Porque yo estoy dispuesto a darlo todo por mis relaciones, pero...

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Hola a tod@s:

Mi pregunta es simple: ¿Porque yo estoy dispuesto a darlo todo por mis relaciones, pero ellas en ningun momento están dispuestas a dar siquiera un ápice de su vida por mi?

Por mis ex's me he hecho miles de kilometros, recorrido tiendas buscando regalos, buscando piso para dos, buscando coche, buscando trabajos que me acercasen a sus horarios o lugares de residencia, me he gastado fortunas en ellas, en alguna más de 3000 euros en un año (igual para otros es poco dinero, para mi es casi todo lo que tengo ahora mismo), incluso he tenido varios accidentes de trafico y peleas graves por ellas. Soy capaz de morir por una mujer, pero ellas no son capaces ni siquiera de dar parte de su tiempo libre para pensar en mi. Al final, de las pocas relaciones que he tenido, todas han acabado muy mal, normalmente con ellas colgadas de los brazos de otro hombre, y yo más solo que la Huna.

Siento este gran "Cry" por mis relaciones fallidas, pero es que ahora mismo me he enterado de que mi pareja actual está "ayudando a mudarse" a otro hombre, a las 3 de la mañana, y miradme a mi, en un puto foro de internet....llorando mis penas un sábado noche a desconocidos. No quiero ahogarlas en alcohol, porque sé como acabará la noche, y ya estoy harto de que siempre tenga que olvidar yo, y nunca ellas.

Se admiten consejos e insultos(ya me los grita mi propio subconsciente al estilo de pagafantas, idiota, inmaduro....y cosas peores, osea que no os corteis), total, ya más desanimado no puedo estar.

Hubiese preferido nunca tener que decir esto, pero por primera vez tengo que darle la razon a mi odiado padre: "las mujeres, todas sin excepcion, son unas cabronas". Por maldita desgracia, solo conozcí a una mujer que valiese la pena, y fue la unica más idiota que yo: mi madre... Si, parece un complejo de Edipo mal asimilado, lo sé, pero no me atrae mi madre, solo me gustaría encontrar a una mujer que me tratase la mitad d bien que mi madre trató a mi padre, sabiendo lo que ella recibia a cambio (palizas e insultos).

Ahora mismo no sé porque lloro, si por mi inutilidad de conseguir una pareja decente, por mi pateticidad de tener que contarlo en un foro para desahogar mis penas porque no tengo un amigo de verdad que quiera escucharme, o por la desgracia de saber que la unica mujer que me ha tratado minimamente bien ha sido mi madre, a la que nunca supe agradecer lo que hizo por mi.

Releyendo acia arriba, veo que he tocado fondo, solo me falta que me quede sin trabajo y tener que dejar el piso...así ya podria decir que mi vida no vale nada, porque es lo unico de valor que me queda. Me acuerdo ahora mismo de una frase en una pegatina de una carpeta de una chica que me gustaba cuando iba a la universidad: "Sonrie aunque estés triste, porque no sabes cuando alguien se puede enamorar de ti", y me doy cuenta de que ya no se puede fingir mas: no tengo ningun objetivo vital, tengo un trabajo de supervivencia con un sueldo minimo, sin esperanzas de mejora, ya me sería imposible volver a estudiar otra carrera mejor, no tengo dinero para un master, o unas oposiciones, no tengo circulo social ni algo que se le asemeje, mi familia lleva 20 años rehuyendome, y yo de ellos, no tengo hijos, ni la esperanza de tenerlos...

Al menos ya he llorado, no sé si me sirve de algo, pero lo publico, para que apreceis vuestros años de vida, todo lo bueno que teneis, y al menos los que lean este mensaje sepan cojer y cerrar la ventana del navegador e irse a junto sus seres queridos a decirle las cosas importantes que igual mañana no podeis decir. Es un consejo que se me viene a la cabeza, porque yo no puedo hacerlo, pero ahora haced lo que deseeis, pero haceis cargo al mirar estas lineas: si no lo haceis a tiempo, os arrepentireis toda vuestra vida. Yo por mi parte me voy a dormir, aunque sé que no quiero despertarme mañana.