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Es muy duro lo que me escribes Pantumaker, y estoy de acuerdo con ladyeire, pensar eso no hará otra cosa que hundirme aún más, ya que aunque haya pasado lo que ha pasado, si creo que me ha querido, pero ha llegado un punto en que la situación era insostenible por las discusiones ya que yo estaba crispada porque no dábamos el paso... Es todo tan complicado, yo solo quiero que se me pase esta angustia y este dolor... Que pasen los días y sentirme mejor... Pero ya no se qué hacer para estar bien y no sentir esta angustia...
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Perdonar que se me olvidaba, muchísimas gracias por vuestros mensajes.
Aliss, ladyeire ahora mismo no hago otra cosa que tener esa angustia y esas ganas de llorar continuas... Es taaan duro, sólo las personas que lo han pasado saben al tipo de dolor que me refiero... Es duro y dicen q el tiempo ayuda, pero tengo que pasarlo...... |
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No tienes que disculparte Pantumaker, de verdad, es tan malo el momento que estoy pasando que no se ni que pensar, porque siento que mi vida no tiene sentido y que no se sí podré salir de esto.... Quiere sentirme bien y salir de este pozo, quiere ser feliz.... Aunque me duela en el alma que no sea con él...
No te preocupes que no tienes q disculparte, de verdad. |
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Pues a mi Aliss últimamente me cuesta horrores hacer un punto y aparte y pensar en otras cosas... Me duele su comportamiento y me duele saber que puede hacer una vida que no sea conmigo.... Con todo lo q nos hemos dicho y con todo lo que hemos pasado, bueno y malo... Me da mucha pena, mucha.
Mucho ánimo para ti también. |
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No creo que nadie esté 9 años con una persona a la que no quiere al lado. Sólo lo he visto en caso de dependencias muy fuertes con maltrato incluido y no parece que éste sea el caso.
A veces puede haber cariño, pero una cosa tan o más importante que quererse en la pareja es compartir etapas y proyectos comunes, si esto no es posible, la relación es muy complicado que resista, a menos que uno ceda para conservar al otro a su lado. Y entonces, se amarga porque no está viviendo lo que le gustaría vivir y como está mal, ataca al otro, del que dependen sus sueños. Y el otro se defiende y así empieza el bucle de discusiones, porque en el fondo lo que chocan no son las tonterías de la vida cotidiana, sino dos visiones contrapuestas del futuro que no son compatibles ni realizables en ese momento y con esa pareja. El amor está bien y uno puede amar mucho y a diversas personas, pero ese amor para lo que sirve es para aceptar a los demás y no sufrir porque no hacen lo que nosotros querríamos. No sirve para hacer compatibles a todos los que amemos y por ello es importante usar tanto la cabeza como el corazón. No registrado (¿y si te registras? más que nada porque parece que vas a pasar un tiempo por aquí...) el amor es un privilegio, mucho más para el que lo da, que para el que lo recibe. Puede que ahora no lo veas así, pero lo comprenderás tarde o temprano. |
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Siguiendo tu consejo, me he registrado Diazepam.
Muchas gracias por vuestros mensajes, que pena que no haya una pastilla para calmar este dolor y esta angustia, este sentimiento de soledad y este echar de menos. Pero creo que estoy siendo fuerte en alguna cosa que espero no recaer, desde que lo hemos dejado, tenemos contacto 0, no hablamos por teléfono ni whatssap ni nada de nada, me niego, porque sería un martirio. Hasta he borrado su número (aunque lo se de memoria) para no tener la tentación de entrar para ver su última conexión... Aunque si que entro alguna vez a ver su red social, si se ha hecho amigo de alguna chica más... Tengo que superarlo, tengo que hacerlo porque se que no puedo seguir así. |
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Creo que estás demasiado obsesionada con volver a estar bien. Tranquila mujer, si estás mal, estás mal, no pasa nada. Piensa que vas a seguir así un tiempo, es inevitable, así que acepta que viene un periodo de dolor y sufrimiento que te va a conducir a evolucionar como persona. Una vez que aceptes que estés inmersa en un duelo, tienes que aceptar que se acabó! Ya está! No hay más. Esa persona no te quiere y no va a volver a estar contigo y cuanto antes lo aceptes antes te recuperarás. Generalmente a partir del 3 o 4 mes se empiezan a ver las cosa de otra manera. Yo estoy entrando en ese 4 mes y a pesar de mi bajones no experimento eso que estás sufriendo tu y que te aseguro yo también pasé y probablemente volveré a pasar un día de estos. La pastilla que te tienes que tomar es la de aprender a vivir sin depender de nadie, que tu energía, tu felicidad no dependa de los demás, aunque en el fondo y comoo seres sociales y humanos todos somos dependientes de los demás, pero aún así hay que aprender que todo acaba y debemos aceptar ese cambio.
Yo te invito a que no luches contra ese dolor, que sigas llorando si te sale de dentro aunque llores dos meses más, pero sobre todo te aconsejo que ese contacto 0 sea real, es decir, que bloquees del whatsapp, del Facebook y que lo hagas por tu recuperación, no por intentar que él es de cuenta que te perdió pies creo que ya lo sabe perfectamente y ahora está feliz así. Sin ti. Es duro pero hay que aceptar que busca su felicidad. Ánimo !! |
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Si, quizá sea eso lo que tengo que hacer aprender a vivir sin él, y a aceptarlo. Y puede que si que esté "obsesionada" con dejar de sentir este dolor, pero si lo has pasado sabes que es realmente duro, y que parece que no hay salida para ese dolor... El tiempo va a ser mi mejor aliado pero 9 años a mi no se me olvidan de un día a otro, ni dejo de querer de la noche a la mañana.... y que él si lo haya hecho o es lo que parece es muy duro.
A veces tengo momentos de calma, pero otros se me encoge el alma, y la angustia se apodera de mi. Muchas gracias azorin |
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Hola Aliss, pues en un primer momento en una de las tantas discusiones lo dejamos los dos, hablamos por teléfono los días siguientes pero todo eran reproches, hasta que llegó un día en el que ya no hablamos más. Y estuvimos un tiempo sin contacto, hasta que un día desesperada porque me sentía culpable, ya que él había contado su versión a una amiga y pensé que a lo mejor me había precipitado y que quizá tenía que aguantar un poco más de tiempo hasta que él decidiera y pudiera dar un paso más conmigo, pues le llame y me dijo que no, que no aguantaba más tanta discusión y que no había marcha atrás.... Así que así me quede, desde ese día no he vuelto a tener contacto con él, sólo lo que me llega que me dice la gente y me consta que está como si nada, q esta feliz y según el mismo dice esta muy a gusto así ( claro, sale todos los fines de semana, liga con unas y con otras, no tiene q dar explicaciones...) y después de 9 años, créeme que duele muchísimo todo este y el vacío que deja en tu vida.
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Un consejo...evita saber nada sobre él y que la gente te hable, también tenerlo en las redes sociales. Sólo te reportará daño innecesario y no te ayuda ni a recuperar la relación ni a superarla. Entiendo que más bien tu objetivo sería lo segundo.
Una cosa que te puede ayudar es dedicar un rato de tu día a hacer algo que te haga sentir bien exclusivamente a ti. Lo que se te ocurra: un paseo, un deporte, una actividad...algo que no tenga nada que ver con tu ex pareja. El dolor es inevitable que lo pases, pero céntrate más en sentirte mejor en el día a día, no en la meta (de momento lejana) de estar al 100% recuperada. Que eso te motive, pero no te sobrepase. Ya puedes ser feliz al menos un ratito al día y la suma de estos ratitos al final es lo que te hará encontrarte un día con que te sientes mejor. |
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Si, si se que es lo mejor para mi, pero créeme que a veces es difícil, porque es un no quiero porque se que me hago daño y un si quiero saber como le va... Es difícil, en las redes no le tengo cool amigo, y en su teléfono aunque me lo se de memoria pero lo he eliminado para no tener la tentación de mirar sus conexiones a whatssap. Gracias por vuestro tiempo, cuando lo supere será gracias a la gente que tengo a mi lado, pero también gracias a vosotros porque la verdad es que me da fuerzas leer lo que me decís. |
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Vaya,lo siento mucho,tengo una amiga en unas condiciones muy parecidas,trata de salir con las amigas para no pasar mucho tiempo sola en casa,es lo mejor que puedes hacer,si eres de madrid o alrededores podemos hablar
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Yo hoy estoy de bajoncillo, hacía semanas que no lloraba pero estuve en la estación de trenes y recordé nuestro primer viaje juntos, lo felices que éramos y todas la ilusiones perdidas... pero bueno, afortunadamente los bajones cada vez duran menos.
Ya verás como te pasa lo mismo, en 1 mes te darás cuenta de lo que has mejorado en relación a como te sientes ahora. |
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Otra vez por aquí y de nuevo fatal.
Han pasado unos días desde la última vez que escribí, he estado unos días fuera con unas amigas, pero no he podido desconectar. Todo eran recuerdos, pensar que ya no voy a ir más de viaje con él, ni a la playa con lo que hemos disfrutado.... Mucha pena y la verdad que no he sido la mejor compañía para la gente que viajaba conmigo. Hoy lunes, sigo igual de mal. Además me sigo enterando de cosas nuevas, como os comente mi anterior pareja es hostelero y apenas tiene tiempo, pues ahora que lo hemos dejado parece que si que tiene ese tiempo que yo le reclamaba. Y hasta le han visto varios días con una chica en un bar, eso me ha matado. Me he sentido traicionada sin tener por qué, porque se que el puede hacer lo que quiera, pero...no han pasado ni dos meses...y ya está por ahí de paseo. No tengo ganas de nada, no tengo fuerzas ni de levantarme de la cama, me siento taaaan mal, tan vacía, pensar que ahora estaátocando a otra persona, aunque seguro que no es nada serio lo de la chica, es un rollo para desahogarse, porque además me han dicho que a la chica la "conoce todo el pueblo..." Además tiene un hijo. No se qué hacer, me siento tremendamente mal, y veo que pasan los días, y no es que no mejore, es que al final veo que no salgo de esto. |
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Hola...estuve leyendo todo este foro y tu historia, me siento tan identificada, terminamos después de 4 años, convivimos los últimos dos y yo realmente fue la persona que mas ame en mi vida y aun amo. Discutíamos mucho la verdad, los dos tenemos caracter fuerte y siempre terminábamos discutiendo por cosas tontas, yo ademas no tengo buen caracter y me afectan muchos las cosas en general y eso el no soportaba de mi. Siento que yo termine con esa relacion ya que no pude luchar con mi forma de ser.... me hubiese encantado poder cambiar por mi en primer lugar y luego por el, para darle todo el amor que el me dio. Hoy es tarde, me dejo y no quiere volver por que dice que necesita sentirse liberado, no tener que explicar nada a nadie. El tema es que nos tenemos que ver porque , si bien yo me fui a lo de mis padres tengo que ir algunos días a la casa por que están todas mis cosas y mi gata. Cuando nos vemos yo me siento morir, a el lo ve que esta bien, que esta viviendo la vida con actitud positiva y yo siento que cada dia que pasa me muero un poco mas, lo extraño tanto y me arrepiento de haberlo perdido. Se que contacto con su ex y que esta hablando por wasap con ella...eso me puse peor...siento que no puedo respirar... lo hable con el y me dijo que jamas volvería con ella que solo es una buena persona, que ella hace tiempo quiso contactar y el por respeto a mi no le contesto y que ahora si lo hizo. ME SIENTO MORIR.... el me dice que necesita verme bien, verme disfrutar de la vida por que esa es la chica que el quiere y que siente que yo no disfruto de la vida y tiene razón.... ya no quiero ser asi... quiero ser distinta no me gusta mi forma de ser. Gracias por leerme. Respecto a tu tema, no estas sola en el mundo, se muy bien que y como sentis...es el peor sentieminto que creo q existe...todos dicen que es tiempo...pero siento que jamas saldre de esto.
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Animo chicas!!!
No me canso de repetirlo, pero el tiempo todo lo cura. Yo a los 2 meses de dejarlo estaba muy muy mal, pero ahora que ya pasaron más de 4 estoy mas o menos bien (con mis bajones, pero espaciados en el tiempo). De verdad, lo único que hay que hacer es tener contacto cero total y no hacerse falsas ilusiones de que él vuelva. En 2 meses me dareis la razón ,no estareis bien del todo, pero al menos podreis hacer vida normal, e incluso reiros de vez en cuando, vereis la salida del túnel. |
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Esa capacidad de dejar una relación de casi 9 años y al mes y pico ya le han visto por ahí con otra chica. Yo no puedo, ni me lo planteo, porque aún tengo sentimientos hacia él, y no se trata de volver o no. Muchas veces pienso que según se está comportando él ahora una vez que lo hemos dejado (hace cosas que cuando yo estaba con él no se podían hacer, sale todos los fines de semana, tiene muchas amigas nuevas....) nunca podría volver a confiar en él, porque aunque está claro que ya no estamos juntos y que él puede hacer lo que quiera, a mi me está haciendo mucho daño. Parece que se ha liberado, una semana antes de dejarlo (bueno, de dejarme) me estaba diciendo que me amaba y que era la mujer de su vida... No entiendo nada. Cuando puede cambiar tanto alguien, su explicación fue que le había hecho algo clic en la cabeza ¿?.
Han pasado dos meses y poco y si, hay días que estoy mejor que al principio, pero hay otros que me siento estancada, con este dolor que sólo quiero que desaparezca, poder dormir tranquila, tener ganas de levantarme de la cama y no estas ganas de llorar continuas. |
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Lo siento, pero si te decia que te amaba una semana antes es que te estaba mintiendo. :(
Porque seguro que para dejar una relacion tan larga se lo penso y repenso mucho antes, nadie tira eso por la borda si sigue enamorado. A mi mi ex 1 mes antes me dijo que era la mujer de su vuda y que queria casarse conmigo en un futuro.. y lo dijo delante de mis amigos dias despues. Y al dia siguiente de dejarme, cuando aun no me habia ido de casa pero estaba destrozada, el muy cerdo me dijo que había pasado conn su hermana por una tienda de novias y le estuvo comentado a ella como era el vestido que yo siempre dije que me gustaría llevar. Lo peor es que me lo contara cuando estaba hecha una piltrafa. Asi que nada, a olvidarse, que la vida son 2 dias, 1 nublado y no merece la pena. No son hombres, son gusanos, y a los gusanos no les hacemos caso.:bien: |
Me siento estancada
Buenos días;
el otro día leyendo el foro, Ginebra escribió una frase que hizo de me diera un vuelco el corazón, decía algo así como quien pronto olvida poco ha querido.... Mi pareja después de 9 años a los pocos días ya se estaba liando con unas y con otras y lo peor de todo es que hasta el último día me dijo que me quería. No me quería. La verdad es esa, y todos sus actos han demostrado eso. Cuanto antes lo asimile y me lo crea, mejor. Me siento estancada. Como que hay algo en mi cabeza que no me deja avanzar, poder olvidarle y dejar de pensar en él cada día. Han pasado cinco meses desde la ruptura, no he tenido contacto con él, salvo un día que me llamó, y sólo le he visto un día en el que nos saludamos con un hola. Me produce tanto dolor pensar que está haciendo lo que hacía conmigo con otras chicas... No me he merecido todo lo que ha pasado, su comportamiento, yo he cometido muchos errores, si, pero cada vez que le decía que le quería era verdad... No se cuanto tiempo voy a necesitar, pero yo no olvido a una persona de un día para otro, ni dejo de querer a alguien de la noche a la mañana, todo me recuerda a él, todo....Vaya donde vaya, haga lo que haga, vea lo que vea.... Me imagino que es normal no? 9 años es mucho tiempo como para olvidarlos en 5 meses... Muchas gracias por leerme. |
Respuesta: Me siento estancada
Y cuales fueron esos errores? Porque muchas veces esos errores destruyen la relacion y el amor, y en ese momento, acabar con esa persona es mas una bendicion que una carga. De ahi que no haya periodo de duelo.
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Respuesta: Me siento estancada
Siento que esa frase te hiciera sentir mal, es tal como lo veo, es mi opinión, no todos somos iguales, si te olvidan en tan poquito tiempo hasta el punto de que a los pocos dias está con unas y con otras, mucho amor no habia, si se está pasando mal no se tiene el cuerpo para farolillos, y si hay farolillos por doquier es que ya los tenia en mente.
No sufras, no vale la pena. |
Respuesta: Me siento estancada
Lo había puesto en respuesta al tema que abrí porque ahí explicaba como había ido la relación y porque se acabó:
http://www.foroamor.com/me-duele-el-alma-97558/ Cuando digo errores me refiero a que si hubiera sido más paciente con él, si hubiera aguanto más.... Lo único que quería era dar un paso más en nuestra relación, compartir mi vida con él después de 9 años de relación (En ningún momento le he puesto los cuernos ni le he dejado apartado ni he pasado de él, por si alguien no ha leído el tema). Se que estoy mejor que en los primeros meses, pero me cuesta arrancar... Tengo, sobre todo por las mañana, unas ganas de llorar... |
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Y ahora está disfrutando, y haciendo cosas que conmigo no podía porque no tenía dinero ni tiempo... Y a la semana de dejarlo, le sobraban las dos cosas.... Duele. |
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Volviendo a lo que cuentas parece que el no estaba muy implicado en la relacion, de ahi que se recuperara tan pronto. |
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Mabema, si sigues sabiendo de su vida y lo que hace, te costará mucho más recuperarte. Haz como si se hubiese tirado por un barranco, ha desaparecido; ya no existe, caput. Contacto cero incluye no saber de la persona. Lo que te está diendo tanto ya no es por quererle, es porque te niegas a soltarlo y tu incapacidad de soltar, es lo que te causa sufrimiento innecesario. Empieza a ocuparte de tu vida y no sigas llrnando tu vacío preocupandote de lo que hace él. Comprende que él no era feliz y está buscando su manera de serlo y eso nada tiene que ver contigo.
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Es cierto que debes dejar de idealizarlo y recordarte que él no te quiere. ¡Animo y adelante! |
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Hace mucho que no se nada de su vida, lo que se me enteré al poco de dejarlo, pero aunque no me lo haya dicho nadie, se que sigue por el mismo camino de fiestas y de chicas... Total, ya me da igual si se ha liado con 3 que con 30... |
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Te voy a pedir una cosa: a partir de ahora, cuando escribas, no menciones a tu ex. Habla de ti: quién eres, qué quieres, qué busca mabema, qué le gusta, de qué tiene miedo. Indaga en ti, como si estuvieras sola en una isla desierta y no tuvieras a nadir más. Esto te costará porque sigues desplazando todo el peso de tu vida hacia tu ex pareja, pero hazlo: te ayudará a empezar a cambiar tu patrón de dependencia y victimismo, que te está generando mucho daño. A partir de ahora, sólo existes tú, contigo misma. Cuenta tus avances, que cambios están pasando por tu vida. Un.abrazo y mucho ánimo. |
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