¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?
 

Bueno, cuento lo que me ha pasado para ver si alguien se siente identificado conmigo, porque a veces me da la sensación de que soy un "bicho raro", y que esto solo me ha pasado a mi.

A mi me empezaron a gustar las mujeres desde que era niño. Recuerdo que empezó a gustarme una niña de mi clase que se llamaba Isabel cuando estaba en segundo de primaria. Fue la primera vez que me gustó una chica. Y ahí empecé a soñar y a fantasear con chicas. Recuerdo que estuve soñando unos años con esta chica, imaginándome que era mi novia, etc... Luego, años más tarde, empecé a fantasear con una novia imaginaria que se llamaba Fátima. Me inspiré en ella porque fue una chica que era hija de una prima lejana de mi madre, y solo la vi un par de veces, pero fue una especie de "flechazo". Y yo me montaba mis mundos imaginarios en los que esa chica era mi novia y todo era perfecto. Y bueno, hubieron más chicas que me gustaron, pero todo era muy "platónico", porque nunca me acerqué a ninguna hasta los 14 años. Hasta esa edad estuve soñando con chicas, con que tenía novia, con que yo y ella éramos felices y todo eso.

A los 14 años intenté ligar por primera vez con una chica de mi clase que me gustaba. Y aquella fue mi primera decepción. Me explico. Aquella chica me gustaba, pero en cuanto la empecé a conocer bien, me empecé a dar cuenta de que no era cómo fingía ser, y me decepcionó. El problema es que llevo toda mi vida así, llevándome una decepción detrás de otra.

Es decir, según ligaba con chicas, me empezaba a dar cuenta de que las chicas no tenían la personalidad con la que yo había soñado. Eran totalmente diferentes. Yo había soñado con chicas buenas, cariñosas, comprensivas, dulces, fieles, humildes, sinceras, etc... Y lo que me encontraba en la realidad eran chicas egoístas, controladoras, incomprensivas, creídas, falsas, mentirosas, interesadas, etc... Y la que parecía ser el prototipo de mujer que a mi me gustaba, solo tenía que conocerla un poco y apretarle un poco las clavijas para darme cuenta de que todo era fingido y en realidad era todo una fachada. Tarde ó temprano (casi siempre temprano), esa "máscara" terminaba cayendo y aparecía su verdadera personalidad, la que había tenido oculta.

Es decir, me di cuenta de que había vivido toda mi infancia y adolescencia equivocado. Había creído que las mujeres eran de una manera, pero en realidad eran de otra manera totalmente diferente. Me había hecho una idea equivocada de cómo eran las mujeres. Físicamente, me gustaban. Pero su personalidad no me gustaba nada. Y aquellas chicas que parecían que tenían una personalidad que me gustaba, en cuanto empezaba a conocerlas un poco me daba cuenta de que aquello era una "fachada" y que en realidad no eran así.

Me decepcioné bastante con la situación, y las cosas continuaron así hasta que un día toqué fondo. Llegué a creer que todas las mujeres eran egoístas, mentirosas, sin sentimientos, interesadas, falsas. O que yo había tenido muy mala suerte. O bien que tenía una especie de "imán" que siempre atraía a mi vida a mujeres así. Pero entonces ocurrió algo. Fue cuando tenía 26 años. Conocí a una chica que parecía que era perfecta, la mujer de mis sueños, tenía esa personalidad que yo siempre había soñado. Es más, me enamoré de ella muy rápido, nunca me había enamorado tan rápido de una mujer, era alucinante. Aquella chica era perfecta, era cariñosa, era buena, era dulce, era sincera, era comprensiva, era la mujer que siempre había soñado... o al menos eso parecía. Pasaban los meses y los meses, y la chica no cambiaba, no parecía que estuviera fingiendo, salvo por un pequeño detalle extraño que le noté un día (un día que se comportó de una forma totalmente diferente a cómo lo hacía habitualmente). Sin embargo, no le dí importancia porque la chica me dijo que ese día había tenido un día horrible y me pidió disculpas. Todo parecía perfecto, era la mujer de mis sueños, la mujer con la que había soñado toda mi vida y que nunca había encontrado. Tenía claro que era la mujer con la que quería compartir mi vida, así que un día le pedí que fuera mi novia. Y ella aceptó. Todo era perfecto, recuerdo que aquella tarde fue la tarde más feliz de mi vida. Estaba totalmente loco por ella. Pero, al siguiente día, cuando solo llevábamos un día de novios, empezó a sufrir una transformación radical. Pero fue algo alucinante, de un día para otro, yo no podía creerlo. Dejó de ser cariñosa, y empezó a tratarme literalmente como una mierda, como si yo fuera un objeto ó algo así. Sus "te quiero", "te amo", "no puedo vivir sin ti", etc... pasaron a convertirse en frases de desprecio. Y lo peor es que yo estaba tan locamente enamorado de ella que no podía dejarla. Sacó su verdadera personalidad, había estado fingiendo todo aquel tiempo, y fingiendo A LA PERFECCIÓN. Porque eso si tengo que reconocerlo, fingió de tal manera que yo no me di cuenta de nada (salvo aquel pequeño detalle de aquel día). Se volvió tan insoportable y tan controladora que en cuestión de un mes tuve que dejar la relación. Me costó bastante, porque recuerdo que ella me hacía sentir mal por dejarla, fue horrible. El caso es que cuando por fin la dejé sentí libertad. Eso fue lo primeros días, porque luego empecé a echarla de menos.

Yo me había enamorado de la "fachada" que fingía, no de ella, pero ya era tarde. Intenté volver con ella (estupidez por mi parte), y acabé peor que cómo había empezado todo, porque ella utilizó eso para vengarse por el hecho de que la dejara. Y su venganza fue extremadamente cruel, tanto que estuve aproximadamente un año con una depresión.

Después de aquello, perdí la ilusión con las mujeres. Además, cada vez que conozco a una chica, ya sé reconocer las señales para darme cuenta de sus comportamientos falsos y fingidos. Y llegué a esa conclusión: las mujeres no son como yo me las imaginé. Ése fue mi error. Cuando yo era niño ó adolescente, me montaba unas fantasías con mujeres que en la realidad no existen. Me hice una idea totalmente equivocada de cómo eran las mujeres, creía que las mujeres eran de una forma totalmente diferente a cómo son en la realidad, y cuando empecé a tratar con mujeres en la realidad, fue como estamparme contra un muro de cemento. O eso ó tengo una especie de "imán" para atraer a mujeres así. Pero es muy raro que toda la vida haya estaba atrayendo a mujeres así, es muy raro, tendría que tener muy mala suerte, una mala suerte comparable a la buena suerte que tienen las personas cuando les toca la lotería, algo sin explicación.

Y ahora, no sé qué hacer. Solo puedo encontrar mujeres que me atraigan físicamente, pero no puedo encontrar ninguna cuya personalidad me atraiga. Parece como si todas tuvieran una personalidad despreciable, y las que no lo parecen es porque están fingiendo, y tarde ó temprano la "máscara" se cae y se descubre su verdadera personalidad. Las mujeres que yo deseo no existen en la realidad, solo existen en mi imaginación, y estoy totalmente perdido... Y eso es lo que más me asusta.

Respuesta: ¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?
 

¿Has sido educado en un ambiente fuertemente católico?

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Aunque seas hombre se puede aplicar perfectamente el mito del 'principe azul'. Y es que todos tanto hombres como mujeres partimos de ésa base. Buscar a nuestro 'príncipe azul', ésa persona idílica sin maldad que haga realidad el felices para siempre.

Pero resulta que ésa fantasía dulce y bonita, no se ajusta a la realidad, llena de egoísmos y materialidad. Cuando empiezas en ésto de la atracción, te bajas del burro con la primera decepción, rechazo o traición. Pero algunas personas persisten en que su príncipe azul existe, en algún lado. Y fíjate que hablo de personas, no sólo de mujeres u hombres. Y creo que es tu caso.

Me da la impresión que has tenido muy pocas relaciones, 1 o tal vez 2 a los sumo. Lo demás han sido o rechazos, o excusas que te has dicho a tí mismo para no intentarlo.
Todos ésos pájaros que tienes en la cabeza te han estancado en la adolescencia y no te han dejado prosperar como hombre adulto. Tu miedo, desconfianza e ideas de cómo debe ser una mujer, te impiden tener pareja y una relación satisfactoria.

Así que debes empezar por deshacerte de ellas. ¿Como?, pues pensando que salir con una mujer no es sinónimo a casarse con ella. Date tiempo a conocerla, a confiar y descubrir su mundo. ¿Señales?, son sólo un reflejo de tus propios miedos, a confiar y a que te vuelvan a rechazar.
Es natural estar atento para no ser engañado, lo que ya no lo es es buscar justificaciones para ni tan siquiera abordarla.

Te falta experiencia y asumir que el fracaso, ya sea por traición, rechazo, no correspondencia viene con éste juego de emparejarse. Asúmelo y llévalo con deportividad, relativízalo y nunca te emociones de primeras con nadie. Los sentimientos debes contenerlos, e ir dejando que fluyan a medida que conoces a ésa persona, y vas viendo que si, que te gusta, que te puedes fiar.

Lo que la mayoría de hombres hace es enamorarse primero, pedir salir después y estamparse con el rechazo. Luego se cuestiona su valía, se menosprecia y se deprime. Porque todas sus esperanzas y fantasías además sólo las ha dirigido hacia un único objetivo.

Empieza a encauzar tu vida amorosa, atreviéndote a salir, conocer y reir con varias mujeres y sólo la que mejor te caiga vas más allá.

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Te respondo porque eso nos pasa a todos, no solo os pasa a los hombres (soy mujer).

Creo que eres el mismo al que respondí en otro post, pero como aquí explicas mejor tu situación, yo también intentaré ayudarte mejor :D

Yo siempre suelo pensar que cuando nos fallan una vez, la culpa es del otro.. pero cuando sufrimos varias decepciones, quizás el problema lo tengamos nosotros mismos.

En tu caso, creo que te centras mucho en idealizar a alguien antes de conocerla realmente.. así es normal que te lleves decepciones, siempre habrá algo que no te encaje y asumirlo y respetarlo luego, te costará mucho más que si simplemente no hubieras "imaginado" cómo iba a ser esa mujer y te hubieras dejado llevar por la realidad desde un principio.

Todos hacemos eso, sobretodo cuando la conquista de la otra persona se da en un espacio de tiempo más o menos prolongado.. pongamos unas cuantas semanas o meses. A parte, está el hecho de que la gran mayoría de personas al empezar una relación, intentan ocultar sus defectos, sus prontos, y partes de la personalidad en general que no le gustan de sí mismos o que creen supondrían un problema y alejarían a quienes le pretenden. Es un error, porque al final son cosas que salen a la luz.. pero creen que de esa manera, la otra persona ya estará enamorada y podrá vivir con esos defectos. Hay cosas y cosas, claro.. Pero luego pasa que uno se da de bruces con la realidad, y simplemente hay cosas que se sabe de primeras que no se van a poder soportar.


Te cito esta parte, porque tampoco puedes pretender que alguien sea perfecto siempre, los 365 días del año y las 24 horas al día. Desde luego si esas son tus pretenciones, no podrás estar nunca en pareja... porque todos pasamos épocas malas, y a veces amargamos un poco a quienes queremos por problemas externos a la relación. También hay que saber sobreponerse a las malas rachas, hablar y solucionarlas... no todo es siempre de color de rosa.

No es que las atraigas, es que las buscas así. Dos no proceden si uno no quiere, así que lo mejor es que aceptes tu parte de culpa en las relaciones que has vivido.. quizás precisamente por andar idealizando a quienes conoces, luego los defectos te atormentan más. Quizás por tus altas expectativas, ninguna llega a ser la mujer perfecta para ti.

Y te lo digo con la mejor intención del mundo. Yo antes culpaba a los hombres de ser cómo eran, porque desde que empecé a relacionarme con ellos, básicamente ninguna relación ha llegado a buen cauce. Me he visto saltando de relación en relación, anulada, hastiada, dando todo de mi para recibir poco o nada. He tenido cuatro relaciones estables, las primeras de tres años y la última de dos... en algún momento se tensaba la cuerda y ya no aguantaba más. Al principio pensaba en la mala suerte, en que me había cruzado con hombres con problemas o que se querían aprovechar de mi.. pero no pensaba que quizás yo también lo había propiciado en mi desesperación por encontrar una pareja.

Todos acababan cambiando, se volvían controladores o celosos (que desde luego no es una característica que yo quiera en un hombre "perfecto"), y aún así por amor intentaba que funcionara. Y más duro era el golpe al final.

Creo que el problema está en nosotros cuando pasa lo mismo en numerosas ocasiones.. algo debemos cambiar en nuestra metodología a la hora de buscar pareja.. quizás debamos darnos más tiempo para conocer a alguien, quizás debamos cambiar de círculo, hacer las preguntas indicadas cuando conocemos a alguien nuevo, y sobretodo comunicarse y no soportar detalles y defectos al principio, cuando sabemos que a la larga se harán insufribles.

Mujeres buenas, cariñosas, desinteresadas, que se vuelcan en las relaciones que tienen... las hay. Igual que hay hombres que sean como yo quiero. Pensar lo cotrario es muy triste y no te ayudará a encontrar el amor.

Pero debes cambiar algo en ti... y yo empezaría por dejar de idealizar.. desechar la fantasía de tu niñez de cómo debe ser una mujer perfecta, y encontrar la perfección en aquella mujer que te atraiga, adorando también sus defectos y sus momentos de "locura", siempre dentro de lo soportable, obviamente. Porque, como dije, la perfección no existe. Siempre habrá algo extraño, raro, que diste de tu imagen de mujer ideal... la cuestión está en aceptarlo, y ver qué cosas puedes soportar y qué no.

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Bueno, las personas que no se han criado "en la calle", en ambientes barriobajeros y solamente han dedicado su vida a estudiar, a sacarse unos títulos o por el contrario con 16 han comenzado a trabajar honradamente en algún sitio sin demasiado contacto con compañeros, etc, suelen padecer ese problema: El de idealizar a las mujeres, como seres angelicales y maravillosos que vagan por el limbo de la perfección y la inocencia...:redface:

Cuando se encuentran de cara con la realidad les viene la depre, normal.

Pero independientemente de eso, hay dos vertientes por las cuales los chicos que no han tenido un "rodaje previo" en estos asuntos "mujeriles", a saber:

-La falta de valores morales de la sociedad que, como el mismo indica, hace a la gente comportarse con deslealtad e incluso mezquindad, todo lo contrario a lo que se desearía. Esto afeca por igual a hombres y mujeres. COn esto no quiero decir que no existan personas honradas y leales.

El equivocado valor que se le da a la pareja, dejándose llevar sólo por las sensaciones y no por sentimientos más afianzados que debieran aparecer con posteridad con el conociemiento de los dos miembros y donde fallan la mayoría. Pues la gente se cansa cuando se acaba el "enamoramiento"...como si lo único que se buscase es sentir esa montaña rusa de emociones y después...nada...

Para saber el porqué de esto, referirse a lo explicado antes de los valores.

Yo te aconsejo que seas feliz con las otras cosas que te ofrece la vida que no es una mujer y si algún día encuentras alguna digna de tus sentimientos, esa suerte tendrás. Por otra parte, conoce muchas mujeres, es la única manera de convertirte en un experto y discernir el grano de la paja.


Saludos.

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Hay que conocer primero a las personas antes de lanzarse al toro.

Si alguien te decepciona al menos has tenido la suerte de haberlo descubierto a tiempo. Está claro que no todo el mundo es igual y aunque en tu vida las mujeres han sido así contigo te garantizo que hay buenas mujeres. O acaso hermanas, primas, etc no son buenas chicas.

Lo que yo haría, y lo dejo a tu elección es que tu vida no gire con respecto a que una mujer sea perfecta o no para ti. Simplemente disfruta mientras dure y si encuentras razones para dejar de salir con una chica pues dejas de salir con ella.

Nadie dijo que fuera facil y tendrás que probar con muchas mujeres hasta encontrar a la correcta. El dicho de "mejor solo que mal acompañado" aplica a la perfección yo lo que hago es tener en cuenta todos estos puntos y "testeo" y no me lanzo al agua tan pronto. Conoce a las personas y échale tiempo y cuando tengas una gran amistad y conozcas bien a esa persona entonces es hora quizás de salir con ella. Si elijes a lo loco es normal que te encuentres lo que dices encontrar.

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Bueno, voy a ir respondiendo.

Syfo-Días y luchanadj me hablan de "¿dónde me he criado?". En respuesta a Syfo-Días, si me eduqué en un ambiente familiar fuertemente católico, pero paradójicamente, nunca creí en dios, ni siquiera cuando era niño.

Respecto a luchanadj, soy de clase social baja, pero paradójicamente, mi padre me metió en un colegio privado y confesionalmente católico porque creyó que allí me educarían mejor. Así que me crié en dos ambientes contrapuestos:
1. Colegio: donde todos eran unos "pijos ricos" que me trataban como si yo fuera inferior a ellos. Nunca me sentí cómodo con esa gente.
2. Calle: donde había un ambiente "barriobajero", como tú dices (golfería, drogas, robos,...). Pero yo no era como los demás, y si te soy sincero, creo que logré sobrevivir allí porque tenía un primo que era el típico macarra al que todo el mundo le tenía miedo. Llegué a hacer determinadas chorradas para integrarme en ese ambiente (fumar porros, pequeños robos). Pero tampoco me sentía cómodo con esa gente.
Vamos, que vivía entre dos mundos contrapuestos y no me sentía cómodo en ninguno.

Aunque no entiendo muy bien qué tiene que ver los ambientes donde me crié con la forma de ser de las mujeres.

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Magnus, solo he tenido una relación de pareja, con la chica que comenté. De resto, he tenido dos relaciones que se podría llamar de "follamigos". Las catalogo con ese nombre porque existe una relación, pero no somos pareja. Vamos, son relaciones que empezaron con una relación sexual esporádica y que poco a poco se han ido consolidando en una relación medio sexual- medio de amistad. Pero han sido dos relaciones raras, porque las dos han sido con mujeres de cuarenta y largos años, divorciadas y que ya han tenido hijos. Y no te voy a negar que he sentido cosas por ellas, bueno, y siento, porque todavía conozco a la segunda. Pero no estoy enamorado locamente ni considero dada la diferencia de edad que sean mujeres ideales para ser mi pareja. Aunque tengo que reconocer que han sido las dos mejores mujeres que he conocido en mi vida.

Rechazos solo tuve el de mi exnovia cuando me dejó definitivamente, aunque te garantizo que ese rechazo me ha dolió bastante. Realmente lo que ocurría no eran rechazos, era que a medida que iba interaccionando con la chica y la conocía, me iba dando cuenta de que no era como fingía ser y me decepcionaba. Así que yo mismo me alejaba de ella.

Tienes razón en que me falta experiencia, y en que tengo miedo de confiar y de que me vuelva a ocurrir otra vez. De hecho, cada vez que conozco a una chica que me gusta, ya voy desconfiando pensando "ésta está fingiendo como todas", y por eso me percato de conocerla bien antes de intentar algo serio. El problema es que siempre acierto y efectivamente, estaba fingiendo ser quién no era.

En mi caso, no es tanto que me haya cuestionado mi valía y me menosprecie. Es más triste que eso. El hecho de que esté deprimido con este tema, aunque me cueste reconocerlo, viene más bien de la frustración de no encontrar a mi pareja adecuada y del miedo a no encontrarla nunca.

En fin, un saludo y gracias por tus consejos, pero con todo respeto, creo que no has entendido muy bien mi situación. La ùnica mujer que me traicionó y me rechazó fue mi exnovia. De resto, no es eso, es simplemente que me decepcionaron a medida que las iba conociendo fingían tener una personalidad que con el tiempo me di cuenta de que no la tenían.

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Elocin, creo que tú comprendes mejor lo que me pasa.

Yo no soy mucho de culpas, de si la culpa es tuya, si la culpa es del otro. Más bien soy de ver las cosas como acontecimientos que ocurren y ya está.

Creo que tienes razón en lo de que no debo "idealizar". Yo había llegado a una conclusión parecida, he llegado a la conclusión de que no debe "ilusionarme", prefiero llamarlo yo. También es verdad que una persona no puede ser perfecta siempre, y que quizá tengo altas expectivas. En todo eso estoy de acuerdo.

Pero una cosa es tener defectos, que todo el mundo tiene defectos. Y otra cosa es fingir ser quién no eres. Me explico. Una cosa es que tú ocultes tus defectos y muestres tus virtudes al principio. Y luego, poco a poco, tus defectos se van viendo. Y otra cosa totalmente diferente es fingir virtudes que no tienes, mentir, engañar, etc... Y luego descubrir que esa persona no tenía tales virtudes y que todo era fingido, que te había dicho mentiras, y que se vuelve controladora (cosa que odio, que me intenten controlar la vida). Por ejemplo, una chica que parece cariñosa, de repente te empieza a tratar con desprecio. Una chica que parece comprensiva, de repente es incomprensiva. Una chica que parece buena persona, de repente empieza a hacer cosas con maldad. Que al principio de trate de "igual a igual" y luego pase a tratarte como si fueras inferior. Que descubras que muchas cosas de las que te dijo eran mentiras (sobre todo si esas mentiras involucraban sentimientos, otra cosa que odio). Vamos, por mucho que me digas, todo eso no es normal.

Parece que has pasado por situaciones similares a las mías. Y te digo lo que pienso: si tú haces eso de mostrar tus virtudes y ocultar tus defectos al principio, me parece bien. Si conoces a alguien que finge virtudes que no tiene, que finge ser quién no es, que te dice mentiras, etc... eso ya no es normal. Sigo pensando que ahí el problema lo tiene la otra persona, no tú. Por supuesto, yo también tengo mis virtudes y mis defectos. Pero no voy fingiendo virtudes que no tengo ni voy diciendo mentiras, ni voy fingiendo ser quién no soy. Ésa es la diferencia entre una actitud y otra, pienso yo.

Saludos.

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No puedes idealizar a una mujer solo por su físico. Eso es todo. No pidas una mujer "a la carta". Pide una mujer que te ame y sea cariñosa siempre contigo. Paradójicamente, una mujer pedida "a la carta" luego de cariñosa suele tener bien poco

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Hadesian. Precisamente, yo me caracterizo por conocer primero a las chicas antes de lanzarme al toro. No sé si leíste bien mi texto. Es en el proceso de conocer a una chica cuando me llevo la decepción porque me doy cuenta de que estaba fingiendo y todo esa una "fachada". El único caso en el que me lancé al otro fue con mi exnovia, y estuve varios meses conociéndola antes de lanzarme al toro. Y te juro que creía conocerla bien cuando le pedí que fuera mi novia.

Precisamente, como dices, tengo la suerte de darme cuenta a tiempo. Pero con el tiempo, eso se ha convertido en un problema. Porque siempre me doy cuenta de que esa chica estaba fingiendo ser quién no era, lo que me está llevando a deprimirme y creer que quizá todas las mujeres sean así. No lo sé.

Hermanas no tengo. Respecto a mis primas, prefiero no opinar de ellas porque les faltaría al respeto. Lo que si te garantizo es que si no fueran mis primas, no las querría para novias ni loco,jajaja.

En fin, creo que me has entendido mal. Yo no soy de "lanzarme a lo loco", sino de todo lo contrario. Intento conocer a la chica bien antes de lanzarme, pero lo que encuentro es que siempre fingen ser algo que no son. Ahí es dónde está el problema, no en que yo me lance pronto. La duda que tengo es si todas (o casi todas las mujeres) son así, o si yo tengo mala suerte, o si quizá estoy haciendo algo mal que siempre me lleva a relacionarme con mujeres así.

Un saludo.

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Tu solo te has estado enamorando de fantasías.
Dudo mucho que puedas mantener una relación con alguien real.
Hay chicas cariñosas, dulces y todo lo que tu quieras, pero recuerda: son personas, también se enfadan, discuten, pelean y tienen su propio carácter, igual que tu.

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Con tu caso Freud se haría un banquete :risita:

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si la mujer tendra todo el caracter que vos quieras pero una cosa es caracter y otra ser careta y a este chabon le toco caretas , el autor lo dejo bien en claro pero "fj bulldozer" , "marceline" y "drusilla" , parece que no leyeron bien y comentaron cualquiera

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no es tu culpa amigo, la sociedad en la que vives esta condicionada a actuar de una manera en especifico.

vivimos en una sociedad en donde los polos de energia masculina/femenina estan cambiando.

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Equivocado, entiendo la diferencia entre ocultar defectos y cambiar complemente la actitud.. lo cierto es que en ambos casos, por desgracia, la realidad se ve más adelante.. a veces una persona es capaz de ocultar su "verdadero yo" hasta llegar a la convivencia, lo cual hace más dificil la ruptura porque uno espera poder "recuperar" a la persona que se tenía al principio, cuando realmente nunca existió.

Entiendo que es duro, es frustrante, y te quita las ganas de seguir soñando con encontrar a la pareja ideal para ti...

Pero sólo te digo una cosa.. no metas a todas las mujeres en el mismo saco por algo que han hecho ciertos casos puntuales, sea por mala suerte o haber elegido mal.. o no haberse dado cuenta a tiempo, o qué se yo. Pasó y es una experiencia más, como bien dices buscar el culpable no soluciona muchas cosas (pero hacer introspección de uno mismo y los parámetros de búsqueda hasta el momento ayuda, creéme.)

En algún momento, encontrarás a aquella persona que será de principio a fin como realmente es, defectillos a parte. Perder la esperanza no es la solución... y si tu sueles ilusionarte, no creas que eso va a cambiar.. simplemente variará, poco a poco, a ilusionarte con quien realmente merezca la pena.

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Yo pienso parecido a ti, contra mas mujeres conozco peor termino, seguro que parte de la culpa es mía pero ellas son las que cortan el pastel y son las que asestan el golpe final en muchas ocasiones, solo te diré que el camino que decidí tomar es el de la soledad, tener amigas y tal, pero no pasar de allí porque al final toda la ilusión se convertirá en dolor.

Lo siento es la primera vez que no soy capaz de dar un consejo (salvo que te quedes solo como yo xD), sera porque esta situación es la que estoy viviendo yo actualmente.

Respuesta: ¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?
 

Bueno, aquí estoy viendo que no sabes muy bien eso de idealizar a una persona. Idealizarlas es ponerlas en un pedestal. Prácticamente ponías a la mujer como la felicidad absoluta de tu existencia. Al ver que fue lo contrario las señalas como quitar la máscara, que fue falsa, mentirosa. Te voy a decir la verdad, nadie puede fingir todo el tiempo y más con una persona que buscamos maltratar. En eso déjame decirte que estás muy equivocado.

Para eso te daré un ejemplo. Un amigo que me hice por medio del facebook al conocerme en persona me dijo que Apsara no es para nada como se la imaginaba. Le respondí que por Internet no finjo nada, simplemente en persona conocen la parte que no se ve por Internet. Es porque se dan una idea equivocada de mí dejando volar su imaginación y fantaseando con una personalidad que en verdad no tengo.

Ahora bien, dices que con tu novia se descubrió su verdadera personalidad al inicio del noviazgo. Posiblemente te hiciste una idea equivocada de como se debió comportar contigo. no debes señalar a todas como mentirosas, que fingimos, que engañamos por una mala experiencia que tuviste con una sola mujer.

Yo también me he llevado decepciones con los hombres y no por eso tacho a toda la población masculina de picaflores.

Nadie, absolutamente nadie tiene la mala suerte de encontrarse la misma mujer manipuladora que te quiere hacer inferior, aquí lo que sucede es que posiblemente tengas la autoestima baja y por eso te vicitmizas.

De todas formas no veo tan grave tus relaciones como para haber comentado en otro post en ser gay o zoofilico. Más que nada si sigues odiando al género femenino no creo que seas capaz de encontrar una pareja estable. Siempre serás el folloamigo porque nadie espera más de ti y tu de ellas.

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Oye pues igual cuando estas en el proceso de conocer a una persona tendrías que ir con alguna que veas que tiene pocas virtudes etc, pero que mínimamente encaja contigo, igual cuando estés en pareja descubres cosas mas bonitas, me explico, si vas con chicas que al principio son perfectas (como la perfección no existe) a medida que las conozas irán perdiendo valor, pero si te vas con una que de buenas a primeras no te termine de convencer, quizás contra mas la conozcas mejores cosas iras viendo en esa persona y a pesar de no ser perfecta se adaptara lo que estas buscando, bueno es solo una idea :)

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Sinceramente, creo que de los que han contestado muy pocas personas se han leído el texto bien. Porque responden cosas que no tiene absolutamente nada que ver con lo que me pasa.

A Marcelina le respondo lo mismo que le respondí a Elocin: una cosa es tener virtudes y defectos (como todos) y otra cosa es fingir ser quién no eres (bueno, no me voy a repetir otra vez).

A Drusilla, enhorabuena por tu sentido del humor. Desgraciadamente, a mi no me hace tanta gracia porque estoy viviendo este problema en primera persona.

Remdm parece que es uno de los pocos que ha leído el texto bien, creo.

A Elocin, no he metido a todas las mujeres en el mismo saco. Solo hablo desde mi experiencia. Y las mujeres que yo he conocido han actuado así, lo cuál me lleva a pensar que quizá todas son así. No es una generalización, es una experiencia, si te pudieras poner en mi lugar lo entenderías.

Y Apsara, que creo que además de no leer el texto, estás mezclando cosas sobre tu vida personal que no tienen nada que ver conmigo. Efectivamente, nadie puede fingir todo el tiempo, tarde o temprano se termina cayendo la "máscara" y se descubre la realidad.
Siento lo que te pasó con tu amigo, supongo. Pero eso no tiene nada que ver conmigo, no mezcles sentimientos personales con lo que me pasa a mi, porque entonces tu opinión no es objetiva.
Lo que escribí sobre mi exnovia es tal cuál lo escribí. No me hice una idea equivocada porque la estuve conociendo durante meses antes de pedirle que fuera mi novia, y salvo algo extraño que ocurrió un día, su personalidad cambió radicalmente al día siguiente de decirle que fuera mi novia. Y eso ocurrió así. Vamos, creo que yo sé mejor lo que ocurrió, que lo viví en primera persona, antes que tú que te lo estás inventado, pienso yo. Y si una persona miente, es mentirosa. Y si finge, es falsa. Disculpa los adjetivos, pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre.
Por otra parte, no ha sido una sola experiencia con una sola mujer (es que claro, no te lees el texto y luego tenemos todos estos malentendidos). Repito por enésima vez:
Como ya le dije a Hadesian, yo no soy de lanzarme a lo loco a tener una relación de pareja. Sé que la mayoría de la gente lo hace así, yo NO. Yo prefiero conocer bien a la chica antes de iniciar la relación. Y he conocido MUCHÍSIMAS chicas. Con la única que llegué a iniciar la relación de pareja fue con mi exnovia, con el resto (que repito que han sido MUCHAS), ni siquiera llegué a eso. Porque en el proceso de conocerla, me daba cuenta de que estaban fingiendo ser quién no eran. Por lo tanto, no generalizo por algo que me ha pasado con una sola mujer. Hablo de algo que me lleva ocurriendo toda la vida cada vez que conozco a una mujer desde que tengo 14 años.
Por otra parte, yo no me victimizo, simplemente narro unos hechos. Yo no soy de culpas, ni de víctimas, ni de nada de eso. Además, no entiendo por qué la gente se complica tanto la vida con eso de las culpas y las víctimas. Son hechos que ocurren y ya está.
Y por último, yo no odio al género femenino, tampoco soy de odios. Simplemente, todas las mujeres que he conocido me han decepcionado, de ahí que pusieran en otro comentario algo así como que "si hubiera conocido bien a las mujeres cuando era niño, quizá me hubiera vuelto gay o zoofílico".
Con todo respecto, creo que deberías leer mejor el texto, y no escribir cosas a lo loco, y mucho menos dejándote llevar por tus propios sentimientos. Siento lo que te pasó con ese chico, pero yo no soy ese chico, no me trates como si yo fuera él.

Saludos.

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Es que me pongo en tu lugar!

Mis relaciones han sido todas, sin excepción hasta ahora, un desastre.. han tenido finales por desgaste de mí misma.. y al principio siempre mostraban una cosa y luego era otra.

Pero no por ello pienso que sean todos así.. lo que pienso es que hasta el momento, han sido así todos a los que me he acercado. Ergo, voy a cambiar algunas cosas a la hora de conocer a las personas, quizás aumente el tiempo para conocer a alguien, quizás me vuelva algo más minuciosa... No se, pero algo para que eso cambie.

Porque sé que no todos son así, aunque por mi experiencia pudiera parecerlo. Hay más mundo a parte de nosotros mismos, pura estadística.

Respuesta: ¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?
 

Vivimos en tiempos frenéticos donde el fin justifica los medios, todo vale con tal de obtener nuestro beneficio y somos mas egoistas que nunca. Esto se extiende a las relaciones de pareja dodne miramos mas nuestro propio bienestar que el de nuestra compañer@.

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Bueno, parece que los No Registrados dan consejos interesantes.

El camino de la soledad ya me lo he planteado muchas veces. Y de hecho, en determinadas etapas de mi vida incluso lo he tomado, pero siempre aparece alguna chica que me gusta y me vuelvo a ilusionar. Además, para serte sincero, yo creo que en el fondo no quiero tomar ese camino. Mi mayor deseo es tener pareja, así que difícilmente podré conformarme con la soledad. Aunque supongo que tendré que hacerlo si no me queda más remedio.

El consejo del No Registrado 2 no se me había ocurrido. Y parece interesante, intentaré ponerlo en práctica. Además, las dos relaciones que he tenido de "follamigos" con mujeres maduras han empezado así. Es decir, fueron mujeres que en un principio solo hubo atracción sexual, no me ilusioné con ellas ni nada. Y luego, pues fui notando poco a poco un "feeling" con ellas y finalmente fui descubriendo que tenían muchas virtudes de las que en un principio no me había dado cuenta. De hecho, son las dos mejores mujeres que he conocido en mi vida. Es una lástima que haya tanta diferencia de edad, y que una relación de pareja sea incompatible. Pero quizá podría logar que sucediera algo así con una chica joven. Podría estar interesante esa perspectiva.

Y respecto a Elocin, la diferencia entre tú y yo es que tú te aventuraste a tener las relaciones de pareja, sin embargo yo procuré conocerlas bien antes de iniciar la relación. Voy a seguir tu consejo que no pensar que todas son así, aunque pudiera parecerlo, como tú dices. Voy a asumir que es mala suerte. Ya pensaré a ver qué cambio porque lo de aumentar el tiempo para conocerlas y ser más minucioso no me sirve (es lo que siempre hago). Quizá el secreto está en lo que dice No Registrado. A lo mejor las personas que parecen demasiado "perfectas", es porque ocultan algo. Y quizá sea cuestión de darle una oportunidad a las personas más normales, y que mínimamente encajen conmigo. A lo mejor ahí está la clave. Por probar, no se pierde nada.

Saludos.

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De acuerdo contigo PUNTO POR PUNTO. Así fueron mis amores platónicos de la infancia :(

Me montaba mis propias "fantasías". Me acostaba pensando en cómo sería la relación si estuviésemos juntos.

Pero todo eso, como dices, siendo un crío.

Yo tardé mucho más en lanzarme la primera vez... A los 30.

Así que supongo que es distinto. No es lo mismo intentar ligar con una cría de 15 años (cuando tienes 15 años), a ligar con una mujer de 30 años ya madura (cuando tú también tienes 30 años).

Ten en cuenta, que a esa edad, en la adolescencia, se está FRAGUANDO la personalidad.

Las chicas a esa edad (14-15) suelen "fingir ser mayores" para atraer a chicos de 18 años.

Así que, no deberías basar tu juicio en tus experiencias a esas edades. Ni ella misma sabría exactamente ni cómo era, ni qué buscaba...

A ver.... Aquí estás mezclando dos cosas: tus fantasías, con lo que te encontraste.

Una cosa es lo que te montes en tu cabeza. Y otra cosa es lo que te encuentres, que puede coincidir o no con lo que te imaginabas.

El problema, es que si idealizas demasiado algo... es difícil que luego en la realidad encuentres algo equivalente.

En primer lugar, no es culpa de las chicas que tú te hayas formado esa fantasía de "la chica ideal". En todo caso, parte de ese problema sería el de las "películas disney".

Y por otro lado, si da la casualidad que has encontrado a chicas: "egoístas, controladoras, incomprensivas, creídas, falsas, mentirosas, interesadas" es mala suerte. No todas las chicas son así.

En todo caso, tienen una posición relativamente más ventajosa que nosotras respecto a encontrar pareja. Lo que les hace poder gestionar mejor los temas amorosos. Nosotros estamos un poco más a su merced en este sentido.

El resto que comentas, viene por una mala base. Por ideas preconcebidas erróneas que no se ajustan a la realidad, y mal interprestaste, y en parte también mala suerte con las chicas que te topaste.

Así que, tira por la borda todas tus conclusiones, reflexiones, y empieza de cero.

Sé crítico contigo mismo. Y no desvirtúes, ni "amañes" tus conclusiones, quiero decir, no te lleves tanto por los impulsos, ni sientas sed de venganza. Analízalo fríamente.

Y hazte estas preguntas:

- ¿Qué tipo de chicas buscas?
- ¿A qué tipo de chicas atraes?

Y por otro lado, busca en los sitios adecuados donde esté el perfil de mujer que te gustaría encontrar.

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No sabría que aconsejarte. La única solución es que en tu cerebro borres todas las neuronas que te recuerden lo de la personalidad de una chica y no le des importancia a ello.

Céntrate más en otra cosa, por ejemplo, la sonrisa, los ojos, su forma de vestir, etc.

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Disculpa si sentiste que mi ejemplo te haya molestado. Perdóname, pero leí tu texto dos veces y al ver tu comentario lo volví a releer para ver si no malinterprete tu hilo. Pero es que la verdad tu comentario SI GENERALIZAS A LAS MUJERES a pesar de decirle a Elocin que no nos metes a todas al mismo saco.

No tienes porque sentir lo de mi amigo. El que se decepcionó fue él, no yo. A mi me importa un bledo lo que haya imaginado de mí y ver que en persona era una persona totalmente diferente de lo que se había pensado.

Obvio al ver que señalas a las mujeres de que son una fachada, tuve que dar mi opinión debido a que yo soy mujer y quise mostrarte mi punto de vista.

Aquí hasta dices "Todas las mujeres"

Solamente te diré que la perfección NO EXISTE. En una pareja existen días buenos y días malos. Si son más los malos entonces es una relación tóxica e hiciste bien en dejarla. Tarde pero la dejaste.


¿Qué señales? Mira que puedes escribir un libro y hacerte rico por encontrarlas.

Aquí otra vez dices que TODAS fingimos.

Al personalizar mi experiencia obviamente mi punto no es objetiva, al contrario es SUBJETIVA ¿Sabes lo que eso significa verdad? Eso quiere decir que no tienes que estar de acuerdo con mi experiencia así como yo no estoy de acuerdo con la tuya. Todo es subjetivo.

Te contare que en las relaciones que he tenido han sido para conocer a mi pareja, no conocerla al 100% para ver si era un buen candidato a ser mi novio. Te daría otro ejemplo pero otra vez sentirías que mi comentario se vuelve bastante personal y giraría en mí y no en ti.

Cuando escucho (o leo) que un hombre generaliza a las mujeres por sus malas experiencias un chip en mi cerebro me dice que las odia. Pido perdón al decir que las odias cuando en realidad no es así.

Yo he tenido malas y amargadas experiencias con los hombres,debido que en México esta muy marcado el machismo, pero no los culpo y no señalo a los demás por lo que me paso. Al contrario llego a pensar que son todos buenos hasta conocerlos y dar un veredicto diferente.

Perdona si mis sentimientos te molestaron, pero ¿De que otra forma haría que entendieras mi punto de vista?
Nuevamente lo que le paso al chico fue su mala experiencia, la mía no. Yo no puedo controlar lo que piensa de mí. Si se hizo una idea erronea fue su culpa. Hasta una vez me escribió que yo era su chica perfecta y le respondí: "La perfección no existe. Si la esperas te llevarás muchas decepciones".

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de nuevo "apsara" no comprendiste y estas se ve que fuiste cesgada como reconoces en esa parte "Cuando escucho (o leo) que un hombre generaliza a las mujeres por sus malas experiencias un chip en mi cerebro me dice que las odia" por lo menos reconociste tu error pero hacete ver por eso , menos mal que entendes "subjestividad" por que sos la misma persona que confunde "hipotesis con realidad" , ah y la burla o chiste sobre "escribir un libro" esta de mas
al autor te entendi desde el primer momente fuiste claro y conciso pero desgraciadamente no te puedo ayudar , una persona careta sigue siendo una persona y como cada persona es un mundo , solo queda aferrase en una esperanza (a veces grande , a veces chica) de que lo puedes encontrar lo que buscar o algo parecido que te sorprenda agradablemente

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Gracias a LoveandMusic y whiteman por los consejos.

Apsara, yo no pretendía generalizar, aunque es posible que lleves razón y quizá algunas de mis frases puedan entenderse de esa manera.

Lo que digo (que ya lo he dicho muchas veces) es que siempre que conozco una mujer que me gusta me pasa lo mismo (tarde o temprano descubro que finge ser alguien que no es), por lo que al pasarme esto tantas y tantas veces, me he planteado que quizá todas las mujeres son así. No puedo generalizar porque para eso tendría que conocer a todas las mujeres del planeta, y eso es imposible.

Ese chip que tienes de que una persona odia a otras por tener malas experiencias con ellas es totalmente falso. Por otra parte, para mi el odio en un sentimiento dirigido contra una persona en particular y no contra un colectivo. Es decir, nunca he entendido a gente que dice "odio a los hombres", "odio a los negros", "odio a los gays", etc... Y por otra parte, el odio es algo que solo siento "en caliente". Me explico. Si tú me haces una putada, en ese momento te voy a odiar. Es más, puede que incluso reaccione haciéndote daño con el "calentón". Pero solo será ahí, cuando me pille la cosa muy caliente. Después, lo único que sentiré es una especie de "repulsión" que me llevaría a alejarme de ti. Pero no soy de estar odiando durante meses o años, como he visto en otras personas. Y he conocido mucha gente como yo, incluso que ni siquiera sienten odio, así que corrige esa creencia.

El tema de las "señales" yo no me lo tomaría tan a broma. No se puede escribir un libro porque son cosas que se reconocen en la expresión de la cara de la otra persona, o a veces, incluso en su tono de voz (si hablas por teléfono, por ejemplo). Fijándome en la expresión de la cara de la otra persona, puedo saber si lo que está diciendo se corresponde con la realidad ó está fingiendo. Y esto no solo me pasa con las mujeres, me pasa con todo el mundo. Es algo de lo que antes no me daba cuenta, pero ahora sí. Te pongo un ejemplo estúpido. Imagínate que me encuentro con alguien que hace tiempo que no veo y me dice: "me alegro de verte". Pues por la expresión de su cara, yo sé si realmente se alegra de verme, o si lo está diciendo en plan falso. Es más, a veces una persona puede estar diciendo una cosa con palabras y su cara estar mostrando justo lo contrario. Y esto de la expresión de la caras RARAMENTE FALLA.
Otras veces puedes intuir si una persona está siendo falsa por teléfono por el tono de la voz. Te parecerá una chorrada, pero es verdad. Aunque esto suele fallar más que la expresión de la cara.
Así que te sugiero que observes más las expresiones de la cara de la gente, te sorprenderás un montón con lo falsa que es mucha gente.

Y gracias por tu consejo, ahí si tengo que reconocer que llevas toda la razón: buscar la perfección es uno de mis mayores defectos.

Remdm, sé que me entendiste. Pero te pasa como a mi: que no sé qué hacer. Será cuestión de seguir probando a ver si algún día las cosas suceden de otra manera.

Saludos.

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A ver todo el mundo al principio parece perfecto, nadie saca su mal genio.
Eso no es ser careta. Eso es algo que solo se puede conocer con el tiempo, no todas las personas reaccionan igual ante determinada situación y aquí el chico este a mi entender, ha dicho que como X persona ha reaccionado de tal manera ante una situación y como el quiere otra reaccion ¿La chica es una falsa?
A mi me parece que no. No ser tan hipócritas que de cara a ligarse a alguien todo el mundo se pone sus mejores galas y su mejor sonrisa

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es cierto , cuando alguien trata de conquistar trata de mostrar su mejores actitudes pero este no es el caso , el autor especifica que despues de mirar trata de conocer a alguien y el para conocer analiza a la persona y eso significa tiempo , ¿no todas reaccionan igual? es cierto pero el autor describio que encontraba tenia personalidades muy diferentes a lo que se ve desde afuera a esa misma persona (eso es ser careta) y eso que tambien dijo lo de esa novia ultra careta que al final era una dominante mala , como dije anteriormente es diferente tener caracter que ser careta

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Un misógino quiere protegerse de lo que ama. El misógino como cualquier otro ser humano, anhela ser amado pero a su vez teme ser abandonado o destruido emocionalmente por una mujer. La mujer para el misógino es la figura que puede satisfacer sus carencias emocionales y a la vez, reducirlo a nada. El misógino se basa en la creencia de que el amor es dependencia, y sufrimiento. El misógino para restarle poder a la mujer que tiene sobre uno es siempre señalarla, mostrar que son el mal sobre la tierra, que todas son iguales sin importar su cultura, su país, o su estatus. Todas vienen a este mundo para engañar.

Lo que marque en tu oración es lo que me hizo activar mi chip de que eres un misógino pues te expresas con rabia y resentimiento.

El odio es un sentimiento de profunda antipatía, disgusto, aversión, enemistad o repulsión hacia una persona, cosa, o fenómeno, así como el deseo de evitar, limitar o hasta destruir a su objetivo.

El odio es una intensa sensación de desagrado. Se puede presentar en una amplia variedad de contextos, desde el odio de los objetos inanimados o animales, al odio de uno mismo u otras personas, grupos enteros de personas, la gente en general, la existencia, la sociedad, o todo. Aunque no siempre, el odio a menudo se asocia con sentimientos de enojo.

Mi creencia no está basada en experiencia, sino en hechos que he leído en libros. Mi comentario al decir que se odia a las mujeres (en general) es porque se basa en experiencias propias de la persona tratándolas a todas por igual.

Una vez más pido disculpas por decirte que odias a las mujeres pero como nuevamente releí tu comentario simplemente salta demasiado eso de ti aunque no lo digas en palabras propias. ODIO A LAS MUJERES.

El dejar de odiar significa que pasas a perdonar. Eso quiere decir que la próxima vez que te acerques a una mujer y sientas que la conoces mejor no debes decirte a ti mismo "Se quito la máscara, dejando de fingir una personalidad que no tenía".

Yo inconscientemente odiaba a los hombres. Lo cual acepte después de terapias. "Tu vida (amorosa) mejorará cuando dejes de odiar a los hombre". "Yo no los odio"- respondía.

Pero con el tiempo acepte que ellos son los privilegiados en el mundo. Si ellos tienen amantes son un Don Juan; si ellas tienen amantes son zorras. Si un hombre es papá es su responsabilidad proveer a la familia; si una mujer es mamá debe quedarse en casa y educar a los hijos. Si un hombre sale toda la noche de fiesta no pasa nada; si una mujer sale toda la noche de fiesta estará en problemas cuando llegue a casa. Un padre le presta un coche a un hijo, pero a su hija no porque lo puede chocar. En el mismo trabajo el de mayor sueldo es el hombre. Más posibilidades de ascenso son para el hombre. Cuando supe de esta creencias ACEPTE QUE ODIABA A LOS HOMBRES. Respire tranquila al saberlo y trabajar en eso. Al dejar de ver a los hombres como los privilegiados del mundo mi vida amorosa mejoro bastante pues los deje de culpar de mis problemas o de mis posibles problemas.

Con este punto subjetivo que acabo de mencionar quiere decir que yo no soy un "iman" que atrae la mala suerte de encontrar hombres falsos en mi camino. Me responsabilizo de los encuentros y acepto las acciones de mis actos. No al revés.




Te diré lo de mi comentario es que siempre se pueden malinterpretar las señales.

Solamente años de estudios basados en pruebas puede comprobar que efectivamente seas un experto en señales en comportamiento corporal, mientras no me demuestres a base de pruebas científicas, el mismo patrón repetitivo que ves en las mujeres para señalarlas de falsas tomaré tu comentario como mera suposición. Con decirte que pocas personas son capaces de descubrir a un mentiroso. Mundialmente son reconocidos cinco personas en este estudio y uno de ellos se baso para realizar una serie de televisión. Nuevamente menciono (sin burla) que si eres capaz de reconocer esas señales escribe un libro que te harás rico.



Mi comentario no pretende ofender, criticar o mostrar que mi punto de vista tenga la razón. Nuevamente te recuerdo que este comentario es subjetivo.

Pido perdón por adelantado si esto que escribí te molesta. Si te ofendí de algún modo ignora este mensaje.

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Hay un mensaje que escribí y no lo han puesto (no entiendo por qué).

A Marceline, lo que escribiste en tu último mensaje no tiene nada que ver con lo que me pasa (lee el texto y lo entenderás).

Y a Apsara, evitar y alejarte de una persona que te ha hecho daño no es odio. Es lo más aconsejable. ¿Para qué vas a seguir relacionándote con una persona que te ha hecho daño? ¿Para que te vuelva a dañar? Es absurdo. De hecho, los propios psicólogos lo recomiendan. Se llama contacto O. Eso es la "repulsión", el deseo de alejarte de una persona para que no te hagan daño nuevamente. Si tú quieres llamar a eso "odio", pues llámalo, pero yo tengo clarísimo que voy a seguir alejándome de personas que me hagan daño.

Yo no me expreso con rabia y resentimiento, simplemente estoy narrando unos hechos. Todavía no entiendo por qué te empeñas en mezclas las culpas, las víctimas, los odios, las rabias, los resentimientos, etc... cuando simple y llanamente se están narrando unos acontecimientos que me han sucedido.

A mi me da la sensación de que estás mezclando cosas que te pasan a ti con lo que me pasa a mi, y entonces tu opinión no es objetiva. Ya lo expliqué. Parece como si pensaras que yo soy un "clon" tuyo ó algo así ("si yo odiaba a los hombres, es porque éste odia a las mujeres"; "si yo era una misándrica, éste es un misógino"). No, la gente no es igual que tú. Te sugiero que tengas cuidado con eso de juzgar a la gente por tus propias experiencias, porque las experiencias de los demás no tienen que ser igual que las tuyas.

Lo de las "señales" de la expresión de la cara raramente falla. Y lo tengo más que comprobado. Lo de los estudios y las pruebas científicas, a mi no me dice nada, porque son cosas que yo he comprobado en la vida real. Y yo me fío más de la realidad que la ciencia y los estudios.

Un saludo.

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Sobre el tema de las señales, si tanto estás obsesionado en ello, lo único que te puedo aconsejar es que te hagas jugador de póker. Ahí se aprende bastante. Un jugador de póker experto y que gana, sabe reconocer las señales de los otros jugadores porque ahí se finge mucho. Está escuadriñando las caras de los demás, analizando sus gestos, etc, y según sus conclusiones juega de un modo u otro.

De todas formas, está claro que viendo a alguien que le tocan los millones de la lotería saca uno la conclusión de que no finge: ahí su alegría es real.

Otra cosa es ya el tema de las relaciones humanas con sus matices ya que a todo el mundo no le puedes caer bien.

Respuesta: ¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?
 

Bueno, creo que me despido.

Gracias a todos los que me han entendido (que debo expresarme fatal porque han sido pocos) y gracias a todos los que me han querido ayudar (me hayan entendido o no). La intención es lo que cuenta.

Saludos a todos y que les vaya bien.

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Y muchas gracias por el consejo a whiteman. Probaré el tema ese de jugar al póker. Mira por dónde, igual la vida me ha dado un talento. Lo que no se me había ocurrido es cómo utilizarlo. Lo de jugar al póker es una buena idea. Es más, puede que incluso los grandes jugadores de póker tengan este talento. Eso sí, empezaré jugando sin apostar a ver si funciona. Y si funciona, me lanzaré.

De todas maneras, he escrito que RARAMENTE falla. Pero hay veces que falla, aunque son muy,muy pocas. Y me temo que con los buenos jugadores de póker, probablemente fallará. O no, quién sabe. Todo es cuestión de probar. Quién no arriesga, no gana.

El problema es que jugando al póker puedo hacerme millonario. Pero mi mayor deseo no es el dinero. Mi mayor deseo es tener pareja. Y me temo que el dinero empeoraría las cosas. Probablemente, las chicas se acercarían a mi por el dinero. Y yo quiero una chica que me quiera de verdad.

Un saludo.

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Yo en parte estoy de acuerdo contigo , y es posible que hace ya tiempo haya sentido lo mismo que tu ,, ya que cuando eres niño , en la cultura popular , cuentos , cine , comics , series juveniles , de hace años se nos vendía a una mujer así ,, y tal vez en la realidad , las mujeres quieren dar esa imagen ,tan generosa y altruista que tu comentas , que me parece muy bien que la den..

pero ya te digo no creo quesea cosa tuya que has idealizado a las mujeres así , a mi también me pasó , hasta que vi que empezaban a mostrar mas interés por otro tipo de hombres diferentes a mi .. y luego comprendía por qué lo hacían.

Respuesta: ¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?
 

Como dije si mi comentario te ofendió pido disculpas. No reflejo mis experiencias a través de ti, no te conisdero mi clon. Simplemente veo que te alejas de las mujeres por temor a salir lastimado nuevamente como ocurrió con tu ex-novia. Usas de pretexto que reconoces las señales y puedes identificar a una falsa antes de relacionarte con ella.
En otras palabras juzgas un libro por su portada.

Todo lo que encuentras en Internet, libros, y comportamientos en una entrevista, en parte esta basada en el trabajo de estudio e investigación realizado por el psicólogo Paul Ekman

El FBI para descubrir a un mentiroso lo hacen en equipo debido a que una sola persona no puede leer todos los gestos, tonos de voz de una persona.

Mi opinión para nada fue para ayudarte. Simplemente señale lo que decías aquí.


El contacto cero se hace con gente que te daño y la forma de desengancharte es eliminarla de tu vida. Tu no has dejado que otra mujer se acerque a ti sentimentalmente. Haces contacto cero con mujeres que posiblemente les da igual que les hables o no.

Mi experiencia personal no fue para mencionada para que veas que posiblemente tengamos vidas paralelas, obviamente no la tenemos y nuestra experiencias son diferentes. Lo que nos diferencia es que yo acepto que parte de las cosas que me pasan es debido a mí, no del destino, ni de la mala suerte, ni de los hombres falsos. Al aceptar responsabilizarme de mis actos supe que el amor es más fácil de hallar de lo que te puedas imaginar.

Aquí nuevamente culpas a las mujeres de porque no deseas fortuna.
Una cosa no debe estar relacionada con otra.

Ve y juega poker en las Vegas, apuéstalo todo. No le temas a la riqueza por CREER que puedes seguir encontrando más mujeres falsas. Hazte rico para que veas el lado bueno de la vida. Gástalo y disfrútalo.
Que solamente se vive una vez.

Encuentres o no encuentres una chica que te quiera de verdad es la menor de las cuestiones; la verdadera pregunta es ¿Puedes tú encontrar una mujer que ames de verdad?

Me despido de ti deseandote suerte. Ya que mis experiencias en lugar de ver que posiblemente si hay mujeres buenas lo que conseguí es molestarte a tal punto que mis comentarios te ofendieron de una forma que sentiste que malinterprete tu mensaje de forma colosal.

Respuesta: ¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?
 

No encuentro el botón de agradecimiento.

Así que cito tu mensaje diciendo que estoy de acuerdo con tu comentario.

Respuesta: ¿Alguien ha sentido lo mismo que yo respecto a las mujeres?
 

Danniel, gracias por tu mensaje.

Y Apsara, gracias por tomarte la molestia de responder todos mis mensajes. Pero he decidido abandonar la discusión. Sigues mezclando culpas, ofensas y temas que no vienen a cuento. Como te he dicho, simplemente narro unos hechos que he vivido. En tu último mensaje, también hay cosas que te estás inventando ó que has entendido mal. Ni las voy a mencionar, porque no quiero que la discusión se alargue más. Te sugiero que te liberes de todo ese tema de las culpas, las ofensas, los odios,... y todo eso que tanto mencionas. Verás como vas a llevar una vida más serena. Obviamente, es solo una sugerencia. Tú eres libre de hacer lo que quieras. Yo también te deseo suerte y que te vaya todo bien.

Saludos a los dos.