Poseidos por el troll

usuario_borrado

propongo este pequeño juego, si os hace, de inventar un post de esos tan majos con los que nos deleitan los troll cada x tiempo tipo me tiré a mi pastor anglicano homosexual y ahora estoy embarazada de seis meses y estoy hecha un lio. y luego votamos al más bizarro de todos.

Cykel

Panecillo

Gran iniciativa. Me lo marco .

usuario_borrado

mi novio y mi perro.

hola, soy una chica de un pueblo de la españa profunda y quiero contaros algo pero por favor no me juzgueis y tratad de aconserjarme porque estoy hecha un lio.
vivo con mi novio de toda la vida, un chico muy bueno que prepara oposiciones y tenemos un perro, un mastin enorme que nos regalo mi suegra para nos cuidara la casa.
hace un mes estabamos mi chico y yo en la cama cuando mi perro abrio la puerta de la habitacion y se subio a la cama. no nos dimos cuenta de que el mastin estaba ahi como ya comprendereis jijijijijiji
estabamos yoi a cuatro patas y mi chico por detras encima de mi cuando el perro se encaramo a la espalda de mi chico y bueno, esto me da mucha vergüenza contarlo, por favor no penseis mal, pero es que mi perro le dio a mi chico por detras mientras mi chico me daba a mi por delante a cuatro patas.
a mi chico le parecio raro pero le dio mucho morbo y a mi tambien, la verdad, asi que terminamos y dejamos que el perro siguiese a lo suyo. cuando mi chico se canso me puse yo. se que pensareis que somos unos guarros, pero teneis que probarlo. ahora tengo un problema porque estoy muy confundida con mi perro. cuando mi chico se va a estudiar para sacarse las oposiciones y me quedo sola con el perro le miro el paquete y la verdad es que me entran ganas de hacer cosas con el perro.
¿podeis ayudarme? aconsejadme por favor.
graciasss besis besis besis

piasecki

jajaja....está muy buena la idea...jja

Cykel

El martes pasado, como libraba por la mañana, acompañé a mi anciana madre al mercado que hacen todas las semanas en el barrio.

Tras dar una vuelta rodeados de todo tipo de flora y fauna (marujas, gitanos, viejas, carteristas, etc) mi madre se paró en un puesto de ropa interior y lencería, donde las bragas costaban 3 euros, los tangas 2 y las fajas 4.

Y allí estaba ella, Lorelay, una gitana rubia impresionante de unos 18 años, con ropa ajustada y blanca. La ropa era tan ajustada que se le notaba todo el hachazo y tenía los pechos turgentísimos. Se podrían partir almendras en ellos perfectamente.

Total que me interesé en la compra de mi madre y me puse a hablar con ella para que me hiciera un buen precio. Al final nos llevamos 3 fajas, 2 bragas y un tanga rojo para mi madre y unos calcetines marca Niqe para mi padre. Después de pagar 20 euros le pedí el número de móvil a la gitana para quedar a tomar algo. Ella accedió gustosamente (creo que se le hizo el chocho pepsicola).

Ese mismo día la llamé por la tarde. No se esperaba que la llamase tan pronto, y le dije que me gustaba mucho y que llevaba todo el día pensando en ella. A ella también le gusté bastante según me dijo y quedamos para cenar en un chino, porque le gustaban mucho los rollitos de primavera y las bolas de helado. Yo para mis adentros pensé: 'cuando descubras el rollito y las bolas que tengo entre las piernas vas a flipar, Farruquita'.

Fuí a recogerla cerca de su casa, pero siguiendo instrucciones suyas la llamé por el móvil para que bajara. Me dijo que no quería que sus padres se enterasen de que salía con un payo. Y después somos nosotros los racistas.


Bueno, a mi eso me daba igual, yo lo que quería era follármela. La zona daba bastante asco, todo lleno de furgonetas destartaladas, de Calibras mal tuneados y de basura. Después de cenar en el chino y de bebernos una botella de vino yo ya estaba más caliente que el palo de un churrero, y le propuse ir a casa de un amigo que nos dejaría una habitación. Le pareció bien y llamé al Yony para avisarle, como tantas otras veces.

Llegamos a Yony's house, le presenté a la gitana y nos metimos en una habitación. Después de magrearla y besarla un poco tenía la ***** como un litro vino. Le propuse que me la chupara pero me dijo que le daba asco chupar pollas, que nunca lo había hecho.



Le dije que nada, que no me la chupara pero que había que rebajar el calentón de alguna manera. Se levantó la falda, se bajó las bragas, se puso a cuatro patas encima de la cama y me dijo: 'fóllame tóa!.


Saqué un condón, me lo puse y allí iba yo ***** en mano a darle raboterapia cuando me dice: 'por el chocho no, por el culo'. Al principio me quedé un poco raro, pero después pensé en la tradición gitana de llegar virgen al matrimonio y no iba a ser yo quién ultrajara tal tradición, que luego me vienen los Carmona al completo escopeta en mano y no era plan.



Le dije que no tenía vaselina ni nada parecido, y coje, se da la vuelta y me escupe en la ***** y me dice: 'yastá'. Yo estaba flipando pepinillos pero se la endiñé de todas formas. Por lo visto ese agujero ya había sido penetrado en anteriores ocasiones, dilataba a la perfección.

Cuando llevaba unos cinco minutos bombeando la herramienta del amor, empecé a sentir un olor insoportable, como a mierda o a rata muerta. Miré hacia abajo y efectivamente mi manubrio estaba lleno de heces gitanas. También se podía haber limpiado los intestinos, la tía guarra.


Me cortó bastante el rollo pero seguí bombeando hasta que me corrí. Duré por lo menos 9 minutos, todo un récord para mi. Nos limpiamos , nos fumamos un cigarro de la risa y la llevé cerca de su casa. Ni yo le dije que le iba a volver a llamar ni ella me dijo que le llamara, así que no creo que la vuelva a ver.


Me imagino que estará molesta porque le dije que me parecía absurda la tradición de llegar virgen al matrimonio que tenían los gitanos.


PD: el Yony hace unos días que no me habla porque le dejé las sábanas llenas de mierda. Espero que se le pase pronto.

The_Yas

Hola os cuento mi historia
resulta que el otro dia estaba con mis amigas hablando, porque somos de un colegiio de monjas las "santas hijas de jesus y cia" y bueno, estabamos leyendo la revista PAPA LLAMA y las historias que se contaban ahi sobre chicas y chicos, como hacer el coito y claro....sor marisa nos dice que eso es pecado pero bueno, durante las 10 horas que estamos internadas pues al poco que vemos pasar un chico...como que lo abajo no sé, hace cosas raras (jejej ahora tendre que rezarme un rosario entero) bueno total que ante la falta de personal masculino decidimos probar con los pepinos de la huerta y claro, una compañera mia tenia la regla pero como fray perico (sin su borrico) dice que cuando estas con la regla es porque estas maldita pues ahora no sabemos si esta preñada del pepino...¿teneis una opinion?

Panecillo

Las probabilidades de que se quede preñada teniendo el periodo no son muy altas. De todos modos, debería acudir cuanto antes a su farmacia para que le diesen un test de embarazo. Pese a la reputación de los pepinos, no son muy buenos padres, pero hay mecanismos legales que garantizan que la Cucurbitácea asumirá sus responsabilidades, tanto si la pareja se consolida como si no lo hace.

Flurescilla

Yo tengo una opinion... que esa chica ha tenido por hijo el primer pepino con E. coli xD

luchanadj

Ahí va mi post trollano jaja

Soy un hombre de 65 años, casado con dos hijas, y quisiera postear aquí aprovechando el anonimato del internet para comentaros una duda que tengo.
Y es que desde que me casé con mi mujer hace 30 años le llevo poniendo los cuernos hasta con el perro del vecino. No llevo la cuenta ya. Pero lo hago con mucho cariño y respeto. Yo creo que nunca falté en eso a mi mujer, respetos al máximo en ese aspecto...no quiero yo que penséis en ningún momento que soy un degenerado sexual de la pradera.
¿Qué os parece mi actitud? ¿me aplaudís? ¿o tengo que esperar al próximo concierto? Gracias de antemano.

usuario_borrado

hola, soy chica confundida con ranma 1/2

Soy una chica juiciosa, que busca el amor, pero a pesar de tener 3 ex, nunca me he enamorado. La primavera pasada, conocí a un chico de la facultad, era nuevo, salimos, yo notaba que la gente nos miraba raro pero no le di importancia. A los tres meses decidimos estar juntos, y al llegar al hotel, me dice,: soy hermafrodita, te amo y quuero estar contigo. Cómo yo jamás me habia enamorado, accedí y fue de luces.

Ahora la duda que tengo: puedo quedar en embarazo?

Abejito

TROLLTIME!

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.


Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en
la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación
incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente
por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres. Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi ***** de la boca el tiempo suficiente
para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres. No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre
imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con
ella el dolor.


Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la
cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al
piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo
en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Zapatitos-lila

jajajajajajajajajaj muy bueno eso de "chica confundida con ranma 1/2"

Climatica

jajajaj, el de estupidosoy esta muy bueno

luchanadj

Aquí el de un amigo:
Me adelantó un talón de setecientas,
más gastos, sin contar otras quinientas
en fichas del casino,
mi último tren llegaba con retraso,
así que decidí aceptar el caso
de la rubia platino.
Yo era un huele-braguetas sin licencia,
quemado en la secreta por tenencia,
extorsión y líos de faldas,
estaba, como buen ex-policía,
a sueldo de un pez gordo, que sabia
cubrirse las espaldas.
Ninguna zorra vale ese dinero,
pensé, mientras dejaba mi sombrero
nuevo en el guardarropa,
cantaba regular, pero movía
el culo, con un swing, que derretía
el hielo de las copas.
Cuando salió, por fin, del reservado,
sentí que las campanas del pasado
repicaban a duelo,
la última vez que oí esa melodía
me recetaron tres años y un día,
más IVA, en la Modelo.
Para jugar al Black Jack y ser un duro,
andar escaso de efectivo
es igual que pretender envidar,
con un farol, al futuro,
no por casualidad
me temen en los casinos,
me daban diez de los grandes por el caso
de la rubia platino.
Los besos que te dan las chicas malas
salen más caros cuando los regalan
y huelen a fracaso,
pero el croupier me echaba cartas buenas
y la rubia platino era morena
y el caso era un gran caso.
En un bistró, del puerto de Marsella
nos fuimos demorando, entre botella
y botella de Oporto:
-"Los que pusieron precio a tu cabeza-
le dije exagerando su belleza,
- se habían quedado cortos"-
Puede que me estuviera enamorando,
porque, antes del café, cambié de bando,
de hotel y de sombrero.
Mi viejo puso un cuarto, con dos camas,
fingiendo que la dama era una dama
y su hijo un caballero.
Ni siquiera, señores del jurado,
padezco, como alega mi abogado,
locura transitoria.
Disparé al corazón que yo quería,
con premeditación, alevosía
y más pena que gloria.
Para jugar al Black Jack y ser un duro,
andar escaso de efectivo
es igual que pretender envidar,
con un farol, al futuro,
no por casualidad
me temen en los casinos,
diez de los grandes por seguirle, los pasos,
a la rubia platino.
Para volver a ser alguien, en el ambiente,
necesitaba un par de buenos clientes,
algo para mis vicios y un despacho decente,
no dan para comer las ***** del barrio chino,
todos los lunes no me encargan el caso
de la rubia platino.
Para no ser un cadáver, en el tranvía,
aparte de tener gramática parda
hay que saber, que las faldas, son una lotería;
con luz de gas brilló mi lámpara de Aladino...
me daban diez de los grandes
por el caso de la rubia platino.

fj bulldozer

Pues una trola de troll, bien, pues como las que han contado los compañeros o algunas relacionadas con chica de 18 años que le gusta un hombre de 70 y que tiene mucho dinero, es muy importante para ella conseguir su amor, y otras sandeces por el estilo que no hay quien se les trague

vivir

Pero como se me ha podido pasar este tema ainssssssssssssssssss, con lo que me gustan estos temas a mi por diossssssssssssss
Me pensare alguno bueno pero si no podeis valorar ya mios unos cuantos jajaja
El del carnicero, el amigo de la lambada, el de buscar novio y tirarme a la piscina enfinnnnnnnnn jajaja

todos vuestros casos son buenisimos me parto jajajaja sois la bomba .

matsudita

jajajja buen ideaaaaa

mi vida es misma novela Maria la del barrio...

Shepard

TITULO: Mi perro me ha dejado embarazada

Hola, soy una chica de <inserte_aquí_ciudad_española> que vive en un piso junto con mi novio y mi perro. Resulta que ayer por la tarde mi novio se tuvo que quedar por la noche a currar y yo me sentía sola, así que me bebí una botella entera de JB mientras veía "Donde estás corazón" por la noche.

Bueno, después de beberme ese vino y cuando se puso Falete a contar su vida, decidí ir a la cama. A la mañana siguiente cuando me desperté en la cama, veía que estaba desnuda, pero lo peor es que mi perro estaba a mi lado. No me acuerdo de nada, pero juraría que tube relaciones sexuales con mi perro!

Entonces decidí ir a la farmacia a hacerme un test del embarazo y leugo resultó dar positivo! Y ahora que hago? Como le voy a decir a mi novio de que le he sido infiel con mi perro?

Si mi novio se entera de que le fuí infiel con mi perro, el seguramente lo eche a la calle y yo lo quiero muchisimo.
Teneis alguna sugerencia?

PD: Y no, no me he planteado abortar.

Ixchel

Pues ya que no te has planteado abortar, me imagino que quizás por tus fuertes convicciones de tipo religioso creo que solo tienes una opción. Compra algunas vitaminas que ayuden a la regeneración del cabello y dáselas a tú novio en el desayuno y las meriendas, cuando el cuero capilar comience a ser abundante en varias partes de su cuerpo, no podrá poner en duda que el niño que nazca es suyo.

Te doy este consejo porque confesar la verdad solo te traerá problemas, te quedarás sin dinero para mantener a tú hijo y no creo que el perro luego de toda una vida de vago quiera empezar a trabajar para mantenerlos a los dos.

La otra opción es contactar por el privado con estupidosoy, para que te de unos consejos a ver si puedes explicarle a tu pareja lo genial que sería un ménage a troi perruno y así lo puedas convencer de iniciar una relación.

Suerte!!