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Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
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Adhiero a este comentario letra por letra Estuvo todo en tu cabeza. A las chicas a veces nos gusta tener un incondicional que nos pague cosas y nos lleve a pasear. Y que nos haga sentir geniales cuando el que nos gusta en serio no nos hace caso :( |
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Si estás así por alguien con quien no has tenido nada, ¿qué te va a pasar si un día una chica te hace caso y luego se acaba?
No sé si estás tratándotelo, pero te vendría bien una terapia para combatir la obsesión y la baja autoestima. Todos tenemos lo nuestro; esto parece ser lo tuyo. |
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Sostengo que estoy en estricto contacto cero. La bloqueé en mi celular. Cambié mi número, no tengo ninguna red social; así que la única forma que tiene de contactarme es presentarse a mi puerta y timbrar. Cosa que no hizo en mi cumpleaños, así que ya no lo hará. Lo de los días... Admito que los primeros tres meses si estuve contando los días... 1...2...3... Pero me cansé. Se que van 190 días porque no he olvidado la fecha en que le dije adiós y la bloqueé... El resto es una simple operación matemática. |
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Es decir... que estabas pendiente de que este año también te felicitara. Pero como es lógico y normal, no lo hizo.
¿No te parece eso enormemente ilógico, que esperaras incluso un regalo por su parte?, ¿no te das cuenta de estás dando rienda suelta a tu fantasía de una forma descontrolada? |
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Si la intención es hacerme dar cuenta que todavía pienso en ella, no es algo que no sepa. Pero a la par de mis sentimientos esta su rechazo, y contra eso ya no puedo.
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Saludos a todos.
No he vuelto a tener contacto con ella, pero puedo decir que estoy en un verdadero abismo. El 31 de diciembre creí que me ayudaría a superarla el despedirme de ella y que se quedara atrás con el año que terminaba. A media tarde, antes de ir a pasar el añonuevo con mis padres tomé mi moto y fui a su casa, me estacioné a dos cuadras de su edificio y me senté en la acera, no se si en el fondo quería verla o que me viera, pero hablándole al mundo entero y la gente que pasaba le agradecí los momentos bonitos que compartió conmigo, que me encantó conocerla y que como no podía quedarme a su lado siendo somamente su amigo debía alejarme por completo... y anted de que mis ojos se inundaran de lágrimas me puse el casco y me fui. Y como han de suponer, si nunca fui el alma de la fiesta, en la reunión familiar de la noche estaba más sombrío que de costumbre. Creí que haber hecho esa despedida me podía ayudar... Creí que podía odiarla... Pero cada vez que la recuerdo me lleno de lágrimas, ni teniendo la cabeza llena puedo alejarla... Carajo, es algo qye mi psicóloga me ha observado mucho, siempre digo que no puedo y yo mismo me condicionó. ¿El libro de Walter Rizo? Me identifico totalmente con el. Todos y cada uno de los esquemas obsesivos y depresivos que describe los padezco, lo leo una y otra vez para que mi parte inconsciente lo llegue por fin a entender y a aplicar. Alguien me presentó a una persona que comparte un interes conmigo, para que conversemos, y hemos tenido muchas conversaciones sovre este interés en particular, pero cuando la conversación intenta desviarse a temas más personales sencillamente me bloqueo. Retomé el gimnasio. Seis meses en paro me pasaron factura, pero bueno intento desahogarme y esforzarme hasta caer rendido para no pensar mucho en la noche. Algo muy preocupante me pasó ayer en la noche cuando regresaba a casa. Ya tarde llegaba caminando cuando la ví a ella en la esquina opuesta... o fue una alucinación o alguien muy parecida; se me hizo un nudo en la garganta y seguí caminando hacia mi edificio con la mirada al piso. Tuve mucho miedo, porque ya estoy perdiendo la cordura, viendo cosas donde no existen o asociando inmediatamente a alguien parecido a ella; y pase la noche sin dormir, afortunadamente pude maldormir una hora en el transporte al trabajo hoy. Ya es por salud que necesito olvidarla, no pude desayunar, estoy con solo un café en el estómago y un fuerte dolor de cabeza por la falta de sueño. Ojalá pudiera tener un botón de borrado y poder borrarla de mi memoria... o como le dine a un amigo... Necesito una terapia cognitiva de amnesia selectiva. |
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Piensalo... ¿Tú crees que te mereces estar así por alguien que ni te quiere? ¿Que ganas estando así? ¿Va a quererte porque estés sufriendo? y ¿Porque te haces eso a ti mismo? Deberías ocupar tu mente con alguien nuevo, como tu mismoooooo!! Idiolatrate un poquito, ánimo!! |
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No es una diosa, solo es una mujer, no es una diosa, la idealizas... hay muchas mujeres, y muchas bonitas... es solo una mujer... no tiene nada que ver con ese concepto de Diosa que has creado en tu mente...
Aprende a desprenderte, sufres por una quimera... es solo una mujer, hay muchas, y se vuelve a sentir lo mismo a veces... es un error perder el tiempo endiosando a ex parejas... Sal a la calle, veras que hay cientos de mujeres bonitas, y una de ellas sera tu futura pareja... |
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Yo tambien "ame" pero ya lo único que puedes hacer es que sea feliz no podemos obligar a una persona que no será feliz con nosotros,
Difícil "sí" pero hay que seguir caminando. Comprendo la parte de ayudarla y todo el royo me paso igual la ame quise ayudar y al final ella se fue.... Ser feliz o infeliz ese es el dilema, yo escojo ser feliz aunque no vuelva a amar |
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Te quiero llamar, te quiero besar, te quiero abrazar, te quiero hacer el amor... Como si todavía estuvieras a mi lado.
Te extraño, te recuerdo, te lloro, te deseo, te sueño, te alucino, te quiero a mi lado. ... Te amo... Perdón por volver, tenía unas ganas inmensas de volver a escribirle, 6 lo único que se me ocurrió para desahogarme es escribir aquí. |
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Realmente estaría bueno que existieran pastillas para olvidar, alzheimers temporales selectivos. Pero la vida tiene de difícil lo que tiene de sabrosa. No te desanimes, todo esto es bastante normal. |
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Hoy me accidenté en la empresa. Un golpe fuerte en la rodilla debido a una caída.
Lo que más me jode es que mientras caía solo podía ver su sonrisa. Me paré inmediatamente avergonzado y con el orgullo herido, solo ahora ya a horas del incidente me resiento... cojeando y con la rodilla hinchada. |
Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
Sinceramente lo tuyo ya pasa a ser obsesión y preocupante (preocupante para ti que estas agonizando en vida).
Directamente tu autoestima, dignidad y amor propio no existen. Sino estas con un especialista yo iría pensándolo. Necesitas ayuda para salir de ahí. |
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Oye, ¿pillas que abriste el hilo hace más de 2 años?
Tienes un problema muy gordo. Anda a terapia o yo qué se. Haz algo por ti, por favor. |
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Estuve buscando y en diciembre ya hacía seis meses que habías cortado contacto. Y estamos a Marzo. Creo que tanta intensidad de dolor después de tanto tiempo, ya no es sana, no es normal. Una nostalgia tal vez sí...tal vez ponerte triste por ÉSA canción (hoy me pasó...) Pero ésa agonía que tú narras, ya no. Tal vez necesites ayuda profesional. No es que moleste que escribas aquí, como te leí en otra página....es que vemos que ésto que vives así, de ésta manera, está siendo malo para tí. No te deja avanzar, no te deja salir del pozo. Si te lo puedes permitir, busca ayuda profesional. |
Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
Saludos a todos.
Hace unos minutos, mientras organizaba mi ropa para mañana, estaba oyendo radio para distraerme, y pusieron una de las canciones que le dediqué en sus momentos tristes... "To be with you"... Me puse a cantar pensando en ella. Pero a pesar de esto... Sigo firme sin contactarla. Desde la última vez que escribí la sigo pensando, sigo soñando con ella, sigo triste, pero ya no tengo esa amargura que me oprimía porque estoy medicado desde hace mes y medio. Sigo con mi vida, con mi trabajo, con mis cosas... Estoy leyendo muchísimo, retomé el gimnasio después de seis meses de paro, y fue difícil pero retomé el ritmo, salgo a dar una vuelta en moto, fui a ver "Carmen" con mi hermana y unos amigos de ella... No niego que todavía la tengo presente, y no se por que en el tercer acto lloré recordándole. Siento que es un recuerdo que me duele, pero que está dejando de afectarme cada vez más. |
Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
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Vuelvo a citar lo que escribí hace aproximadamente un año... |
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No entiendo porque estás tan mal sinceramente no has tenido una relación sentimental con ella todo está en tu mente ella ha ido haciendo su vida y te tenía como un amigo eres tú el que has pensado que quizás podía ser tu pareja pero ella ningún momento te di a entender que así lo quisiera.
No entiendo porque estás tan mal si ni siquiera tenías una relación sentimental con ella |
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Saludos a todos,
He pensado mucho en volver por acá. Quiero expresar algunas cosas que pasan por mi cabeza. Ya ha pasado un año desde que me alejé de ella, y aunque estoy en un riguroso C0, no he podido dejar de pensar en ella, ojala fuera un robot que con un botón borrar todos sus recuerdos. Afortunadamente, la semana pasada, cuando se cumplió esta fecha, yo estaba... todavía estoy, en un proyecto importante de la empresa que me ha tenido trabajando extras, sábados y domingos, y el trabajo a ocupado casi la totalidad de mi tiempo. Lo bueno: Sigo en el gimnasio, de hecho estoy físicamente mejor que a mis veinte años, no me refiero a que me volví un musculoso, no he cambiado mayormente, sino que me siento mucho más fuerte que en la universidad, que aunque en ese tiempo jugaba rugby y me ejercitaba en el gimnasio, hoy tengo mas fuerza y resistencia que en ese entonces. Una noche, muy tarde mientras regresaba a casa, me encontré abandonada una gatita negra y me la traje conmigo, y estoy en proceso de que las tres se adapten a vivir juntas. Estoy leyendo como loco, en cada espacio que tengo libre, dedicado en estos días a clásicos, estoy ahora con la Divina Comedia, y estoy buscado para continuar El Príncipe. Cero televisión, ni fútbol, ni series, ya han perdido todo mi interés. No me perdí el estreno de "Solo, a Star Wars Story", como buen fan de la saga, y me gustó mucho, en contraste a las dos películas nuevas de la línea que me han parecido horribles. Por fin estoy desatrasándome en las labores domésticas, y el mantenimiento de mi moto me distraen en las noches de insomnio. Pero como estoy en el trabajo el fin de semana, las rodadas han cambiado por desplazamientos hacia el trabajo para no perder el impulso. Lo malo. No la he olvidado. Todavía mi subconsciente me hace malas pasadas. Sigo soñando con ella, los últimos me dejaron desconcertado, pues en uno ella me dedicaba una canción de amor en la que me decía que me extraña, y otro sueño en el que juntos íbamos a una caminata con su hijo y yo estaba muy preocupado en cuidarlo. Ya no veo en esos sueños una señal divina ni he corrido a buscarla, sino que como mi psicóloga me ha dicho, considero que solo son proyecciones de mis anhelos y deseos, deseos de estar con ella, deseos de formar una familia. Sigo solo. Como antes de conocerla, que aunque era el chico tímido enamorado de la colega linda, no estaba en mi afán tener pareja. No me he muero por no estar con ella, y con ese pensamiento me acuesto todas las noches... Le gane una batalla. Lo feo. Me disgusta el contacto con la gente, me disgusta que me toquen. Me pasó algo curioso con este tema, en uno de los afanes del trabajo tuve que preguntarle algo a una compañera de trabajo, algo que se respondía con un simple si o no, pero esta niña se extendió mucho en su respuesta, inclusive tomándome mucho los brazos, y aunque no dije nada, vio en mi rostro la incomodidad que me producía esta situación y se detuvo. Me he vuelto muy directo, con mis amigos, con mi familia, en mi trabajo. Aunque no insulto a nadie, digo lo que pienso sin filtros, sin importar si molesto a alguien o no, y claro que me ha traído uno que otro problema. Me he descubierto conduciendo a velocidades altas. El recorrido que antes hacia en 45-50 minutos lo recorro en 30 minutos o un poquito más. En la semana pasada,mientras me decidía a escribir he leído unos cuantos temas... Me he sentido como un acosador, abusador e inmaduro por no tener el coraje de aceptar solo su amistad. No he podido asesinar la esperanza, pero por lo menos mi ser consciente ha tomado el control y cuando caigo en estos pensamientos retrógrados, puedo inmediatamente controlarme y cambiar lo que pienso. |
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Hola Andres, un gusto ir sabiendo de ti y tus mejoras.
Yo no se si lo has tratado en alguna terapia, pero por di te ayuda, decirte que muchas personas que caen durante años en obsesionarse con amores platónicos e imposibles muchas veces es porque tienem un miedo subyacente a la intimidad, a veces son personas con un tipo de apego muy temeroso, perfiles evitativos...y por edo los amores imposibles son perfectos, porque precisamente ayudan a evitar esa intimidad que se teme. No es que la gente sea consciente de ello, pero te lo comento como posibilidad a indagar en tu historia, pues creo que enfocas la historia de tu amor como el problema y es muy probable que lo de esta chica simplemente fuera un síntoma del problema real. Fíjate que ante otras personas sientes rechazo al contacto... La diferencia entre ellos y la chica de tu historia es que están dispuestos y accesibles, que realmente buscan cercanía contigo. Analiza ese rechazo a la cercanía y al contacto, ahí hay una clave. Abrazos, estas haciendo un muy buen trabajo. |
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Saludos a todos.
Sacando u.os minutos del almuerzo para responder Cita:
Pero esto me abre una de las cientos de teorías conspirativas que se elucubraron en mi mente... que ella haya pensado que no me atraía como mujer porque no la busque sexualmente... Por decirlo crudamente porque no tuve un coito con ella, porque para mi si tuvimos acercamientos sexuales: las caricias, los besos, esos abrazos de oso que la dejaban sin respiración, esas miradas en silencio... cosas que para mi significaron mucho. Y claro que ella me gusta mucho, me atrae físicamente muchísimo, me encanta su compañía, la única mujer a la que le he dicho te amo. Para diciembre de 2016 cuando estuvimos en mi apartamento fue el punto de quiebre, ese día ella llevaba ocho días convaleciente de su operación, vimos una película juntos en mi cama, el único avance que hice fue tomar su mano y que me abrazara. No me pareció correcto llenarla a besos aunque eso deseaba, quería que fluyera de ambas partes, pero más de ella porque me sentía en mi territorio y no quería que se sintiera forzada o incómoda. Pero ya no más. Lo que pasó, paso; y lo que no, no. No quiero desenterrar más esqueletos y enredarme con huesos viejos. |
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Mentiroso, acosador y casi un violador... relamente ya saqué a relucir mi verdadero ser. Gran aporte a mi autoestima
Me siento cansado emocional, mental y físicamente; quiero saber que hice mal... |
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¿Quién te dijo esos improperios? |
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Saludos a todos.
Saben, ya me cansé... Hoy, luego de un año de contacto cero, dí mi brazo a torcer y abrí su FB. Mientras cargaba pesaba que era un enorme retroceso y que era un grave error. Pero fue todo lo contrario. Mientras yo literalmente NO VIVO, por estar pensando en ella, por tenerla a toda hora en mi mente, por estar pensando que le fallé; ella gozando de su vida. Viajando, de fiestas, riendo, NO ESTÁ PENSANDO EN MÍ. Y no es que quisiera verla llorando y sufriendo de amor por mi ausencia, sé que es libre para vivir su vida, pero: y yo que?. Ya me cansé de ser un zombie, me cansé de llorar su recuerdo para nada, me cansé de esperar verla frente a mi casa buscadome. Hoy... hace cinco minutos me di cuenta que no existo en su corazón, aunque ella esté en todo el mío. Ya estoy cansado de llorar, estoy cansado de esperar; no soy un jóven de veinte años que hace y deshace a su antojo, tengo cuarenta y cinco, tengo que trabajar para vivir, tengo que ejercitarme y hacer dieta para estar sano; soy una persona real, alguien que quiso darte un corazón de verdad, imperfecto, pero sincero, que quise compartir todo lo que fui, soy y seré solo contigo. No soy mas el principe azul que va a llegar a salvarte del dragón, he peleado con muchos dragones en tu nombre; y me han mutilado, me han quemado y desangrado, pero yo o lo sentía porque tenía en ese pequeño relicario al lado de mi corazón tú sonrisa. Ya no soy mas el caballero de brillante armadura, soy otra vez el caballero negro, ese que tanto me gustaba ser: sombrío, retraído, callado, al que le gustaba batirse en duelo solo por el placer de pelear, el que le lleva la contraria al rey si eso salva al reino. Le deseo lo mejor... pero llegó la hora de pensar en mí. Como dicen aquí... SUERTE Y PULSO http://www.frasemania.com.ar/cartel-13-856478.png http://imagenesdevestidosdexv.com/wp...r-y-olvido.jpg |
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Mentiroso: porque me aproveché de su amistad para buscar una relación Acosador: por estar TRES AÑOS literalmente viviendo en su recuerdo Violador: porque sé que ella no quería besarme, ni abrazarme, ni estar a mi lado, solamente lo hacía para complacerme |
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Todo eso da igual, es agua pasada. Has tocado fondo, solo te queda olvidar y resurgir de tus cenizas. No hay un botón para olvidar como bien has dicho a veces, pero si hay cosas que se pueden hacer para acelerar o facilitar el proceso, y parece que no quieres. |
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Yo creo que lo que necesitas es justo de lo que huyes.. Del contacto de otras personas, de confiar en ellas, de compartir tu tiempo y amor con ellas... Da y deja que ten cariño y amor sin miedo!! Los abrazos son lo mejor del mundo mundial!!
Y si, de un dia enamorte de alguien que si te corresponda cómo mereces y quieres... Recuerda que todo está dentro de ti mismo!! Que tu mandas!! Por favor deja de ponerte calificativos que no corresponden contigo... Y Perdonate a ti mismo!! Ánimo!! |
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Saludos a todos.
He dudado mucho en redactar estas líneas. No pensaba volver a escribir acá sino solo sobre como estoy afrontando esto, pero ha pasado algo que me tiene muy confundido. Yo se que seguramente son fantasías mías, pero... no he podido matar la esperanza. Hoy llegué del trabajo, a continuar con la rutina que ya tengo establecida. Llegar, cambiarme y salir corriendo al gimnasio. Pero encuentro una comunicación del gobierno que necesita una información de mi parte, y mañana vienen a recogerla. Pues como no tengo impresora, y no alcanzo a imprimirla en el trabajo y traerla de vuelta, después de hacer ejercicio fui a la casa de un familiar muy cercano para imprimirla y poderla dejar en la portería del edificio. Curiosamente él también estaba recolectando información que le estaban pidiendo y me permitió entrar al computador para imprimir mis cosas. Mientras entraba a mi correo electrónico, digitando la dirección del webmail, en el historial de páginas visitadas se abrió una que me dejó muy intrigado , porque esta vez sí usaba mis gafas. En esta página, que no es nada de información personal o privada valga la aclaración, me dió a entender que ellos dos se conocen, y que tuvieron un problema muy grande. Como verán, estoy muy confundido, porque esto me ata muchos cabos, me explica su comportamiento, entiendo por que de un momento a otro luego de ser tan cariñosa empezó a alejarse. Claro, sé que esta interpretación la doy porque estoy viendo lo que quiero ver, y tal vez no estoy viendo el cuadro completo, pero quiero comunicarme con ella y preguntarle, seguro que no le daré la espalda a mi familiar, pero puedo ser un mediador para que se arreglen las cosas... no se, ya empecé a divagar. |
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Venga anda, sí, corre. Tira y escríbele. Si yo fuera ella, me darías hasta miedo. |
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Después de más de dos años y medio no veo que hagas nada por cerrar este asunto definitivamente. Se que es duro que te rechace alguien a quien amas, pero ahí afuera hay muchas más chicas y todo un mundo por descubrir. Por favor hazte un favor a ti mismo y da carpetazo ya, que la vida es demasiado corta como para desperdiciarla por alguien a quien no le importas y empieza a vivir tu vida sin esta pena constante que llevas encima, y que te hace recordarla a cada rato. Todos en alguna ocasión hemos sufrido por alguien, pero no podemos aferrarnos de forma eterna a esa persona y estar embebidos en esa tristeza por los siglos de los siglos |
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Eso sí, para cambiar hay que querer, y eso sólo lo puede hacer el protagonista de esta historia y nadie más, pero no parece querer avanzar realmente. |
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Hola Andrés.
Yo creo que en este punto te juegas algo más que tu recuperación si vuelves al contacto con esta persona. Ella ha de vivir su vida y tú la tuya. Cuando se llega a tales grados de obsesión e idolatría por una persona y además, conlleva tanto sufrimiento, el problema ya no es un duelo, sino algo mucho más profundo, como posiblemente pueda ser un trastorno obsesivo compulsivo. Lo que haya ahí se beneficiaría muchísimo de una terapia en profundidad enfocada a este tipo de problema. No significa que estés loco, significa que tienes un problema que puede mejorarse y para el que has de buscar una ayuda más concreta. El recibirla puede significar ganar mucho en calidad de vida, yo te animo a ello. |
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¿No vale la pena tratar?
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