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¿Cómo mejorar la actitud?
¡Hola adictos a foroamor!
Me he atrevido a escribir este post al leer bastantes mensajes de usuarios que no tienen pareja pero que desean tenerla, y que por razones no muy claras algunos incluso se resignan. Al lamentar leer tales mensajes, he querido englobar una serie de hipótesis prácticas por si alguien quiere comprobar si suceden cambios al llevarlas a cabo. Perder no se pierde nada con intentarlo ¿no? (: Antes que nada explicar la santa palabra, actitud. Bien... esos días que tenemos eventos sociales, tratamos físicamente de asearnos, echarnos algún perfume que huela sexy, nos vestimos acorde con nuestros gustos y aprobación del espejo, nos peinamos más cuidadosamente... etc. Pues es lo mismito para la actitud, es decir, sacar el máximo atractivo de nuestra personalidad, pero en vez de poner perfume, ropajes y peinarnos, se trata de embellecer nuestra forma de ser, de un modo muy parecido y con el mismo "esfuerzo". Por si no queda muy clarinete, NO es cambiar tu forma de ser, es sacarte partido del mismo modo que lo haces cuando te acicalas, ni más ni menos. Con la ropa se percibe tu constitución pero según lo que te pongas puedes sacar mejores atributos y verte más sexy y por tanto, más seguro de ti mismo, por ende más éxito. ¿Cómo empezar a modelar esa dichosa actitud? Fácil. Primero ante todo tienes que verte bien físicamente, para sentir una seguridad inicial. Si te ves mal es algo que habría que trabajar hasta llegar al punto en que te ACEPTES. Sino la misión de conseguir una buena actitud es cuasi imposible de conseguir. Bien, ahora al tema, es FUNDAMENTAL tener en mente una sencilla frase en la cabeza: voy a tratar a los demás como me encantaría que me trataran a mí. ¿Estupidez? En absoluto, es la clave. Por ejemplo, llegas al evento, ¿cómo quieres que te saluden?, pues hazlo así. Para romper el hielo, ¿qué te haría gracia que te dijeran a ti?, pues hazlo del mismo modo. Te gusta alguien, ¿cómo te gustaría que se acercara?, pues también, igual. Creo que es un "truco" valioso, sencillo y efectivo. Todo lo que son titubeos, esconderse en las sombras, hacer un mal chiste, permitir un momento incómodo etc, no es sacarnos partido, es desaprovechar ocasiones de resultar agudo, elocuente, ingenioso, interesante e inteligente. Todo momento es idóneo para sacar a relucir una buena cualidad. Bien, cosa fundamental número dos: el buen HUMOR. Sin eso, estamos perdidos. La voz, la risa, aparte de más cosas, son lo que más exterioriza nuestra personalidad. La fluidez con la que hables, la sonrisa cómplice, una carcajada compartida es acercarse a los demás. Si estás callado, difícilmente alguien podrá "descubrirte". Hay que ponerlo de algún modo fácil para que nos conozcan, porque nadie es adivino. Y por último, no menos fundamental, el lenguaje corporal. La expresividad es un punto importante que inconscientemente nos da confianza, pues nos recuerda que estamos entre semejantes, nos hace más cálidos y entrañables por esa razón. Resumen: -Tratar a los demás como te encantaría que te trataran a ti. -Poseer dósis de buen humor (sacándolo a relucir para compartirlo). -Expresarse corporalmente (gestos, miradas, bromas, roces...). Y no se me ocurre más por el momento xdd. Añadir que es bastante aconsejable no crearse expectativas, ni estar "ansios@s", ni nada de eso. Relax, "sin esperanzas, sin miedo". Ojalá esto ayude en algo..., suerte para tod@s y gracias por leerme (: |
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Le puede funcionar a unos pocos , probablemente a unos 2 o 3 , no voy a decir lo mas importante que es obvio y todos lo sabemos que sin eso nada va a funcionar , pero veremos , quizás alguien comente resultados satisfactorios.
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Hola thereckless.
Me gusto tu escrito, no estoy de acuerdo con Akunohana que para que le atraigas a alguien lo principal sea la belleza. Si fuese así yo tendría a montones de mujeres detrás :risita: Para mí lo principal es la actitud, es algo en lo que podemos trabajar y con lo que podemos divertirnos. Actitud reflejada en la seguridad, la confianza, el ser uno mismo, no depender de los demás y trasmisión de buena energía. |
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Muy buen texto, sin duda la actitud es muy importante, no creo que como dice Akunohana todo sea la belleza.
Pero eso sí, por mucha actitud que tengas la otra persona a de tener un pequeño aporte en querer conocerte, sino, por mucha actitud, solo gastas energías en algo inútil. Creo que simplemente hay que tener una buena actitud para quien creas (y notes) que te dedica su tiempo. Buen post. :bien: |
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Pues si, la actitud es muy importante. Si te sientes fomo un perdedor, perderas.
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Lo bueno es que cada persona tiene una opinión diferente de la belleza. |
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La mejor actitud es la que no se fuerza, si tenemos que andar por la vida pensando como comportarnos es cansadisimo y al final la gente se da cuenta.
Mejorar si, pero no enmascarar. |
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Cierto es Aku que eres más pesimista que saruman xD.
Si fuera una verdad lo que dices, ahí tienes la respuesta de Sergio, y en tal caso yo no habría cambiado mi actitud jamás. Pero el atractivo físico no es lo más importante, ni la única clave del éxito. Como bien dice Aracnido, para gustos los colores (: Lo mismo con la personalidad. Si todos nos gustáramos entre todos por igual por físico y personalidad, habría un problema gordísimo y catastrofista. Pero gracias a Deux ni pensamos todos igual ni tenemos los mismos gustos ;). Esto que os he contado, es solo una base, pero Aku, incluye aceptarse físicamente. En hombres no tenéis el maquillaje como medio de embellecimiento, pero sí el hacer deporte (que aparte de ganar en salud, jovialidad, alivia tensiones y relaja la mente), dejarse barba xD, yo por ejemplo me vuelvo loca con las barbas y no a todo el mundo le pasa eso, pero seguro que a alguna le sucede eso también xdd. Cambiar el look del pelo, vestirse de un modo diferente... en fin, no creo que sea necesario pasar por un centro de cirugía estética para conseguir aceptarse. Aku, ¿qué te gusta físicamente de ti? e ¿interiormente? Pues sácale el máximo partido! Recordad que para esta misión hay que reconocer que hay algo que debemos pulir/cambiar, puesto que algo "falla" si lo que deseamos "fervientemente" vemos que no hay manera. Ya que nadie tiene mala suerte eternamente ni nadie decide estar solo por propia voluntad, salvo en MUY excepcionales casos. Como por ejemplo que tengas 60 años, hayas compartido media vida con el único amor de tu vida y no te veas para más "trotes". Eso de, llegados a una madurez, no tengo pareja por voluntad propia, personalmente NO me lo creo, muy chungo credo, muy antisocial, antifamiliar y frí@ tendrías que ser para llegar a tales conclusiones, no he conocido a nadie así de extremista, pero sí con tales pensamientos. Si con buena actitud no te "percibe" NADIE, tendría que cambiar mis teorías! Y añado que esto no solo es válido para encontrar pareja, vale también para hacer amistades (: Ya sabéis, no es cambiar tu personalidad, es mejorar. Un castillo por muy precioso que sea, si tiene difícil o tenebrosísimo acceso, muchos no llegaran a entrar y menos llegar a la torre más alta. Mil gracias por vuestras aportaciones y por leerme! |
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Yo estoy de acuerdo con la mayoría, la actitud, que viene del interior, pero sinceramente, es fundamental. El ser positivos y sentirse contento con uno mismo, irradia una buena energía que atrae a los demás, comprobado.
El físico puede atraer de primeras, pero si tu forma de ser no es acorde, no tienes nada que hacer. Lo más difícil que yo veo es lo de ser ocurrente, las personas que lo son tienen mucha más atracción social, siempre tienen gente a su alrededor, unido a una gran inteligencia, ya es un imán quien posea ambas cualidades. Con eso ya no tienes ni que cuidar tu imagen. |
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Eso es Sinoyara!
¿Cuántas veces habéis pensado en esos trabajadores del ámbito que sea que tienen un pésimo trato social que qué borde es y que pocas ganas tengo de volver a ver su careto? (por teléfono pasa un poco lo mismo). Y su físico de no ser agraciado como que pesa más, ¿a que sí? Pero por el contrario, cuando os tratan con desbordande simpatía y servicio a que pensáis "que simpátic@ madre", no me importaría tener más trato con esa persona, y su físico sea del tipo que sea aumentáis inconscientemente su atractivo. ¿No es así? :bien: |
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Entiendo que es necesario mantener siempre una actitud positiva, no sólo en las cuestiones relacionadas con la seducción y las relaciones sentimentales, sino en todas las demás facetas de la vida. La esencia de uno mismo se refleja en nuestro comportamiento, en nuestra manera de ser, en nuestra personal idiosincrasia, de modo que si ésta es decidida y resuelta revelará una persona segura de sí misma, con lo que sin duda incrementará su atractivo cara a los demás. Si, por el contrario, la actitud es de inhibición y apocamiento, la imagen ofrecida será la de alguien inseguro y retraído, posiblemente con complejos, que no es una imagen que en general seduzca demasiado.
Aparte de eso, y siempre manteniendo dicha actitud positiva, considero que cada uno debe reflejar lo que ciertamente es, sin máscaras ni artificios, pues con ello ganará en naturalidad y frescura. Así, por ejemplo, si uno es serio, no tiene por qué ir haciéndose el graciosillo sólo por intentar gustar, porque ese “disfraz” no concuerda con su personalidad y resultará más bien ridículo. En suma, que mostrándonos tal y como somos, gustaremos a aquellos a quienes se sientan atraídos precisamente por los rasgos de nuestra personalidad, y estoy convencido de que siempre habrá alguien a quien tales rasgos gusten. Y, por último, está el tema físico, que no niego que sea importante, pero tampoco tan trascendente como algunos piensan. De hecho, suele suceder que si la personalidad de determinada persona nos cautiva, acabamos viendo a esa persona como alguien bello, independientemente de que, con arreglo a los cánones más en boga sobre la belleza, lo sea realmente o no. |
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Exactamente Danteojos.
Pero la cuestión aquí es precisamente evitar lo que no tiende a hacer sentir cómodos a los demás, ni a fin de cuentas, a ti mismo. Si eres serio, no es porque carezcas de humor y empatía, es porque estableciste esa cualidad en alguna etapa de tu vida por X razones. Como por ejemplo decir que eres borde por naturaleza. La seriedad no es un mal rasgo, pero en exceso sí lo es y te perjudica. No hay que hacerse el gracosillo, es siendo acorde con tu seriedad sacar tu propio humor. A mi no me resulta alguien positivo y de agradable compañía si se pasa el tiempo mirando al infinito o mirándome con cara de pocos amigos a cada cosa que digo (un extremo lo sé). ¿No? Otro ejemplo, si careces de humor, otro rasgo, también resultaría igual de contraproducente. Con esto quiero decir, que igual que físicamente asociamos una persona sana de cuerpo por ser deportista, lo mismo comprobamos con la actitud: "tendrá una personalidad sana en función de las buenas energías que nos irradie". |
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Otro ejemplo. Los que nos teñimos el pelo, lo planchamos o rizamos, etc ¿somos falsos al no mostrar la "realidad" de nuestro pelo? No! Tratamos de mejorar, según nuestro tipo de cabellos lo intentamos embellecer de un modo u otro. Lo mismo al cuidar nuestro aspecto físico.
La realidad que transmitiremos con nuestra actitud será precisamente nuestra esencia en el modo más "ON" posible. ¿Sabíais que en caso de poder intercambiar las mentes (personalidad) de un cuerpo a otro el aspecto físico cambiaría en bastante porcentaje? (Sobre todo al ser de personalidades opuestas). Cambiaría por el tipo de alimentación, cuidados, rutina, desde la constitución, hasta la altura. Que tenemos unos genes establecidos, pero también una larga vida terrenalmente hablando y nuestro cuerpo es lo primero en "sufrir" los cambios. También cambia el grado de belleza en el rostro, la personalidad cambia las caras, os lo aseguro. Incluso las arruguitas por rasgos de expresión xD. |
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No , no me gusta mi yo interno o externo porque sinceramente al menos para tipos como yo aunque se dejen crecer la barba del culo no se levantan ni una piedra , esto es muy similar a otro post , donde comentaba la importancia del físico sobre la personalidad o la actitud. Bien , pueden tener en parte razón , pero digamos que es cierto lo que dicen , si eso fuera así yo ya habría tenido pareja , pero soy feisimo y a lo único que le puedo sacar partido es a................bueno en realidad a nada. Vale que les funciona a unos , pero al menos a mi no me funciona porque ya lo he intentado antes y NO funciona , repito NO FUNCIONA. Houston, tenemos un problema. Creo que la personalidad vale siete kilos de pollo si no se tiene un buen físico , y sin eso no existe el interés , así que no importa que tan genial sea lo mucho que voy a conseguir son amigas , y ni eso tengo. Pero bueno , creo que si intentase tener buena actitud seria un blanco mas expuesto a los rechazos evidentes que me van a propinar , porque ya me ha pasado y eso que muchas me lo dejaron saber sin conocerlas si quiera. Yo no tengo pareja por voluntad propia pero también porque como dije antes no le intereso a ninguna , y los años me han dado suficiente experiencia para saber diferenciar entre un rechazo y alguien que si te acepta. Y si el credo es muy chungo , pero al menos yo si lo tengo que tomar obligadamente porque vivo en una sociedad competitiva donde nadie me compra y tengo que verme en la necesidad de optar por cosas diferentes, porque no soy normal. Y aparentemente lo piensan todos porque me lo han hecho saber , hasta mi familia. Lo he mencionado ya varias veces , yo si tome la decisión de no tener pareja y de no intentarlo porque la que me viene encima es nada mas y nada menos que la peor de las desgracias , eso es lo que me ha enseñado la vida , al menos la mía. Ustedes pueden decir lo que quieran de la actitud , de los distintos gustos pero la verdad verdadera es que don dinero y las caras bonitas mueven masas y no me voy a tirar a la piscina solo porque tengo que cambiar mi actitud cuando se muy bien que mi indice de éxito es del 1% , y eso señores es suicidarse sentimentalmente hablando. Nunca desarrolle ninguna habilidad de ligue porque apenas entraba en escena y el rechazo venia como un terremoto a por mi , y era un efecto domino , luego toooodas hacían lo mismo , en serio crees que cambiado mi actitud alguien le voy a interesar? no creo , si tuviera algo físicamente interesante trataría de hacer lo que dices porque en tal caso podría funcionar. No se ustedes pero los tratos que yo he tenido con cualquier chica han sido de rechazo incluso de amistad , y no estoy exagerando todas y cada una de las personas (chicas) que he tenido la desgracia de conocer , con todas ha sido igual , como creen ustedes que uno como persona se siente? bien? ustedes creen que es fácil? joder no lo es , no me gusta estar en esta posiciones ojala fueres Bradd Pitt , pero no lo soy y hay que aceptar que cuando eres el mierda que no vas a lograr nada en ese campo entonces es mejor alejarse. Yo lo acepto sin quejas , me da igual que sea así , porque estoy acostumbrado a esto durante mis casi 22 años de vida. Pero estoy hablando por mi experiencia personal , eso no significa que sea la verdad absoluta , otra cosa es que ustedes quieran engañarse ustedes mismos pensando que hay una gran cantidad de gente que te quiere solo por tu actitud , si así fuera de fácil yo nadaría en mis legiones de chicas. Apoyo el movimiento y el pensamiento pero creo que hay gente como yo que no les va a funcionar , por lo tanto espero que a ustedes si les haga resultados positivos. |
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Yo estoy más en la línea de Akunohana. A mí de bien poco me ha servido ser simpático y similares. Hay un hecho, y es que aunque hay alguno por aquí que ha dicho que hay distintos gustos de belleza, yo y es posible que akunohana tenemos una "belleza" que no gusta a ninguna tía.
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La actitud no sirve de nada, si se pide lo imposible. Por muy buena actitud y cortesía que se lleve, no te dan el articulo más caro si no tienes el dinero suficiente para pagarlo
Si pretendes una chica que esté dentro de tus posibilidades, el tener buena actitud hace ganar muchos puntos para conquistarla. Pero teniendo un físico más que modesto, por muy buena actitud que tengas, no puedes conquistar a una chica con físico de modelo de fotografía, eso es imposible Y no me vengáis con el cuento de que hay feos con chicas impresionantes, porque esos "feos" lo son únicamente de cara; pero miden 1'90, tienen músculos, y conducen coches deportivos. Sí, mucha "actitud" Resumiendo, la actitud por supuesto que es muy útil. Pero para hacer realidad únicamente los deseos realizables, y no la ciencia ficción |
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Por otro lado, más en general. Creo que algunos fallan en el escenario de ligue. Hay gente con habilidades sociales bastante escasas que pretenden ligar una noche de fiesta en una discoteca sabiendo que tampoco poseen el don del baile, ni les anima demasiado el ambiente ni la música. Pero alguien les dijo que allí "se foll.a" o al menos... "se liga". Se lo creen y van. Lo intentan y fallan. No es ambiente para ellos. Que cada uno busque la zona propicia donde se pueda sacar más partido a sí mismo. Si te adentras en la selva y eres una jodida hormiguita, lo normal es que te aplasten. Y la actitud no es algo que se cambie en dos días, necesita su tiempo, su largo tiempo y una dosis de confianza que mucha gente no posee y que tiene que conseguir. Cada uno verá como conseguirla. Pero para cambiar de actitud primero se ha de ganar en confianza, al revés solo sirve para llevarse dececpciones y tomarlo por un imposible. Creo que hay que ser realistas con uno mismo y al igual que se comenta que hay que sacarse el mejor partido a sí mismo, también esto incluye buscar una persona en un sitio en el que puedas sacarle partido a tus virtudes, sino de nada servirá. Salid de fiesta a ligar chicos tímidos!! salid salid! volveréis con el rabo entre las patas... |
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Bueno, Telenieco, yo no necesito conseguir nada, porque lo que quería ya lo tengo, una mujer que amo y me ama. Yo lo escribía por aquellos que se quejan de que no ligan lo más mínimo. Y ligar sí pueden, lo que pasa es que no están conformes con lo que pueden aspirar
Hay que conocerse uno mismo, y saber a lo que puede aspirar. Si no puedes hincharte a una comilona en el Maxims de París, tendrás que ir a un restaurante de menú de precio más asequible si quieres comer, no hay otra alternativa. Si no puedes tener un coche deportivo, tendrás que comprar un utilitario, si quieres tener coche. Si no puedes vivir en un chalet de La Moraleja, tendrás que vivir en un piso de barrio si quieres tener techo donde dormir. Y así sucesivamente, elección de pareja incluida. Muchos no quieren una mujer como pareja que sea simplemente guapa, sino de físico de élite, para poder presumir de conquistadores. El que asume a lo que puede aspirar, no se queda sin pareja. Ahora, si no lo asumes, es otra cosa |
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Sinceramente, nunca he creido que se trate de una cuestión de actitud (siempre y cuando te valores, claro está). Personalmente, como no me gusta analizar a una persona al dedillo como si le estuviese examinando para que me guste, no es necesario, no me gusta que hagan pues conmigo lo mismo. El "problema" es que nadie el igual y por tanto sigo pensando que no garantiza nada.
Físicamente el "problema" quizás se vea reflejado en que a mi me gustan al natural, no maquilladas :risita: :D Ahora bien, una cosa es ser natural y otra una descuidada. Y eso es lo que hago yo mismo, ni más ni menos. No es mi caso, pero hay gente que no le gusta lo que ve y eso es difícilmente cambiable. Por mucho que cambien de ropa o vayan al gimnasio. Me hace gracia lo de clarinete :risita: Y la verdad que eso de la ropa no mejora ni empeora la actitud a mi modo de ver. A menos que vayas como un gitano xD. Cada uno tiene su forma de vestir y punto. Sobre esto tengo una anécdota graciosa. Cuando iba a la ESO una noche me di cuenta de que el pantalón de chandal que llevaba tenía un boquete en las partes bajas :risita: Se lo dí a mi madre para que le hiciese un remiendo y al parecer lo metió a la lavadora y no lo arregló. Pues la siguiente vez que me lo puse me di cuenta en clase de como estaba. Para colmo tenía un profe que si no tenías los deberes hechos te ponía de pie al fondo de la clase, y yo ese día nanai. Así que imaginad la escenita con mis manos puestas ahí para que no se viese algo :D Vamos, que mi actitud como es lógica, no podía ser precisamente la mejor de las posibles aquella mañana xD. Pero salvo circunstancias concretas? Dudo mucho que cambie el llevar una ropa u otra siempre que a mi me guste, sino le gusta a los demás pues ese ya es su problema, no el mío :risita: Lo de tratar a los demás como te gustaría que lo hicieran contigo es lo que decía básicamente al principio. Y lo haces y no da resultado, prácticamente nadie lo ha hecho. Está claro que tienes que no titubear y mostrar tu personalidad. Pero eso no garantiza absolutamente nada. También es cierto que si no garantizándolo, no la muestras... entonces ya apaga y vámonos :D Las posibilidades son remotas. Siempre y cuando no parezca que te tengan que examinar, porque si tengo la percepción que alguien hace conmigo, pues :saludo: Lo de los chistes o malos chistes, es muy relativo. Lo que para unos será un buen chiste para otros no lo será. En teoría xD. Yo personalmente no soy de chistes, me gusta escucharlos pero luego no se me quedan, ahí soy un "desastre" y mira que para otras cosas tengo buena memoria... Así que paso de no ser natural y aprenderme chistes de memoria a conciencia para "impresionar" a nadie. Puedo contar los 2 típicos que me acuerdo, que no son chistes ni nada :risita: :D El sentido del humor o buen humor es mucho más que eso y creo que es importante, pero eso es algo que siempre viene bien para sentirse bien con uno mismo más bien yo creo... En los malos momentos ayuda. Opino lo mismo que con lo de mostrar tu personalidad, esto es también parte de ella, claro. Y creo que consiste con jugar con el momento y la situación. Ah! y desde luego las prisas no son una buena compañera de viaje :risita: |
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Aunque sí es cierto que en la actitud el físico influye en un porcentaje, pero lo que dices creo que es lo de siempre en otros hilos que aquí poco tiene que ver. |
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Voy por partes, para Aku y los que se sientan identificados con él:
Lamento leer esas palabras. Por tu escritos puedo percibir mucho ingenio y carácter, además de un muy preciado sentido del humor xD, y son efectivamente cualidades positivas para tener buena actitud, y no, no son sandeces... No sé como eres en persona como para poder opinar al respecto y tener la posibilidad de ayudarte de algún modo. No obstante dices que lo has dado "todo" en cuestiones de actitud y demás pero me sorprende cuando dices que no tienes ni amigas, pues cuando alguien posee buena actitud suele tener personas que lo aprecien independientemente de su género y de tu aspecto físico. De hecho, según el "repertorio" de amistades que se tenga, se puede incluso hacer un detallado análisis del perfil psicológico y ver así que cambios serían o no oportunos. Quizás te beneficiaría intensificar una amistad con una amiga para conocer más la mente femenina y pudiera además, ayudarte en el proceso. Las buenas amistades aportan muchísimo y cuidando el trato se desarrollan enormemente las facultades sociales. Si aún así cero patatero de éxito, me gustaría hablar contigo en privado, si gustas claro está (: Abriré "consulta" para quien lo necesite xD, es broma, pero si puedo hacer algo, me gustaría ayudar. Ánimos. Pd: estoy contigo al 100% Telenieco :bien:, y ahora te contesto Virtualero que no doy a basto xdd. |
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Virtualero tú ya tienes actitud de sobra asi que no me j.das la marrana XD. La actitud claro que importa, para TODOS y cada uno de los ámbitos de la vida. La misión no se reduce a cazar "algo", es cuestión de mejorar uno mismo, de mejorar de cara a los demás y por tanto de mejorar tu calidad de vida. ¿No persigue el ser humano una felicidad más duradera? Pues ahí está el cómo empezar. Luego por supuesto el trabajo no acaba ahí. Si tienes aficiones, intereses, actividades, objetivos que desearías cumplir etc, son metas que también suman al éxito de la actitud, desarrollarse intelectualmente y/o emocionalmente/espiritualmente requiere de hacerlo obviamente. Una frase que me decía sabiamente mi padre de entre muchas, "nadie moverá el culo por ti, TÚ eres quién tiene que moverlo". Razón no le falta. Entonces compañero Virtual, dime cómo sin actitud tendríamos la capacidad de afrontar muchas situaciones con éxito, cómo nos haríamos notar frente a desconocidos, cómo iríamos disfrazados de patata frita por la calle teniendo dignidad y encanto, cómo nos acercaríamos a la chica o al chico guap@ de la barra, cómo conseguiríamos las metas de nuestros sueños... en definitiva, sin actitud cómo lograríamos superarnos, dime porque yo no lo sé, asi que ilústreme :P Y lo de los chistes... digo acorde con el humor de cada uno... no que te transformes!! Lo demás que nos comentas creo que viene a ser lo que os digo (: |
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Y en cuanto al resto, estoy de acuerdo. Hay que ser realistas y no aspirar a un imposible. Una cosa es tener grandes aspiraciones en la vida y otra querer jugar en la NBA midiendo 1.50... |
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Si yo veo una chica que no me gusta en absoluto, NADA, ya puede hacer malabares que voy a seguir pasando de ella. Si me atrae, no hace falta que haga gran cosa y quizá si hace algo mal incluso se lo perdono por pensar con la poll.a. Y en cuanto a las tías que ni me atraen ni me desagradan a primera vista, hay algunas que me han llamado la atención por su forma de ser, por su alegría, positivismo, por se pasionales y/o sensuales. Hay chicas que no son nada guapas pero son muy sensuales, eso es cierto. Es decir, que tienen morbo. Igual no es un pibón, pero tiene algo, algo que engancha. Cita:
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Resumiendo, creo que la mayoría sois personas físicamente normales (los que he podido ver en foto) y salvo que tengáis algú ndefecto notorio, la actitud os ayudará. A los que tienen algún defecto, pues lo siento pero lo tienen más complicado. Me jode decirlo, pero tampoco voy a mentir, las cosas son como son. Ojalá no fuera así... |
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Yo estoy en la línea que señala Teleniaco3, que es más o menos la que yo apuntaba cuando hablé de la necesidad de adecuar actitud y personalidad. Como él dice, una persona a la que no le gusten el baile, la música estridente y las multitudes, difícilmente va a ligar en una discoteca, pues allí estará más perdido que un pingüino en el Amazonas, del mismo modo que quien no entienda ni papa de arte moderno tendrá seguramente demasiado éxito en el Reina Sofía, por poner otro ejemplo. Es decir, que cada uno tiene que buscar el medio que mejor se adapta a sus gustos y cualidades, pues seguro que para cada persona existirá un contexto idóneo a su personalidad y actitud..
Por otro lado, el que, como dice Akunohana, no mida 1’90, ni sea guapo ni musculoso, posiblemente no tenga en el aspecto físico la mejor arma para seducir, pero seguro que tiene otras virtudes que compensen ese físico poco agraciado y le puedan hacer atractivo de cara a los demás. Todos sabemos que existe gente no atractiva físicamente, pero que gozan de una labia que se las llevan literalmente de calle, o dotados de una emotividad y sensibilidad tales que son capaces de enamorar a cualquiera. Se trata en definitiva de potenciar y hacer visibles los aspectos destacados y minimizar en lo posible los otros, pues a fin de cuentas, como dice el refrán, cada roto tiene su descosido, y en ese sentido hay que intentar gustar a aquellos o aquellas que nos resulten afines de algún modo. También hay que buscar hasta cierto punto el equilibrio. El bajito y poco agraciado perderá posiblemente su tiempo si se intenta ligar al pibón de 1’80 que desfila de modelo, tiene unas piernas como avenidas y unas tetas como dos jarrones de la dinastía Ming, pero sus posibilidades de éxito seguro que se amplían con otro tipo de chicas menos espectaculares. Del mismo modo, una persona con escasa erudición no lo tendrá fácil si pretende ligar con otra de gran acervo intelectual. Entiendo que no hay que aspirar a lo imposible, sino, por el contrario, buscar alguien afín, y cuando digo afín tampoco me circunscribo en sentido estricto al aspecto físico, sino como digo a las cualidades personales en toda su extensión. En suma, las posibilidades de éxito serán tanto mayores cuanto mayores sean las afinidades físicas, culturales, ideológicas, etc, de los implicados. Por lo demás, el mayor error es, a mi juicio, creerse uno incapaz de gustar a nadie, porque esa negatividad la reflejará de algún modo cara al exterior y todos le van a terminar viendo como precisamente él mismo considera que es. |
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Con el pasar del tiempo , y como siempre he recibido malos tratos por parte de ellas se me hace muy complicado entablar una amistad o incluso una conversación , supongo que son mis traumas. Sigo pensando que de nada sirve tener ingenio o tener una buena actitud si físicamente no pasas el examen , cada uno tiene sus gustos si , es cierto pero en mi caso he visto que la mayoría actúa de la misma forma , y la mayoría es el 99% de las que he visto o conocido. Esta bien tu consejo , de hecho yo mismo lo había pensado , pero me di cuenta que no podía hacer eso y tampoco lo necesito porque como mencione antes , yo ya no estoy en el mundo del ligue. Puede que este joven , pero yo ya no necesito tales cosas. No tengo habilidades para ello , no es algo que se me de por eso lo abandone , mi única real habilidad y virtud , es tirarme pedos y estos no huelen , por lo que me los puedo echar donde quiera , menudo hombreton estoy hecho. |
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Eso es! Me gusta lo que voy leyendo ;). Estoy de acuerdo con vosotros, me parece muy correcto lo de buscar tu propio "contexto" para ejercer con gusto tu actitud. Pero no obstante hay que saber adaptarse a diversidad de medios, para no estar demasiado limitado y porque hay que ser conscientes de que no siempre nos lloverá lo que queremos.
Añadir que hay que buscarse las castañas, si tu deseo es una "modelo" (no sé yo si espiritualmente son lo más recomendable, pero de todo habrá claro está) tendrás que currártelo más en términos físicos. Pero me parece a mí que mi nensaje no era ese. Da igual como seas, no hay un listón, yo no lo veo así. Mirad a Morticia y su marido, ella es sensual, tétrica, altísima y el otro pequeñito de aspecto del montón pero con fuerza interior xD. Vamos que lo combinable no quiere decir que debáis ser iguales en guapura, sino en interior muy similares (: Pues eso, que si lo que quieres es encontrar a tu medio cítrico, frecuenta esos lugares que te llamen la atención y aprovecha para sacar tus mejores dotes y la mejor de tus actitudes :bien:. |
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1. Sánchez Dragó es un escritor feo como él solo, tiene de hecho cara de mono, y es sin embargo un tío que ha conquistado a muchísimas mujeres en su vida, muchas de ellas auténticos pibones. Y me jode decirlo, porque es un personaje que me cae fatal, pero reconozco que tiene una expresividad encomiable, lo cortés no quita lo valiente. 2. La pintora mexicana Frida Kahlo era fea, bajita y cejijunta, y según cuentan logró seducir a la flor y nata de la población masculina de su entorno, incluidos famosos actores de su época. Está claro que sus encantos internos compensaban con creces esas presumibles defectos externos. |
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Aku anda ya, mira que me caes bien, no puedo creer que ya a tu edad hayas tirado la toalla. Eres demasiado joven para tener tal pesimismo.
Date cuenta que la gente madura, y que justo cuando quieres tirar la toalla las personas empiezan a valorar más cosas que sus propias hormonas. Momento propicio para "entrenarse" con amistades del sexo opuesto, que no es en absoluto denigrante. Y como dicen en la peli de la Bella y la Bestia (no me tiréis piedras xD) antes que juzgar hay que llegar al corazón, ese es mi pensamiento y seguro que más gente piensa de igual modo. Seguro que por pensar así estés perdiendo a tu "Bella" y eso sí que sería para lamentarse. No desistas Aku, de verdad te lo digo, menos la muerte, todo tiene solución. |
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Llámalo fama, llámalo inteligencia, llámalo talento, llámalo sensibilidad, llámalo ingenio, llámalo labia... Lo que pretendo decir es que existen muchísimas cualidades y atributos capaces de compensar las carencias físicas de una determinada persona.
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Hombre, fácil, fácil no.
Que todo lo que escribimos en ForoAmor sí que es fácil redactarlo. Pero en la práctica es mucho más complejo. Las relaciones de pareja son harto difíciles hoy en día, ya que muchos (y muchas) vienen "quemados" de desengaños y ya no es tan fácil que den su "brazo a torcer". Eso si ya tienes alguna edad. Si eres joven lo tienes aún más difícil, porque la mayoría de las chicas de menos de 25 van buscando divertirse y no atarse (cosa que me parece muy loable, pero los resultados, están a la vista). Es por ello que para un "polvete" el chico atractivo y asertivo, pues nunca le falta. Relaciones más serias, es harina de otro costal... |
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El tema es que vivimos en un mundo en que nos han inculcado una excesiva competitividad, hasta para ir a mear y jugar a las canicas... y para ser feliz no es necesario vivir en semajante tensión teniendo que demostrar a cada momento que eres el rey del gallinero y la persona con más actitud. Me hablas de hacerse notar con desconocidos por ejemplo. Y a mi personalmente no me gusta hacerme notar, y si acaso interesar a alguien, cuando sea al menos conocido y que veas aunque sea superficialmente algo que te gusta de esa persona. A mi personalmente acercarme a la chica guapa de la barra solo por ser "la chica guapa", ni fu ni fa. Necesito algo más, y ese algo más lo veo en alguien con quien al menos he interactuado. Sobre esto y lo de la competitividad, me recuerda a la típica absurdez de cuando estás de fiesta y te pican o retan tus amigos porque hay una chica guapa cerca, a ver si te la ligas. Como si tuvieses que demostrarle algo a ellos. Obviamente en esos casos nunca he hecho nada :risita: |
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No sé si lo estás entendiendo... sigues pensando que la actitud es dejar de ser robin y convertirse en batman? No, es ser robin con el respeto de batman, ¿entiendes mejor así? No se trata de demostrar nada a nadie, no se trata de ser una máquina social, se trata de tal cual eres no se te vayan a "restar" puntos por una actitud inadecuada. Si tal cuál eres te ves genial, entonces olé, no tienes ninguna actitud que cambiar, ya lo sabes. Esto va para aquellas personas que no están satisfechas con cómo le "trata" el entorno. Y para que acontezcan cambios no tienen que esperar cambios en los demás, sino a partir de uno mismo. |
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Esto es igual que en el físico que aquí a veces se habla por ejemplo de puntuaciones. Para mi una chica no es ni un 2 ni un 8, me atrae o no. Y esto es innegable, vivimos en un entorno donde a mi juicio nos han inculcado de alguna forma una competitividad absurda. Y ese es el problema, que tengo la percepción de que muchas cosas están enfocadas para que tengas que demostrar algo a los demás, cuando eso es absurdo. Quien tiene más "estatus" en el ejemplo que te decía? El chico que pilla y se acerca a la tía en cuestión y se la liga? el que no lo consigue? O el que directamente ni lo intenta aunque solo sea porque no ve un motivo para hacerlo y menos por presión ajena?. El quiz de la cuestión es quizás ese también, que viéndote genial (o bastante bien, tampoco vamos a ser extremistas :risita:) eso no te garantize nada. ;) |
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