Porque huyen de las mujeres seguras de sí misma?

Elizabetta

¡Qué fuerte!!!!

Sweet.surrender

Cierto es...pero...
Qué una persona sea virgen no significa que nunca en su vida paso por dificultades y no las supo superar...pero de seguro...en una relación se entrega más que una persona traumada por relaciones anteriores pq ya la persona traumada viene con paranoia a la relación lo cual hace todo más complicado

Elizabetta

Las mujeres seguras de si mismas, suelen dar miedo, un hombre no está acostumbrado a que le cuestionen, a que le demuestren que podemos llegar a una relación de igualdad, e incluso donde nosotras ganemos más dinero, conduzcamos coches mejores y nos podemos manejar por la vida sin un hombre que nos guíe, ni nos mantenga.

En ese momento, que sería par mi el deseable, ya no existiría esas historias de tener que cocinar al señorito mientras él ve el partido o se va al bar con los amigotes, una mujer que es capaz de demostrar su valía y de ponerse el mundo por montera, ya no necesita ningún príncipe que la rescate de nada, además es que nunca lo hemos necesitado, porque casi siempre salían ranas.

Sinéad

Sí él ya aclara que es su opinión, y es respetable, pero cómo te sentirías tú si alguien viniera y te dijera "mira no quiero acostarme contigo por mucho que me puedas estar empezando a gustar porque claro, tienes una edad y eres virgen, y no me da mucha confianza porque de seguro que vas a querer una relación, vivir lo que todavía no has vivido, y yo puedo empezar a agobiarme por el más que previsible rumbo de los acontecimientos" = que te enamores de mí y quieras una relación pero que luego se pueda ir al garete por tu poca experiencia y no me apetece pasarlo mal después. O sea, no quiero arriesgar. Pero con otra persona que tenga más experiencia sí arriesgaría aunque pueda gustarme menos que tú.

Sí, ahora me saltarás con lo de la autoestima, he leído muchos de tus posts super elaborados (no lo digo con ninguna ironía), pero a veces se hace muy cuesta arriba subir la autoestima y mantenerte firme cuando te das cuenta de que este tipo de razonamientos empiezan a hacerse muy comunes. Por lo general, la gente ya ha tenido sus primeras relaciones sexuales y de pareja con menos de 30, sí, pero cada persona es un mundo y nunca se sabe 100% las vivencias de cada persona. Y como la persona no tenga suerte conociendo a gente, se va a meter en un círculo vicioso del que es muy dificil salir más que nada porque cuantos más años tengas va a ser peor. Si ya con 28 se empieza a descartar, con 40 ni te cuento (porque hay personas que no han vivido nada de esto y tienen 40). ¿Cuestión de seguridad en uno mismo? Puede, pero yo no afirmaría que una persona por ser virgen o no haber tenido según qué tipo de experiencias es menos segura o madura que otra. Como ya he dicho en otro comentario, quizá la persona no haya encontrado a una persona que la haga sentir bien o segura en ese aspecto. Lógicamente, al no tener experiencia previa, pues es posible que cometa errores de principiante, pero como todo el mundo cuando no tenemos la suficiente experiencia en algo. Pensad en vuestro primer trabajo: ¿érais Dios en vuestro primer día o durante vuestras primeras semanas? ¿Y después de tres meses, seguíais cometiendo los mismos errores que el primer día o los primeros días? Seguro que no, aunque la vida siempre te va poniendo nuevos retos. Ah pero también pensad (esto lo digo por los españoles que ya sabeis el problema que tenemos aquí con el paro) que por lo menos tuvisteis suerte de que os dieran la oportunidad, hay gente aquí que no tiene la misma suerte y claro, van pasando los años y no los quieren por la poca experiencia que tienen en relación a la edad que tienen, pero es que si no os la dan, es imposible adquirir experiencia. Es un círculo vicioso basado en no querer arriesgar.

Volviendo al tema, esto de las parejas no es cuestión de 1 , si no de 2. Si la gente empieza a descartar a otra por muy estupenda que sea porque no ha vivido según qué experiencias en la vida, esa persona jamás va a poder tener la oportunidad de nada hasta que no consiga cambiar eso. Por mucho que esa persona intente cambiarlo, si el otro no cede, seguirá sin hacerlo porque lógicamente no se puede obligar a nadie a hacer algo que no quiere. Pero tampoco veo bien que la persona que sabe que no va a ceder se aproveche de ello y te salte con cosas como "agradéceme que te esté siendo sincero o no lo haga por prudencia pero mientras tanto te he estado enamorando pero claro ya me he percatado de este detalle y mejor no arriesgar" En mi opinión, no es mejor persona por hacer éso...

Sweet.surrender

Cierto...pero no debemos ponerle todo fácil porque tampoco queremos un colchón de hombre...para mi debe ser igual con la diferencia de que no me falte el respeto, no me maltrate, no me humille. Pero si debe ser un hombre, no un maniquí. Sí, una persona que sea proactiva tenga iniciativa y se ofrezca en momentos de necesidad sin tener que pedírselo. Que si se está cayendo la lámpara del techo que se mueva y haga algo no que espere a que yo la cambie. Qué me revise el coche si está bien de todo, no que me tenga que quedar sin coche para averiguar cuáles eran sus fallas. Un hombre no un repartidor de leche para eso hay muchos.

dadodebaja55605

También puedes cambiar tu la lámpara o revisar el coche y no esperar a que lo haga el hombre que para eso eres una mujer segura de ti misma.

Sweet.surrender

Seguro...puedo hacerlo... si estoy sola. Si tengo a un hombre a mi lado es para que me ayude también...porque si no ¿para que está?

dadodebaja55605

Es difícil desnudarse ante otra persona ya sea físicamente o emocionalmente y es cierto que hay muchas razones por las que no se hayan tenido experiencias y sobre todo es verdad que se puede aprender sin que los dos tengan la misma experiencia pero también es verdad que es imposible saber como actuaríamos en pareja si no la hemos tenido.

Podemos pensar que seríamos de una manera y luego resulta ser que actuamos de otra, podemos pensar que somos comprensivos y luego resulta que no aguantamos nada porque en pareja sale nuestra mejor cara pero también la peor porque son relaciones muy cercanas donde ponemos mucho de nuestra confianza en la otra persona.

Esa es la razón de que al tener experiencias que salen mal vamos aprendiendo, aceptando partes de las otras personas y aprendiendo a poner limites.

usuario_borrado

Primero que nada si alguien me dijera eso me reiría a carcagadas para luego responderle que no se preocupe por problemas que no existen.



Sí, efectivamente mis post abarcaran a lo mismo: Sana Autoestima. Y esta no se mantiene estable si llega a ser alta. Todos los días estará en constantes pruebas en que reaccionamos de dos maneras posibles: o nos derrumbamos o nos fortalecemos.

Y no tiene que llegar la persona indicada para hacernos segur@s de nuestro aspecto. Nosotr@s tenemos la responsabilidad de sentirnos segur@s de nuestro aspecto.

Como ya mencione antes mi primera vez no fue un fraude. Lo disfrute bastante porque supe que hacer pese a no tener experiencia en el sexo.








Como dije y lo vuelvo a repetir todo es a base de hipótesis. No puedes validar tu opinión con hechos circunstanciales. Es como el experimento de los monos y los platanos.
Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos. Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo. Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos. Después de haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos. Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo. Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera. Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo con el que entró en su lugar. El primer sustituido participó con especial entusiasmo en la paliza al nuevo. Un tercero fue cambiado, y se repitió el suceso. El cuarto, y finalmente el quinto de los monos originales fueron sustituidos también por otros nuevos. Los científicos se quedaron con un grupo de cinco monos que, a pesar de no haber recibido nunca una ducha de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentaba llegar hasta los plátanos. Si fuera posible preguntar a alguno de ellos por qué pegaban con tanto ímpetu al que subía a por los plátanos, con certeza ésta sería la respuesta: No lo sé. Aquí, las cosas siempre se han hecho así.

Es un experimento que nos habla de la rigidez de las ideas, y lo racionales que pueden ser algunos esquemas sin fundamento.
Ademas, que va acompañada de la frase celebre de Einstein: -"Triste época la nuestra. Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio"-.


Para quienes no lo sepan el experimento de los cinco monos es ¡FALSA! No existe ningún registro del experimento. La única referencia son las repeticiones de la misma historia una y otra vez. Esto por supuesto, no la hace real.
Así como tratan de ver la seguridad de sí mismo con la virginidad, el que lo creas no la hace cierta. Es solamente tu punto de vista que quieres pasar como veridica. No analizas los otras opiniones, al contrario; te indigna que se contraposicione al tuyo. En lugar de procesar la información y dejarla en duda razonable la atacas sin fundamentos.

El experimento de los monos a pesar de que no es una prueba real científica se puede contar por lo que es; una fábula. Una fábula nos da una probabilidad de algo posible más no verifica que sea posible. Así como lo es el ser virgen a los 28 años denota seguridad en sí mismo.

Contemos las cosas como lo que son y si es desde el punto de vista subjetivo entonces resaltarlo como lo hizo White Wolf.
Es importante no dar todo por hecho sin cuestionar nada. No difundir historias como ciencia cierta.

fj bulldozer

Depende lo que interpretemos por mujer "segura de sí misma". No creo que una mujer que sabe lo que quiere realmente, que desde el principio diga si busca matrimonio o simple romance momentáneo, haga huir a un hombre que asimismo sepa lo que quiere. Hará huir a los "fantasmones niñatos", pero no a un hombre de los pies a la cabeza, un señor

Ahora, si relacionamos mujer "segura de sí misma" con feminismo radical o con ideas demasiado progresistas, es otra historia diferente. Nadie quiere a su lado una mujer con odio al género masculino o con un carácter muy fuerte y déspota. Y si el hombre asimismo tiene un carácter déspota es una bomba de relojería que acabará con resultado devastador, ella presentando denuncia y él saliendo esposado rumbo al juzgado. Juntar dos personas de carácter fuerte es una explosión atómica segura. Las relaciones han de ser siempre compatibles. De lo contrario están destinadas al fracaso

granhilado

Con tu respuesta hacia mi comentario (sarcástico por cierto) queda bastante claro qué es lo que buscabas con este hilo: Que acariciemos tu ego.

Las razones por las cuales VOS en particular ahuyentas a los hombres las desconozco completamente, pero te aseguro que no es porque "seas demasiado segura de vos misma".

Muy posiblemente seas alguien muy intensa, o muy exigente, o yo que sé, pero no voy a darme el lujo de criticarte sin siquiera conocerte, y mucho menos meter a todos los de un género dentro de la misma bolsa basándome en un caso particular.

La doble moral de esta sociedad me da mucho asco. Si un chico publicara en este foro algo como "porque huyen de los hombres sin trabajo o estudios?" seguramente le dirían que es una basura machista como mínimo.

Y por último: es muy fácil sentirse seguro de si mismo cuando no salís de tu zona de confort, y eso explica tu virginidad perfectamente.

Sweet.surrender

Ser virgen no es una cualidad de confort zone...cómo dije anteriormente ser virgen a los 28 es porque exactamente sabes lo que no quieres para tu vida ósea la persona idónea que este dispuesto a complementar emocionalmente no ha surgido. Sobre tu planteamiento del asco, no te lo debato... pero tú hipótesis no creo que esa sea la reacción.

Jose K.

Unos cuantos lo han hecho y no le dijeron eso. Ya que vas de paladín de la justicia estaría bien que no dieras tanto por sentado.

Elizabetta

Una mujer segura de si misma, buscará a un compañero de camino, no a alguien que le ponga el coche a punto, para eso están los talleres mecánicos, y si la lámpara está mal, habrá que llamar a alguien que se dedique a esos menesteres, yo no quiero a mi lado a alguien que me solucione los problemas cotidianos, quiero compartir mi vida con alguien en igualdad de condiciones.

Siempre habrá cosas que realice esa persona y que a ti se te den peor y viceversa, pero yo contemplo las relaciones desde un plano de igualdad, y de reciprocidad, nunca como una batalla ni como una servidumbre.

Si la autora del hilo es virgen a los 28 años, me imagino que lo es porque ella ha elegido serlo, y me parece tan valido como cualquier otra opción que una persona adopta libremente.

El ser virgen o dejar de serlo, no tiene nada que ver con ser una mujer segura de si misma. Habrá mujeres muy inseguras que sean vírgenes y otras muy seguras de si mismas que optan por tener las relaciones que crean oportunas.

Sweet.surrender

Entiendo tu forma de pensar más no comparto el mismo pensamiento...sin ánimos de critica
Una mujer segura de sí misma tiene metas establecidas , sabe lo que quiere y va por ello sin ánimos de rendirse... Entonces bien toda mujer hetero busca un compañero de vida...una persona que te complemente en casitodos los aspectos...entiendo que todo ser humano tiene necesidades de todo tipo usando de ejemplo lo material como el vehículo y la lámpara se supone que esa persona idónea te ayude sepa o no sepa arreglarlo busca la manera...pero no viendo tu necesidad reconociendola se quede de brazos cruzados....por qué entonces que vamos hacer imaginate convivir con un vago se te cae el techo encima y la persona esta para mirar?

Cierto es que el ser o no virgen a la edad que sea no necesariamente te hace ni más, ni menos seguro. Todo está en la madurez y mentalidad de cada ser.

usuario_borrado

Yo no busco ningún compañero que me complemente en ningún aspecto. Deja de hablar por TODAS cuando en realidad hablas de ti.
Una mujer segura de si misma sabe que las parejas son transitorias, no vienen a este mundo a cubrir nuestras necesidades afectivas, a llenar nuestros vacíos existenciales ni sanar heridas emocionales. Vienen a aportarnos sabiduría ya sea para bien o para mal el conocimiento nos lo proporcionan así como nosotros compartimos el nuestro.

La relación de la pareja formal, debe concebir un amor creíble que exista para ambos y no solamente para hacer alusión a lo maravilloso ocultando lo intratable. No es hacer lo que cada uno le apetezca midiendo la tolerancia del otro.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la tuya. Cosa que si proclamas amor la situación se da a la inversa también. Ya que en el fondo cada uno tiene voluntad, en la que se apetece ignorar si se les da la gana, pillarse distraídos, quizás se tenga dudas, o que simplemente la comunicación no es la adecuada en la que sencillamente ninguno se entiende. Pero, eso no es algo que se deba desdeñar solamente para seguirse diciendo TE AMO quedando olvidado los obstáculos. De hecho eso forma parte de la aventura.
Las relaciones de pareja no es ver que cosa pueden necesitar sino la auténtica penetración que surge de la comprensión. No hay un punto en que ambos se entiendan sin problemas ya que cada quien es quien es y no dejaran de serlo para darle gusto al otro.
No es el de esperar que adivinen que cosa necesitamos, ya que la balanza se desequilibraría responsabilizando a uno más que al otro, dejando de ser un equipo de 2, en que colaboran mutuamente para seguir adelante. Manejando a la pareja como una vil herramienta en lugar de un compañero de vida.
Ojo: esto no significa que sea el compañero para toda la vida.

Debemos vernos a nosotros mismos y también a nuestra pareja como seres complejos teniendo transiciones naturales en cada decisión que se tome. Ya que, cada elección es importante para el avance de la dualidad.
La lucha para que la relación funcione es luchar los dos a algo definido; no uno luchando lo mucho que le importa mientras el otro no hace nada.
Son cosas que vas aprendiendo al estar involucrada de lleno en la relación formal. Se sabe que la parte importante es una relación surgida de la adversidad. Enfrentándose a "algo" juntos. Creando expectativas que llena en cierto punto a cada uno por igual, en la que la cooperación refuerza sus lazos. Esto es parte importarte de las relaciones sanas, y se logra porque la autoestima es sana. Nada de imponer la voluntad al otro en el que le corresponde hacerlas por ser la persona idónea que te ayude porque se supone que sabe repararlo. Como el ejemplo de la lámpara.






Tienes la certidumbre de una pareja onírica. En que por tener esa creencia la realidad te va a dar una fuerte bofetada. Lo que mencionas no es que el hombre reconozca tus necesidades; estás hablando de discriminación de género. En que por ser hombre tiene que hacer lo que le toca hacer y tú por ser mujer te toca hacer lo que tienes que hacer.
La discriminación de género se refiere, lógicamente, a cualquier acción en la que un hombre o una mujer se encuentren en situación de desigualdad por pertenecer a un sexo u otro.
Hoy en día la igualdad de género permite al hombre cocinar y la mujer de hacer labores técnicos en el hogar.
Con decirte que aquí en México hay un Curso que en cuanto me enteré de su existencia me quede asombrada llamada -"Las mujeres también podemos cambiar las llantas"-. El eslogan te permitía realizar el uso del gato, usar la llave de cruz, el de quitar y colocar una nueva llanta. Es más, hasta miden el tiempo prometiéndote que lo conseguirías en tan solo cinco minutos.
Un curso que me habría podido gustar haber realizado.









Debes aprender a separar lo idilico de la realidad ya que al parecer no sabes como es relacionarse en pareja con tratos de igualdad. Lo que te imaginas lo tomas como verídico y a base de eso actúas.

Sweet.surrender

Así es...luchar los dos por una definición en contrucción...no por la idealización de algo que no es real...pero en cuanto a discriminación de género no discrimino en lo absoluto.....para la psicología inventaron ese nombre....pero para el aspecto anatómico la realidad es la realidad...el hombre es más fuerte que la mujer es decir su cuerpo está diseñado para hacer tareas a las que la psicología llama discriminación de género...entonces no es que la mujer no lo pueda hacer porque si puede pero hay tareas en la que se necesita de fuerza la cual el cuerpo de la mujer no está diseñado la discriminación de género en el aspecto de fortaleza la práctica más algunos hombres debido a la subestimación que hace con la mujer.

usuario_borrado

La psicología se inventa muchos nombres pero la discriminación del género no es perteneciente a ella. Es violación de leyes de derecho. Las políticas de diversidad e inclusión también sirven para remediar la discriminación de género mediante la promoción de la igualdad entre los sexos.
Además ¿qué labor del hogar, está obligado a realizar el varón por su indiscutible fuerza. En que si no lo hace entonces es etiquetado de "inútil"?

Yomismadel79

Creo que confundes cosas. No creo que ser virgen sea por ser una persona segura. Creo que tienes demasiado idealizado el sexo y las relaciones y eso no es seguridad en uno mismo sino errónea percepción de la realidad. Te llevarás un buen chasco si esperas la perfección porque ni hombres ni mujeres lo somos.

Yomismadel79

Mira creo que te estás confundiendo en tus juicios.

1. Que una persona supere dificultades no le obliga a estar traumatizada.

2. Que una persona haya pasado por situaciones traumáticas no la hace menos capaz de entregarse.

3. LAS PERSONAS POR PASAR SITUACIONES TRAUMÁTICAS NO ESTÁN PARANOICAS. La paranoia es una enfermedad mental así que cuida lo que dices por ofensa a los que puedan padecer alguna enfermedad mental y a los que no no se la atribuya.

Creo con todos mis respetos que deberías cuidar tus juicios de valor. Aquí nadie te está juzgando por ser virgen a los 30 (que si es más raro que no serlo) así que tu no juzgues a los demás y mucho menos con cosas tan delicadas.