Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

Yomismadel79

Leo y leo y sólo puede decirte que hay muchas personas que valen la pena y lo que no podemos hacer es lamentarnos miemtras vemos pasar la vida. La vida hay que vivirla, disfrutarla, mientras se pueda y llegarán personas que puedan, para ti, o no, valer la pena.. ya sea en ámbito, amistoso, laboral o de pareja. De esas personas unas se quedarán poco tiempo en tu vida, otras harán un paso fugaz y alguna permanecerá. Es ley de vida.

Para mí, la vida, es para vivirla y vivirla sin lamentaciones ni lloros. Yo, desde muy jovencita fui considerada particular, diferente pero no me arrepiento porque todo eso fue por ser fiel a mis deseos, a mis gustos y no dejarme llevar por modas que no me gustaban.

Concretando en los hombres de nuevo, por mi vida han pasado hombres que merecieron la pena aunque no permanecieran. Las cosas no son fáciles ni siempre salen como deseamos pero si algo no es al final lo que necesitamos no debemos verlo como un fracaso sino como una experiencia, un aprendizaje. Una cosa es que una persona merezca la pena y otra que esa persona cuadre en nuestro plan de vida o planes de futuro.

Yo ando en la cuarentena ya, tengo hijos, soy divorciada, madre los 365 dias del año, no soy una tía buena... Tengo muuuuuuuuchas pegas y aun así, ha habido hombres que pueden haberse interesado por mí aunque no funcionara o no cuadraramos o no fueran para mí. Y eso no les quita valor. Simplemente, no eran el complemento para mí. Pero cuando menos lo esperas puede aparecer ese complemento que parece que encaja a la perfección. ¿Por qué te digo todo esto? Porque si yo, con las 101 trabas que tengo encuentro (o me encuentra) alguien que valga la pena pues no puedes cerrarte en esa actitud pesimista.

Por tanto, no dejes de disfrutar de la vida, que pasa volando. Disfruta de las personas que te rodean y ya llegará lo que tenga que llegar cuando tenga que llegar.

franklopes

sigues sin entenderme.

no es porque la pareja te diga explicitamente "ya no vas a salir, ya no vas a hacer esto o aquello", el simple hecho de tener que sacrificar tu tiempo para invertirlo en otra es ahi donde inicia la perdida de libertad.

por ejemplo, a mi todos los sabado me gusta ir a torneos de ciertos juego o salir de juerga o ir con mi familia, si tuviera pareja tendria que sacrificar el tiempo de alguna de esas 3, ademas de tener platicas constantes con la pareja para que "evolucione" la relacion.

el hecho de tener que responder llamadas o tener platicas largas teniendo tiempo limitado me aterra, ademas de que uno tiene que estar en mejora constante porque si no la relación termina.

pues si de la manera tradicional no le sirve, pues que intente de otra manera.

he escuchado de parejas que iniciaron primero con coito casual y al final terminaron siendo pareja seria, creo que el cerrarse a solo una cosa va a hacer que ella no pueda salir del problema.

Saludos

Elocin

¿Igualito a cómo te cierras tu en tus ideas?

Mira, si ves una pareja como falta de libertad, o tener que renunciar a tus pasiones, muchas relaciones SANAS no has tenido. Si te supone un problema evolucionar junto a tu pareja, en lugar de una ilusión, créeme que el problema no es de quién si desea eso. Es respetable que no desees una pareja, pero di mejor que eres tú que no estás preparado para ello, o que no sabes enfrentar un compromiso, y no culpes a la falta de libertad que aporta tener pareja, o casi la pérdida de la individualidad. Porque en parejas sanas y normales, se pueden hacer todos esos torneos que tú haces, ver a la familia de manera asidua, y seguir saliendo de juerga. Que quizás lo común sea en tu entorno que una vez se sacan novio desaparecen, es otro cantar.. aunque también es la gracia de comenzar algo, hacer de ello tú mundo y disfrutarlo, e incluir a quien quieres en tu entorno.

Yo no tengo muchos hobbies en común con mi pareja.. por supuesto que cedo, igual que cede él. Pero no es para nada una obligación, ni siento mi libertad coartada. Él aún menos. Sigue viendo a sus amigos igual que cuando estaba soltero.. si quiere ir a un viaje, va, así yo no pueda o no quiera ir. Y si tuviera alguna pasión a la que dedicar horas (la tiene, pero es sin salir de casa), yo encantada de que siguiera fomentandola.

Con todo esto quiero decir, si tú solo ves "pegas" a una relación formal, porque por lo visto no las entiendes, o no te gustan.. ¿Por qué se tiene una mujer que conformar con "lo que surja" si no es eso lo que quiere? Si es que encima nos vamos a tener que sentir afortunadas de que unos tipos que no conocemos nos quieran empotrar contra una pared y si te he visto no me acuerdo... Y sin especificar cómo son esos tipos, con que un tío nos mire, ya deberíamos estar dando las gracias, según tu filosofía...

franklopes

Antes que nada.

1- yo no soy el que se esta quejando en el tema de "es que no me salen las cosas de cierta manera" solo le ofreci que pruebe una alternativa.

2- yo si he probado a tener pareja formal, tuve 2 pero en esas 2 relaciones senti como mi libertad se limitaba. Al final descubri que me gustaban mas los encuentros casuales.

3- y si, almenos debería sentirse un tanto mas optimista de saber que es atractiva. Porque hay demasiados hombres los cuales nunca una mujer se va a fijar en ellos ni siquiera para algo casual, asi que pues ella tiene material para intentar algo, ahora sera cuestion de que intente algo diferente para obtener resultados diferentes.

4- fuera del tema central..¿Porque varios usuarios de este foro se enojan con la palabra "encuentro casual"? Que acaso el foro es de mente muy cerrada?.

Un saludo

Elocin

A mí no me molesta que hables de encuentros casuales (si bien ya dijo que NO busca eso).

Molesta tu consideración de las parejas formales, porque no es lo habitual, y esa idea de que debamos ser felices por ser guapas o tener opciones que, oye, ¡No queremos! Que una mujer tenga pretendientes no la debe hacer más feliz ni agradecida. Una persona estará agradecida cuando encuentre lo que busca.

Piensa a la inversa... Sì a ti solo te buscaran para algo serio, para cortar tus alas y prohibirte torneos.. ¿Estarías feliz por tener "al menos" ese tipo de atención que ya has dicho que no quieres? Pues de eso estamos hablando.. que por el momento solo se le han presentado opciones que no van con ella.

franklopes

Entiendo tu punto.

Pero la diferencia entre ella y yo fue que almenos yo ya experimente ambos caminos.

Ella sin embargo no ha probado lo casual, no lo quiere pero no lo ha probado y como mencione en un caso que conozco donde una pareja de amigos iniciaron primero con lo casual y al final terminaron siendo pareja formal.

Por eso le doy mi opinion de que experimente eso, solo sugerencia, si no pues que siga en el mismo problema esperando.


Saludos

V69

Creo que con el nivel exacerbado de escepticismo que tenés en cuanto a los hombres y a establecer una relación construible, va a ser muy difícil que alguien te agrade, y puede ser que a tus treinta y tantos años lo mejor sea disfrutar de los buenos momentos en compañía de aquellos que de verdad te caigan bien sin amargarte por lo que no se dá o no llega, pero que hay personas de mucha valía indistinto el sexo, sí no lo dudes, pero también depende en gran parte de verlo de ésta manera, y de cambiar la actitud sacándose patrones mentales que muchas veces anulan y catalogan de antemano, sin beneficiar en lo más mínimo en el resultado que se quiere obtener.

Elocin

A ver Frank... No sé de dónde sacas que no lo ha experimentado, si la queja es precisamente que la pretenden para algo fugaz, pues o son casados, o mentirosos, o vivaslavida.... Así que lo lógico es que de momento, solo haya conseguido eso.

Y si su problema es sentirse sola, o usada, no lo va arreglar el sexo. De hecho no lo arreglará tampoco una pareja, pero desde luego dedicarse a escarceos por aquí y allá, cuando no van contigo, lo único que va a hacer es sentirse aún peor.

Una persona que se siente sola, sufra más por ello o no, usará si acaso una relación esporádica como parche. Un parche inadecuado para la herida que está supurando. ¿Resultado? Que la herida empeora.

Y seguimos de paso teniendo el mismo problema.. que por lo visto se le acercan determinado tipo de hombres que no le gustan.. y si bien en el sexo igual prima el físico, la moral de cada uno puede influir, que parece ser el caso, como para no "conformarse" con un casado, un mentiroso, o alguien tóxico. Tal vez si solucionara el problema, o el radar, o lo que sea que hace que solo tenga esa clase de pretendientes, bien podría disfrutar de algo casual con alguien "normal". Pero es que tampoco se le acercan, entendí yo, personas que inspiren un acercamiento, del tipo que sea.

franklopes

Y he aqui la percepcion..

Porque todos los que se le proponen segun resultan ser "malos", lo de casados se entiende que no acepte pero de los otros que segun ella dice que don "malos", como lo sabe? Quien sabe y alfinal de terminen enamorando a partir de un encuentro casual, y si no fuera asi pues no es para sentirse mal.

Ahora lo que si es cierto que su problema de soledad no se resolvera de esa manera ni buscando algo formal.

En fin, solo le doy esa recomendacion que me huele mas a que no quiere algo casual por cuestiones de moralidad y cuentos sociales que por miedo.

Saludos

Elizabetta

Yo no he querido nunca algo casual, he tenido amigas a las que si les gustaba tener sexo casual, y a mi no me pareció mal, entendí que cada persona tiene una manera de ser distinta y que todas pueden ser válidas.

A mi me gusta que me seduzcan y seducir, cuando he estado con alguien era porque sentía algo por esa persona, y no me arrepiento, he estado con pocas personas en mi vida y han sido siempre especiales para mi.

La autora del hilo quiere encontrar a alguien que la valore y que quiera tener algo serio con ella, alguien que vea en ella algo más que un físico, algo más que un cuerpo con el que desfogar.

No Registrado

Hola,
Es cierto que la sociedad está cambiando, que no sólo las cosas y la comida se ha vuelto "rápida" y de "usar y tirar", sino también las relaciones. Yo soy joven, tengo 22 años, así que tampoco puedo aportar una perspectiva muy amplia, además en la adolescencia este tipo de relaciones temporales parece bastante común, aunque también te digo que mis círculos son diferentes, entre todos mis amigos sólo hay uno como tú lo describes: "mujeriego" y que va de flor en flor, pero aún así no hace daño a nadie pues con las mujeres que se juntan son de las mismas ideas, y ambos saben a lo que van.

Como digo, mis círculos más cercanos de amigos, aunque son muy variados, comparten casi los mismos valores, creo que compartir valores, la forma en la que entiendes la vida, es mucho más importante que compartir gustos. Yo los considero buenas personas, tanto a hombres como a mujeres (porque tengo grupos mixtos, y esto es importante para no caer en esteriotipos) y creo que no deberías caer en esa generalización con los hombres, no todos somos iguales. De hecho muchos de mis amigos y yo tenemos gustos muy parecidos a los tuyos, y no son aburridos, sólo que simplemente nos divertimos de forma diferente a las personas que deciden tirarse las noches de pubs y discotecas.

Creo que te has cegado con malas experiencias que has tenido, y ahora estás realimentando esa visión negativa, te has convencido de que todos los hombres son así, de que nunca encontrarás a alguien decente, y a lo mejor lo has tenido al lado o en frente y no has sabido verlo por esta cárcel mental. Yo te recomendaría intentar olvidar todo lo malo por lo que te han hecho pasar aquellas alimañas, porque alguien que hace mucho daño no puede llamarse ni hombre ni mujer. Intentar buscar otro enfoque distinto de la vida, ser más positiva, no dejarte llevar por los prejuicios creados, pero aprender del pasado, usa ese conocimiento para detectar a esas alimañas al instante y alejarte inmediatamente de ellos.

Crea nuevos grupos, amplía tus círculos, ya te han dicho en anteriores mensajes cómo hacerlo, y sé que lo difícil no es cómo hacerlo, si no el hecho de salir de esa "zona de confort" creada. Conocer a gente nueva al principio no es fácil, pero te aseguro que después te aporta una visión mucho más amplia de la realidad y ya no pensarás que todos los hombres son "malos" e incluso podrás encontrar a alguno con el que intimes, y quien sabe si llegar a tener una relación formal. Pero no parezcas desesperada, eso espanta, haz las cosas por tí misma, aprende a ser independiente y cultiva tu crecimiento personal, los hombres buenos buscan a mujeres buenas, con autoestima y que sepan manejar su vida.

Es cierto que ahora muchos hombres parecen ir de "relaciones rápidas" de "hoy si pero mañana ni te conozco", y también hay muchos tópicos creados alrededor de la mujer. Créeme que hay gente que no es así, y quizás no sean la mayoría (no lo sé) pero sólo hay que buscarlos. Además, y esto es experiencia personal, muchas veces ese tópico creado de que los hombres son mujeriegos y sólo buscan una noche de placer, nos hace mucho daño al resto de los hombres que no somos así, los que sólo empezaríamos una relación si estamos seguros de que puede ir adelante, de los que valoramos a la persona y no al físico. Visualmente, de puertas afuera, parece que estos hombres chulescos, atrevidos, de ir a saco, son los que más "éxito" tienen con las mujeres, aunque luego las relaciones no les duren ni 3h.

Observo demasiado odio y pesimismo en tus mensajes, demasiada generalización, no se puede hacer eso. Decir "todos los hombres son iguales" o "todos los solteros son egoístas" o "todas las mujeres son iguales" son frases fáciles para resignarse a no cambiar la caña y el lago dónde pescar, quizás así dejes de recoger pirañas, porque está claro que no sólo pirañas hay en el río. Es tan absurdo como decir que "todas las rubias son tontas" o "todos los que llevan gafas son empollones", cada persona es un mundo, nos afectan tantas cosas en nuestra vida y en nuestra forma de ser que no hay una persona que sea igual a otra. Pero eso sí, hay patrones que se repiten, y ya sabes el dicho "dime con quién andas y te diré quien eres", si ves que con la gente que te juntas no te convienen, que son todos de la misma calaña, huye.

En uno de tus mensajes has mencionado que te enamoraste platónicamente de alguien, mucho cuidado con eso, quizás estés buscando un tipo de relación que no existe. Todas las personas tenemos defectos, pero una relación sana se basa en la aceptación de estos, y en remar ambos hacia un mismo horizonte sin importar las tormentas que vengan, porque te aseguro que vendrán. Si piensas que una relación tiene que ser perfecta, sin problemas, con el hombre perfecto, mundo de arcoiris y colores, entonces te comunico que lo que buscas nunca lo vas a encontrar. Pero tampoco interpretes esto como que te tienes que conformar con cualquiera que venga, lógicamente abusar y maltratar a alguien no es un "defecto" que se pueda "tolerar".

Por último, quisiera decirte que no hagas casos de esos programas como "first dates" que sólo muestran un extracto de la sociedad (bastante vulgar en mi opinión) y además es más show que otra cosa, que es lo que busca la TV, vender. Como recomendación personal te diría que no busques el amor por internet, ni en redes sociales, o si lo haces que sea para quedar con esa persona y conocerla en persona inmediatamente, que es cómo de verdad se conoce a alguien, así luego no te llevarás sorpresas inesperadas.

Un saludo y ¡Feliz Navidad y próspero año nuevo!

Zaigetsan

yo soy hombre y estoy como tu siendo rechazado una y otra vez llegando un momento que con 30 años sabes que es imposible ya lo veia desde los 20 que seria imposible encontrar una mujer que compaginase conmigo.

Llega un momento que asceptico con todas las mujeres piensas que todas son iguales que ninguna ni si quiera te va dar la oportunidad si quiera de poder acercarte a ella.

Pero bueno como dicen más vale solo que mal acompañado sigo esperando pacientemente que llegue ese momento y menos dolores de cabeza.

saludos

ramon1978

Tranquila ..... yo soy hombre y tengo el mismo pensamiento que tú .... yo si no conozco bien a la persona no soy de una noche y he tenido muchas veces la rareza de la chica de la noche que la conozco la he rechazado de irme a la cama con ella y eso le crean una sensación despiste que ni te imaginas como diciendo pero tú de qué vas ..... yo estoy divorciado y no quiero tener prisa ..... si me tengo que quedar solo el resto de mi vida pues será por que así tendré que ser .... no te preocupes de nada


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