Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Geniales los vídeos de este chico, instructivos, además de amenos:)

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Y para colmo. Tengo la líbido en cero.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Es increíble como pasa de lento el tiempo. Solo ha pasado mas o menos un mes.

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Saludos a todos.

Semana de altibajos.

Semana de mucho estrés en el trabajo, que la rutina del gym no me quitó en su totalidad. En las noches leyendo, y maldormir porque al apagar la luz se venía su recuerdo a mi mente. Quiero... quería su compañía, quería conversar con ella y contarle todas mis cosas como antes, quería sentir su cercanía que me reconfortaba en mis malos momentos, quería sentir sus manos sus besos que me hacían olvidar de este imperfecto mundo.

Ya el fin de semana, conversando mucho con un amigo muy cercano, le tuve que recordar que no trataremos el tema de ella, porque al parecer a mi amigo le gustaba hecharme ácido en las heridas, entendió y se excusó. Rodé mucho en mi moto para no pensar, los oficios del apartamento que se acumulan en semana me mantuvieron también ocupado... Mi playlist de Deezer que puse mientras aseaba me la recordó: "No me pidas ser tu amigo" de Fernando Delgadillo, me hizo llorar a moco tendido.

A pesar de todo gané otra batalla: otra semana de no saber nada de ella, a pesar de estar a un click de flaquear me he podido mantener fuerte. Para recordarme que debo dejarla tengo un papel en mi mesa de noche con un mantra que repito en mis momentos más difíciles:
"Recuerda... Ella solo te quiere como amigo: no te ve como pareja, no te ve como hombre. No te ama, no te desea. Olvídala". Aun así, es una lucha constante entre la razón y el corazón.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Una sugerencia, en vez de:

"Recuerda... Ella solo te quiere como amigo: no te ve como pareja, no te ve como hombre. No te ama, no te desea. Olvídala"

que te hace recordar a ella, ¿ por qué no cambias la frase a:

Sólo estaré con una mujer que me quiera, me valore y me de un sitio en su vida

Es mejor siempre fijarse en lo que uno quiere alcanzar que en lo que quiere dejar atrás.

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Gracias por la anotación.

De todas formas sólo la recito cuando me acuerdo de ella, así que da igual.

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No, no da igual. La frase que usas te infravaloras, y la que te dice Invernalia hace que te valores, quieras y respetes. Esto hace que tu autoestima este sana.


Veo que pasas por mucha ansiedad, te recomiendo consultar a un Terapeuta para que pases por los procesos del Duelo adecuadamente y de llegar a tu Sanación.
De seguir así puede que otra vez recaigas.

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Una recaída es lo que menos quiero, y estoy trabajando con todo mi empeño en evitarla. Tengo cita psicológica dos veces al mes, me manda tarea en cada sesión, tengo el libro que releo una y otra vez, pero el iceberg tiene su mayor masa sumergida.

Un trabajo muy tensionante, acompañado del acoso constante de mi jefe que también me infravalora, y lo peor es que no me deja ir, la soledad que me agobia, mis amigos y familiares cada cual con su vida que cuando intento conversar con ellos no pasan de cinco frases, el recuerdo de ella que se dispara con cualquier cosa: una frase, un aroma, un sonido... Ayer por ejemplo, alguien estaba oyendo mi playlist en mi tablet y me dijo: "... se ve que tienes buen gusto..." y de inmediato salto su recuerdo, cuando ella me decía lo mismo y yo le respondía: "... claro que sí, por eso te escogí... ".

Por un lado creo que seré fuerte para no buscarla yo porque en mis anteriores recaídas tenía la pequeña esperanza de gustarle o que sintiera algo por mi, y ahora es algo que interioricé y di por verdad absoluta de que nunca podrá pasar; pero queda la remotísima y minúscula posibilidad que sea ella quien me busque y me diga "te amo, te deseo, quiero estar contigo" lo que rompería mi coraza y me dejaría indefenso otra vez. Y siendo sincero me da miedo que suceda.

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¿Si haces los ejercicios que te deja el psicólogo y las del libro? Porque si no pones de tu parte no vas a poder superarlo.


Dependes de las situaciones externas para sentirte bien contigo mismo. Todos pasamos por jefes que nos infravaloran, familias y amigos que nos hablan con monosilabos. Pero está en nosotros como reaccionar ante tales sucesos en la que nos decaemos por eso o seguir con nuestras vidas sin importar la opinión de los demás.

Primero que nada debes quererte tu mismo antes que tener la pequeñísima esperanza de que te quieran. Porque si tu no te quieres ¿cómo esperas que lo hagan otros?

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Un rotundo SI. Hago la tarea. Estoy poniendo todo mi esfuerzo para salir de esto.

Sé que dependo mucho emocionalmente de los demás, busco su aprobación y aceptación constantemente. Desde que tengo memoria he estado apartado de todos, no por gusto; mi padre viajando constantemente con la familia, por tanto cambiaba cada dos años de ciudad, en la casa luchando para poder integrarme a uno de los dos grupos, uno de mi mamá-papá y el otro el de mis hermanas.

Ya establecidos definitivamente vi una total diferencia entre mis gustos y los de mi alrededor, y al tratar de adaptarme me sentía incómodo, pero al tratar de negociar para ser incluido, era por el contrario relegado.

Literalmete mis amigos se pueden contar con los dedos de una mano, buenos amigos... Hemos aprendido a convivir con nuestras diferencias.

Siempre soñé con ese amor ideal. Cuando una mirada te lleva al cielo y sabes que en mundo no existe mas. Crecí con esa idea romántica de sacrificarse por amor de Cyrano (mi libro favorito), dedicar la vida para que el ser amado sea feliz a costa de lo que sea, aun del propio sufrimiento...

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Es que Andrés, más que enamorarte de esta chica, te has enamorado de todo ese ideal que tenías en la cabeza. Solo que esta mujer pasaba por ahí justo en ese momento y le tocó hacer de recipiente de esa idea.

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Hola Andrés, veo que llevas con este tema desde Febrero del 2016. Creo que te debes a ti mismo olvidarla de una vez tras año y medio, olvidar todo lo ideal que está en tu cabeza sobre esa persona, y empezar a quererte más a ti mismo sin necesidad de buscar aprobación en otras personas (empezando por este foro), porque si no lo haces por ti mismo, nadie más lo hará por ti.

Céntrate en ti, en mejorar profesionalmente, personalmente, en subir tu autoestima sin importar lo que opinen o dejen de opinar los demás. Ponte objetivos, cultiva una nueva afición, haz cosas que te distraigan, que la vida son dos días y de verdad que no merece la pena estar tanto tiempo mal por otra persona.

Creo que a lo largo de todo este tiempo te han dado muy buenos consejos en este post, y tu psicólogo te ha dado las herramientas adecuadas para ayudarte a salir, y por ello, ahora es necesario que con todo esto, lo utilices y pongas todo de tu parte para empezar de verdad a solucionar el problema. Deja de rememorar cada fecha, trata de no hacer cosas que te hagan recordarla a cada segundo, evita reabrir de nuevo este, tu post con un nuevo comentario cada vez que esté inactivo o flaquees, y por favor empieza a echar tierra de por medio o sino esto se alargará eternamente y nunca lograras cerrar el circulo para seguir con tu vida en plena normalidad.

Saludos

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Solo necesito un lugar para desahogarme.

Todos mis conocidos me dicen lo mismo, "pase ya la hoja y deje a esa vieja atrás". No se como hacerlo. Ojalá fuera un robot y con solo un comando olvidarla:

C:\DEL *NATALIA*.* /U

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Buscando ayuda profesional calificada y cambiando de actitud.

Tus amigos te dicen eso porque seguramente ya ven que tu duelo ya esta durando mas de lo normal y mas teniendo en cuenta que con esta persona no has tenido nunca una relación de pareja como para tener semejante apego emocional.

Si ya estas acudiendo a terapia y no te esta funcionando, tendrias que valorar la posibilidad de cambiar de profesional, porque por lo que cuentas no se te ve mejoría y año y medio es tiempo suficiente para que se comiencen a ver cambios.

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Solo quiero aclarar que mi duelo, mi separación definitiva solo lleva un mes. En noviembre del año pasado me dejé vencer y regresé a su lado, la última vez que la vi fue en abril cuando no me dejó besarla, y mi último contacto fue a principios del mes pasado cuando le pedí la oportunidad de enamorarla y no respondió. De ese día hasta hoy he estado firme, y aguantando los palos de los recuerdos.

Ya estoy en la etapa de decepción. Empiezo a creer que de verdad solo me seguía el juego por conveniencia. Recuerdo en diciembre cuando estuve a su lado el día de su operación, cuando la dieron de alta e iba a salir del hospital le dijo a su amiga cuando le preguntaba si llevaba a su apartamento: "...no, yo me voy con mi hombre..." fue una sentencia de pertenencia con la que quería que me mantuviera con ella, no se que opinarán ustedes pero YO no le digo "mi mujer" a alguien a quien quiero solo de amigos.

Estoy trabajando con la psicóloga. Tengo muchos ejercicios, incluyendo PNL, audios de conferencias, libros, en fin, muchas cosas. Y lo más importante: la certeza de saber que en su vida no voy a pasar de ser un amigo, y aunque valoró mucho su compañía y amistad, yo quiero de ella mucho más.

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Se lo que se siente. Y no es agradable. Pero así como te dieron puerta a ti con ese:“es tu decisión ", me dieron a mi.

Te lo traduzco: no le interesas como para siquiera fingir que te quiere. Y aparte quiere que te pese a ti.

Pasa de la chica, que ya te lo ha dicho. Y deja de permitir que te use. Es lo único que esta pasando.

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llevas muchísimo tiempo estancando en esa chica y solo se vive 1 vez ,espero que si un día dentro de 6 o 7 meses o 2 años te llama o te envía 1 mensaje ya ni la contestes ,ya no tiene sentido esperarla puede ser que algún día le salga todo mal y que los tíos se aprovechen de ella y necesite un hombre hospital y tu para ella eres un hombre hospital que jamás quedra y solo te utiliza cuando esta mal ,le haces la misma función del amigo gay buena gente y que siempre le dice que esta guapísima y estupenda, pero el gay no sufre tu si y no te puedes permitir el lujo de estancarse en una mujer cuando hay muchísimas que a lo mejor no son modelos pero pueden ser incluso mas guapas y a diferencia de esta darían su vida por ti.

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No quiero que le salga mal nada. Sus estudios, su vida, su corazón quiero que este bien en todo sentido. Lo que quiero y en lo que estoy trabajando no es en recordarla con rencor (ya pase esa etapa) sino recordarla como una etapa bonita de mi vida, quiero que si por azares del destino la veo alguna vez por la calle pueda saludarla de lejos, sonreír y seguir mi camino sin que se detenga mi corazón.

Me ha resultado muy difícil, he recaído mucho, lo sé, por eso se que nadie cree en mis esfuerzos y piensan en la enorme posibilidad de que vuelva a caer otra vez. Pero como ya dije, yo se lo que quiero de ella, no me sirve un pedacito, suena egoísta, pero es lo que siento. Para mí en el amor no hay medias aguas, está o no está. Si no está puede nacer y cultivarse...

Y lo que me enseñó esta experiencia es saber cuando retirarme, saber que hay ocasiones en que por mas que intentes no es suficiente.

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Saludos a todos.

Hace un mes no escribo por estos lados. Regreso porque quiero contarles como va mi historia.

En primer lugar, llevo tres meses de un estricto contacto cero. En ningún momento he desbloqueado su contacto, y he soportado medianamente bien las ansias de saber de ella. He hecho muchas cosas para tratar de encontrarme a mi mismo. Lectura, escritura, cine, música, he resucitado los viejos libros de texto de la universidad y ocupo mi mente en resolver problemas de cálculo.

Dejé un tiempo el gimnasio, porque me dediqué mucho a salir en las noches a conducir mi moto, me voy a un mirador donde se ve la ciudad y me quedo disfrutando de la vista y de un pedazo de chocolate.

Estoy compartiendo mucho con mis amigos, los fines de semana tratamos de visitar pueblos cercanos, donde almorzamos, conocemos, conversamos en una mesa en la plaza y ya en la noche regresamos a la ciudad.

He adoptado otra gata, cachorra, para que le haga compañía a Jacky en las largas horas que yo estoy por fuera del apartamento. Y espero que se lleven bien.

¿Pienso en ella?... Si, todavía, y todavía con mucha intensidad y mucha tristeza, pero ya sin angustia. No puedo evitar que en el tiempo que demora en llegar el transporte del trabajo a casa, ese tiempo ocioso la recuerdo, ya no trato de luchar con su recuerdo, ni de propiciando o abandonarlo, solo dejo que fluya. Pero tengo un pensamiento recurrente estos días, pienso mucho en explicarle a su hijo por que me alejé, es decir, pienso en que decirle a su hijo si por azahares del destino me lo encuentro, aunque es prácticamente imposible porque no he vuelto a frecuentar su barrio, ni los centros comerciales donde iba a cine o a pasar el tiempo... Pero me asalta la idea que algún día me contacte y quiera saber que pasó.

Ya no han habido más accidentes. No hay más fotos, ni mensajes, nada que por error haya dejado en mis dispositivos, ya todo quedo permanente borrado. Pero hay recuerdos que persisten y que todavía afloran. Desafortunadamente su nombre es el más común de las chicas en mi ciudad, así que no pasa un día en que no escuche este nombre ¿Puedo verla como amiga?... No, todavía no, y no se si todavía la veo como algo más. Pero solo han pasado tres meses, y siento que todavía es muy pronto.

No he buscado a otra persona. Me parece injusto para esta utilizarla para olvidar a alguien, trato de aceptar mi soledad... Aunque mis amigos insistan con el famoso "un clavo saca otro clavo".

Sigo con las citas de psicología, ahora no tan enfocadas en pasar el duelo del desamor, sino otras locuras que me aquejan... Mi timidez, mi malgenio, los problemas con mi papá, en fin, otras cosas que tengo que arreglar.

Disculpen si los agobio con mis escritos, no quiero ser pesado, y si lo soy les pido que me perdonen.

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Parece que vas por buen camino. Poco a poco iras sintiendote mejor.

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Felicidades por tus progresos :)

Cuando uno es muy sensible y/o arrastra muchos problemas personales, el amor no correspondido es algo devastador.

No te angusties si piensas en ella, es normal. A veces nunca se olvida del todo a una persona, simplemente se acepta que no puede ser y se vive con ello; por suerte eso no te impide enamorarte de nuevo cuando aparece alguien adecuado.

Lo de "un clavo saca a otro clavo" es una idea terrible, es fantástico que no estés cayendo en eso, dice mucho sobre la persona que eres. Tú ya sabes lo que duele que no te correspondan, por eso es bueno evitar hacerle eso a otra gente.

¡Mucho ánimo y sigue así!

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En mayor o menor medida, con mayor o menor fortuna, todas las personas conocemos la experiencia del amor, del enamoramiento, y también del desamor y de las consecuencias emocionales que implica. Amor es un concepto abstracto, por tanto subjetivo, de fácil y lógica interpretación, que se puede vivir en determinados momentos de la vida.
La de poder tener un sistema, un espacio donde canalizar la viceralidad, aquella parte del instinto del ser humano, esa necesidad vital que es la capacidad de entrega, de abandono, de expansión. Dentro de la lógica natural, de la ética del amor, lo primero que aparece es el deseo, el impulso de atracción hacia alguien. Es un proceso energético que nadie puede explicar, pero lo que puede ser una atracción sexual, intelectual, no implica la creación de un compromiso, de un reconocimiento, en el que las dos personas quieren compartir parte de su vida.

Existe diferencia entre el amor y la pasión. Puede haber pasión sin amor pero nunca puede darse el amor si no hay pasión. Porque hasta en el amor místico hay pasión. Pasión significa una exacerbación de un afecto vinculado, transmitido, canalizado hacia otra persona o hacia otra entidad. Puede haber momentos de pasión sin amor siendo solamente una pulsión en la que se comparten momentos parciales sin problemas, siempre que haya un acuerdo.
Desde esta perspectiva, el amor de pareja tiene dos partes: el momento de enamoramiento, que es un espacio donde la conciencia pierde los referentes y se entra un poco en la locura porque es un espacio atemporal, propio; y el amor, que es el compromiso y la elección que implica el reconocer a aquella persona de la cual uno se enamora, como alguien con quien compartir la realidad cotidiana, lo que implica un proyecto, un reconocimiento mutuo emocional, cortical y sexual. Siempre se habla de que el amor exige elección. Amas porque eliges. El reconocimiento pasa por la existencia de una satisfacción y de un placer de compartir, pero el problema empieza en la forma de relacionarnos en pareja.


Antes de hablar de mi proceso de desamor, quiero dejar en claro que no nos perdemos si la pareja nos abandona, si nos engaña o simplemente dejo de amarnos. Yo sigo siendo yo estando soltera o en pareja. No pierdo mi identidad en mi soledad.
En pocas palabras el hacer actividades para ocupar la mente de que alguna vez amo a alguien, es tan esotérico como decir que bebemos agua porque no está Jesús para hacerla vino.


En cierta forma los mecanismos sociales en los que estamos inmersos facilitan esta falta, creando modelos de referencia que limitan la posibilidad de construir un modelo propio de identidad, forzando ritmos y dinámicas que distresan y rompen nuestra capacidad de actuación espontánea y en el fondo, facilitando la dualidad basado fundamentalmente en el amor, al tener, en vez de favorecer el ser y el estar.
Como decía Erik Fromm, prevalece el tener sobre el ser. Entonces podemos hablar de una sociedad que tiende cada vez más a valorar al ser humano positivamente por tener una (o varias) parejas. A veces se está con alguien porque es estético.
La pertenencia prevalece sobre el "estar con" y ese es un problema que se ve frecuentemente en alguien que cree perderse cuando ya no esta con su pareja.
Cuando empezamos una relación todos y todas sabemos que esa relación puede terminar, pero aquellos que temen la soledad no dan cabida a que se pueda llegar a terminar, a menos que algo externo los separe, lo cual limita ya la libertad de decisión.

Y si la función que tiene la pareja humana es la de desarrollar la capacidad amorosa de cada individuo, puede ocurrir que ese sistema empiece a no ser válido para el desarrollo personal de uno de sus miembros y a partir de ese momento tiene que haber un replanteamiento real y una asunción de la crisis. No es como antes, algo ha ocurrido que lo que era ya no es y por tanto tenemos que afrontar una realidad nueva de las cosas.



Así que las cosas que haces las tienes que realizar porque te gusta no porque no tienes otra alternativa evitando caer en angustia por el recuerdo de un Amor no Correspondido.
Por mi parte tengo mi lado artístico que ocupe mi mente al dibujo pintando paredes. ¿Pude haberlos hecho si no hubiéramos terminado? Posiblemente sí, pero el diseño habría sido distinto, motivada por otras cosas diferentes.
Lo mejor que se puede hacer es no caer en un paralelismo incierto. Creando un bucle de realimentación de nuestra realidad de dos imposibilidades igual de posibles con la famosa frase de: -"Y si hubiera..."-.

Rick and Morty La Paradoja de Schrödinger

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Pues ya estoy perdido.

En un principio me dicen que me ocupe con actividades y hobbies que me distraigan, y ahora que lo que hago por olvidarla esta mal.

Por supuesto que me gustan las actividades con las que me ocupo. Me encanta conducir moto, me gusta el cine, me gusta tocar el chelo, me gustan las matemáticas, me gusta leer de historia y escribir el artículo sobre apps para motociclistas y adopté la gatita porque me encantan los animales y quería darle un hogar y a la vez compañía para Jacky.

Por distraerme no voy a ir de pesca porque no me gusta pescar, u oír reggeton porque no me gusta esa musica, o fumarme diez paquetes de cigarrillos porque me fastidia ese humo, o ir a arrodillarme en una iglesia a pedir un milagro a un dios, o no me voy de fiesta todas las noches porque sencillamente es algo que no me gusta hacer.

Hago las cosas que me gustan, y que tenía en reposo. Claro que tienen una segunda intención: distraerme, porque es lo que necesito en este momento.

Otra cosa. Quería estar con ella no porque necesitaba estar con alguien. Llegué a los 39 años solo, me enamoraba de la chica linda del salón o la colega linda del trabajo, pero la que realmente me interesó fue esta. Hice muchas cosas que nunca pensé que haría, y lo hice con gusto porque me permitió compartir con alguien hermoso tanto sentimental como fisicamente. Por eso me dolió que no se haya dado la oportunidad, por eso intenté todo ese tiempo, por eso pedí la oportunidad.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Nadie ha dicho que lo que haces este mal. Si lees los post te felicitan por lo que realizas para distraerte. Yo di una opinión de que no puedes encontrar algo que no has perdido.
Tu eres tú estando triste, contento, decaído, alegre, paseando en moto o sin ella, resolviendo problemas de cálculos o no, tú sigues siendo tú. Solamente, eso es lo que te debe importar.

Yo tarde dos años en retomar el baile que fue una de las cosas que deje de hacer para estar con mi pareja. Podría decirse que mi subconsciente estaba herida porque deje algo que amo por recibir el amor de un hombre.
Todo se hace con el debido tiempo y no hacerlas porque no hay de otra o se recaerá en las remembranzas de algo que pudo ser y al final no se pudo.
Es por eso que traje un vídeo de las improbabilidades probables en que hay otra realidad alterna. Por algo pedías una oportunidad de que pudieras enamorarla. Pero si sabes de cálculo sabes que el amor tiene su ecuación en que el AMOR no es de oportunidades, de sacrificios, de pruebas a superar, porque si es así entonces no es amor.

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Estoy muy volátil. Estoy trabajando con la psicóloga el no quedarme y aguantarme las cosas que no me gustan y poder decirlas a su tiempo y con moderación. Por el momento voy en decir las cosas, lo malo es que todavía no me regulo.

Llevo varias páginas con este tema, y me frustra um poco que no se haya entendido mi situación. Repito: nunca hubo sacrificios, nunca hice cosas que no quise, nunca fue mi intención comprar ni su compañía ni su amor. Solo me entregué al 100%, como debe ser, porque pensé que así es como se demuestra lo que se siente, en realidad quería que en su corazón naciera algo por mí. Y si, le pedí una oportunidad de ganarme su corazón, sencillamente porque por mas que intenté no fui capaz de verla solo como amiga.

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Bueno, se nota que estás volatil. A mi no me frustra que tu no entiendas mis opiniones. Llevo desde el inicio de tu caso dándole seguimiento, siendo lectora de tu vida desde antes ya veía venir el desastre al que te dirigías, pero uno no cree que se va a estrellar en el muro hasta que es demasiado tarde.

Quedaste atrapado en lo Aparante, creyendo que lo que hacías era lo correcto respecto a las demostraciones de amor.
Las cosas cambian de perspectiva cuando la realidad golpea tu rostro sacudiendo tu mundo onírico.

Soy muy empírica y me gusta que se muestren las variables de donde sacan sus porcentajes.
Porque déjame decirte que no eres el primer decepcionado que dice dar el 100% en una relación. Te diré lo mismo que un amigo que me dijo lo mismo que tú y para que tal estadística sea real es que su novia fuera una muñeca. Sólo así se justificaria ese 100% que se da en la relación.



En mi caso, tuve una Relación Sana y te confieso que nunca di un 100% de la relación. Di lo que tenía que dar; ni más, ni menos, sino lo necesario para equilibrarla, lograr la armonía y por ende bienestar.

Grábate con fuego en la memoria de que las relaciones de pareja es cosa de dos. No uno dándolo todo (eso es sacrificar) y el otro que goza.
¡Ah!, porque desde el instante que pedías oportunidades para enamorarla, lo que hacías era diluir tu identidad con tal de tener a la mujer de quien te obsesionaste.

Desde el momento que te des cuenta los fallos que hiciste para justificar tu amor desde allí comenzarás a responsabilizarte de tus elecciones.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

¿Entonces que es lo correcto en las demostraciones de amor?

Soy un bichos raro en estos menesteres. No creo en entregarse de a poquito cuando se está enamorado... que guardarse algo que tienes adentro porque no sabes si el otro esta también enamorado e ir sacando trocitos... eso no va conmigo. Me entrego al 100. Lo que si te concedo es que todo eso que estoy entregando no puede constituir la totalidad de la relación. Debe haber una reciprocidad igual para que las cosas funcione.

Disculpa, no entendí esta parte.

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Habéis hablado y tenéis las cosas decididas, supongo que dependes de ella en tu autoestima, de ahí ese desasosiego,..¿crees que has perdido la mujer de tu vida?, esa mujer es un espejismo, una ilusión fantástica en realidad, siendo tu, tú mismo y ella como la describes, lo mas probable que tu vida seria un padecer constante junto a ella, pues ella iría a lo suyo y tú detrás preocupado, y ella tranquila que le vas detrás,..¿que te ofrece ella a cambio?, Desvanece espejismos y buscate a alguien que te valore tanto como tú a esa persona ..Un fracaso es desaprovechar la vida en cosas que no se sostienen y se desvanecen, éxito es levantarse de nuevo, y seguir viviendo con más ganas después de la caída.

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Emmmm ¿aló.... Si... Que pasó?

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

No me había dado cuenta que se respondio a mi post.
Mira, como dije y lo vuelvo a repetir no es bueno entregarse al 100% Aparte, para que esas estadísticas sea posible es que tu novia sea una muñeca. Es decir, un objeto inerte para que hayas dado toda tu capacidad en la relación.
El que creas que diste el 100% es la Interpretación de los Hechos en donde si lo imaginas lo hace real.
Amar es lo las maravilloso del mundo y no debemos caer en la soberbia de que lo entregamos todo por amor.


1.-Porque si lo das es porque lo quieres dar, y no esperar que se te pague con la misma moneda.

2.-Se debe encontrar equilibrio, que no es lo mismo que la reciprocidad.


La pareja es un ser individual, no un clon. No piensa ni hace las mismas cosas que nosotros. Tiene otra educación con diferentes valores morales que los nuestros. El que des para recibir lo mismo es una falacia.

Muchas parejas viven en la creencia de que si se esfuerzan y valoran a la otra persona entonces tienen que hacer lo mismo por ellas, esto es una mentira que solo causa problemas en la pareja. NO debes esperar que tu pareja haga lo mismo por ti.
Buscamos mecanismos para que entiendan (a veces por la fuerza) la forma "correcta" de dar y recibir, otros más esperan que el "Karma" se haga cargo de la situación. Y cuando tenemos pareja el asunto se vuelve delicado, queremos esa reciprocidad -"si yo me preocupo por ti, entonces preocúpate por mi"- y además queremos que esa preocupación tenga la misma forma que la nuestra y eso no sucede, cayendo en frustración y terminar por pelear o guardar rencor.

Creer que se debe ser recíproco solo trae problemas, a veces la pareja no se da cuenta del esfuerzo y lo pasa por alto, necesitas recordar que tiene una forma distinta de ver el mundo y de reaccionar a él, algo que parece grave puede ser hilarante para ella, el respeto mutuo es importante, pero… ¿ambos entienden el respeto de la misma forma? la comunicación es fundamental para entenderse, la pareja no puede responder igual porque no es lo mismo, las cosas que se hace son desinteresadas, no hay que buscar la igualdad, una relación será desigual en algún sentido. Si se busca que sea igual terminan peleado constantemente, hay que aceptar algunas diferencias.

El equilibrio en cambio es dar porque al otro le hace falta y viceversa. Las diferencias nos unen, que es lo contrario de la reciprocidad que se pide igual de condiciones que se pague con la misma moneda.


Responsabilizarte de tus elecciones y el porque crees que diste el 100% Ya que, no se te obligo a que lo dieras todo por el hecho de estar enamorado.
Si desde el principio se te dijo que no correspondia tus sentimientos y a pesar de las advertencias seguiste insistiendo en que se te diera la oportunidad de enamorarla. No lo pediste ni una, ni dos veces. Lo pediste varias veces.


Para saber equilibrar las relaciones estas se llegan con acuerdos mutuos, el de negociar y sobre todo el de poner límites. Así nadie lo da todo y el otro no da nada. Esa es la forma correcta en las demostraciones de amor.


En mi caso, no me senti debil al mostrar mi lado vulnerable e infantil. Porque es una parte que no cualquiera conoce.
Cuando mi ex, fue a buscarme para ponerle fin a nuestra relación yo le agradecí el tiempo compartido y que no me arrepentía de nada. Fue el hombre que ame y eso quedara en mi memoria.

Me dijo que nadie me amaría como me amo él. Le di la razón, pues las personas son diferentes por lo que su amor también es diferente. Por lo tanto, eso no lo hace mejor ni peor. Lo distinto es lo bello de amar y ser amado.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Saludos,

Antes de cualquier cosa, quiero decir que sigo firme, cero contacto.

Pero a pesar de hacerme el fuerte, me esta consumiendo la tristeza. Hoy di otro paso para alejarme de ella. Por teléfono consulté, otra vez, como cambiar mi número celular, y luego de la confusión del asesor decidí ir personalmente a las oficinas. Y finalmente se hizo el cambio. Ya no hay forma de que me contacte... bueno solamente que aparezca a mi puerta, cosa que es totalmente improbable.

Mas allá de sentirme mejor, siento una opresión mas fuerte en el pecho, mis ojos lagrimeando, con mucho dolor en todo el cuerpo y con insomnio.

Tenía mucho para decir, pero ya no me salen las palabras

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Tienes que entender algo, el enamoramiento es algo que se hace el ser humao asi mismo al idealizar las otras personas.

Yo despues de leerte todos los mensajes, pienso que es una persona muy odiosa ella por diversas razones, ella debió ser madura y entender que le gustabas mucho y no brindarte un cariño que pudieras confundir, es increiblemente egoista al querer no perderte, sin pensar en lo mucho que vas a sufrir, es la tipica mujer que le encanta coleccionar friendzoners, definitivamente es una persona muy odiosa con la que yo no quisiera tener ningun tipo de relacion, la belleza fisica pasa, cuando ella tenga 70 años no va a quedar sino su belleza interior y por mas que creas que tiene, deefinitivamente no es una persona que valga la pena, nadie que valga la pena, le hace eso a un amigo, egoistamente conservarlo... eso es lo mas odioso del mundo, si tanto te quiere como amigo, te debió dejar ir.

Ahora por otro lado, yo veo que no estas realmente decidido a dejarla ir, simplemente terminas contacto para ver si hay algun dia una esperanza y NO LA HAY! simplemente fisicamente no le atraes, es la cruda realidad! si fuera asi, ella en algun momento te hubiera contactado ya, pero no es asi, debes olvidarte del todo de ella, tenes que hacer de cuenta que ha muerto, que no puedes contactar con ella, tenes que sacarla de tu vida porque esa obsesion te va a acabar y a pesar de que no estas viejo, tampoco estas hecho un pollito y se te está pasando la vida llorando por una estupida que se cree el centro del universo y posiblemente estas dejando pasar el verdadero amor por estar detras de esta pendeja. Necesita de una vez por todas pasar por el duelo ara estar listo para alguien mas, tienes que empezar olvidandote de ese numero, olvidando todo lo que te la recuerde.

Yo se que es muy dificil, yo tambien tuve mi primer y unico amor muy tarde y se para personas timidas lo que significa el amor, es muy importante y nos entregamos por completo y si mi esposa actual me terminara seguro que se me partiría la vida por completo... pero también soy consiente de lo que se debe hacer en esta vida y si no quieres estar solo, debes olvidarte por completo de ella, dejar ir lo que hay que dejar ir y amarte un poquito.

Debes estar listo para alguien mas.

Te aseguro que en menos de lo que crees, tu corazón tiene dueña nueva.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

De verdad quiero que pienses en esto...

¿Te compensa estar mal por alguien a que no le ha importado nada hacerte daño?

Despierta, la vida puede ser maravillosa si tu quieres claro, es todo una cuestión de actitud. No puedes hacer absolutamente nada por cambiar o solucionar lo que te pasó con ella pero si que puedes elegir ser feliz. Solo tienes que quererlo de verdad...

Sabías que las Águilas cuando se aproximan las tormentas, las esperan en un alto para poder elevarse más y sobrevolarlas... Esa es la actitud, animo!!

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Mércoles11 dixit:


"... Sabías que las Águilas cuando se aproximan las tormentas, las esperan en un alto para poder elevarse más y sobrevolarlas..."


La imagen más hermosa que he leído en mucho tiempo... y además rebosante de sabiduría.

Chapeau!!!

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

189 días de contacto cero.

El lunes fue mi cumpleaños, y estuve desvelado en la madrugada porque ella a las 12:01 minutos me estaba mandando un mensaje de felicitación. Pero en vez de pasar un feliz día, ha sido una tortuosa semana esperándola. Alguien dejo ese lunes un presente en mi edificio, pero como no quería estar solo en el apartamento salia muy temprano y llegaba tarde, no me cruzaba con el encargado de la prorteria, ayer que salí tarde me informó del regalo. Y me hizo una gran ilusión y ansiedad durante todo el dia, pero en vano, no era de ella.

Solo se me ocurre una cosa para olvidar... caer al lado oscuro... odiarla.

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Bueno... como tocayo tuyo sagitariano :D te diré que si, que la odies... porque como sigas por ese camino, multiplicarás esa cifra de días por dos y seguirás igual...

Estás estancado, la tienes idealizada y estás ahí en stand by esperando a que vuelva...

Métete en la cabeza que eres capaz de estar sin ella, de hecho llevas 189 días y no has muerto, y que lo vas a superar... habrá días en los que creas que no sales de aquí, días en los que creerás que retrocedes, días en los que pensarás que jamás lo vas a conseguir... pero pase lo que pase, no dejes de pensar que lo vas a conseguir.. al final, lo consigues...

Piensa que ahora mismo has delegado toda tu vida, tu dignidad, tu amor propio y todo tu ser a una persona, no es una diosa, es una persona con virtudes y defectos... déjala ir de ti... prepárate para alguien que si te valore el día de mañana y vive tu duelo... la llave de la salida de esto solo la tienes tú, nadie más.

Mucho ánimo!!

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

No te confundas, odiar no es igual a olvidar. Es la indiferencia la que hace olvidar... Te preguntaras ¿Como me es indiferente?

Pues dejando de pensar en ella y en lo que pasó... Perdonandola, perdonandote, aceptando que no pudo ser y dejando de esperar nada de ella...

Animo!!

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

¿Dónde está el contacto 0 si te manda un mensaje? :interrogante:

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

El año pasado

Respuesta: La amo, pero ella a mi no. Por favor necesito un consejo.
 

Ahora caí en algo que pienso que es muy importante para el olvido... ¡¡Deja de contar los días!!