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Antiguo 13-Aug-2019, 08:53  
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Creo que todos tenemos claro las señales de que estamos en la friendzone, pero me gustaría saber su percepción sobre “por qué se llega a esa situación”
Estar en la friendzone es causado por una falta de actitud? Es decir, por la forma en cómo te acercas a la chica o chico? o
Estar en la friendzone es por el simple hecho de que no le gustas físicamente?
 
Antiguo 13-Aug-2019, 09:27  
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Iniciado por Theodore Ver Mensaje
Creo que todos tenemos claro las señales de que estamos en la friendzone
La señal clara de que vas a caer en la friendZone es cuando expresas tu sentir y él o ella te rechaza, pero aun así, él o ella te quiere tener a su lado.

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Iniciado por Theodore Ver Mensaje
pero me gustaría saber su percepción sobre “por qué se llega a esa situación”
se llega a esa situación cuando las dos personas no han madurado y tienen poca autoestima, poco respeto por si mismo. No tiene sentido seguir frecuentando a una persona que te rechazo y tampoco tiene sentido frecuentar a una persona que rechazaste. La friendzone se genera cuando ambas partes no saben digerir esa situación. Lo correcto sería que te alejaras si fuiste rechazado, porque esa persona te está dejando claro que no eres importante para ella, mientras que quien rechaza debería alejarse por lo mismo, esa persona no es importante para él.

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Iniciado por Theodore Ver Mensaje
Estar en la friendzone es causado por una falta de actitud? Es decir, por la forma en cómo te acercas a la chica o chico?
Para nada, como te dije, la friendzone se genera por la falta de respeto hacia si mismo de ambas partes, tanto el rechazado como quien rechaza.


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Iniciado por Theodore Ver Mensaje
Estar en la friendzone es por el simple hecho de que no le gustas físicamente?
Nadie y ni tampoco nada te obliga a estar en la zona de amigos. Estar en la Friendzone es sin duda alguna una decisión propia.
 
Antiguo 13-Aug-2019, 10:15  
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Avatar de HelenParr
 
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En la friendzone se cae cuando se tienen intereses distintos, y una vez sabes si la otra persona no quiere nada contigo, seguir en esa posición de amigo es problema tuyo, y una circunstancia a valorar:

Si la otra persona te interesa como amigo/a y piensas que sí podéis ser amigos sin intereses ocultos ni sufrimientos, creo que merece la pena "amoldar" la relación si lo que has tenido es un enganche fugaz. Si estás muy pillado de esa persona y no eres capaz de asumir que 99'9% no habrá nada entre vosotros.

Yo he vivido 2 situaciones parecidas, no sé si se considera tal cual friendzone porque no es que hubiera amistad como tal en el momento, pero sí algo de colegueo.
Una de esas veces no salió bien porque sentía que a veces se pasaba un poco de la raya sabiendo que a mí me gustaba y que no iba a tener nada conmigo pero en cierta forma me daba la sensación de que me daba bola a veces, supongo para subirse el ego (cuidado con esas cosas) y otra fue hace poco, y no sé si por tener yo más madurez o porque esta persona es más similar a mí, pero en este caso siguió hacia delante la amistad y estoy muy contenta por ello, me ha merecido la pena a pesar de haber tenido varios momentos de roces que supimos hablar y solucionar. Al principio puede costar porque es difícil interpretar algunas cosas, y creo que eso es el problema más grande en la friendzone, que si una persona te gusta y te da un beso en la mejilla (por decir algo) te puedes montar películas que no son.
Y luego está la parte de la otra persona que también debería ser un poco consciente de que mientras estés encoñado no es muy sano andar dando señales malinterpretables.
 
Antiguo 13-Aug-2019, 10:21  
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Iniciado por capo3 Ver Mensaje
La señal clara de que vas a caer en la friendZone es cuando expresas tu sentir y él o ella te rechaza, pero aun así, él o ella te quiere tener a su lado.



se llega a esa situación cuando las dos personas no han madurado y tienen poca autoestima, poco respeto por si mismo. No tiene sentido seguir frecuentando a una persona que te rechazo y tampoco tiene sentido frecuentar a una persona que rechazaste. La friendzone se genera cuando ambas partes no saben digerir esa situación. Lo correcto sería que te alejaras si fuiste rechazado, porque esa persona te está dejando claro que no eres importante para ella, mientras que quien rechaza debería alejarse por lo mismo, esa persona no es importante para él.



Para nada, como te dije, la friendzone se genera por la falta de respeto hacia si mismo de ambas partes, tanto el rechazado como quien rechaza.




Nadie y ni tampoco nada te obliga a estar en la zona de amigos. Estar en la Friendzone es sin duda alguna una decisión propia.
No estoy para nada de acuerdo. Estar en la Friendzone no es cuestión de madurez ni de falta de respeto. La Friendzone significa que la persona que te gusta no tiene atracción hacia ti y te ve solo como un amigo. Le gusta tu personalidad y quiere tenerte cerca porque valora tu amistad. No todo es blanco o negro. No puedes obligar a una persona que te gusta a elegir entre: "o somos novios o aquí termina nuestra relación". Que no te atraiga una persona físicamente no es razón para que dejéis de ser amigos. Son cosas que pasan. Tú eres el que debes valorar si ser su amigo te hace daño o no. Gustarle no le vas a gustar nunca pero, su amistad la vas a tener siempre
 
Antiguo 13-Aug-2019, 10:36  
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Cuando relegué a un hombre a la friendzone, fue porque no había ningún tipo de atracción hacia él, sin embargo, me gustaba su personalidad, le valoraba y le apreciaba como amigo.
 
Antiguo 13-Aug-2019, 13:53  
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Iniciado por Makabe Ver Mensaje
No estoy para nada de acuerdo. Estar en la Friendzone no es cuestión de madurez ni de falta de respeto. La Friendzone significa que la persona que te gusta no tiene atracción hacia ti y te ve solo como un amigo. Le gusta tu personalidad y quiere tenerte cerca porque valora tu amistad. No todo es blanco o negro. No puedes obligar a una persona que te gusta a elegir entre: "o somos novios o aquí termina nuestra relación". Que no te atraiga una persona físicamente no es razón para que dejéis de ser amigos. Son cosas que pasan. Tú eres el que debes valorar si ser su amigo te hace daño o no. Gustarle no le vas a gustar nunca pero, su amistad la vas a tener siempre
Cuando expresas tus sentimientos a la persona que te gusta, estas mostrando lo mejor de ti, es como si tu alma hablara. Sin importar si eres correspondido o no, expresar tus sentimientos es simple y llanamente maravilloso. Por ende, es algo muy importante y normalmente nuestra sociedad subestima este hermoso acto.

La persona que ha rechazado debería entender que esa situación es muy sería e importante y que eso está sobre cualquier vinculo de amistad. Debería entender que no es fácil para el enamorado rechazado haber expresado su sentir y que no ha pasado nada, que todo sigue igual que antes. Si esa persona no es capaz de entender esa situación todavía no ha madurado. Y con esto no quiero decir que tenga que aceptar un pretendiente que no le atrae, todos somos libres de tomar la decisión que nos venga en ganas, sino que si rechazas, debería dejar a esa persona en paz y alejarte, eso lo ayuda a pasar el amargo trago rápidamente.

Lo de auto-respeto es referente a que en el fondo siguen en esa situación para alimentar su ego al saber que alguien tiene fuerte sentimiento hacia ellos. Una persona madura no tiene necesidad de alimentar su ego. Mientras que el rechazado se aferra a la sobra de una ilusión, negándose a la bella oportunidad de encontrar a esa persona especial que si le corresponda. Eso no es respetarse o quererse a si mismo.

Cuando en una amistad uno de los dos se ha "enamorado", entonces dicha amistad ha terminado, eso es inevitable.
 
Antiguo 13-Aug-2019, 14:46  
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Iniciado por capo3 Ver Mensaje
La persona que ha rechazado debería entender que esa situación es muy sería e importante y que eso está sobre cualquier vinculo de amistad. Debería entender que no es fácil para el enamorado rechazado haber expresado su sentir y que no ha pasado nada, que todo sigue igual que antes. Si esa persona no es capaz de entender esa situación todavía no ha madurado. Y con esto no quiero decir que tenga que aceptar un pretendiente que no le atrae, todos somos libres de tomar la decisión que nos venga en ganas, sino que si rechazas, debería dejar a esa persona en paz y alejarte, eso lo ayuda a pasar el amargo trago rápidamente.
Entiendo lo que dices y lo has argumentado muy bien pero sigo pensando que el alejarse de la persona rechazada no le corresponde al que rechaza. El que rechaza quiere seguir teniendo su amistad. El rechazado debe sopesar si prefiere tener al menos la amistad de esa persona o nada de nada.
 
Antiguo 13-Aug-2019, 16:28  
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Se cae en la friendzone porque se piensa que el amor puede ser luchado y ganado, a base de paciencia, a base de pequeños gestos.

Es un gravísimo error conceder tan alta estima a algo tan orgánico y egoísta como es el amor romántico.
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Antiguo 13-Aug-2019, 19:53  
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Pues porque la mujer amada en cuestión solo te contempla de la misma forma que las personas de su mismo sexo que le caen bien. Es decir, le gustas como persona, pero no como hombre.

Los motivos pueden ser varios, pero normalmente van relacionados a que físicamente no le gustas lo suficiente o también puede porque te vea demasiado "inofensivo" o ingenuo, porque tu sociabilidad no difiera mucho de la de un adolescente empollón que apenas ha salido al portal de la calle y va siempre acompañado de sus padres las pocas veces que sale. Es decir, no te ve autónomo ni independiente, ni interesante. Precisamente, los que dan imagen de no necesitar novia, son los que más triunfan con las chicas. Es complicado, pero es así.
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Antiguo 13-Aug-2019, 20:55  
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Porque esa persona te ve solo como un amigo y/o porque uno no ha dado los pasos necesarios para salir de la simple amistad.
 
Antiguo 13-Aug-2019, 23:58  
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Esto de caer en la frienzone es una cuestión compleja y digna de estudio.

Me llama la atención que nombres la atracción física. Si así fuera los feos y las feas estarían condenadas al eterno ostracismo sentimental, creo que no me equivoco cuando las pruebas, a poco que se tenga un mínimo de observación, nos refutan esta teoría. Hay feos y feas con gran éxito en asuntos amatorios, son casos que, lejos de ser una excepción, son bastante comunes y de los que estamos rodeados. Igual que guapos y guapas cuya vida amorosa es un desastre con patas que no consiguen ser más que un burdo entretenimiento y que muy posiblemente nunca pasarán de ahí.

Visto así, como yo lo veo, apariencia física aparte nos queda el interior.

¿Y cómo es posible que un interior valioso pueda acabar en el frío y oscuro mundo de la amistad?...

Para mí principalmente hay que tener un factor en cuenta, es importante tener un mínimo de atracción por la otra persona, nada que ver con la belleza o con los cánones de belleza o el concepto de belleza en general o en particular, a mí me han gustado mujeres que jamás pensaba que me podrían gustar, pero tienen algo, inexplicable tal vez, que hace que sí, que te gusten.

Llegados a este punto, una persona con cualidades personales notables y que físicamente puede generar cierta atracción, tiene algún puntito, ¿cómo se explica que acabe en la zona de amistad?...

Para mí inmadurez de la persona cortejada, en primer lugar y con diferencia, he estado con chicas que no le llegaban ni a la altura de las zapatillas a otras que he rechazado y en el pecado llevo la penitencia. En realidad salieron ganando ellas, aunque en su momento no lo vieran, fueron afortunadas. Quien perdió fui yo.

En segundo lugar es importante que las persona que corteja se haga valer, nunca reptar, si tú no te quieres como quieres que te quieran y sino te quieren no merecen quererte. Pierden ellos no tú.

En tercer lugar es importante no permitir entrar en esa zona, si te meten, te sales, es fácil, y si te sales no te volverán a meter y si quieren algo de ti no será amistad.
 
Antiguo 14-Aug-2019, 01:06  
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Porque -como siempre- todo depende del físico, así que si no gustas pues o te mandan lejos o te dejan en la zona sin posibilidad de nada más.

Aunque también el que cae en la friendzone y se queda ahí es porque quiere nomás, ahí también hay mucha responsabilidad.
 
Antiguo 14-Aug-2019, 03:49  
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No, Brell, sólo por el físico no es. Hay más factores. Ya lo explico con lo de la sociabilidad.

Hay hombres que a ojos de las mujeres no son rechazados físicamente, pero sí porque no les parecen interesantes, a su juicio les falta "algo". Y ese algo va relacionado con la independencia que muestran y su valor, así como madurez u naturalidad para asumir los rechazos. Los insistentes o los que dan muestra de necesitar amor, como si la mujer en cuestión fuera la razón de su existencia, son rechazados inmediatamente.

Ya lo hablé yo hace tiempo en un tema mío titulado "amor romántico versus amor realista". El ser guaperas de por sí ayuda a conseguir citas o ligues, pero no garantiza la consolidación de la pareja. Si no le encuentran interesante, la relación durará nada más que unos pocos días e incluso una sola noche. Un físico masculino de primera impresiona a las chicas adolescentes de instituto, pero para una mujer adulta no es carta suficiente de presentación.
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Antiguo 14-Aug-2019, 04:19  
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Cuando sucede eso es simplemente porque no te ven como una potencial pareja.
Después depende de uno si quiere seguir con esa amistad y todo eso, si te hace daño te alejas y si aceptas con madurez que solo te quieren como amigo pues bien por uno
 
Antiguo 14-Aug-2019, 04:27  
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Nunca he estado pero supongo yo que es por el físico.
 
Antiguo 14-Aug-2019, 07:45  
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Mi opinión es que el concepto de friendzone es bastante relativo y un poco injusto.

Esto suele pasar, por experiencia propia..ahi puedes leer algún post mio, cuando te gusta una persona que es tu amiga/o, te atrae un poco esa persona y ya rápidamente ves señales donde seguramente no las había antes.

Ahí empieza el problema porque una vez que te "enganchas" de esa persona, lo intentas y eres rechazado simplemente porque no le atraes lo suficiente y uno trata de ser amigos inmediatamente por miedo a perder a esa persona.

Lo que suele suceder es que esa relación cambie, ya que el rechazado tomará bastante personal el rechazo y se creerá que puede ser posible con el tiempo, y la otra persona intentara cambiar patrones de comportamiento para evitar que se vuelva a repetir...y aquí es cuando sucede el choque de trenes y ¡boom!...o son dos personas maduras, o se acaba la amistad de muy malas maneras.

Hay que saber encajar los golpes, tener paciencia y asumir que no hay posibilidad ninguna y no dejarse tratar mal por nadie, tener autoestima. Si uno quiere conservar la amistad, se va a requerir una gran dosis de paciencia y mucho tacto, y bajar las expectativas bastante con la otra persona, ya que la "atracción" nos ciega.
¿Antes de que te gustase esa persona, le dabas tanta importancia y atención a ciertos detalles? ¿No os ha pasado de poner un poco de distancia con aquella persona que dice que le gustabas para evitar malentendidos? Esas preguntas son las que hay que sentarse a pensar y hablar con la otra persona.

Por lo tanto, lo de la friendzone es simplemente que te rechaza amorosamente una amiga/o y es visto como una tragedia y no debería ser así. Ahí tiene que estar uno mismo para alejarse si ve que lo pasa mal, se intenta superar y si se retoma la amistad pues genial, sino...pues a otra cosa.

Además este concepto es peligroso porque pone en duda la amistad de hombre y mujer.

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Antiguo 14-Aug-2019, 08:50  
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Yo también pienso que es muy relativo todo este moderno concepto de "friendzone" (por cierto, me repatea que existiendo en castellano la expresión "zona de amistad", se emplee este estúpido anglicismo). En la zona de amistad cae mucha gente, de hecho todos a quienes consideramos amigos han de estar, por la propia literalidad de la expresión, en esa zona. ¿Significa eso que no se pueda sentir atracción o deseo por ellos? Pues no, tampoco eso ha de ser tan radical. Se puede sentir perfectamente atracción y deseo hacia un amigo. Otra cosa es que, por las circunstancias, no entendamos conveniente ir más allá en ese deseo o atracción y prefiramos mantenerlo encerrado en la esfera interna. Cada uno tendrá a ese respecto sus razones y todas son, por supuesto, respetables.

En definitiva, que no solo los rechazados y aquellos por quienes no se siente deseo sexual alguno son quienes conforman la zona de amistad. En ella puede estar también incluso aquellos o aquellas que nos provoquen una atracción sexual mayúscula. Yo al menos tengo amigas en la zona de amistad con las que no me importaría tener sexo.
 
Antiguo 14-Aug-2019, 11:17  
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Iniciado por Theodore Ver Mensaje
Creo que todos tenemos claro las señales de que estamos en la friendzone, pero me gustaría saber su percepción sobre “por qué se llega a esa situación”
Estar en la friendzone es causado por una falta de actitud? Es decir, por la forma en cómo te acercas a la chica o chico? o
Estar en la friendzone es por el simple hecho de que no le gustas físicamente?
Que mantengas la amistad con alguien que no te ve como algo más es problema tuyo, no tienes derecho de quejarte si te hace daño y no te alejas.
Que alguien no te vea más que como amigo no solo depende del físico, sino de que en conjunto no te vea como potencial de pareja o no le atraigas para sexo (en el caso de ser una persona abierta a relaciones sexuales sin compromiso).
 
Antiguo 14-Aug-2019, 23:42  
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Estar en la friendzone es causado simplemente porque a la persona no le atraes lo suficiente para ser pareja y puede ser atraccion fisica o de otro tipo, no tiene nada que ver con falta de actitud.
Y alguien dijo por ahí que es falta de autiestima y madurez de uno o de ambos y con todo respeto me parece una tonteria. ¿De cuando la amistad es una falta de autoestima? Muy por el contrario creo que tanto para la persona pretendida como para el que pretende, saber mantener una amistad a pesar de saber que la otra persona esta enamorada de ti, en el caso del pretendido y a pesar de haber sido rechazado como pareja en el caso del que pretende, es una muestra de verdadera madurez y para el que pretende, es muestra tambien de una sana autoestima capaz de entender que un rechazo hacia lo que espera (ser pareja) no es un rechazo hacia su persona (que tendra cualidades para querersele como amigo).
Quien no puede lidiar con un rechazo y se aleja me parece alguien inmaduro y con carencia de habilidades emocionales para superarlo y aceptar las cosas como son. Entiendo que si se esta muy enamorado se prefiera mantener cierta distancia para no hacerse daño, pero una persona con alta madurez y autoestima normal deberia superarlo y aceptarlo en poco tiempo. Por mi parte encuentro muy sinsentido que rechaces la amistad de alguien de quien te has enamorado. Pero entiendo que si no lo puedes superar te alejes para no causar problemas, pero creo que eso es responsabilidad y decision del que pretende.
 
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