastante delicado y se debe abordar de forma diplomática.
No es una regla general que se debe cumplir si se quiere tener su completa confianza.

Estoy de acuerdo de tener un equilibrio sobre la sinceridad pero no debes exigirlo. Olvida esa regla idiota de "Si yo lo hago, tu también".
Todos deben hacerlo por que quieren, no porque deben.

Contare otra experiencia personal con mi ex.
Como tú también quiso saber de mis relaciones amorosas anteriores.
Al contarle se sintió sumamente deprimido, le pregunte ¿qué era lo que le pasaba? Y me respondió que una mujer siempre debe esperar a su hombre ideal.

Solté una carcajada. Le dije que no podemos ser vírgenes hasta el matrimonio si eso era a lo que se refería. Le dije que si no estaba preparado para saber la verdad lo mejor es que no lo haya preguntado. Y me dijo lo mismo que mencionas tú. Que como pareja tenía el derecho de saberlo, que eso no se debe ocultar. Defendí mi postura que eso no se oculta porque creamos que sea malo, no lo decimos porque algunos hombres no pueden soportarlo.

Semanas después había cambiado su comportamiento conmigo, preguntando si era por la platica de las ex-parejas y me dijo que si. Que no podía verme de la misma manera que antes. Que debí esperar a conocerlo para entregarme (para nada me ofendió su opinión, era su forma de creer por la educación de sus padres, tampoco por ello le grite o insulte).

Así que le dije de forma seria mirando fijamente sus ojos.
-"En esta situación hay dos formas de resolverlo"- me observa intrigado -"o lo superas o terminamos."

Obvio pego el grito al cielo. No le parecía que debíamos terminar por una tontería. -"Ahora es una tontería" -pensé.
-"No hay de otra amor. No pienso hacer nada para cambiar la imagen que ahora tienes de mí. Es lo que soy y con la pena debes aceptar que no me conociste virgen".

Debo decir que no es bueno estar con una persona que se siente ofendida todo el tiempo por quien eres o por algo que hiciste. Mi ex, al final pudo superar mi pasado y entender que no debe idealizar a las mujeres o se llevara muchas decepciones.

Ahora de no cortar el vínculo con uno de sus amantes es arena de otro costal. Debes hacer lo posible de que SI necesitan terapia de pareja porque tienes muchas dudas de ella y necesitas recuperar esa confianza nuevamente.
Si ella no quiere ir pregunta que otra solución pueden tener para pasar ese bache que se tiene en su matrimonio.

Respuesta: Reconquista del amor
 

Gracias, APSARA. Interesante aporte, con el que en lìneas generales estoy de acuerdo; salvo en lo del "derecho" a conocer el pasado de la pareja. Aquì me mantengo: uno debe saber con quien esta compartiendo la vida. Y me refiero a un pasado en sentido amplio. Por ej., ¿que diria una mujer si se enterara que su marido le fue infiel a una esposa anterior, o la golpeaba, o fue corrupto, o estuvo preso por delincuente, o era dependiente de la droga o alcoholico, etc.? ¿No se sentiria en cierto modo estafada? No es mi caso, desde luego... Pero a mi me hubiera gustado saber que mi esposa fue adultera -para mi lo es igual la soltera que se lia con un casado- antes de profundizar mi relacion con ella. De repente, igual hubiera continuado con ella, quien sabe.... pero sobre otras bases. O bien me hubiera apartado de ella. Pero habria tenido tiempo y mayor libertad para decidir. No es lo mismo optar a las pocas salidas, que luego de años de relaciòn o pero todavìa con un vinculo legal ya vigente. ¿No crees? Para terminar, es claro que debo encontrar una salida, pero que si ella no quiere terapia se me complica... por eso estoy aqui pidiendo consejo. Es dificil Me suprera.

Respuesta: Reconquista del amor
 

Por ejemplo si el hombre de la cual uno se enamora fue corrupto, infiel con su anterior esposa, golpeador, o alcohólico, dudo mucho que te lo diga en las primeras citas.

Sobre señalar a tu esposa de adultera. No, eso esta mal. Para empezar el adultero fue el marido, tu esposa fue amante de su jefe.

Pasado, pasado es...sin embargo, no siempre es fácil entender y evitar sentir celos o incomodidad al escuchar el pasado sexual de la pareja. No debe haber escenas de celos, control, reclamos y enojos por cosas que ya pasaron. Es mejor repensarlo y preguntar ¿este matrimonio es bueno para mí?, ¿me permite llegar a ser todo lo que soy capaz de ser?, ¿es bueno para ella?, ¿te permite llegar a ser todo lo que eres capaz de ser?, ¿el pasado te afecta demasiado?


Eres tú quien elige la actitud frente a los acontecimientos de la vida y esto incluye el pasado, si compartir lleva la intención de lastimar abstente, si no lleva esa intención y al final resulta que su pasado te lastima, pregúntale cómo puedes resolverlo, sabiendo que ella ya no es aquella persona y valorando su bienestar por sobre todas las cosas. Poner pausa a los juicios es una clave fundamental para escuchar abierta y sinceramente. Libérate de los reclamos tanto si acostumbras a darlos como a recibirlos.

Entender que la persona del pasado no es la misma que tienes enfrente te ayudará a entender que tu pareja elije estar contigo y compartir contigo su vida hoy.

Ahora para resolver el asunto de pareja es obvio que es cosa de dos. Uno no puede resolverlo por su cuenta y la otra no quiera poner nada para pasar el bache. Pregúntale porque no quiere ir con un consejero matrimonial. Escucha sus comentarios y demuestra que no tiene por que temer acudir a un Terapeuta.

Respuesta: Reconquista del amor
 

¿Y por qué no vas tú solo a una terapia?

Respuesta: Reconquista del amor
 

Gracias, foreros. Ya fui a terapia y no he progresado. Mi esposa considera que una terapia de pareja es innecesaria porque sostiene que estamos bien, que es feliz conmigo... sostiene que lo mio son arranques esporádicos tolerables y que en lo cotidiano soy tierno con ella. Eso a mi no me convence. Yo quiero cambiar, liberarme de lam opresión de mis celos y prejuicios. Solo les agrego dos cosas: yo, antes de conocer a mi esposa, me lie con una compañera de trabajo (subordinada a mi y bastante menor que yo); sin tener en cuenta que ella podia sentir algo por mi (yo no queria nada serio con ella), y que a su vez tenia compañero. Y se lo dije a mi esposa a las pocas salidas. Cometi un error pero quise que mi esposa lo supiera (además seguramente, si seguia conmigo, veria a esa mi ex amante cuando fuera a mi oficina). Y yo me considero adultero. Estaba libre, pero no me importo ser el amante de esa mujer con pareja. Sin embargo, solo duere dos meses con esa señora. No podia soportar la situacion. Me deje llevar por la lujuria... Pero combatí por desprenderme de ella. La deje. Ahora bien, mi esposa estuvo años con ese jefe casado, segun ella sin amarlo y presentando se frente a su esposa e hijas como si nada. No entiendo como pudo sobrellevar eso. Y frente a mi confesión espontánea, mi hoy esposa no me dijo que ella hizo algo parecido. Eso surgio despues. ¡Es todo tan dificil!