¿Por qué ser demasiado bueno puede dejarte frustrado y sin cama?

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Hoy estaba viendo un vídeo interesante y creo es un tema que afecta a multitud de hombres y sería interesante debatir.

Hay una creencia inconsciente que dirige la vida de muchos hombres:

“Si soy siempre bueno, si complazco, si no genero conflicto, entonces me amarán, no me abandonarán y mis necesidades estarán cubiertas.”

Esta estrategia no nace de la maldad ni de la manipulación. Nace de la supervivencia.

Muchos hombres aprendieron en la infancia que el amor se gana. Que para mantener el vínculo había que adaptarse, ayudar, no molestar, no expresar demasiado, no generar conflicto. En muchos casos hubo un padre ausente (físico o emocionalmente), pasivo o con una expresión rígida o agresiva de la masculinidad. Y el niño, sin darse cuenta, empezó a convertirse en el apoyo emocional de la madre, en el hijo perfecto, en el que sostiene.

Así se construye la máscara del “buen chico”:

El que ayuda a todos.
El que evita el conflicto.
El que nunca expresa del todo lo que necesita.
El que anticipa lo que otros quieren antes de que lo pidan.

Y esto en su momento funcionó. Dio vínculo, dio aprobación, dio sensación de seguridad.
El problema es que, de adulto, esa misma estrategia empieza a tener un coste enorme.
El coste personal

Cuando un hombre vive obsesionado con no ser abandonado o rechazado, entra en modo control. Hipervigilancia. Necesita que todo esté bien. Necesita reafirmación constante. Necesita certeza.

Empieza a anticipar necesidades, a sacrificarse, a dar más de lo que recibe. Y aunque por fuera parezca fortaleza o generosidad, por dentro muchas veces hay miedo.

Con el tiempo esto genera:

Desconexión de uno mismo.
Falta de energía vital.
Burnout emocional.
Pérdida de propósito.
Sensación de no saber quién eres cuando nadie te necesita.

Te conviertes en una batería que empieza cada relación al 100%… y termina apagándose.

El impacto en la pareja

En la relación de pareja, este patrón se nota.

Si un hombre:

No sabe poner límites.
No sabe decir que no.
Tiene miedo constante a que lo cambien o lo abandonen.
Hace de su pareja el centro absoluto de su vida.

=> Pierde sus metas, su dirección, sus hábitos.
La dinámica se descompensa.

La mujer empieza a percibir que la parte más necesitada de apego está en él. Empieza a ver que es fácilmente manipulable porque no tiene eje. Y sin eje, sin dirección y sin liderazgo personal, se erosiona el respeto.

Y sin respeto sostenido, la atracción cae.

Sin atracción, el deseo desaparece.

No porque ser bueno esté mal.
Sino porque la complacencia constante neutraliza la polaridad.

Cuando él rechaza su energía masculina (dirección, iniciativa, límites), ella compensa conectando más con la suya. Y la relación entra en neutralidad. Y en esa neutralidad aparecen el resentimiento, la apatía y la falta de sexo.

..
Ahora bien: no toda ayuda nace del miedo
..

Aquí quiero añadir algo importante, porque no todo encaja en el mismo saco.

Hay personas que ayudan porque realmente les llena. Porque les gusta. Porque se sienten bien siendo generosas.

Por ejemplo, en mi caso, en el trabajo tengo dos compañeras: una mujer de 65 años nada agraciada y otra mucho más joven y atractiva. A ambas las ayudo, les hago el café en ocasiones, colaboro en todo lo que puedo. No lo hago como estrategia para conseguir algo. Me nace. Me gusta. Me siento bien haciéndolo y les ayudo, me gusta y siento me llena.

Ayudar no es automáticamente un trauma ni una carencia.

La diferencia está en esto:

¿Podría dejar de hacerlo sin culpa?
¿Podría decir “hoy no” sin ansiedad?
¿Seguiría sintiéndome valioso aunque nadie me necesitara?
¿Me frustro si no recibo nada a cambio?

Si ayudas desde plenitud, eso te da energía.
Si ayudas desde miedo al rechazo, eso te la quita.

El vídeo apunta al segundo caso: cuando la bondad es una estrategia inconsciente para garantizar apego y evitar abandono.

El verdadero punto:

No se trata de dejar de ser buena persona.
Se trata de dejar de traicionarte por miedo.

Ser bueno con eje es fortaleza.
Ser bueno sin límites es autoabandono.

La clave no es volverte frío o egoísta.
La clave es recuperar tu centro, tu dirección y tu identidad propia, de forma que tu bondad sea una elección consciente y no una estrategia de supervivencia de tu niño interior.

Abro debate:

¿Creéis que el problema es ser bueno… o es haber convertido la complacencia en el único modo de relacionarnos? ¿qué opináis de cómo lo plantea el vídeo? Gracias

Ginebra

Yo voy a ser breve y te diré que ser buena persona no es sinónimo de no saber poner límites, y no saber decir que no.

anonimopepe

es fundamental poner limites pero tambien no hacerte cargo de los sentimientos de los demas ser consciente de lo que esta pasando en ese momento no actuar en la vida, actuar te puede llevar a que no sepas exactamente cual es tu papel a elegir algo que no encaja contigo o que no te gusta.

Elizabetta

El titulo del post es ¿Por qué ser demasiado bueno puede dejarte frustrado y sin cama?

Lo que buscas es opiniones sobre porque te dejan sin sexo?

Porque el titulo no tiene nada que ver con el hilo que has escrito.

Una persona, hombre o mujer, debe ser como es, sin tener que intentar ganar continuamente la validación de otros/as.

anonimopepe

deberia explicar por que lo relaciona.

Amazonita

Atento a lo que dice ginebra creo que confundes ser buena persona con ser tonto

Miercoless11

No veo realmente unión entre ser buena persona y terminar frustrado sin cama. Es como la frase famosa;

Esperar que la vida te trate bien por ser buena persona, es como esperar que un tigre no te ataque porque eres vegetariano...

El problema es esperar, uno no es bueno para asegurar cama o lo que sea. Es un error pensar que por serlo todo se le conceda. Y hay que distinguir entre ser bueno y no saber decir que no y poner límites.

Uno es bueno porque le nace ser así, aunque el mundo no se lo reconozca. El mayor premio, es sentirte bien contigo mismo por quien eres a pesar de todo.

Aliada

Más que ser bueno primero es valorarte, las personas te dirán que eres malo si tú no cedes o no eres como ellos quieren. Importa el autorespeto.

Joe Bulldozer

Si ayudamos a los demás, con el único interés de que te agradezcan el favor prestado a tu gusto, pare eso mejor que no ayudes a nadie.

Gina08

Tendría que ver el vídeo para poder juzgar que tan mal hecho está.

Sisu

El problema no es la bondad. El problema es cuando la bondad es la única opción porque se tiene miedo al conflicto. Un hombre que es bueno porque elige serlo, pero que es capaz de decir NO o de sostener una discusión, proyecta seguridad. Un hombre que es bueno porque no sabe ser otra cosa, proyecta inseguridad. La falta de límites suele ser lo que realmente erosiona el respeto en la pareja, no la amabilidad en sí.

Una relación sana necesita a dos personas enteras, no a una persona que se desdibuja para encajar en los deseos de la otra. La bondad sin límites, al final, es una forma de abandono de uno mismo.

Capi_Platónico

Si todo lo que buscas es cama, normal que no quieran nada contigo.

Obviando lo anterior hay que ser conscientes de que la manera de enamorarse.fe.un hombre y una mujer tienden a diferir y mucho. A ambos secos nos gusta la belleza, eso es indudable pero el hombre por superficial que suene (que lo es) se queda mucho más anclado ahí que la mujer, a la que la autoconfianza va a tender a llamar la atención.

Pero es que después hay otros factores: la madurez (que no siempre te da la edad) nos abre a todos un poco los ojos y los hombres descubrimos que no siempre la más bella es la ideal y a las mujeres les.abre los ojos y se dan cuenta de que ese que creían no es de lejos ni el indicado...

Es todo mucho más complejo de lo que a priori planteas OP.

Probablemente al hacer esto esté cayendo en una falacia, pero te pondré mi ejemplo: Yo era un chico algo tímido, bastante formal y diametralmente opuesto a lo que sería alguien con éxito en temas de ligoteo: quizá un ejemplo paradigmático de eso que llemas "buen chico" y, sin embargo, eso no me impidió tener alguna que otra chica detrás mía (he recibido bastantes calabazas más que las que he dado, pero doy fe de que las dí) e incluso pude echarme pareja formal, que a fin de cuentas es de lo que va este foro ¿no?

No Registrado

Confundes la bondad con el trauma del abandono y el miedo al rechazo, con no saber poner límites , etc. Son cosas completamente distintas. Hay gente muy buena que saber poner límites y no se abandona a si misma. También hay gente con traumas, hombres y mujeres por cierto, que llegan al grado de anularse por agradar a otros y eso claramente no está bien. Se puede ser bondadoso y ayudar a otros poniendo límites y diferenciando que se ayuda por el gusto y/o el deber moral de hacerlo y no por estar esperando algo a cambio.

Diazepam

No es ser bueno, es ser débil.

She

No te engañes. No eres bueno, sólo actúas para conseguir que se acuesten contigo.

No Registrado

"Confundes la bondad con el trauma del abandono y el miedo al rechazo, con no saber poner límites , etc. Son cosas completamente distintas. Hay gente muy buena que saber poner límites y no se abandona a si misma. También hay gente con traumas, hombres y mujeres por cierto, que llegan al grado de anularse por agradar a otros y eso claramente no está bien."

"No te engañes. No eres bueno, sólo actúas para conseguir que se acuesten contigo."

A veces me cuesta entender esos términos de psicólogo en lo referente a este tema.

Por ejemplo en mi trabajo tengo dos compañeras, una es una mujer de 60 años y todas las mañanas le hacía el café y como está muy gordita le cuesta mucho levantarse de la silla y yo siempre: ¿quieres algo? ¿subo yo a la planta de arriba y te traigo eso? ¿le digo a Juan, que trabaja en la planta 2, esto otro? le llevo esto? ¿quieres que te rellene la botella de agua del aquaservice? Me encanta ayudarla aunque realmente estoy haciéndola vaguilla porque ella tampoco se mueve apenas ya que yo hasta le digo si quiere algo del supermercado de la esquina que voy yo y se lo traigo, luego me da el dinero.

Hace poco ha entrado una chica más mona aunque tiene un hijo y novio (por lo que no voy a tener nada con ella) y he empezado a hacer dinámicas parecidas pero algo menos, no le hago el café pero también noto que la ayudo.

Es algo siempre me ha llenado pero también he notado con ex parejas que me pasaba de bueno y eso derivaba de tenerlas como locas detrás de mi pidiéndome salir a que perdieran interés y notar que ya te dan por sentado, no valoran que las ayudes, etc, que yo tampoco busco que lo valoren si no que me llena sin más pero si que incluso notas que pierden el interés por ti, que hasta te ven más como amigo, hasta se aprovechan o faltan al respeto.

Tampoco creo haya tratado de ser bueno para evitar que me dejasen, cuando lo hemos dejado igual ha sido por infidelidad y las he dejado yo pero si he notado que cuando yo he dado más ellas han dado menos y se iba revirtiendo ese 50/50 que hace funcionar las relaciones bien.

¿Miedo a que me dejaran? No creo que si yo por ejemplo (detalle que he tenido) la he visto mal y sin avisar he ido a su casa o me ha salido comprarle por sorpresa una tarta por su cumpleaños o cosas así haya sido para evitar que me dejara, más bien me hacía muy feliz hacerla feliz pero es cierto que igual a una novia no hay que tratarla en palmitas y con foco a ella, funciona mejor que ella sea tu novia pero haya mil cosas más importantes que ella para ti en tu vida. Personalmente mis hobbys están por encima de una novia pero si es cierto que cuando he tenido pareja me gustaba mucho estar con ella, me tiraba días con ella y luego necesitaba descansar y pasar de ella un par de días pero si que me llamaba y yo iba porque me agradaba mucho estar en pareja.

Vete a saber si detrás de eso hay algo psicológico pero me sale con guapas y con feas por igual, me llena mucho.

Ginebra

Y al resto de la humanidad le cuesta entender donde quieres llegar con este tema.

¿ Donde ponemos la cama de tu título ?

dadodebaja44400

Es porque no les atraes. Fin de la historia. Da igual lo "bueno" o lo "malo" que seas. Este hilo acabará en uno de los leitmotif foriles por excelencia, malotes vs. buenotes.

Aliada

Eso no es bondad y considero que exageras, en realidad la estás haciendo de sirviente en vez de un buen favor, haces cosas que ellos pueden hacer y no sé si lo haces por quedar bien, por aprobación o quieres dar la imagen de buen chico y tampoco es así.
Lo que enseñas es que la gente lo tome por obligación que le hagas esto u otro y cuando no puedas o te niegas, serás el malo y no te van a apreciar o que les caigas bien, míjo cuide esas actitudes porque pueden ser contraproducentes y es ahí donde sale la frustración cuando no eres correspondido o valorado y sí creo que tiene qué ver con los traumas que te mencionan.

No Registrado

"Es porque no les atraes. Fin de la historia. Da igual lo "bueno" o lo "malo" que seas."

La palabra "no le gustas" puesta en boca de una mujer lleva a confusión.
Tu no puedes decir "no le gustas"

En todo caso, traducido al lenguaje femenino, significa: no le gustas HOY! porque tus emociones HOY no te hacen sentir deseo.

pero es que puedes haberte tirado 15 años con ella, ligártela, tenerla como loca detrás y haberte estado acostando con ella por años y años. Tu no puedes decir: "no le gustas" como un término absoluto, habría que ponerlo en el contexto del lenguaje femenino, que es muy distinto al masculino.

"Eso no es bondad y considero que exageras, en realidad la estás haciendo de sirviente en vez de un buen favor, haces cosas que ellos pueden hacer y no sé si lo haces por quedar bien, por aprobación o quieres dar la imagen de buen chico y tampoco es así.
Lo que enseñas es que la gente lo tome por obligación que le hagas esto u otro y cuando no puedas o te niegas, serás el malo y no te van a apreciar o que les caigas bien, míjo cuide esas actitudes porque pueden ser contraproducentes y es ahí donde sale la frustración cuando no eres correspondido o valorado y sí creo que tiene qué ver con los traumas que te mencionan."

Creo que das en el clavo.