Posible depresión de mi novia

Diazepam

Lo primero, la depresión no es un cajón de sastre donde ir metiendo todo lo que se salga de lo normal y para diagnosticar algo así, es necesario un profesional, ni tú ni sus amigos pueden determinar si padece esta enfermedad.

Lo segundo, una depresión clínica no es lo mismo que tener episodios depresivos. Una depresión clínica empieza poco a poco a adueñarse de la persona y de su estado de ánimo, muchas veces sin una causa concreta y acaba por hundir a quien la padece en un mundo oscuro en el que ni quiere comer, ni sonreír, ni levantarse por las mañanas. Un episodio depresivo es algo normal en la mayoría de las personas ante determinadas situaciones en las que nos sobrepasan los problemas, pero no significa que la persona no esté en plena posesión de sus facultades ni que deje de distinguir entre el bien y el mal.

Por lo que cuentas, de primeras lo que se ve es más bien un carácter inestable. poca madurez e intolerancia a la frustración. Cosas que no son una enfermedad, sino parte de la forma de ser de la persona en esta etapa de su vida.

En el enamoramiento todos nos presentamos maravillosos porque el enamoramiento te da un chute de energía que por un tiempo te evade de tus problemas, pero evidentemente los problemas no desaparecen y lo que arrastrase la persona acaba volviendo a aflorar.

A las personas no se las conoce realmente en los buenos momentos, se las conoce cuando salen los malos momentos.

Por tu parte lo único que puedes hacer es agarrarte los machos, no tenerle tanto miedo a esa chica y tener la hombría de decir simplemente que comprendes sus problemas y le ofreces tu apoyo, pero que desde luego no vas a consentir de ninguna manera que se te maltrate. Que si está mal que se tome unos días de respiro para calmarse y que hablaréis tranquilamente entonces.

Adael

Me estais ayudando mucho...esto está llegando ya a unos límites inaguantables de ninguneo y machaque.

Yo : Nos vamos a ir una semana de vacaiones donde tu quieras. Te invito y así te despejas un poco.
Ella : Pues no se cuando vamos a ir .
Yo : Ok. Perdona
Ella : No te sientas mal pero yo tengo, una vez que me recupere, que hacer muchas cosas.
Yo : Ok . No te preocupes

Como veis he pretendido ser cínico... . Este apaleamiento ya no es permisible ni aguantable

Ginebra

¿Cuánto tiempo lleva con la pierna rota?

Brandon69

Bueno en todo caso parece que tiene algún tipo de problema de depresión, debes tener cuidado si una persona no es estable mentalmente y peor aún si tiene alguna patología mental te puede volver el mundo de cuadritos créeme! mejor si quieres ayudarla llévala a un psiquiatra de confianza y luego debes reunirte a solas con el psiquiatra para que te indique que tipo de enfermedad mental tiene, ella debe tomar medicinas probablemente mucho ojo

Amazonita

Exacto ni tu ni nadie tiene derecho a aguantar menosprecios varios...intenta ayudarla pero no permitas que te hunda en sus miserias

Adael

Siempre se le pasa a uno por la cabeza ... HAY OTRO
No es normal un cambio de actitud tan radical en tan poco tiempo

Gatin

Respecto a su relación de pareja, si no está dispuesta a poner de su parte, asumir que hay un problema, buscar soluciones en común, al menos intentarlo aunque fracasen, es que está autosaboteando la relación. Tenga un resfrío o le falte una pierna. Y de ninguna manera la puedes forzar a que lo haga. Sólo se le puede plantear la posibilidad de diálogo y tener una conversación seria. Porque esto a ti te está afectando, y no es que se pueda dejar pasar, porque no se va a arreglar solo. Con el tiempo, solo va a empeorar la convivencia hasta que explote.

Creo que de floja quiere que tú termines con ella, para que cargues con toda la responsabilidad.

Esa actitud no es de alguien que respeta a otro ser como un igual, este o no deprimido. El someter a otro, se hace cuando tienes control, dominio. Es un ejercicio de poder. El engañar también. Sus respuestas no son honestas. Si consideras la valía de otro como igual de importante que la tuya, no es posible pensar en manipularles con ese tipo de respuestas porque sería como hacerte daño a ti mismo.

Cuando uno quiere a alguien realmente, les trata de evitar el sufrimiento, no provocarlo. Tú no le responderías lo que pusiste. Una persona que quiere a otra no responde así.

Si la estuvieras recién conociendo, y te cancelara una cita, sin reprogramar y con evasivas, es que no quiere nada contigo. Acá es muy parecido.

No te queda mucho que hacer.

Respecto a si está o no enferma, eso es otro tema. Tiene que ser diagnosticado y con voluntad de participación/mejoría del paciente. Finalmente queda a tu criterio, independientemente de que terminen o no, seguirla apoyando.

No porque este enferma, justifica su comportamiento o la libera de responsabilidades, no puedes dejarte martirizar. Puede ayudarte a entenderlo tal vez y no guardarle rencores, no más que eso. No puedes tener una relación de pareja con un mueble.

No Registrado

Te reformulo la misma pregunta que ya te hizo Ginebra...

¿Cuánto tiempo lleva con la pierna rota?

Es un dato importante para entender mejor la situación.

Elocin

Te sorprenderías los cambios radicales que supone esta "enfermedad". No necesariamente tiene que haber otra persona, y de ser así, ¿no ves más fácil que dijera que no quiere estar contigo aunque fuera escudándose en que está mal y ya no puede ofrecerte lo mismo? Es que encima tenéis distancia de por medio, costaría mucho menos hacer eso (puestos a poner excusas), que martirizarte cuando no has hecho nada malo...


En cuanto a la conversación que tuvisteis del viaje, yo no veo ningún "apaleamiento", si bien entiendo que ver tanta dejadez por su parte respecto a la relación acaba hartando.

Yo te cuento mi experiencia, salvando el hecho de que mi ex pareja no fue para nada comprensiva y en mi caso me hundía más de lo que podía ayudarme. Llegué un punto que me daba igual todo, y aunque sabía que estaba mal pagar mis males con él, lo hacía (y con mi madre, y con mi mejor amigo...). No entiendes lo que te pasa, y te molesta que los demás te digan lo que creen correcto porque básicamente no le ves ninguna solución a lo que te ocurre. Es algo raro, que te convierte en otra persona. La base de lo que eres sigue ahí, pero muy muy distorsionada.

A mi llegó un momento que si mi pareja hubiera desaparecido de la faz de la tierra me habría dado igual. Claro que, como digo, tampoco es que se portara bien. Pero vaya, sé que es una sensación que podría haber tenido hasta con el mejor novio del mundo, porque no tenía motivación por nada y solo quería estar encerrada en mi misma. Quizás la diferencia habría sido que, de ver a alguien sufriendo por mi, habría intentado poner más de mi parte desde el principio, o le habría hecho volar para no hundirle conmigo (que al fin y al cabo eso lo pensaba con mi ex también..).

La clave es la comunicación, aprovechar un "momento bueno" que le veas para decirle que hay cosas que te hieren.. que entiendes que muchas veces no se puede controlar y quiere desahogarse, pero que te hace daño y consideras que lo mejor es que busque apoyo profesional y tú quieres también aprender cómo ayudarla. Todo de manera comprensiva, que entrará mejor.

Lo que no puedes hacer es estar al lado de alguien que sabe que está mal, y quejarte todo el tiempo.. Porque eso no va a solucionar nada. Si tanto daño te hace, aléjate, no hay otra.

Ginebra

Adael te pregunté ayer cuanto tiempo llevaba con la pierna rota, no me has respondido pero bueno, da igual.

Una escayola por término medio se lleva 40 días, después y dependiendo de lo que diga el médico hay que hacer rehabilitación, vamos que es algo que no se cura en dos días ¿cómo se va a ir esa chica de vacaciones con una escayola en la pierna? es que es de sentido común...en esa mini conversación que pusiste no hay ninguneo, simplemente te está diciendo lo que hay y ahora dices que tiene a otro, de verdad espero que nunca te rompas nada, y si te lo rompes espero que tengas a tu lado a alguien que sepa llevar mejor la situación.

Empatía no demuestras mucha, mi consejo es que la dejes para que se pueda recuperar en paz de su pierna y de la posible depresión si esta se le diagnosticara.

Adael

Perdon por no contestar antes.
LLeva incapacitada un mes, se supone que ésta misma semana le quitan ya la escayola.
Ayer estuvimos hablando sobre hora y pico y no se le ocurre otra cosa que contarme (previa advertencia que no sabía si contarmelo o no porque para ella soy celoso) que se encontró con su ex (relación de unos 6 meses) y éste le habló pidiendole amistad. Que se conocen de mucho y le dió pena. Que aceptó su amistad (ésto me mosquea bastante). Quizá el quid de la cuestión esté ahí y se esté escudando en su posible depresión para ir alejándome cada vez más de ella. Provocandome, en cierta manera, para que la deje yo y que no se sienta culpable. Por otra parte... me dice que me lo cuenta porque confía en mi... si quisiera engañarme igual no tendría sentido que me lo contara. La conversación fue casi un monólogo de ella hablandome de que ha cambiado radicalmente de actitud conmigo porque se ha quedado con dos o tres cosas puntuales que no le gustan de mi . La cosa ha pasado de hace dos semanas el decirme "estar contigo es como estar con Dios, eres el hombre de mi vida y me veo casandome contigo y llegar viejitos " a decirme "tengo mis traumas del pasado y dos o tres cosas que has hecho conmigo me hacen hasta dudar de quién eres" (no os voy a decir las dos o tres cosas esas pero vamos...no se podrían calificar ni como de conflicto, auténticas tonterias que ahora, sea por lo que sea, le ha dado por magnificar ).
Así que me lo veo venir. El tipo quiere volver a ser su amigo ya sabeis para que. Para buitrearle primero. De echo el tipo en su día estaba casado y se iba a divorciar y no daba el paso...por eso no cuajó su relación con mi actual pareja en su dia... el tipo ya está divorciado.
Más claro? agua.
Me estoy planteando colarme en su casa y que me hable a la cara lo que tenga que decir. Ya no estoy para jueguecitos y las cosas cuanto antes ...mejor

dadodebaja44400

Pues lo que para tí son "tonterías" para ella deben ser cosas muy serias, porque si no no estaría así... y si le añades la vuelta del ex que antes era inaccesible... pues está clara la cosa... y supongo que se lo encontraría antes de la escayola, y no te lo había dicho

Creo que ya te ha dicho todo o casi todo lo que tenía que decirte, y no creo que esté bien colarse en la casa de nadie si no te invitan. Tampoco creo que esté bien gastarse nada en ir a ver a nadie que no está a gusto contigo y piensa en otra persona.

dadodebaja40663

Pues ya sabes lo que hay, vuelta de ex, ella que mentalmente no es el como de la sanidad, está preparando el camino para dejarte.

Te recomiendo que te adelantes y pases de ella.

Adael

Pero siendo de fuera ... ¿por qué demonios me lo dice? si no me iba ni a enterar y sabe que es algo que me puede joder.
Siempre he creído que de la amistad se puede pasar al amor pero NO del amor a la amistad. El tipo empieza pidiendo amistad para seguir urgando en su vida. Ayer, cuando me lo dijo, le dije que haga lo que le de la gana pero que ese tipo me faltó al respeto entrandole hasta en 3 ocasiones sabiendo que estaba conmigo... hasta tuvimos una discusión con eso proque ella decía que eso no es faltarme el respeto, que cuando alguien está enamorado hace cosas como esas.... El tipo le dijo que por qué lo tenía bloqueado de todos lo sitios que se conocen de toda la vida y lo estaba pasando mal al no poder ni saludarla...ella le dijo "bueno , ya veré si te desbloqueo "
Pero por qué me lo cuenta? pretende abrir la caja de pandora? me está provocando?

dadodebaja44400

En todo caso el respeto te lo faltaría ella, que es la que tiene la relación contigo, no el tipo, que el fin y al cabo lo vuestro ni le va ni le viene, y mucho menos si está enamorado y ella le da pie. Puedo entender que en ciertas circunstancias pueda haber una gran amistad entre ex, pero creo que aquí hay otras intenciones y si después le añades su separación, todo lo que le ha hecho dudar sobre tí, los numeritos que ha estado montando desde que lo encontró, etc... pues...

Diazepam

Ah, la supuesta depresión tenía nombres y apellidos...

dadodebaja44400

Para variar

Elocin

Pues yo no se, no tenía porqué contártelo y lo hizo.

Es verdad que la falta de respeto es de ella en todo caso, por no pararle los pies a la primera... Pero hay personas que confían en la bondad de la gente, y que sus intenciones no van a ser siempre las mismas. A mi también me cuesta darme cuenta de cuando un "amigo" quiere algo más.. Y si luego se hace evidente y yo no quiero nada, si el otro quiere seguir siendo mi amigo a pesar de sentir algo, mientras no me diga o haga cosas raras, yo sigo siendo su amiga. Tiene que ponerme en situaciones muy chungas para darle puerta, porque considero que si sigue intentando ser mi amigo a pesar de sentir algo, el problema es de él, siempre y cuando yo sea clara en que no quiero nada...

Ahora bien, si es posible que con todo lo que le pasa por la cabeza, en el supuesto de que realmente esté mal (me da mucho por saco que haya personas que usen la depresión como una excusa sin tenerla...), sí puede que se esté planteando la relación y volver con ese hombre. Cuando estás así te agarras a lo que sea que sientes que antes te hacía estar bien.. si considera que has tenido desplantes con ella, si el otro se muestra más comprensivo.. desde luego sí es un peligro.

Pero vaya, lo que no entiendo es porqué te lo cuenta, y porqué suelta la bomba de que has tenido detalles que no le han gustado, pero no te ha dado puerta... Quizás si pretende que esos detalles cambien.. Habría que ver cuáles son porque como ya han dicho, para tí pueden ser tonterías y para otra persona ser un mundo, o faltas de respeto muy graves. Por poner un ejemplo, que a mi me prohibieras hablar con un ex (eso es elección mía), me mosquearía mucho, me daría a entender que no confías nada en mi...

Adael

El caso es que ella es muy distinta a mi. Tiene un concepto de la lealtad a la pareja muy desarrollado pero no puede estar enfadada con nadie, forma parte de su caracter (esta forma de ser le ha afectado en el sentido de que más de un tipo ha malinterpretado su amabilidad y cariño hacia el prójimo). Es cuestión de caracteres y , como digo, si tuviera intenciones de volver con ese hombre no me lo habría dicho que se ha hablado con él... es ilógico. Me dice que ella siempre se ve en la obligación de contarle a su pareja todo lo que pase...en pos de la lealtad y para que yo no me entere por otra persona de las cosas que le pasan o le pudieran pasar. Pero el cambio de actitud ha sido radical. Ella lo achaca al agobio de su situación actual por la que no puede ni valerse por sí misma. Sus amigos me dicen que siempre que no puede trabajar se transforma... pero no se. No se qué pensar...si es una mala racha o si es que ya no está interesada en mi. La cabeza me va a estallar.

Gatin

Gatin estaba en lo cierto.

La relación de pareja no tiene futuro. Falta solo formalizar la separación. Da igual quien lo haga. Te recomiendo que lo hagas tú de una vez.

Si la sigues arrastrando te va a desgastar mucho más.