No puedo superar la ruptura
 

Hola, hace 3 meses que mi novio me dejó y conforme ha ido pasando el tiempo he ido a peor hasta llegar al punto en el que estoy.

Todos me dicen que el tiempo lo cura todo, pero el tiempo me ha traído a donde estoy y no veo la salida. Las primeras semanas o el primer mes lo pasé relativamente "bien" porque seguía notando que me quería, que le importaba y que no tenía razones para que me dejase, pensaba que era una rabieta porque seguía muriendo por mi. Pero poco a poco se ha ido mentalizando de que se acabó, todo ha ido pasando de una fantasía a una realidad que no tiene vuelta a atrás, o que si tiene pero no quiere, y yo no entiendo nada, no entiendo como puedes convencerte de querer dejar a la persona que supuestamente quieres y no entiendo como puede una persona conseguirlo, porque yo no lo hago, o no se hacerlo. No puedo dejar de quererlo, de echarlo de menos, no puedo salir del pozo en el que me metió en un instante.

Estos tres meses hemos estado hablando y yo he hecho cosas que no debía, simplemente porque estaba desesperada. Pero ahora él está con otra chica, me ha dicho que ahora mismo no quiere nada serio con ella porque no está preparado, pero que si le gusta para algo serio y que con el tiempo quiere que sea su novia porque es excepcional, de momento está muy a gusto disfrutando así con ella, y ya no quiere saber nada de mi, no quiere volver a verme, no quiere ni que seamos amigos en un futuro. Dice que tiene sentimientos hacia mi y que no va a dejar que eso le interfiera en seguir su vida y que se interponga en su nueva relación, que quiere avanzar y si me ve o sabe algo de mi no puede conseguirlo, que quiere olvidarse de mi para siempre cueste lo que le cueste y acostumbrarse a echarme de menos y estar sin mi.

He intentado todo, ir al gimnasio y quemar la rabia, salir con amigos a menudo, salir a estudiar a la biblioteca para ver gente y no estar sola, hablar y quedar con algún chico, escribir lo que siento, hablar con mis amigos (eso no funciona mucho porque la mayoría son amigos suyos también), mantenerme ocupada, centrándome en la carrera y en los exámenes que llegan, la música, el cine, los libros... y de momento nada me ha funcionado, dejar el tiempo pasar me ha servido para estar obsesionada con algo que está en nuestras vidas y que él lo rechaza como si fuera lo peor que le ha pasado.

Ya no tenemos nada de contacto porque quiere que lo deje en paz, y yo sigo en este maldito pozo cada vez más hundida y con más ansiedad, sin poder dormir, comer, ni disfrutar de nada. Ya no se que más hacer y necesito algún consejo más, necesito que me ayuden. No se como hacer que vuelva, o definitivamente conseguir que deje de importarme tanto, de quererlo y pensar que es el hombre de mi vida. Ya no se que hacer y que pensar, tampoco entiendo su situación y no quiere explicármelo de manera que lo entienda.

¿Algún consejo? Gracias.

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En mi opinión tu ex es incapaz de estar solo y por eso te ha tenido en el banquillo hasta estar con otra chica. Y será excepcional y todo eso, pero iniciar una relación con una persona, aún teniendo sentimientos hacia otra persona, no es nada bueno, auguro un mal futuro (de hecho me lo imagino conectando de relación en relación hasta que pasen años y se dé cuenta de que no puede seguir así).

Si hubieras conocido el foro hace tiempo, te habrías dado cuenta de que justo tras la ruptura, debes iniciar el contacto 0, inmediatamente!! ¿Por qué? Porque es la única manera que tienes de dejar de sentir hacia tu ex, y así poder empezar a desarrollar una personalidad propia y todo eso.
El problema es que hasta que él ha iniciado una nueva relación, seguías en contacto con él, es decir, aceptabas "sus migajas" para no sentirte sola, y eso hacía que no te sintieras tan mal, pero impedía que te recuperaras de la ruptura.

Realmente creo que llevas en torno a un mes desde la ruptura, ahora es cuando empiezas a aceptar la realidad: que estás sola y que tienes que hacer tu vida.
El camino es muy duro, en este foro tienes mucha información sobre qué hacer y todo eso, y en internet hay mucha información también.

Un consejo: el otro día leí en el foro que recomendaron que cada vez que te viniera a la cabeza un recuerdo de tu ex, empezaras a pensar inmediatamente en otra cosa, lo que fuera, que está muy bien recrearse en los recuerdos y todo eso, pero que al final no te va a ayudar a recuperarte de la ruptura. Yo lo estoy haciendo y me va mejor :bien:

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No lo has podido olvidar, porque sigues teniendo contacto con el.

Te recomiendo que a partir de ahora que el tiene una nueva "pareja" hagas lo siguiente:

Aunque te duela horrores eliminalo de TODAS partes. Ejemplo: Numero de teléfono, facebook, twitter, de donde sea que lo puedas ver o tener contacto. Los primeros días serán muy difíciles, pero créeme que es lo mejor. No vas a morir, y después estarás lista para empezar a disfrutar de la soltería. :saludo:

En mi opinión lo que tienes es un apego emocional tremendo a tu ex. No puedes depender de esta forma de una persona, pues cuando se va sientes ese vacio que supuestamente solo el llenaba. Ponte como meta quererte TU primero más que a cualquier cosa.

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Te digo que tienes dos opciones:

Superas y aunque sufras apatía y tus contactos con los demás sean tímidos y de muy poco a poco vuelvas a readaptarte a tu vida. O simplemente te dejas caer en un pozo del que si sales en años te darás cuenta que todo el dolor sufrido fue algo por lo que nadie debiera pasar.

Si quieres pasar por todo el dolor, abuso, aprovechamiento, abandono e indefensión en la que vas a caer sigue como vas.

Nadie me advirtió de ello, si crees que esto es para asustarte, "asústate, porque allá afuera hay muchos esperando a personas como tú", el mundo puede ser muy cruel con la gente que sufre de verdad, porque sabe que está vulnerable.

Así que párate del suelo en que estás y comienza a usar tus piernas, aunque sea de a poco, porque si sigues así vas a conocer las consecuencias que vivo a 7 años, en que tengo que pelearla a diario para poder vivir tranquila. Por eso mi nick es "Fighter".

Antes hacía caso a que sino tenías nada, nadie te haría nada. Ahora sé que si tu éxito proviene de alguien con poder, tendrá poder absoluto sobre ti y sino tienes nada todo anhelante de poder buscará tener poder sobre ti.

Así que deja ir a tu ex y que siga alejado de tu vida. Ve al cine a ver tu película y pon tu mejor disposición en ello, sal a bailar o con amistades e intenta poner tu mejor disposición en ello. De a poco, vuelve a tu vida, a tus intereses y ten claro que tu ex no es el sol, que tú también importas e importa tu vida y si te ha dejado tú no tienes nada que hacer al respecto, es su decisión no la tuya.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Buenas tardes, en primer lugar desearle felices fiestas y agradecer las respuestas que me habéis dado.

Contaros que ya lo he eliminado de todas las redes sociales, e incluso he borrado su número de teléfono. Aunque tenemos varios grupos en Whatsapp en común con amigos de toda la vida, nuestros mejores amigos, y tengo muchas dudas con qué hacer al respecto, porque lo haya eliminado.. él sigue ahí de una manera indirecta.

Me he dado cuenta de que tenéis razón, tengo una dependencia emocional tremenda hacia mi ex, y creo, que todo el juego que hemos llevado, su misterio patológico como lo solía llamar, su dulzura, sensibilidad y su forma de ser me ha enganchado hasta un punto patológico. De todos modos, no creo que solo sea dependencia emocional lo que sienta, él llegó a mi vida trayendo consigo aires nuevos ilusión y alegría, haciendo que me relajara y dejara mis problemas del día a día a un lado por un tiempo (hasta que se hartó de mi), he sentido las típicas mariposas en mi estómago por primera vez y he disfrutado como nunca de las relaciones sexuales, simplemente porque teníamos mucha magia y amor. Nunca nadie me había hecho sentir así, completa y feliz. Pero soy consciente de que todo eso pasó y son meras experiencias que me llevo, y debo estar agradecida por ellas.

Llevo una semana en contacto cero, me ha costado varios días convencerme que lo mejor es eliminarlo de mi vida y que ni él sepa de mi ni yo de él, no contestó a mi ultimo mensaje y tampoco se ha molestado en saber de mi y eso me ha dado muchas fuerzas para hacerlo. Ahora mismo lo que más deseo es recuperarme, olvidarme de todo lo que me ha dado que ha sido mucho, de lo que le he dado yo que ha sido lo mejor de mi, y sobretodo de todos los problemas, desprecios, indiferencia... Quiero que siga su vida con esa nueva chica y que sea feliz (aunque creo que se está comportando mal con ella, no debería haber empezado una relación si, según dice, no me había olvidado), pero cada cosa extraña que veo, cosas que hacía conmigo y ahora las hace con ella... cualquier cosa que me hace sentir que me ha sustituido y olvidado me hace mucho daño.

Sigo sintiéndome muy mal, muy triste, teniendo muchísima ansiedad, sin ganas de nada solo de desaparecer del mundo y soñando constantemente con él, pero mi objetivo ahora mismo es pasar las navidades de la mejor forma que pueda, aunque para mi sean unas fechas muy tristes y muy duras, y me falte el apoyo que él me ha dado siempre. En mi cabeza me repito que NADIE es imprescindible y que no me hace falta su compasión.

Solo quería daros las gracias por leerme, contarlo y que me deis alguna opinión de cómo voy avanzando y que debo seguir haciendo.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Yo creo que vas bien, manteniendo el cero contacto... Eso ayudará, con tiempo y paciencia, a que estés mejor.

Respecto a los grupos que tenéis en común, no tengas ningún reparo en salirte de esos grupos.. si quieres salir con los amigos que tenéis en común, puedes hacerlo a la antigua usanza: con llamada de teléfono o contactándolos por otros medios, o crear tú misma un grupo alternativo con los que te caigan mejor y donde administres las entradas al mismo. Lo importante es evitar saber de él, o que él sepa de ti.. Y si él, aunque no participe activamente en los grupos comunes, no ha tenido la decencia de desaparecer de ahí, hazlo tú.

Recordar en todo momento que en realidad te tuvo a una distancia prudencial tras la ruptura, por si no le sonaba la flauta con otra persona, y que de todas las cosas que te dijo, la mitad puede que no fueran siquiera reales o sentidas.. como eso de que aún tiene sentimientos por tí y por eso se aleja.. No, se aleja porque le da la gana, no para hacerle un favor a nadie, aunque a ti realmente te lo está haciendo aunque no lo creas. Y esto lo digo porque si realmente ese tiempo en el que hablaba contigo tras la ruptura hubiera sido para ser amigos, no te desterraría ahora negándote incluso esa opción... Con esto llego a que, si por casualidad intentara contactarte, lo que deberías hacer es mandarle a freír espárragos, aunque realmente quisieras recuperarle con los brazos abiertos...

Una persona que te quiere, que duda, lo demuestra. Él no dudó, y todo lo que dijo, y es entendible, lo hizo de la manera que creía que iba a doler menos. Todos lo hacemos en algún momento: soltar una mentira piadosa para que algo no duela, o para no aparentar ser monstruos, para quedar bien, etc.

El odio ayuda a desprenderse de una persona, al menos al principio.. pero depende de cada uno. Que a mi, odiar a mi ex durante un tiempo me ayudara no implica que contigo sea igual... tienes que ir viendo día a día cuáles son las cosas y los pensamientos que te hacen sentir un poco mejor. Si fuera el caso de odiarle, recuerda que un tiempillo está bien.. luego, procede a sentir indiferencia, que vivir con ira está feo :pensando:

Y ocupate de ti misma...

Uno de los problemas que la gran mayoría sufrimos, es que a la hora de amar damos sin ninguna condición, y llega un momento que no tenemos nada para nosotros mismos... Si en ese momento nuestra pareja nos abandona, recuperarnos se hace más dificil porque hay que generar el amor propio desde la nada... Así que si esto puede servirte de algo, es para aprender a guardarte siempre algo para tí misma, desde donde resurgir y recuperarte. Esto puede ser mantener un espacio personal durante la relación, amistades por separado.. Sitios a los que recurrir cuando te veas sola, y que no te recuerden necesariamente la relación que viviste. Y mucho amor propio: darte cuenta de que vales muchísimo, y que este chico no quisiera estar siempre a tu lado, no te hace a ti algo desechable o peor que otra persona.. si no, simplemente, que no érais adecuados el uno para el otro, y ha sido un mero proceso hacia encontrar a alguien que realmente valga la pena para ti. Esto, obviamente, habiendo aprendido primero a quererte por encima de todas las cosas, que al final eres lo único que tendrás siempre.

Muchos ánimos!

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Muchas gracias por tu respuesta Elocin, es muy constructiva para mi.

He de decir que parece que te escuchó, dos minutos después de leer tu respuesta recibí un mensaje suyo en el que me enviaba una foto de su mascota, pero como acababa de leerte me sentía fuerte.

Yo tenía locura por esa gata, la he visto crecer y la sentía como si fuera mía. Tras la ruptura le pedí en muchas ocasiones que dejara que me despidiera de la gata porque le tenía un cariño muy grande, por si todo acababa mal, el encontraba otra persona o lo hacía yo, o simplemente pasara cualquier cosa que no me dejara volver a verla, que no quería quedarme con esa espina y que por favor, solo quería cinco minutos con ella. Él se negó todas las veces diciendo que no iba a pasar nada que nos separase, y que más adelante cuando todo se enfriara la podría ver, que no era el momento.

Bueno, pues me envió la foto, simplemente la foto sin una felicitación por las fiestas, ni nada. Cuando lo vi sentí mucha rabia y mucho odio por la situación, en ese momento sentí mucho enfado, ¿qué quiere conseguir con la foto cuando no me ha dejado verla? Por lo que lo conozco y por su forma de ser, estoy casi segura que estaba esperando a que, como no tenía ninguna escusa mejor para sacar tema, yo le contestara y así seguir la conversación, saber de mi o interesarse por mi estado. O podía pasar también que le contestara a la foto y que me volviera a ignorar, que no tuviera nada más que decir.

Así que no le contesté, descargué la foto para tenerla en mi móvil y borré inmediatamente el mensaje, como si no hubiera pasado nada y seguí disfrutando de la nochebuena.

Después mis amigos (por los grupos que ya dije) felicitaron la navidad y lo típico, incluso él lo hizo, pero yo no dije nada, no di señales de vida. Felicité a mis amigos por privado y estoy esperando que pase este día de navidad para salirme de los grupos al menos por un tiempo.

No sé si hice lo correcto, no sé si debo contestarle... tengo la duda de qué quería y de qué hubiera pasado si le hubiera contestado. Sé que le cuesta dar el paso y ser directo y por eso busca escusas para sacar tema. Ahora mismo el típico "¿Y si...?" no para de rondar por mi cabeza. He pensado que si le digo algo esa duda se me iría pero también daría un paso atrás, aunque mi contestación sea fría y borde y por educación, sin seguir una conversación, con una coraza.

¿Qué debo hacer?

Muchas gracias.

Sigue así...No te queda mas remedio que seguir con tu vida...El ha iniciado su vida con otra persona y aunque un dia la otra chica lo deje y quiera volver contigo deberias tener en cuenta que cuando un chico deja a una chica por otra es porque busca algo mas que lo que tu no tienes...no hay mas

Tu no tienes culpa de la situación...simplemente no te valora lo suficiente...no te quiere lo suficiente y es injusto para ti que pierdas un solo instante de tu vida en recordarle...

Y si no puedes avanzar es simplemente porque no has cerrado la opción de volver con el...porque te arrodillarias ante tal opción y porque demuestras quererte bastante poco...Piensa bien lo que estas dispuesta a sacrificar para volver con alguien que te ha dejado por otra persona sin ningun miramiento...que te dice que no quiere tener ningun tipo de contacto y que quiere olvidarte para siempre...

A veces nos lo dan tan mascadito que no darse cuenta de algo es simplemente problema de uno mismo...

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Los malditos "y si...".

Te entiendo Carlota. Pero precisamente parece que esa foto quería dar lugar a que tú dieras realmente un primer paso para hablar. Si quiere hablar contigo, que aprenda a que debe hacerlo de manera más directa, para que tú entiendas bien qué es lo que pretende, y no con medias tintas, fotos, o a través de preguntas absurdas por parte de terceros.

Creo que has hecho bien al no contestar, no estamos hablando de un "feliz navidad" que se puede contestar con un "igualmente", e interpretarlo como simple educación. Estamos hablando de un rodeo, y eso a ti ni te interesa, ni te conviene.

Si te asaltan las dudas, recuerda que es él quien ha decidido alejarse.. y que si quiere volver, debe hacerlo en las mismas condiciones en las que se fue: claramente, hablando..

No se cuánto tiempo llevabas sin escribirle nada, pero por lo visto le ha afectado y ha buscado recuperar un poco de contacto. Las razones pueden ser infinitas: que su nueva relación no vaya muy bien y necesite volver a tenerte presente, que te eche realmente de menos.. En cualquier caso, no es preocupación tuya, aunque le des vueltas en la realidad.. lo interesante es no demostrarle que sigues ahí, y que si quiere algo, sea amistad o recuperar la relación, se lo va a tener que trabajar él solito. Y que no puede usar "artillería pesada", para conseguir sus metas.

Con artillería pesada, me refiero a mediar con la gatita... Un ex mío, para intentar volver, sacó a relucir todas las cosas que yo quería durante la relación (hijos, boda..), pensando que con eso me ablandaría. No podemos permitirlo, aunque duela. A la larga es lo mejor.

Contesta únicamente si realmente ves que te vaya a merecer la pena, tanto para cerrar esta etapa, como para reabrirla sin salir muy escaldada. Meditalo, y no hagas las cosas con prisas o en momentos de mucha rabia o de mucha sensibilidad.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

No es lo que ella no tenga, de hecho en sus escritos demuestra tener bastantes cualidades. Considero que esa frase se puede decir de forma más positiva para uno mismo, y sigue siendo real, por ejemplo decir que él busca o prefiere unas características concretas dentro de un tipo concreto de persona, no que Carlota no tenga algo, creo que ese mensaje es muy destructivo e irreal. No te falta nada, Carlota.

Estás llevando muy bien el duelo y dentro de poco ya no sentirás esa ansiedad. No contactes con él y céntrate en protegerte, es decir, quererte, saber que te tienes a ti misma y sentirte contenta por ello, y al mismo tiempo, permítete enfadarte o ver en qué cosas él te decepciona, como el tema de la foto de la gata. Eso disminuye el sentimiento hacia él, a mí me ha funcionado mucho y sin generar después malos sentimientos o negatividad. Simplemente, es un filtro que hace que cuando estás mejor desaparezca todo respecto a esa persona, lo bueno y lo malo, recordando sólo lo que tú desees. Teniendo tú el control. Ya no llorando más por las esquinas, ni soñando con él, ni más ansiedades, pues combates la ansiedad.

De esa forma, y con el contacto cero, lograrás salir y estar mejor. Todos los que te lo exponemos aquí es porque hemos pasado por ello.

Mucho ánimo :bien:

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Pensar en volver a estar con una persona que te deja por otra debería considerarse delito...

Yo jamás aconsejaría a nadie eso...Ni siquiera es un desliz (cosa que tampoco lo aconsejaría despues de saber que nunca se olvida una infidelidad)...es que te ha dejado por otra persona...te ha minusvalorado...te ha despreciado...y aun así pierdes tu tiempo en mantenerlo vivo dentro de ti ? Eso va mas allá de querer a alguien....Eso es un problema interno de ua persona que no se quiere a si misma...

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Sevillano, por más que leo el hilo no veo que nadie le haya dicho de querer volver con él. Y ella es normal que antes de coger fuerzas, tenga debilidades o confusión, por eso ha entrado a este foro, para pedir ayuda para reforzarse en quererse y seguir adelante sin el otro.

Así que lo mejor son mensajes positivos realistas con empatía.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Pues ella misma dice que no sabe como hacer para que vuelva...el último mensaje habla tambien de si decide volver...

A ver..que esa opción debería estar descartada...que volver con una persona que hace eso es volver a darle la opción de que te lo vuelva a hacer...que nadie deja a nadie por otra persona si considera que tiene a la persona adecuada en su vida...

Pero que cada uno haga lo que quiera con su cuerpo ehh...que a mi plin...

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

No sé si te das cuenta de que pensamos lo mismo y te empeñas en lo contrario. Pero bueno, dejémoslo aquí.

Cuando te dejan no es común de repente decir "no pasa nada, yo palante". Es lo ideal, sí. Pero no es común que suceda a la primera ni es fácil. Requiere de un aprendizaje y es precisamente lo que ella pide viniendo aquí y lo que debemos mostrarle, ese camino del cómo y del se puede. Porque se puede. Unos tardan más y otros menos, pero se sale.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Y en ese camino va bien...

Pero sabes cual es el pequeño problema ? Que todo lo que está haciendo no vale de nada sino cierra la puerta definitivamente...

He visto mil casos en los que una simple llamada hace que todo lo remado se quede en nada...Si no parte de esa premisa su vida está en manos de otra persona...

Eso es lo que no se deja claro aquí...

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Muchas gracias de nuevo por las respuestas, me dan tranquilidad al saber que hay gente que me comprende, sabe como ayudarme, o al menos, aconsejarme para no seguir cometiendo errores.

Aclarar que mi ex no me dejó por otra. Cuando él me dejó no tenía a nadie. Resumiendo, me dijo (y yo, en parte, lo entiendo) no podía aguantar más la relación porque los últimos meses había sido muy toxica, con muchos malentendidos y discusiones que al final siempre intentábamos arreglar y estando en ciudades diferentes donde los problemas no podíamos aclararlos personalmente (en 3 meses solo nos vimos 3 veces para comer, dos o tres horas cada uno de esos días). Que todo lo que había pasado entre nosotros le había absorbido, que me había aborrecido porque le había producido malas sensaciones y que necesitaba cosas nuevas en su vida que le aportaran nuevas ilusiones. Me dijo que aveces el amor no es suficiente y que él había cruzado una linea que no tenía vuelta atrás.

Yo siempre he comprendido lo que me decía, lo que no comprendía era cómo había llegado a ese punto, porque no habían pasado cosas graves, simplemente eran malentendidos, falta de expresión y comunicación que se solucionan con una simple conversación y un poco de paciencia por ambas partes. Todas las parejas tienen discusiones e incluso más graves y no desarrollan ese odio y rencor hacia la otra persona.

Simplemente se cansó, me aborreció, en esos meses había desarrollado mucho rencor y odio hacia mi, o eso me dijo. Y aunque entiendo a que se refiere con la ruptura, nunca he llegado a comprender o a descubrir qué hice para provocarle esos sentimientos. y sobretodo, qué pasó para que él llegase a convencerse que aunque me quería, el amor no era suficiente y que tenía que romper conmigo para siempre.

Han pasado mas de 3 meses, y los primeros meses que tuvimos contacto, tanto él como yo (muchas más veces él que yo) iniciábamos la conversación, pero yo, cegada por el dolor sacaba a menudo el tema porque quería comprender y responder a muchas de las preguntas que mi cabeza formulaba. Y eso fue un error muy grande. Creo que eso hizo que me aborreciera aún más y que buscara salida en otras personas, hasta que conoció a esta chica con la que tiene un "rollo".

Ahora creo que simplemente su amor era muy grande pero en medio habían muchos fantasmas del pasado que ese pequeño bache hicieron que lo devoraran.

Quería aclarar eso, que él no me dejó por otra. Supongo que buscó salida en otras personas y deseaba nuevas cosas, sentir y vivir nuevas experiencias y borrar el paso desesperadamente.

Estoy segura que no hablaba con ella antes o la conocía porque es de su misma carrera y es nueva, me dejó en septiembre y el curso empezó en octubre.

Gracias de nuevo por los ánimos y consejos que sin duda me hacen muchísimo bien. Noto en mi un cambio bastante grande.

Saludos.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Y como dice Eunuca, en ningún momento he pedido consejos para recuperar a mi ex. He pedido consejos para seguir adelante y olvidarle.

Aún así, solo tomaré los consejos que me sean constructivos y provoquen en mi sensaciones positivas, y no lo que me provoquen más frustración o inseguridad.

Gracias.

Ok...Aclarado ese tema solo queda decir que cada persona ve las cosas desde una manera diferente...

Lo que para uno es simplemente levantar la voz un poco otro lo puede ver como una falta de respeto inadmisible...

Quiero decir que si el llegó a aborrecerte y a decirte que no hah vuelta atrás ademas de todo lo anteriormente reseñado no hay mas vuelta de hojas...

Quizás me he equivocado al interpretar cómo sucedió pero el findo sigue siendo el mismo...Hay una persona que te ha dejado bien claro su decisión (cosa que hoy dia se agradece...a mi me sorprende su sinceridad) y lo único que puedes hacer es respetar su decisión y mirar hacia delante...

Realmente cads caso que vemos en este foro...cada post...es distinto pero las soluciones suelen ser las mismas...porque en definitiva son relaciones muertas...faltas de respeto insalvables o decisiones unilaterales que solo pueden tener un final...superar el dolor y seguir con tu vida...

Existe la excepción que confirma la regla pero como ya sabeis "segundas partes nunca fueron buenas"

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Te subrayo en negrita lo que yo considero que son errores. Me explico.

Todo lo que te dijo, o tú creías interpretar, o lo que tu pensabas que él quería o hacía... Es una tontería darle vueltas ahora.

Las cosas que dijo, pudo sentirlas en ese momento, y al momento siguiente no. O pudo decirlas sólo como una excusa, porque nadie en su sano juicio te dirá nunca exactamente lo que piensa, con pelos y señales.. lo va a adornar. Y por desgracia otros tantos van a intentar darle la vuelta a ciertos asuntos para que seas tú quien piense tener un problema cuando no es así, y así se escaquean fácilmente tachándote de psicópata o vete a saber, y pueden decir que te aborrecen para escaparse de cualquier contacto indeseado que reciban de tu parte (pero son los primeros que luego te contactan xD).



Te voy a poner un ejemplo más práctico.. Yo dejé a mi última pareja, y estoy segura de que no lo hice bien (aunque no hay una forma de "hacerlo bien" en realidad..).
Quise pintarlo todo muy bonito, para que sufriera menos, para que soportara el proceso de la mejor forma posible. En mi interior yo lo que pensaba es que se había portado como un energúmeno conmigo, y me quedo corta.. pero no se lo iba a decir.. ¿para qué? ¿para hundirle? La relación no funcionaba, ambos los sabíamos aunque él pudiera no querer aceptarlo al principio, darle vueltas a las razones o a las excusas no llevaba a ninguna parte. Aún así yo quise darle explicaciones que no implicaran necesariamente su comportamiento... Pues ninguna le parecía suficiente, hasta que tuve que estallar y soltarle más mierda de la que realmente sentía. Creo que quizás con tu ex pareja ha pasado lo mismo... Le presionabas para entender una situación que a priori es imposible de entender, y tuvo que soltar una matraca de historias que quizás nisiquiera sentía, para que te alejaras y él dejara también de sentirse mal por ver tu sufrimiento... Dejamos a una persona, no queremos que sufra, o en su defecto, no verlo... Es egóista, pero la mayoría actuamos así. Y a veces aún peor, queremos ir de amigos y ayudar a que soporten el duelo, sin alejarnos y por tanto damos a entender a la otra persona que aún hay posibilidades, y miles de ventanas abiertas. No niego que se pueda ser amigos, pero desde luego no al principio.

Lo que debería haber hecho mi ex, es dejarme a solas con mi decisión. En mi caso no habría cambiado nada, pero él habría empezado a recuperarse antes de lo que lo hizo.

Con otras parejas, quizás si hubieran hecho eso, como los motivos para yo dejar la relación quizás no eran tan fuertes o importantes, si me hubieran mostrado indiferencia podría haber cambiado algo.


Tu tienes que recuperarte y dejar de pensar en el final de esa relación y los motivos que pudieron llevarle a dejarte. Lo único con lo que deberías quedarte, es con la experiencia para el futuro, tanto de las cosas buenas como de las malas. Mirar los errores que pudiste cometer durante la relación para no repetirlos, y los errores que él cometió y no te gustaron para, en el futuro, evitar que te hagan lo mismo, poner freno cuanto antes, o en su defecto hablarlo enseguida y solucionarlos.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Hola de nuevo gente.

Quizá penséis que soy un poco pesada y solo cuento tonterías... pero cada cosa que hago siento que debo de contarlo, es una forma de desahogo bastante importante para mi. He comprobado que organizo mejor mis ideas desde que lo escribo por aquí y además nunca está demás una opinión.

Contaros que, como me recomendaron, he decidido salirme de los dos grupos de whatsapp que tenía en común con mi ex. Hace apenas unos minutos que lo he hecho y me ha resultado muy doloroso, siento un gran vacío y dolor porque ellos son "la familia que uno elige", están conmigo desde siempre y los considero mi familia, y aveces son más que alguna familia.

He puesto textualmente: "Chicos me salgo del grupo por un tiempo hasta que solucione algunas cosas. Si necesitáis algo os atiendo por privado. Hasta pronto".

Todos mis amigos han ido corriendo a preguntarme que si necesitaba algo, menos él.

Mi ex ha ido a preguntarle a uno de los amigos en común de ese grupo que si yo me había salido de los grupos por él, pero yo ya le había advertido a mi amigo que no le dijera nada, que si quiere saber algo que me pregunte a mi y yo ya veré que haría. Y este amigo le ha dicho que no había hablado conmigo y no sabía nada. Aunque es su mejor amigo, como hermanos y se que le cuesta mucho mentirle, como mucho le dirá que no es por él (no es muy creíble cuando lo he borrado de todos los sitios, pero mejor eso a que se sienta importante y el centro de mi vida).

Lo de la foto de la gatita... he estado pensando qué hacer pero al final no le he contestado. Simplemente me he salido de los grupos y supongo que habrá captado el mensaje de "no quiero saber nada de ti" aunque en realidad lo que yo piense es "no debo saber nada de ti".

Este hecho me ha dejado muy de bajón y me siento débil, he sentido como si otra parte de mi vida se me fuera y, aunque quiero desprenderme de él totalmente y seguir mi vida, he sentido una nostalgia enorme, he sentido que lo echaba de menos y que ahora lo iba a echar mucho más porque ya no estaba indirectamente ahí y he sentido el impulso de decirle: "No me he salido del grupo por ti, son otros motivos". Aunque sea una mentira, me ha venido la idea que así contestaría al "Y si" de la foto de la gata y también a su reacción por esto de ir corriendo a preguntar, cuando en teoría no le importo.

He pasado de estar muy segura de todo hace apenas unas horas a dudar de todo en este momento, y me ha dado miedo, mucho miedo. Y no se que hacer. También pienso que si le hubiera dado importancia a ese hecho me hubiera vuelto a hablar a mi directamente. Estoy muy confusa. Ahora mismo solo quiero saber qué se le puede estar pasando por la cabeza.

Además la culpa me viene de vez en cuando. Me arrepiento de haberme comportado así, haberle "acosado" (no considero que lo haya hecho, es una forma de expresión) con explicaciones que como habéis dicho aveces no existen. Las cosas pasan y punto, y si me hubiera dado cuenta antes no estaría pasando por esto actualmente. Le hubiera dado el tiempo para encontrarse a él mismo, no hubiera terminado diciendo las cosas que ha dicho y hubiera podido meditar sobre su decisión... y lo mas importante: yo ya estaría recuperada, o al menos mas de lo que estoy.

Otra vez, gracias.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

bloquealo de todos los grupos, a vuestro amigo común ninguna información. Que empiece a ver de verdad lo que es no saber nada de tí.
Y alto, no tienes culpa DE NADA por insistir, el enamoramiento es un estado muy frágil y se ha aprovechado de eso para subir su ego. Si a él le molestas o se siente acosado, que te hubiera bloqueado que es muy fácil.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Carlota, tienes que ser consciente de que tu y el sois dos perosnas diferentes. Que en efecto, en una pareja se puede cambiar de opinión en cualquier momento y uno de los dos decidir separar los caminos.
Eso debes comprenderlo y asumirlo porque sucede a menudo.

Que ante eso no se puede hacer nada, que se pasa mal, es muy cierto y se viven momentos de desesperación y angustia.

Estuviste un mes ignorando que el quería separarse de ti, seguramente antes incluso de que te dieras cuenta. Pero era una realidad ya en su mente.

Y en su mente no gobierna nadie y asumir que ya no está en tu vida de manera que puedas ir liberándote poco a poco de tu lastre, de tu dolor hasta sentirte recuperada por completo. Es una labor pesada y lenta, pero que si la sabes llevar bien (sin mirar atrás, sin rastrear en su vida y contacto 0) no se va a alargar por más de unos meses.

Suerte y ánimo amiga.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Yo estoy igual que tu, mi chico me dejo hace 3 meses también, y decidimos estar a veces viéndonos y demás, el dice que no quiere estar conmigo porque esta en una epoca de su vida que prefiere estar solo, aunque dice que tiene sentimientos por mi y además se le nota muchísimo, no entiendo por qué hacen esto...es más yo siempre he estado intentando buscar a alguien que le haya pasado lo mismo que a mí y no hay nadie, mis amigas dicen que lo deje y no contacte más con el, pero me sigue quedando esa pequeña esperanza que noto en sus ojos de que algún día cambiará...además le hice una carta para navidad y la abrió hoy y me escribió diciendo que le ha gustado un montón y que no lo ve para nada como una tontería pero nada más...no se yo tampoco qué hacer, y veo que el tiempo no lo cura todo, sino las decisiones que tomemos cada uno en ese tiempo hace que nos curen.
Si quieres hablar conmigo sabes que puedes hacerlo (aunque no se bien como) pero todo apoyo es poco, y más si nos entendemos :)

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Esto es así.. un día sientes que te comes el mundo, y al siguiente dudas y se te derrumban las ideas.. Pero irá a mejor, ya lo verás.. cada día que pase aguantándote las ganas de hablarle o saber de él, será un paso más hacia tu recuperación. Cada vez que deseches un pensamiento de duda y de "y si", estarás más cerca de dejar de pensar en él, en lo que fue y pudo ser.

Hay que reacostumbrar a nuestra cabeza y sus pensamientos, para llevarlos a donde nosotros queremos, donde vamos a estar mejor. Es un proceso lento, y se precisa de mucho esfuerzo.. Dependiendo del ahínco que le pongas, te costará más o menos... Hay quienes se dejan llevar simplemente por la tristeza... al final se recuperan, la mayoría al menos, pero sólo dejan que sea el tiempo el que cure. Si juntas el tiempo y tus fuerzas, todo es mejor.

Lo que no debes hacer NUNCA es arrepentirte de algo. Las cosas las hiciste como mejor creíste, como las sentías en el momento. De eso se aprende, por tanto ningún "error" es en vano. Intenta verlo de ese modo para que todo lo que crees que hiciste mal, no resulte tan destructivo ^^

Y sonará super egoísta, pero primero TÚ, segundo TÚ, y tercero TÚ. Eres lo más importante, así que encamina tus pasos hacia todo aquello que consideres que te va a hacer sentir mejor.. Obviamente trazar todo eso en momento racionales :P Yo creo que de momento puedes estar orgullosa y no tienes ningún motivo para sentirte mal.. estás haciendo bien, por y para ti. Deja de pensar en lo que creerán los demás, incluyendo a tu ex. Si quieren saber de ti, como bien dices, que te pregunten.. ¡y ya has visto que tus colegas lo han hecho! A esa "familia elegida", no la vas a perder por esto...

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Gracias de nuevo por las respuestas. Esto parece que se ha convertido en un diario más que en otra cosa, pero bueno, confío en que lo entendáis.

Estoy muy inestable. A ratos siento un odio tremendo, rabia, dolor y quiero tenerlo lo más lejos de mi posible, que no sepa absolutamente nada de mi, recuerdo casa cosa mala que me he hecho y quiero decirle que es la peor persona que he conocido. En otros momentos siento un vacío tan tan tan grande que me paraliza, que derrumba todos mis muros y vuelvo a convertirme en una gota de agua salada en medio de un océano enorme.

Tengo muchas dudas. Pienso todo el tiempo que él decidió irse, que no me quiere y nadie puede hacer nada, que el que quiere puede, y por lo tanto, no se acerca a mi porque no le interesa perder ni un minuto más de su vida por alguien a la que ha querido.

Pero al mismo tiempo estoy reflexionando sobre las relaciones que yo he tenido, que él ha tenido y donde todas han acabado: en la nada.

Tanto tiempo compartido, momentos y esfuerzo en algo para que al final no signifique absolutamente nada, tirarlo a la basura como una vieja camiseta. Esto es lo que hace el orgullo, separa personas como si de la muerte se tratase, con la diferencia de que estamos en el mismo mundo y que posiblemente nos volvamos a encontrar por el camino.

Y entonces me pregunto ¿el orgullo que debo de sentir, de verdad hace feliz a la gente? Es el eterno "si él no me habla yo tampoco le hablo", y así me he separado de todas las personas que de verdad he querido y me han aportado tanto.

Siempre me ha provocado mucho dolor que mi primer novio, al que yo dejé y le hice muchísimo daño por ser una niñata, sienta mucho odio e indiferencia por mi, que cuando alguna vez me lo he encontrado de casualidad me ha mirado con la peor mirada que se le podría echar a alguien, como si fuera un demonio que ha salido del infierno para perseguirle. A mi siempre me ha dolido no poder interesarme por su estado, por su familia que ha sido como la mía durante 6 años, y pedirle perdón por lo que le hice. No se si algún día podré decirle que aún lo quiero y que gracias por darme su vida y lo mejor de él.

Él también me bloqueó de todo, desapareció y yo lo dejé ir, no me atreví a decirle que quiero tener al menos una relación cordial, no me atrevía por orgullo, por miedo o yo no sé porqué no lo hice en ese momento. Ahora ya es casi imposible, estamos en manos del azar, ya de nade sirve lamentarse y no lo hago, simplemente espero a la suerte. Hay que aprender de los errores que uno comete, y de lo que comete los demás también, aunque no hay dos personas iguales en todo el mundo... las historias y los errores en esencia siempre son los mismos.

Tengo miedo de que me pase esto de nuevo, pero al revés. Tengo miedo de que él sienta lo mismo que en ese momento sentí yo y no se atreva a dar el paso, que se acostumbre y siga su vida sin decirme lo que siente con la espina dándole vueltas intermitentemente, que piense "si me ha borrado de todo y pasa de mi que le den, yo no le voy a decir nada cuando ha tenido un comportamiento infantil sacándome de su vida así cuando decía querer ser mi amigo" como pensé yo. Y yo desarrollando un odio tremendo hacia él para toda la vida, que lo convierta en mi demonio al que deseo la muerte. Cabe la posibilidad de que no sea tan malo como yo lo quiero pintar en mi cabeza y en mi corazón.

Ahora lo entiendo todo, yo sé que el me sacó así de su vida por su bien, porque yo era lo que más quería y le hacía daño. Desgraciadamente la vida me ha puesto en su lugar y me ha hecho entender lo que en un principio yo no entendía y me provocaba tanto orgullo y enfado. Y no se si es feliz, si recuerda los 6 años que vivimos o si el odio que siente por mi y me ha demostrado muchas veces sigue estando en él.

¿Y entonces? Puedo seguir este camino de desconocimiento y me arriesgo a todo lo que ello conlleva y a lo que siempre pasa, lo que ocurre en todas las relaciones: partes de ti a las que desconoces. O puedo dejar a un lado mi orgullo e intentar crecer de una manera diferente, teniendo en mi vida, aunque sea de una forma indirecta, a una gran persona.

Que él me haya hecho muchas cosas malas, que me haya dejado y hundido, que haya sido un completo hijodeputa en nuestra relaicion no lo hace mala persona. Lo que le haya pasado conmigo no tiene nada que ver con su persona. Y entro en conflicto, un gran conflicto.

La experiencia me dice que él va a respetar al 100% mi decisión porque en el fondo lo que quiere es que sea feliz, que me va a dejar ir y que no me va a volver a dirigir la palabra en años aunque por dentro se muera por hacerlo. Va a hacer lo mismo que yo, y de lo que tanto me arrepiento. Y yo... creando un odio eterno sin estar segura de si es lo que quiero y poniendo mi orgullo como escudo. Y sé, que para romper esto, yo voy a tener que ser la que dé el primer paso, lo que en teoría supone otra pérdida de dignidad. Ojalá mi primer novio lo hubiera hecho, ojalá.

Así estoy, como en una noria. Y no sé que hacer, no lo sé. Me juego mi bienestar y la partida es muy complicada.

Agradecería que me dieseis alguna opinión, por pequeña que sea. Gracias.

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Todas esas paranoias...todos esos pensamientos...son simplemente un reflejo de tus sentimientos por el...nada mas...

El no quiere saber nada de ti...deberias aceptarlo de una vez...las parejas NO PUEDEN SER AMIGOS...al menos a corto plazo...necesitan su periodo de enfriamiento y normalmente ese periodo hace que todos esos pensamientos de querer tenerlo a tu lado se esfumen por la ventana por el simple transcurso del tiempo...por conocer a miles de personas plr el camino y porque ya hemos olvidado lo que teniamos en mente...

Si tu te acuerdas de tu ex ahora mismo es porque te viene a la cabeza y ves similitudes con tu caso actual pero me juego un huevooo y no lo pierdo a que eso no lo has pensado hasta hoy no seamos hipócritas...si acaso algun dia aislado por h o por b pero poco mas...

Asume de una vez la ruptura...empieza tu vida de nuevo y camina hacia delante que caminar pa tras ya te dolió bastante jajajjajajajajajajajaja (me ha salido sola la canción de bebe jaja)

Mas claro agua

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Hola Carlota,

Lo que te recomendaría es que primer, pasases el pedazo de síndrome de abstinencia que tienes ahora mismo y luego, si eso, te lo vuelves a plantear...la desesperación, el vacío y la angustia no son buenos compañeros de las buenas decisiones.

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Y ¿por qué no aprovechas precisamente ahora para hacerlo?

A lo mejor todavía él te quiere, seis años tampoco son tantos en realidad y puede que su amor por ti haya permanecido latente todo este tiempo, como esos osos que se retiran en invierno a sus cuevas y allí permanecen hasta que retorna el verano... Quién sabe, quizá pueda para vosotros llegar un nuevo verano después de estos años de separación.

Estás muy dolida por tu reciente ruptura y eso te hace ser más empática respecto a la que él debió sentir cuando tú le dejaste. Házselo saber así, ábrele tu corazón... No sé, es difícil, pero por intentarlo tampoco pasa nada. A lo mejor esta ruptura es el comienzo de una nueva etapa de felicidad con ese novio que realmente te amó en su momento y al que partiste el corazón. Quizá tú misma puedas volver a recomponérselo al tiempo que él cura el tuyo de estas heridas que acaba de sufrir... Sí, sé que suena a película de Hollywood, pero qué quieres, soy una persona muy imaginativa (será por eso que me gusta tanto escribir), y por otro lado a veces la vida presenta historias mucho más sorprendentes y bonitas que las del propio cine.

En todo caso, te mando desde aquí todos mis ánimos. Un beso

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

pero no es bonito que 2 personas que han vivido algo juntos se tengan cariño aunque cada uno vaya por su lado, y pasado un tiempo?

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

Yo así lo creo al menos. Soy al parecer de los pocos convencidos de que todo amor ha de nutrirse especialmente de amistad, de tal modo que faltando el primero, la amistad al menos persistiese... A mí me ha funcionado así casi siempre. Pero por las historias que leo en este foro, parece claro que la mayoría de las veces hay tanto despecho, tanto orgullo herido, tantas heridas supurantes, que no es posible

Respuesta: No puedo superar la ruptura
 

En mi experiencia, veo que las personas -por lo menos en nuestra sociedad- estamos muy mal preparados para la pérdida. Tanto en las rupturas, como en la muerte, vivimos anclados en un estado de angustiosa negación, de depositar las esperanzas de felicidad en improbables sucesos futuros, de no vivir el presente y de no fluir con la vida misma y sus avatares. Esto, por lo que veo en mi trabajo, es fuente de muchos sufrimientos, de muchas peleas con uno mismo y de bastante estancamiento emocional. Y uno de los motivos más comunes de la inmadurez sentimental de muchas personas, que van por la vida cargandose a la espalda la mochila de mil fantasmas a los que nunca enterraron.

Entonces dices ¿es bonito que 2 personas que han tenido algo se tengan cariño? Pues claro que sí, y buenos recuerdos, y grandes aprendizajes y momentos insustituibles...y nada de esto se pierde porque la persona no esté. Despedirnos de quien ya no camina con nosotros en la misma dirección no sólo no nos disminuye: nos hace crecer como personas, valorar más lo que tenemos cuando lo tenemos y a tener relaciones más igualitarias, en las que las expectativas o la dependencia no nos pongan por debajo o por encima de nadie.