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Antiguo 07-Jan-2015, 07:26  
equivocado
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Bueno, cuento lo que me ha pasado para ver si alguien se siente identificado conmigo, porque a veces me da la sensación de que soy un "bicho raro", y que esto solo me ha pasado a mi.

A mi me empezaron a gustar las mujeres desde que era niño. Recuerdo que empezó a gustarme una niña de mi clase que se llamaba Isabel cuando estaba en segundo de primaria. Fue la primera vez que me gustó una chica. Y ahí empecé a soñar y a fantasear con chicas. Recuerdo que estuve soñando unos años con esta chica, imaginándome que era mi novia, etc... Luego, años más tarde, empecé a fantasear con una novia imaginaria que se llamaba Fátima. Me inspiré en ella porque fue una chica que era hija de una prima lejana de mi madre, y solo la vi un par de veces, pero fue una especie de "flechazo". Y yo me montaba mis mundos imaginarios en los que esa chica era mi novia y todo era perfecto. Y bueno, hubieron más chicas que me gustaron, pero todo era muy "platónico", porque nunca me acerqué a ninguna hasta los 14 años. Hasta esa edad estuve soñando con chicas, con que tenía novia, con que yo y ella éramos felices y todo eso.

A los 14 años intenté ligar por primera vez con una chica de mi clase que me gustaba. Y aquella fue mi primera decepción. Me explico. Aquella chica me gustaba, pero en cuanto la empecé a conocer bien, me empecé a dar cuenta de que no era cómo fingía ser, y me decepcionó. El problema es que llevo toda mi vida así, llevándome una decepción detrás de otra.

Es decir, según ligaba con chicas, me empezaba a dar cuenta de que las chicas no tenían la personalidad con la que yo había soñado. Eran totalmente diferentes. Yo había soñado con chicas buenas, cariñosas, comprensivas, dulces, fieles, humildes, sinceras, etc... Y lo que me encontraba en la realidad eran chicas egoístas, controladoras, incomprensivas, creídas, falsas, mentirosas, interesadas, etc... Y la que parecía ser el prototipo de mujer que a mi me gustaba, solo tenía que conocerla un poco y apretarle un poco las clavijas para darme cuenta de que todo era fingido y en realidad era todo una fachada. Tarde ó temprano (casi siempre temprano), esa "máscara" terminaba cayendo y aparecía su verdadera personalidad, la que había tenido oculta.

Es decir, me di cuenta de que había vivido toda mi infancia y adolescencia equivocado. Había creído que las mujeres eran de una manera, pero en realidad eran de otra manera totalmente diferente. Me había hecho una idea equivocada de cómo eran las mujeres. Físicamente, me gustaban. Pero su personalidad no me gustaba nada. Y aquellas chicas que parecían que tenían una personalidad que me gustaba, en cuanto empezaba a conocerlas un poco me daba cuenta de que aquello era una "fachada" y que en realidad no eran así.

Me decepcioné bastante con la situación, y las cosas continuaron así hasta que un día toqué fondo. Llegué a creer que todas las mujeres eran egoístas, mentirosas, sin sentimientos, interesadas, falsas. O que yo había tenido muy mala suerte. O bien que tenía una especie de "imán" que siempre atraía a mi vida a mujeres así. Pero entonces ocurrió algo. Fue cuando tenía 26 años. Conocí a una chica que parecía que era perfecta, la mujer de mis sueños, tenía esa personalidad que yo siempre había soñado. Es más, me enamoré de ella muy rápido, nunca me había enamorado tan rápido de una mujer, era alucinante. Aquella chica era perfecta, era cariñosa, era buena, era dulce, era sincera, era comprensiva, era la mujer que siempre había soñado... o al menos eso parecía. Pasaban los meses y los meses, y la chica no cambiaba, no parecía que estuviera fingiendo, salvo por un pequeño detalle extraño que le noté un día (un día que se comportó de una forma totalmente diferente a cómo lo hacía habitualmente). Sin embargo, no le dí importancia porque la chica me dijo que ese día había tenido un día horrible y me pidió disculpas. Todo parecía perfecto, era la mujer de mis sueños, la mujer con la que había soñado toda mi vida y que nunca había encontrado. Tenía claro que era la mujer con la que quería compartir mi vida, así que un día le pedí que fuera mi novia. Y ella aceptó. Todo era perfecto, recuerdo que aquella tarde fue la tarde más feliz de mi vida. Estaba totalmente loco por ella. Pero, al siguiente día, cuando solo llevábamos un día de novios, empezó a sufrir una transformación radical. Pero fue algo alucinante, de un día para otro, yo no podía creerlo. Dejó de ser cariñosa, y empezó a tratarme literalmente como una mierda, como si yo fuera un objeto ó algo así. Sus "te quiero", "te amo", "no puedo vivir sin ti", etc... pasaron a convertirse en frases de desprecio. Y lo peor es que yo estaba tan locamente enamorado de ella que no podía dejarla. Sacó su verdadera personalidad, había estado fingiendo todo aquel tiempo, y fingiendo A LA PERFECCIÓN. Porque eso si tengo que reconocerlo, fingió de tal manera que yo no me di cuenta de nada (salvo aquel pequeño detalle de aquel día). Se volvió tan insoportable y tan controladora que en cuestión de un mes tuve que dejar la relación. Me costó bastante, porque recuerdo que ella me hacía sentir mal por dejarla, fue horrible. El caso es que cuando por fin la dejé sentí libertad. Eso fue lo primeros días, porque luego empecé a echarla de menos.

Yo me había enamorado de la "fachada" que fingía, no de ella, pero ya era tarde. Intenté volver con ella (estupidez por mi parte), y acabé peor que cómo había empezado todo, porque ella utilizó eso para vengarse por el hecho de que la dejara. Y su venganza fue extremadamente cruel, tanto que estuve aproximadamente un año con una depresión.

Después de aquello, perdí la ilusión con las mujeres. Además, cada vez que conozco a una chica, ya sé reconocer las señales para darme cuenta de sus comportamientos falsos y fingidos. Y llegué a esa conclusión: las mujeres no son como yo me las imaginé. Ése fue mi error. Cuando yo era niño ó adolescente, me montaba unas fantasías con mujeres que en la realidad no existen. Me hice una idea totalmente equivocada de cómo eran las mujeres, creía que las mujeres eran de una forma totalmente diferente a cómo son en la realidad, y cuando empecé a tratar con mujeres en la realidad, fue como estamparme contra un muro de cemento. O eso ó tengo una especie de "imán" para atraer a mujeres así. Pero es muy raro que toda la vida haya estaba atrayendo a mujeres así, es muy raro, tendría que tener muy mala suerte, una mala suerte comparable a la buena suerte que tienen las personas cuando les toca la lotería, algo sin explicación.

Y ahora, no sé qué hacer. Solo puedo encontrar mujeres que me atraigan físicamente, pero no puedo encontrar ninguna cuya personalidad me atraiga. Parece como si todas tuvieran una personalidad despreciable, y las que no lo parecen es porque están fingiendo, y tarde ó temprano la "máscara" se cae y se descubre su verdadera personalidad. Las mujeres que yo deseo no existen en la realidad, solo existen en mi imaginación, y estoy totalmente perdido... Y eso es lo que más me asusta.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 09:25  
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¿Has sido educado en un ambiente fuertemente católico?
 
Antiguo 07-Jan-2015, 11:30  
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Aunque seas hombre se puede aplicar perfectamente el mito del 'principe azul'. Y es que todos tanto hombres como mujeres partimos de ésa base. Buscar a nuestro 'príncipe azul', ésa persona idílica sin maldad que haga realidad el felices para siempre.

Pero resulta que ésa fantasía dulce y bonita, no se ajusta a la realidad, llena de egoísmos y materialidad. Cuando empiezas en ésto de la atracción, te bajas del burro con la primera decepción, rechazo o traición. Pero algunas personas persisten en que su príncipe azul existe, en algún lado. Y fíjate que hablo de personas, no sólo de mujeres u hombres. Y creo que es tu caso.

Me da la impresión que has tenido muy pocas relaciones, 1 o tal vez 2 a los sumo. Lo demás han sido o rechazos, o excusas que te has dicho a tí mismo para no intentarlo.
Todos ésos pájaros que tienes en la cabeza te han estancado en la adolescencia y no te han dejado prosperar como hombre adulto. Tu miedo, desconfianza e ideas de cómo debe ser una mujer, te impiden tener pareja y una relación satisfactoria.

Así que debes empezar por deshacerte de ellas. ¿Como?, pues pensando que salir con una mujer no es sinónimo a casarse con ella. Date tiempo a conocerla, a confiar y descubrir su mundo. ¿Señales?, son sólo un reflejo de tus propios miedos, a confiar y a que te vuelvan a rechazar.
Es natural estar atento para no ser engañado, lo que ya no lo es es buscar justificaciones para ni tan siquiera abordarla.

Te falta experiencia y asumir que el fracaso, ya sea por traición, rechazo, no correspondencia viene con éste juego de emparejarse. Asúmelo y llévalo con deportividad, relativízalo y nunca te emociones de primeras con nadie. Los sentimientos debes contenerlos, e ir dejando que fluyan a medida que conoces a ésa persona, y vas viendo que si, que te gusta, que te puedes fiar.

Lo que la mayoría de hombres hace es enamorarse primero, pedir salir después y estamparse con el rechazo. Luego se cuestiona su valía, se menosprecia y se deprime. Porque todas sus esperanzas y fantasías además sólo las ha dirigido hacia un único objetivo.

Empieza a encauzar tu vida amorosa, atreviéndote a salir, conocer y reir con varias mujeres y sólo la que mejor te caiga vas más allá.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 11:50  
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Te respondo porque eso nos pasa a todos, no solo os pasa a los hombres (soy mujer).

Creo que eres el mismo al que respondí en otro post, pero como aquí explicas mejor tu situación, yo también intentaré ayudarte mejor

Yo siempre suelo pensar que cuando nos fallan una vez, la culpa es del otro.. pero cuando sufrimos varias decepciones, quizás el problema lo tengamos nosotros mismos.

En tu caso, creo que te centras mucho en idealizar a alguien antes de conocerla realmente.. así es normal que te lleves decepciones, siempre habrá algo que no te encaje y asumirlo y respetarlo luego, te costará mucho más que si simplemente no hubieras "imaginado" cómo iba a ser esa mujer y te hubieras dejado llevar por la realidad desde un principio.

Todos hacemos eso, sobretodo cuando la conquista de la otra persona se da en un espacio de tiempo más o menos prolongado.. pongamos unas cuantas semanas o meses. A parte, está el hecho de que la gran mayoría de personas al empezar una relación, intentan ocultar sus defectos, sus prontos, y partes de la personalidad en general que no le gustan de sí mismos o que creen supondrían un problema y alejarían a quienes le pretenden. Es un error, porque al final son cosas que salen a la luz.. pero creen que de esa manera, la otra persona ya estará enamorada y podrá vivir con esos defectos. Hay cosas y cosas, claro.. Pero luego pasa que uno se da de bruces con la realidad, y simplemente hay cosas que se sabe de primeras que no se van a poder soportar.


Cita:
salvo por un pequeño detalle extraño que le noté un día (un día que se comportó de una forma totalmente diferente a cómo lo hacía habitualmente). Sin embargo, no le dí importancia porque la chica me dijo que ese día había tenido un día horrible y me pidió disculpas
Te cito esta parte, porque tampoco puedes pretender que alguien sea perfecto siempre, los 365 días del año y las 24 horas al día. Desde luego si esas son tus pretenciones, no podrás estar nunca en pareja... porque todos pasamos épocas malas, y a veces amargamos un poco a quienes queremos por problemas externos a la relación. También hay que saber sobreponerse a las malas rachas, hablar y solucionarlas... no todo es siempre de color de rosa.

Cita:
Me hice una idea totalmente equivocada de cómo eran las mujeres, creía que las mujeres eran de una forma totalmente diferente a cómo son en la realidad, y cuando empecé a tratar con mujeres en la realidad, fue como estamparme contra un muro de cemento. O eso ó tengo una especie de "imán" para atraer a mujeres así. Pero es muy raro que toda la vida haya estaba atrayendo a mujeres así, es muy raro, tendría que tener muy mala suerte, una mala suerte comparable a la buena suerte que tienen las personas cuando les toca la lotería, algo sin explicación.
No es que las atraigas, es que las buscas así. Dos no proceden si uno no quiere, así que lo mejor es que aceptes tu parte de culpa en las relaciones que has vivido.. quizás precisamente por andar idealizando a quienes conoces, luego los defectos te atormentan más. Quizás por tus altas expectativas, ninguna llega a ser la mujer perfecta para ti.

Y te lo digo con la mejor intención del mundo. Yo antes culpaba a los hombres de ser cómo eran, porque desde que empecé a relacionarme con ellos, básicamente ninguna relación ha llegado a buen cauce. Me he visto saltando de relación en relación, anulada, hastiada, dando todo de mi para recibir poco o nada. He tenido cuatro relaciones estables, las primeras de tres años y la última de dos... en algún momento se tensaba la cuerda y ya no aguantaba más. Al principio pensaba en la mala suerte, en que me había cruzado con hombres con problemas o que se querían aprovechar de mi.. pero no pensaba que quizás yo también lo había propiciado en mi desesperación por encontrar una pareja.

Todos acababan cambiando, se volvían controladores o celosos (que desde luego no es una característica que yo quiera en un hombre "perfecto"), y aún así por amor intentaba que funcionara. Y más duro era el golpe al final.

Creo que el problema está en nosotros cuando pasa lo mismo en numerosas ocasiones.. algo debemos cambiar en nuestra metodología a la hora de buscar pareja.. quizás debamos darnos más tiempo para conocer a alguien, quizás debamos cambiar de círculo, hacer las preguntas indicadas cuando conocemos a alguien nuevo, y sobretodo comunicarse y no soportar detalles y defectos al principio, cuando sabemos que a la larga se harán insufribles.

Mujeres buenas, cariñosas, desinteresadas, que se vuelcan en las relaciones que tienen... las hay. Igual que hay hombres que sean como yo quiero. Pensar lo cotrario es muy triste y no te ayudará a encontrar el amor.

Pero debes cambiar algo en ti... y yo empezaría por dejar de idealizar.. desechar la fantasía de tu niñez de cómo debe ser una mujer perfecta, y encontrar la perfección en aquella mujer que te atraiga, adorando también sus defectos y sus momentos de "locura", siempre dentro de lo soportable, obviamente. Porque, como dije, la perfección no existe. Siempre habrá algo extraño, raro, que diste de tu imagen de mujer ideal... la cuestión está en aceptarlo, y ver qué cosas puedes soportar y qué no.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 11:52  
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Bueno, las personas que no se han criado "en la calle", en ambientes barriobajeros y solamente han dedicado su vida a estudiar, a sacarse unos títulos o por el contrario con 16 han comenzado a trabajar honradamente en algún sitio sin demasiado contacto con compañeros, etc, suelen padecer ese problema: El de idealizar a las mujeres, como seres angelicales y maravillosos que vagan por el limbo de la perfección y la inocencia...

Cuando se encuentran de cara con la realidad les viene la depre, normal.

Pero independientemente de eso, hay dos vertientes por las cuales los chicos que no han tenido un "rodaje previo" en estos asuntos "mujeriles", a saber:

-La falta de valores morales de la sociedad que, como el mismo indica, hace a la gente comportarse con deslealtad e incluso mezquindad, todo lo contrario a lo que se desearía. Esto afeca por igual a hombres y mujeres. COn esto no quiero decir que no existan personas honradas y leales.

El equivocado valor que se le da a la pareja, dejándose llevar sólo por las sensaciones y no por sentimientos más afianzados que debieran aparecer con posteridad con el conociemiento de los dos miembros y donde fallan la mayoría. Pues la gente se cansa cuando se acaba el "enamoramiento"...como si lo único que se buscase es sentir esa montaña rusa de emociones y después...nada...

Para saber el porqué de esto, referirse a lo explicado antes de los valores.

Yo te aconsejo que seas feliz con las otras cosas que te ofrece la vida que no es una mujer y si algún día encuentras alguna digna de tus sentimientos, esa suerte tendrás. Por otra parte, conoce muchas mujeres, es la única manera de convertirte en un experto y discernir el grano de la paja.


Saludos.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 12:48  
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Hay que conocer primero a las personas antes de lanzarse al toro.

Si alguien te decepciona al menos has tenido la suerte de haberlo descubierto a tiempo. Está claro que no todo el mundo es igual y aunque en tu vida las mujeres han sido así contigo te garantizo que hay buenas mujeres. O acaso hermanas, primas, etc no son buenas chicas.

Lo que yo haría, y lo dejo a tu elección es que tu vida no gire con respecto a que una mujer sea perfecta o no para ti. Simplemente disfruta mientras dure y si encuentras razones para dejar de salir con una chica pues dejas de salir con ella.

Nadie dijo que fuera facil y tendrás que probar con muchas mujeres hasta encontrar a la correcta. El dicho de "mejor solo que mal acompañado" aplica a la perfección yo lo que hago es tener en cuenta todos estos puntos y "testeo" y no me lanzo al agua tan pronto. Conoce a las personas y échale tiempo y cuando tengas una gran amistad y conozcas bien a esa persona entonces es hora quizás de salir con ella. Si elijes a lo loco es normal que te encuentres lo que dices encontrar.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 12:53  
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Bueno, voy a ir respondiendo.

Syfo-Días y luchanadj me hablan de "¿dónde me he criado?". En respuesta a Syfo-Días, si me eduqué en un ambiente familiar fuertemente católico, pero paradójicamente, nunca creí en dios, ni siquiera cuando era niño.

Respecto a luchanadj, soy de clase social baja, pero paradójicamente, mi padre me metió en un colegio privado y confesionalmente católico porque creyó que allí me educarían mejor. Así que me crié en dos ambientes contrapuestos:
1. Colegio: donde todos eran unos "pijos ricos" que me trataban como si yo fuera inferior a ellos. Nunca me sentí cómodo con esa gente.
2. Calle: donde había un ambiente "barriobajero", como tú dices (golfería, drogas, robos,...). Pero yo no era como los demás, y si te soy sincero, creo que logré sobrevivir allí porque tenía un primo que era el típico macarra al que todo el mundo le tenía miedo. Llegué a hacer determinadas chorradas para integrarme en ese ambiente (fumar porros, pequeños robos). Pero tampoco me sentía cómodo con esa gente.
Vamos, que vivía entre dos mundos contrapuestos y no me sentía cómodo en ninguno.

Aunque no entiendo muy bien qué tiene que ver los ambientes donde me crié con la forma de ser de las mujeres.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 13:16  
equivocado
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Magnus, solo he tenido una relación de pareja, con la chica que comenté. De resto, he tenido dos relaciones que se podría llamar de "follamigos". Las catalogo con ese nombre porque existe una relación, pero no somos pareja. Vamos, son relaciones que empezaron con una relación sexual esporádica y que poco a poco se han ido consolidando en una relación medio sexual- medio de amistad. Pero han sido dos relaciones raras, porque las dos han sido con mujeres de cuarenta y largos años, divorciadas y que ya han tenido hijos. Y no te voy a negar que he sentido cosas por ellas, bueno, y siento, porque todavía conozco a la segunda. Pero no estoy enamorado locamente ni considero dada la diferencia de edad que sean mujeres ideales para ser mi pareja. Aunque tengo que reconocer que han sido las dos mejores mujeres que he conocido en mi vida.

Rechazos solo tuve el de mi exnovia cuando me dejó definitivamente, aunque te garantizo que ese rechazo me ha dolió bastante. Realmente lo que ocurría no eran rechazos, era que a medida que iba interaccionando con la chica y la conocía, me iba dando cuenta de que no era como fingía ser y me decepcionaba. Así que yo mismo me alejaba de ella.

Tienes razón en que me falta experiencia, y en que tengo miedo de confiar y de que me vuelva a ocurrir otra vez. De hecho, cada vez que conozco a una chica que me gusta, ya voy desconfiando pensando "ésta está fingiendo como todas", y por eso me percato de conocerla bien antes de intentar algo serio. El problema es que siempre acierto y efectivamente, estaba fingiendo ser quién no era.

En mi caso, no es tanto que me haya cuestionado mi valía y me menosprecie. Es más triste que eso. El hecho de que esté deprimido con este tema, aunque me cueste reconocerlo, viene más bien de la frustración de no encontrar a mi pareja adecuada y del miedo a no encontrarla nunca.

En fin, un saludo y gracias por tus consejos, pero con todo respeto, creo que no has entendido muy bien mi situación. La ùnica mujer que me traicionó y me rechazó fue mi exnovia. De resto, no es eso, es simplemente que me decepcionaron a medida que las iba conociendo fingían tener una personalidad que con el tiempo me di cuenta de que no la tenían.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 13:37  
equivocado
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Elocin, creo que tú comprendes mejor lo que me pasa.

Yo no soy mucho de culpas, de si la culpa es tuya, si la culpa es del otro. Más bien soy de ver las cosas como acontecimientos que ocurren y ya está.

Creo que tienes razón en lo de que no debo "idealizar". Yo había llegado a una conclusión parecida, he llegado a la conclusión de que no debe "ilusionarme", prefiero llamarlo yo. También es verdad que una persona no puede ser perfecta siempre, y que quizá tengo altas expectivas. En todo eso estoy de acuerdo.

Pero una cosa es tener defectos, que todo el mundo tiene defectos. Y otra cosa es fingir ser quién no eres. Me explico. Una cosa es que tú ocultes tus defectos y muestres tus virtudes al principio. Y luego, poco a poco, tus defectos se van viendo. Y otra cosa totalmente diferente es fingir virtudes que no tienes, mentir, engañar, etc... Y luego descubrir que esa persona no tenía tales virtudes y que todo era fingido, que te había dicho mentiras, y que se vuelve controladora (cosa que odio, que me intenten controlar la vida). Por ejemplo, una chica que parece cariñosa, de repente te empieza a tratar con desprecio. Una chica que parece comprensiva, de repente es incomprensiva. Una chica que parece buena persona, de repente empieza a hacer cosas con maldad. Que al principio de trate de "igual a igual" y luego pase a tratarte como si fueras inferior. Que descubras que muchas cosas de las que te dijo eran mentiras (sobre todo si esas mentiras involucraban sentimientos, otra cosa que odio). Vamos, por mucho que me digas, todo eso no es normal.

Parece que has pasado por situaciones similares a las mías. Y te digo lo que pienso: si tú haces eso de mostrar tus virtudes y ocultar tus defectos al principio, me parece bien. Si conoces a alguien que finge virtudes que no tiene, que finge ser quién no es, que te dice mentiras, etc... eso ya no es normal. Sigo pensando que ahí el problema lo tiene la otra persona, no tú. Por supuesto, yo también tengo mis virtudes y mis defectos. Pero no voy fingiendo virtudes que no tengo ni voy diciendo mentiras, ni voy fingiendo ser quién no soy. Ésa es la diferencia entre una actitud y otra, pienso yo.

Saludos.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 13:45  
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No puedes idealizar a una mujer solo por su físico. Eso es todo. No pidas una mujer "a la carta". Pide una mujer que te ame y sea cariñosa siempre contigo. Paradójicamente, una mujer pedida "a la carta" luego de cariñosa suele tener bien poco
 
Antiguo 07-Jan-2015, 13:46  
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Hadesian. Precisamente, yo me caracterizo por conocer primero a las chicas antes de lanzarme al toro. No sé si leíste bien mi texto. Es en el proceso de conocer a una chica cuando me llevo la decepción porque me doy cuenta de que estaba fingiendo y todo esa una "fachada". El único caso en el que me lancé al otro fue con mi exnovia, y estuve varios meses conociéndola antes de lanzarme al toro. Y te juro que creía conocerla bien cuando le pedí que fuera mi novia.

Precisamente, como dices, tengo la suerte de darme cuenta a tiempo. Pero con el tiempo, eso se ha convertido en un problema. Porque siempre me doy cuenta de que esa chica estaba fingiendo ser quién no era, lo que me está llevando a deprimirme y creer que quizá todas las mujeres sean así. No lo sé.

Hermanas no tengo. Respecto a mis primas, prefiero no opinar de ellas porque les faltaría al respeto. Lo que si te garantizo es que si no fueran mis primas, no las querría para novias ni loco,jajaja.

En fin, creo que me has entendido mal. Yo no soy de "lanzarme a lo loco", sino de todo lo contrario. Intento conocer a la chica bien antes de lanzarme, pero lo que encuentro es que siempre fingen ser algo que no son. Ahí es dónde está el problema, no en que yo me lance pronto. La duda que tengo es si todas (o casi todas las mujeres) son así, o si yo tengo mala suerte, o si quizá estoy haciendo algo mal que siempre me lleva a relacionarme con mujeres así.

Un saludo.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 16:07  
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Tu solo te has estado enamorando de fantasías.
Dudo mucho que puedas mantener una relación con alguien real.
Hay chicas cariñosas, dulces y todo lo que tu quieras, pero recuerda: son personas, también se enfadan, discuten, pelean y tienen su propio carácter, igual que tu.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 18:01  
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Con tu caso Freud se haría un banquete
 
Antiguo 07-Jan-2015, 18:27  
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si la mujer tendra todo el caracter que vos quieras pero una cosa es caracter y otra ser careta y a este chabon le toco caretas , el autor lo dejo bien en claro pero "fj bulldozer" , "marceline" y "drusilla" , parece que no leyeron bien y comentaron cualquiera
 
Antiguo 07-Jan-2015, 20:43  
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no es tu culpa amigo, la sociedad en la que vives esta condicionada a actuar de una manera en especifico.

vivimos en una sociedad en donde los polos de energia masculina/femenina estan cambiando.
 
Antiguo 07-Jan-2015, 21:59  
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Equivocado, entiendo la diferencia entre ocultar defectos y cambiar complemente la actitud.. lo cierto es que en ambos casos, por desgracia, la realidad se ve más adelante.. a veces una persona es capaz de ocultar su "verdadero yo" hasta llegar a la convivencia, lo cual hace más dificil la ruptura porque uno espera poder "recuperar" a la persona que se tenía al principio, cuando realmente nunca existió.

Entiendo que es duro, es frustrante, y te quita las ganas de seguir soñando con encontrar a la pareja ideal para ti...

Pero sólo te digo una cosa.. no metas a todas las mujeres en el mismo saco por algo que han hecho ciertos casos puntuales, sea por mala suerte o haber elegido mal.. o no haberse dado cuenta a tiempo, o qué se yo. Pasó y es una experiencia más, como bien dices buscar el culpable no soluciona muchas cosas (pero hacer introspección de uno mismo y los parámetros de búsqueda hasta el momento ayuda, creéme.)

En algún momento, encontrarás a aquella persona que será de principio a fin como realmente es, defectillos a parte. Perder la esperanza no es la solución... y si tu sueles ilusionarte, no creas que eso va a cambiar.. simplemente variará, poco a poco, a ilusionarte con quien realmente merezca la pena.
 
Antiguo 08-Jan-2015, 00:53  
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Yo pienso parecido a ti, contra mas mujeres conozco peor termino, seguro que parte de la culpa es mía pero ellas son las que cortan el pastel y son las que asestan el golpe final en muchas ocasiones, solo te diré que el camino que decidí tomar es el de la soledad, tener amigas y tal, pero no pasar de allí porque al final toda la ilusión se convertirá en dolor.

Lo siento es la primera vez que no soy capaz de dar un consejo (salvo que te quedes solo como yo xD), sera porque esta situación es la que estoy viviendo yo actualmente.
 
Antiguo 08-Jan-2015, 00:57  
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Elocin, creo que tú comprendes mejor lo que me pasa.

Yo no soy mucho de culpas, de si la culpa es tuya, si la culpa es del otro. Más bien soy de ver las cosas como acontecimientos que ocurren y ya está.

Creo que tienes razón en lo de que no debo "idealizar". Yo había llegado a una conclusión parecida, he llegado a la conclusión de que no debe "ilusionarme", prefiero llamarlo yo. También es verdad que una persona no puede ser perfecta siempre, y que quizá tengo altas expectivas. En todo eso estoy de acuerdo.

Pero una cosa es tener defectos, que todo el mundo tiene defectos. Y otra cosa es fingir ser quién no eres. Me explico. Una cosa es que tú ocultes tus defectos y muestres tus virtudes al principio. Y luego, poco a poco, tus defectos se van viendo. Y otra cosa totalmente diferente es fingir virtudes que no tienes, mentir, engañar, etc... Y luego descubrir que esa persona no tenía tales virtudes y que todo era fingido, que te había dicho mentiras, y que se vuelve controladora (cosa que odio, que me intenten controlar la vida). Por ejemplo, una chica que parece cariñosa, de repente te empieza a tratar con desprecio. Una chica que parece comprensiva, de repente es incomprensiva. Una chica que parece buena persona, de repente empieza a hacer cosas con maldad. Que al principio de trate de "igual a igual" y luego pase a tratarte como si fueras inferior. Que descubras que muchas cosas de las que te dijo eran mentiras (sobre todo si esas mentiras involucraban sentimientos, otra cosa que odio). Vamos, por mucho que me digas, todo eso no es normal.



Saludos.

Bueno, aquí estoy viendo que no sabes muy bien eso de idealizar a una persona. Idealizarlas es ponerlas en un pedestal. Prácticamente ponías a la mujer como la felicidad absoluta de tu existencia. Al ver que fue lo contrario las señalas como quitar la máscara, que fue falsa, mentirosa. Te voy a decir la verdad, nadie puede fingir todo el tiempo y más con una persona que buscamos maltratar. En eso déjame decirte que estás muy equivocado.

Para eso te daré un ejemplo. Un amigo que me hice por medio del facebook al conocerme en persona me dijo que Apsara no es para nada como se la imaginaba. Le respondí que por Internet no finjo nada, simplemente en persona conocen la parte que no se ve por Internet. Es porque se dan una idea equivocada de mí dejando volar su imaginación y fantaseando con una personalidad que en verdad no tengo.

Ahora bien, dices que con tu novia se descubrió su verdadera personalidad al inicio del noviazgo. Posiblemente te hiciste una idea equivocada de como se debió comportar contigo. no debes señalar a todas como mentirosas, que fingimos, que engañamos por una mala experiencia que tuviste con una sola mujer.

Yo también me he llevado decepciones con los hombres y no por eso tacho a toda la población masculina de picaflores.

Nadie, absolutamente nadie tiene la mala suerte de encontrarse la misma mujer manipuladora que te quiere hacer inferior, aquí lo que sucede es que posiblemente tengas la autoestima baja y por eso te vicitmizas.

De todas formas no veo tan grave tus relaciones como para haber comentado en otro post en ser gay o zoofilico. Más que nada si sigues odiando al género femenino no creo que seas capaz de encontrar una pareja estable. Siempre serás el folloamigo porque nadie espera más de ti y tu de ellas.
 
Antiguo 08-Jan-2015, 01:13  
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Oye pues igual cuando estas en el proceso de conocer a una persona tendrías que ir con alguna que veas que tiene pocas virtudes etc, pero que mínimamente encaja contigo, igual cuando estés en pareja descubres cosas mas bonitas, me explico, si vas con chicas que al principio son perfectas (como la perfección no existe) a medida que las conozas irán perdiendo valor, pero si te vas con una que de buenas a primeras no te termine de convencer, quizás contra mas la conozcas mejores cosas iras viendo en esa persona y a pesar de no ser perfecta se adaptara lo que estas buscando, bueno es solo una idea
 
Antiguo 08-Jan-2015, 08:26  
equivocado
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Sinceramente, creo que de los que han contestado muy pocas personas se han leído el texto bien. Porque responden cosas que no tiene absolutamente nada que ver con lo que me pasa.

A Marcelina le respondo lo mismo que le respondí a Elocin: una cosa es tener virtudes y defectos (como todos) y otra cosa es fingir ser quién no eres (bueno, no me voy a repetir otra vez).

A Drusilla, enhorabuena por tu sentido del humor. Desgraciadamente, a mi no me hace tanta gracia porque estoy viviendo este problema en primera persona.

Remdm parece que es uno de los pocos que ha leído el texto bien, creo.

A Elocin, no he metido a todas las mujeres en el mismo saco. Solo hablo desde mi experiencia. Y las mujeres que yo he conocido han actuado así, lo cuál me lleva a pensar que quizá todas son así. No es una generalización, es una experiencia, si te pudieras poner en mi lugar lo entenderías.

Y Apsara, que creo que además de no leer el texto, estás mezclando cosas sobre tu vida personal que no tienen nada que ver conmigo. Efectivamente, nadie puede fingir todo el tiempo, tarde o temprano se termina cayendo la "máscara" y se descubre la realidad.
Siento lo que te pasó con tu amigo, supongo. Pero eso no tiene nada que ver conmigo, no mezcles sentimientos personales con lo que me pasa a mi, porque entonces tu opinión no es objetiva.
Lo que escribí sobre mi exnovia es tal cuál lo escribí. No me hice una idea equivocada porque la estuve conociendo durante meses antes de pedirle que fuera mi novia, y salvo algo extraño que ocurrió un día, su personalidad cambió radicalmente al día siguiente de decirle que fuera mi novia. Y eso ocurrió así. Vamos, creo que yo sé mejor lo que ocurrió, que lo viví en primera persona, antes que tú que te lo estás inventado, pienso yo. Y si una persona miente, es mentirosa. Y si finge, es falsa. Disculpa los adjetivos, pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre.
Por otra parte, no ha sido una sola experiencia con una sola mujer (es que claro, no te lees el texto y luego tenemos todos estos malentendidos). Repito por enésima vez:
Como ya le dije a Hadesian, yo no soy de lanzarme a lo loco a tener una relación de pareja. Sé que la mayoría de la gente lo hace así, yo NO. Yo prefiero conocer bien a la chica antes de iniciar la relación. Y he conocido MUCHÍSIMAS chicas. Con la única que llegué a iniciar la relación de pareja fue con mi exnovia, con el resto (que repito que han sido MUCHAS), ni siquiera llegué a eso. Porque en el proceso de conocerla, me daba cuenta de que estaban fingiendo ser quién no eran. Por lo tanto, no generalizo por algo que me ha pasado con una sola mujer. Hablo de algo que me lleva ocurriendo toda la vida cada vez que conozco a una mujer desde que tengo 14 años.
Por otra parte, yo no me victimizo, simplemente narro unos hechos. Yo no soy de culpas, ni de víctimas, ni de nada de eso. Además, no entiendo por qué la gente se complica tanto la vida con eso de las culpas y las víctimas. Son hechos que ocurren y ya está.
Y por último, yo no odio al género femenino, tampoco soy de odios. Simplemente, todas las mujeres que he conocido me han decepcionado, de ahí que pusieran en otro comentario algo así como que "si hubiera conocido bien a las mujeres cuando era niño, quizá me hubiera vuelto gay o zoofílico".
Con todo respecto, creo que deberías leer mejor el texto, y no escribir cosas a lo loco, y mucho menos dejándote llevar por tus propios sentimientos. Siento lo que te pasó con ese chico, pero yo no soy ese chico, no me trates como si yo fuera él.

Saludos.
 
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