Porqué no valoró todo lo que hice por ella.

SergioPablo

Hola a Todos, espero que se estén cuidando y que se encuentren bien.
Ayer tomé la dura decisión de terminar mi relación de casi 2 años con mi novia.
La conocí en un lugar nocturno, donde pagas por placer, cuando la vi me encantó de inmediato, y entablamos una conversación donde terminó en lo que ustedes saben.
Pasaron los días y ambos nos enganchamos, empezamos a salir y luego conocí a sus lindas hijas, empezamos a crecer como una familia discreta, donde tomé la decisión de apoyarla en todo, para que tuviese tranquilidad y no volviera al lugar (no quería que otro hombre la tocara). A pesar de su frialdad y de poco expresar sus sentimientos, la elegí para emprender nuestro camino juntos.
Me esmeré diariamente y trabajé durísismo para que no le faltara nada, para que pudiese estudiar, para cambiarla de lugar donde vivía a un departamento para ella, ella es extranjera y el año pasado me invitó a conocer a su familia que vivía en otro país, lindas personas, muy amables, pero pasó que al estar allá, se despreocupó de mi, y entiendo que es lógico porque hace tiempo que nos los veía.
Ocurrió un problema con su hija mayor en el viaje, y ella la trató muy duro, la internó en un centro de rehabilitación de adolescentes, donde la apoyé mensualmente y económicamente para su recuperación, no dudé un segundo en hacerlo, con todo el amor y cariño las siento como mis propias hijas, así que la apoye con el costo del centro de rehabilitación.
Al volver, ella comenzó a sentir depresión por no tener a su hija al lado, no pasó un mes cuando decidió regresar porque la depresión la estaba afectando, y por consiguiente nuestra relación, la apoye ya que primero ella antes de ser mi pareja, es mamá, y estoy completamente enamorado de ella.
Yo me quedé solo acá, donde cada día mantenía contacto con ella, preguntando por su estado, si esta bien, si le falta algo, preocupándome como cualquier hombre enamorado lo haría, etc. Ella no es de muchos mensajes conmigo, pero con otras personas hace hasta videollamadas.
Hace unos días atrás, me comentó que se iba a juntar con su familia y amigos para pasar el fin de semana (por el hecho de la cuarentena), se juntan en una especie de parcela a tomar trago todo el día.
Durante su estadía en la parcela, cumplíamos un mes más de relación, yo le preparé un vídeo hermoso el día anterior, donde menciono lo mucho que la amo y que a pesar de la distancia, nuestro amor no iba a bajar, y esperando a que cuando se levantara, me enviara un mensaje de felicidad por el mes, pero eso no paso (se olvidó).
En el vídeo menciono lo mucho que la amo y que a pesar de la distancia, nuestro amor no iba a bajar.
Ella al verlo me comentó que se emocionó y me dio las gracias por el amor, etc, etc, etc.
La intenté llamar ese día, fue imposible que me conectara, así que sólo me limité a realizar mensajes de texto y audio.
Al decirle que no me logra conectar, ella me manda un pantallazo del estado de llamadas perdidas o recepcionadas, y me doy cuenta que muy temprano en la mañana ella recibió una videollamada de un primo y después (más tarde) recibe videollamadas de amigas y ella también las hace, lo que me dejó consternado.
Al otro día decidí llamarla por videollamada, las cuales insólitamente rechazó, argumentando que estaba en pijama y que no iba a recibir la videollamada, que estaba con dolor de cabeza producto del cañazo que se mandó el fin de semana, por lo cual corté.
Le devolví la llamada preguntando porqué si ella recibe videollamadas de otras personas, no contesta las mías, que es injusto, que lo importante es verse, sobretodo ahora, o no ???
Ella se enojó, diciéndome que yo soy un tóxico, que me armo de películas que tiene a otra persona, que ya no aguanta estar dando explicaciones por todo, etc etc etc.
Al notar su egoísmo hacia mi, su incoherencia y a la vez su falta de interés hacia mi, decidí terminar, y ella gritándome OK OK TERMINAMOS Y YA.
Acaba de enviarme un mensaje, preguntándome como estoy, el cual no he contestado.

Yo me pregunto, si decidí desde un principio apoyarla en todo, para darle tranquilidad y para que no volviera a trabajar en lo que hacia.
Si decidí cambiarme de ciudad para estar más cerca de ella, porque me pidió que no la dejara sola.
Si decidí ayudarla económicamente (hasta me sobrendeudé por ella), si fui yo el que la apoyo cuando se enfermó, cuando tuvo su crisis emocional por dejar a su hija en otro país, porque no valora todo lo que he hecho por ella???
Soy un hombre detallista, siempre una flor, un lindo regalo, un poema de amor, una carta escrita con mi puño y letra, siempre preocupado, siempre para ella, siempre allí, porque no valora ???

Estoy completamente desilusionado y destrozado, la amo como a nadie he amado, amo a sus hijas, y daría mi vida por ellas si fuese necesario.
Ella me dice que jamás cambiará su forma de ser, ella entrega amor porque le nace hacerlo, pero su egoísmo se nota a leguas.

Gracias y espero no haberlos aburrido. Suerte.

dadodebaja58316

Bueno, imagínate que en una profesión como la suya llega alguien que le ofrece el oro y el moro para sacarla de ese pozo. Ella aprovechó la ocasión y aceptó, lo cual implicaba meterse en el papel de una mujer enamorada. Y tú, cegado y obligado a levantar económicamente a los demás para que te quieran (siento ser dura, pero creo que te equivocas creyendo que así vas a conseguir que te quieran) no te has dado cuenta de nada.

Cuando se sintió apoyada emocionalmente, más fuerte, y quizás con la ayuda económica de otra persona, es cuando ha aprovechado y te ha puesto el marrón a ti para dejarte.

Parece que esta mujer vio en ti a una de esas personas que ponen un techo a una mujer con tal de no estar solo... Supongo que entiendes lo que quiero decir.

Ginebra

No lo valoró porque tu le diste amor desinteresado y ella te dio interés sin nada de amor.

Amazonita

porque le distes amor a cambio de nada, asi nadie valora a nadie, si no se lo curran un poco

Elizabetta

Cuano damos todo lo que podemos a nivel afectivo, económico, sentimental, romántico...y no recibimos apenas, está claro lo que sucede.

Ella no te valora porque no te ama como tú a ella.
Has sido paciente, amoroso, las has ayudado, la has comprendido, la has apoyado en sus decisiones, con sus problemas, en sus estados depresivos...

Pero ya ves, prefiere hablar con sus amigas o con su primo que contigo y eso es respetable pero estás en tu derecho de enfadarte y de terminar esa relación que ha sido poco equitativa, tú lo has dado todo y ella lo ha recibido, pero no ha dado casi nada.

Nadie te pidió que la sacases de ese mundo en el que vivía, todo lo que has hecho ha sido porque has querido, por lo tanto no tienes nada que reclamar.

Cuando somos mayores, tenemos que asumir nuestras decisiones y aprender de las lecciones que nos da la vida.

Jose K.

Porque no te quería. Y tú lo hubieras visto si hubieras usado la cabeza en vez d engañarte.

Lo que una mujer te diga a cambio de dinero (halagos, palabras bonitas) es siempre mentira. Lo que te diga a cambio de que la saques de su mala situación a ella y a sus hijas también.

El amor de verdad hay que buscarlo en alguien que pudiendo elegir, elija estar contigo... no en alguien cuya situación le obligue a decirte que sí a todo porque le conviene.

Mucha gente no entiende este concepto tan obvio, se empeñan en creer que lo que les dicen las prostitutas es en serio. "Oh, esta chica está enamorada de mi, ha visto lo especial que soy, cosa que las demás chicas no, y el hecho de que le esté pagando es sólo casual". Nunca es así.

Odile

Aún no te has dado cuenta? No te valoró porque para ella eres una cartera con patas, y cuando la cartera no sirve (tú mismo has dicho que por ella hasta te has endeudado) pues la tiras y vas a por otra nueva.

Alguien que piensa con la de arriba no se "ennovia" en un prostíbulo, éso de echarse novio/s entre los clientes lo hacen muchas como estrategia de mercado, y por supuesto muchas diversifican tú te fíabas? Nadie te hizo ningún comentario sobre ella? tu familia? tus amigos? qué les parecía? Que no digo yo que no haya prostitutas que hayan dejado ese mundo, yo misma conocí a una que estudió para otra cosa, pero no es lo habitual... lo habitual son historias como la tuya... ya desde el principio hablas de su frialdad y poco expresar de sentimientos, vamos, que encima ni se esforzaba en disimular agrado

Lo siento, pero al igual que en otros casos, en cierto modo no acabo de ver gran desigualdad... ya que al igual que ella es una superficial del tipo que 'se encandila por el dinero', tú lo eres pero de otro tipo, de los que se 'encandila por el físico y el sexo', pero superficial igual. Mira como con las 'civiles' no tenéis tantos detalles y miramientos Si ya de entrada pagáis por ellas, pues no sé qué queréis, barra libre? pues no, no hay barra libre que valga, se lo van a cobrar igual. Son negociantas, no ONGs. No está bien, pero era previsible.

Por lo demás, yo que tú la bloquearía de todas partes, y no dejaría que me contactara más.

Elizabetta

Conozco a otro señor que se enamoró de otra chica que se dedicaba a dar placer a cambio de dinero, la sacó de ese mundo...relativamente...

Tuvo que enfrentarse a su familia, tuvo problemas a todos los niveles, pero consiguió casarse con ella y formar una familia.

Ella se sentía atrapada, no le gustaba estar en casa y quedaba con sus antiguas compañeras de trabajo, lo cual acababa siempre en discusiones, aparte de eso ella tenía toda clase de caprichos y él se los proporcionaba, durante unos años fueron una matrimonio más o menos "convencional", tuvieron dos hijos, ella con la crianza de los pequeños se agobiaba muchísimo, comenzó a empeñar las joyas que él le regaló y se sometíó a varias operaciones de estética, él desempeñaba las joyas cuando ella le lloraba, esto ocurrió en varias ocasiones.
Ella se aumentó el pecho, más aún, reafirmó su cuerpo, se rellenó los labios, se puso pómulos y él mientras, se endeudaba más y más para sostener el tren de vida que ella quería llevar, llegó un momento en el que había problemas de deudas y ella quería volver a ejercer.
Se separaron, él está con los dos hijos, ella está lejos y ve a sus hijos de Pascuas a Ramos. Él le debe dinero a todo el mundo.

Estas relaciones, aunque habrá excepciones, suelen acabar de una manera muy similar, ellas lejos y ellos en la ruina.

Tass

Suena hasta bonito eso de "dedicarse a dar placer".

Pretender una relación seria con una persona que vende su cuerpo al mejor postor, sólo sucede en películas tipo Mujer bonita (Pretty Woman)

fj bulldozer

No sé que esperabas de una mujer que solo se "entrega" por dinero. Si quieres buscar mujer fiable para una relación, desde luego los prostíbulos no son el sitio más adecuado. Déjate de películas tipo Pretty Woman que no se corresponden en absoluto con la realidad. Puede que haya algún caso de "prostituta arrepentida", pero no es lo frecuente ni mucho menos. Desde luego esta mujer no representa un caso excepcional.

Tú le has ofrecido tu amor e interés, ella solo te ha ofrecido sexo y placer momentáneo.Ahí está la diferencia.

No Registrado

La respuesta es sencilla aunque talvez muy dura para ti: porque ella no te ama ni te ha amado nunca, intentaste comprarla y ella accedió parcialmente, pero el amor desafortunadamente no se puede comprar. Compraste su compañia pero nada mas y cuando ella sienta que ya no necesita nada de ti o llegue un mejor postor adiós. Es muy probable que eso ya esté sucediendo ahora, por eso no le impprtó mucho lo que le dijiste. Si te sigue buscando, dile que vas a suspender los apoyos economicos y verás como entonces si se preocupa, pero espero no se te ocurra regresar porque tarde o temprano se va.

Creo que tu experiencia es mas bien para que tu te des cuenta que el amor no se compra y espero vayas al psicologo para que te valores mas y aprendas a ver cuando alguien esta contigo porque de veedad te quiere y no solo por interes. Aqui por todo lo que cuentas se nota clarito que ella no te quiere.

HeavyMetalPower

Usted no le importa una mierda.

Pase página. No merece la pena esforzarse.

De todas formas, ir a echarse novia a un puteche... manda cojones.

Elrick25

Hay unda frase de Alejandro Jodorowsky que dice:
Lo que das te lo das
Lo que no das te lo quitas.

Todo lo que has dado, lo has hecho por ti y para ti, el regalo de dar es tuyo, si ella no lo supo valorar, se que duele, pero recuerda que no por dar, el otro debe darnos obligadamente, dar no es un contrato de trabajo, dar desde el amor es dar en libertad.

Probablemente ella no estaba preparada o interesada en formar una relacion mas comprometida, muchas veces nos confiamos, sobre todo cuando sabemos que tenemos ahi disponible a la pareja, esa que nos quiere mucho y nos exalta, ahi esta el aprendizaje, no es buen dar de mas, hay que dar, pero con la medida justa en la cual tu no te quedes sin nada.

Porque despues , cuando el otro se va, nos quedamos sin nada.

Quierete un buien!, valorate un buen, revisa tu autestima, porque seguro debe estar dañada, asiste a terapia, eso te va a levantar mucho y a primero darte tu lugar campeon, si no te das tu lugar, el otro te va a tratar como cualquier cosa.

Ella al verte facil, con baja autestima, y seguro, se confio demasiado y hasta te insulto, asi que no se merece que sigas ahi tirado al piso por su amor.

Si vez que no es justo el trato, primero se justo contigo, y si pueden llegar a acuerdos haganlos en los cuales ambos se sientan bien, si no es posible, esta experiencia, fue perfecta para que aprendas a amarte primero a ti antes que alguien mas.

Por historias, se que las chicas que trabajan en esas actividades suelen ser muy complicadas, cuando estes mejor ,encontraras a alguien que este dispuesta a entregarse asi como vos, saludos champ! animo!

Todo para para crecer!, la vida quiere verte feliz, consciente y pleno!

Dspectabilis

Hace unos años aprendi una dura lección.
¡No des algo en espera de algo reciproco!

Yo no puedo decir si tu ex pareja estaba o no enamorada.

Lo único obvio en tu texto es que tu esperaba muchas cosas a partir de lo que estabas dando. Y eso es un grave error, dar no es en automático un sinónimo de recibir.

También creo que eras demasiado proteccionista, con una fuerte dependencia emocional a ella. Entiendo que estuvieras enamorado, pero también debiste aprender a llevar tu vida sin estar dependiendo de tus emociona hacia ella.

A mi me suena que ella si tenia mucho de razón en eso de que eres tóxico, y no lo digo por humillarte, por que yo tuve un comportamiento similar y ahora en retrospectiva creo que si lo era: estar pendiente en exceso de la pareja, pendiente de cada día, en cada paso, en cada decisión, en cada acto, en cada palabra, llamada, comunicación, reunión, etc. no es sano, no es correcto, y ella dice que tu "armas una película que tiene otra persona" ¿Es cierto esto? ¿tienes ataques de celos? ¿son constantes? ¿eres consciente de ellos?

Si le diste todo lo que narras por amor, entonces deberías entender que se los distes sin esperar en consecuencia algo similar, por que al final ella no tenia por que darte amor solo por lo que "tu le dabas", si no por que ella lo sentía hacia a ti. Si ella no sentía eso ¡No importaría que le dieras un planeta de regalo, sus sentimiento no cambiarían!

Tampoco es sano dar amor, hacer todo por amor, y creer que solo con el amor personal es suficiente para que una relación funcione. Lo que haces se acerca peligrosamente a una adición a una persona, a una codependencia.

Tu relación estaba muy desequilibrada, tu dabas en exceso y ella solo recibía, relaciones como estas no terminan bien, no son sanas y no llevan a un verdadero crecimiento.

Y no aquí no tiene nada que ver si ella era prostituta a no, las condiciones por las que decidió tomar esa vida pueden ser miles, validas o no, pero eso no condiciona su comportamiento, ni su banda o maldad.

Ahhh y tampoco es sano querer ser el principe encantador que rescata a la princesa prisionera del dragón, que en la vida cada quien es responsable de su vida.

No se si tienes otra oportunidad con ella, no puedo predecir el futuro... pero lo que si tienes que pensar y muy seriamente es ese grado de dependencia emocional en el que te metiste intencionalmente, eso no creo una relación estable y equilibrada, no ayudo a crear una relación de pareja basada en la comunicación y negociación, todo lo contrario la convirtió en dependencia, emocional de tu parte, económicaa de la de ella.

Yo no creo que ella no valorara lo que hiciste en su vida, yo creo que si lo hizo, es más estoy seguro de ello; pero el otro extremo de tu comportamiento: de estar casi asfixiando la relación y esperando o hasta exigiendo amor eso vino a romper destruir lo que hubo, o quizo nunca hubo nada y tu con tus entrega idílica no lo viste desde el principio. No lo se solo tú, al calmarte, pensar y reflexionar podrás ver si en realidad en ella si existía el amor o si no era así.

Tu debiste vivir tu vida, sanamente, equilibradamente y tanto tú, como ella buscarse mutuamente para tener una situación más equilibrada. Pero no ocurrió, le diste mucho peso a una parte que se volvió tóxica.

Y estoy de acuerdo en un comentario anterior, quizá necesites ayuda psicológica, tu comportamiento es demasiado dependiente, distes todo, hasta deudas generaste que perjudican tu economía... es decir, tenias comportamientos muy compulsivos que no son nada normales. Y ella no es culpable de esto, tu fuiste quien los permitió y quien lo incentivó.

SergioPablo

Quiero de todo corazón agradecer sus palabras
Hoy fue la última vez que hablo con ella, diciéndome que me ama y que no merezco una mujer como ella, diciéndome que es orgullosa y egoísta, y que no cambiará su forma de ser.
Una vez más gracias por toda su ayuda.

fj bulldozer

No, Sergio, que no trate ahora de disculparse, porque ella no te ama, solo es palabrería barata. Le caerás bien o te tendrá aprecio, pero si te amase estaría contigo y solo contigo. El tener aprecio por una persona de sexo opuesto no es sinónimo de amarla; para amar es preciso mucho más que solo "caer bien".

En lo que sí ha dicho la pura verdad es que es orgullosa y egoísta y por supuesto que ya no va a cambiar. Esa manera de ser no ha sido una fase juvenil para ella, es así realmente y punto. Con lo que ya sabes lo que hay.

Odile

Pues si ella misma te lo está diciendo...

SergioPablo

Gracias nuevamente, es lo último que pondré para que lo cierren.
“EL EGOÍSMO Y EL ORGULLO HACIA TU PAREJA NO ES AMOR, SÓLO INTERES POR UNO MISMO Y LOS DEMÁS NO IMPORTAN, SI DE VERDAD SIENTES AMOR, EL EGOÍSMO DESAPARECE”

Si de verdad me amas, no tendrías ese sentimiento conmigo.