¿Por qué una mujer segura intimida?

usuario_borrado

Las mujeres autosuficientes rompemos esquemas, nos salimos de los estereotipos marcados por la sociedad y nos importa un comino el -"Que dirán"-.

Es por eso que algunos que no les gusta sentirse intimidados e intentan hacer que tu comportamiento es malo ante los demás. Diciendo que baje mi listón o me quedare sola. En lo que respondó que si eso llegará a pasar no sería su problema y, que mi listón no se baja sino que el chico debe subir el suyo.

Colegas de trabajo son más profesionales al decirme que intimido de que un hombre se la debe pensar dos veces si quiere algo conmigo. Ante ese comentario me río.

Odile

A mí también me ha pasado éso de insultarme (controladora, mandona, exigente...) cuando no he cedido a estar ahí perdiendo el tiempo de pagafantas (sí, señores, a las chicas los pobres de ego también nos quieren marear y tener de perritas falderas); y lo de que "me voy a quedar sola" también me lo han dicho como si fuera problema mío que ellos no estuvieran a la altura Ah, y de sola nada, creo que al final atraes lo que transmites

dadodebaja58245

En el pasado, cuando algunas mujeres se me acercaban, me intimidaban hasta las más "tímidas", imagínate las "seguras".

Pienso que la intimidación va según cada personalidad y gustos. No todo hombre es lider o "alfa" como le dicen...

dadodebaja41905

Pues yo las prefiero seguras de sí mismas que inseguras. El problema de las inseguras, es que muchas veces ponen en duda lo que les dices por ejemplo, o no se creen que te guste, o tambien tienen la manía de confundirse entre dos o más personas.

Una persona con las ideas claras me encanta, al menos eso me ayuda a mí mismo también sentirme más seguro. Siempre he dicho que prefiero una persona que me venga con decisión y seguridad, porque esa seguridad que proyecta hace que yo también me sienta seguro respecto a esa persona y vaya más decidido.

Serotonyna

Depende de cada caso. Yo me llevo bien con mis ex y de vez en cuando mantenemos el contacto. Es más, precisamente me llevo bien porque los he superado... si no, me sería imposible. Ahora, que me lleve bien no quiere decir que me vaya de copas con él a vivir la vida. Solo nos preguntamos de vez en cuando como nos va. Atracción 0, rencores y resentimientos ceros.

Al contrario de lo que expones, tengo la experiencia de que... cuando un tío no quiere hablar absolutamente nada de una ex es porque no quiere ni recordarla, por algo... y precisamente con esas son con las que siempre se me han encendido la señal de alarma (y con razón). Por ello temo más de lo que no dicen, que de lo que dicen.

También, no depende tanto de lo que digan, sino de cómo lo digan. Contar las malas experiencias pasadas no es síntoma de inseguridad, al menos yo me siento más fuerte al contarlas y mostrar indiferencia, como otra experiencia más. Supongo que dependerá mucho de cada caso...

usuario_borrado

Yo me refiero a que no han cerrado el ciclo, siguen con las heridas emocionales y todavía contactan a sus ex. Uno mismo me confeso que para superarla era demostrarle que ya empezo otra relación y de esa manera olvidarla. (detalles en mi diario)

Yo tuve buenos terminos con mi ex, quedando en amistad.
No me importa si este llega a tener otra relacion, de hecho me preguntan si mi ex, tiene novia y yo respondo que no lo sé. Que se les hace raro que no lo sepa pero de las pocas veces que nos hemos visto no le pregunto nada de su vida sentimental y viceversa. Actualmente lo tengo eliminado de todas las redes sociales y esto no significa que lo quiera borrar de mi vida sino que antes acudía a él cada vez que necesitaba de algún consejo. Me disculpe por mi abrupta decisión pero era mejor para los dos ya no hablarle de mis problemas solamente para desahogarme.

Serotonyna

Toda la razón con lo primero que has dicho. No es recomendable hablar con los ex cuando aún no se han cerrado ciclos. Si se quiere retomar el contacto algún día, debe ser consensuado y con la seguridad de que no se van a abrir cajones de mierda. Y esto lo comento, porque mantener contacto o establecer una amistad con un ex puede tener sus beneficios. No todo es blanco o negro, generalizar tampoco es realista.

Tampoco entiendo del todo, qué hay de malo en desahogarse con un ex si hay una amistad de por medio...(una amistad de verdad) Puede ser beneficioso, porque pocas personas te van a comprender mejor (también depende del ex, no es el mismo el maltratador como el que te ha dejado de querer). De hecho mi primer novio, que es con el que mantengo más contacto, me ha hecho abrir los ojos muchas veces. Si os digo la verdad, se me olvida incluso de que he salido con él. Me parece un amigo más. Tanto que a ninguna de mis parejas siguientes le ha intimidado.

luchanadj

No, lo que pasa es que, como a todas las personas con "mochila", te has hecho un cascarón impenetrable que de buenas a primeras intimida, eso es lo que pasa. No es más que metralla, basura espacial que se te ha ido pegando, pero sigues siendo la misma.

Entiéndase bien que yo llamo "cascarón impenetrable" a todas esas negaciones que suponen la vida estática a la dinámica, debido al miedo interior de avanzar, pues el miedo siempre paraliza, y esto no es nada bueno. Pero en fin, es la moda de las mujeres hoy, por querer aparentar algo que no son. Miles de años de evolución no se borran en unas décadas...

Yomismadel79

Evidentemente todo influye pero una cosa es ser alfa y otra que una mujer segura te intimide. Para mí ser un alfa no tiene que ver con ser seguro de sí mismo ni mucho menos. Un hombre alfa perfectamente puede tener muchísima inseguridad.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. La inseguridad como tú dices, genera dudas y las dudas en el amor no son buenas jeje.

Yomismadel79

Discrepo totalmente contigo. Con todo lo que se ha expuesto ya en el tema creo que no has entendido el kit de la cuestión. La intimidación que provocamos ciertas mujeres para nada tiene que ver con ningún cascarón impenetrable. No tenemos metralla ni basura espacial sino todo lo contrario, unas ideas muy claritas. Precisamente, las mujeres de las que hablamos Odile, Apsara, yo y alguna forera más que se siente identificada somos así y somos todo lo contrario a miedosas a la hora de avanzar.

Te agradecería que aclararas el punto en el que juzgas lo de querer aparentar algo que no son porque si te refieres a nosotras estás patinando pero bien, juzgando lo que somos o dejamos de ser sin saberlo.

Y también te agradecería que releyeras bien el tema porque creo que para nada entiendes de qué hablamos.

Sinceramente, no entiendo nada de tu intervención.

Graliant

Yo por mi parte creo que se está hablando muy en general y cada uno aquí tiene un concepto distinto de seguridad.

Además creo que también depende de la etapa de conocer a la otra persona. No es lo mismo que una persona que acabas de conocer aparente ser segura que una que conozcas de meses o años y ya sepas que es segura.

Creo que hay veces que una persona "segura", al no juzgarse a si misma tan a menudo, enfoca sus juicios en la otra persona, proyectando unas expectativas irreales y mostrando poca flexibilidad en su actitud, como si el mundo girara alrededor suyo. Porque a veces "tenerlo claro" es poner un aro para ver si el otro pasa o no.

Por otro lado, si acabas de conocer a alguien y te parece seguro en exceso, te da la sensación de que quiere sacar algo de ti o que te quiere vender una imagen que no se corresponde con la realidad.

Para mi, en concreto, la seguridad de la otra persona me es bastante indiferente siempre y cuando no sean cosas extremas. Por otro lado, creo que está un poco sobrevalorada, la verdad.

luchanadj

Porque muchas veces lo que creemos aprendido quizás sea un lastre más que un beneficio. A los hombres también nos pasa y no nos damos cuenta de que la vida no es tan larga como pensamos, a la vuelta de la esquina ya somos mayores, y salvo el baile del club de la tercera edad, poco hay que hacer ya. Y es un poco triste no haber vivido.

Yomismadel79

Pues sigo sin entender que tiene que ver con el tema que he expuesto y venimos debatiendo. No hemos expuesto nada como lastre ni mucho menos sino al revés. La seguridad de lastre tiene poco para la mayoría de las opiniones del modo que la entendemos as8ciada a tener las ideas claras y seguridad en uno mismo.

Luego lo de no haber vivido que tiene que ver con este post? Sinceramente creo que o yo no me entero o esto no tiene nada que ver con el tema.

Yomismadel79

Ser seguro no implica ser impositivo. Son cosas muy diferentes. Se puede ser impositivo independientemente de donde es seguro o no.

El tener las ideas claras no se contradice con respetar las ideas de los demás.

Coincido en que los extremos nunca son buenos.

No Registrado

El quid de la cuestión es que si no te gustan no tienes porqué hacerles caso, porque seguro que esas cosas las piensan dos o tres personas pero no todo el mundo piensa de tí lo mismo. Es imposible

No Registrado

Las personas inseguras de si mismas por lo regular prefieren personas similares y viceversa, es decir, las emocionalmente seguras son afines a las personas con seguridad.

Sucede que, y como tú misma lo reconoces al decir que en buena parte de tu vida y aún ahora, ya muy en el fondo y sincerándote es que según que temas no siempre ni eres tan segura ni decidida lo cual, sea dicho de paso, también está bien porque tener inseguridades y dudas personales es de lo más común en personas en constante evolución.

Contrario a lo que mucha gente pudiera pensar, la incoherencia es uno de nuestros rasgos más humanos en nuestra compleja naturaleza.
A una persona segurísima de si misma al menos en cuanto a sus sentimientos es que quizá por ello mismo también le pueden sudar las manos y temblar la voz cuando está enamorada.
Cuando una persona se jacta de ser 100% algo, lo que sea, estamos ante alguien que no se conoce a si mismo o que no reconoce con honestidad parte de sí.
Hay mucha falsa seguridad de si mismo y que en no pocas veces no es más que una manera de ocultar las verdaderas inseguridades.
La excesiva seguridad en si mismo puede rayar más en actitudes defensivas anticipadas ante una percepción permanente de amenaza.
Así entonces una persona puede oscilar de un extremo al otro de un mismo eje donde alguien que antes era un tanto avaro después volverse derrochador y en ambos casos tener una anomalía instintiva en lo que respecta a los mecanismo de conservación. Los dos extremos de una misma línea.
Un actor que bajo los reflectores acapara todas las miradas una vez fuera del escenario puede ser una persona tímida lo cual no es ninguna rareza.
Segura o insegura, es que las dos cosas con distinto matiz pueden ser ciertas en una misma persona de cara a según que condiciones.

Que a menudo encuentres personas que se cohiben o intimidan por lo que proyectas y transmites es muy normal.
Solo mira lo normal que es en el ámbito laboral el cotilleo y los rumores en especial hacía quienes tienen intimidantes cargos de jerarquía superior o hacía los que obtienen logros, ascensos y éxitos haciendo sentir a los demás rezagados.
El miedo y sus constantes expresiones son cosa común en la gente por lo que chismear, denostar y rumorar y un larguísimo etcétera son canales y válvulas de escape de nuestras inseguridades personales.

Cuando señalamos cuan negativo es que una persona (mujer) segura de si misma se le evada por una percepción equivocada en cuanto a ser tomada a mal tal vez también cabría la misma consideración hacía aquellos que nos parecen inseguros sabiendo ya que, como en cada caso, son personas mucho más complejas y que junto a sus historias algo bueno que aportar puede haber en ellos.
Desde luego la inercia hacía la afinidad compatible tendrá lugar, sin duda alguna, por encima de una arbitraria clasificación.
Y sobre todo cuando, según que afinidades, nuestra forma de ser puede quedar como atributo dependiendo quién y cómo nos mire seas seguro o inseguro o un poco o un mucho de ambos.

invernalia

Como hombre no sabría decirte, pero no por el hecho de ser hombre en sí, sino porque a mi me gustan las mujeres con esas características. Si encima son listas, trabajadoras y aventureras, me vuelvo loco por ellas.

usuario_borrado

Explico a detalle el porque de mi decisión de eliminarlo de las redes sociales en mi diario. No lo cito en este hilo porque se sale del tema, pero no hay nada que nos una luego de quedar como amigos. No asistimos a la misma escuela, no compartimos estudios, no vivimos por la misma zona, no estamos en el mismo círculo social, no adoptamos juntos una mascota y tampoco hay hijos de por medio. Así que, gradualmente la distancia se fue dando a un punto que nuestra comunicación por chat es de emoticonos.



Ahora bien, eso de intimidar o no es algo que me tiene sin cuidado. Pues como dije la seguridad que tengo de mi misma no es para atraer o repeler hombres.
Es para mi propio bienestar. Pues el que me analice e introspeccione, hace que tenga las ideas mas claras de "para" que estoy aquí. Más que preguntarme el "porqué".

dadodebaja58553

Lo que puede intimidar o desagradar es la prepotencia. Únicamente la seguridad, a quien puede intimidar es a hombres que necesiten sentirse en superioridad de condiciones.