¿Por qué nos enamoramos?

Josue143

¿No han llegado a preguntarse por qué nos enamoramos? Es decir, se habla mucho de que somos seres sociales y sexuales y que todo es una cuestión bioquímica, pero, ¿por qué? La pregunta puede parecer necia o tonta, sin embargo, en mi opinión es más que interesante, ya que solapa un tema fundamental de la existencia humana.

Godard dijo una vez que no se puede vivir sin ternura, y yo no puedo estar más de acuerdo. La necesidad de ternura es inherente al alma humana, se trata de una necesidad bulliciosa, el espíritu clama por afecto, y exige y busca con desesperación ese afecto, esa pasión, ese sentimiento en sus semejantes; pero, si le es negado ese afecto, si no lo encuentra, entonces prueba suerte buscándolo, ya no en las personas, sino ahora en los animales, en las cosas, en las causas, en las religiones, en cualquier/a que pueda saciar esa angustiosa ansia de simpatía, porque al final puede que solo sea eso, el anhelo de simpatizar con alguien.

Ahora bien, ¿Por qué nuestra vida gira en torno a esto? Porque si lo piensan, el amor condiciona totalmente nuestra existencia, es la causa de la mayoría de nuestras desgracias (y de nuestras dichas) y lo peor es que no podemos decidir sobre ello, es decir, no podemos despojarnos del deseo ni evitar sentir esta necesidad visceral de afecto. Es como la ley innata de la que hablaba Robe en su álbum homónimo con Extremoduro, la ley «no escrita, sino innata, la cual no hemos aprendido, heredado, leído, sino que de la misma naturaleza la hemos agarrado, exprimido, apurado, ley para la que no hemos sido educados, sino hechos; y en la que no hemos sido instruidos, sino empapados» En fin, la ley del amor.

Pero creo que existe una respuesta ontológica, la cual quizás se aproxima más al problema que la tesis naturalista (esa que afirma que todo está en nuestra genética). Percy Shelley decía que el amor es la poderosa atracción que sentimos hacia todo lo que está más allá de nosotros mismos, y que este surge cuando descubrimos en nuestros propios pensamientos el abismo de un vacío incapaz de colmarnos, cuando tratamos de dar con algo que nos ligue a la existencia.

Entonces, si nos ceñimos a esto, ¿es el amor un intento de significar una vida desprovista de significado? ¿Qué dicen ustedes, qué opinan? A mí me parece un tema más que interesante.

PD: sé que alguno pensará que escribí mucho, pero realmente es un tema que deja campo para una larga disertación.

Jgeo

Esa es una pregunta que me hago prácticamente cada día y a la que no logro hallar una respuesta satisfactoria.

Puede que sea pura bioquímica como muchos aseveran pero a veces resulta tan real, tan nítido que piensas "No puede ser, ha de haber algo más". Resultaría muy descorazonador pensar que todo lo bonito que he sentido en algún momento de mi vida asociado al amor sea una mera consecuencia hormonal por mucho que sea lo más probable.

Yo sí creo que sea posible desenamorarte voluntariamente. O al menos yo es algo que en algún momento de mi vida creo haberlo conseguido.

Buen tema, por cierto.

Ginebra

Una pregunta en apariencia tan sencilla encierra una gran complejidad ¿hay que hacerle caso a la ciencia? ¿todo se reduce a una activación del cerebro que segrega determinadas hormonas?

Oxitocina, serotonina...que poco romántico. Yo prefiero algo más bonito como este poema de Lope de Vega.

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

No Registrado

Nos enamoramos porque nos creemos las mentiras que nos cuentan.

Fran 1979

Dos filósofos alemanes lo explicaron muy bien...


Schopenhauer: «detrás de la voluntad individual se esconde la voluntad de la especie, que es perpetuarse, no extinguirse e incluso mejorarse. Eso que llamamos amor no es otra cosa que el instinto natural de la especie, como un imán que nos lleva, apasionados, a relacionarnos sexualmente»


Nietzsche: «El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirnos»

Diazepam

Uy, se han escrito ríos de tinta en torno a esa pregunta y aún no se ha encontrado una repuesta definitiva.

Yo creo que nos enamoramos porque estamos diseñados para ello y si no hay nadie de quién enamorarse, nos lo imaginamos.

Azuquitar

Nos enamoramos a partir de la atracción por otra persona, a esa atracción le añadimos sentimientos que nos despierta verle, escucharle, tocarle, agregamos que nos gusta como nos trata, lo aderezamos con que se rie de nuestros chistes y le gusta pasar tiempo con nosotros.

Luego, le entregamos el corazón a ver qué hace con el, si no lo destruye, es que no vamos mal.

Josue143

Bonito poema, creo que lo había leído hace tiempo.

Josue143

A eso me refiero cuando digo que existe una explicación bioquímica al fenómeno del amor. Básicamente, dicen que todo se trata de un intento inconsciente de nuestros genes de perpetuar su existencia.

La pregunta es, ¿con las formas no convencionales de reproducción que han surgido y están surgiendo, no debería suprimirse esa necesidad de afecto? La novela Las partículas elementales de Michel Houellebecq trata este tema, es bastante interesante

Azuquitar

Es que esa explicación de la perpetuación de los genes se usa también para justificar la infidelidad, que no es que eso sea amor o enamorarse.

Josue143

Pero eso es parte del mismo problema, la infidelidad no sería un inconveniente si no existiese de por medio el sentimiento de traición, dolor, desilusión, desengaño, etc. Es decir, a ver si me explico, si todo fuese una cuestión biológica (perpetuar los genes, la existencia, etc.) ¿no deberíamos entregarnos simplemente al placer sexual y ya, sin tratar de establecer ningún tipo de vínculo afectivo con nadie ni nada?

Azuquitar

Es que enamorarse conlleva mas cosas que el mero placer sexual o el deseo de tener relaciones sexuales, yo he tenido sexo con personas de las que no estaba enamorada ni quería otra cosa más allá de pasarlo bien esos momentos.

Gryalian

Dado que se conoce la base científica, no necesito haceros indagar más.

Luego tras dejar un poco de lado la ciencia, en realidad lo que queda en eso que se llama "amor", suele ser un compendio de emociones que nos "autoengañan" cada día, tanto en acciones positivas como esas otras "negativas aceptadas".

Un ejemplo: Alguien hace una locura, que implica X acciones y algunas posiblemente cuestionables (aquí podemos incluir violencia a un tercero u otras actitudes relativamente reprochables)... Sin embargo, otra parte piensa: "¡Oh! Es que lo hizo por amor". Y con eso se "justifica" todo.

Los sentimientos que juegan este papel "amoroso" son los de comodidad, tranquilidad, armonía, apoyo, cariño y si se da el caso, el compartir descendientes, que puede en ocasiones, unir más a esa parte afectiva.

Ese tipo de sentimientos van afianzados por acciones que podamos entender como "protectoras", otorgan "seguridad" y aumentan la "confianza". Entre otras.

Así se destripa un poco el enmarañado de emociones que conforman eso a lo que entendemos como "amor". Lógicamente hay algunos factores más, pero tampoco quiero alargar demasiado la respuesta.

Buscar el "lado espiritual" sobre esto, es simplemente afianzar una más que cuestionable inseguridad a alguien inexistente, o "fe en la nada".

Fran 1979

Hace unos meses leí un libro muy interesante, y muy pedagógico, sobre el tema del amor y el sexo: «Por qué los hombres quieren sexo y las mujeres necesitan amor» del matrimonio Allan Pease y Barbara Pease.

En el capítulo dedicado a la biología del amor dicen que en términos científicos, el amor resulta de una combinación de sustancias químicas cerebrales: dopamina, oxitocina, testosterona, estrógenos y norepinefrina. Estas sustancias químicas empujan a otros mamíferos a encontrar parejas adecuadas. Cuando nuestro cerebro identifica a una pareja adecuada produce las sustancias químicas necesarias para crear un entorno que nos permita atraer a esa persona.


Los cambios de comportamiento durante el amor romántico se parecen a la psicosis y, desde un punto de vista bioquímico, el amor apasionado es muy parecido al consumo de drogas. El doctor John Marsden, jefe del British National Addiction Centre, descubrió que el amor es adictivo y, en algunos aspectos, similar a la cocaína y el Speed. Concluyó que el amor romántico es una «bomba trampa» dirigida a mantener a la pareja unida el tiempo suficiente para que se establezcan vínculos afectivos.


La doctora en antropología Helen Fisher, autora de The Anatomy of Love, describió el enamoramiento como «una serie concreta de reacciones químicas desencadenadas en el cerebro que guardan cierta similitud con las enfermedades mentales». Según la doctora Fisher, cuando uno se enamora, se activan exactamente los mismos circuitos cerebrales que se activan cuando se consume cocaína y se experimenta una euforia tan intensa como la que se experimenta con las drogas.

Los investigadores han relacionado también el amor romántico con la hormona de la dopamina, mensajera química estrechamente ligada al estado de euforia, ansia y adicción.

Amazonita

hay algo que te parezca mas interesante que conectar con otro ser humano a todos los niveles??

Josue143

Me hiciste recordar una frase de una película que me encanta:

«Cuando eres joven, crees que habrá muchas personas con las que conectarás. Más adelante, en la vida te das cuenta de que eso sucede unas pocas veces».

La frase pertenece a la película Antes del atardecer, de la Trilogía de Before.

Jgeo

Yo debería creer más en la vía geoquímica y hormonal de lo que creo, pero recuerdo estar enamorado aún siendo un niño y eso no me suena compatible con las aproximaciones más biológicas o evolutivas al asunto del amor.

Últimamente (basándome en mis experiencias) he pensado en una teoría personal algo tonta al respecto y es que creo que nos enamoramos porque "creemos poder", porque vemos una posibilidad con alguien que nos ha llamado la atención sobre los demás.

Para lo último a veces sólo es necesario un comentario, un gesto, un rasgo físico...Puede haber desencadenantes de lo más variado. Pero para lo primero es necesario algo muy importante: albergar algún tipo de esperanza...

No podría existir, por tanto, el amor hacia alguien que creemos o sabemos inalcanzable, por mucho que nos guste algo de esa persona, por muy bella que la consideremos porque simplemente no vemos resquicio alguno de posibilidad.

Doctor_House

Bueno, la verdad no soy la persona indicada para responder a la pregunta

Dilecto

Hola, forer@s, hola, Josue143.

Gracias por el tema.

En primer lugar, no sé por qué chirría cuando se habla de que el amor es 'bioquímico'. Evidentemente si somos seres corpóreos, con una bioquímica interna y sentimos amor, algo se ha de notar en tu organismo. Sería absolutamente extraño (y maravilloso si queréis, sí) que una persona estuviese enamorada y no se le notase nada de nada en el cuerpo. Es como decir que, yo que sé, la depresión tiene poco sentido porque es una cuestión bioquímica. Ya, pero para el que lo vive es muy real.

En segundo lugar, lo último que dices de que el amor puede ser un intento de significar una vida desprovista de significado, para mí si es en una buena parte así. Es mucho más que eso, pero yo busco una especie de salvación en el amor. No obstante, no significa que el amor surja de ahí, sino que yo le otorgo al amor esa responsabilidad, como se la podría otorgar al dinero, a un hijo o al Real de Madrid. Creo que no para todo el mundo es así y cada uno le da su significado a esa palabrita de las narices.

Bifurco la pregunta en dos caminos:
-¿Por qué nos enamoramos de una persona concreta y no de otra?
-¿Por qué tenemos esa especie de necesidad de enamorarnos?

Sin más.

Un saludo.

Fran 1979

“Un niño de tres años se estaba examinando los testículos en la bañera. —Mamá —preguntó—, ¿esto es mi cerebro? —Aún no —contestó ella.”

la ciencia constata que se emplean unos procesos completamente
diferentes a la hora de evaluar al sexo opuesto en los primeros estadios del amor. Los hombres utilizan los ojos como herramienta principal para evaluar a las mujeres por su potencial sexual, mientras que las mujeres utilizan la memoria para valorar las características del hombre en cuanto a su potencial como pareja duradera. Deseo y amor
tienen diferentes ubicaciones en el cerebro y no son la misma cosa.


En esencia, los hombres utilizan principalmente los ojos para evaluar el potencial de una mujer. Cuando se excitan, los hombres sufren una invasión de hormonas y tienen erecciones. Estas hormonas pueden anular el pensamiento racional y, por ello, los hombres pueden tomar decisiones que no les benefician en absoluto. La situación llega al punto en que sus erecciones anulan su cerebro. Estos escáneres corroboran la investigación demostrando que estas conductas son un fenómeno universal e
intercultural.

“Dios dio al hombre un pene y un cerebro pero la sangre justa para que le funcionara sólo uno a la vez.”

(Robin Williams)