Porque no encuentro a un hombre que valga la pena?

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Hay un problema que se repite de vez en cuando con las mujeres. Es ese "no se me acercan".

Si todo depende de chicos que se te acerquen... no se van a acercar sino por tu físico. ¿Cómo se van a interesar por ti por otra cosa, por tu personalidad, si no muestras tu forma de ser?. Tendrás que dar pasos para conocer personas, no simplemente esperar a que se te acerquen.

Además, es que incluso es obvio: los que se te acercan sin conocerte serán los más ligones y los que más van a "sólo eso". Tiene lógica ¿no? Y más si como dices, eres atractiva.

Tienes que conocer gente. Y no en fiestas y bares.

Dspectabilis

Cuando me refiero a problemas interiores pueden existir muchas causas, a veces familiares, a veces de nuestras propias experiencias, a veces de problemas congénitos (como timidez excesiva), a veces son tan profundas que no las vemos, a veces todo lo anterior. Pero te puedo asegurar que no existe personas en este planeta que se encuentre exenta de problemas emocionales, por que no existe en ningún lugar una educación emocional, siempre llevamos arrastrando algo.

Lo que yo creo ver en ti son varias cosas: baja autoestima, te sientes como perdida, como dejada a un lado, como despreciada de los "buenos partidos"; también tu primer relación te ha dejado una marca que no has podido procesar y tienes una mezcla de rencor, miedo, desconfianza y aunque no lo admitas es posible que esa primer relación haya marcado inconscientemente tus posteriores encuentros.

Aun así, si existe algo que me es claro: si estas repitiendo elecciones y procesos, posiblemente de manera inconsciente.

Sostengo mi recomendaciones, una terapia para autoreconocer tus problemas, buscar su raíz, y encontrar tu camino sería de gran ayuda; pues es obvio que no usas a la soledad como un medio para madurar y disfrutar tu vida, si no que huyes y le temes a ella.

Mira yo tuve una relación hace unos años que me dejo seriamente herido, a lo largo de casi 10 años he intentado volver a establecer una relación, pero al principio tendía a elegir a un tipo de mujer y un tipo de personalidad; tuve que detenerme en seco y aunque fuera difícil observan con más detalle a potenciales parejas, identificando antes de que fuera demasiado tarde aquellas personalidades dañinas para mi; al principio era huir de ellas, luego parecía como si solo este tipo de mujeres me buscaran (no era así yo las buscaba), y luego preferí empezar un largo proceso para encontrarme a mi mismo y volver a recuperar una autoestima muy dañada, ha sido duro, en una soledad profunda y con caídas y raspones, pero poco a poco he empezado a entenderme. Ha llegado el punto que abrazo mi tiempo, mi soledad, ni deseo de seguir creciendo y la felicidad lograda con mi propio esfuerzo, ya no guardo rencor al pasado, pero no lo olvido (pues esta lleno de valiosas lecciones) y sigo abierto por si aparece alguien importante, hasta ahora no a parecido, no importa, sigo adelante, estoy en paz conmigo mismo y creo he alcanzado después de tantas cosas un equilibrio aceptable y en continua auto revisión.

Es mejor que aceptes que tu eres la raíz del problema, por alguna razón que solo te corresponde a ti descubrir, estas repitiendo consciente e inconscientemente elecciones de parejas y atrayendo cierto tipo de personajes, que tu rechazas, pero que al mismo tiempo son un iman para tu personalidad.

Además ya has estereotipado a todos los hombres, descartas a casados y solteros por igual, has establecido a raja tabla que todos "son iguales".

Te puedo asegurar que en tu vida, quizá no en el presente inmediato, pero si en el pasado te has cruzado y compartido tiempo con hombres que pudieron ser la pareja que soñabas, pero que ignoraste, rechazaste o a quien no le distes tiempo para de verdad conocerlos. Y en tu mundo es posible que exista un hombre honesto, franco, maduro, responsable y leal que se encuentra más cerca de lo que imaginas, pero la barrera que has creado y con la que te autosaboteas impide que ambos se encuentren.

No todos ocultan "caca", no es cierto que nadie "merece algo de atención" de tu parte, no eres "pura" (aunque tu te autocalifiques), no todos son hipócritas y egoístas, ni tienes un master en "capullines".

Lo que pasa es que posiblemente te has autoencerrado en tu propia cajita de rezonancia, has creado una barrera infranqueable para ti y para las potenciales parejas, autosaboteandote, y te has encerrado minimizando tus contactos sociales. Además de etiquetar a todo lo exterior a ti como podrido, tóxico y malsano. He irónicamente viviendo en contradicción: rechazando tu soledad, y al mismo tiempo soñando con una pareja.

Tienes todo el derecho y es más aplaudo que no caigas en la desesperación de arrojarte a las obvias malas elecciones que te has encontrado, eliminando aquellas personas que pueden dañarte.

Pero tener una pareja es siempre una apuesta y un riego. Solo asumiendo ese riesgo y la incertidumbre puedes llegar a conocer de verdad a una persona. Y para vivir ese riesgo tienes que salir y buscar, fracasar y levantarte, soñar y despertar, hacer e intentar, exponerte y filtrar. Si eso es lo que de verdad buscas, y por el titulo de tu tema ese es el trasfondo de todo, ¡Quieres a una pareja!

Pero no puedes vivir en el intento, puedes hacerlo o no hacerlo, pero vivir en el punto medio y en contradicciones, no sirve y no ayuda... no te puedes quedar atrapada en el recuerdo de un patan que te manipulo y lastimo, afuera y si aprendes a filtrar adecuadamente esta lo que buscas, pero si ese es tu deseo vas a tener que trabajar por ello, y no solo conociendo gente, interactuando, también haciendo crecer una relación si esta surge.

Te equivocas el mundo no esta lleno de malos hombres, ni de malas mujeres, solo que nosotros no tenemos bien fina la lupa con la que elegimos lo que buscamos, esa es la verdad.

Es tiempo de reconocerlo, tomar medidas y comenzar el proceso de auto reflexión, madurez y crecimiento.

Sigue rechazando aquello hombres que no cumple tus requisitos, pero abre tu mundo para que esa persona que busca llegue y que cuando eso ocurra este lista para reconocerla.

Se que lo lograras, solo debes creer que así será, autocontruir otro mundo basado en tu auto sanción, revalorización y la búsqueda de tu propia felicidad.

Silvermist

A mi me gustaría saber que significa "hombre que valga la pena", para no pensar que se trata de alguien como el chico del anuncio de Dolce&Gabanna, un ultrahombre o un Khal Drogo urbano.

Elizabetta

Para mi un hombre que vale la pena es alguien con unos valores, con fundamento, alguien que sabe lo que quiere y lo persigue, alguien que ha luchado en la vida, ha ganado y ha perdido, valora lo que tiene, tiene una seguridad en si mismo, tiene cierta clase vistiendo y me pone, además de eso, tiene que estar loco por mi y yo por él.
Según la rae, alguien que vale la pena es alguien valios@, util o digna de que se haga un esfuerzo por conseguirl@.

Desde luego nada parecido a un Khal Drogo urbano, al menos para mi.

Yomismadel79

Leo y leo y sólo puede decirte que hay muchas personas que valen la pena y lo que no podemos hacer es lamentarnos miemtras vemos pasar la vida. La vida hay que vivirla, disfrutarla, mientras se pueda y llegarán personas que puedan, para ti, o no, valer la pena.. ya sea en ámbito, amistoso, laboral o de pareja. De esas personas unas se quedarán poco tiempo en tu vida, otras harán un paso fugaz y alguna permanecerá. Es ley de vida.

Para mí, la vida, es para vivirla y vivirla sin lamentaciones ni lloros. Yo, desde muy jovencita fui considerada particular, diferente pero no me arrepiento porque todo eso fue por ser fiel a mis deseos, a mis gustos y no dejarme llevar por modas que no me gustaban.

Concretando en los hombres de nuevo, por mi vida han pasado hombres que merecieron la pena aunque no permanecieran. Las cosas no son fáciles ni siempre salen como deseamos pero si algo no es al final lo que necesitamos no debemos verlo como un fracaso sino como una experiencia, un aprendizaje. Una cosa es que una persona merezca la pena y otra que esa persona cuadre en nuestro plan de vida o planes de futuro.

Yo ando en la cuarentena ya, tengo hijos, soy divorciada, madre los 365 dias del año, no soy una tía buena... Tengo muuuuuuuuchas pegas y aun así, ha habido hombres que pueden haberse interesado por mí aunque no funcionara o no cuadraramos o no fueran para mí. Y eso no les quita valor. Simplemente, no eran el complemento para mí. Pero cuando menos lo esperas puede aparecer ese complemento que parece que encaja a la perfección. ¿Por qué te digo todo esto? Porque si yo, con las 101 trabas que tengo encuentro (o me encuentra) alguien que valga la pena pues no puedes cerrarte en esa actitud pesimista.

Por tanto, no dejes de disfrutar de la vida, que pasa volando. Disfruta de las personas que te rodean y ya llegará lo que tenga que llegar cuando tenga que llegar.

franklopes

sigues sin entenderme.

no es porque la pareja te diga explicitamente "ya no vas a salir, ya no vas a hacer esto o aquello", el simple hecho de tener que sacrificar tu tiempo para invertirlo en otra es ahi donde inicia la perdida de libertad.

por ejemplo, a mi todos los sabado me gusta ir a torneos de ciertos juego o salir de juerga o ir con mi familia, si tuviera pareja tendria que sacrificar el tiempo de alguna de esas 3, ademas de tener platicas constantes con la pareja para que "evolucione" la relacion.

el hecho de tener que responder llamadas o tener platicas largas teniendo tiempo limitado me aterra, ademas de que uno tiene que estar en mejora constante porque si no la relación termina.

pues si de la manera tradicional no le sirve, pues que intente de otra manera.

he escuchado de parejas que iniciaron primero con coito casual y al final terminaron siendo pareja seria, creo que el cerrarse a solo una cosa va a hacer que ella no pueda salir del problema.

Saludos