Por qué tantas molestias?

dadodebaja43516

La responsabilidad afectiva empieza con uno mismo.
Si tomas la decisión de jugar con fuego no puedes quejarte de las quemaduras

Otra cosa es que alguien te engañe te seduzcan con palabras melosas y te haga pensar que estás en una relación.
Si desde el minuto cero te dicen que no quiere pareja o una relación, cosa que me parece una gilipollez porque hasta tú y yo la tenemos, una relación de compañeros de foro, porque toda interacción social es eso, una relación, pues te dice esa persona por activa y por pasiva que no quiere contigo nada más allá de salir entrar pasarlo bien pero sin más y que no entra en sus planes ni irse a vivir contigo, ni formar familia ni envejecer a tu lado etc... Pues si eso no es lo que anhelas no aceptes involucrarte en ello.

El problema es que siempre, da igual la circunstancia, siempre vamos a querer creer que la persona al final por arte de magia se va transformar en lo que es nuestro ideal de pareja.

No nos paramos a pensar al conocerla y antes de que se despierten sentimientos: un momento! Esta persona es lo que yo busco? Encajamos? Etc ...

Esta chica está confundida porque quiere ver en cada gesto amable en cada detalle una señal de que él en realidad está enamorado y que quiere estar con ella pero eso es ella quien se vende la moto a sí misma!

Lo mejor es directamente al grano: fulanito qué somos? Qué esperas de esta relación que tenemos? Blablabla y si insiste en que solo son amigos cariñosos entonces ahí dejarle. Punto. Que si él se ha pillado en el tiempo que han estado justos volverá y entoces que ella deje claro que si vuelven no es para ser follamigos. Con firmeza.

Pero vamos que uno mismo tiene que hacerse responsable de sus propias decisiones. Salvo que efectivamente des con uno que te enamora y luego marea etc etc

TOMsinJERRY

Sí.



Para que tener algo serio cuando le estas dando los lujos de una pareja sin serlo.

Para jugar se requiere de 2. Si aceptas las reglas no vale quejarse. Sino te gusta las reglas te vas.

Yo no entiendo porque lo permitiste por meses/años.

En ese caso para el próximo "casi algo" se lo dices. Pero tampoco te dejes llevar por las atenciones esperando que sea algo más. Pides lo que quieres si te dice que no te vas buscando a otro que si le interese una relación seria o le dejas claro al Follamigo/a los límites que no debe cruzar.

Elizabetta

No son molestias, te intenta compensar por los buenos ratos que pasa contigo, a pesar de que no quiere tener una relación formal.

Esto es lo que tienes que sopesar, si sigues en el limbo, con un follamigo que tiene atenciones contigo y es agradable, pero no quiere dar un paso más en lo vuestro o le das puerta y buscas otro tipo de relación.

Para mi lo que estás haciendo es perder el tiempo si lo que quieres es algo más, pero si estás satisfecha con este tipo de relación, adelante.

Capi_Platónico

Yo creo que la jugada es exactamente cono dices. Menudo morro.

Diazepam

A ver, yo me he visto en alguna parecida y también en su día le di muchas vueltas, pero al final tiene que decidir si lo que quieres es encontrar una solución o encontrar un culpable y son dos caminos incompatibles y distintos.

Yo pienso que la otra persona también tiene sus carencias y sus cosas no resueltas, no está por encima de mi, ni es más sabio, ni más evolucionado y probablemente su problema es que no sabe estar solo antes que meterse en una pseudorelación que no le llena del todo. Quiero decir, que al plantearte porqué lo hace, o porqué no deja de hacerlo, lo que haces es poner el foco en él y no en ti, cuando es alguien que, por cómo actúa, no está mejor que tú.

¿Quieres dejar esa relación que te hace daño? Es la pregunta principal. No se trata de buscar buenos y malos, se nada sirve, ni tampoco de esperar una responsabilidad del otro que no tenemos con nosotros mismos. Y ver también si en gran parte no estamos contribuyendo a la la situación no sólo permitiendo que nos utilicen, sino haciendo como que nos va bien y no expresando lo que de verdad sentimos. Es un tema que uno debe reflexionar consigo mismo antes de echar balones fuera.

Whitewitch

Ahora contestando a lo que sería correcto hacer en tu caso, deberías buscar un momento tranquilo cuando estéis juntos, coger tú la sartén por el mango y exponerle cómo te sientes de la forma más delicada posible.

Su reacción o contestación es lo que te va a ayudar a tomar una decisión fundamentada. Si sigue insistiendo en que sois follamigos, como tú no es lo que quieres, ni te sientes cómoda aceptando una relación descafeinada, tú vas a mirar por tí y tu bienestar, no vas a seguir adaptándote a lo que él te quiera dar. Por lo tanto, ya sabrás que vas a hacer bien en mandarlo a volar. Pero ten esta conversación con él primero.

Esta sería la forma más madura de encarar la tesitura en la que te encuentras.

Aliada

Esto es lo más sensato aunque él ya te lo dijo, ya fue claro pero sus actitudes te confunden pero si ves que no avanza, no pasa de ahí y te llenas de incertidumbre ¿por qué sigues? No queda más que hables con él y le plantees qué es lo que quieres tú o seguir en esa situación pero sin quejarte.

El problema menos importante es por qué hay personas así, el problema es por qué hay personas que ya les fueron claras, ya les dijeron y aún siguen enganchadas, el problema aquí es tuyo por permitir algo que ya sabes y no pasa de ahí por eso lo más sensato es que lo hables y seas tú clara qué es lo que quieres y si no es lo mismo, sigue sin quejarte o corta con esa situación.

Whitewitch

Aliada, la respuesta de por qué nos enganchamos es porque nos enamoramos y no todo el mundo es igual... Yo doy mucho consejo sensato, pero también me he metido de joven (sueno a vieja pero sigo siendo joven jajaja) en berenjenales similares, aunque con mucho dolor al final he cortado por lo sano, no queda otra.

Amazonita

Me he quedado flipada leyéndote yo tuve un follamigo y era o en su casa o en la mía durante dos años imedio
Era lo opuesto al tuyo , solo me escribía cuando le picaba y solo me llevo a bares el.dia de la cita después nada de nada
Te entiendo perfectamente no es normal que se comporte como una pareja pero para eso estás tú para enviarle a la.porra

No Registrado

Amazonita! A eso me refería yo! A sí, estar con un tío pero que sólo te llamé cuando le pique y poco más. Nada de involucrarse más ...ni regalos, ni interesarse por la vida del otro, ni quedar con frecuencia, ni llamadas, ni cines ni cenas ni nada de eso porque para mí eso ya es una relación. Lo otro,.lo que tú dices que te pasó, pues es eso..un rollete vamos a llamarlo.

De ahí el debate que empecé que está trayendo cola!! Jajaja!! Lo lógico para mí, es que si no quieres algo serio con alguien y si no quieres que alguien se pille excesivamente es tener lo que tuviste tú con esa persona. Lo otro, lo que me está pasando a mí, es marear la perdiz.

dadodebaja43516

Pues yo no podría el plan quedaremos solo y exclusivamente para sexo.

Se me haría tedioso. No aguantaría ni tres meses.

Tengo juguetes para eso.

No tendría una relación rollo pareja porque eso implica dar explicaciones pero salir entrar y esas cosas? Pues sí.

La excitación inicial de lo morboso de quedar con uno solo para un polvo dura o por lo menos a mí me dura poco, porque se me haría rutina y rutina y morbo no casan bien

Elocin

Mi comentario venía a que nadie te está mareando porque si no entendí mal, él ha dejado claro que lleva sus rollos de esa forma.

Si no te gusta, si te parece complicado, si te hace desarrollar unos sentimientos que sabes que no llegan a ningún lado, tíos dispuestos a llamarte cuando les pica y no tener ningún otro tipo de interacción los vas a encontrar a patadas.


Es una cuestión de gustos. A mí, echar un polvo por echarlo, no me dice nada. Necesito todo lo demás aunque no quiera una relación... Igual no tanto como salir al cine o a cenar, pero hacer cosas juntos y no reducirlo al sexo.

Pero es complicado cuando esa persona era tu amiga de antes, y ya hacías todas esas cosas. ¿Qué pasa? ¿Qué desde que metes sexo lo demás lo tienes que quitar? Pues no lo entiendo ..

No Registrado

Sí, si te entiendo perfectamente Elocin y hasta estoy de acuerdo. Es genial no sólo tener sexo y hacer más cosas juntos...yo quiero eso. Es más a mí me gustaría que ya pasados seis meses desde que empezamos esta historia, la cosa se "formalizara" un poco más.

Pero en cambio qué pasa? Pues eso, que yo sigo quedando con él y parece que somos pareja, pero no lo somos porque él no quiere. Eso sí, lo que ya os he contado...cada vez me trata mejor y jolín pues eso, que es como si fuera mi novio. Que vale que no te tienen que tratar mal ni nada de eso, pero es que hay algo contradictorio en mi historia. Él me trata super bien, me da un montón de atenciones...lo que ya os he contado pero luego, yo que soy una persona bastante cariñosa y demás, me dejo llevar ante esos gestos por su parte y parece que eso es lo que no quiere. Jobar! pues entonces que no sea así no? Es que lo que no se puede pretender es ser así conmigo y que luego le eche para atrás mi cariño o que incluso no me enamore de él. No es justo, porque tío, si entonces no quieres eso, pues no sé... sé más distante o algo no?

Vamos, que si una persona es así es muy muy probable que al final te enamores y luego como no eres correspondida pues te toque cortar y pasarlo mal, claro. En cambio, si un tío me trata con más indiferencia y demás... lógicamente cuesta menos desengancharse.

Diazepam

Yo creo que lo suyo es que hables con él y se lo plantees. Qué tú quieres algo más y que no te acomoda seguir como estáis, ya que estás invirtiendo lo que normalmente invertirías en una pareja, en algo que no te da esa tranquilidad y estabilidad.

Si te sigue diciendo que no quiere compromiso, entonces yo te recomendaría empezar a tomar distancia y poner límites, centrándote en otros ámbitos de tu vida. O directamente dejarlo. Tienes que poner el foco en ti, en tu responsabilidad contigo misma y lo que quieres o no quieres. No eres una mente colmena, no tienes que pensar, ni sentir por los dos, y él tampoco tiene porqué actuar de la forma que tú querrías o esperarías.

Todos quisiéramos que el mundo sea un lugar diáfano y racional donde todo el mundo actuase de forma lógica y coherente, pero la realidad es que el mundo no es así y mucha gente no actúa con lógica ni coherencia. Asumir ese factor te ayudará a tener más capacidad de decisión en estas y otras situaciones, en lugar de estar perdiendo tiempo y oportunidades dándole vueltas al "¿Por qué Manolito no actúa así o asao?".

Si lo piensas, tan absurdo puede verse estar meses comportándose como una pareja en una relación donde no quieres nada serio, como comportarse como pareja durante meses de alguien que ya te ha dicho que no quiere nada serio...

Elocin

Necesitas hablar con él y aclarar todo esto.

Tampoco me parece normal que sea atento y cariñoso, y que después se asuste/moleste/aleje cuando lo eres tú.

Pero también te digo.. aunque aceptara que tú fueras cariñosa a tu vez, el problema no estaría resuelto, porque al final seguirías sintiendo, o irías sintiendo más, y más confusión aparecería al portarte tú también como lo que consideras pareja.

Lo he contado un par de veces ya, me ocurrió algo similar. Yo estando soltera soy propensa a buscar un amigo con derechos, porque me siento más cómoda así, y pido exclusividad. Muchos no lo entienden porque a efectos prácticos es cómo tener una pareja, salvo que no lo presento en sociedad (salgo a los amigos que ya le conocen), no está la misma implicación emocional, y aunque existan momentos "mimosos", son los que son, no es en calidad de romance.

Pues bien, estuve varios meses con un amigo de esa forma. Hasta trabajabamos juntos, nadie sabía de nuestro rollo (lo que le daba un plus al asunto jajaja). Se acordó desde el principio que solo sería eso y acabaría cuando uno de los dos quisiera, porque ambos veníamos de relaciones recientes con muchas porquerías. Quizá lo que estábamos pretendiendo era no perder lo bueno de una relación, pero sin meternos en una para no estropearlo con traumas o asuntos por resolver. Acordamos exclusividad, que nadie tenía porqué saberlo (a menos que nos vieran fuera del curro -lo cual tampoco era "raro" porque hacíamos cosas juntos antes-).

Y a los meses yo me sentí bien, disponible para una relación, y tal como habíamos acordado lo hablamos. Él me dijo claro que al haber sido las cosas tan... "Fáciles"... No podía verme como pareja. Se había acomodado, no había tenido que invertir casi nada en términos de conquista, y aunque lo pasábamos genial, había cariño, había amistad, no me veía como pareja. Acepté y le recordé que entonces, puesto que yo me sentía disponible emocionalmente, si conocía a otra persona que me cuadrara, se acabaría el asunto y volveríamos a la pura amistad. Estaba conforme y dijo que él haría lo mismo (todo de buenas).

Poco después conocí a un chaval que me cuajó (maldita la hora, esa es otra historia). Como teníamos el pacto de la exclusividad, lo comenté a mi amigo para dejar de tener intimidad, porque a mí los saltos como que no... Y ¡Sorpresa! No le pareció bien.

Lo que yo supongo a día de hoy, es que efectivamente se había acomodado, y aunque no me guste pensarlo así, hay gente que lo hace... Y es que cuando ya lo tienes todo, ¿Para qué "comprar" la vaca? No se esperaba que la vaca simplemente quisiera ser comprada (a pesar de decírselo), y que efectivamente aparecería alguien dispuesto.

Fue en ese momento cuando reculó y ofreció intentar ser pareja, pero yo ya me había desencantado de esa idea con él... No me puedes tachar de "fácil", cuando es cosa de dos y te estás beneficiando, para encelarte como un niño cuando le quitan el juguete al que apenas le prestabas atención. Así que al final se vetaron "los derechos" y yo me metí en otra relación.

Visto ahora, sabiendo cómo acabó esa nueva relación, casi mejor habría sido darle una oportunidad a él, pero las cosas pasan por algo. Y si hay una verdad universal, es que gustas como pareja, o no gustas como pareja, y eso se sabe no te diré a la semana, pero tras unos meses. Si pasa más tarde, es solo por dependencia.

Así que mi consejo, es que si quieres mantener esta relación, que tengas claro que es en los términos que se hayan acordado... Qué si cambia de idea por temor a perder lo que tiene, no será algo genuino. Puede que algunas personas necesiten ese empujón, pero tendrías que valorar tú si quieres estar con alguien que funciona en base a ultimátums .. yo prefiero a alguien que me elija porque le nace, no porque tenga que elegir bajo presión/amenaza.

De todas formas una relación es un contrato, verbal, pero contrato al fin y al cabo. Él ha puesto sus términos, tú puedes y debes poner los tuyos, y ser consecuente si no los acepta o no los cumple.

¿Quieres menos atenciones afectivas? Díselo.
¿Quieres la opción de llegar a algo? Díselo.

Pero repito, sé consecuente.. si no cumple, aléjate, porque al final el se queda como está, y tú vas a sufrir si no estás cómoda.

Azuquitar

Es era parte de lo que pasaba con la chica de la que he contado, ella hacía cosas (arrumacos, recostarse sobre mi hombro en el cine, y todo bien, las hacía yo, "eh cuidado, no te confundas, que yo no quiero nada serio".

Tass

Eso ha sido así toda la vida, desde siempre he escuchado el siguiente dicho por parte de los hombres:

"Hay mujeres para casarse y mujeres para pasarlo bien"

Claro que esto está medio desfasado, ahora hay mujeres para, con suerte, convivir, y mujeres para pasarlo bien.

Antes los hombres para pasarlo bien, es decir, usar a una mujer para satisfacer sus deseos sexuales, debía seducirla, engañarla, derechamente mentirle sobre sus intenciones, pero ahora ya no es necesario, con esto de los follaamigos o sexo de una noche, o en la primera cita, está todo muy fácil (excepto para aquellos incapaces de conquistar a alguien).

Incluso antes se requería buscar a una prostituta para satisfacer los deseos, ahora se debe buscar en la agenda a alguna "amiga", ir a una disco, o entrar a Tinder o app similar, no teniendo ni siquiera que desembolsar dinero. Y actualmente ni siquiera debes pagar un café, cada uno se paga lo suyo, hasta el hotel va a medias si no hay otro lugar.

Nunca en la historia de la humanidad estuvo tan fácil para los hombres obtener sexo gratis y sin absolutamente ningún tipo de compromiso.

No Registrado

Gracias Elocin por haber compartido esa historia para que además hayamos podido abrir otro melón.

Lo de "es que me lo pones todo fácil". Pues bien, ahora que lo decís, este chico alguna vez sí me ha dicho algo así como "contigo todo es fácil" y es verdad que yo me quedaba desconcertada pensando..."joer, pues mejor no??". Cuando me lo ha dicho no lo ha hecho en plan queja ni nada de eso, me lo ha dicho cuando por ejemplo hemos tenido que decidir hacer algo o ir a algún sitio y yo me he adaptado bien a la situación que fuera, entonces qué bien, conmigo todo es fácil.

Sin embargo eso de "es que me lo pones todo muy fácil y por eso no podemos ser pareja" me parece muy injusto. Para tener entonces una relación relativamente normal y sana, qué hay que hacer? Hacernos las duritas, ser pasotas, portarnos "mal", ser desagradables, ser desagradecidas, ser egoístas...?
Me parece increíble que hoy en día parezca que tengamos que ser así para tener pareja. Como también dice Elocin, parece que tenemos que andar con jueguecitos y tonterías para que la cosa salga bien.

Yo tampoco lo veo. Prefiero ser quién soy y quien me quiera lo hará tal cual soy. No tenemos que pretender ser otras personas, ni cambiar ni nada sólo porque cuatro bobos o bobas no aprecien lo que tienen delante.
Siendo así, deberían quedarse solos.

Diazepam

No, no hay que hacer estrategias de ningún tipo. No tiene sentido. Yo sí que creo que siempre tiene que ser fácil. Pero ojo (he aquí el matiz); tiene que ser fácil cuando las dos personas buscan lo mismo y están en una sintonía similar. Cuando los dos ofrecen lo mismo o parecido.

Si hay desigualdad de condiciones, lo que ocurre es que el otro ve que ofreciendo muy poco obtiene un todo gratis y por lo general no lo valora, pero como es gratis pues lo aprovecha. Igual si no fuera gratis, tampoco le interesaría, o estaría tres días en lugar de 6 meses.

La cuestión no es que te hagas la dura o lo pongas difícil, pero tampoco hay que ser un chollo en rebajas. Igual que si tienes un negocio no lo venderias por dos euros al primero que pase, por muy simpático y guapo que fuera, así tampoco debes tratar a tu corazón. Tú entrega y disponibilidad son valiosas como para entregarla ciegamente a quien no le encantes lo suficiente como para ir a muerte contigo, así de claro.

Elocin

Cusndo estabas preguntando qué hay que hacer, justo iba a contestarte lo que has dicho en el ultimo párrafo. Hay que ser como se es. Si alguien ve en la complicidad o el entendimiento, un facilidad como algo negativo, problema de él. Con otra persona, esa facilidad solo será lo lógico, lo adecuado para una buena relación (nuevamente, del tipo que sea).

A todos nos puede gustar un poco de "juego", pero yo eso lo dejo para la conquista. Cuando dos personas ya tienen claro la dinámica que quieren, sea en calidad de amigos con derechos o pareja, ¿Para qué andarse con "dificultades"? ¿Para ser reinas y reyes del drama?

Por favor, como si no hubiera bastante drama en la vida sin buscarlo. Una relación debería ser más sencilla, y repito, sea de amistad o lo que sea. Si no lo es, si hay que andar con tejemanejes, mentiras, ahora te digo esto pero quiero lo otro, sin transparencia, o directamente como si se estuviera jugando al ajedrez,.... Pues para mí es cualquier cosa menos algo sano.

Y trasladándolo a tu situación, pues eso parece, por parte de él, que dice no querer una relación, que es así de cariñoso y detallista... Qué hasta ahí, todo bien. El problema es cuando se molesta si haces lo mismo. A lo mejor es que da por hecho que si tú lo haces es porque te estás pillando, pero como sea, para eso se habla. No veo bien ponerte limites mientras él actúa como le place.