Mi pareja y sus hijos
 

hola a todos y a todas. Tal vez alguien me pueda ayudar y dar consejo u opinión.
Después de verano me vine a vivir con mi pareja a su casa. El se separó hace casi dos años y seguido empezamos una relación que llevabamos un poco en secreto para que no le perjudicase en su proceso de separación. Ha sido todo muy duro pero desde hace un año aproximadamente ya es una cosa que no se oculta y decidimos vivir juntos.
Aquí llega el asunto. Ël, 48 años y dos hijos de 6 y 10 años, yo diez años menos y sin hijos. Me esta costando una barbaridad lo de la convivencia con los niños. Me llevo muy bién con ellos pero me está siendo muy duro. Mi pareja ha conseguido la custodia compartida y viven una semana con nosotros y una semana con su madre.... que por cierto, ahí está siempre dando por ...... Y por lo que parece solo le importa el dinero.
Vamos.... que no soy feliz del todo. A él le quiero pero me está costando todo lo que hay alrrededor.
Me queria desahogar y leer opiniones .
No se que hacer . No sabia que esto podia ser tan duro.
Un saludo

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Te guste o no esas son las reglas del juego, los hijos estan ahi y lo estaran por mucho. Solo te queda aceptarlo o aceptarlo.

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O no aceptarlo.

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Si, asi es.

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Al convivir con un hombre que tiene dos hijos de esas edades, ya te podías imaginar que el cambio ibha a ser muy grande.

Al menos, si te llevas bien con ellos, ya es mucho. En una situación así, a mí lo que más me preocuparía es que ellos no aceptaran a la nueva pareja de su padre y se dedicaran a hacerte la vida imposible. Y más si su madre está resentida y se dedica a meter cizaña.

Si al menos con ellos te llevas bien, ya tienes mucho ganado. El adaptarte a estar con ellos, ya podías imaginarte que no iba a ser fácil. Pero es cuestión de tiempo, date un margen para irte acostumbrando....

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Eras ya consciente cuando te metiste de que había hijos, un matrimonio roto, un entorno con historia anterior, una ex. que seguramente intentaría cortar la hierba a ti o a el cada vez que pudiera, por tanto, más allá de lo idealizada que tuvieses la situación, parece que esta va transcurriendo más o menos sobre lo previsto.

Ojalá fuera mejor, pero hay lo que hay, paciencia y paciencia. No queda otra.

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No eniendo¡¡ Tu pareja es muy afortunada. Se quita de una y se queda contigo. No pasa ese tiempo sin pareja, ni física ni mentalmente, que se debe pasar para que una siguiente relación funcione. Hace la del mono en la liana "no soltar una liana hasta tener otra en la mano" y tiene todo. Su pareja, su ex mujer y sus hijos.... el pack completo ... pero sin darse cuenta de lo que pasas tu. Si eres feliz, adelante . Pero si publicas aqui...es que no lo eres.
Me pasó algo parecido .....Aposté y perdí . y lo peor de todo... él se llevó todo y yo solo sufrimiento. Yo segundo plato, siempre segundo plato, aunque me conformaba..... pero de la conformidad viene el dolor, la apatia y la depresión..........
Huye de ahí.... es mi opinión por mi vivencia

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Es difícil. Yo también me casé por segunda vez a los 48 años exactamente. Y tengo dos hijas de mi primer matrimonio, aunque son algo mayores que los hijos de tu pareja. no sabría que aconsejarte a tí. Solo puedo decirte cómo se comporta mi actual esposa: nunca me habla mal de mis hijas ni de mi ex (y podría hacerlo), me da todo el tiempo que deseo con mis hijas, escucha mis quejas hacia mi ex con verdadero estoicismo... En suma, nunca me hace sentir que voy a ella con una "pesada mochila" (como me dijo otra mujer con la que por ello, entre otras razones, rompí). Como dijo otro forero, es menester una amorosa paciencia. Pero eso tiene una contracara insoslayable. Tu pareja debe poner límites y protegerte. Alejar los contactos excesivos con su ex (sobre todo los que no tengan que ver con los hijos); hablarte poco, lo imprescindible, de su pasado y los problemas que le causa la ex o los hijos; darte tu lugar frente a sus hijos; no limitar el tiempo que tenga a solas contigo por estar con sus hijos; y cuidar las finanzas de la nueva pareja. Debes soportar muchas cosas, sí; pero tienes derecho a exigir -dulcemente- que tu compañero aporte su parte. Mira. Cuando yo empecé a salir con mi actual segunda esposa, me mostré varias veces deprimido por mi pasado... a mi ella me gustaba y gusta mucho, pero lo que me conquistó e hizo que le pusiera una anillo de bodas en su dedo, fue la confianza que supo mostrarme. Apuesta por tu pareja, y háceselo notar.

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Yo esa situacion la he vivido, y acabe como el rosario de la aurora. Siempre eres el segundo plato, tienes que soportar (soportar, si...) a los hijos de otra persona, con todos sus incovenientes, pero con ninguna de las compensaciones que tienes si fueran tuyos. En mi caso encima la niña me tenia celos, y la madre cizañaba que era gusto.

Además, si son tuyos los educas como quieras, si no tienes que tragar con unos niños con una educacion normalmente deficiente, con un padre que no los quier reñir para no quedar de malo... y seguramente tu pareja delegará en tí: te tocará hacerles la comida, lavarles la ropa.

Lo siento, pero yo pienso que no compensa. Y si ahora estás escribiendo ésto, es que estás empezando a plantearte también lo mismo.

Y otra cosa: habeis hablado de hijos propios? lo digo porque muchos divorciados no quieren tener más hijos, pero si quieren una idiota que crie los que ya ha tenido.

Respecto a lo que dicen: "ya sabias que tenía hijos". Una cosa es saber que el tiene hijos, pero tu no sabes como va a resultar la convivencia con sus hijos ni como se va a comportar tu pareja contigo ni respecto a ellos hasta que lo vives. Y si encima tu no tienes hijos, no tienes ni idea de lo que te cambia la vida al tener un niño en casa, peinsas que lo sabes, que por amor lo que sea, que tu tambien los vas a querer... vives en Disney hasta que abres los ojos.

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Gracias por vuestras opiniones. Es duro y a la pregunta si compensa???? pues me lo planteo pero he hecho una apuesta. No se que pasará . Me acerco a los 40 y no se donde llegaré. Los deberes son de los niños, de su padre y ahora mios también. No me puedo duchar tranquila cuando están ellos, no puedo salir de casa porque a las 10 se meten a la cama. Si es cierto que sabia lo que habia. Es duro.
No se a donde llegaré ni que pasará. Y lo peor... quiero ser madre pero..... como sería ????

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No lo sé... Pero es una muy buena reflexión. ¿Ahora mismo te está compensando realizar ese esfuerzo, disfrutas de tu pareja y de ti misma?

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Mira, lo de la apuesta yo tambien lo pensaba, que había apostado todo lo que tenía a esa relación. Y, ¿sabes que? QUe no hay mayor error que pensar así, porque con tal de no perder tu inversión, cada vez vas invirtiendo más, y más, y más.. hasta que te quedas seca y frustrada. Y entonces, cuando te sientes reseca y amargada, empezarás con los reproches, tanto a el como a sus hijos.. y te pasará lo que a mi me paso: que cuando era buena, dulce, simpática y generosa él encantado, pero cuando me volví exigente y gruñona, me dejó. Le importó una mierdoa lo que hice por él.

Te voy a dar un consejo: No des más de lo que te de. ¿Que es eso de no salir porque a las 10 los niños se acuestan ?¿No tienes amigos? Lo digo porque yo cometí los mismos errores, me volque en él y en la niña, solo salia con ellos, no quedaba con mis amigos, mis horarios eran los de la niña, le quité piojos, le cuidé cuando estaba enferma... y te puedo asegurar que no me lo agradecio nadie.

Que está claro que cada uno hace las cosas porque le nacen, no para recibir una recmpensa, pero si empiezas a notar que la balanza se desequilibra mucho, y que tu empiezas a desdibujarte, a la larga te sentirás tan resentida que la relación se romperá.

Ten tu tiempo para ti, para tus amigos. Asume que los hijos SON DE ÉL, QUE ÉL LOS CUIDE, LOS RIÑA.. TÚ MANTENTE AL MARGEN.

Y otra cosita: tu estás para apoyar a tu pareja, pero no para ser un cojín emocional, para estar oyendo contínuamente los rollazos y problemas de sus hijos, su ex y el tema economico (pensiones, colegios,ect)
, ni para aguantar que la familia de él cuente todos esos rollos delante de tí. Porque si tu vida se basa en problemas, problemas, problemas (que además no son tuyos..) , te quemarás. Verás que para tus problemas ya no habrá espacio porque con los de él ya no hay sitio para más.

Ya se que estoy sonando totalmente catastrofista, que mi experiencia fuera nefasta no quiere decir que la tuya lo sea, hay parejas con hijos muy felices. Lo único que pongas límites, que no te vuelques tanto como para dejar de ser quien eres ni dejes toda tu vida por ellos.

Mandame un privado si quieres hablar cn mas detalle. SUerte, guapa.:tirarbeso:

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Tengo muchos amigos divorciados y con hijos que dicen preferir como parejas a personas en su misma situación, porque sólo quien ha pasado por eso va a entenderlo y el problema es ese, que a ti te pilla de nuevas y no tienes un ex dando por saco o unos niños. No estáis realmente en la misma onda.

Te queda o bien confiar en ti y en tu capacidad de ir adaptándote o bien replanteártelo. Si escoges la primera opción, yo seguiría en todo punto los consejos dados por ladyleire, que son magníficos.

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Lo tengo dicho siempre, una relación con hijos de otra relación por medio, no son recomendables para quien no tenga hijos. Ahora estás viendo las dificultades de una relación así. Y eso sin contar que hay una ex mujer metiendo el hocico, que con la excusa de los niños tendrás que verle el careto a la fuerza y sin rechistar, porque tiene derecho

Tendrás que aceptar a los hijos si quieres conservar la relación. En caso contrario no tendrás más remedio que ponerle punto y final

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Creo que hay aspectos importantes a tener en cuenta.

Lo primero parece que sea una queja el hecho de que ya no puedas tener el mismo tiempo libre que antes, o que tengas que estar pendiente de la hora porque ellos se van a dormir y demás.. Pero al mismo tiempo dices que te gustaría ser madre, y creo que no hay mayor prueba que lo que estás pasando. Obvio que no son tus hijos por tanto la implicación es menor, y los esfuerzos y lo que te niegas parece mayor.

No me cuadra que quieras una cosa pero al mismo tiempo la estés "medio viviendo" y no te guste tanto.. Al fin y al cabo, tú eres quién ha aceptado vivir una relación con un hombre que ya tiene hijos, y por tanto se convierten en parte también en tu responsabilidad... Si ahora resulta que te supera y te arrepientes, lo entiendo y él también tendrá que hacerlo.. Estás a tiempo de dar marcha atrás y buscar otra persona que sí te haga feliz, quizás sin cargas familiares para compartir las mutuas en el futuro.

Pero si decides seguir con este hombre, lo primero es que os comuniquéis.. Si quieres tener un estilo de vida diferente, vas a tener que dejar claro que no deseas compartir tanto tiempo con los hijos.. que aunque viváis juntos, se puede hacer si él también está deacuerdo.

Lo segundo, aceptar que su ex mujer estará presente sí o sí, los motivos dan igual (por dinero, por tocar las pelotas...).. eso es algo que debe manejar él, y si acaso tú puedes (y debes) comentar las cosas que te involucren o te afecten de primera mano. Puedes apoyarlo y animarlo cuando veas injusticias, pero la decisión final la tiene él, y por desgracia las madres siempre tienen a su favor que pueden amenazar mediante los niños (aunque no sé este caso, en el que la custodia compartida ya está vigente).

Tercero.. si aceptas y te acomodas a la situación, como dejas claro que tú también quieres vivir la experiencia de ser madre, es conveniente que lo hables con él en cuanto veas oportunidad, aunque tu idea no quieras llevarla a cabo ahora mismo... Porque quizás él no quiera volver a ser padre (y estaría en su derecho, igual que tú a serlo), y son cosas que es mejor saber cuánto antes para decidir qué hacer.


Los hijos siempre estarán primero, o al menos, deberían estarlo. Yo no aceptaría a ningún hombre que me antepusiera a sus hijos, porque lo que me interesa principalmente es un buen padre para mis hijos, que pase por encima mío si es necesario para ofrecerles todo lo posible a ellos.. No sé cómo lo verás tú, pero desde luego, necesitáis hablar del tema para obtener también tu sitio en esta relación.


Yo estuve con un hombre separado y con un hijo.. Le animé a conseguir la custodia, por el bien del niño y el suyo mismo (era más feliz al tenerle a su lado). Aunque la relación no terminó de cuajar, los momentos que compartí con los dos no los cambiaría por nada en el mundo.. Es díficil, es duro.. es similar a convertirse en "madre" de alguien que ya te viene "educado".. pero al mismo tiempo, nunca sentirás que tienes el derecho a hacer las de madre, porque no lo eres. Todo depende de la comunicación y que el padre te indique hasta dónde debes llegar, y lo que tú estés dispuesta a hacer. Pero ni tu ni él sois adivinos.. así que, si hay algo que quieres o no quieres hacer, vas a tener que decirlo, y no precisamente aquí.

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Yo te voy a responder desde otro punto, el del niño adosado :) en mi caso tu pareja seria mi madre, tu serias mi padrastro y yo los niños, y te puedo decir que desde esa otra barrera los toros tampoco se ven bien, yo tuve que intentar adaptarme a convivir con un extraño y mi madre intentar que yo lo intentara a la vez que le ayudaba tambien a el a lo mismo.

En estas situaciones todos tienen que poner de su parte porque es algo que tendria que estar asumido al empezar a salir con alguien con niños.

Para ellos tampoco será fácil, tenlo en cuenta.

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Seamos realistas: los niños en general son un coñazo, inclusos para sus padres, que muchisimas veces acaban hasta las narices. Pero si es tu hijo, te compensa. Y te compensa porque lo quieres más que a nada en este mundo, y porque a él le pasa igual, tu eres su mami maravillosa. No se puede comparar, tener las responsabilidades y ninguna de las ventajas, y siempre que no tengas que aguantar desplantes de los niños.

¿Por qué es su responsabilidad? Una cosa es que los cuide porque lo desee y como acto de amor a su pareja, resposabilidad ninguna.

Hasta cierto punto.. que hay mucha ex destroza parejas.

En esto estoy totalmente de acuerdo.

Yo me he dado que soy tan egoista que quiero un hombre para quien yo sea una prioridad, no es segundo o tercer plato.:risita:



¿Y por que no cuajo?¿quizas porque no es tan bonito aguantar hijos, ex, falta de dinero, porblemas y un largo etcetera que no va contigo?


CONCLUSION: aqui cada uno cuenta la feria segun le fue, lo unico que tienes que hacer es pensar ¿realmente esta relación me compensa?. ¿me hace feliz?

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Bravo ladyeire, se puede decir mas alto pero no más claro, yo siempre lo he dicho...... una relación con un divorciado con hijos, no compensa, para quienes somos solteras y no llevamos tal lastre, no compensa, yo no llegué a sufrirlo tanto, porque me lo ví venir cuando en la segunda cita era imposible quedar porque la ex metió cizaña y le endosó los niños en la semana que no le tocaba a él, sólo por fastidiar el segundo encuentro, ahí me tuvo esperando en standby, tras oír el inicio de la pelea entre ambos, gritos, niños berreando, si quedábamos o no de nuevo, tras unas tres horas de discusión, mi mente se disparó y dijo ehhhh tú te mereces un novio de verdad o nada, alguien para quien tú seas prioridad, yo la ofrezco y la merezco, yo no quiero movidas y discusiones con ex atacadas de los nervios, no quiero que mis citas o planes de viajes o cenas o lo que sea, dependan de si le encasquetan los niños o qué....

Así que plantéatelo.... realmente crees que quieres eso? no preferirías estar con alguien en tus mismas condiciones, que te ofrezca lo mismo que tú? :bien:

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En realidad el tema es muy simple, cuando se empieza a conocer a alguién, y digo conocer no salir en plan cita, que tiene niños, hay que empezar ya desde ese momento a ser consecuente, y pensar que los hijos no se hacen humo con el tiempo, ni la madre de esos niños tampoco, seguiran estando ahí, y sólo despues de pensar eso muchas veces decidir si seguimos conociendo a esa persona porque si todo va bien y por lógica llegará el dia que haya que compartir casa y niños, que recordemos que no son humo.

No todo el mundo está preparado para esto, luego vienen los reproches y las lágrimas de todos.

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Claro es mejor empezar con buen pie :bien:.. Y ponerse en situación antes de embarcarse.

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Lo siento amneris:pordios: otra vez sera:saludo:

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Yo estube durante dos años con un hombre separado con dos hijos también. Soy una chica casera(salgo poco de fiesta). Pero si que me gusta hacer cosas y viajar.
En ese tiempo me rondaba un chico que parecia ser el perfeco para mi, soltero, atractivo, buena posición, agradable, atento. Pero hice caso al corazón. Como dices tu, aposté. y perdí, vaya si perdí. No eran mis hijos y estaba bién con ellos por él, me llevaba bién con ellos por él. El otro chico hizo su vida , su mujer, su hijo. Yo me fuí de la casa de este hombre (muy buen hombre). No era mi vida. Lloré mas de lo que nadie se puede imaginar.
Mi consejo... por mi experiencia. huye¡¡¡¡ Sal de ahí¡¡¡
Yo le hice dar el paso que tenia que dar pero perdí.
Además... una ex rondando y jodiendo.... Niños pequeños.... nooooooo
No es ser egoista. Es ser sensata

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Normalmente coincido con tus opiniones, pero respecto a esta no puedo estar más en desacuerdo. Cuando sales con alguien quev tienes hijos es evidente que tienes la madurez necesaria para saber que los niños no son humo, pero hasta que convives y vives el día a día, no puedes saber si te has equivocado o no en la decisión.

Yo sabia que habia niños, pero no sabia como iba a ser la convivencia. Eso nadie lo sabe, y ahora ya te digo qu ni muerta volveré a salir con alguien que tenga hijos, salvo que sean mayores de edad y vivan independizados.

Las parejas que funcionan a largo plazo es cuando los dos tienen hijso ,y llevan un recorrido vital similar, una persona soltera no suele estar en el mismo momento vital que un divorciado, espera otras cosas de la vida.

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Eres muy libre de estar en desacuerdo no doy mi opinión para convencer solo es como yo lo veo, igual que dí mi opinión desde el ángulo de los hijos que tienen que aceptar/convivir con las nuevas parejas de sus padres/madres y antes de la convivencia hay un periodo donde todos se conocen y eso ya da una idea de como puede ser la convivencia posterior.

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No quiero ser juez de nadie, ni predicador, pero solo digo que las solteras para los solteros, y las separadas para los separados. Es lo justo, porque solo quien juega en tu misma banda te puede comprender mejor

Se dice mucho que lo adecuado es que cada cual se empareje con alguien de su franja de edad, o al menos de su generación, que por supuesto estoy de acuerdo. Pero del estado civil y la situación familiar y personal no se dice ni pío, y es tan importante para emparejarse como la edad adecuada. Algunos o más bien algunas dicen "el amor todo lo puede" y acto seguido comienzan relación con una persona con hijos y ex pareja; y luego resultan que acaban arrepintiéndose. De no haber comenzado la relación no habría arrepentimiento alguno. Muy bien Usuaia, por tu comentario. Muy de acuerdo todo

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No me he leído todas las opiniones pero sí volveré a citar el caso de mi hermano que está con una mujer que tiene dos hijos. Pues él nunca ha querido huir del lado de mi cuñada por este tema y por supuesto que tiene que convivir con ellos. Creo que puede ser que haya gente que valga para esto o que el amor sea más grande que todo lo demás. Yo la verdad no sé si podría porque no me he visto en la situación pero al menos lo intentaría.

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Yo esot pasando por una situacion parecida y aunque es un solo nene no dos mi marido ante no pero le esta dando prioridad al nino se le hacd lo que el quiere en comer en salir en todo en funcion de el porque ahora gano su custodia.
Por tanto en vez de estr algun dia ahora esta casi todos los dias scon nosotros. y es muy maleducado.
Hable con el pero como el no me creia le grabe y me dijo pobrecillo que es pekeno pero tiene 13 anos y ademas me dijo qeu si yo le amaba tenia que acepar su hijo.
yo lo acepte pero ahora la situaucon se volvio insostenible
Salimos poco por horario de trabajo y cuando sae sale viene siempre el y pone caras o arruiina la velada o sino estamos ne casa y hace lo posible x por ni ir...poniendo excusas.


mi marido esta cegado pero cuando su hijo no esta es como era hasta hace un par de meses una dulzura romantico y pasional


creis que no me ame mi marido o estara cegado.?

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Tu marido sabe muy bien la elección que ha tomado: Hacer lo que quiera su hijo y no ver nada malo en él ¿Posiblemente el niño debido a la situación que ha vivido se haya convertido en un chantajista emocional nato... ? Ni idea.

Yo pienso que tu marido podría amar a su hijo y a ti al mismo tiempo. Pero en este caso tu te vas a quedar con las migajas, no creo que te quiera mucho. Solo es una opinión.

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Pues esta claro que primero va el niño, luego el niño, luego el niño, y si sobra algo tú. Que está claro que si un niño está en una casa sus comidas y horarios deben ser prioritarios, pero si tio de 13 años( que seguro que ya tiene algo de vello en sus partes, perdon por la ordinariez, pero es que me sale del alma) es un maleducado, ya no hablamos de un problema con el niño, sino de un problema con el padre.

Y si tu marido permite que te falte el respeto y no pone limites, en unos pocos años conviviras con un adolescente problematico, con un señor amargado cuando vea en que se ha convertido su hijito y tú en una mujer sin dignidad.

Aqui la respuesta la tienes tú: si te compensa seguir o no, nadie tiene la respuesta.

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La verdad que yo lo veo desde mi punto de vista, pero ser hijo de padres separados debe de ser muy dificil. En mi caso la niña de mi ex lo pasaba fatal porque no paraban de pelearse todo el rato, y la niña en medio de arma arrojadiza.

Ese fue otro motivo por los que aguanté demasiado, por pena por la niña, no quería que sufriera otra ruptura.

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Hay que estar muy muy enamorado para tirar hacia adelante con una mujer con hijos. A mí modo de ver son un incordio. Al principio te harán gracia, cuando te fastidies tus planes, quizás ya no.

Digan lo que me digan. Si eres soltero, emparéjate con una soltera y no pierdas el tiempo. Hablo por experiencia.

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Hombre, por norma sí que se vuelve parte de tu responsabilidad, cuando convives con la persona que tiene hijos y tienes que verlos y pasar tiempo con ellos.. No puedes hacer como si no estuvieran presentes, tienes que cambiar ciertas actitudes y hablar con el padre o la madre sobre hasta dónde puedes meter la mano en cuanto a la educación se refiere, lo que se puede decir delante de ellos, etc. Eso es una responsabilidad que antes de estar en dicha situación no se tenía.

Por mucho que el padre o madre te diga que no debes actuar diferente, siempre hay algo que cambia.

En mi caso no hubiera cuajadoni con hijo o sin él. El problema era en la pareja, y de hecho cuando decidí cortar con él, era una temporada en la que el niño no estaba presente.. de lo contrario quizás me habría costado más dejarle.

Los problemas por una ex, por falta de dinero y todo lo demás que se incluye en el "etc", pueden existir en cualquier otra relación donde no haya "cargas familiares". De hecho, con ese hombre la ex mujer sí se metía por medio, pero ahí sí que el problema era de él.. yo le apoyaba pero ya está. En cambio en ortas parejas, las ex no estaban físicamente presentes pero sus actos pasados (que nada tenían que ver conmigo) influyeron en desconfianzas hacia mi, reproches, comparaciones... Así que ya ves, no hace falta que haya un problema real para que una pareja no funcione.. de hecho, digo más, creo que si el "problema" es tangible, es más sencillo encontrarle una situación hablando, en lugar de andar disparando a fantasmas.

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Cuánta exageración he leído en algunos comentarios, normal que os ahoguéis en un vaso de agua.

No he leído todos los mensajes, pero leyendo por encima veo lo que prima sin remedio: el egoísmo en todo su esplendor.

Menos mal que siempre hay gente verdaderamente sensata y sensible. Qué haríamos sin vosotros.

En fin, qué bien se lo pasa uno al principio ¿verdad? las primeras citas, el primer besito, los planes juntitos, todo felicidad, risas y sexo duro. Pero de pronto ¿¿¡¡¡jónde me he metíoh!!!??

¿Y te preguntas si te compensa? Obviamente a ti no.


Lo peor de todo, en situaciones como estas, que son los niños quienes pagan con creces los errores de los adultos.

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Vale, soy egoista ¿y? Prefiero ser una egoísta con sus prioridades y necesidades claras que ser una abnegada y sufridora mujer infeliz. Que si quisiera tener hijos tendría los míos.

Ya lo he sido y te digo que no lo quiero.

Además, hay quien confunde egoismo con supervivencia y con tener otros objetivos en la vida. Si mi madre enfermar y me tuviera que dedicar a ella en cuerpo y alma, lo haría, pOrquesta para mi seria una prioridad, pero tener una pareja con hijos no me compensa o

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Reza porque un día no seas tú quien tenga los hijos y un ex queriéndote hacer la vida imposible.

Seguro que de estar en esa situación comprenderías a tu churri si te dejara colgada por el mismo tipo de supervivencia.

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Lo primero es que no quiero tener hijos. Y lo srgundo, es que si tengo una pareja que me deje por ese motivo esta claro que eramos incompatibles, ya que estamos en momentos vitales diferentes y buscando cosas opuestas.

es que no es una cuestión de egoismo, es una cuestión de que busco otras cosas en la vida. si un chico deportista dijera que nunca saldría con una mujer que fuma o que no cuida su alimentación o que este gorda..dirías que es egoista? Pues no, solamente que tiene un proyecto y una forma de vida donde busca otro perfil de mujer y otro tipo de relación.

Pues a mi no me gustan los hombres con hijos, porque yo quiero una pareja para quien su prioridad sea yo y el proyecto que tengamos en común lo podamos construir juntos y desde cero, sin lastres del pasado. y por lastres me refiero a problemas económicos por pasar pensiones, problemas de custodia, de ex dando por el saco, de traumas varios y mochilas emocionales...

Yo pido lo mismo que ofrezco, ni más ni menos.

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

De acuerdo, esa es la mentalidad práctica que está actualmente muy de moda y te evita de problemas. Lo respeto.

Lo que no apoyo mucho es que en ese tipo de filosofía los jóvenes con hijos y un largo etc se vean muy j.didos a la hora de encontrar pareja.

Seamos honestos, nadie quiere problemas extras, pero para eso está el amar verdaderamente a alguien, para atajar los problemas. Puesto que problemas hay siempre, e infinitamente peores que lo expresado por la autora del hilo, lo "palpable" solo hace más evidente el problema y eso no estoy muy segura de que lo entendáis.

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Así pensaba yo, por eso me embarque en la relación hasta el cuello, que el amor todo lo.puede, que no soy egoista, que que culpa tiene el de ser divorciado...todo muy bucólico. Pero lo siento, esto es la vida real, no disney, y si tu tienes unas ideas diferentes de como quieres vivir tu vida y proyectos diferentes a tu pareja, no funciona.

Funciona cediendo en todo, aparcando tu vida por otro... pero una cosa es salir con alguien y que esa persona enferme y a parques tu vida por cuidarlo, que lo haría gustosamente porque es algo de fuerza mayor, que voluntariamente tirar tus principios e ideas a la basura. Son cosas diferentes. Al fin y al cabo, lel proposito de la vida es ser feliz, y bastante desgracias hay para buscarnoslas nosotros.

Y que conste que yo en ningún momento he aconsejado a esta chica que deje a su pareja, ni he dicho que una persona sin hijos no pueda ser feliz con alguien con hijos, le he dicho a la autora del hilo que lo sopese, que valore si se siente realizada dentro de la relación, si se siente querida.

Yo no me siento realizada con alguien con hijos, ni me siento bien cuando se que no soy la prioridad de mi pareja, lo son sus hijos. Y tengo todo el derecho de elegir el tipo de pareja que me de la gana sin que se me tache de egoista.

Y con esto dejaya este hilo, me niego a seguir justificando mis ideas.

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

Yo tengo una niña muy peque pero tengo problemas con mi pareja y estoy pensando seriamente , en tomarme un tiempo , ahora bien después de ver comentarios en el foro ,, me lo vais ha hacer pensar mas de la cuenta :timidez:::diosmio:
Para la que ha iniciado el hilo, tu pareja puede sentirse muy afortunado de que estés con él con todo lo que conlleva , ya lo creo que lo es , aunque si planificas tener un peque con él, la situación se podría equilibrar .. todo es saber si él está por la labor..
Aparte de mi caso , conozco muchos mas casos de hombres que se lían con madres que viceversa , los hombres que somos papis lo tenemos peor , porque estamos menos preparados , por eso la mayoría de mujeres le decís que huya , vamos hombre , que es verdad que queremos un poco de ayuda , si , pero no queremos una madre sustituta ..quizás un poco de apoyo psicológico o hacer de canguro si surge alguna urgencia estaría bien pero sin mas..
También depende de la edad de los niños , si ya son un poco mayores de mas de 12 ni tan mal , yo lo tengo mas jodido que solo tiene 2 años .

En mi caso he conocido a una chica latina que me encanta y también separada con una niña menor de 10 , y al principio iba bien , pero enseguida a la frienzone .. aunque todavía no tiro la toalla ..pero eso es otra historia ..

por eso digo que el tipo es bastante afortunado..

Respuesta: Mi pareja y sus hijos
 

No tenías nada que justificar, has intervenido libremente y por lo mismo te añado un par de cosas más:

Está muy bien preocuparse por entero de uno mismo, pero en algo te contradices, dices querer ser de exclusiva prioridad para tu pareja, pues me temo que eso nunca iba a ser así, haya o no hijos por medio.

Toda relación y no solo me refiero a estar en pareja, se trata de dar de ti, el problema es cuando no estás dispuesto por las razones que sean, pero no echemos culpas a quien no las tiene.