Por un hijo...¿se puede/debe renunciar al amor?

Nison80

Hola a tod@s de nuevo. Hace algunos meses publique un hilo en el que explicaba mi situacion actual. Es este: http://www.foroamor.com/vivir-en-par...ilusion-81223/

Como la situacion no ha cambiado y creo que el hilo ya no da mucho mas de si, me he decidido a abrir este otro hilo, que aunque va al hilo del anterior (y valga la redundancia) creo que habrá mas gente capaz de aportarme experiencias que puedan servirme de consejo. Bueno, gracias de antemano y ahi va:

Estoy conviviendo con una persona que esta esperando un hijo mio. Esta chica ha sido mi novia durante 6 años, pero el bebe es fruto de una época de reencuentro, en la que no teníamos compromiso alguno. Podéis leer la historia en el anterior hilo. El tema es que yo no estoy enamorado de ella. Estoy intentando que el embarazo sea lo mas agradable posible para la madre, y por eso no discutimos, no hay broncas y todo va bien, entre comillas, ya que yo cada día estoy con este "run run" en la cabeza que no me deja ser feliz.

Bueno, al grano. ¿que opináis de convivir con una persona de la que no estas enamorado? y ojo, que no digo que no la quiera, ya que la quiero muchísimo, pero no como debiera para sentirme pleno. Seria algo asi como mi amiga del alma. Alguien con quien he compartido mucho, pero de quien por "h"o por "b" hoy por hoy no estoy enamorado.

¿ creéis que puedo volver a enamorarme de ella? o en su defecto, ¿se puede ser feliz sin estar enamorado de la persona con la que convives y compartes un hijo?

Muchas gracias.

malice

Creo que en su momento ya dí mi opinión en el otro hilo, pero por si acaso lo volveré a hacer de nuevo aquí. Para nada se puede ser feliz si no estás enamorado de la persona que tienes a tu lado, ni siquiera por el hecho de compartir un hijo.

Cuando nazca el bebé, te darás cuenta de que las cosas se desbordan, de que el día a día es muy duro, muy cansado, las tensiones se desbocan. No creas para nada eso de que un hijo une a las parejas, es todo lo contrario, las pone a prueba.

Antes o después, estas fisuras que os separan pero que tú intentas no ver o minimizar, se irán haciendo más grandes, tu conocerás a otra persona, o quizá lo hará ella, os enamorareis.... y surgirán los problemas.

Sinceramente, el tener un hijo no es para nada un motivo para estar con alguien si no estás enamorado. La vida es muy larga para vivirla amargado.

Jalex

El enamoramiento no dura más de dos años, esto quiere decir que cualquier pareja que tenga más de dos años junta está viviendo en una relación en dónde el enamoramiento ya pasó. ¿Qué opino entonces de convivir con una persona de la que no estoy enamorado? Me parece lo más natural del mundo, y sobre todo muestra de madurez emocional.


No.

El enamoramiento es sólo uno.


Por supuesto. De hecho el enamoramiento le estorba a la felicidad, porque evita que veas a la persona por y como es. Una vez superado el enamiramiento podemos apreciar a la persona y decidir si es la indicada para compartir un proyecto de vida.



Ahora, ¿qué puede importar todo esto? ¿De qué te sirve que mil parejas o todo el mundo pueda ser feliz si tú no lo eres?

El enamoramiento no es ni siquiera recomendable para ser feliz, pero has dicho lo importante "no te sientes pleno" y eso es lo importante de una relación, sentirte satisfecho con la persona con la que estás. Tú no lo estás, enamorado o no, no lo estás.

Las parejas triunfan porque aprenden a sentirse plenos con una persona que los llena y de la cual no están enamorados. Ese es el secreto.

Ten cuidado, el enamoramiento dura poco, si de eso depende tu felicidad, vas a ser muy infeliz.

LoyalFriend1972

Opino como malice. Si tú realmente no la quieres (no como se quiere a una pareja), esto no va a funcionar a la larga, con hijo o sin él.

Pasado un tiempo, las tensiones van a aflorar otra vez, y va a llegar un momento en que la situación va a ser insoportable.

Eso tampoco significa que te desentiendas del niño, por supuesto. Es tu hijo, y deberías estar todo lo presente en su vida que te sea posible, que sea consciente de que tiene un padre, aunque no viva con su madre. Pero esa relación mucho me temo que está condenada al fracaso.

Nison80

Pues no se si necesitare estar enamorado siempre para ser feliz, pero el caso es que sólo he estado con esta chica, aunque a día de hoy no tengo claro si realmente fue amor, y si que necesito volver a sentir eso que se siente. Es como un déficit que tengo.

Drusilla

El hilo anterior tenía páginas y páginas de respuestas y aquí estás preguntando exactamente lo mismo. No entiendo por qué necesitas conocer tantas opiniones al respecto, hace lo que te dicte tu corazón y punto, parece que necesitaras que todos te dijéramos que te separes para poder hacerlo sin tener cargo de conciencia.

Nison80

Quizás sea eso Drusilla, no lo voy a negar. Pero es que me siento muy mal por barajar la posibilidad de dejar sola con un bebe a la madre de mi hijo, quien ha sido tan importante en mi vida.

Lo de abrir otro hilo tan parecido es por intentar ver el tema de otro modo, mas enfocado a lo que se avecina en mi convivencia con ella.

Jalex

Entonces ahí está tu respuesta.

Vive tu vida y dale todo tu apoyo a esta chica (económico, físico, moral). Tan fácil como eso. Ella también tiene derecho a estar con alguien que se sienta satisfecha con ella.

usuarioborrado

Te equivocas, se puede volver a enamorar a alguien, sólo es cuestión de currárselo un poco, y el enamoramiento es algo que se puede mantener más de dos años.

diadiasoyyo

No creo que te puedas volver a enamorar de la misma persona,otra cosa es que creas haberte desenamorado y luego compruebes que no es así.Y no estoy de acuerdo en que,de forma matemática, el enamoramiento dure dos años...eso de las estadísticas en cuestiones de sentimientos me parece muy osado por poco riguroso(las emociones no se pueden medir).
Y esto lo tengo comprobado por mi misma.
Lo que sí se puede medir, es la cantidad de foreros que te hemos aconsejado que no vivas con tu pareja si estás seguro de que no la amas,pero que esperes a que nazca el bebé.
Dejarla sola ahora seria cruel por tu parte.

Sunday

Ya te contesté la vez anterior, que vuestra relación no os lleva
a ninguna parte. No puedes malgastar tu vida con alguien que no
amas, a la larga os pasará factura, a los dos.

Respecto al bebé, vuelvo a decirte lo mismo, no debes nunca que
evadir tu responsabilidad como padre.

Los hijos no unen un matrimonio, ni la convivencia hace que las
personas se vuelvan a enamorar.

luchanadj

El problema es que tu puedes sacrificar todo por tu hijo, pero la vida es larga y las cosas afloran sin querer. Y una vida estéril pasando los meses, incluso los años, desembocará en una infidelidad de forma que tu ni siquiera puedas evitarlo.

Así que te aconsejo que seas sincero contigo mismo y ofrezcas a tu hijo tu paternidad y todo tu apoyo y no solamente de palabra o de cariño. Sino también económico; porque es tu hijo...Pero no te engañes a ti mismo y menos a tu mujer pensando que de esa farsa puede resultar una familia estable porque, de esa manera, cuando menos se espere, y cuando más daño hagas a tu hijo y a tu "familia", aparecerá la esfinge de la mentira y será tu hijo quién pagará la estupidez de los mayores, como siempre.

Es mi consejo.
Saludos y ánimo.

Nison80

Joder, no se.
Es que ella me quiere tanto que es difícil separarse en mi situación.
¿Entendéis?

No Registrado

No entiendo muy bien el orden consistente en primero liarla y posteriormente preguntar y preguntarse acerca del amor y otros temas.
Simplemente cuando hay de por medio vidas humanas nuevas no me cuadran planteamientos respecto a inquietudes simplemente de estados de ánimo y sentimentales.
Procrear seres humanos con personas que supuestamente no estamos conectados de manera más integral pareciera no haber sido impedimento para el sexo sin protección.
Condicionar opiniones ajenas -"no la amo pero esperamos un bebé ¿seré feliz?"- sobre aspectos banales -porque en una escala de circunstancias los sentimentalismos se tornan banales respecto a sucesos un tanto más relevantes- quizá sólo obedece a justificar la evasiva cómoda de los propios actos y sus consecuencias.
Incluso ésta opinión y/o su interpretación podría manipularse para sentirse falsamente agraviado toda vez que no contemple complacencias.
En mi opinión serás papá y nada más.
Y acometer tal deber debería ser lo que ocupe tu mente.
Quizá en una próxima oportunidad con alguien más primero puedas asegurarte de sentirte pleno y enamoradísimo y, acto seguido, copular y procrear.

Nison80

Contestarte amigo, en primer lugar, que en ningún momento, ni en este hilo ni en el anterior he mencionado siquiera la posibilidad de no hacerme cargo de mis obligaciones como padre, ya que a mi mismo ni siquiera se me pasa eso por la cabeza. Así que creo que o no has entendido, o yo no me he explicado bien, ya que no pretendo "justificar la evasiva cómoda de los propios actos y sus consecuencias". Voy a tener un hijo, lo quiero y asumo toda mi responsabilidad.

En segundo lugar, con respecto a lo de "planteamientos respecto a inquietudes simplemente de estados de ánimo y sentimentales" he de decir que para mi, mi estado de animo y sentimental es una cosa importante y que, sin mas remedio, influirá en la educación y bienestar de mi hijo, ademas de en el propio estado de animo de su madre.

En referencia a lo de que no entiendes el "orden" de los acontecimientos, pues bueno.... irónicamente te diría que, supongo que soy uno de los pocos mortales que cometemos errores o que no tenemos las cosas claras al 100%. No se, quizás mi falta de experiencia en el tema tuvo algo que ver.
Fuera de coñas, no creo que el hecho de querer tomar la mejor opción en una decisión como esta suponga una evasiva de obligaciones por mi parte ni indique que no esté "ocupando mi mente con el deber de ser padre".

Gracias por el comentario.

Sonidero2099

No confundas el amor de un hijo con el amor de pareja... una cosa es que veas a tu hijo y otra distinta es que quieras vivir con ella "a fuerzas" y peor sin sentir nada... es un infierno... sugiero que acompañes a la chava en su embarazo sienta tu apoyo pero en cuanto nazca poco a poco dale a entender que seguiras viendo a tu hijo pero que sera dificil reiniciar la relacion...

Nison80

Gracias Sonidero2099.

El problema está en que a día de hoy vivimos juntos. Ella sabe que yo no estoy bien, sabe que quiero que nazca el niño para decidir que hacer, pero al estar viviendo juntos y estar yo esforzándome mucho por que la convivencia sea buena y no existan enfados, discusiones y historias que puedan perjudicarla, pues veo que ella olvida la situación real y se ilusiona con la posibilidad de que sigamos juntos. Eso me pone muy triste ya que lo hemos hablado muchas veces y no se si, llegado el momento de irme ella lo acepte.

Sonidero2099

Por ahora concéntrate en el embarazo... vive los momentos para que cuando llegue el momento del parto... no te arrepientas de nada... NO sirve de nada preocuparse por que omitimos muchas cosas...

Jalex

No, no me equivoco y no, no se puede.

missweetness

No tengo hijos, pero un hijo es mucho mas importante si. En todo caso, yo me acuerdo de tu historia, y debes hacerte cargo de tu hijo, pero no por eso tienes que seguir con la madre del nino. Yo no querria jamas que un hombre estuviera conmigo por tener un hijo juntos. Si quisiera estar a mi lado tendria que ser por amarme, por conviccion, no por estar "obligado".