¿Porque se sigue sintiendo a pesar del daño?

Miercoless11

Hay algo que no consigo entender, y me está rompiendo más por dentro…

¿Cómo puede ser que alguien te haga daño de forma tan consciente, que te engañe, que juegue contigo y aun así sigas sintiendo algo por esa persona?

Es perturbador. Sabes perfectamente lo que te hizo. Sabes que no fue un error, que hubo toda la intención del mundo, que hubo manipulación, que hubo despreció y cosas peores y graves. Y aun así, tus sentimientos siguen ahí, haciéndote sentir peor si cabe.

Porque te hace pensar; ¿Quién siente algo por alguien así? ¿Qué está fallando en mí? ¿A alguien más le ha pasado algo así? ¿Cómo se supera esa contradicción? ¿Como se deja de sentir? ¿Y es posible volver a poder confiar en alguien después de un trauma así?

Capi_Platónico

Por aquello que dicen que el corazón tiene razones que la razón no conoce, supongo...

Se requiere tiempo y lejanía para poder ver las cosas con perspectiva.

Mucho ánimo y ten paciencia..

dadodebaja44400

Se me puede ocurrir alguna cosa:

- carencias en relaciones anteriores
- inseguridades, miedo a quedarte sola
- idealización del amor romántico inicial
- repetición de patrones
- pensamientos recurrentes por el mismo trauma...

Diazepam

Porque tu sentimiento no es hacia la persona que te traicionó, sino a la persona de la que creíste haberte enamorado, que seguramente se presentaría de una manera totalmente distinta.

No te sientas mal por ello, es normal, puedes hacer perfectamente tu duelo separando a una persona (la de tu mente) de la otra (la de verdad).

Sisu

Es normal sentirse así, y lo primero que debes hacer es quitarte la culpa. Las personas manipuladoras alternan momentos de crueldad con momentos de cariño o calma. Esto crea un ciclo de adicción química en tu cerebro que es la dopamina. Tu mente se vuelve adicta a esos momentos de alivio tras el caos, tal como sucede con una adicción a sustancias. Tu cerebro necesita un periodo de desintoxicación total para dejar de producir esas hormonas vinculadas al trauma.

Estás intentando reconciliar dos realidades opuestas: la imagen idealizada que creaste de esa persona quien querías que fuera y la realidad de quién fue contigo. El dolor que sientes es el choque entre esas dos realidades. No intentes forzarte a dejar de sentir de la noche a la mañana. Aceptar que puedes sentir cariño por alguien que te hizo daño y, al mismo tiempo, saber que esa persona es mala para ti es el primer paso. No son sentimientos excluyentes.

Sí, pero la confianza no se recupera volviendo a confiar en los demás, sino recuperando la confianza en ti misma.

He estado reflexionando sobre cómo a veces confundimos la lealtad ciega con el amor. A veces, la primera vez que decides irte, el sentimiento de culpa es tan grande que la idea de intentarlo otra vez, parece la única forma de probar que luchaste lo suficiente. Lo más difícil de admitir es que, cuando esa segunda vez no funciona, la trampa del orgullo o la manipulación de la otra persona puede hacerte sentir que una tercera vez es posible. Pero también me he dado cuenta de que, cuando estuve a punto de caer nuevamente, no fue el amor lo que me salvó, sino entender que la historia no cambia solo porque deciden volver a intentarlo.

Aprendí por las malas sobre el gaslighting y cómo afecta la autoestima... al analizar mi relación pasada, me doy cuenta de que su frialdad no era por falta de tiempo, sino falta de interés.

Doctor_House

bueno, la gente se vuelve codependiente de la toxicidad...

No Registrado

Porque lo que sientes no funciona con la misma lógica que lo que sabes.

Cuando alguien te hace daño de forma consciente —te engaña, traiciona, juega contigo— tu parte racional lo identifica como algo que deberías rechazar, como cuando sabes que alguien no te conviene y racionalmente quieres cortar pero estás enamorada (no puedes). Pero las emociones van por otro camino. El vínculo que creaste con esa persona no desaparece automáticamente solo porque ahora haya dolor.

Razones:

El apego emocional no se corta de golpe: si hubo conexión, momentos buenos o ilusión, tu cerebro sigue “aferrado” a eso, incluso cuando la realidad ya no lo justifica.

Refuerzo intermitente: cuando alguien alterna entre tratarte bien y mal, genera una especie de “enganche” muy fuerte. Es parecido a cómo funcionan las adicciones: nunca sabes cuándo vendrá lo bueno, y eso te mantiene ahí, es como una droga.

Idealización: a veces no echas de menos a la persona real, sino a quien creías que era o a lo que esperabas que fuera. Tu cerebro hace mucho.

Herida emocional + necesidad de cierre: el dolor puede hacer que te quedes más atrapado, intentando entender o “arreglar” algo que en realidad no depende de ti.

Autoestima tocada: cuando alguien juega contigo, puede despertar la necesidad inconsciente de “demostrar” que sí vales, que sí te pueden querer

Amazonita

esta opinion yo creo que es muy acertada

No Registrado

Yo creo que simplemente eres un ser humano, somos muy contradictorios y tenemos muchas neuras.

Wildcat

Mira, hay un principio muy simple y natural. Ocurre en la conducta misma, tanto de personas y de animales. Tanto en lo físico (heridas) como en lo psicológico (constante situación de estrés, por ejemplo).

Cuando algo hace daño el cuerpo y la mente empiezan a conjurarse para alejarse del daño. De forma consciente, de forma inconsciente, haciendo más intolerante la exposición al daño. Nuestras conductas intentan alejarnos del daño. Una persona que se quema, busca alivio. Una persona que se expone a una situación desagradable busca la liberación y estar lejos de lo que le produce daño. El exceso de trabajo pide vacaciones. El exceso de calor pide frío, las malas compañías piden lo que todo el mundo sabe: alejarse de esas malas compañías.

Alejarse de la fuente del dolor es infalible. Alargar el sufrimiento conlleva la destrucción de una persona. Hay que alejarse de lo que hace daño. Hay que alejarse de quien hace daño. No acercarse, no intentarlo de nuevo, no confiar en que será diferente. Hay que alejarse y esperar que ese alejamiento sea definitivo porque habrás tomado la decisión correcta.

De no hacerlo así, corres el riesgo de caer en la trampa de la rana hervida. Te acostumbras a que suba la temperatura, haces del agravio algo cotidiano, confiando en que puedes seguir aguantando ese dolor y más, hasta que llegas al límite y todo revienta.

Vigila todo lo que has dicho aquí porque es gravísimo. Es resignación. Dolor ante algo que ves que es inevitable. Estar con alguien dañino es opcional, y por tanto descartable. Es más: es lo primero que se ha de descartar, para empezar a vivir de verdad.

Mucho ánimo.

Amazonita

puede ser porque en el fondo tienes miedo a estar sola y prefieres seguir sientiendo algo por un gallan y mala persona que no sentir nada por nadie tambien puede ser que necesitas quererte mas a ti misma para no necestar siempre tener a alguien a tu lado para sentirte bien contigo misma

No Registrado

Supongo que porque amaste mucho y en algún momento esa persona fue buena contigo.

Elizabetta

Pregunto lo mismo que Ginebra: ¿Qué esperas de este hombre?

Porque si lo que quieres es algo serio y comprometido, por ahí andas mal.
Pero si lo que buscas es pasar el tiempo agradablemente, mientras que pierdes la oportunidad de encontrar a alguien que sea un buen compañero de camino, sensato, sensible, con la cabeza bien amueblada, cariñoso, atento, trabajador, cariñoso y que te atraiga, claro está, lo más sensato es cortar toda comunicación con alguien que solo te traerá problemas y sinsabores, aunque haya algunos momentos buenos.

Los años van pasando y no estamos para andar invirtiendo tiempo y cariño en personas que no lo merecen.

Miercoless11

La verdad, no espero nada... Supongo es mi cabeza que no puede con lo que pasó y prefiere creerle pero aún así, se que no hay justificación.

Lo que quería era hacer el plan que teniamos planeado de hace tiempo y ver que pasaba... Ahora no lo se, quiero sentirme bien y no puedo del todo.

Sisu

Es completamente comprensible que te sientas así; no eres tonta, eres humana y estás bajo los efectos de un ciclo emocional muy potente. Lo que estás experimentando ahora es el alivio del caos. Cuando él pide perdón y cumple pequeñas cosas, tu cerebro recibe esa dosis de paz que tanto ansiaba, y por eso sientes que hablar te vino bien.

Quieres hacer ese plan porque tu cerebro busca "cerrar" y recuperar la inversión emocional que hiciste. Pero ten cuidado: un buen día no borra un historial de manipulación y desprecio. Te sientes mal porque sabes que no es de fiar y estás peleando contra tu necesidad de afecto. Esa incomodidad es tu brújula diciéndote que ahí no es seguro.

No te castigues por haber contestado, pero no confundas una tregua con una sanación. Sanar no es estar bien a ratos con quien te rompió, sino estar en paz contigo misma lejos de quien te hace dudar de tu valor.

Amazonita

date tiempo para entender que las cosas no han sucedido como habias planeado , intenta interiorizar eso a ver si te ayuda a dejar de esperar nada de el

Miercoless11

Me estoy planteando cosas, quizás él tiene una parte de razón cuando dijo que entendió mi locura...

Se que suena mal, que parece me este manipulando o yo justificandole pero no todo es blanco o negro... Llevo un año muy malo, se me junto lo de mi ex, él que se puso muy raro, en vez hablar las cosas se distanció y yo me puse a buscar una explicación y me encontré con una mentira y me hice la película también sin hablarlo. La importancia de hablar las cosas...

Es un hecho que hablar nos vino bien a los dos, él explicarse y soltar todo lo que le estaba pasando y yo igual y entendernos, apoyarnos... Lo importante ver que no fueron solo palabras, que los días pasan y él sigue cumpliendo su palabra, eso me genera confianza y estar más tranquila. Podria a ver desaparecido, para que fingir, sino gana nada con ello ?

No Registrado

En mi caso es por soledad, he visto que hay gente que supera las cosas más rápido porque tiene muchos amigos, familia con la que se lleva bien, sale, la pasa bien, también influye si se tiene un buen trabajo y una vida entretenida en general, al menos esa ha sido mi experiencia y lo que he visto , si tienes una vida aburrida o poca gente con quién hablar y salir lo pasas mal y sigues extrañando. Cuando tu vida está bien lo superas más fácil.