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Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Muy acertado Diazepam, se que he de hacer algo que cambie de manera clara esa dicotomia mujer-compañera, no solo no vivo ahora, si esto no cambia al final me afectara en mi trabajo y eso si que puede llegar ser malo.....
SoniaPr, que mi mensaje de antes era en broma, que no twngo esa intención, otra cosa que al final la cague como muchos hombres hacemos.... |
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ah bueno ahora si entendi .
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Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
capitánAjab:
"... lo poco que nos queda despues de pagar lo necesario es para ella:ropa, cursos formacion, etc, intento hablar, que se sienta mejor, ayudar en casa, siempre mal genio, depresion, va mal, no quiero detallar, no es sentido de este tema..." Está claro que la relación con tu mujer no es para nada "pareja", te has dejado de lado en todo y eso suele fermentar, ¿y si fuera ella la que se consiguió algún compañero o jefe o algo por ahí... ? Porque su conducta no es la de una pobre mujer enamorada víctima de un marido inestable, se parece más a la de una mujer que ya no le importa quien tiene al lado, y que siempre se coloca en primer lugar. |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
La verdad que no se me había pasado por la cabeza el comentario de Auio, que mi mujer es la que pueda tener algun lío...
Yo confío en ella plenamente, pero quien sabe, tampoco es algo que me deba obsesionar, si no seguro que aun avanzo menos... Aunque es ella la que hace comentarios sobre si yo pueda tener algún lío, por ejemplo hace tiempo que estoy a dieta y he tenido la suerte de perder algunos kilos, ultimamente en vez de vestir serio en mi trabajo voy más de esport, siempre hace broma diciendo que cuando hacemos cambios los hombres es que tenemos rollito con alguien... Pero sigue la máxima de Diazepam: haz algo que implique un cambio a la situación, que si no esto no avanza.... |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Hola de nuevo y gracias a los foreros que me leen y especialmente a los que responden y dan consejos
Estoy bastante contento y esperanzado, la situación con mi mujer va mejorando, la convivencia es mucho mejor, hace tiempo que no teníamos días seguidos 'normales', sin discutir o malos rollos, antes era casi a diario y varias veces en un mismo día Finalmente ella ha comprendido, esperar a que cambie su situación profesional para que se arregle 'lo nuestro', tiene el riesgo que cuando ocurra, sea tarde. Me sentía muy dolido porque ella no valoraba mi apoyo material y ayuda en cosas concretas, además del apoyo moral que le daba Mi error fue esperar demasiado, soportaba la situación porque me parecía que era egoísta y algo salvaje decir que no podíamos seguir así. La consecuencia ha sido peor, estoy dolido y quemado y ha surgido ese ‘enamoramiento’ por mi compañera de trabajo. Finalmente le he dicho que si continuamos así no tendríamos más remedio que separarnos, al menos temporalmente, es mejor eso que una larga y mala convivencia como hasta hace poco, con riesgo de ir perdiendo el amor entre nosotros Respecto mi compañera de trabajo, en teoría, a medida que se va arreglando lo de mi mujer, se supone que irá desapareciendo esa sensación de amor, pero esto no es automático, no ocurrirá que si mejoro 2 puntos con mi mujer pues bajo 2 puntos de sensación amor con mi compañera trabajo, he de hacer algo también Buscaré el momento para hablar a solas con mi compañera de trabajo. Le diré que estoy en un periodo de crisis con mi mujer, en fase de arreglo y que en ese ínterin ha surgido esta sensación de amor por ella. Que no tengo ninguna doble intención por querer algo con ella, que no he interpretado posibles señales de amor, que disculpe lo que le digo y bueno que en definitiva esperar que esto no cambie la amistad, pero aunque sea algo egoísta decirle esto, es parte necesaria del proceso de arreglo con mi mujer. He reflexionado con algo más de cordura, la relación con mi compañera ha sido solo en ámbito laboral, nunca nos hemos visto fuera del trabajo, ni tan solo hemos hablado por teléfono o mensajes whatsapp o lo que sea. Creo que nos apreciamos por la forma de ver las cosas en el trabajo, ella tiene un carácter cariñoso y amable con todos y que sea un poco mas conmigo no significa nada. No sé cómo reaccionará mi compañera, pero así dejaré de pensar tanto en ella, no estando tan encima, porque sabré que ella lo sabe y me obligaré a ser más comedido. Curiosamente, encontrar esos minutos a solas con mi compañera no será fácil, por nuestros horarios de trabajo, si pasa mucho tiempo, pues tendré que ver como lo hago. Espero acabar de arreglar mi situación con mi mujer, con paciencia y ganas de los dos, fácil y rápido, no va a ser, ya os contaré novedades, espero que buenas |
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Importante novedad que la verdad, me ha sorprendido mucho
De momento sin cambios respecto mi mujer, de momento estamos mejor, veremos si se consolida este arreglo, por ello no hablaré de ella por esta vez La importante y sorprendente noticia es que ayer, de pura casualidad, pude hablar bastante rato a solas con mi compañera de trabajo y después de introducir yo el tema que estaba hacía tiempo en una grave crisis con mi mujer, resulta que le pasa lo mismo con su marido!! Resulta que mi compañera y otro compañero han coordinado la reforma y mudanza de una oficina de nuestra empresa a otra ubicación y yo les había dicho que iría a visitar la reforma antes de acabar. Ayer estaban a la fase de mudanza, mientras mi compañera se encargaba de atender a los de la mudanza, el otro compañero esta con historias de traslados instalaciones y iba saliendo y entrando de las oficinas en obras. Además coincidia que ese dia mi mujer tenia ensayo Coral hasta las 23 h y la recogía a esa hora. Fui a visitarla sobre las 18 h, nos quedamos solos, atendiendo mi compañera ocasionalmente los de la mudanza, hasta las 22.00 h, fueron casi 4 h de hablar. Yo no tenía intención de contar todo, pero después de otros temas, empecé a decirle que últimamente estaba en crisis con mi mujer, por su situación profesional, que yo estaba dolido porque no valoraba mi esfuerzo, que incluso pensaba en separación temporal, por la crisis que teníamos. Ella de repente empieza a contarme que le pasa algo parecido, al principio ni lo entendía de la sorpresa tan grande, pero su marido está muy frustrado y mal por no tener apenas trabajo. Que discuten por ello, intentan disimular delante del chiquillo. Para colmo su situación es algo precaria, incluso el marido decía de dejar piso alquiler para pasar a casa padres de él, en vez de estar como ahora al lado de hermano de ella, que así les ayuda. No lo imaginaba, tan de buen humor me parecía, que yo imaginaba que relación con su marido era perfecta. Resulta que también pensaba ella en una sepàración temporal Resulta que este problema con su marido se ha agravado casi mismas fechas que lo de mi mujer, por eso posiblemente estábamos bien juntos y hablando, por precisar algo de apoyo, sin conseguirlo, por no coincidir tanto tiempo solos como hasta ahora. Después de esta larga charla, le dije que yo creía tener un sentimiento extraño hacia ella, posiblemente por mi problema, como ella es tan receptiva, estaba dudoso, ella me dijo que era cariñosa siempre y conmigo le había demostrado gran confianza y soporte. En broma dije que vaya historia, los 2 con problemas de pareja y nos caemos bien, que riesgo!!! Pero realmente ha quedado claro que los 2 queremos arreglar nuestro problema de pareja, estamos mal por ello. La verdad que ahora confirmo que esta compañera es una gran amiga, con los dedos de una mano sobran hombres / mujeres que me hayan efectuado una confidencia tan grande como esta Aunque es difícil de creer, ni yo mismo me lo creo del todo, esa sensación de amor ha desaparecido, para convertirse y confirmar que es de gran amistad. He quedado chocado, pero claro la obsesion de amor ya no esta, pero si la de amistad fuerte si. Me he sentido realmente halagado y valorado que confiase en mi para contarme todo y realmente pienso lo mismo de ella por contarle lo mío. Para mi esa sensación extraña era porque de manera inconsciente yo creo que notábamos algo, ganas de hablar más y contarnos algo, la verdad he notado un gran alivio y alegría por ello, hoy la he visto solo un momento a solas y le he transmitido eso, ahora si algun dia queremos desahogarnos o contarnos algo, ya está hecha la introduccion Gran paso en continuar arreglando lo de mi mujer, espero que ella mejore con su marido, tengo claro que queriendo los 2 arreglar lo de nuestras parejas, sería ser muy tonto querer romper 2 matrimonios y dar un paso hacia ella para estropear es bonita amistad para nad Claro si a uno no le salesbien, que pasa, apoyo en el otro, Que pensais???? |
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Un saludo |
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Lo que elegí mal fue el título del tema, mas bien hubiese sido 'tengo una empanada mental con una compañera de trabajo....'
Yo mismo he quedado sorprendido que ayer al poco rato de despedirnos, haber quedado tan aliviado y tranquilo. Hoy no he visto a mi compañera mas que un momento y apenas he pensado en ella mas que en la tristeza de haberme enterado que ella pasa un mal momento de pareja como yo Que absurdo pensar que si antes hubiesemos tenido un rato hablar a solas, tomando un cafe, igual esto hubiese ocurrido antes, menos sufrimiento y lios y menos mensajes largos y repetivos, perdonar los foreros que me han leido |
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Hola de nuevo.
El paso de arreglar lo de mi mujer, ya está dado, hemos mejorado la convivencia y la crisis de pareja ha remitido bastante, aun queda camino Sobre mi compañera, también he dado el paso, le comenté lo de la crisis de mi mujer, ella me cuenta que también está en crisis de pareja. Queda claro que los 2 queremos arreglarlo con nuestras respectivas parejas. Pero han venido más sorpresas, ya no se qué pensar Este martes ha sido su cumpleaños, yo le había dicho que estaba de viaje de trabajo por reunión en Barcelona, me dice que lo celebraremos sus más ‘íntimos’, que somos 3 hombres, otro día Le dejé el día antes (lunes) al cumpleaños una postal para felicitarla en su cajón. Llego de viaje la noche del martes a la oficina a dejar unas cosas, tenía una corazonada por su respuesta, miro su cajón y la postal sigue ahí, pero abierta, bastante intranquilo que esté a mano de cualquiera, si no la quiere que la tire, regale, esconda, pero que no la deja a la vista. Al día siguiente (hoy miércoles), a la hora de comer, cuando nos quedamos solos, ella, yo, su jefe y otro compañero, le entrego un detalle, una botella aceite oliva, mi suegro tiene olivos y hace aceite, era algo que había comentado antes, eso sí digo a los otros 2 chicos que me digan cuando es su cumple y también tendrán aceite, que no parezca que es algo intimo y personal. Ese mismo día me da unas galletitas caseras, como detalle de mi cumpleaños anterior. Resulta que ayer martes durante la vuelta del viaje, su jefe me pregunta cómo ha ido reunión y me dice que para celebrar cumpleaños de ella, han comido él, mi compañera y este otro compañero. Hoy al ver a mi compañera, de la comida de celebración ni palabra, no entiendo 2 cosas: primero porque se compromete a que no hará nada y se esperará a que yo esté, segundo porque demonios su jefe me lo dice, no se a que santo tenía que justificarse él, si acaso ella, cosa que no hace. Puede comer con quien le de la gana, pero que no diga nada entonces Otro detalle más grave. Hace varias semanas su jefe, con el que me llevo muy bien y suelo comer con él, me contó que realmente ella entró aquí porque conocía a su hermano desde hace muchos años, desde muy jovencitos, y claro la conocía a ella, no pregunté en qué grado. Me he empezado a preocupar, igual son imaginaciones mías: igual le ha contado a su jefe lo que hablamos ella y yo, de nuestras crisis de pareja, se arrepiente y se piensa que puedo sentir algo o agobiar o yo que sé Me ha dolido la evolución de mi compañera, lo de la postal, la tontería de la comida, etc, da la impresión que quiere distancia y no sé porque, afortunadamente no he hecho nada incorrecto ni creo haber agobiado para nada El arreglo con mi compañera ha sido rápido, aunque doloroso para mí, tengo claro que de amor nada, de amistad, también dudo. Eso sí, ella es atractiva y lo sabe, con el temor de lo ocurrido tan extraño voy a distanciarme al máximo. Ahora solo queda la otra parte, lo de mi mujer, lo más difícil, ya que he de remontar, no discutimos, pero es que hablamos menos. Seguiré con ello. Sobre mi compañera no se qué pensareis, de lo dicho, bien raro ha sido comportamiento conmigo, esta ultima semana, desde que hablamos de nuestras parejas Sobre mi mujer, supongo que los consejos son difíciles, igual tengo que abrir otro tema en el foro y hablar solo de ella y como recuperar ese amor que se ha perdido una parte… |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Hola de nuevo.
Vamos a ver, si te vas a centrar en tu mujer ¿qué andas haciendo dándole vueltas a las cosas de tu compañera? - La postal la dejó donde la encontró, a casa no la iba a llevar y tirarla a lo mejor le pareció de mala educación tan pronto. Una postal de ese tipo se deja unos cuantos días en el cajón y luego se tira. - La comida de su cumpleaños, ¿y como le explica a sus otros dos compañeros que no quiere ir el día de su cumpleaños a celebrarlo porque faltas tú? - Distancia, pues es normal después de sincerarse tanto, a veces una se siente incómoda por haber hablado demasiado. No le des más vueltas a las cosas. Sé lo más natural que puedas y céntrate. |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Vaya si es verdad que he de centrarme, siempre es bueno otro punto de vista desde fuera,
Lo de la postal es logico lo que dices, la encuentra su marido en casa e igual lo interpreta mal y lo de crear distancia aun mas razon lo que dices, fue duro el desahogo y no tiene ganas de repetir ahora Lo de la comida no habia dado el detalle que lo de decir que se celebraría otro día lo comentó ella estando los otros 2 compañeros delante, claro que podían cambiar de idea, pero en vez de decirmelo unos de los 2 compañeros de manera privada, era mejor haberlo dicho ella, si le pregunto a ella ¿cuando lo celebramos? que ha de responder, pero en fin ahora ya no tiene importancia, si algun dia dicen de ir a comer pues voy y sino, no pasa nada He de centrarme sí y no dar vueltas a esto de mi compañera, claro que he de seguir con la parte más difícil, continuar en el proceso de arreglar lo de mi mujer Gracias por la aclaración estoy algo atontado, tal vez por la infelicidad y problemas de meses de crisis de pareja, que me golpean ahora, es que la tontería de la postal es evidente, he pensado justo lo más absurdo y contrario a lo normal |
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Yo tampoco entiendo qué pretendes con todo esto. ¿Estás arreglando las cosas con tu mujer o estás tonteando con esta compañera? Creo que ella tiene mucho más claro que quiere arreglar las cosas con su marido que tú con tu mujer, por eso no te ha seguido el juego de la postal y se ha distanciado de ti, sobre todo al saber que sientes algo por ella. Pero parece que tú, a pesar de tus palabras no lo tienes claro.
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La crisis con mi mujer existía muchos meses antes de fijarme en mi compañera de trabajo, sensación que empezó hace unos 2 meses De acuerdo que he de ‘descentrarme’ de mi compañera y centrarme en mi mujer para arreglar lo nuestro Creo que tonto no soy, si acaso estoy atontado. No quiero romper convivencia de casi 20 años con mi mujer, con mi compañera tengo claro que no va a haber nunca relación amorosa alguna, es solo amistad y mucho menos crisis de los 40 por querer tener aventura sexual con ella. Voy a la pregunta de mafaldita, entonces ¿Qué me pasa? La respuesta creo es triste, algunos la habéis dado, tal vez ya se ha perdido parte del amor Ahora estamos algo mejor mi mujer y yo, llevamos 3 semanas con mejor convivencia, pero ¿cómo lo conseguimos?, pues hablando menos, llegando yo tarde del trabajo, en definitiva contacto mínimo y cuando surge algo negativo, nos callamos, no sé si así evolucionaremos a mejor o volveremos a caer en crisis He de comentar que mi mujer solo con la amenaza separación temporal ha reaccionado, mi mujer siempre decía que es normal que discutan las parejas, que ella está fastidiada por su grave situación profesional, es un bucle, ahi no avanzamos He tardado demasiado en reaccionar y estoy dolido e incluso con temor que si volvemos a pasar algo parecido, no lo resista y marche de casa. La existencia de mi compañera está claro que dificulta o demora ese arreglo con mi mujer, pero pienso, si mi compañera no existiese, ¿la relación con mi mujer evolucionaría de mejor manera? La última tonteria con mi compañera me ha hecho ver que al final no solo haré el ridículo sino que igual hasta perderé su amistad, estos últimos días apenas me he cruzado con ella y así he de seguir Respecto mi mujer, igual lo mejor es que nos separemos un tiempo, para ver que sentimos realmente, no solamente yo, sino ella. Como muchos que escribimos, soy infeliz y no es fácil… |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
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No sirve sólo dejar de discutir porque evitáis hablar o encontraros. Está bien evitar los puntos de conflicto en un principio, para salir de ese bucle de discusión continúa en el que estábais, pero eso no sirve, hay que solucionarlos. Y el amor hay que recuperarlo. Tenéis que planear hacer cosas juntos y disfrutar el uno del otro, volveros a ilusionar en vuestra relación de pareja. Yo no creo que se trate sólo de convivir, en términos pacíficos y seguir pasando la vida. Cuando te aconsejaba solucionar tus problemas de pareja era algo más lo que pretendía que hicieras. Si no puedes más, porque has llegado tarde a plantearte la situación, si ella tampoco pone más de su parte, a lo mejor es cierto que os conviene una separación. Si hacéis una separación temporal, puede ser que ella reaccione por completo y tú aclares tus sentimientos, si quieres seguir con tu pareja o no. Sólo que la separación temporal es un tiempo de incertidumbre que desgasta mucho (yo he pasado por una) así que debe ser lo más corta posible. Aclarar rápido vuestras cabezas y tomar el camino que necesitéis. No la prolonguéis en el tiempo ni ocultéis el descubrimiento de lo que quieres hacer con tu vida por no hacer daño, porque a la larga es peor. Dices que el amor se acabó. Espero que eso no sea cierto, porque entonces no habría nada que solucionar. A lo mejor simplemente dejó de brillar, a lo mejor tenéis que volver a darle brillo a ese amor. |
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El problema de ese bucle de discusiones que comentabas es que se centra en su problema de insatisfacción y frustración profesional, que tiene razón porque ya son muchos años, pero yo he dado todas mis energías mentales, amorososas y materiales posibles para apoyarla, pero la solución mágica no la tengo. Defines muy bien necesidad de recuperar el amor: Cosas como cenar en casa una cena romántica, disfrutar de esa velada y si quiero sexo con ella y no tiene ganas, sin problemas, pero que no sea como una especie de castigo ese rechazo como ahora Salir a pasear y hablar largo rato de muchas cosas, pero no solo y siempre de sus problemas Los pequeños defectos o fallos que tiene toda persona pues cuando salen, vale enfadarse a veces y perdonar enseguida y no como ahora siempre reñir, discutir y chillar... En definitiva aunque ella esté muy mal por su trabajo, valorar mi apoyo y ver de ser felices con lo que tenemos, aunque eso ya lo he intentado Para colmo, se acerca un complicado proceso en mi trabajo, posiblemente vengan despidos y reestructuraciones departamentos, yo soy jefe y estaré implicado, ya lo pasé hace 2 años y lo voy a pasar muy mal (problemas de salud incluso), o sea que tampoco facilitará las cosas... Mientras veo la evolución pues decidiré lo de la separación temporal, será duro para mi mujer y para mi, pero creo que ella se lo tomará peor, aunque al menos la 'logistica' de ello no es complicada, disponemos de 2 viviendas en la población donde vivimos: nuestra casa y su despacho, que está preparado para vivir, a partir de ahi si se toma la decisión, ver si eso ayuda, yo espero que si |
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Como es habitual, preciso contactar con el Foro, aunque muchas veces no diga muchas cosas nuevas…
Resulta que ahora, si saco el tema de nuestro problema de pareja, no pasa como antes que discutíamos, mi mujer enseguida se pone a llorar, lógicamente, entonces dejo el tema. Ella sufre por su problema en su trabajo, nunca ha visto problema de pareja, entiende que soy egoísta o la quiero dejar o lo que sea. Respecto mi compañera trabajo, creo haberme ‘descentrado’ del todo. Bastante menos contacto. Como curiosidad, el otro día me comentó que ella estaba muy bien, que ya había arreglado su problema de pareja. Me alegro por mi compañera. Pero seguramente si lo han arreglado es porque han puesto los dos de su parte (ella y su marido), cosa que hemos de hacer mi mujer y yo. Intento que vuelva chispa del amor. No he de negar que mi mujer y yo estemos mejor, pero no sé cómo avanzar, antes discutíamos, ahora se pone a llorar, en fin, la cuestión es seguir teniendo paciencia, claro de separación temporal nada, se ha de ser muy salvaje para hacerlo ahora. Me preocupa que se convierta en rutina estar así. Igual quiero ir muy rápido en nuestro arreglo, pero ha sido mucho tiempo, igual tengo temor en volver a esa fase de discusión continua, cosa que no creo vuelva a aguantar. En fin, desahogarme aquí y ver si avanzamos algo... |
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Bueno, si te planteas que no es el momento de realizar una separación temporal, puedes seguir trabajando en recuperar una relación de pareja: hacer cosas juntos y disfrutarlas. A ella sí le puedes pedir que se implique en eso.
También creo que sería útil realizar terapia de pareja, porque un psicólogo le hará ver si ella está fallando en la pareja. Te cuento una "anécdota" real. Una amiga decidió acudir a terapia de pareja, eligieron un psicólogo de internet conjuntamente su marido y ella y fueron a verle. El psicólogo se entrevistó por separado con cada uno y luego los reunió para los resultados. El marido llegó a la conclusión de que el psicólogo se había compinchado con la mujer para decir lo mismo de lo que le acusaba ella. Dado el resultado, mi amiga insistió en ir a ver a otro psicólogo, pero que esta vez que lo eligiera él. Se repitió el mismo resultado y al buen hombre no le ha quedado otra que tomar medidas y empezar a cambiar. Con eso te quiero decir que no te rindas, que lo intentes y que si no sale bien con uno, porque tu mujer no confíe, que pruebes con otro. Alguien que no seas tú le tiene que decir a ella que está destrozando su matrimonio con su actitud. |
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Ahora vienen dias buenos en Valencia, donde vivimos, tiempo de las Fallas, tenemos algunos festivos y el buen ambiente que se crea en la ciudad es muy adecuado para salir juntos, con la ventaja, que puede ser de tarde, de noche, etc y eso ayudara en nuestra relacion Logicamente intentare otras cosas más, intentar disfrutar de nuestro tiempo juntos Lo de terapia con psicologo ya había empezado a mirar algo, esperaré un tiempo prudencial y lo plantearé, mas que nada porque efectivamente yo también creo que mi mujer este problema de pareja no lo habla con nadie. El límite ha de ser antes que se compliquen las cosas en mi trabajo, vendrán momentos malos y si se une la tensión que seguro voy a sufrir a lo de mi situación actual de pareja, seguro es el arreglo más difícil |
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Buenas noches! No he seguido tu historia desde el principio, pero he ido leyendo tus últimos comentarios y dejas claras muchas cosas:
1. Estas poniendo todo lo que puedes y mas para arreglar las cosas con tu mujer. 2. Tu mujer está empezando a ser consciente de que la relación no va bien y reacciona llorando cada vez que le sacas el tema. Tal vez sea porque no quiere perderte o porque no sabe cómo hacer las cosas para que los dos sufráis lo menos posible. (Igual ella también piensa en eso de la separación, parece que ese tema en concreto no lo habéis ni insinuado). 3. Lo mas importante de todo, no sois felices juntos aunque estéis en un momento de "tregua" y aparente calma. No sé la edad que tenéis pero he leído que lleváis 20 años juntos, me sacáis por lo menos 15 o 20 años. A vuestro lado soy una chiquilla que a penas tiene experiencia en relaciones taaaan largas, pero he tenido que pasar momentos muy complicados y delicados con mi pareja, momentos que de milagro no han hecho que cada uno tomara caminos diferentes... con esto quiero decir que sé lo que se puede llegar a sufrir. También soy consciente de que a mi edad (24) una todavía tiene una imagen del amor algo idealizada y que tiende a simplificar las cosas y no complicarlas... por eso, aunque realmente no sepa el foco de todos vuestros problemas y probablemente vosotros tampoco seais plenamente consciente de todos ellos, aunque son muchos y variados por lo que he leído, creo que os viene bien hacer alguna locura juntos... No sé, iros un fin de semana a un hotel con spa, coger el coche y espar a otra ciudad, improvisar...necesitáis volver a sentiros como chiquillos, necesitáis sentiros vivos. No sé las necesidades de tu mujer, pero por lo menos a ti creo que te gustaría, por ejemplo pasar un fin de semana los dos solos, en un sitio bonito, recuperar esas palabras bonitas que hace mucho que no os decís, recuperar todos esos sentimientos que han quedado enterrados tras tantos meses de desgaste emocional... Creo que no es imposible. Creo que haciendo algo que la sorprenda, que le haga recordar cómo os conocisteis, como os dísteis el primer beso, qué sentíais las primeras veces que hacíais el amor... creo que recordando todo eso, y dejando, en la medida de lo posible, todos los meses de atrás, es posible que tu relación vuelva reflotar... Es cuestión de volver a hacer las cosas que hacíais al comienzo del la relación. Es cuestión de volver a sentir que no puede haber en el mundo nadie mejor para ti que ella, y que ella sienta lo mismo hacia a tí. Me da mucha rabia ver como parejas que han compartido media vida se van al traste... es injusto. Sé que las cosas no se arreglan con una cena sorpresa o con un fin de semana en un hotel bonito, pero puede ser el comienzo de algo nuevo... |
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Hola capitán, yo sí te propondría plantearos una separación temporal. La comunicación ya está demasiado degradada, debéis recuperar algo de espacio propio.
Cuando una relación de pareja está ya intoxicada, para dar la oportunidad de recuperarla ambas personas deben sanearse, cada una por su lado. ¿Por qué? Porque significa ver las cosas con perspectiva, en frío, sin topar constantemente con muros de ego, frustración o miedo. Hoy por hoy, tu pareja y tú sois una fuente de conflictos el uno para el otro, un problema más que se suma a vuestras respectivas vidas. Estos conflictos pueden mejorar temporalmente por unos días buenos, unas vacaciones o unas fiestas, pero no dejan de ser parches momentáneos a una situación insostenible por ambas partes. Francamente en vuestra tesitura no creo que sea el momento de invitaros a una cena romántica. Si queréis dar una oportunidad a la historia (lamentablmente de momento partes de muy mala base, que es que eres tú solo quien quiere hablar las cosas y arreglarlas, mientras que ella llora y se escabulle), desde luego un tiempo de madurez y reflexión a solas con vosotros mismos es una apuesta importante para el futuro de esa relación. Desde un territorio neutral, se puede empezar a dialogar. Ahora mismo estáis compartiendo trinchera y ahí sólo se cruzan balas. |
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Pues Norah, casi es una suerte que no hayas leido todo lo que he escrito, al principio mucho lio y confusion
Tenemos 49 años, aunque con la suerte que los 2 aparentamos menos, nos lo dicen a los dos, a ella sobre todo. Casualidad tu consejo de hacer una escapada romantica. Nunca hemos sido de grandes viajes, pero si de escapadas varias de 2-3 días a pueblos o ciudades mas pequeñas que donde vivimos con encanto historico. Seguro que sería bueno hacer algo así, aunque no es buen momento, por nuestra economía complicada, pero al final tendremos que hacer un esfuerzo como sea, es un paso mas a otros que tenemos que hacer, pero los 2 Que tonterías al principio lo de mi compañera trabajo, igual era como una especie de excusa que me ponía, cuando el problema era con mi mujer, sin o con compañera por ahi presente Claro que no quiero echar a perder esa larga relacion, algo de angustia habra influido en que los 2 ultimos meses he perdido 7-8 kilos, cuando yo soy una persona que no habia manera de quitarme kilos de encima, siempre he sido una gran comedor .... |
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Plantéale el tema a tu mujer de separaros unos días, pero no se lo vendas como una separación si crees que le va a sentar peor y va generar un conflicto aun mayor dentro de la situación ya complicada. Le puedes decir simplemente que os va a benir bien estar un par de días sin estar bajo el mismo techo, para pensar, para reencontrarse a uno mismo dentro de la relación... dile que lo necesitas urgentemente. Pero dile también que la quieres y que no quieres perderla... creo que es importante decir tanto lo bueno como lo malo en estas situaciones. Creo que diciendo algo positivo dentro de todo lo negativo, puede hacer que ella no vea eso de la "separacion" como algo tan terrible. Pero tengo una duda ¿hablar, hablar, lo que se dice hablar y poner las cartas sobre la mesa, lo habéis hecho? ¿o cada uno sabe lo que hay porque es mas que evidente pero prefeís hacer como que no pasa nada tan grave por ver si la cosa se arregla por sí sola? (creo que esto último lo hace tu mujer mas que tu, no?) |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Pues Norah, lo de poner las cartas encima de la mesa yo si lo he hecho aunque tal vez esperé demasiado, cierto es que ella lo ve de otra manera y ella no pone las cartas, las gira o aparta por seguir con la analogía.
Es un hecho que ella esta muy frustrada con su trabajo, ya hace años y la solución parece muy difícil, le afecta a ella porque se siente muy mal, con razón y de rebote afecta a nuestra convivencia. Ella, al ser profesional por cuenta propia, además de aportar poco dinero, tiene gastos que no se recuperan, ello significa que nuestra economia se resiente, no estamos en precario, pero lo tenemos difícil a final de mes. Donde recortamos gastos es en el ocio, pocas cenas, poco cine, pocos o ningun viaje, esto nos afecta a los dos, no a ella solo. Logicamente jamas la critico por ello, entonces si que sería mucho peor, todo lo contrario. Hay parejas con problemas economicos peores y no quiere decir que todas ellas entren en crisis. Desgraciadamente, aunque no era mala idea de Norah, tema escapadas, dificil lo tenemos por tema economico, pero también, como decía Diazepam, si hacemos un esfuerzo por escaparnos, igual es un parche que poco sirve. Lo del psicologo, pues ahora tampoco estamos para gastar en eso, no era mala idea de Una, que la verdad si que he pensado, pero con el caracter de mi mujer, no se si querría. Igual si he de hacer lo de la separación, lo único bueno es que no está difícil, ella puede vivir en su despacho (es un piso grande que está preparado) y yo quedarme en nuestra casa, no es como no tener opcion y pedir favor a amigos o familiares....Igual despues de una separación, pueda ser mas receptiva a tener terapia de psicologo. Me doy de tiempo hasta despues de nuestras fiestas populares, las Fallas de Valencia, un par de semanas, creo no sera fácil, ella ahora es mas debil que yo, esta claro que tendre que prepararlo bien Vaya, las que dais consejos, si no me equivoco, sois todas mujeres....pensais de manera mas reflexiva que los hombres, aunque no siempre (caso de mi mujer) |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Me hubiera gustado que mi ex- se hubiese esforzado un poco por la relación. El no hizo nada. La dejó morir, no aceptó terapia de pareja, nada.
Ver que todos los hombres no son iguales y que los hay que luchan por su matrimonio es una alegría. Es una pena que tu mujer no sea capaz de verlo y de aprovecharlo. Animo y suerte. |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Yo cuando percibo que las relaciones mueren por la economía se me remueven las tripas. Siempre o en ocasiones hay alguien más egoísta y más superficial y es cuando a la mínima de cambio todo se va al garete. Ahí nos damos cuenta de como es nuestra pareja. Cuando vienen la vacas flacas..., cuando están la gordas todo es maravilloso (menos mal que no se puede generalizar).
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Como eso no va pasar, tampoco sería esa mi respuesta, solo ha sido un desahogo momentaneo por despecho... |
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La felicidad no depende de cosas temporales que vienen del exterior y mientras sigáis (ambos) con ese chip puesto, no estaréis bien ninguno de los dos.
Hay personas felices y no tienen nada y hay personas infelices que lo tienen todo, no es una cuestión de tener o no tener, es una cuestión de actitud ante la vida y hoy por hoy, carecéis de esa actitud. Os centráis en lo que no tenéis. ¿Y en lo que tenéis? Casa donde dormir, comida, seres queridos, a vosotros mismos...a mí me parece más que de sobra para ser felices. Si queréis, podéis hipotecar vuestra felicidad al hecho de que salga un curro (si sale), que os toque la lotería, que os rescate alguien de fuera...o bien podéis empezar a trabajar para creceros ante las adversidades desde dentro, asumiendo que los únicos responsables de estar bien sois vosotros y que hasta que esta evolución no ocurra, la relación se irá más y más a pique, precisamente porque no se sustenta en una fuerza interior, sino en elementos del exterior que cambian constantemente y que no podréis controlar jamás. Os recomiendo a los dos que leáis, si podéis juntos, El arte de amar, de Erich Fromm. Quizás os ayude, porque para empezar este problema no es económico, tiene mucho más que ver con el amor, empezando por el amor propio, que aquí brilla por su ausencia. |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
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Coincido con lo comentado por Diazepam, es muy triste que la crisis la ocasione algo económico, pero con una discrepancia y matiz muy importante, igual me había expresado mal. Cuando digo que problema económico nos afecta a los dos, es cierto, me refería a que vamos mas apurados, pero ella se queja y yo no. La base de todo nuestro problema es eso: ella ve su grave problema profesional, que esta frustrada hace años, se siente mal porque no aporta apenas dinero, pero jamás la he culpado de ello, la intento ayudar y apoyar en ese sentimiento, yo no me siento mal por eso, si acaso estoy mal por verla asi de mal. Tenemos problemas económicos, pero no son tan graves, cierto es que podemos aprovechar lo que tenemos y podríamos ser felices por ello, ahí está el quid de la cuestión, ella no lo ve así. Ella hace su esfuerzo por salir de su situación negativa, yo intento apoyarla en todos los aspectos, en definitiva, teniendo eso claro, podríamos ser mas felices, pero no lo somos por su forma de verlo todo. Yo jamás le he hechado en cara nada a ella, pero el resultado ya lo conoceis, estamos en una crisis ya muy larga, que desde hace tiempo intento solucionar |
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"podríamos ser mas felices, pero no lo somos por su forma de verlo todo"
A ver, entiendo que estás en una situación difícil, pero una pareja se rompe o se estropea por la actitud de dos, no de uno solo. Es imposible que resuelvas lo que sucede si en ningún momento haces autocrítica. Lleváis mucho tiempo juntos, tu mujer tiene su parte de responsabilidad en el deterioro de la pareja, y entiendo lo que dices al respecto, pero seguro que tú también lo tienes. Una pareja se recompone cuando los dos quieren y ponen su esfuerzo en ello (y aunque sea así, hay veces en que es imposible) y cuando los dos asumen sus fallos y aciertos. Perdona si te sienta mal lo que digo, pero aunque sea de manera inconsciente, de tu discurso (a pesar de tus palabras) se desprende un tono que dice: "Mi mujer es una carga para mí: una carga económica (por sus problemas laborales) y una carga sentimental (por la situación con tu compañera)". No te estoy juzgando, pero en estas situaciones es muy fácil echar la culpa al otro de todo. Sé sincero contigo mismo y admite que ya no la amas y, haga lo que haga ella, la situación no va a mejorar porque tú ya no estás enamorado. Un saludo. |
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Creo que Mafaldita tiene bastante razón, al habla un tío :D (que sólo han opinado chicas).
En general echas la culpa del declive de la relación a tu chica, pero realmente cuando te has fijado en otra (no recuerdo si te llegaste a liar o no con ella) es que algo en ti también ha fallado, porque cuando se tiene pareja hay que tener las narices de no fijarse en otras chicas y distanciarse (a mí me jode, pero es que me he tenido que distanciar de alguna amiga porque no, no puede ser que me atraigan otras amigas teniendo novia, no me parece sano para la relación). Por otro lado, si tu mujer no ve la realidad, que parece que no estáis tan mal, pues tenéis trabajo, casa y hogar, como dice Diazepam, a lo mejor para ella es el momento de vender su despacho, admitir y reconocer que no ha podido tener éxito en el trabajo, o intentar trabajar desde la casa común que tenéis. Y así será un gasto menos ¿no? Bueno, es sólo una alternativa. Porque como decís por el hilo, si la felicidad de la pareja consiste en que ella tenga trabajo, me parece a mí que tal y como están las cosas va a ser terriblemente difícil que lleguéis a ser felices. En este caso creo que ambos tenéis responsabilidades (la tuya me imagino que consiste en haberte distanciado de tu chica y no haber mimado la relación ni a ella en tiempos atrás). |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Realmente he de agradecer este foro nuevamente, no solo por desahogo sino por los muchos consejos y respuestas
Respondo a Mafaldita, claro que no me molesta, lo que me dices, solo faltaría. Claro que me falta autocrítica. Lo peor que he hecho es haber detectado que teníamos problema grave de pareja y haber tardado tanto en pensar, decir y hacer algo. Que mi mujer no haya pensado lo mismo respecto problema de pareja y ella no haya hecho nada no es excusa para que yo hubiese hecho algo mucho antes También respondo a Juanito Tron, no he tenido nada con mi compañera. Que me haya descentrado o desobsesionado con ella, no es ningún mérito, era de cajón, si solo era amistad lo que sentía. Lo malo es haber tenido ese sentimiento, aunque haya desaparecido o se haya congelado o apartado de mi mente Otra crítica es que tal vez me ha faltado algo de sinceridad con mi mujer, incluso haber sido algo mas egoista o duro, aunque suene mal. Haber dicho antes, basta de pensar en ese problema tuyo de trabajo, descansa un tiempo en casa, reflexiona, que nos afecta a los 2. La triste conclusión es que evidentemente hemos perdido parte de nuestro amor hacia el otro, tanto ella como yo, posiblemente yo algo mas. Eso lo noto, estamos, como contaba, en una situación transitoria mejor, pero sigo algo infeliz. Lo de separacion temporal tal vez lo retraso involuntariamente porque me da miedo que ese amor no vuelva. Vaya confusión, porque el ser humano tarda tanto en reaccionar??? |
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Y además, empiezo a ver que el amor es algo que hay que cuidar y mimar muchísimo, donde cada día hay que esforzarse y muchas veces es imprescindible la ayuda de un agente externo que vea las cosas de forma objetiva (y si es especialista mejor que mejor). En fin, espero que hables con tu chica y le cuentes todo lo que nos has dicho: que se deje de lamentar tanto por el trabajo, que se quede en casa y reflexione, que has perdido parte del amor (seguro que se puede recuperar). Podéis probar a hacer deporte juntos: salir a correr por ejemplo, anima muchísimo, muchísimo. No puedo aconsejarte mucho, porque me dobláis la edad y no controlo a esas edades. |
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Pues es cierto que uno se acostumbra a la rutina, aunque sea mala y nos cuesta cambiar las cosas...
Hablar de este tema ya lo hago desde hace poco con mi mujer, pero tal vez he de tener en cuenta que el proceso de arreglo sera lento. Como decia en mensaje anterior, ya que una de las cosas que he hecho mal es que he tardado mucho en darme cuenta que teniamos que arreglar lo nuestro, tal vez ahora no he de precipitarme en querer que se arregle todo de golpe y he de e ir poco a poco, logicamente sin olvidar que he de avanzar. El hecho de tener mucha menos edad no tiene que ser malo para aconsejar a otras personas con edad diferente, no lo creas, una persona joven con un amor vivo y/o reciente puede aconsejar igualmente |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Hola a todos de nuevo, como siempre agradeciendo a los que leen y dan consejos, a pesar de la longitud y nº de mensajes de algunos hilos….
De momento parece que iba bien en mi arreglo de la crisis con mi mujer. Pero creo que he tardado demasiado tiempo en reaccionar Estos últimos días he notado que estaba agobiado, no estaba bien. La conclusión es triste: está claro que ha de volver la ‘chispa’ del amor, ya que ha desaparecido parte del mismo, no todo, al menos eso sí que lo tengo claro. Mi mujer pone algo de su parte, pero no es suficiente, yo creo que tampoco pongo lo suficiente. Y esto en mi caso no ocurre por compañeras de trabajo ni por terceras personas, todo es por la larga crisis creada en parte por su problema con su trabajo y toda la mala convivencia originada por ello, además de cosas que surgen ahora, ‘fantasmas’ del pasado que vienen de nuevo: problemas con mi madre (su suegra, hace más de 4 años que voy solo a ver a mis padres), el hecho de no tener hijos, etc, Difícil encrucijada ahora la mía, no es que no tenga ganas de arreglarlo, es que ahora lo veo difícil, una mezcla de desanimo, desgana, sentimiento de estar dolido por ese largo periodo de crisis. Curioso que abrí este hilo por un aparente enamoramiento de mi compañera de trabajo, sentimiento ahora olvidado, resulta que si acaso eso, más que un desencadenante, ha sido algo para ver el verdadero origen del problema Ahora sí que no se qué hacer, pero si ese sentimiento continua por mi parte, para no empeorar, si que tendré que volver a la idea de una separación temporal, complicado como siempre, porque mi mujer nunca ha visto que tengamos problema alguno de pareja…. |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
No recomiendo las relaciones con compañeros/as de trabajo.
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Hola!
Lo que te recomiendo es que no pienses tanto en la relación y piensa en ti, en lo que a ti te haría bien en estos momentos. A veces nos estamos centrando tanto en rescatar la relación que nos hundimos nosotros entretanto y estando mal, la pareja no va a reflotar por mucho que luches. |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
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Sobre todo, si te sientes así, quizás sea hora de probar otra solución. Lo importante es ser feliz. Lo de la familia tampoco lo veo bien. ¡Y yo he tenido una familia política que era para echar de comer aparte! Pero cuando aceptas a una persona hay que aceptarla con todo. Piensa y no te precipites. Si la relación no da más de sí, si ya no logras recuperar lo que sentías y no eres feliz, tendrás que tomar una decisión. Sólo una pregunta, hablas de separación temporal. ¿De verdad piensas que dejarla un tiempo va a hacer que lo veas, lo sientas diferente? Te lo digo por no hacer más daño del preciso, prolongar situaciones poco claras duele mucho. Yo lo pasé mucho peor durante la separación temporal, que cuando fue definitiva. Porque una separación temporal no te permite retomar tu vida, te quedas esperando por si vuelve y sin saber en que circunstancias volverá. Cuando es definitiva, te armas de valor y sigues con tu vida. Puedes hacer algo por ti. |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Lo que aconsejas Diazepam, de pensar más en mí es adecuado, forzar una situación de querer arreglarlo y estar con este sentimiento mío, es peor, mejor ser natural, tal vez algo ‘egoísta’, que una actitud forzada.
Respecto el comentario de Una, acerca de la separación temporal, si me he resistido a ello es precisamente porque también tengo temor que no solo no sirva, sino que sea peor. Estoy preocupado e infeliz, pero no lo veo todo perdido, es evidente que siento amor por mi mujer, aunque menos que antes. Noto que ella también sigue sintiendo amor por mí, tal vez ella siente más amor hacia mí que yo hacia ella, y supongo que ella eso lo nota, es muy difícil de ocultar. La verdad no sé porque este cambio de inflexión, que he notado en las últimas semanas, justo ahora que no está por medio mi compañera trabajo (lo digo por los lectores que leen solo algunos mensajes, lógico con la cantidad que hay y algunos muy largos). Respecto tomar una decisión, claro que es difícil y he de pensarlo bien. Dejar a alguien después de 20 años no es agradable para nadie, especialmente si pienso que ella no piensa de la misma manera respecto a mí. No debería ser una razón para no tomar la decisión, pero precisamente ella ahora no tiene medios de subsistir por si misma y está bastante sola en cuanto a familia y amigos, compañeros trabajo. En esta situación es muy difícil no pensar que yo no soy tan bueno, seguro que yo he hecho y hago algo mal Bueno, no me queda más remedio que seguir aguantando, intentando no sufrir demasiado ni hacer sufrir a mi mujer y meditar bien antes de decidir algo, ver si lo nuestro es salvable y recuperable. La paciencia es una de las virtudes del ser humano. Al menos me reconforta este foro con los consejos, algunos igual o más tristes y otros incluso son divertidos, Gracias por los consejos de ánimo |
Respuesta: Amor imposible o dificil con compañera trabajo
Yo estoy con Una, tomarse un tiempo indefinido mientras el otro queda a la espera, es una crueldad. Cuando se propone una separación temporal, ha de ser por un tiempo breve y definido, de tres días a una semana, no más.
Generalmente es el empujón que falta para tomar una decisión, sea la que sea. De todos modos Ajab, tu problema ahora ya no es que la relacion vaya bien o mal, es que tú ya no sientes lo que hay que sentir para estar con una persona y eso no se puede forzar. Las emociones van por caminos sobre los cuales la mente no tiene ningún poder. Aguantar y aguantar no ayudará a que reaparezcan esas emociones mágicamente. Si has de decidir, hazlo en base a lo que consideras mejor para tu vida. Si te quedas, hazlo porque realmente sientes que deseas hacerlo. No lo hagas por pena, porque no creo que a ti te gustase que alguien estuviese contigo por pena. No por miedo, porque el miedo a perder sólo lleva a su consecuencia natural: perder. Y desde luego, no por ayudar a esa persona, porque de poco la ayudas haciénola perder tiempo en algo que ya no va a ninguna parte. ¿Has pensando en ponerte un plazo mental para decidir? |
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Pues lo de la separacion temporal aun no lo tengo claro, a no ser que lo vea como un último paso antes de una decisión más drástica.
Tienes razón Diazepam que continuar bien por pena, por miedo o por ayudar no tiene sentido Evidentemente prolongar esta situacion, a no ser que cambie para bien y se arregle, es una tortura para los dos Pues lo de poner un plazo para decidir lo tendré que hacer. Ahora que hemos cambiado de estación es evidente que ha de ser mucho antes que cambie a otra estacion, es decir, verano (eso en España), tanto no lo aguantamos. Voy a pensar en una fecha y la comentaré en pocos días, asi avanzo en algo y me comprometo. |
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